14 abril 2014

Videofobia 12: The Spirit

Volvemos con una superproducción colonoscópica. Esta vez, producto de la mente de uno de los tíos más perturbados de la historia del tebeo (porque se iche TEBEO y no cómic): Frank Miller.

Hace unos años, salí tan fascinado de ver 'The Spirit' que fue una de las pocas veces que escribí a continuación una reseña en el blog. Tal fue el impacto y, por qué no decirlo, la patada en los cojones. No como con aburrimientos llenos de planos chulos pero también de momentos ridículos como 'Amachin Spiderman 2: The Power of The Pitufo Eléctrico'. Ésta es una película que inspira. Inspira a cachondearse de ella. Así que ahí vamos:

07 abril 2014

Rogelio Inodoros: el filosofo gigante de la sordidez (1)

Aquí Paco Fox: Nuestro colaborador escocés MARLOW ya tocó los cojones hace unos meses con su polémico post sobre Led Zeppelin. ¿Se ha arrepentido del desagravio? ¡Claro que no! Ahora le toca el turno al tío egocéntrico de Pink Floyd. Y comenzamos con su conocido amor por las mujeres. Dejad que Marlow os cuente la verdad sobre...:


Part the First: Roger Waters y las munheres - “En sus propias palabras”

Roger Waters es quizás el pensador más profundo de la historia del Rock. Un hombre que ha tratado los grandes temas de la condición humana en sus letras: la guerra, el capitalismo, el futuro, la educación, la locura (de Syd Barrett), la gordura (de Dave Gilmour), la traición (de Nick Mason), la drogadicción (de Rick Wright) y los derechos humanos de autor de las canciones de Pink Floyd.

Pero para identificar el hilo conductor de toda la obra del genio Waters, tuve que pedir ayuda a otro mente maravilloso, Paco Fox , que, como siempre, fue capaz de resumir 50 años del pensamiento del antaño líder de Pink Freud:

“¡TODAS putas!”

 Roger gana un coche
Bien sabido es el vitriolo que Waters suele dirigir hacia su madre, pero sería demasiado simplista retratarle como un mero obseso que critica a su sufrida mamá. No, el cerebro de Waters es más amplia que esto, y allí cabe espacio para muchísimas más vendettas misóginas.

En 1969, Waters se casó con su novia de la infancia, una chica bastante atractiva a pesar de ser inglesa, Judy Trim. Para celebrar la unión, su flamante nueva esposa apareció en la portada desplegable de la versión original del horrendo doble disco “Ummagumma”. (Engendro TAN malo que hasta dejaron a Nick Mason “componer” una canción. Curiosamente, lo único salvable del desastre es lo bien que Waters imita a un troglodita escocés violento y demente en la, por otra parte insufrible, "Several Species...")

Después de su divorcio en los años 70, y de la invención del CD (el visionario Roger siempre ha sido un “early adopter” de nueva tecnología), Waters se ha asegurado de que la imagen de Judy no aparezca en ninguna de las infinitas ediciones posteriores. Eso sí, ha tenido la sensibilidad y la sensatez de dejar intactas las fotos de Nick Mason con un sombrero ridículo, bigotón épico y pupilas como platillos volantes que adornan la parte interior del gatefold.

No hay que ser malpensados y echar la culpa del divorcio a nuestro ídolo. El bajista y poeta confesó que la culpa de todos sus fracasos matrimoniales es de su madre y hermanas, “Porque crecí en una casa únicamente con hembras. Yo sólo creí que lo correcto era que la mujer tuviera todo el poder. Tardé mucho tiempo en entender que era aceptable que un hombre ejerciera el poder.” (Frase ultima que sigue provocando escalofríos en los ahora ancianos Dave Gilmour y Nick Mason.)

Tanto su madre como su primera mujer serian inmortalizas de forma nada amarga, sin embargo, en todas las encarnaciones de “The Wall”:
Tierno retrato de su madre
La visión madura y saludable del matrimonio

Por supuesto, no vamos a desperdiciar vuestro tiempo analizando el horrendo bodrio disco doble conceptual de 1980 aquí, (engendro TAN malo que dejaron a los Beach Boys cantar en ello), porque la infinitamente superior versión “all-star” en directo de Berlín del año 1990 nos va a ocupar mucho espacio, ¡Jo-er – esuno de nuestros discos con valores!

Curiosamente, lo único salvable del desastre es lo bien que Waters imita a un profesor escocés violento, demente y masoquista casado con una psicópata gorda de Glasgow en la, por otra parte, insufrible "Happiest Days..." El origen de tal "canción" es fascinante:

"En mi escuela, tenía un profesor escocés muy duro – un hijo de puta sarcástico (pues, si tú lo dices, Roger…) y fantaseaba con que su esposa le azotaba hasta el punto de matarle."

We've all been there.
Sympathy for Rogelio

La otra cosa que vamos a comentar sobre la primera iteración de "El Muro" es la reacción de su mente maestra cuando un conocido le contó que a su novia no le gustó porque le resulto un pelín misógino:

"Vaya reacción más superficial e instintiva. Sola una puta nena boba sería capaz de decir algo tan penoso."

'Nuff said.

En 1984 hubo una poderosa reacción feminista en contra de su primer álbum en solitario “The Pros y Cons of HitchHiking”. (Un engendro TAN, TAN malo que los vagos, aunque avaros, miembros de Pink Fraud lo habían rechazado como próximo disco de la banda. Un bodrio TAN repugnante que Waters dejó al notorio racista Eric Claptout tocar en ello)  La polémica surgió por una portada que podría ser interpretada como muy sexista - una tía en bolas - excepto por sus tacones - haciendo autostop.

¿Cómo se sentía Roger después de la criticas? Su defensa a lo Nigel Tufnel fue muy elocuente:

“Es una modelo realmente preciosa, y a mí me parece perfectamente legítima ponerla desnuda en la portada, y porque también es guapísima y con un culo magnifico. Efecto que estropean en Estados Unidos cuando tapan su trasero extraordinario con unas pegatinas negras, que a mí me parece muy patético”.

¿Y quién era esa modelo “realmente preciosa”? Step forward Linzi Drew, una inglesa que, a pesar de ser actriz porno, da grima:

"Si las feministas escuchan el disco, se darán cuenta de que no es nada ofensivo. Solo es un álbum sobre una noche entera de mis sueños eróticos - nada desagradable. Apoyo el sufragio universal, la igualdad de salarios para las mujeres, - todas esas cosas - pero yo no quiero que las fanáticas interfieran en mi vida sexual. No soy partidario de la explotación de nadie, ni en la industria del porno, ni cualquier otro campo, pero todo estas campañas de “Mujeres en contra de la pornografía” son tonterías. Hay un elemento visual en nuestro naturaleza sexual y los hombres siempre van a hacer uso de material visual cuando nos masturbamos.”

'Nuff said.

Dicho todo esto, el álbum no es del todo erótico - una canción trata de su miedo de que Yoko Ono quería matarle - basada en un sueño autentico de Roger estando de pie sobre el ala de un avión en vuelo y la señora Lennon chillando /como sola ella sabe chillar) desde el suelo: "¡Que saltes!"
Yoko, por Roger

El desprecio de Waters no se limita a sus contemporáneas surgidas de la sordidez de los años 60, también se extiende a otras generaciones de cantantes. Su relación con Sinead O'Connor es legendaria en este sentido.

La calva irlandesa apareció en su inmenso concierto de "El Muro" en Berlín cuando ella estaba en el momento más exitoso de su carrera. Pero no impresionó al jran  wordsmith del Rock:

"Fue fabuloso trabajar con todo el mundo - Bryan Adams, the Scorpions, Thomas Dolby, Tim Curry, Van Morrison (¡Vaya pandilla!). Todos adorables. Excepto por Sinead O'Coño. Nunca me he encontrado con nadie que está tan ensimismado, poco profesional, cabezota y desagradable. Ella esta tan metida en su propio culo que da miedo.  (Pues...si TÚ lo dices, Rogelio...) Estaba tan preocupada que no había ningún otro joven sobre el escenario, y todos los demás eran viejos chochos en su opinión."
Roger y Sinead en Berlin
No solo fue su opinión, pero ¿que hizo mal la cabeza rapada más famosa de Dublín, Rogelio?

"Se le ocurrió esta brillante idea: que yo debería emplear Ice-T, o uno de esos tipos, para versionar una de MIS canciones como un número de rap."

¿Bromeas, Roger?

"No estoy bromeando y tampoco lo estaba haciendo ella -  puta humorista. Eso es lo triste - ¡lo decía en serio!  Ella no entiende nada. Es sólo una nena boba."

Curiosamente, lo único salvable de este discurso constante de Inodoros (a día de hoy aun coge toda oportunidad para fulminar contra Skinhead O'Connor), es que imita de forma esplendida su voz ñoña y acento irlandés.

Pero Sinead O'Coña no fue la única mujer presente. También, estaba la amiga personal de Waters, Marianne Faithfull - cantante, compositora, actriz, feminista (que sí, son realmente amigos intimos, de verdad), alcohólica, drogadicta y sórdida. Por casualidad, es un descendiente del muy sórdido Leopold von Sacher-Masoch, que escribió la novela "Venus de las pieles" y que dio su nombre al masoquismo. La Faithfull ha hecho muchas cosas interesantes, pero, tristemente, es probable más famosa por haber sido amante de Mick Jagger en los 60 cuando ella era una cantante del Pop realmente guapa (es decir, no en plan Linzi Drew), y el era tan repelente como siempre.
Jovenes Dogger Waters y Marianne Faithfull

Marianne no tiene pelos en la lengua y suele contar en entrevistas que una vez follaba con Jagger mientras Keith Richard dormía en la habitación al lado y Mick gritó: "No sabes lo mucho que quiero chupar la polla de Keith." (Ahora que lo pienso, quizás Faithfull si tiene pelos (púbicos) en la lengua.)
Foto Inocente

Otro aspecto adorable de Marianne es que, a pesar de ser elogiada como una musa por toda artista intelectualoide del rock y pop británica de los últimos 35 años, no le afecta:

“¿Escuchas mucho pop actual?”

"Por supuesto que no. Es toda mierda pura."

Tal actitud saludable es compartida por su amigo Rotten Waters:

''Yo no conozco a nadie menor de 40 años que haga buena música. Por ejemplo, Lady Gaga es una pesadilla, me ponga enfermo, es repugnante. Sólo da un espectáculo sin estilo, su música no tiene ningún contenido ni nada de amor (¿?). ¡Lady Gaga eres estúpida! Nadie debería prestarte atención."

Quizás Roger tiene razón, para muchos la Gaga no es más que una imitadora de la reina del pop, Madonna. Seguro que el mismo Waters tendrá que respetar la grandeza de la Material Girl, porque hasta fichó a Patrick Leonard (amigo, productor y compositor de Madonna) para producir su álbum del 92 “Amused to Death”. ¿Unas palabras amables sobre la Rubia Amviciosa, Rogelio?

"Madonna es una persona horrible, fea (pues, si tú lo dices, Sr Inodoros…) y estúpida que ha conseguido el éxito a base de ser barata, vocinglera y despojada de vergüenza. Si cogiese un arma y se volase la tapa de los sesos nadie lo notaría".

"Todos estos “iconos” feministas ó del “girlpower” modernas, como Madonna, expresan su feminidad exactamente de la misma manera. Es sólo sexo. ¿Qué hay de nuevo acerca de enseñar las tetas y ganar unos dólares? ¿Qué poder tiene esto?"
Patetico – Roger Waters nunca haría nada así
Al Sr Inodoros también le preocupa la sospecha de que trata a sus guapas cantantes de coros con una actitud condescendiente:

“Como artistas podemos ser muy vulnerables a presión políticamente correcta. Hay una canción, “Flickering Flame,” en mi nuevo álbum, que menciona a las mujeres negras. Dice: "Cuando las chicas de color cantan, siento que mi corazón se desmaya." Así que le pregunté a las chicas cantantes que han trabajado para mi haciendo los coros en directo durante años - “las niñas negras” - si les resultaba ofensivo, y no tenían ningún problema con la letra."

Vale, Roger, te ficharán para La Sexta Noche para acompañar a Alfonso Rojo y Marhuenda en los “debates”, no te preocupes.

Volviendo a su extraordinario concierto de “The Wall” en Berlín, y hay que reconocer que Waters dio una clase maestra en las variedades de tópicos misóginos. No satisfecho con presentar a Shinehead O’Concept como el Roger Waters niño (¿?), ó a la Marianne UnFaithfull (más joven que el) como su madre, pero, en toda una muestra publica del fenómeno conocido en su Inglaterra natal como sloppy seconds, reclutó a otra ex de Mick Jagger para hacer de la groupie tonta que quiere violar y aseninar por tocar su guitarra, or something like that en “”One of My Turns”:
Jerry Wall at The Hall
También,  salió la sexy chanteuse Ute Lemper como Poison Ivy de la ovra maestra de Joel Schumacher “Buttman and Robin” su ex mujer infiel diabólica:
Uma Lemper como Ute Thurman como Poisson Oy Vey

Y, para gozo de nuestro ilustre fundador, Galicia’s finest, Vicisitud y Sordidez, una actuación inmortal - Cindy Lauper de colegiala entrada en años y víctima de cirugía nada estética demostrando que “Another Prick in the Wall Part 2” es malísima da igual quien la cante y como:
Cyndi Lauper como Van Morrison como colegiala
Fast Forward dos años y Waters publicó el primer single de su nuevo disco, “What God Wants, God Gets” - una de las muchas canciones catastróficamente malas que ha sacado como sencillo para intentar revivir el inexplicable éxito de “Another Brick”. Muy en la línea de 45s como “Not Now John” o “When the Tigers Broke Free” – canciones TAN inaguantables, que son capaces de hundir por si solas cualquiera cadena de radio la suficientes crédula para emitirlas una vez. La reticencia de los DJs de acabar en el INEM, dio al bueno de Roger otra excusa para lanzar un ataque pre-emptive strike a una mujer inocente, joven (por entonces) y famosa:

"La radio británica no va a poner mi canción porque saben que no es buena. Ellos saben que no es tan buena como la mierda de música de la Janet puta Jackson.”

Fast forward otras dos años, y Roger tiene que lidiar con el inmenso éxito de “The Division Bell” – el segundo disco de Pink Fraud sin él.

“Con el debido respeto a las millones de personas que fueron a comprar este álbum, no son más que imbéciles. Y la música es basura. Pura ''Spinal Tap'' de principio a fin. Hasta a David le ocurrió la idea brillante de conseguir que ¡su nueva esposa escribiría algunas letras!”

No hay nada peor, Roger, que una munher escribiendo letras, ¿verdad? La tías no saben de estas cosas. Especialmente cuando la mujer es una aclamada periodista y novelista, como la piba de Gilmour.

No, lo mejor que un hombre de bien puede hacer es dar trabajo a su cuñado inútil, cosa que Waters hace MUY a menudo en-cagando-le sus portadas y videoclips, caso de esta ovra maestra sórdida del 87:
  
Pero sabemos que Waters, Gimour y Mason son ya todos amigos desde su reunión en Live8 en el 2005. Desde entonces, Rogelio ha tenido que buscar nuevos enemigos. Y – ¡vaya casualidad! – sus víctimas ahora son todas mujeres jóvenes guapas y famosas.

Conoció a Scarlett Johansson en un concierto de Cream hace un par de años. Ante la belleza, juventud, inteligencia e ideas políticas izquierdistas de la actriz, Waters quedó deslumbrado:

"Confieso que estaba un poco enamorado de ti,” escribió nuestro héroe.

¡Que buena señal, incluso un veterano woman hater puede cambiar!

Pero, como añadió el venerable Inodoros a continuación, “No hay tonto como un viejo tonto."

Waters había descubierto que la Viuda Negra (On second thoughts, mejor no contarle a Waters el nombre del personaje más famoso y friki de la Johansson, ya tiene suficiente con que “scarlet” en la versión inglés de la Biblia siempre significa “puta guarra”) es la imagen de Sodastream – empresa de bebidas muy, muy sórdidas (y potencialmente letales para Paco Fox). Y me da la excusa perfecta para empezar con una serie de imágenes cuyas pies de fotos garantizaran mucho tráfico para el blog:
Scarlett Johansson – chupando - pajas
Dicha corporacion tiene una fábrica en Palestina, y Waters no puede perdonar la actriz por prestar su bella cara y labios carnosos para los anuncios de sus brebajes, como expresó con la sensibilidad y la falta de condescendencia y sexismo que siempre esperamos de un letrista legendario:

"Scarlett, nena, eres innegablemente mona ...
... Pero si piensas que  Sodastream está tendiendo puentes hacia la paz, sin lugar a dudas, no estas prestando atención".

‘Nuff said…Or is it?

Tampoco le gusta Alicia Keys, y le ha escrito una de sus temidas cartas abiertas (es decir, carta que ella jamás va a leer en la vida, por supuesto) atacándole por tocar en Israel. Dándome otra excusa para generar visitas al blog de entre los wankers del mundo:
Alicia Keys – tocando - organo
Pero somos todos progres aquí, y entendemos que Waters tiene principios y tal sobre el trato de los Palestinos, y será mera casualidad que la Keys sea joven y preciosa, ¿no?

Pues…no. La lista de estrellas de la música masculinas que NO han sido blancos de la ira de Waters a pesar de tocar en Israel incluye: Paul McCartney, Elton John, Ozzy Osborne, Aerosmith, Bob Dylan, Paul Simon, Leonard Cohen, Justin Bieber, Megadeath, Rod Stewart, Red Hot Chilli Peppers, Pet Shop Boys, Depeche Mode, Jethro Tull y Pitbull.

Es que a Waters no le gusta el estado hebreo. Pero no nos equivocamos, Roger no es nada antisemita, el mismo cuenta que “algunos de mis mejores amigos son judíos”. Y ¿para qué odiar una religión con solo unos 12 millones de seguidores cuando hay miles de millones de hembras en el mundo?

Pero una joven belleza famosa ha contraatacado. La modelo de lencería Bar Refaeli, ha insistido que Roger Waters quite su imagen de entre las proyecciones sobre el gigante muro de cartón piedra de sus directos. Y me ha dado otra excusa para hacer publicidad engañosa a través de los tags que va a confundir a los pajilleros del planeta:
Bar Refaeli – swinging en lencería sexy
Rogelio tiene fama de ser muy inteligente, ¿ofender a diosas como Scarlett, Bar y Alicia, y dejar en paz a un escocés horrible como Ian Anderson, no os parece un pelín gillipollas?

Just sayin’

Pero, believe it ot not, hay unas hembras que gozan sexualmente con Roger Waters. En lo que es, sin duda alguna, el experimento más depravado y raro de la historia de la humanidad, el investigador neurocientífico Jaak Panksepp, descubrió que poner “The Post War Dream” de “The Final Cut” causa “orgasmos de la piel” en las gallinas.

¡Sinverguenza!

03 abril 2014

VCR vs USSR

Aquí Paco Fox. Lo sé: llevo un periodo apartado del blog por otros proyectos. Pero sé que no es problema cuando tenemos unos colaboradores tan de la hostia (sí: con H, que si no no es sacrílego) como Jaime. Nuestro corresponsal en Dublín no se queda esta vez en tierras de 98% de pelirrojas feas y un 2% de arfgssssfffaaajjj. Vamos con él a... Rumanía. En un post que os va a emocionar, cojones ya


Si, como yo, vivisteis vuestra infancia en esa época mítica de indeterminada duración, que se pierde en la noche de los tiempos, llamada los 80, posiblemente recordareis con cierto cariño lo que supuso la llegada de los videoclubs. Hubo un tiempo en el que eran los negocios más prósperos y boyantes que había.
Un fin de semana, tu padre decidía que tocaba ver alguna película, y salías al videoclub del barrio, con algún nombre colorido (VideoClub Virginia, en mi caso). Tras las pertinentes instrucciones por parte de los que quedaban en casa (no me vengas con algo con Chuck Norris, que nos conocemos... ¡a ver cuando traes una romántica!), al final te paseabas por pasillos enormes, llenos de irresistibles carátulas, la mitad de ellas con un trocito de plástico arriba que decía ALQUILADA en letras rojas. ¡Todo lo que había para decidirse eran las carátulas! Y, si acaso, el comentario del dependiente, que parecía habérselas visto todas, y de todas tenía algo bueno que decir...

- No me paré de reír en ningún momento (no tenía ni puta gracia)
- Esa es de acción a raudales. ¡Hasta explotan un tren! (la maqueta del tren era de Fisher Price)
- Buff, pasé un miedo viéndola... Y eso que la vi cuando era de día (usaban salsa bologna para la sangre)
- Romanticona, pero tiene momentos muy divertidos (Copia pega del clon de combate de la comedia romántica de hace tres años)
- Unos actorazos como la copa de un pino, muy intensa... (Un peñazo insufrible)


No veas, salen una de tuberías...
Al final te terminabas llevando un par de ellas, una de aventuras que la veías tú y tu padre, con un tipo que se parecía a Harrison Ford en la caja, pero que luego sólo sólo se parecía en que llevaba un sombrero; y una con Esteso y Juanito Navarro que se la veían tus padres y unos amigos que habían venido. Porque llevaban ya 4 meses que habían estado revisando la filmografía de Ozores, Pajares y el resto de la tropa cada dos semanas en sesiones "golfas" y esta es la siguiente de la lista.

Y el día siguiente, a ir por la tarde sin falta a devolverlas, que cobraban recargo. Y, con un poco de suerte, convencías a tu madre de que alquilase una de dibujos con un robot gigante  que tenía muy buena pinta.
Daba igual qué película fuese, todos los actores hablaban un claro y rotundo español, bien vocalizado. De hecho, el doblaje solía ser de bastante mejor calidad que los decorados. La versión original era algo no ya desconocido en vídeo, es que los cines en VO (y mira que había cines entonces) eran dos en todo Madrid y ponían películas de arte y ensayo. Vamos, no el plan para cuando tienes 10 años...

Pero claro, eso era en E'pañia, y posiblemente en El Resto del Mundo Libre™(Keep on Rocking), porque más allá del Telón de Hasero las cosas eran muy diferentes. En particular, en Rumanía, ese país de fuertes contrastes, que evoca imágenes encontradas, desde Nadia Comăneci dando gráciles saltos a bandas de metal provenientes de Transilvania con discos como Măiastru Sfetnic, del que "no se sabe demasiado porque la banda no quiere hablar del tema"

Y el caso es que no me extraña...

A día de hoy Rumanía es parte de la Unión Europea y estamos perfectamente acostumbrados a la conviencia. En particular en el fútbol, donde se demuestran de verdad la integración. No importa de qué nacionalidad o entorno provengas, tu raza o lo bueno que seas achicando espacios, invariablemente los aficionados en campo contrario te insultarán hasta quedarse afónicos. ¡Si hasta Popescu fue capitán del Barça, Craioveanu es un reputado comentarista deportivo haciendo los mismos chistes que un comentarista autóctono genérico y Dimitrescu fue apodado, cariñosamente en su paso por el Sevilla, como "Demetrio"!

Claro, con tanta multiculturalidad y rollito "La Latina", a día de hoy tienen sus problemas para no diluir sus tradiciones, hasta tal punto que el chocolate Rom, el chocolate más tradicional de por ahí, hasta el punto que lleva la bandera Rumana en el envoltorio, montó una campaña absolutamente genial riéndose del tema.
Por cierto que el chocolate Rom tiene un sabor "particular". Y cuando digo "particular" quiero decir que con tomarse un Rom das positivo en un control de alcoholemia, dos producen un buen pedal y tres llevan al coma etílico. Trajo un compañero de trabajo una caja y el punch que tienen es comparable a tomarse un copazo de Soberano con el estómago vacío.
Rom. Haciendo que sea aceptable tomarse un carajillo de niño desde 1964
Pero hace no tanto tiempo, en esa época legendario de los 80, la vida en Transilvania y alrededores era muy distinta. Más parecida a lo que era España en los 50, pero sin suecas. Tenían su propia dictadura, en este caso comunista.

Y, claro, como bien nos ha llegado a partir de documentos históricos de la época, como "Rocky IV" y "Top Gun", los comunistas eran seres que estaban aislados en su mundo y a los que no les gustaba el AOR. Así que era bastante complicado poder acceder a una película extranjera que no tuviese su duración reducida a 5 minutos por la censura, y la televisión consistía de dos horas al días donde se ponía el equivalente al Un Dos Tres, pero en rumano. Sin azafatas. Y en vez de números musicales se leían poemas.

Así que la llegada del video fue una auténtica revolución. Y no porque se pudiesen grabar las tertulias de "Que jrande es el cine... rumano" de las tantas, con su tertulia en las que el olor a humo y palinka traspasa la pantalla, pero acostándose a una hora decente. No.

Porque se montó una red clandestina de películas en VHS, copiadas de vete a saber donde, que se podían conseguir en el mercado negro. Eso quiere decir que, en vez de ir al Videoclub Vanessa de al lado de casa, había que ir a un callejón oscuro, acercarse a un hombre con una gabardina entre las sombras y preguntarle con disimulo:

- ¿Te ha llegado algo de... este... Tom Hanks?
- No, pero tengo aquí "Rotor", que es una de esas de mucha acción. Garantizada... También tengo "Año 225 después del Apocalipsis" y "Star Crash II" si prefieres algo más de ciencia ficción.
- Vale, vale... Las que sea, que llevo dos meses sin verme nada y tengo mono
- Deja el dinero debajo de ese ladrillo, y en cinco minutos coge las cintas del cubo de basura. Y me las devuelves rebobinadas, que no se te olvide...

Tengo esta de Tom Hanks, si te vale...
Porque, claro, si hay algo que nos ha enseñado ente blog es que el derechismo bien entendido favorece la acción. Pero lo que en la Europa Occidental era una descarga de adrenalina, tras el Telón de Hacero tenia que ser alucinante. ¡Era disidencia! ¡Revolución! ¡Oposición al sistema!

Ver a Charles Bronson atacar con un lanzallamas a un atracadorzuelo que acaba de sacar la navaja no era una simple diversión o algo para reirse con los colegas. Era un acto de rebeldía. Supongo que la gente se dejaría llevar e imaginaría claramente a Rambo entrando en Bucarest y ametrallando el Palacio de Ceaușescu, o al Chuache lanzar una sierra de disco contra el miembro del partido que te tocaba las narices.
¿Recuerdas que te dije que te mataría el último, Cosmin ?
Pero claro, para que todo esto funcionase nos falta una pieza. Porque, allá en el mundo desconocido de los 80 no existía ese debate de la actualidad...

Pues es que eso del doblaje es una invención de la dictadura y le roba toda la gracia... Y además, impide que aprendamos otros idiomas bien, ¿yu nou?

Pues no. La gente sabía Rumano, o apurando mucho Romaní Vlax, Húngaro, o Sajón Transilvano, que coincidiremos que no son los lenguajes más apropiados para disfrutar del visionado de Deathstalker II a pelo.

Así que el doblaje se imponía. Pero claro, el mercado negro, lo que tiene, es que no permite que haya muchos Radu Langa o Costantin Romeru. Suficiente dinero se gasta en pasar la frontera con un VHS de estraperlo alojado en las cavidades corporales que lo permitan.

El método era mucho más sencillo, y aquí es cuando (finalmente) aparece la heroína de nuestra historia.

Irina Margareta Nistor, desde ya musa del blog
Doña Irina Margareta, en sus años mozos, se dedicaba a doblar todas las películas. Cuando digo todas las películas, se estima que más de 3.000. Y cuando digo doblar me refiero a que se grababa traduciendo lo que todos los personajes iban diciendo y a superponerlo para que el que viese la película se enterase de que lo que pasaba.

Es decir, se cascaba un Cinebasura, ella sola, para que toda Rumanía pudiese saber qué decía ella y qué respondía él. Era una compañera, ¡que digo compañera! ¡una amiga! que te contaba la película al oído para que pudieses apreciar porqué el malvado narcotraficante se merecía la patada voladora de Michael Dudikoff. No es de extrañar que la hayan nombrado la voz más conocida de Rumanía. Es el equivalente de todos nuestros actores de doblaje en uno. Nuestros PadreDeAlf, DarzVeider, QuevinCosner y PacoValladares fusionados en plan Dragon Ball.

Como no podía ser de otra manera, es una celebridad en Rumanía (aunque durante muchos años no se supo quien era, claro) y sigue hablando de cine semanalmente en un programa adecuadamente llamado "La Voz de las Peliculas" en Radio Guerrilla (La única radio con cojones, en español en el original)



Hace poco le dedicaron un artículo en el New York Times, incluyendo el video adjunto, y tiene un documental en camino contando su historia.

Así que, al final, la moraleja que nos enseña esta pequeña historia, es que, sin importar lugar, cultura, idioma, religión, régimen político o condición sexual, si a la gente le planteas la disyuntiva entre altos ideales o verse una peli de mierda, al final la realidad (de mierda) se acabará imponiendo.

Y el cine-colonoscopia triunfará rampante ante la adversidad. Dando una vistosa patada voladora en la jeta de quien ose interponerse en su camino.

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