21 abril 2014

El retorno de los hechos conocidos por todos que, en realidad, son mentira: Part 3D

Tras unas semanas alejado del blog, retorno como era de esperar: con ganas de polemizar, con el 'Assassin’s Creed IV' terminado y, por supuesto, falto de ideas. Así que recurro al siempre bonito y útil truco de la secuela. Que si lo hace Michael Bay, ¿quién soy yo para llevarle la contraria?

Por lo tanto, retomo mi cita anual de listas de cosas que creemos ciertas, pero que son mentira por el mismo motivo que Blake Edwards hizo ‘Tras la pista de la Pantera Rosa’: desidia mental y reutilización de trabajo ya hecho. En mi caso, la foto del gato escéptico que encontré pero no puse en la segunda parte:

Así que, como le dijeron los sextillizos al cuello del útero, no dilatemos más la situación, que total va a doler igual. Comencemos a derribar los cimientos del mundo tal y como lo conocíais. Por tercera vez.

1.- Los cinturones de asteroides no son mortales laberintos similares a un videojuego.
En los últimos meses han ocurrido varias cosas impresionantes: Espe arrollando una moto. John McTiernan saliendo del trullo con trabajo. Dos Cine Basura programados en tres meses. Y, por supuesto, el estreno de “Cosmos, el Retonno”, un programa cuyo visionado me provoca explosiones de amor pichal de tal magnitud que doy gracias a dios porque mis cojines sean grises y lavables. Neil De Grasse Tyson y su inmenso bigotón son dignos sucesores de Carl Sagan. Además, Sagan ni siquiera tenía meme, y Neil SÍ:

Sin embargo, entre erizamiento de vello escrotal y erizamiento de vello anal, me quedé un poco chafado cuando vi en el primer episodio un plano en el que la Nave de La Imaginación (esa cosa que parece el sueño húmedo de un diseñador de ‘La Amenaza Fantasma’ aficionado a los dildos gigantes) pasa por un cinturón de asteroides como si estuviéramos en ‘El Imperio Contraataca’. Así, sorteando pedruscos. Pero la realidad no es así. La distancia entre cada asteroide de varios kilómetros de largo viene a ser de media algo más que la distancia mental entre Enrique Dans y Carl Sagan. Esto es, unos 5 millones de kilómetros. Así que, si estuvieras encima de uno de ellos, apenas verías nada a tu alrededor. Y te morirías de frío y falta de oxígeno, que estás tonto.

2.- Las gotas de lluvia no tienen forma de gota.
Como nos enseñó Johnny Depp en ‘Cry Baby’ y cualquier chica moderna y atrevida con afán emo, las gotas siempre son así:

Pues no. Así es como corren por la mejilla. En realidad, las gotas de agua al caer son esféricas o, en el caso de lo que científicamente se llama “goterones de la hostia”, como pequeñas hamburguesas. Esos dibujitos que indican lluvia en la aplicación del tiempo de tu móvil no sólo NO indican que vaya a llover, sino que además están gráficamente equivocados.

3.- Los ninjas no iban de negro
Chuck Norris nos enseñó que los valientes visten de negro. La Cannon y el ‘Shinobi’ de recreativas, que los ninja también van de negro. Y Godfrey Ho que utilizaban teléfonos de Garfield...
Un clásico del cine
… pero todos nos mentían. Excepto Godfrey Ho, que nos mentía y nos timaba. Pero esto no es un post de cine-colonoscopia. Así que vamos a lo que nos interesa. Los ninja originales, como sin duda saben todos los visitantes del blog aficionados a ir al Expo Manga a ver chicas ligeras de ropa y a comer ramen instantáneo de la tienda de los chinos de la vuelta de la esquina, iban más bien como gente normal o disfrazados. Por aquello de que su cometido era pasar desapercibidos. Lo cual no quita que alguna vez se pudieran vestir de negro, posiblemente para una tarea nocturna de ligar a una gótica fan de The Cure.

4 La tierra en Marte no es roja.
Según parece, desde siempre se ha visto Marte con un ligero color rojizo. Yo debo de estar torpe, gilipollas o simplemente, que mi operación de la vista hace que de noche no vea un carajo, pero nunca me he dado cuenta. Eso sí,  se se ve con un telescopio normalito, definitivamente aparece más colorada que yo cuando una munhé me pide una foto (HA OCURRIDO, LO JURO). Pero la realidad es que la superficie de Marte, en contra de lo que dice el cine malo como ‘Planeta Rojo’ y el cine HOSTIAPUTA como ‘Desafío Total’, no es roja. Es más bien… caramelo o amarronado. Como una Almería un tanto más oscura e igualmente acogedora.  El caso es que muchas rocas de la superficie tienen hierro, el cual se oxida. Ese polvo se levanta por la atmósfera et, regardez la gilipollez, hace que el cielo se vea rojizo.
De hecho, la tierra en marte puede ser algo dorada e incluso verdosa, lo cual demuestra una lamentable falta de sentido estético por parte del planeta de la guerra.

5.- Ronald Reagan no iba a interpretar a Rick en Casablanca
A todos nos gustan los ‘¿Qué habría pasado si…?’: ¿Qué habría pasado si Sean Connery hubiera interpretado a Gandalf? ¿Qué habría pasado si Hitler no hubiera invadido Rusia? ¿Qué habría pasado si mi novia no me hubiera pillado lamiéndole un pezón a su mejor amiga? De todos estas chorradas que llenan las páginas de curiosidades y demandas de divorcio, una de las más famosas es el que el imbécil de ex presidente, lamedor de culos de los lobbys y actor de tercera Ronald Reagan estuvo a punto de protagonizar ‘Casablanca’ La cual, para los que no lo sabéis porque no veis cine anterior a ‘Pulp Fiction’, era una de esas películas sin colores con frases ridículas como ‘¿Son cañones o los latidos de mi corazón?’ que por algún motivo (esto es: que Bogart mola, que Curtiz sabía mover la cámara y que la nostalgia es algo muy poderoso) es un clásico indiscutible de esos que, como ‘Lo que el viento se llevó’, ‘Regreso al futuro’ o ‘Los Bingueros’ nadie se atrevería a remakear.

Con el problema de que ‘Casablanca’ sí que tuvo un remake en el 80… con Charles Bronson… del director de ‘Kinjite’… pero este es otro tema de trivialidades de esas que, por una vez es verdad.

No como lo de Reagan. El morbo de este rumor es que, si el capullo este hubiera protagonizado la película, quizá habría sido una estrella de verdad y nos habríamos librado de la era reganiana que dio origen al neoliberalismo salvaje. Pero Bogart siempre fue la única opción para interpretar a Rick. El rumor surge de una nota de prensa de Warner que anunciaba a Reagan y Ann Sheridan como protagonistas. ¿Que quién es Ann Sheridan? Pues la protagonista de ‘Kings Row’ junto a Reagan, peli hoy en día famosa por su tema principal. Escuchadolo, anda. Id a Youtube. Llevaros una sorpresa. Que esa melodía oculta otra curiosidad de Trivial Pursuit que también es verdad.

Segun Snopes.com, esta nota de prensa se publicó sin conocimiento del productor, que todavía no había comenzado el casting de la película. Simplemente se trataba del estudio manteniendo el nombre de sus estrellas en el candelero pegándolas a cualquier guión que andara por ahí. De hecho, Reagan nunca podría haber protagonizado la película aunque hubieran querido que lo hiciera: para cuando se supone que se iba a iniciar el rodaje, EEUU ya había entrado en la II Guerra Mundial y Warner sabía que Reagan era teniente en la reserva e iba a ser alistado.

Por otra parte, da igual lo que pensaran en Warner y la becaria que hizo esa nota de prensa: ‘Casablanca’ era una producción de Hal Wallis, y toda decisión creativa estaba en sus manos independientemente de lo que quisiera el estudio. Y Wallis quería a Bogart. A pesar de ser un enano con voz de pato Donald. Pero enano con voz de Pato Donald mítico que no llegó a ser uno de los peores presidentes de la historia.

6.- La vitamina C no cura los resfriados.
Desde pequeñitos estamos acostumbrados a muchas chorradas: no bañarnos sin hacer la digestión, no contestar a los mayores cuando dicen pamplinas y no pajearnos para no quedarnos ciegos. Una de esas leyendas es matarse a tomar zumo de naranja o pastillas con vitamina C cuando tenemos un trancazo o para prevenirlo. Es inútil.

La vitamina C sirve para prevenir un resfriado más o menos lo mismo que tomarse un montadito de anchoa con leche condensada. Y para tratarlo en sí, hay algunos estudios que sugieren cierta levísima eficacia, pero es probable que se trate más bien de ruído en la investigación, excepto en algunos casos recientes que revelan beneficios también leves sólo para gente en condiciones muy específicas (atletas en condiciones de frío extremo y con resultados que hay que tener cuidado de extrapolar)

Así que, si pillas un resfriado, lo mejor es quedarte en casa y, si se tercia, echar un polvo, que suele venir muy bien para descongestionar la nariz. Esto último me lo acabo de inventar, pero nunca es mal momento para echar un polvo. Ni siquiera si se está resfriado.

7.- La imagen de Santa Claus no fue inventada por la Coca Cola
Otras de esas trivialidades que se suelta en medio de una conversación para parecer un maestro liendre que de todo sabe y nada entiende. Este mito está muy extendido, en parte porque mola meterse con la navidad y todos sus iconos. Que no son cosas cool. Es ñoñerío.

Que les follen. A mí me encanta la navidad: Regalos, no se curra, reuniones sociales de vergüenza ajena, comas etílicos con un cuñao gracioso y volverse a casa tras la fiesta de noche vieja cuando tu pareja se ha liado con otro. No es que eso me haya pasado a mí. No más de una vez al menos.

Así que, como el imperialismo es malo, la navidad es sólo algo comercial y todos tenemos un Scrooge dentro, es muy jugoso decir que incluso la imagen del gordo pedófilo ese está inventada como truco de mercadotecnia. Al fin y al cabo, el rojo es el color corporativo de la bebida esa que no es Irn Bru, por lo que no nos gusta en ente bloj.

Según Snopes (como habéis comprabado, la web de referencia/plagio para este post), la imagen de barburo orondo de rojo de Santa Claus no tiene un origen definitivo y no fue inventada especialmente totalmente por Coca Cola. Las ilustraciones con esta iconografía son anteriores al primer anuncio que sacó la compañía utilizando al popular personaje. Esto es: que aprovecharon lo existente porque, al fin y al cabo, tenía los mismos colores: el rojo de la úlcera que te provoca el exceso del refresco y el blanco de los empastes que te tienen que poner por el exceso de azúcar que aporta.

8.- Las pirañas no atacan generalmente a los hombres y no te dejan como un esqueleto flotante 
Cuando yo pienso en una piraña, lo primero que se me viene a la cabeza es esto:
El motivo ya fue vergonzosamente explicado en este pretérito y extrañamente exitoso post (follow up: NUNCA llegué a ligarme a la chica. Pero en breve nos vamos juntos a ver a David Hasselhoff en directo. ¿Es amor? Claro que no: es HAMOR)

Cuando una persona normal, sin embargo, nombra a estos simpáticos bichejos, lo suyo es esto:
Mierda: estoy en una peli cutre de pirañas y ni siquiera es la que sale The Hoff

Pero la realidad es que las pirañas no son los asesinos fluviales que Joe Dante y John Sayles nos hicieron creer (sí, sí: ese John Sayles; el de ‘El Secreto de la Isla de las Focas’ y ‘Lone Star’). Estos peces con necesidad de mondadientes no son capaces de dejar a una vaca o una persona en cuestión de segundos como un esqueleto de clase de anatomía.
O de peli chunga de los 50
La especie más agresiva de pirañas puede atacar en grupos y entrar en frenesí de zampa, pero principalmente se alimentan de peces, plantas, crustáceos o carroña. La noción de las pirañas zampándose en dos minutos un mamífero no es verdad. Necesitarías 300 peces muy dedicados y con más hambre que Juan Manuel de Prada en un vegetariano. Y aún así, no atacan a grandes seres vivos.

De hecho, no existe ni una muerte humana documentada por una piraña. Si acaso, te pueden meter un mordisco, sobre todo si atacas su nido o tienes una herida abierta cuando te metes en el agua. Así que la pregunta ‘¿Habrá pirañas?’ cuando te metes en un río infestado de cocodrilos no tiene mucho sentido, por aquello de que los lagartos grandes si que son más aficionados a comerte enterito. Por mi parte, yo si me baño en un río, lo primero que me viene a la cabeza no es la fauna, ni las sanguijuelas ni los parásitos que se te meten por la uretra. No. Es la cagalera que me va a entrar como remueva el fango y me trague un par de buches de agua. Cosa que me aconteció con 13 años cuando, en excursión de clase, atravesé medio río como Chuck Norris en Vietnam, pero con una misión más encomiable: ver a mis compañeras de clase en top less. ¿Valió la pena la diarrea de tres días posterior? La respuesta está clara: al menos no había pirañas.

9.- Leer con poca luz o esforzar la vista no nos jode la visión.
Normalmente nos dicen que no miremos la tele de cerca. No por el normal temor a que una mano nos arrastre al otro lado y luego tenga que venir una enana medium a sacarnos. Sino porque nos dice que nos vamos a quedar ciegos. Lo mismo con leer un libro con poca luz muchas horas. Tiene su lógica: si fuerzas mucho la vista, se estropea. Como intentar hacerse más de tres pajas seguidas, que te la deja que ni un clérigo de nivel 20 te la puede arreglar.

Pero no se pueden dañar los ojos usándolos. Es cierto que hacerlo en condiciones malas de iluminación puede causar cansacio, dolores de cabeza y ser un freak antisocial si estás todo el día con el Elder Scrolls Online. Pero ese cansancio no es acumulativo, y una vez terminas de leer 'Las últimas crónicas de Thomas Covenant' o de estar mirando el facebook a ver si la pelirroja esa tan prerrafaelita que te pone actualiza, desaparece. ¿Entonces por qué los empollones tienen gafas? Para así poder ser distinguidos en las películas americanas de instituto. Que estáis tontos.
Mitos cinematográficos Y VITALES.
Y antes de que lo digáis: soy consciente de que hay estudios que sí que dicen que forzar mucho la vista la empeora. Pero son la minoría. Como las pelirrojas prerrafaelitas que han cometido el error de aceptarte en Facebook.

10.- No tenemos cinco sentidos.
Termino con uno que sospecho que la mayoría ya sabéis, pero qué coño: es el que permite decir más chorradas. Desde niños hemos aprendido que existe la vista para poder apreciar la forma de las tetas, el gusto para poder apreciar el sabor de las tetas, el tacto para poder evaluar la dureza de las tetas, el olfato para saber si son tetas sudadas y el oído para escuchar el insulto que te largan cuando intentas agarrar una teta sin pedir permiso. Además, sirven para muchas más cosas menos importantes que las tetas, pero útiles al fin y al cabo.

El caso es que, además de estos cinco, hay más. Y no ese sexto sentido que nos indica que Bruce Willis está muerto (o al menos su prestigio como actor desde que acepta salir en toda película por la que le paguen un quilo, que es lo que pidió por ‘Torrente 5’). Sino otros muchos:

Está el de equilibrio y aceleración, que te sirve para saber si vas tó ciclao o para perderlo en una fiesta de año nuevo. Tenemos también la propiocepción, que no es la percepción de que somos demasiado feos para agarrar esa teta sin permiso, sino la que nos indica la posición relativa de todas las partes de nuestro cuerpo. Esto es, saber cuál es tu mano derecha y la izquierda y no frotarte el escroto cuando lo que quieres es limpiarte el culo. Y también tenemos termocepción, la percepción del dolor (nocicepción) o la cronocepción (percepción de tiempo), que suele definirse científicamente como “aquella de la que carece toda mujer cuando se arregla para ir al cine y la película empieza en menos de media hora”.

También existe un ramillete de sentidos internos que podéis mirar en la wikipedia, así como otros que podemos inventarnos en un divertido juego, como la calzoncilliscepción, el sentido de saber si lo que viene es un pedo o está acompañado de vileza que te va a dejar los gayumbos finos. Ese sí que es importante y no veo estudios sobre el tema.

Y con esto lo dejo por ahora. Básicamente para dejarme otro puñado que he apuntado para un nuevo periodo de sequía creativa. El año que viene o así volveremos con el sexo entre parientes, móviles en los aviones o la absurda creencia de que la Semana Santa Sevillana no da risa.

(Lean también la primera y la segunda parte, que tienen su gracia)

14 abril 2014

Videofobia 12: The Spirit

Volvemos con una superproducción colonoscópica. Esta vez, producto de la mente de uno de los tíos más perturbados de la historia del tebeo (porque se iche TEBEO y no cómic): Frank Miller.

Hace unos años, salí tan fascinado de ver 'The Spirit' que fue una de las pocas veces que escribí a continuación una reseña en el blog. Tal fue el impacto y, por qué no decirlo, la patada en los cojones. No como con aburrimientos llenos de planos chulos pero también de momentos ridículos como 'Amachin Spiderman 2: The Power of The Pitufo Eléctrico'. Ésta es una película que inspira. Inspira a cachondearse de ella. Así que ahí vamos:

07 abril 2014

Rogelio Inodoros: el filosofo gigante de la sordidez (1)

Aquí Paco Fox: Nuestro colaborador escocés MARLOW ya tocó los cojones hace unos meses con su polémico post sobre Led Zeppelin. ¿Se ha arrepentido del desagravio? ¡Claro que no! Ahora le toca el turno al tío egocéntrico de Pink Floyd. Y comenzamos con su conocido amor por las mujeres. Dejad que Marlow os cuente la verdad sobre...:


Part the First: Roger Waters y las munheres - “En sus propias palabras”

Roger Waters es quizás el pensador más profundo de la historia del Rock. Un hombre que ha tratado los grandes temas de la condición humana en sus letras: la guerra, el capitalismo, el futuro, la educación, la locura (de Syd Barrett), la gordura (de Dave Gilmour), la traición (de Nick Mason), la drogadicción (de Rick Wright) y los derechos humanos de autor de las canciones de Pink Floyd.

Pero para identificar el hilo conductor de toda la obra del genio Waters, tuve que pedir ayuda a otro mente maravilloso, Paco Fox , que, como siempre, fue capaz de resumir 50 años del pensamiento del antaño líder de Pink Freud:

“¡TODAS putas!”

 Roger gana un coche
Bien sabido es el vitriolo que Waters suele dirigir hacia su madre, pero sería demasiado simplista retratarle como un mero obseso que critica a su sufrida mamá. No, el cerebro de Waters es más amplia que esto, y allí cabe espacio para muchísimas más vendettas misóginas.

En 1969, Waters se casó con su novia de la infancia, una chica bastante atractiva a pesar de ser inglesa, Judy Trim. Para celebrar la unión, su flamante nueva esposa apareció en la portada desplegable de la versión original del horrendo doble disco “Ummagumma”. (Engendro TAN malo que hasta dejaron a Nick Mason “componer” una canción. Curiosamente, lo único salvable del desastre es lo bien que Waters imita a un troglodita escocés violento y demente en la, por otra parte insufrible, "Several Species...")

Después de su divorcio en los años 70, y de la invención del CD (el visionario Roger siempre ha sido un “early adopter” de nueva tecnología), Waters se ha asegurado de que la imagen de Judy no aparezca en ninguna de las infinitas ediciones posteriores. Eso sí, ha tenido la sensibilidad y la sensatez de dejar intactas las fotos de Nick Mason con un sombrero ridículo, bigotón épico y pupilas como platillos volantes que adornan la parte interior del gatefold.

No hay que ser malpensados y echar la culpa del divorcio a nuestro ídolo. El bajista y poeta confesó que la culpa de todos sus fracasos matrimoniales es de su madre y hermanas, “Porque crecí en una casa únicamente con hembras. Yo sólo creí que lo correcto era que la mujer tuviera todo el poder. Tardé mucho tiempo en entender que era aceptable que un hombre ejerciera el poder.” (Frase ultima que sigue provocando escalofríos en los ahora ancianos Dave Gilmour y Nick Mason.)

Tanto su madre como su primera mujer serian inmortalizas de forma nada amarga, sin embargo, en todas las encarnaciones de “The Wall”:
Tierno retrato de su madre
La visión madura y saludable del matrimonio

Por supuesto, no vamos a desperdiciar vuestro tiempo analizando el horrendo bodrio disco doble conceptual de 1980 aquí, (engendro TAN malo que dejaron a los Beach Boys cantar en ello), porque la infinitamente superior versión “all-star” en directo de Berlín del año 1990 nos va a ocupar mucho espacio, ¡Jo-er – esuno de nuestros discos con valores!

Curiosamente, lo único salvable del desastre es lo bien que Waters imita a un profesor escocés violento, demente y masoquista casado con una psicópata gorda de Glasgow en la, por otra parte, insufrible "Happiest Days..." El origen de tal "canción" es fascinante:

"En mi escuela, tenía un profesor escocés muy duro – un hijo de puta sarcástico (pues, si tú lo dices, Roger…) y fantaseaba con que su esposa le azotaba hasta el punto de matarle."

We've all been there.
Sympathy for Rogelio

La otra cosa que vamos a comentar sobre la primera iteración de "El Muro" es la reacción de su mente maestra cuando un conocido le contó que a su novia no le gustó porque le resulto un pelín misógino:

"Vaya reacción más superficial e instintiva. Sola una puta nena boba sería capaz de decir algo tan penoso."

'Nuff said.

En 1984 hubo una poderosa reacción feminista en contra de su primer álbum en solitario “The Pros y Cons of HitchHiking”. (Un engendro TAN, TAN malo que los vagos, aunque avaros, miembros de Pink Fraud lo habían rechazado como próximo disco de la banda. Un bodrio TAN repugnante que Waters dejó al notorio racista Eric Claptout tocar en ello)  La polémica surgió por una portada que podría ser interpretada como muy sexista - una tía en bolas - excepto por sus tacones - haciendo autostop.

¿Cómo se sentía Roger después de la criticas? Su defensa a lo Nigel Tufnel fue muy elocuente:

“Es una modelo realmente preciosa, y a mí me parece perfectamente legítima ponerla desnuda en la portada, y porque también es guapísima y con un culo magnifico. Efecto que estropean en Estados Unidos cuando tapan su trasero extraordinario con unas pegatinas negras, que a mí me parece muy patético”.

¿Y quién era esa modelo “realmente preciosa”? Step forward Linzi Drew, una inglesa que, a pesar de ser actriz porno, da grima:

"Si las feministas escuchan el disco, se darán cuenta de que no es nada ofensivo. Solo es un álbum sobre una noche entera de mis sueños eróticos - nada desagradable. Apoyo el sufragio universal, la igualdad de salarios para las mujeres, - todas esas cosas - pero yo no quiero que las fanáticas interfieran en mi vida sexual. No soy partidario de la explotación de nadie, ni en la industria del porno, ni cualquier otro campo, pero todo estas campañas de “Mujeres en contra de la pornografía” son tonterías. Hay un elemento visual en nuestro naturaleza sexual y los hombres siempre van a hacer uso de material visual cuando nos masturbamos.”

'Nuff said.

Dicho todo esto, el álbum no es del todo erótico - una canción trata de su miedo de que Yoko Ono quería matarle - basada en un sueño autentico de Roger estando de pie sobre el ala de un avión en vuelo y la señora Lennon chillando /como sola ella sabe chillar) desde el suelo: "¡Que saltes!"
Yoko, por Roger

El desprecio de Waters no se limita a sus contemporáneas surgidas de la sordidez de los años 60, también se extiende a otras generaciones de cantantes. Su relación con Sinead O'Connor es legendaria en este sentido.

La calva irlandesa apareció en su inmenso concierto de "El Muro" en Berlín cuando ella estaba en el momento más exitoso de su carrera. Pero no impresionó al jran  wordsmith del Rock:

"Fue fabuloso trabajar con todo el mundo - Bryan Adams, the Scorpions, Thomas Dolby, Tim Curry, Van Morrison (¡Vaya pandilla!). Todos adorables. Excepto por Sinead O'Coño. Nunca me he encontrado con nadie que está tan ensimismado, poco profesional, cabezota y desagradable. Ella esta tan metida en su propio culo que da miedo.  (Pues...si TÚ lo dices, Rogelio...) Estaba tan preocupada que no había ningún otro joven sobre el escenario, y todos los demás eran viejos chochos en su opinión."
Roger y Sinead en Berlin
No solo fue su opinión, pero ¿que hizo mal la cabeza rapada más famosa de Dublín, Rogelio?

"Se le ocurrió esta brillante idea: que yo debería emplear Ice-T, o uno de esos tipos, para versionar una de MIS canciones como un número de rap."

¿Bromeas, Roger?

"No estoy bromeando y tampoco lo estaba haciendo ella -  puta humorista. Eso es lo triste - ¡lo decía en serio!  Ella no entiende nada. Es sólo una nena boba."

Curiosamente, lo único salvable de este discurso constante de Inodoros (a día de hoy aun coge toda oportunidad para fulminar contra Skinhead O'Connor), es que imita de forma esplendida su voz ñoña y acento irlandés.

Pero Sinead O'Coña no fue la única mujer presente. También, estaba la amiga personal de Waters, Marianne Faithfull - cantante, compositora, actriz, feminista (que sí, son realmente amigos intimos, de verdad), alcohólica, drogadicta y sórdida. Por casualidad, es un descendiente del muy sórdido Leopold von Sacher-Masoch, que escribió la novela "Venus de las pieles" y que dio su nombre al masoquismo. La Faithfull ha hecho muchas cosas interesantes, pero, tristemente, es probable más famosa por haber sido amante de Mick Jagger en los 60 cuando ella era una cantante del Pop realmente guapa (es decir, no en plan Linzi Drew), y el era tan repelente como siempre.
Jovenes Dogger Waters y Marianne Faithfull

Marianne no tiene pelos en la lengua y suele contar en entrevistas que una vez follaba con Jagger mientras Keith Richard dormía en la habitación al lado y Mick gritó: "No sabes lo mucho que quiero chupar la polla de Keith." (Ahora que lo pienso, quizás Faithfull si tiene pelos (púbicos) en la lengua.)
Foto Inocente

Otro aspecto adorable de Marianne es que, a pesar de ser elogiada como una musa por toda artista intelectualoide del rock y pop británica de los últimos 35 años, no le afecta:

“¿Escuchas mucho pop actual?”

"Por supuesto que no. Es toda mierda pura."

Tal actitud saludable es compartida por su amigo Rotten Waters:

''Yo no conozco a nadie menor de 40 años que haga buena música. Por ejemplo, Lady Gaga es una pesadilla, me ponga enfermo, es repugnante. Sólo da un espectáculo sin estilo, su música no tiene ningún contenido ni nada de amor (¿?). ¡Lady Gaga eres estúpida! Nadie debería prestarte atención."

Quizás Roger tiene razón, para muchos la Gaga no es más que una imitadora de la reina del pop, Madonna. Seguro que el mismo Waters tendrá que respetar la grandeza de la Material Girl, porque hasta fichó a Patrick Leonard (amigo, productor y compositor de Madonna) para producir su álbum del 92 “Amused to Death”. ¿Unas palabras amables sobre la Rubia Amviciosa, Rogelio?

"Madonna es una persona horrible, fea (pues, si tú lo dices, Sr Inodoros…) y estúpida que ha conseguido el éxito a base de ser barata, vocinglera y despojada de vergüenza. Si cogiese un arma y se volase la tapa de los sesos nadie lo notaría".

"Todos estos “iconos” feministas ó del “girlpower” modernas, como Madonna, expresan su feminidad exactamente de la misma manera. Es sólo sexo. ¿Qué hay de nuevo acerca de enseñar las tetas y ganar unos dólares? ¿Qué poder tiene esto?"
Patetico – Roger Waters nunca haría nada así
Al Sr Inodoros también le preocupa la sospecha de que trata a sus guapas cantantes de coros con una actitud condescendiente:

“Como artistas podemos ser muy vulnerables a presión políticamente correcta. Hay una canción, “Flickering Flame,” en mi nuevo álbum, que menciona a las mujeres negras. Dice: "Cuando las chicas de color cantan, siento que mi corazón se desmaya." Así que le pregunté a las chicas cantantes que han trabajado para mi haciendo los coros en directo durante años - “las niñas negras” - si les resultaba ofensivo, y no tenían ningún problema con la letra."

Vale, Roger, te ficharán para La Sexta Noche para acompañar a Alfonso Rojo y Marhuenda en los “debates”, no te preocupes.

Volviendo a su extraordinario concierto de “The Wall” en Berlín, y hay que reconocer que Waters dio una clase maestra en las variedades de tópicos misóginos. No satisfecho con presentar a Shinehead O’Concept como el Roger Waters niño (¿?), ó a la Marianne UnFaithfull (más joven que el) como su madre, pero, en toda una muestra publica del fenómeno conocido en su Inglaterra natal como sloppy seconds, reclutó a otra ex de Mick Jagger para hacer de la groupie tonta que quiere violar y aseninar por tocar su guitarra, or something like that en “”One of My Turns”:
Jerry Wall at The Hall
También,  salió la sexy chanteuse Ute Lemper como Poison Ivy de la ovra maestra de Joel Schumacher “Buttman and Robin” su ex mujer infiel diabólica:
Uma Lemper como Ute Thurman como Poisson Oy Vey

Y, para gozo de nuestro ilustre fundador, Galicia’s finest, Vicisitud y Sordidez, una actuación inmortal - Cindy Lauper de colegiala entrada en años y víctima de cirugía nada estética demostrando que “Another Prick in the Wall Part 2” es malísima da igual quien la cante y como:
Cyndi Lauper como Van Morrison como colegiala
Fast Forward dos años y Waters publicó el primer single de su nuevo disco, “What God Wants, God Gets” - una de las muchas canciones catastróficamente malas que ha sacado como sencillo para intentar revivir el inexplicable éxito de “Another Brick”. Muy en la línea de 45s como “Not Now John” o “When the Tigers Broke Free” – canciones TAN inaguantables, que son capaces de hundir por si solas cualquiera cadena de radio la suficientes crédula para emitirlas una vez. La reticencia de los DJs de acabar en el INEM, dio al bueno de Roger otra excusa para lanzar un ataque pre-emptive strike a una mujer inocente, joven (por entonces) y famosa:

"La radio británica no va a poner mi canción porque saben que no es buena. Ellos saben que no es tan buena como la mierda de música de la Janet puta Jackson.”

Fast forward otras dos años, y Roger tiene que lidiar con el inmenso éxito de “The Division Bell” – el segundo disco de Pink Fraud sin él.

“Con el debido respeto a las millones de personas que fueron a comprar este álbum, no son más que imbéciles. Y la música es basura. Pura ''Spinal Tap'' de principio a fin. Hasta a David le ocurrió la idea brillante de conseguir que ¡su nueva esposa escribiría algunas letras!”

No hay nada peor, Roger, que una munher escribiendo letras, ¿verdad? La tías no saben de estas cosas. Especialmente cuando la mujer es una aclamada periodista y novelista, como la piba de Gilmour.

No, lo mejor que un hombre de bien puede hacer es dar trabajo a su cuñado inútil, cosa que Waters hace MUY a menudo en-cagando-le sus portadas y videoclips, caso de esta ovra maestra sórdida del 87:
  
Pero sabemos que Waters, Gimour y Mason son ya todos amigos desde su reunión en Live8 en el 2005. Desde entonces, Rogelio ha tenido que buscar nuevos enemigos. Y – ¡vaya casualidad! – sus víctimas ahora son todas mujeres jóvenes guapas y famosas.

Conoció a Scarlett Johansson en un concierto de Cream hace un par de años. Ante la belleza, juventud, inteligencia e ideas políticas izquierdistas de la actriz, Waters quedó deslumbrado:

"Confieso que estaba un poco enamorado de ti,” escribió nuestro héroe.

¡Que buena señal, incluso un veterano woman hater puede cambiar!

Pero, como añadió el venerable Inodoros a continuación, “No hay tonto como un viejo tonto."

Waters había descubierto que la Viuda Negra (On second thoughts, mejor no contarle a Waters el nombre del personaje más famoso y friki de la Johansson, ya tiene suficiente con que “scarlet” en la versión inglés de la Biblia siempre significa “puta guarra”) es la imagen de Sodastream – empresa de bebidas muy, muy sórdidas (y potencialmente letales para Paco Fox). Y me da la excusa perfecta para empezar con una serie de imágenes cuyas pies de fotos garantizaran mucho tráfico para el blog:
Scarlett Johansson – chupando - pajas
Dicha corporacion tiene una fábrica en Palestina, y Waters no puede perdonar la actriz por prestar su bella cara y labios carnosos para los anuncios de sus brebajes, como expresó con la sensibilidad y la falta de condescendencia y sexismo que siempre esperamos de un letrista legendario:

"Scarlett, nena, eres innegablemente mona ...
... Pero si piensas que  Sodastream está tendiendo puentes hacia la paz, sin lugar a dudas, no estas prestando atención".

‘Nuff said…Or is it?

Tampoco le gusta Alicia Keys, y le ha escrito una de sus temidas cartas abiertas (es decir, carta que ella jamás va a leer en la vida, por supuesto) atacándole por tocar en Israel. Dándome otra excusa para generar visitas al blog de entre los wankers del mundo:
Alicia Keys – tocando - organo
Pero somos todos progres aquí, y entendemos que Waters tiene principios y tal sobre el trato de los Palestinos, y será mera casualidad que la Keys sea joven y preciosa, ¿no?

Pues…no. La lista de estrellas de la música masculinas que NO han sido blancos de la ira de Waters a pesar de tocar en Israel incluye: Paul McCartney, Elton John, Ozzy Osborne, Aerosmith, Bob Dylan, Paul Simon, Leonard Cohen, Justin Bieber, Megadeath, Rod Stewart, Red Hot Chilli Peppers, Pet Shop Boys, Depeche Mode, Jethro Tull y Pitbull.

Es que a Waters no le gusta el estado hebreo. Pero no nos equivocamos, Roger no es nada antisemita, el mismo cuenta que “algunos de mis mejores amigos son judíos”. Y ¿para qué odiar una religión con solo unos 12 millones de seguidores cuando hay miles de millones de hembras en el mundo?

Pero una joven belleza famosa ha contraatacado. La modelo de lencería Bar Refaeli, ha insistido que Roger Waters quite su imagen de entre las proyecciones sobre el gigante muro de cartón piedra de sus directos. Y me ha dado otra excusa para hacer publicidad engañosa a través de los tags que va a confundir a los pajilleros del planeta:
Bar Refaeli – swinging en lencería sexy
Rogelio tiene fama de ser muy inteligente, ¿ofender a diosas como Scarlett, Bar y Alicia, y dejar en paz a un escocés horrible como Ian Anderson, no os parece un pelín gillipollas?

Just sayin’

Pero, believe it ot not, hay unas hembras que gozan sexualmente con Roger Waters. En lo que es, sin duda alguna, el experimento más depravado y raro de la historia de la humanidad, el investigador neurocientífico Jaak Panksepp, descubrió que poner “The Post War Dream” de “The Final Cut” causa “orgasmos de la piel” en las gallinas.

¡Sinverguenza!

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