Hard Casio forever!!

EL HARD CASIO, MÚSICA DE LA CONCORDIA

Como todo lo que escribimos en Vicisitud, éste es un artículo de tesis en el que me propongo demostrar con pruebas irrefutables una de las grandes verdades de la vida: el Hard Casio es el género musical que más fraternidad genera y más amor siembra en nuestras vidas. Para no ir más lejos sepan que, aunque algunos lectores piensen que el blog es un era yo en el que un demente autor se disocia en tres personalidades diferentes, aquí publicamos tres sórdidos (cuatro cuando nuestro amigo el señor Panadero colabora) de distintos pelajes que se plasman en diferentes backgrounds musicales. El jebi, que emociona a don Vicisitud y a Panadero, me merece un gran respeto, sobre todo por sus cardados, su cock rock y sus grandes momentos gays, pero no lo vivo con pasión. Por otro lado el rock sinfónico que tanto motiva a mis compañeros me irrita por su pretenciosidad universitaria, su jipismo y sus innobles vínculos con el folk y la ruralidad, mientras que en contrapartida mis amigos sórdidos odian la música noventera. Me parece mal porque Oasis y Blur hacen canciones con abundantes coros de Yeyeye-Oooh – Aaaah, prueba del algodón que distingue a un buen grupo pop, y, aunque el grungerío animó a alguna gente a no lavarse y a Ray Loriga a escribir libros y eso está muy mal, personajes tan venerablemente sórdidos como Courtney Love berreando sobre el escenario I'm eating you, I'm overfed, your milk's in my mouth, it makes me sick, mientras enseña las tetas, cuenta sus miserias e insulta a su público sólo pueden merecer mi aplauso. Además, gracias en buena parte a Kurt Cobain los pijomierdas ochenteros de polo con la bandera de España y fans de Dire Straits de mi colegio pasaron durante unos años al segundo o más bien cuarto plano que les correspondía y hasta vivieron un breve momento de conciencia y vergüenza de su pijerío y su imbecilidad, efímero pero no por ello de menor belleza.

Pero lo que importa es que estas desavenencias musicales se esfuman cuando hablamos de los grandes del Hard Casio, estilo que a todos nos cautiva. Lo mismo ocurrió durante la pasada semana santa, en la que don Panadero, dos sórdidos más y un servidor nos fuimos de viaje al sur en coche; la elección de la música adecuada para el trayecto fue motivo de múltiples y amargas trifulcas y disputas. Dark side of the moon de Pink Floyd provocó grandes rechazos, aunque sus detractores acabamos reconociendo sus grandes valores somníferos y convirtiéndolo en nuestra petición para la hora de la siesta. Grupos de todos los estilos de antes y de ahora fueron sucesivamente defenestrados por unos o por otros; sólo el gran descubrimiento de Panadero con el Super disco chino, un clásico de Enrique y Ana que debería ser recuperado YA como highlight de la noche en las discotecas, provocó el entusiasmo general hasta que apareció por ahí una casete de Depeche mode que trajo por fin el consenso, el sosiego y la unanimidad. Visto el poder de reconciliación del Hard Casio, vivo en la convicción de que si en el próximo encuentro Zapatero – Rajoy a alguien sensato y cabal se le ocurriera poner a Human League de música de fondo se alcanzarían grandes pactos de estado y los problemas de España se solucionarían con gran rapidez.

LOS GRANDES NOMBRES DEL GÉNERO

Nuestra pasión por el Hard Casio no es nada nuevo, buena parte de sus talentos más destacados han tenido ya sus artículos de homenaje chez nous:

• Franco Battiato
  


• Stock, Aitken y Waterman
  


• Pimpinela

• Luis Cobos

• Camela
  

• Santiago Rouco

• Sabrina, Samantha Fox y demás divas del pussy pop
  

Pese a toda esta variedad que prueba nuestra hardcasiofilia, faltan otros igualmente dignos de mérito que, por tener una discografía más breve o de carácter no tan monumental, paso a aglutinar en este artículo. Voy a omitir a grandes como A-ha, Eurythmics, Wham, Pet shop boys o los mencionados Human League o Depeche mode, de los que me parece imposible decir nada en términos que no sean elogiosos pero que siguen presentes en la radiofórmula actual y por lo tanto no necesitan ser objetos de culto sórdido. Naturalmente son todos los que están pero no pueden estar todos los que son porque los 80 dieron para mucho. Si encuentran ausencias tan imperdonables como inevitables, aparte de pedir disculpas les cedo gustoso el apartado de comentarios.

KRAFTWERK

Los integristas de lo sórdido pueden ver mal que un grupo tan afamado en el mundo cultureta tenga su lugar en este blog. Pero a pesar de que su herencia haya sido malinterpretada por odiosos diryoqueis modernillos que pinchan esa música de ascensor a la que llaman lounge, o peor aún, nos torturan con house, trance, progresivo u otro de los diversos nombres que recibe el chumpatachún, los Kraftwerk no pueden considerarse responsables de tal desaguisado. Ellos se limitaron a vivir su sordidez experimentando con sonidos electrónicos y creando un legado que las gentes de las que hablaré a continuación supieron aprovechar con criterio y sabiduría, mientras que idiotas que en el mundo han sido como Chemical brothers o Massive attack convirtieron en aburrimiento. Para los fans del tecnopop sin duda la obra cumbre de Kraftwerk es el album Man machine, pero son igualmente memorables experimentaciones tan sórdidas como Transeurope Express o Pocket calculator.

GIORGIO MORODER

Nacer en un pueblo de Italia en el que se habla alemán, recibiendo así la herencia de los dos países más sórdidos del mundo, sólo puede llevarte a lo mejor y Giorgio es excelente prueba de ello; reúne todas las condiciones, bigotón incluido, para ser santo patrón del blog. Fue uno de los pioneros en ver que la electrónica no debía ser campo reservado al culturetismo sino que su lugar estaba en la pista de baile y el deleite de las masas. I feel love, en el que Giorgio animó a la pacata Donna Summer a cantar en plan guarrilla, fue el primer casiohit en arrasar en las discotecas; aunque los tontainas de los yanquis nunca han sabido gozar de los placeres del tecnopop, el avispado productor Jerry Bruckheimer sí apreció los valores éticos y estéticos del nuevo estilo y lo consideró óptimo para ilustrar los psicodramas de Paul Schrader que tenía la imprudencia de producir. Richard Gere conduciendo su cochazo de noche en busca de algo o alguien que le redima del mundo de vicio y prespitación en el que está sumido mientras suena un frenesí Hard Casio convierte a American giggolo en historia del cine. Volcado en el celuloide, Moroder sería una pieza clave en una de las grandes obras de los 80, Flashdance, y tras años de encadenar un exitazo tras otro desaparecería del mapa en plena cumbre dejando como canto del cisne la bellísima balada Take my breath away de Top gun.

MODERN TALKING

A nadie le importa cómo se llaman los ministros del actual gobierno ni cuáles eran los diez mandamientos, pero quien no se sepa de memoria los nombres de los componentes de este compacto dúo sí debería avergonzarse: Dieter Bohlen (pronúnciese Dita para mayor sordidez) era el rubio y el cerebrito que componía las canciones, mientras que el moreno, Thomas Anders, ponía la imagen con sus melenas, hombreras y pantalones la arruga es bella, siempre bajo la máxima de el maquillaje nunca es demasiado. Sus discos alcanzaron la perfección en su germánicamente milimetrada fórmula: siempre cinco canciones por cada cara, de entre tres minutos y tres minutos veinte segundos de duración, con una balada romántica en medio y dos temas marchosos antes y después; en unos y en otros el estribillo se cantaba una vez en tono normal y luego se repetía en falsete. Sus románticas letras, por otra parte, siempre hablaban de broken dreams, lonely hearts, frozen tears y no tenían problema en repetir my heart, my soul el número de veces que hiciera falta.

Aunque se admiten réplicas, considero que de su etapa dorada, que constó de seis álbumes (luego hubo un revival al final de los 90), la obra cumbre es el tercero, Ready for romance, no sólo por tener la portada más bella sino porque es el único que consiguió incluir dos superhits, los magistrales temas Brother Louie y Atlantis is calling. Además de este gran legado en lo estrictamente musical, los Modern dejaron para la posteridad no pocos enigmas por resolver: primero, ¿por qué Dieter llevaba siempre una guitarra en sus vidrioclises y actuaciones televisivas si las canciones eran Hard Casio? Segundo: ¿quién era la Nora cuyo nombre figuraba en el famoso colgante que siempre lucía Thomas? ¿Se trataba de su mujer, de su amante, de su madre o de él mismo por la noche? Tercero: ¿por qué el vidrioclís de Brother Louie incluía escenas de Érase una vez en América? Recordamos también que Dieter bifurcó su ingente talento y creatividad componiendo para la gran C. C. Catch y, tras la separación del dúo con Thomas, para su propio grupo, Blue system. Su video más sublime, absoluta cumbre del audiovisual europeo, es este Geronimo's cadillac.

SANDRA

Esta sordidilla también alemana, como no, captó la atención del público europeo (los anglosajones excluidos, para variar; ellos se lo pierden) en el año 1986 con su excelente album The long play. Su voz un tanto empalagosa y sus pendientes gigantescos, no menos épicos que sus hombreras y cardados, convirtieron en bombazo al single (I'll never be) Maria Magdalena. Su segundo vinilo, Mirrors, que aportaba más bien poco respecto al anterior, pasó tan desapercibido que la radiofórmula no germánica la llevó al ostracismo y a que fuera ignorado un tercer disco más variado e interesante y un inevitable Greatest hits que sonaba a despedida. Cuando ya parecía que Sandra era una one hit wonder a la que sólo unos cuantos gays decadentes seguirían la pista y elevarían a la categoría de minidiva, su marido y pigmalión, el productor francés Michel Cretu, uno de los grandes nombres del género, la convirtió en voz de su sórdido proyecto Enigma, con el que el Hard Casio marcó, gracias a una aparente fusión con el new age de moda, su mayor gol internacional durante los adversos años 90 (en España, afortunadamente, disfrutamos también de la feliz irrupción en el mercado de Camela, que han mantenido la llama hardcasiana viva hasta nuestros días).

ONE HIT WONDERS

Siguiendo la estela de estos grandes, muchas estrellas efímeras, principalmente de los 80, se valieron del Hard Casio para triunfar en listas de éxitos; por razones variadas no consiguieron consolidarse ni durar en el tiempo pero sí amenizaron muchos programas televisivos de la época, en especial el mítico Entre amigos de José Luis Moreno, por el que pasaron casi todos ellos poniendo con sus playbacks la más adecuada guinda a las intervenciones de Macario o Rockefeller. Sólo un sórdido realmente pata negra sería capaz de dar los títulos de una segunda canción de estos artistas; hagan la prueba y vean si están a la altura:

• Empecemos por Baltimora, rey del Italodance con su Tarzan boy. ¿Cuántos de ustedes saben que intentó repetir éxito con otro tema llamado Boogie boogie?


• ¿Y qué me dicen de Limahl, el recordado intérprete de La historia interminable? Al año siguiente grabó otro tema, Colour all my days, atreviéndose con una versión en español, No lo pienses más, que nadie ha cometido aún la osadía de colocar en You tube. Con el pelo corto y sin las delirantes mechas que habían sido sus señas de identidad no consiguió triunfar.


• Ni siquiera la mismísima Estefanía de Mónaco consiguió sustraerse a la llamada del Hard Casio y, ayudada por su inaudible voz, perpetró la grabación del album Live your life. Todos los treinteañeros recuerdan su aparición en el programa de Pedro Ruiz cantando su gran hit Irresistible / Ouragan; creo recordar que para estar a la altura en horterez pedrito le regaló un caballo en agradecimiento por la entrevista. Stephanie tuvo un segundo single también de gran calidad, One love to give /Flash, y volvió a intentarlo años más tarde con otro LP titulado Foreign affair, pero esta vez ya no sonó la flauta.



• La más orgullosa aportación española al hard Casio ochentero, aparte de los memorables Luis Cobos y Azul y negro, la llevó a cabo Iván, catalogado sin problemas en el glorioso Italodance pese a su origen. Fotonovela triunfó en distintos países y muchos franceses todavía se acuerdan de este hombre, aunque no tanto como de otros grandes de nuestra patria como Joselito, Luis Mariano o Marisol. Al verano siguiente logró un segundo exitillo con Baila e incluso llegó a creerse que no había dos sin tres y en 1986 se animó a editar Hey mademoiselle, con la que ya no se comió ni medio rosco.

Voy a dejarlo aquí porque al hurgar en el pop ochentero estoy abriendo una caja de Pandora llena de sórdidos demonios que me temo que me incitarán a escribir una continuación hablando de la segunda fila del Hard Casio, algo que suena muy duro y lo es todavía más. Sólo con buscar un poco en el Intenné aparecen cosas tan innombrables como este dúo llamado Diseño; y seguro que hay más, mucho más ... si se creían que la pesadilla tecnopop se había acabado, aquí estamos los sórdidos para resucitarla.

La liga fantástica de F1. Round 5: Turqía (poca alción)

Muy, muy pocas "hescenas de alción" en este gran premio de Turquía. Lo más notorio, desde el punto de vista canónico hay que concedérselo, mal que nos pese, al mierda: incluido un adelantamiento que hace que Massa herede aquel dicho que yo aplicaba a Fisichella: "Serás un eunuco toda tu vida". ¿Qué fue del Massa cipote que, antes de dejarse adelantar por Alonso, provocaba una colisión? ¿Quiere abandonar la lucha por esta liga tan pronto? Pero desde el punto de vista sórdido, que es el que nos interesa, pocas carreras podrán aportar menos que este Gran Premio de Turquía. Aunque sólo sea por una cuestión de timing: ¡Qué bello hubiese sido que el perro saltase a pista durante la carrera de F1! (Y, en efecto, no sé cómo carallo puntuaría que le mordiese a Anthony Hamilton ¡pero pagaría por verlo!).

Así pues, como ocurrió en el pestiño español, los puntos de vuelven a ganar FUERA de pista. Y de qué forma. Cuando la leche de Heikki en Montmeló, Paco y yo decidimos dar 100 puntos por muerte. Menos mal que fuimos así de fríos y calculadores, porque ver a un equipo palmarla antes del final de la temporada era algo a lo que ya estábamos desacostumbrados. Nos da pena, porque Super Aguri fue un equipo milagroso desde el primer día, capaz de gestas que levantaban tanto el aplauso en el fan como la vergüenza ajena en sus rivales (léase Honda el año pasado).

El caso es que un terremoto asola esta nuestra liga, con lo cual éstas son las decisiones tomadas ante estos tiempos difíciles: Todos los poseedores de Super Aguri se llevarán un impresionante botín y that's it: su equipo ya no puntuará hasta el fin de la liga. No crean que es tan mal trato. Los poseedores de Sato y Davidson se quedan sin puntuar en esta carrera pero, DEJANDO UN MENSAJE EN ESTE POST, podrán cambiarlos por pilotos del mismo valor.

Me he ido coordinando con el abuelo para poder hacer esto. Así y todo, caso de que, por pura desesperación, queramos circuncidarnos con la tapa de un yogur, me guardo la Salomónica potestad de sustituir a Takuma por Nakajima y a Davidson por Button y a tomar por culo. El que avisa no es traidor, aunque sí un poco gilipollas.

Pasemos, pues, a los pocos puntos repartidos.

PILOTOS:

1. Giancarlo Fisichella: 32 puntos

Magnífico ejemplo de cómo acostumbrarse a la opción "frenado automático" de las consolas. La desaparición de Super Aguri y su sanción de tres puestos en parrilla (5) hicieron que Giancarlo se lanzase cual poseso a dejar de ser el farolillo rojo. Que no nos venga con excusas de que si Bourdais frenó o cambió dos veces la trayectoria: si sales el último, vas directo al embudo y hay que ir con cuidado. Pero Giancarlo decidió que su asalto a los puestos de cabeza, iniciado en Montmeló, va muy en serio: a la colisión múltiple en salida (7) se agregan 4 puntos de estilo por pasar por encima de Nakajima, 1 por provocar la salida del safety car y, last but not least, otros 5 puntos por implicar en la colisión a su compañero de equipo.

Añádansele los 10 puntos de star of the race y Fisico se lleva 32 puntazos que demuestran que nunca es tarde para uno de vuestros favoritos.

2. Heikki Kovalainen: 5 puntos

Si su salida hubiese sido algo menos patética hubiese gritado "¡órdenes de equipo!" y el bueno de Heikki hubiese visto reducida su ventaja al mando de la tabla. Pero no fue así: su calamitoso arranque fue coronado con una sutil colisión con Kimi que terminó arruinando su neumático y su carrera. 5 puntos para un líder que se escapa.

...y ...¿y qué más se le va a pedir a una carrera en la que terminan 17 coches? Pues nada, un pequeño desastre donde sí tienen cabida dos puntuaciones negativas.

Quien me conoce sabe bien que no tolero hacer el cipote en la carretera ni los atentados contra seguridad vial o seguridad en general. La única muestra de onvría al volante que acepto es la de no tener carnet o la de preguntarse por qué a veces la línea blanca del centro es continua y por qué a veces no. Y al que se dedique a hacer el Gilles Villeneuve por las carreteras, les deseo su mismo destino. Qué coño, y si estoy muy ocioso iré a descojonarme de su familia al entierro. ¡Pónganse el cinturón, leches! Cuando Jackie Stewart propuso que los pilotos de F1 usasen el cinturón de seguridad, muchas voces le llamaron, directamente mariquita. Bien, pues hoy, para mi, el equivalente a esas voces son los pilotos que se niegan a participar en la GPDA, la asociación de corredores que vela por la seguridad y que cobra sus cuotas. Hay gente que, como Raicoñen, son cipotes asociales a los que todo se la suda ¡pero pagan esas cuotas! Frente a eso, hay gentucilla que se inventa patéticas excusas para no participar y no pagar. ¿Os suenan los que se meten con la sanidad pública? ¿O los fans de la Espe en general? Bueno, pues dos sujetos se han refocilado en tan lamentable actitud:

Lewis Hamilton: -2 puntos

Sus 5 puntos negativos son mitigados por los tres puntos con los que, con bello candor infantil, hizo terminar una rueda de prensa: "¡Tengo que ir al baño!". Hasta el mierda tiene sus momentos. Y es que la mierda, a veces, es sinónimo de la caca.

Felipe Massa: -5 puntos

Que, encima, el impulsor de la GPDA fuese su mentor Schumacher. Anda que...


EQUIPOS:

1. Super Aguri:106 puntazos

Pegaron un motor Honda al lado de un chasis del año de la pana ¡y a correr! Encima, Takuma rodó por delante de varios coches. Que el equipo creado por Honda, con dos duros, para que Japón no se les echase a la yugular por echar a Takuma Sato hiciese eso en su primera carrera, para mi, supone una de las páginas doradas de la sordidez en la F1. Que al año siguiente, corriesen mejor que Honda, logrando hasta el adelantamiento del año (Sato a Alonso en Canadá) fue un triunfo de los sórdidos frente a los encorbatados que hundieron Honda. Pero como la mediocridad es muy rencorosa, múltiples sabotajes de Honda (y Peich sabe qué chungas jugadas en despachos) han acabado con la muerte del equipo que, relamente, sustituyó a Minardi en nuestros corazones.

100 puntos por la muerte, más 1 por sponsor ignominioso que no pagó (SS United), más 5 puntos por los insultos de Aguri Suzuki a Nick Fry "¿Quién es? ¿El CEO de Honda? ¿Por qué hace declaraciones o dice nada? ¡Yo no tengo nada que ver con él! Still, no puedo darle "Star of the race" a alguien que no disputa la carrera - entonces, en Montmeló hubiese ganado Mosley - pero el botín de 106 puntos es una renta que no debería despreciar los poseedores de este equipo. ¿Os habéis fijado cuántos equipos se quedan a 0 en muchas carreras? ¡Tenéis una renta de casi 10 puntos por carrera!

2. Ferrari: 21 puntos

Se ha hablado de estrategias de mierda (5) en esta carrera. Creo que la única parada de Honda era una bella apuesta desesperada por el safety car, y que la de tres paradas de McLaren, si bien procede de la incapacidad del mierda a la hora de cuidar sus neumáticos, se mostró al final como un acierto. ¡¿Pero por qué el peso extra en el coche de Raicoñen?! Hubiese hecho la pole y, libre del cristo con Kovalainen, hubiese ganado la carrera. Vivimos días extraños.

Still, la grandeza vino por parte de Baldiseri cuando se quejó de lo poco que Massa había logrado retener al mierda. Y con razón. Quien haya visto a Alonso contener a Schumacher en Turquía 2006 sabe que, si no eres un mediocre, puedes lograr que no te pasen. Y más aún llevando un Ferrari. "Dos vueltas más y hubiésemos hecho un doblete". Los 5 puntos del insulto a Massa llevan un punto de estilo extra al haber sido dirigidos al vencedor. "Vince la gara e parla così?" . Y 10 puntos por star of the race.

3. Toro Rosso: 9 puntos

La fiabilidad les persigue, pero en Toro Rosso son más rápidos. Su respuesta a poder sufrir el mismo destino que Super Aguri ha sido otro problema mecánico más. Esta vez,para Bourdais. Lo dicho: si no les hubiesen sacado tan pronto de pista en España, los puntos por consecutividad en las roturas ya serían mareantes. Pero no sólo de motores vive Toro Rosso: la manguera de combustible que no funcionaba y que obligó a Vettel a parar dos veces también se lleva sus cuatro puntazos.

4. Honda: 0 puntos

Los 10 puntos que gana Nick Fry por instigar acciones contra Super Aguri (directa y macarrísticamente, pedir que no entrasen sus camiones en el paddock) los pierde en su integridad con un -10 de estilo. Nick, mediocre, sí, tu, el que hundió a Honda largando a Geoff Willis: cargarte al equipo que te humilló el año pasado no te hace más eficiente. Simplemente subraya el hecho de que, bajo tu gestión, y gastándote unas pelas en Ross Brawn, tu equipo sigue dando pena penita pena.

Los demás, sosos. ¿Para cuándo Flavio comenzará a lanzar perlas sobre Nelsinho? Y estoy ha sido todo por hoy. Los que tengan a Sato y a Davidson, ya saben. A espabilarse.

That was my life: "IV Congreso Nacional de Ecografía del Escroto"

En el capítulo 8 de Sas tetaaaaaaaas! Jessi decide subir el nivel de su negocio de prostitución accediendo a gente de más estatus y respetabilidad social que los mafiosos de su antiguo barrio. Fortuitamente, descubre que, en un congreso médico, hay muchos señores con un buen dinero dispuestos a gastárselo en mancebillas.

Cuando el canal recibió el capítulo, un comentario hacía referencia a que no se veía la suficiente "clase" en los figurantes, y que, por ello no se entendía bien el "nuevo giro en el negocio de Jessi". Me volví a ver la escena del congreso médico en el hotel y, además de recordar el dicho "el dinero no da la clase", sólo pude decirle al director: "Chus, estos planos del congreso son LA PERFECCIÓN absoluta píxel a píxel. No hay nada fuera de su sitio".


(La escena médica está en torno al minuto 4)
¡Y es que los congresos médicos son así! Que se sepa ya: si ejerces la medicina, hay un 90% de probabilidades de que seas un sórdido de pro. Sí, tú: el que está aún a vueltas con el MIR. ¡Eres un sórdido! (¿Qué harías aquí, si no, by the way?) ¡No me importa tu camiseta moderniqui! ¡Estás abocado a las más gloriosas cotas de la caspa sin H&S que lo remedie! (Esto no se aplica a las señoras: su batalla contra la caspa es épica. Curiosamente, todos mis amigos que ejercen la medicina son mujeres. 'Nuff said).

Toda esta introducción viene a cuento de que, a la que remontaba esa escena – y otra que hay más adelante en el capítulo, (min. 4) - me dio un súbito arrebato Proustiano.

Ni que decir tiene que si te da un arrebato Proustiano que te haga recordar tu vida a la que te tomas un té con una magdalena, lo más probable es que tu vida sea un soberano peñazo (y que tengas la osadía de rellenar los volúmenes más aburridos de la historia de la literatura con ella). Por el contrario, si te da un arrebato Proustiano con una escena de las tetas, es que tu vida es de una sordidez más allá de lo lamentable. Pero sólo rellenarás un pequeño post de un sórdido blog con ella, lo cual aporta más a la humanidad, o la hace sufrir menos: elijan ustedes. ¡Soy mejor que el prota de "Por el camino de Swan"! ¿Cómo debo sentirme?

El caso es que ese arrebato me retrotrajo a una época en la que Paco Fox y un servidor estábamos juntos en la Escuela de Cine haciendo unas prácticas para un lamentable canal temático ya extinto llamado Medicina televisión.

En dicho canal, yo intentaba animar mortecinas piezas sobre congresos médicos con eternas entrevistas a señores de nula fotogenia realizadas por presentadores de no muy superior presencia física (¡aunque uno de ellos lucía un magnífico bigotón!). Cada vez que había una entrevista en torno al siempre fascinante tema del pene – y eso ocurría con inusitada frecuencia, no crean – yo siempre hacía un corte a primer plano con raccord en el eje cada vez que el entrevistado decía "pene" con claridad. Acto seguido, pasaba a un plano de reacción del entrevistador que mostraba notorio interés ante el órgano masculino. Nadie dijo nunca nada.

Por su parte, Paco demostraba todavía peor oficio que yo. Él trabajaba en producción, y el 90% de sus decisiones se basaban en el puro y simple amiguismo. La peor de ellas vino el día que me dijo "Oye, como necesitas dinero urgentemente, he decidido que hagas una labor para la que NO está capacitado: ir de auxiliar de cámara a un congreso médico". Reflexioné durante una décima de segundo: como montador, los rodajes me dan urticaria, soy incapaz de cargar peso y, probablemente, acabaría apuntando mal todos los códigos de tiempo, a la par que me olvidaría del material y de las cintas por ahí (cosas que, evidentemente, ocurrieron). Mi respuesta fue clara: "Allá voy".

A la que entré en el hall del hotel de congresos, mis ojos se nublaron por la emoción: una pancarta rezaba "IV congreso nacional de ecografía del escroto". Piensen durante un año en un título para cualquier cosa con más gancho que ese. No lo hay. No, ni siquiera "Natalie Portman facialized gets two dicks in the ass muffdiving outdoors free download": todos sabemos que eso es spyware del chungo, mientras que la nobleza de la ecografía del escroto sería un proyecto por el que George Lucas pagaría un buen dinero. Luego, claro, se preguntaría por qué yo soy el único en la sala del cine.

Pero a lo que íbamos: el ambiente en las salas del congreso era EXACTAMENTE el mismo que habéis visto en las tetas, salvo por la evidente desventaja de que ni Amaia Salamanca ni María Castro pululaban por ahí. Ni siquiera hubo una crisis farlopera de Vane o un horterismo más allá de tus peores pesadillas valencianas por parte de Cris Baby. Y ojalá hubiese sido así: lo que había en aquellas salas era una colección de casposos – y pocas señoras - con un refinado sentido del humor. Por refinado me refiero que, a la que ponían una diapositiva de un escroto tremendamente inflamado, el comentario que se producía a la décima de segundo era "Éste tiene un problema de cojones...". Y yo que me asombraba con el "For sale"...

Pero la parte épica aún estaba por llegar: a los técnicos allí presentes – todos ahora con currículum cinematográfico – nos llevaron a una sala donde proceder a las entrevistas con los molt honorables expertos en ecografía del escroto.

Y entonces, una falta de profesionalidad nunca vista (ni en UPA dance, oigan), hizo acto de presencia.

Entrevistado tras entrevistado, iban dejando caer perlas que nos iban adentrando de forma turbadora en el apasionante e ignoto mundo del escroto. Cuando un onvre comenzó a hablar del "divertículo testicular" y "la túnica vaginal" que separaba al escroto del testículo, todo el esfuerzo por contener la risa fue pasado, literalmente, por el forro de los cojones (¡anda! ¡también yo sé hacer humor médico! No soy mejor que ellos, pero sigo siendo mejor que Hamilton...). La risa claro, intentaba ser ahogada como buenamente se podía. Yo, personalmente, tomaba notas de códigos de tiempo tapándome la cara con el hombro, en una pose tan artificial que hubiese merecido el aplauso de Jesús Hermida himself.

El entrevistador, mesándose el bigote, nos echó una bronca tremenda, pero no sirvió de nada. El siguiente entrevistado, con una media sonrisilla de "Soy un depravado y lo sé" hizo un apasionante disertación que podría resumirse en "El escroto: ése desconocido". Feck, creo que hasta llegó a usar esas palabras. El entrevistador, a la que veía a los de fotografía colocar su jeta tras los focos – sin lograr ahogar del todo la risa – casi interrumpe la entrevista. Cosa que casi – siempre casi – volvió a hacer cuando otro médico hablaba del epopéyico descenso del testículo al escroto, en el que uno de los dos testículos lleva siempre la clara delantera. Por no hablar del drama que supone el no lograr bajar del todo (me ha tocado montar alguna porno en la que el actor sufría ese impedimento y la vicisitud me resultara MUY grande). La tos nerviosa que le entró al de sonido obligó a repetir la pregunta.

Llegó a haber altercado verbal a la que el entrevistador descubrió que, en el parte de códigos de tiempo, me había dedicado a dibujar a la mascota "Scrotty", muy celebrada por los técnicos de sonido.

Pero en la vida, la risa y las lágrimas van de la mano. Un sobrio y afable doctor catalán, en su intervención, nos demostró que no todo es cachondeo. Y eso lo hizo recordándonos la absoluta certidumbre de que "Llega un momento en que es inevitable que el hombre sea sometido a un tracto rectal". Nuestros anos se contrajeron sobremanera, para qué negallo.
Y eso fue lo único que se obvió en esas escenas de las tetas. ¡Para que luego digan que es una serie sin valores! ¡Ahí nadie se dedica a recordarte que te van a practicar un tracto rectal!

Eso sólo lo hago yo. Qué cabrón.

Lorenzo Silva habla sobre Proyecto Dos

Meme musical

Hace varios meses recibí un meme que me hizo muchísima gracia, a pesar de lo evidentemente chorra de la idea. Pero claro, basta cualquier idiotez para hacerme más feliz que un tonto con una gorra a cuadros. (Un momento: ¡yo tuve una gorra a cuadros y me encantaba ponérmela! Ahora me pregunto, acojonado, de dónde vendrá ese dicho popular…)

Una vez redactado, decidí guardármelo para épocas flojas en las que realmente no me apeteciera escribir otra cosa. Y, como salmonelosis en periodo estival, ese momento ha llegado.

Se trata de crear tu propio grupo y disco. La forma es simple cual trama de peli porno:

1.- Vaya a Wikipedia (la adecuada según el país del que quieras que sea tu grupo. Yo elegí la inglesa porque quien me mandó el meme era escocés. Pero la italiana puede dar muchas alegrías. Porque todos sabemos que en italiano y gallego todo es mejor).

2.- Pulse ’Página aleatoria’, ‘Random article’, ‘Utvalda artiklar’ o como sea en el idioma elegido. Lo que salga es el nombre de tu grupo / artista.

3.- Repita la operación (¡Aviso importante!: NO es necesario cerrar internet y volver a entrar. ¡Con empezar otra vez en el paso dos es suficiente!) El resultado es el título del disco.

4.- Repita para obtener la primera canción.

5.- Repita hasta logar un número de temas satisfactorio. Si hace rock progresivo, puede incluso quedarse en tres. O, mejor todavía, tres temas con ocho partes cada una.

Yo quería hacer un LP de la lamentable época de transición de los sinfónicos a la chunguez pop o, en el mejor de los casos, al INEM. Y salió:

Artista: Kay Hammond (no, en serio: fue totalmente casual).

Ex teclista de ‘I Said No’ conocido por su afición a tocar el ukelele eléctrico. Posiblemente sea, en realidad, un hombre, aunque su madre no ha querido hacer comentarios al respecto. Sus solos de Casio en los 80 destruyeron su carrera, por lo que hizo una gira con Keith Emerson y Tony Kaye. La cual la hundió un poquito más. Acabó componiendo bandas sonoras para videojuegos de la Sega Mega CD, lo cual lo llevó a su ocupación actual como probador de tampones.

Disco: 240 mm Trench Mortar. (1979)

Se trata de un LP conceptual sobre la violencia, que es una respuesta tardía a 'The Gates of Delirium' de Yes mezclado con citas al Theusz Hamtaahk de Magma. Es, sin duda alguna, el mejor disco de su año en el que se utiliza la pandereta como instrumento de viento.

Track 1: The Riot Squad. Homenaje al grupo pop inglés homónimo uniendo todas sus canciones en una pieza para hammond y kazoo de un minuto de duración. The Riot Squad nunca fue un grupo muy variado.

Track 2: Virtual Air Traffic Simulation Network. Influido por la melodía preprogramada del Casio VLTONE, se trata de un intento de incluir sintetizadores y referencias modernas en su obra que no acaba de cuajar, debido al inapropiado uso de la melodía principal de ‘Sonrisas y lágrimas’ arreglada en progresiones basadas en Stockhausen.

Track 3: Phlyctimantis verrucosus. Pieza corta cuyo título se refiere al mote que tenía Kay cuando formaba parte del grupo I Said No, 'The Frog', por su alegre afición a eructar la melodía de Barrio Sésamo entre canciones en los conciertos.

Track 4: Airport community. Pista experimental con ruidos de helicópteros y perros de juguete sobre el miedo universal a sufrir una endoscopia durante el rapto de un avión.

Track 5: Lake Izabal. Breve interludio pastoral que sustituye toda la percusión por cencerros.

Track 6: George Khoury. Sentido homenaje al inventor de la laca, con un solo de triángulo cortesía de Phil Collins. Fue editado como single junto con el tema instrumental ‘African Snipe’ (una pista atonal inédita de su etapa experimental compuesta sólo por dos acordes) en la cara B, llegando al número 132 en las listas de éxito de San Marino.

Track 7: You Ching. El tema más largo del disco, que ocupa 13 minutos de la cara B y las dos caras de un maxi extra, el cual hoy en día es el santo grial de los coleccionistas de progresivo del Asilo Arkham. Basado en un haiku escrito por Ken Russell y con arreglos para orquesta de cámara de David Bedford, explora sonoridades urbano- mesianico- oligofrenico- battiatico- pastorales con un especial énfasis en el uso del mellotron para evocar el estado espiritual al que se llega cuando te arrancan a traición un pelo del escroto.

Bueno: éste es el meme. Si alguien está real, realmente aburrido, que recoja el guante. Por ahora, ahí va la aportación de Vicisitud:

Artista: Pietro Orseolo

Artista italiano de thrash metal melódico y cabecilla del particular movimiento "dogma" musical llamado "BASF Ferro 90"(integrado también por las bandas Il Lercio (punk) y Maciste contro lo sceicco, de orientación mas power metal). Sus dos bases son: 1) todo lo que grabes y todo lo que vendas deberá estar en una cinta BASF Ferro de 90 minutos, 2) Hay que llenar la integridad de la cinta.

Disco: Odón (1992)

El advenimiento de la era cd y desaparición de las cassettes imposibilitó a Pietro Orseolo el proseguir con su carrera ante la creciente dificultad para chorizar cintas BASF de los hipermercados de Pescara. Esta crisis es abordada en la cara A de la cassette: un apasionante tema de 46 minutos y 32 segundos que narra su periplo en autobús hasta Hannover para conseguir, en la casa matriz de BASF, los restos de almacén de sus cintas retiradas del mercado

Temas:
1.Odón [Part I: Vulturu (Constanza), Part II: Seyssel (Ain), Part III: Odón (Aragón)]

Thrash metal epic que, en sus mejores momentos recuerda a Overkill y, en los todavía mejores, a los grandes éxitos de Marianico el Corto en su registro más cazallero. Una larga intro guitarrística abre Vulturu (en honor del pueblo Rumano donde le acabó dejando el autobús). Su plan pasaba por transbordar una vez cruzados los Alpes, pero la ingesta masiva de litronas y cannabis acabaron hermanando a nuestro héroe con un grupo de inmigrantes rumanos cuyos cantos regionales son perfectamente audibles – así como el pésimo estado del tubo de escape del autobús – durante los coros y el cuarto y sexto solo de esta parte.

"Seyssel": es el homenaje al pueblo francés al que logra llegar antes de que el conductor del autobús le descubra oculto entre una pila de equipajes. La expulsión del autobús, con golpe contra la acera incluido, es el clímax épico de una particular muestra de thrash metal intimista.

Odón, el pueblo de Aragón donde termina el autobús que debía haberle devuelto a Italia arranca como un reiterativo y vulgar plagio del "Frayed Ends of Sanity" de Metallica hasta que el descubrimiento del folklore maño (y una aparición sorpresiva e inexplicable de Víctor de la Riva, dulzainero de León) elevan el tema a otra nueva dimensión. Pesimismo, constatación del fin de una era y nobleza baturra para un tema que se interrumpe en mitad de un estribillo claramente plagiado de "Si vas a Calatayud". Se había acabado la cara A y la carrera de Pietro.

Track 2: Let's Get it. Thug motivation 101/666 Ways to love (prologue) La cara B de la cassette es una colección de temas de Pietro Orseolo que no hallaron cabida ni siquiera en la colección de temas inéditos apropiadamente titulada "Decoerenza Quantistica". De la única copia que se conserva, propiedad de la hermana pequeña de Pietro (actualmente internado en el "proyecto onvre"), las dos primeras canciones fueron borradas por Fabrizia Orseolo para grabar una emisión de los 40 principales de la época: en concreto, del rapero Young Jeezy y de HIM. Ambas eleven notoriamente el nivel de producción sonora de la cassette BASF a la vez que invitan a la reflexión.

Track 3: Teatro di rivista. Pieza nostálgica sobre la primera y única visita de Lina Morgan al
teatro de Pescara, a la que acudió con sus abuelos. Un jovencísimo Pietro musita sentidamente "Per la nonna" antes de abordar una irreconocible versión thrasher de "El último tranvía" que no puede dejar indiferente.

Track 4: "21701 Gabemendoza". 6 introspectivos y sangrientos minutos sobre la posibilidad de que dicho asteroide aterrizase sobre su polígono. El tema fue emitido por una estación de radio evangélica del barrio muy concienciada ante el fin del mundo, convirtiéndose, así, en el momento de máxima popularidad y difusión en los medios del movimiento BASF Ferro 90.

Track 5: Fulica Corneta. Homenaje al al virtuoso "Vuelo del moscardón" de Manowar, en el que el bajo se cambia por un intento de bandurria eléctrica que termina con la electrocución del intérprete. Interesante experimento en una carrera marcada por el riesgo.

Track 6: Antonella Arancio. El tema favorito de Pietro, aborda el momento en el que, tras lograr emborrachar a una cantante que concursaba en el Festival di Castrocaro, logra grabar su polvo en los baños de un bar. 46 segundos de alegría y felicidad para la última obra de Pietro Orseolo. La voz femenina de Antonella se corta al gritar en la lejanía "Ti sei un coglio..." en un momento que para sí hubiesen deseado los Sonic Youth.

Pero no, fue para Pietro camino del "proyecto onvre". Los interesados en su obra pueden consultar este link.

La liga fantástica de F1. Round 4: ¡¡¡ESPAÑA!!! (ña-ña-ña) UPDATED

(UPDATE: no suelo hacer este tipo de cosas - ni creo que lo vaya a hacer en el futuro - pero una noticia descubierta recientemente, puede alegrar mucho a los seguidores de Toyota: lean en equipos y ya actualizará el abuelo)

Alonso is back! La lectura positiva de su segundo puesto en parrilla con poca gasolina y su rotura de motor es que, este año, todo les da igual: ¡a la mierda el campeonato! ¡vivamos el día a día! Win or crash! Puede que Fernando comience a convertirse en una máquina de ganar puntos en esta liga.

Pero no en Montmeló: una vez más Kovalainen confirma que su liderazgo en las dos primeras carreras no fue un espejismo, sino el fruto de mucho esfuerzo y tesón por el que le estamos sumamente aghradecidos. Asimismo, algunos pilotos han logrado salir de los puestos bajos de la tabla con actuaciones memorables. Forza Fisi!

Pasemos a los resultados antes de que terminéis de devoraos las uñas (Nomi Malone nunca lo haría...)

PILOTOS

1. Heikki Kovalainen: 28 puntos

"No fue culpa suya", dicen algunos. Vamos a ver, si pisar una piedra y joder tus frenos y neumático delantero en el proceso no es culpa tuya... ¿entonces de quién? ¿de la deidad? ¿de Max Mosley? ¡Dejen de buscar culpables! ¡Lo que no es asfalto, no se pisa! ¿O es que, acaso, en su finlandesa infancia, Heikki se dedicaba a pisar ñordines de perro por las aceras sin que su señora madre le diese lecciones de urbanidad? Pues esas son las consecuencias.

A sus 2 puntos por salirse de pista acabando, así, con su carrera, se le suman los 10 puntos "pabersematao", 1 por provocar la salida del safety car y unos 5 de estilo por la plasticidad minimalista del impacto.

Decir, por nuestra parte, que nos maravilla nuestra profesionalidad: a la que tardaban muuuuucho en sacar al piloto del coche aplastado, yo le pregunté a Paco "Oye... ¿Y si se mata, cuántos puntos hay que darle?". En vez de calzarme una colleja, Paco reflexionó y me dijo "Pues... cien ¿no?". Pero ya vemos que en la F1 moderna es difícil conseguir tanto. Y menos si llevas una estampita del papa en el casco.

Súmense 10 puntos por star of the race y el botín de 28 puntos coloca a Kovalainen en la primera plaza que el mierda le arrebató en la carrera anterior.

2. Nelsinho Piquet: 17 puntos

Todos lo pillasteis esperando que su glorioso padre aportase puntos a su casillero. ¡Pues ese momento ha llegado! Una cosa es defender con vehemencia a Max Mosley (5 puntos) ¡pero otra es hacerlo con un complemento de 10 puntos de estilo! "Es una pena que no me hayan invitado" fue lo que comentó sobre la orgía de Max. Putero hasta el final, y la demostración palpable de que la F1 moderna no es lo que era. ¡Aprende, Anthony Hamilton!

Nelsinho, por su parte, volvió a brillar sobre la pista: a su recto en una curva (1 punto) hay que añadirle otro de estilo, pues fueron sus piedrecitas las que terminaron agujereando el radiador de Davidson. Su colisión con Bourdais, por otra parte, no fue culpa suya, pero ratifica que Nelsinho es sinónimo de acción y claro aspirante a "rookie of the year".

Por lo menos para nosotros.

3. Giancarlo Fisichella: 11 puntos

Uno de los pilotos más solicitados por fin cumple expectativas. Sí, se merece 7 puntos por llevarse el alerón de Barrichello jodiendo de esa forma su carrera. ¡Pero es que, encima, lo hizo en el carril de boxes! ...Y ya sabéis que eso son 4 puntazos. La mejor versión de Giancarlo ha vuelto. Pena que no se estrellase contra Heidfeld (conforme Fisi vaya cogiendo más confianza, todo se andará...)

4. Rubens Barrichello: 10 puntos

Su vuelta con el alerón enganchado bajo el coche fue, sencillamente, estilo en estado puro. Del que sólo Flavio sabe exhibir a golpe de tanga. ¿Quería Rubinho mostrar su opinión sobre la aerodinámica del Honda? Si así fue, nos hallamos ante una cumbre de la performance.

La estética nos puede y, de puro estilo, Rubens se gana el máximo de 10 puntos.

5. David Coulthard: 9 puntos

Cuatro carreras, cuatro colisiones. ¡Y ninguna era culpa suya! Está claro que estos jovenzuelos no respetan las canas de David... Su lúcida frase "Soy un blanco en movimiento" se merece, por lo menos un puntillo como tributo a haber sido la sal de todas las carreras.

Sin embargo, no fue la sal en el desfile de los pilotos... ¡al que no acudió! Tal desastre de relaciones públicas (3 puntos) tiene complemento de 1 punto por recibir multa de la FIA y, además se gana 4 puntos de estilo por el siguiente diálogo:

"- En 230 carreras sólo falté una vez por estar enfermo. ¡Estáis quitando 4000 euros de la herencia de mis hijos!

(no hay sonrisas ni reacción por parte de los comisarios)

-Bueno, vale, vamos a hacer lo siguiente: os lo pago en metálico y me dejáis la multa en la mitad. ¿Está bien si pago 2000 euros?"

No coló, pero está claro que los escoceses son jrandes de verdad.

6. Adrian Sutil: 6 puntos

Su colisión con Vettel nada más salir, sumada al safety car que provocó hacen que Sutil vaya cogiendo la temperatura adecuada. ¿Hay algún piloto que, este año, haya dado menos vueltas al circuito que él?

6. Timo Glock: 6 puntos

Hoy le tocó a él estamparse contra Coulthard; se admiten apuestas sobre quién lo hará en Turquía. A sus 5 puntos por joder la carrera de ambos no se puede añadir la reprimenda de la FIA (que no existió finalmente) pero sí 1 punto de estilo por provocar, con dramático delay, el reventón de neumático del escocés. Un placer para paladares refinados.

8. Sebastien Bourdais: 5 puntos

No se dejó adelantar por Nelsinho. Está claro que los pilotos tienen tan interiorizado el carácter de coñazo del circuito de Montmeló que plantarse el que alguien te pase es algo que sólo le puede ocurrir a un eunuco con Fisichella. O si pilotas un Super Aguri. ¿Hubiese roto el motor Bourdais de no haber colisionado con Nelsinho. Probablemente: y eso dolerá mucho a todos los que esperabais un 4X por consecutividad en las roturas de motor de Toro Rosso. That's life.

9. Anthony Davidson: 5 puntos

En su caso, la piedrecilla sirvió para joder el radiador, con lo que se apropia los 5 puntos de la rotura mecánica. Indudablemente, Kovalainen domina mucho mejor el noble arte de pisar donde no debe. Algún día le llevaré de paseo por mi barrio: ese lugar donde nadie se agchará – y mucho menos tocará caliente – por culpa de su perro.

10. Fernando Alonso: 1 punto

Estar a punto de estamparte contra un muro por, simplemente, calentar tus neumáticos es algo que no veíamos desde Alain Prost. Un bello homenaje a su padre espiritual y mítico piloto de Renault.

10. Takuma Sato: 1 punto

Que tenga que ser Takuma el único piloto que tiene un duelo con Coulthard que no termine en colisión es una muestra de que algo marcha mal en el mundo. O que su Super Aguri era unos 5 segundos más lento.

A pesar de todo, abrir tu trayectoria justo en el ápice de la curva para evitar que te adelanten por el exterior es macarrismo cum laude: Takuma es tacaño mostrándonos su talento, pero fugaces pinceladas hacen que nos levantemos a aplaudir.

10. Felipe Massa: 1 punto

Fiel a su regularidad, Felipe aprovechó para sacarle la manita a un doblado. A veces, puntito a puntito, es como se gana una liga. Con ser "star of the race" en algunas carreras, Felipe sigue aspirando al triunfo en esta liga fantástica.

El resto de los pilotos se queda a cero salvo...

11. Kimi Raicoñen: -1 punto

Que, para una vez que sonríes con alegría y con peligro para tus músculos faciales... ¡sea una sonrisa dedicada al mierda! ¡eso no tiene perdón!

EQUIPOS

1. Honda: 30 puntos

Lo que no logran con su motor, lo logran con su antiestética. Recientemente, varios empleados – Rubens a la cabeza – se han negado a llevar puesta la indumentaria corporativa por juzgarla veramente hondrenda (5) y, encima, ¡parecer de Kawasaki!

Pero eso no es lo más importante, no. Lo grave es que, después de haber recibido la merecida mofa de la comunidad el año pasado por sus míticos "alerones de Dumbo", este año van y contraatacan con la misma fórmula. Por ello, a sus 10 puntos suman otros 5 de estilo por reincidentes.

Sí señor, star of the race y SÓLO por estética.

2. Renault: 10 puntos

Su aleta de tiburón, aunque horrenda, no lo es tanto y menos si vemos que es un plagio de la de Red Bull. Es el mundo del matiz: canta más al ser blanca y un poco más larga. Por ello, se lleva sólo 5 puntos. Ya sabéis, la estética es subjetiva...

Lo que no es subjetivo es el reventón de motor – fuego incluido – de Alonso (5). 10 puntos en total para el equipo de Flavio.

2. Toyota: 10 puntos

"¡Entra en boxes ya! ¡Tenemos que cambiar tu alerón delantero!" gritan los mecánicos de Toyota a un sorprendido Jarno Trulli que no nota nada raro en su coche. Obediente, entra, sólo para que le digan: "¡Ay, perdona, nos confundimos con la radio! Era Glock el que tenía que entrar". Así se convierte un quinto puesto en un octavo y, de paso, se entra en la gloria de la liga fantástica.

Imagínense una confusión así con la radio de McLaren llamando a Hamilton:

"- El mierda va dos segundos por delante de ti
- ¡Pero si lidero la carrera!
-Ah, que no eres Heikki, perdona, que me lié...
-¿Qué es eso del mierda?"

¡Queremos eso!

3. Williams: 5 puntos

Rotura de motor de Rosberg mientras Nakajima (!!) puntúa y salva los trastos. ¿Quieren confundirnos?

4. BMW-Sauber: 1 punto

Stop and go de Heidfeld gracias a una normativa carente de sentido. Lástima que Nick no realizase un acto de desobediencia civil a la FIA plantando su BMW sin gasofa a la salida de una curva. Let's see action!!!

5. Super Aguri: 1 punto

Sus miserias económicas, aireadas con la ausencia de sponsors son un anuncio de que, en Turquía, pueden ganar puntos por no presentarse a la carrera. Vuelven los mejores momentos de la indigente F1 de los 90.

Y cero patatero pal resto. Once more, la maravillosa tabla del Abuelo pondrá a cada uno en el lugar que corresponda.

Nos vemos en Turquía. Tierra de bigotones (siempre una buena señal)

¡Hoy es el día! ¡Hoy se estrena "Proyecto Dos"!

"La espera ha terminado: los dioses del metal han vuelto". Bueno, not quite. Se trata de una película y no de lo nuevo de Gigatrón. Pero, después de tantos meses de montaje y más de dos años después de que se gritara "acción" por vez primera, por fin ha llegado el momento mágico del estreno. ¡Corran a verla este fin de semana antes de que el rodillo de Iron Man nos aplaste a todos el viernes que viene!

"Pareces nuevo" me dijo Lucía Jiménez (gran fans del montaje de la peli, fijaté) cuando, junto con lanavajaenelojo, le pedí una foto con ella. En efecto, ya llevo en esto mis añitos, y "Proyecto Dos" no es el primer largometraje estrenado en cines que monto. Pero, seis años después del estreno de "El segundo nombre" de Paco Plaza, hoy puedo canturrear la coplilla de Foreigner "Feels like the first time" (póngasenla de fondo, AORteras). Una vez, Paco Fox, hablando de "Stardust" me dijo "Cuando gritaba de emoción, igual que las niñas de la fila de delante, pensé que tenía la mentalidad de una niña de trece años. Tú no. Tú tienes la mentalidad de una niña de dieciséis. Eres más guarra". Bien, pues hoy, por un momento déjenme ser algo más ñoño que Paco Fox (if possible) y, tal vez, ser una niña de doce años. Para quienes esto pueda ser demasiado, pueden parar de leer (lo del estreno ya está dicho) y tener la certeza que el siguiente post será nuestro estilo de siempre, si no peor. Pero hoy, es un día distinto.

Cuando terminé de montar "El segundo nombre", la sensación fue increíble (aunque, en el fondo, no se tratase más que de una peliculita con exigua taquilla). Ya no lo fue tanto el día que mi querido Paco Plaza tuvo que decirme que las maniobras de un infraser a cargo de la Fantastic Factory (un director infame en mente de todos cuyo nombre no ensuciará este blog) harían que estuviese vetado del montaje de "Romasanta". Aquel día me quedé realmente hundido y muchas cosas, laboralmente, fueron cuesta abajo. Llega con decir que esos míticos montajes de porno, que tanto aportaron a los lectores de este blog, fueron posteriores a la peli. Todo al revés: suits me fine.

Pero, siguiendo con gilipolleces dichas en inglés – o, mejor dicho, practicando el idioma mundial – "what goes round comes around", al final las cosas se enderezaron y, años después del Romasanta affaire, me encontré montando publi de la buena (eternamente agradecido a muchos, con el gunthérico Nacholo a la cabeza) y ficción de la igualmente buena, en la que tengo que dar todo mi agradecimiento y amol cósmico a Guillermo Groizard.

Mi primer curro con