Vicisitud & Sordidez

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(WARNING: Si usted lloró cuando murió Ayrton Senna, NO lea este artículo.

¿Ayrton quién? LEA este artículo)


Que los garrulos no te impidan ver el bosque: hubo una época en la que tirarse a Estefanía era el auténtico Gran Premio de Mónaco, en la que alguno pasó de ir a una carrera para ver un combate de boxeo, en la que los pilotos tocaban en grupos con nombres como “Sexo, Hitler y las feromonas” y, como decía el gran John Waters “existía la posibilidad de que hombres maduros pudiesen hacerse algún daño severo”.

Como talibán de la F1 que soy desde el ’86, tengo la necesidad de reivindicar esta maravillosa manifestación estética – no pienso insultarla llamándole “deporte” – aunque sea a golpe de pijerío o elitismo. Así que, para todos ustedes, amigos sórdidos, una reivindicación de las personas a las que realmente hay que ADMIRAR en la F1. ¡Recuperemos los valores de una vez! ¡Desmárquese del rebaño, señora!

James Hunt

EL putero por antonomasia. Viendo una foto de James, en un arrebato gay, un conocido me dijo “¡Qué bien le sentaban a los hombres los años 70!”. Hunt sabía que había una cosa más importante que ganar carreras, y eso era follar (tangencialmente, también tajarse y meterse toda suerte de psicotrópicos).


Pero había que follar con CLASE, y eso me parece algo fundamental. Digámoslo ya, pocas cosas más pijas existen que la F1. Y eso es algo bueno. Escoria como Valentino Rossi puede retirarse a sus fazañas de discoteca de polígano a las que pertenece. ¿Es que a alguien le interesa la glorificación del calorro? Que Rossi merezca atención mediática habida cuenta de la existencia de gente como Flavio Briatore o de sórdidos con el estilazo de Hunt ofende a nuestro señor Jesucristo. Lo siento, siempre he sido más del Hola que del Pronto: las fazañas de Estefanía de Mónaco le están vedadas a Belén Esteban. El mundo es así de injusto, hasta Marx lo sabía.

Pero volviendo a Hunt. ¿Cómo no se puede amar a un tío que, nada más llegar al circuito, pasaba de los mecánicos y se iba al hotel a tirarse a todas las azafatas? En McLaren le esperaban para la puesta a punto del coche, pero él ya se había acercado a un grupo de baby babys diciendo “Hola nenas. Soy James Hunt”. ¿Y el momento en el que una periodista se acostó con el para elaborar una artículo que evaluase la técnica sexual de James? Esas sí que son prioridades vitales. De hecho, hubo momentos en los que, en plena enajenación, Hunt se sacaba el cimborrio delante del público para mear sobre las atónitas gradas. ¡Ah, esa época sin sponsors dando por saco!

El mejor momento de Hunt se produjo la noche antes de unos entrenamientos. Como buen gambitero que era, lió a Niki Lauda para irse de putas con él. El resultado: llegar al circuito de empalme. No resulta lo más adecuado para ir a 300 por hora, así que Niki consiguió joder el cambio de marchas para no dar ni una vuelta. En su camino de regreso a boxes, vio el McLaren de Hunt apoyado contra unos guardarraíles. Corrió para ver si Hunt se había hecho pupita, pero, en realidad, había aparcado el coche en plenos entrenamientos para echarse una siestorra. Eso es tener actitud y lo demás es demagogia. Fijaos en esta entrevista: “James, has ganado en Inglaterra ¿Qué significa eso para ti? – Nueve puntos, 20.000 dólares y mucha felicidad”.Acto seguido, continúa de carallada y hasta pide un pitillo al entrevistador. Muy grande.



Fue un acto de justicia divina que Hunt “the shunt” – así llamado por su propensión a estrellar su coche contra otros rivales - lograse ser campeón del mundo el año que Niki Lauda se hizo su oreja a la plancha. Y lo logró en una carrera polémica, con dosis de antideportividad y lo que es mejor: cagándose en todo su equipo mientras le intentaban explicar que había logrado ser campeón.

Una vez se retiró, intentó ser comentarista de tv, pero casi nunca aparecía por la cabina, porque estaba follando en cualquier sitio. Finalmente, abrazó el ideal de colocarse y ver la tele y murió endroghao por ahí. Finish what you started…

Eddie Irvine

Soy el orgulloso poseedor de un autógrafo de ente onvre. El día que lo ví probar su Jaguar en Montmeló, me fascinó su descenso del monoplaza: se quitó su casco de bellísimo diseño de leopardo y largó tremendo escupitajo al suelo. Caí rendido a sus pies mientras le dije que él merecía haber ganado el mundial ’99 “sólo si el mierdas de Chumáquer te hubiese echado una mano contra el soso de Hakkinen”. Asintió sonriendo mientras me decía “That’s life”.

Eddie es el autor de la frase “Mi único interés en la vida es mirar al tío que esté a mi lado y poder decirle: conduzco más rápido que tú y mi novia está más buena que la tuya”. Implícito queda que, de no ser ese el caso, Eddie haría todo lo posible para remediar esa circunstancia. El que su última conquista conocida haya sido Pamela Anderson demuestra que el criterio siempre ha sido una de las cualidades de nuestro norirlandés favorito.

Eddie se dio a conocer dedicándose a insultar a Ayrton Senna cuando el gilipollas brasileño – se creía elegido por Dios – le recriminaba el “haberse desdoblado”. Que un novato se atreviese a plantar cara a aquel imbécil fue algo que me sedujo. Pero la grandeza de Eddie llegaría a su cenit en el ’99. Ferrari le había contratado para que fuese el perrito faldero de Chumáquer. Y fue entonces cuando el alemán tuvo la mala idea de romperse las piernas a mitad de temporada, con lo cual Eddie tuvo la oportunidad de aspirar al campeonato. En un alarde de sinceridad que le hizo merecedor de mi amor incondicional llegó a decir “Lo reconozco: el día que Chumáquer se partió las piernas fue el día más feliz de mi vida”. Luego, Michael volvió para ayudar a nuestro putero favorito en carreras memorables pero, al final, la mediocridad que domina la vida se impuso y Ferrari decidió que no ayudarían a “ese playboy” al que, además, echarían del equipo. La triste carrera de Suzuka ’99 supuso el segundo título del aburrido Hakkinen y una oportunidad perdida para el triunfo de uno de los grandes sórdidos de la F1. Para los que sólo conozcan las aburridas conferencias de prensa de hoy en día, vean la guerra de toallas y zumo de naranja entre Eddie y Mika de este vídeo.



Sus últimos años como piloto los pasó en el mediocre equipo Jaguar más pendiente de follar que de correr. Pero tuvo momentos brillantes, como el día en el que defendió al piloto probador de su escudería. Querían echarlo porque la prensa le había pillado siendo objeto de una felación mientras estaba en su coche en un garaje. Eddie, con sentido común, dijo “Me parecería lógico que le echasen si le comen la polla mientras conduce nuestro F1. Pero lo que hacía en el garaje sólo podía hacerle rendir mejor”.

Eddie, vuelve, please, aún con esas lorcillas de turista inglés que viaja a Mallorca te queremos. Feck, te queremos aún más: significa que no pierdes tu tiempo poniéndote en forma. ¿Qué mentalidad cristiana es esa de torturarse? Mejor tocarte las bolas mientras un ingeniero, haciendo trampas, logra que tu coche vaya más rápido.




Jenson Button

Toma ya: el tercer británico de la lista. Esa gran dicotomía de una nación tan clasista: produce a los mejores pilotos, músicos, actores… pero muchos de ellos tienen que ser vendidos a la chusma vía The Sun o el Mirror, y ahí es donde nace la causa de todos los males.

Llamadme clasista, pero una somera visión de la Gran Bretaña deprimida te hace recordar esa gran frase de George Orwell “There is no hope within the proles”. Uséase, que no te esperes nada del proletariado, y menos del británico. Por ello, si creéis que lo de la Alonsomanía es insoportable, leer los tabloides ensalzando a los sobrehumanos deportitstas de la Gran Bretaña, eso sí que causa auténtico vómito. Si es que lo único que vale de esos periodicuchos es la página 3 (¿Hace cuánto que no son capaces de producir una Samantha Fox?) y algún titular tipo “I did give PJ a BJ”. De esta forma, es difícil poder disfrutar al 100% de un piloto británico (como ahora con Hamilton, pero ya me cagaré en su padre más adelante).

Button, con gran sabiduría, aprovechó la “Buttonmanía” desatada en la Gran Bretaña de la mejor forma posible: en vez de hacer el papel de buen chico, decidió que lo mejor era que la fama se le subiese a la cabeza y disfrutar de algo más satisfactorio que subirse al podium. Frente a aburridos como Chumáquer y Alonso, que eligen un coñazo de país como Suiza para escaquearse del fisco, Button optó por defraudar a hacienda como hacen los hombres de bien: yéndose a Mónaco.

Durante un año, Button sólo se quitó el smoking para ir a las carreras o para ir al dormitorio. Siempre acompañado, of course.

Un amigo de Paco Fox, considerado como uno de los mayores freaks que conocemos – y eso es una acusación muy grave – diseñó un juego para móvil llamado “Jason Button GP”. “Lo sacaré el día que gane una carrera” (Button era el piloto que tenía el récord de haber logrado más puntos sin haber ganado nunca). Ese momento llegó el año pasado, pero da igual. El estar conduciendo, a día de hoy, un coche
veramente hondrrendo sigue demostrando que la calidad es intrínseca a su persona.

Nelson Piquet

Es una pena que Brasil, un país con aportaciones tan memorables como Angra y Sepultura, o algo tan bello como el Movimiento de los Sin Tierra, o un presidente que demuestra que la izquierda latinoamericana no tiene por qué producir dosis ingentes de vergüenza ajena, tenga que ser TAN famoso por cosas como “A garota de Ipanema” (La peor canción ever y uno de los peores logros de la humanidad junto a la bomba atómica), por Ronaldinho (le haría el favor de deshacerle los dientes a patadas, o lo que es peor: le llevaría a una clínica dental para que le arreglaran ese cristo) y por Ayrton Senna (no vale que digas que Dios pilota contigo si luego no tienes estigmas o levitas en el podium).

Pero en todo hay excepciones, y un putero en toda regla como Nelson Piquet es, junto las patillas de Fittipaldi, la aportación más memorable de Brasil al automovilismo. Si ya dijimos que los chistes de caca hacen gracia, Piquet los sofisticó dedicándose a cosas como mear y alertar a los ingenieros de pérdidas de líquido. De idéntica manera, a la que se inclinaban sobre el regazo para hacerle ajustes en el habitáculo, Nelson no dudaba en tirarse un sonoro cuesco. Otro de sus hits sería el derramar sutilmente agua mineral en el bolsillo de Jean-Marie Balestre (supremo de la F1 por aquel entonces) durante una conferencia de prensa. Luego, a la que Balestre se levantó, los pilotos pensaron en un caso de incontinencia o, mejor aún, en un momento tipo “Loca academia de policía”.

Pero fue su rivalidad con Nigel Mansell – su compañero de equipo en Williams - la que produjo los mejores momentos. Cada vez que lograba ir al váter antes que Nigel, no dudaba en dejarle sin papel higiénico (again, un maestro de la caca). En 1987, a la que se disputaba el mundial contra Mansell, no dudaba en declarar “¿Mi estrategia de carrera? Lo fundamental, intentar sacarle de pista en la primera curva”. O llegando al terreno de lo personal: “Mansell es un imbécil, y su mujer también. Además, es fea y gorda”. Desde la superioridad de tener una baby baby en cada circuito podía hablar el gran Nelson.

Ojalá Alonso aprenda de él y se olvide de mantener el absurdo buenrollismo entre “compañeros” de equipo. In the meantime, recordemos el mejor doblaje de la historia. Cortesía de Nelson, of course.



Gerhard Berger

Venga, un chiste malo: “Gran premio de Mónaco. Seis pilotos se matan en esa carrera. Va la mujer de Berger a la morgue a identificar el cadáver. Le enseñan uno “¡Ese no es mi Gerhard!”. Un segundo cadáver: “¡Ese no es mi Gerhard!”. Un tercero: “¡Ese no es mi Gerhard!”. Un cuarto. “¡Oiiiii! ¡Pobre Gerhard mio! ¡Nunca consigues estar entre los tres primeros!”.

Que no estés llamado a la grandeza deportiva no significa no significa que no se te idolatre en este blog. De hecho es lo que suele suceder. En el caso de Gerhard, ya de pequeño noté que era un cachondo, hasta me dediqué a acometer un retrato suyo con bellos Plastidecor en uno de mis apoteósicos arrebatos de frikismo.

La experiencia me demostró que tenía razón. Berger vivía en un constante estado de carallada que conoció su momento de gloria a la que fue compañero del sieso Ayrton Senna. Berger se empeñó en que éste se tomase la vida con más alegría. “Tengo una maleta de diseño y de un material irrompible” le decía el brasileño. Berger lo intentó comprobar empíricamente tirando la maleta desde un helicóptero. En otra ocasión Senna, tras una noche en vela gritaba a Berger “¡Cabrón! Me he pasado toda la noche cazando las ranas que metiste en mi habitación…” “¿No encontraste la serpiente?” Respondió Gerhard. ¿Y que tal el día que le intentó dar un zumo de naranja con somníferos antes del inicio de una carrera? Still, nada supera el momento en que chorizó el pasaporte de Senna y sustituyó su foto por una de unas cholas (o carallo e as dúas bolas). En la aduana, a la que vieron tan bella foto de unos genitales, no dudaron en decirle a un desconcertado Ayrton “A ver, cachondo, acompáñenos a esta habitación…”.

En última instancia, Gerhard es un consuelo para el conductor de a pie que no dedica mucho tiempo a intentar aparcar. Berger es de los pocos que ha conseguido aparcar un coche boca abajo (don’t ask). En este vídeo podéis ver, además, su habilidad con los retrovisores.



Kimi Raicoñen

Me costó cogerle el punto a este autista finlandés, pero verte varias pelis seguidas del gran Kaurismaki hace que consigas comprender a esta gente. En ese país, carente de sentido del humor, sentarse seriamente a bajarte una botella de vodka para, a continuación, liarte a hostias, es una opción vital bastante normal. Y, en cierto sentido, me resulta encomiable.

Hablando con jalop – con quien comparto la náusea hacia la épica deportiva – encomiábamos a Lance Armstrong por el mero hecho de haber padecido una extirpación de testículos para superar un cáncer. “Que triunfe lo que quiera: un capado nunca podrá ser un héroe de la juventud”. Por eso aprecio que, ahora, Alonso sea más bien sieso y displicente. Era asqueroso cuando la patología ultracompetitiva de esta gentuza de quería vender como “Un valor para la juventud”. Por eso, en el caso de Raicoñen, sería bello oír en un colegio de Helsinki “Kimi entrando en pelotas en un bar de showgirls es un ejemplo para los niños finlandeses”. O “Kimi siendo sorprendido en la cama con tres fulanas por su mujer, como si de un chiste de Arévalo se tratase, es el espejo en el que deberían reflejarse la adolescencia escandinava”.

Lo grande de Raicoñen es que, como el gran Ernesto de Hangover, es un borrachuzo irredento. A la que en Ferrari le pidieron ser más comedido en su festeira way of life, Kimi respondió que “Haré lo que me dé la gana. Si no fui campeón con McLaren no fue por beber, sino porque el coche era una porquería”.

Y, como fans de la caca que somos, recordemos la gran falta de respeto de Kimi a Chumáquer en su retirada. Y al payaso de Pelé como bello bonus. Ese día Raicoñen entró en el olimpo.



A la que Kimi se deje un
bigotón finlandés como su gran paisano Keke Rosberg, será mi héroe contemporáneo definitivo.

Alain Prost
Mi piloto favorito. Pero aquí no estamos para hablar de pilotaje, sino para preguntarnos cómo alguien tan calculador, estratégico y fino en la pista como Alain Prost podía ser tal desastre de relaciones públicas a la que abría la bocaza.
Su primer gran hit fue que le echasen de Renault por acostarse con la mujer del jefe de equipo (sí, sé que resulta de ciencia ficción que alguien tan feo floghe, pero el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales). También, para crear ambiente de equipo, se tiró a las mujeres de sus amigos Laffite, Pironi y Arnoux.

Su estrategia para conquistar parecía sacada del Leisure Suit Larry: durante 50 días enviaba un ramo de 27 rosas a la desafortunada elegida. Al día 50, llamaba por teléfono para concertar una cita. Y casi siempre lo conseguía. Su megahit, el día que preguntó “¿Está Estefanía, la hermana de Carolina?”. No me extraña que ganase varias carreras en Mónaco.

En otro orden de cosas, son famosas sus frases “Con esta porquería de Ferrari… nadie notaría la diferencia si piloto un camión”. O la mejor “Senna pilota creyéndose inmortal. Pero quiero darle un aviso: nadie lo es”. Perfecto ejemplo de momento “¡ups!” el día que te la recuerden los periodistas. O el día que a Estefanía le recuerden que se acostó con “esto”.


Cualquier piloto japonés… No, mejor Taki Inoue
Es un hecho empíricamente constatado que los pilotos japoneses favorecen la acción. TODOS dominan la sagrada técnica de tomar la curva apoyándose en el coche de al lado y, en muchos casos, sus trazadas “creativas” son un prodigio.

Katayama, Yamamoto, Suzuki, Takuma Sato… son nombres que nos proporcionan horas incontables de disfrute, pero si alguno tiene todas las papeletas para que lo pongamos en nuestro sagrado altar, al lado del escapulario de la virgen de Linarejos, ese es Taki Inoue: este vídeo con su gran momento de gloria no necesita comentarios.



Taki siempre supo que lo de coche “
de seguridad” no tenía mucho sentido.

Tiago Monteiro

Gran premio de Indianápolis: sólo seis coches toman la salida. Tiago logra quedar tercero y, en el podium, en vez de poner cara de tristeza “por el negro día para el deporte que esta carrera ha sido”, se dedica a celebrar con euforia su “titánico logro”. Esa es la definición de ser un grande de España y Portugal.

Pero, la verdad sea dicha, este onvre está en esta lista por el mero hecho de llamarse Tiago Monteiro. Con eso es suficiente.


Los grandes jefes de equipo: Hesketh, Jordan y Briatore

El tabaco es una mierda y no hay más que hablar. Y a los fumadores que gritan “¡intolerancia!” sólo les puedo desear el mismo destino que a Gilles Villeneuve (nótese que en este post no he encomiado las “fazañas” consistentes en conducir como un cipote por la carretera: a esos machitos sólo les puedo desear una limpia muerte desde un acantilado para que no se lleven a nadie por delante). Así pues, en una época – a peich gracias, ya pasada – en la que los F1 eran cajetillas de tabaco rodantes, Lord Hesketh tuvo el coraje de realizar la mejor esponsorización ever (junto con el ATS con logos de ABBA del gran
Slim Borgudd). Me refiero a llenar el coche de logos de Penthouse y hacer posar a modelos de ese jaez en consecuencia. Tal gloria sólo osó repetirla el gran Ralf Chumáquer (cuya grandeza ya glosé aquí) cuando adquirió participaciones en una cadena de sex shops.

Eddie Jordan, por su parte, es el rock’n’roll hecho F1. ¿Qué es el ganar carreras si te puedes dedicar a vivir en la pomada, conociendo a la crème de la crème? ¿Ser colega de Hugh Grant o Ian Anderson, por ejemplo? ¡Que le den a la F1! Si, encima, llenas tu pit de todas las zorras inglesas de página 3 de The Sun, es que estás aprovechando lo mejor que la Gran Bretaña te puede ofrecer. Que, además, un zorrón como Katie Price (con sus vídeos hardcore y su empeño desmesurado por llevar más silicona que nadie en el Reino Unido) decida coger el nombre de tu equipo como nombre artístico (sí, se hace llamar “Jordan”) sólo puede significar que has hecho muchas cosas bien en la vida.


Y a los que quieran tacharme de machista por tanta foto de pit babe sólo puedo decirles que no practico yo la loa casposa de estas muchachas mojando mi puro en coñac, no. Antes bien, tanto respeto al gran putero como al gran putón (especialmente si, como en el caso de Jordan, logra tener un escándalo sexual con Ralf Schumacher). La solución a la “caspa” de las pit babes no está en prohibirlas, como hacen en los exterminables países musulmanes. Antes bien, preferiría que algún piloto saliese del armario y reivindicase su bigardo en tanga. Furthermore, haría una ley obligado a que TODOS los pilotos estuviesen buenos y, en el podium, tuviesen que estar en bolas. Needless to say, en vez de la triste metáfora del champán, los pilotos se la machacarían para eyacular los unos sobre los otros. That’s entertainment. Y al que no le guste, que se vaya a hablar de deporte por ahí.

¿Y qué decir de Flavio? ¿El cock rocker definitivo de la F1? Enciclopedias deberían escribirse sobre ente onvre, con un anexo dedicado sólo a su yate (quiero pensar que Naomi Campbell le enseñó a Alonso tres o cuatro cosas sobre la vida en el botecillo de Briatore). Por mi parte, sólo rescatar esta foto en la que Flavio le recuerda a Alonso el inmenso error que fue liarse con un sosainas como Ron Dennis.



Y ahora, lo que estábais esperando…

Por qué Lewis Hamilton es un mierda

-Pero si es el mejor rookie de la historia…
-Calla, imbécil, que no habías oído la palabra rookie en tu puta vida.

-Pero está liderando el mundial…

-¿Has leído este artículo? Eso NO importa.

-Pero, pero…
-¿Sabes que su nombre de pila es “Carl Lewis”?
-Ah, sí. Entonces sí que es un mierda.

Hasta aquí hemos leído una colección de vidas ejemplares. Prepárense para la colección de topicazos lamentables sobre la biografía de Hamilton. Detalles que convertirían hasta a “Patch Adams: the director’s cut” en una obra maestra.

Un chico negro…

Por favor, lo del deporte como superación de “desigualdades sociales” no sólo no cuela, sino que, además, es una de las peores falacias de la historia. “Hala chavalucos de las favelas, tened esperanza en la vida, que, a lo mejor, uno de entre diez millones es el próximo Ronaldinho. Eso sí, que sepa que, en vicisitud y sordidez le van a dar una patada en los dientes”

…de baja extracción social que tuvo la suerte de que Ron Dennis se fijase en él…

Lo mismo que antes: la falacia del working class hero. Aún tiene tiempo para descarriarse- es joven – pero no creo que llegue ni al nivel de clásico alemán cutrongo con mechas y casa en Mallorca de Chumáquer.

…con una mentalidad ganadora como Tiger Woods…

¿Oda a la psicopatía? Tiger Woods ejemplifica LO PEOR del deporte: ese matiz de fascismo, de dedicación absoluta. Eso se llama represión sexual, bien documentada en esa mala película del anormal de Michael Haneke “La pianista” (uséase, hasta Haneke se daba cuenta). En ese aspecto, Hamilton está casi al nivel de la gimnasia rítmica: ese abuso infantil convertido en deporte que aún no entiendo cómo es legal. Cuando sea dictador de todas las Españas, aboliré la gimnasia rítmica y pondré, en su lugar, el follar como deporte olímpico: no deja de ser una coreografía como el patinaje artístico y, con la adecuada lencería, igual de hortera.

…y que, además, va siempre acompañado por su padre…

Por favor, “familia equivale a censura”. Comparen al patético padre de Hamilton con el momento en el que Connie Montoya da un beso al gran Juan Pablo en el Gran Premio de Mónaco. O, como es más mi caso, ver a la señora Hakkinen (a mi me gustan las mujeres que te peguen un poquito) metiéndole caña al soso de su marido cuando la caga.







…y, encima, le da los trofeos a su hermano tonto que va en silla de ruedas…

¿Niños enfermos? Esto ya es ponérmelo demasiado fácil para enarbolar el “Patch Adams director’s cut”. El peor tópico telefilmeiro llevado a su máxima expresión. Pedirme que el patético momento en el que ese Andrés Montes pequeñito recoge los trofeos del hermano me produzca ternura es como pedirme que no me hagan gracia los chistes de la madre del Rey. ¿No habíamos dicho que la única celebración digna es que Estefanía de Monaco haga de ti un onvre? Pues eso.

Los pocos momentos en los que el lamentable Hamilton se sale del guión sólo terminan de empeorar el asunto: ya sea siendo un llorica después del Gran Premio de Mónaco o, lo que es todavía más patético: ¡rapeando! Si, señores, para terminar de redondear el topicazo, Lewis rapea. Y, aunque confieso que por esos azahares de la vida le he cogido el puntillo a ciertas cosas de Violadores del Verso o que canto sordideces de Frank T., está claro que, el rap, en líneas generales, y desde un punto de vista del puterío que tanto encomiamos, sólo te puede conducir a lo peor. ¿Se imaginan a David Lee Roth diciendo “Bitch, get into my car”? Claro que no. ¿Y cuántas palabras riman con “bitch”?

¿Convierte la indigencia Hamiltoniana automáticamente a Alonso en un grande? No pero casi. El asturiano tiene más posibilidades de seguir el recto camino que ese inglés idolatrado por the proles. Mi sugerencia: que recupere el espíritu de las mejores rivalidades Prost-Senna o Mansell-Piquet. Que le robe el papel higiénico, que haga chistes sobre su hermano, que se comporte como Ali G in da house… Todo un mundo de posibilidades se abre ante Alonso para aplastar a la mediocridad y conquistar la auténtica grandeza: aunque sea tirándose a la primera descerebrada inglesa que Hamilton pretenda. “Nobody calls me bitch a slut”.

(Este artículo está dedicado al onvre que, con su búsqueda en Google nos demostró que este blog está de los primeros si se busca “
puto Hamilton”. Cosas veredes).

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La navaja en el ojo dijo... 16 junio, 2007 17:37

Y todo esto sólo para hablar mal de Hamilton. Me gustaba más tu otro discurso de "ojalá Lobato y Alonso salgan juntos del armario y así los tíos bastos que crean peligro en las carreteras no se creerán que pisarle mucho al coche es cosa de machitos".

Webmaster dijo... 16 junio, 2007 21:01

No estoy a favor de hamilton e incluso comparto contigo lo de casi todos los pilotos, pero Alonso no se queda nada atrás escribiría una buena parrafada y no precisamente de elogios

Republicanito dijo... 16 junio, 2007 21:11

Qué gran post, lo que me he reído xDD

Jairon dijo... 16 junio, 2007 23:07

que post más cojonudo mecagoenlaleche!

voy a empezar a meterme con vosotros por ahí a ver si consigo agenciarme un poco de personalidad en la blogosfera : "soy tan chungo que NO me gustan los posts de vicisitud y sordidez". Sería una de esas cosas estúpìdas que te otorgan carisma a los ojos de algunos incautos , como meterse con el diseño del ipod , tatuarse una palabreja japonesa detrás de la oreja o las cicatrices de Yamcha....

Laslo Paraflex dijo... 17 junio, 2007 00:08

Acabo de descubrir tu blog y sólo puedo felicitarte. Plas, plas, plas...

zurde dijo... 17 junio, 2007 12:31

Como glorioso seguidor de la Formula1 desde hace 25 años solo puedo decir que este es uno de los mas grandes post que he leido sobre pilotos en toda mi vida.
Cuanta verdad escrita y con cuanta sabiduria.

Vicisitud y Sordidez dijo... 17 junio, 2007 12:52

Emocionado queda uno ante tantas voces nuevas y muestras de amol cósmico.

Webmaster, no oculto que Alonso tiene muchos aspectos criticables - no está en la lista - pero la patética "Alonsomanía", en algunos casos no nos deja ver el bosque.

Lo importante es que todos compartimos cuáles son los "verdaderos valores" en la vida. Y ninguno se halla en el deporte, of course.

chimp dijo... 17 junio, 2007 18:07

Esto es periodismo deportivo gonzo. Hasta hoy la F1 me parecía un soberano coñazo por obra y gracia del puto calvo de telecinco... Ahora veo la luz.
Enhorabuena.

Vicisitud y Sordidez dijo... 17 junio, 2007 22:44

Chimp, ese es uno de los mejores elogios que uno puede recibir. Si bien me gusta Pedro de la Rosa como comentarista, entiendo que Lobato - y, sobre todo, Gonzalo Serrano - sea motivo más que suficiente como para que CUALQUIERA despecie la F1 hasta el fin de sus días (aunque, en la época en la que Tele 5 la emitía en diferido a las 2 de la madrugada cual peli de Bergman, los comentaristas eran AÚN peores).

jalop dijo... 18 junio, 2007 00:07

Que risa de post. Supongo que si conociera a alguno de todos esos de los que habla me haría todavía más gracia, pero la reivindicación de valores estéticos y morales no podía ser más acertada.

mis/adentros dijo... 18 junio, 2007 02:06

- ! Que no lo diga por dios (pienso para mis-adentros)..pero lo dice..faltaría.......Si pestañean se lo van a perder.....( me pone de los nervios )
- Mi psiquiatra me ha recomendado quitar el sonido.

chimp dijo... 18 junio, 2007 09:42

Tiger Woods, Lewis Hamilton... negros descafeinados, claritos, parecen como diseñados por una panda de científicos alemanes exiliados en Argentina o Brasil.
No sé, yo siempre preferiré a los Niggas como Allen Iverson o Abdul Rauf.
A pesar del ip-op.

Tocotó dijo... 18 junio, 2007 10:38

Excelente post, como no, aun recuerdo cuando celebraba la muerte de Airton Senna como un loco, casi tanto como la de santo padre oe oe...

Que sepa que el retratito de Berger está en casa y que cuando quiera lo escaneo y se lo envío para que actualice tan estupendo post. Yo entre todos estos puteros no sabría con cual quedarme... Si hay que escoger a los buenorros está claro qe Button... Y apoyo totalemtne la idea de que los corredores estén cañón y suban al podium en bolas, el resto de la celebración ya no me emociona tanto.

En cuanto al Hamilton, no es el único que no lo soporta, seguramente media España está de acuerdo con usted. Lo mejor del domingo ha sido escuchar a nuestra santa madre diciéndome por teléfono nada más acabar la carrera: "Este negro, este negro... yo hoy no llamo a Vicisitud" jajajajajaja.

Miguel dijo... 18 junio, 2007 11:18

Gran post, sí señor. Por cierto, Lo que has dicho de Hunt me recuerda mucho al posible corte de mangas de Alonso al box ayer en la vuelta 40. A ver si encuentro la foto por ahí.

¡Ah!, Vicisitud, uno de los comentaristas de Telecinco cuando daban la F1 para contraprogramar el porno era el mismísimo Gonzalo Serrano.

¿Y de verdad se benefició Prost a las princesas de mónaco? Ya sabía que 51 > 41, pero esto es grande de verdad.

Miguel dijo... 18 junio, 2007 12:22

Bueno, no todo va a ser escribir cosas aburridas sobre fundir el sodio a presiones elevadas. Aquí está la foto de Alonso "saludando" al pit.

http://img528.imageshack.us/img528/9758/firsteh0.jpg

Vicisitud y Sordidez dijo... 18 junio, 2007 12:25

Ah, pobre madre mía lo que tiene que sufrir. Me dan flashbacks de cuando, de pequeño, me decía "Pero es que últimamente siempre gana el Ayrton Senna ese...". Del retrato de Berger, he de decir que lo recuerdo como una de las obras maestras de mi etapa Plastidecor... Si lo de machacársela en el podium no te gusta... ¿aprobarías que el ganador sodomizase al segundo y el tercero? ¿O una conga?

Gracias, Miguel. Esperaba tu respuesta. Por favor, a ver si confirmas ese corte de mangas: estaría casi a la altura del que le hizo a Ralf en Mónaco mientras se estrellaba a casi 300. Eso de clavar estrategias es como regalarle la carrera al que haga la pole.

¡Pero aquí no estamos para hablar de automovilismo, sino de las cosas que realmente importan! Y, sí, ya desde joven oí lo de Alain con Estefanía. La verdad, si ves a los chuloplayas que se beneficiaba por aquel entonces (como Mario Oliver, de los de Ducados en el tanga...) lo de Alain tampoco desentonaba.

Tocotó dijo... 18 junio, 2007 16:25

Me quedo con la conga, de imaginármelo me estoy partiendo de la risa, jajajaja. Es más, puede que el baile de la conga unos enganchaditos a otros diese lugar a la segunda de las opciones...

Milgrom dijo... 18 junio, 2007 16:52

La verdad es que nunca me ha gustado la F1, lo que haga y deje de hacer Alonso me la pela, del mismo modo que me importan un huevo las carreras de motos y el ciclismo. Siempre he sido más de futbol, un deporte donde hay un elevado número de puteros y fiesteros conocidos por todos. Sin ir más lejos de Deco se sabe que en un amistoso en Inglaterra con Portugal, alquiló un puti entero para él y sus amigos. Pero el dueño, después de haber sacao tajada por parte de Deco, volvió a pillar cacho vendiendo imágenes de la cámara de seguridad al Sun. O la famosa orgía de Kluivert y más jugadores del Barça en un hotel. O la pillada de Lopera a Benjamín´, al que pilló en una orgía con putillas y otros jugadores. o Karembeau famoso por yuntar con Adriana Karembeu

Por su lado que decir de los jugadores británicos, allí las denuncias de violaciones, palizas, borracheras están a la orden del día. Incluso corren videos por internet de un gangbang entre varios jugadores (creo que del Everton) y una "pobre chica". Imposible olvidar a Gascoigne, a Keane, a Vinnie Jones, y al mítico George Best.

Después del inciso futbolero, decir que pese a odiar la F1, después de leer el post me he quedao con las ganas de que me gustara.

Vicisitud y Sordidez dijo... 18 junio, 2007 17:21

Comprendo sus problemas con la F1, Milgrom. Still, recordemos que este post trata de forma especial la CLASE. Un anónimo puticlub, por caro que sea, no es lo mismo que Estefanía de Mónaco o Heidi Klum. El puterío soez está al alcance de cualquier hooligan con dineros o, peor aún, de Valentino Rossi o Ronaldinho. Still, mi aplauso va para el que folghe incansablemente, como mi ídolo Michael Douglas. Pero recuerdo, Old Tafford, Maracaná, el Bernabeu o el Nou Camp son un estercolero al lado de los yates de Mónaco. ¡Y no estoy hablando de deporte! como decía el diálogo:

-¿A ti te gusta la F1?
-No, yo soy más de follar...

Milgrom dijo... 18 junio, 2007 17:41

Sí sí, entiendo su post perfectamente. Por lo que dice, la F1 es un reducto clasista. Una especie de Jet-Set del deporte, donde lo circunstacial eran las carreras y el campeonato era una excusa para reunirse y tirarse a la famosa de turno y eso es grande.

Pero uno no puede evitar sentir amor ante las grandes frases de George Best:
-En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida”
-.“Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
-Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".

Vicisitud y Sordidez dijo... 18 junio, 2007 18:32

Me quito el sombrero ante don George.

Maelstrom dijo... 18 junio, 2007 22:10

"Me he gastado fortunas en mujeres, alcohol y yates; el resto lo he malgastado", George The Fucking Best.

aDrIaN dijo... 19 junio, 2007 07:26

Buenísimo el post. Y el blog en general. Un abrazo!

José Manuel dijo... 19 junio, 2007 07:45

Me uno a mi compañero Edrián en nuestra más sentida devoción, Mahoc Mahoc!!

Alex - miespejo.wordpress.com dijo... 19 junio, 2007 11:01

grandisimo post!!!!

jorenob dijo... 19 junio, 2007 19:52

Hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien leyendo una entrada.
Enhorabuena me ha gustado mucho y pienso lo mismo, creo que Alonso debería ser menos recatado y dejarse de delicadezas.

Un Saludo

Dr. Elektro dijo... 20 junio, 2007 03:14

Pues yo tambien soy mas de follar, pero lo que me he reido no se paga con dinero. Norawena a todos los participantes!!! Porque los comentarios de Best aportados por Milgrom merecen un aplauso.
Mi ingles no es perfect por lo que pido aclaracion: el "Having a shit" del video ¿quiere decir que estaba plantando un pino?
A todo esto, viendo el fabuloso mundo del circo que hay detras del fumbo y la F1, ¿como seran las juergas de los piragüistas, los tiradores de esgrima o Karpov y compañia? Pido salvajemente un post sobre el mundo putero en el resto de deportes ya!!!

Mis mas efusivos cuescos!

Titowed dijo... 20 junio, 2007 19:37

A pesar de muchas evidencias de ignorancia con respecto a Brasil me gustó el post. Me llamo la atención la expresión 'gran Juan Pablo', ojalá hicieras un post ampliando tus opiniones al respecto.

Miguel dijo... 21 junio, 2007 11:46

Lo del video de Kimi sucedió en directo. En la ITV, el encargado de ir por la parrilla es Martin Brundle (ex-piloto), y el diálogo para la historia es:

MB: Kimi, te has perdido la presentación de Pelé [el homenaje a chumajer en su última carrera]
MB: ¿Lo superarás?
KR: Sí, claro. Estaba cagando*

* Que suena muy parecido a "I don't give a shit" que es traducible como "me la suda".

Anónimo dijo... 21 junio, 2007 14:29

Enorme el blog¡¡¡¡¡¡¡¡

Vicisitud y Sordidez dijo... 21 junio, 2007 20:37

titowed, encantado de que haya disfrutado - por supuesto, reconozco que, de haber vivido en Brasil tendría una opinión más matizada: sólo hablo de las manifestaciones más inmediatas. Por lo demás, mi trato con muchos brasileños con los que he trabajado siempre ha sido bueno -. Pero vayamos a lo más importante:

¿En qué radica la grandeza de Juan Pablo Montoya?

Todo aquel que haya pronunciado el "My name is Iñigo Montoya. You killed my father. Prepare to die" sabe que apellidarse Montoya es ya de por sí una calidad. Pero hay más...

A la que Juan Pablo aterrizó en la F1, demostró que él era sinónimo de acción, lo cual es siempre bueno. El adelantamiento se intentaría siempre, pasase lo que pasase. Gracias a eso, logró ganarse muchos odios, lo cual SIEMPRE es bueno. ¿Qué tonterida es esa del buenrollismo? El cénit se la grandeza de Juan Pablo se produjo durante una airada discusión con Jacques Villeneuve, siendo éste el momento más álgido de su diálogo:

- Si sigues conduciendo así, algún día matarás a alguien.

-Bueno, yo aún no lo he hecho, pero tú sí (en un accidente, una rueda de Villeneuve había matado a un comisario de pista)

Huelga decir que hubo que separarlos a la que las leches empezaron. Lo cierto es que la réplica de Juan Pablo es de esas que sólo tienes los cojones y la velocidad mental para hacerlas una vez en la vida.

Juan Pablo, gracias a Peich no cambió, y además de grandes adelantamientos (o mejor aún, sacar de pista a Chumáquer antes que dejarse adelantar por él) logró unas maravillosas pésimas relaciones con sus jefes de equipo. El momento en el que se echó DOS vueltas poniendo a parir SIN PARAR a todo el equipo Williams (y llamándole barbaridades a Sir Frank que no han llegado a trascender) fue memorable. Sobre todo porque los de Williams, estoicamente, sólo le respondían "por lo negro, Juan Pablo, por lo negro" o, aún mejor:

-You are all a bunch of shits!
-No, Juan, you are the shit.

Perderse varias carreras por lesión durante su último año en McLaren y despedirse de su escudería sacando a su compañero Raicoñen de pista me parece una salida por la puerta grande digna de ser glosada.

Además, el día que le perseguí para que me firmase un autógrafo pude reproducir el mítico chiste de "¡Montoya! ¿A dónde vas, Montoya?"

Que conduzcan niñatos sin gracia - especialmente Hamilton - y Juancho no esté me parece una de las últimas grandes ofensas a la F1. Esperemos que, cuando debute, Nelsinho esté a la altura de su padre. Pero lo dudo, ha tenido el cuajo de decir que su verdadero ídolo es Senna...

Cría cuervos...

Titowed dijo... 21 junio, 2007 23:32

Gracias por atender mi solicitud. En Colombia hay mucha polémica con respecto a JPM. Algunos esperan que sea un "yo siempre soy amable" por aquello del ejemplo a la juventud y todo lo que has comentado ya ampliamente. Yo me quedo con el JPM que da ejemplo de "yo siempre quiero ganar".

Joshua Logan dijo... 22 junio, 2007 12:55

¡Buenísima la entrada, y todo el blog!
Después de leerlo, lo he estado comentando con mis compis y hemos acabado hablando de George Best. Al entrar en los comentarios me he dado cuenta de que *sigh* no somos más que víctimas del pensamiento único.

A lo que iba, ¿Quien era el PJ del JB?

Vicisitud y Sordidez dijo... 22 junio, 2007 15:09

Un clásico mio: hacer oscuras referencias que demuestran que soy una secta dentro de mi mismo.

Bien, el tal PJ era un bombero que protagonizaba el primer Big Brother británico - hasta Dustin Hoffman le hizo un homenaje - pero, antes de que me llame J. Costa por prestar atención a la basura foránea, debo dar explicaciones. Esperando en un aeropuerto, lanavajaenelojo y un servidor encontramos un periódico inglés - de los serios - que hacía un compasivo análisis de una participante: Jade Goody, comparando su caso con el de la chanza pública que recibió "el hombre elefante". El artículo terminaba con la estremecedora frase "Pero el hombre elefant fue tratado con más respeto y menos crueldad". A partir de ahí, nos pusimos a investigar sobre Jade Goody y vivimos en el estupor: el paradigma del analfabetismo británico. Cada vez que mensiconábamos su nombre a amigos ingleses, éstos se sonrojaban.

Uno de sus highlights fue el titular de The Sun "I DID give PJ a BJ". Uséase: se la mamé a Pj. Pero con un juego de palabras tan épicamente zafio que uno se deja las manos aplaudiendo.

plas plas plas dijo... 22 junio, 2007 20:06

BRAVO! como me he descojonado. He enrado aqui a traves de un link de meneame, y ya lo he recomendado a mis colegas.

En cuanto a Kimi (el de compañeros no, el Gran Finés) he oido que cuando pilla sus tajas más remarcables, tiende a acabar desnudandose y mostrar la "posha" subido en la mesa, en la barra del bar, etc.

Que sabe Vd. de esto? No me extrañaría que fuese verdad.

otra vez mas, enhorabuena x el blog.

Saluts

Vicisitud y Sordidez dijo... 22 junio, 2007 21:44

Efectivamente, las chicas de un ámbito de showgirls dijeron "sentirse avergonzadas" por la conducta de Kimi. Y anda que no habrán visto de todo esas muchachas...

Me reitero: a Kimi sólo le falta el bigotón Rosbergiano. Como The Devil dijo - aplicado a la filmografía de Burt Reynolds - un bigotón favorece la acción.

M Knight dijo... 24 junio, 2007 12:33

Excelente post, que en cierto modo me aclara por qué me gusta desde hace mucho la F1, siendo como soy enemigo del deporte.

Y aprovecho para sacar nuestro recurrente tema: ¿no le parece que "Million dollar baby" es precisamente una oda a la "épica deportiva", a la "dedicación absoluta" y a toda esa mierda que critica de Hamilton?

Rectifique, aún está a tiempo.

Yo dijo... 25 junio, 2007 12:27

Juas, q bueno, yo no sigo tanto la formula 1 como tu, yo empece a verla cuando chumaquer taba en benetton y estaba picao con damon hill... no conozco a muchos grandes q has nombrao, por lo q me ha servido para conocer mas este gran mundo...
Me he reido mucho, te lo has currao xD

David dijo... 25 junio, 2007 22:23

Este es EL MEJOR POST SOBRE F1 DE LA HISTORIA.
¡Que repaso a los grandes, desde el tacaño Eddie Jordan hasta el gran Eddie Irvine, al que debo el nombre de mi blog y mi avatar!.

Si señor, la intrahistoria del Gran Circo te algraba alguno de los grandes coñazos de carrera de principio de década.
Especialmente esa finlandesa morena y con pinta de tener malísima hostia llamada Erja Honkkanen, a la que siempre enfocaban cuando el Gran Premio era aburrido.

En serio, felicidades, creo que me he fisurado una costilla de la risa.

Yer0 dijo... 26 junio, 2007 09:56

Buenísimo. Hacía mucho que no me reía tanto, y encima es casi todo cierto, menos Irvine, al que odio.

Ups dijo... 28 junio, 2007 13:58

Simplemente agradecerte haber impregnado de romanticismo el mundo de la fórmula 1 y tratar de acabar con el museo de cera en el que parece que se ha convertido este mundillo, con tíos que gracias a que se les ve que han sudado al bajarse del coche, parecen muñecos ( algunos parecen de los chinos, esos chungos que contiene algún hidrocarburo aromático y que si los colocas cerca del microondas se descompone y empiezan a emanar gases y te mata el perro, como el Alonso haciendo el gilipoollas al ganar una carrera y hacer lo de las manitas).

Otra vez gracias.

srcocodrilo dijo... 28 junio, 2007 20:01

juan pablo es el más grande!!!

y no por papa...

http://www.youtube.com/watch?v=YOW-jngVoT4

o la vez que se cagó en la madre de un camara porque le había zurrao en la cabeza sin querer...

este blog a favoritos, y esperando un post sobre juan pablo...

el foliot rojo dijo... 01 julio, 2007 00:11

Caballeros, llego a este blog desde Halón Disparado, me encuentro este post y ahora quizás tenga que demandarles porque creo que con las risas algo se me ha roto por aquí dentro... Impresionante.
Desde que lo he leído se ha convertido para mí en un clásico: me quito el sombrero. Enlazados quedan. Gracias mil, y no depongan su actitud.

Bernardo Gui dijo... 04 julio, 2007 22:42

¡Cuanto tiempo sin deletarme con el puro frikismo de la F1, el porno de Torbe y mis fugaces, aunque intensas, apariciones en un sórdido vidrio de la comunidad de Madrid al que tuviste la osadia de borrarme cual malogrado pixel!

Si, soy ese que auguraba de Button un fulgurante estrellato hacia lo más alto, y mísero de mi... Tu te extrañabas por mi predilección por Button, mientras yo decía que Alonso era un pringadete. Si amigo mio, una vez me conociste como The Golden Boy, aquel que introdujo el desasosiego en GameWorks, de melena plateada y fuertes convicciones frente al oprisor.

Me alegro mucho que la sordidez, reine por estos lares. Aquí uno se encuentra cerca de Vigo, porque para entender al profeta, hay que vivir cerca de sus raices.

Joserra, ¡cuanto me alegro de ver que continuas siendo igual de sórdido!

Te mando un fraternal abrazo

Bernardo "Amando" Gui
Inquisidor

Todd Bertuzzi dijo... 07 julio, 2007 20:36

Felicidades, divertidísimo blog

Mi pequeña contribución: Coulthard haciéndole el gesto de la paja al payaso de chumaker, gran tipo el escocés

http://www.youtube.com/watch?v=NPdnGa_VKjE

Anónimo dijo... 23 julio, 2007 12:23

¿Y de quién es este blog tan cutre? Joe... con opiniones tan tontas y mediocres mejor ábrete un diario y lo lees en el baño, no le hagas partícipe a toda la humanidad de tu mierda.

La navaja en el ojo dijo... 23 julio, 2007 12:33

Si la envidia fuera tiña, anónimo del 23 de julio. ¿Tú has visto la cantidad de lecturas y felicitaciones que ha tenido este post? Si hasta tiene efectos más allá y ha conseguido que Hamilton se estrelle.

Si a ti no te interesa, nadie te obliga ni a leerlo ni a pasar por aquí.

Motor online dijo... 24 julio, 2007 08:24

No se sabe nada sobre la reentrada de Hami en la pista, lo que si quedo claro es que el reglamento no especifica nada en caso de tener que elegir cual piloto se retorna a la pista, y el criterio de si retorna o no pilotos es exclusivamente del conductor de la grua.

Seguramente eligio a Hami porque le caia bien, no por un motivo tecnico o de orden de llegada.

Salu2 desde www.motor-online.org

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Perri dijo... 25 julio, 2007 23:31

Nuevo onvre para elevar a los altares, david superman coulhard:
http://www.youtube.com/watch?v=WH6QVlqbCaI&mode=related&search=

Vicisitud y Sordidez dijo... 25 julio, 2007 23:54

Tendré que acabar escribiendo un update sobre Coulthard...

Lo que pasa es que nunca soporté que firmase contratos prematrimoniales del tipo "Si me eres infiel antes de la boda me tienes que pagar un cojón de libras..." Me empequeñecía su notable puterismo.

Still, ese vídeo tiene un punto de grandeza que es que, en teoría, rendían tributo al recientemente fallecido Edouard Michelin... ¡y con capa de Superman! Muy grande...

Chema dijo... 01 agosto, 2007 10:18

Me quedo con el gran Nelson, porque pese a no seguir pilotando un F1, sigue llevando la vida de putero, que siempre nos ha gustado.

http://www.marca.com/edicion/marca/motor/formula1/es/desarrollo/1022589.html

chopen dijo... 01 agosto, 2007 17:45

este artículo es mejor que la nocilla y el chorizo

Anónimo dijo... 07 agosto, 2007 04:03

Me encantó tu artículo. Mas cierto imposible. Un gran saludo desde Argentina. Cuna del "Lole" Reutemann otro "freak" de la F1.

Motor online dijo... 14 agosto, 2007 08:36

El campeonato esta que arde, que Alons se cambie de equipo es solo tiempo, lo que esta claro que si este campeonato esta dificil, el proximo año no podria seguir igual, es una locura.

O el amigo Briatore promociona los Renault con mas alegria y brio o Alonso alomojor se lo piensa ....

Tal vez lo que les falte a los Renault sea una puesta a punto en condiciones, no?

Despues de todo este año Fisico esta quedando como el año pasado, tampoco se ha retrasado, aun teniendo a los mclaren y bmw dando mucha guerra ....

Salu2. www.motor-online.org
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Delarosa dijo... 09 septiembre, 2007 16:38

Hola, he leido vuestros artículos de F1, y nos gustaría publicarlos en nuestra web. Como no he encontrado ninguna dirección de contacto os pido que nos escribais vosotros diciendonos si os parece bien y todo eso.
Gracias!

Vicisitud y Sordidez dijo... 09 septiembre, 2007 18:34

Tiene todo nuestro permiso para reproducirlo - línkenos, eso sí. Y es que lo importante no es el ego ni la "exclusividad", sino el extender los valores.

eugenio dijo... 15 octubre, 2007 13:36

coches y putas, paraiso eterno, mi sueño, mi utopía,ays

eugenio dijo... 15 octubre, 2007 13:54

COCHES Y PUTAS, POR FIN LOS HEROES RECONOCIDOS, ¿CUANTAS VIDAS PASARIAMOS FOLLANDO Y CONDUCIENDO ?. UN PARAISO DE BLOG

ASIAS POR HACERME SOÑAR

Anónimo dijo... 17 octubre, 2007 00:23

Joder....has hecho que durante 15 minutos deje de machacarmela mirando fotos de en internet...felicidades por tu logro...grande siempre...

promizeVs dijo... 19 octubre, 2007 16:24

pues de alonso que, por si teníamos dudas, nos demuestra su idiotez casándose con la pedorra de los grititos, me fascina su capacidad por ser el tío más bocazas que ha parido la madre tierra asturiana: bajan las acciones de la f1 cada vez que abre la boca

el sólo hecho de que el matusalem de ecclestone le odie es suficiente para enternecerme. yo es que me siento afín a todo currela que es capaz de mandar a su jefe a tomar por culo delante de las cámaras, y después joderle la empresa... fascinante

por ello reivindico un puesto en nuestro pequeño olimpo para alonso. aunque sea en el trono de los sosos

Anónimo dijo... 07 diciembre, 2007 21:41

Muy bueno, aunque me falta Villeneuve, un tio que llebaba un mono 5 tallas mas grandes y que reconoce haberse "fogliado" junto a Coulthard a nosecuantas señoritas en una playa y despues de una carrera en la que ambos abandonaron merece un puesto en el ranking.
Tambien lo merece Alonso por el simple hecho de inventar el saludo a 300 por hora mientras te estrellas en Monaco. Solo le falto "fogliarse" despues a Estefania.

Okzelui dijo... 28 mayo, 2008 14:46

James Hunt, el puto amo. Cuando lo he visto nº1 de tu lista te he dado una standing ovation.


Cuando pienso en Frenando Alonso y las infinitas oportunidades que ha tenido de Briatorizar su vida....y quedarse ahorcado con la cantante de un grupito pop....por dios, qué manera de joderse la vida. ¿cómo puede uno trabajar si tu jefe de 60 tacos tiene un novia mil veces más buenorra que la tuya siendo tú el prota de la historia?. Pringao.


James Hunt, el puto amo sin duda.

Okzelui dijo... 02 junio, 2008 14:45

GRANDE

http://www.youtube.com/watch?v=v41YR37RYtA&feature=related

Anónimo dijo... 18 julio, 2008 05:44

Hola cabrones:

Senna el número 1 hasta con las viejas:

http://www.ayrton-senna.com.ar/las_mujeres_de_ayrton.htm

Anónimo dijo... 30 julio, 2008 23:36

y de Decesaris no hablas?

tengo entendido que era un buen personaje tambien...

Gronyan dijo... 18 octubre, 2008 13:25

F1?
Es lo de los coches esos, no?
Pero Carl Lewis no corria a pie?

Guardiola sigue jugando en Quatar?

Anónimo dijo... 15 noviembre, 2008 20:29

Vaya puta basura de entrada.

Desde luego no me extraña nada que tu piloto favorito sea Prost, eres igual de ....cil.

Vicisitud y Sordidez dijo... 16 noviembre, 2008 12:54

Gracias por los puntos suspensivos antes de ....cil, evidencian un spíritu artístico-literario en la réplica más allá del burdo insulto no argumentado.

Siga por ese camino y el resto de sus frases (que aún necesitan un poco de trabajo en un taller de escritura) podrán facer servicio a la mayor gloria del idioma español.

Anónimo dijo... 18 noviembre, 2008 16:58

Tienes mucho tiempo libre para tener 34 años... campeón.

Vicisitud y Sordidez dijo... 18 noviembre, 2008 22:26

Leer estas cosas me hace echar la lagrimita, pero precisamente porque eso añoro: tener mucho tiempo. Trabajo en cuatro o cinco cosas a la vez con jornadas de mucho más de 10 ó 12 como cosa normal... y, no, no de ésos que tienen el Internet en el curro y no hacen otra cosa: yo allí no tengo ni conexión. El tiempo, si se intenta, se saca. Pero tenerlo, campeón, por desgracia, no lo tengo en absoluto.

sexy dijo... 11 abril, 2009 08:12

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Uriah dijo... 05 octubre, 2009 16:28

Aún acordándome de la madre que parió al que ha desenchufado los enlaces a frutube, tengo que decir que no había disfruado tanto en mucho tiempo. Un gran artículo que supone un rato de vuelta a la verdadera y sabrosa realidad.

Anónimo dijo... 02 junio, 2011 12:51

a dia de hoy ya no estais en la first page de google para "puto hamilton"... una pena... que el vloj vaya perdiendo las esencias XD

Carolate dijo... 10 octubre, 2012 14:40

Con la "Garota de Ipanema" no metas que te desonvro. El Bossa Nova es algo sublime y también cuenta con jrandes especímenes que mereces ser mencionados en los anal-es de la Jistoria como onvres de gran reconocimiento.

Por otro lado aunque soy fan de Senna y de su copiloto, me ha encantado el post.

 
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