¿Cómo sería 'Lost' con actores españoles? ¡Pues muchísimo mejor!
(Advertencia: éste NO es un fansite de Lost. Así que si es usted un talibán de esta serie con poco sentido de la autocrítica y menos sentido del humor, se ahorrará un disgusto dejando de leer esta entrada AHORA. Other than that: bienvenido. ¡A mis brazos! ¡A mi pubis!)
(SPOILER: Si no has visto la tercera temporada de Lost, sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar? ¡Necio!)

(SPOILER: Si no has visto la tercera temporada de Lost, sólo puedo decirte ¿Qué clase de persona eres? ¿Sabes que existe una cosa llamada Internet donde pulsando un botón te los puedes bajar? ¡Necio!)

A lo que íbamos. A mediados de la tercera temporada de Lost, tiré la toalla: varios capítulos ridículos en los cuales los protas estaban enjaulados y durante los que no sucedía NADA me hicieron abandonar. Los flashbacks, por su parte, rozaban lo grotesco, siendo sólo parcialmente redimidos por la presencia de una china con unos buenos pechos que le hacía un sórdido tatuaje a Jack. Amazing.
El nulo desarrollo de la trama me hizo dejar de ver la serie hasta que la retomé en verano (ya se sabe, las demás estaban de vacaciones...) saltándome unos cuatro capítulos de los cuales Paco Fox me hizo un resumen. Supongo que mi problema es que no hago caso a los señores
Abrahams y Lindelof cuando me dicen “Es que ‘Lost’ es, en realidad, una serie de personajes. Y no tanto de intriga”. Entonces una luz se iluminó en lo que queda de mi cerebro: “¿Y si ‘Lost’ no funciona como serie de personajes porque los actores son una puta mierda?”. ¡Coño, claro! El siguiente paso fue pensar... ¿Qué podemos hacer para arreglar esto? ¿Y si pusiésemos actores españoles? ¡Joer, cómo no se me había ocurrido antes!
Griten lo que quieran, pero lo cierto es que los personajes españoles producen más empatía. ¿Cómo, si no, se explica que una poza como ‘Hospital General’ derrotase a una serie tan magníficamente realizada como ‘Urgencias’? ¡Pues porque las historias ñoñas de una panda de gentuza de Chicago no llega al corazón de los españoles! That simple. ¿Por qué todas las personas de bien nos reímos más en la boda de Emilio y Belén en ‘Aquí no hay quien viva’ que en la de Ross y Emily en ‘Friends’? ¿Es que acaso es mejor un cura inglés pijo que el padre Miguel cantando ‘Homilía Homilía’?
Si han sido capaces de leer todas estas blasfemias sin soltar espumarajos por la boca, eso es que están preparados para el cásting to end all castings (si no, paren, no tiene sentido que se enfaden ni a nosotros nos interesa responder hate mail). Bueno, ahora que lo pienso, creo que NADIE está preparado. Ni yo. Ni lanavajaenelojo, junto con quien he diseñado este reparto. La mitad de la culpa es suya: o sólo las cosas buenas. Lo cierto es que todos los fotomontajes le han producido las más elevadas cotas de vicisitud. Sórdidos y sórdidas I give you... ¡El reparto español de ‘Lost’!
Jack y Kate son...
El nulo desarrollo de la trama me hizo dejar de ver la serie hasta que la retomé en verano (ya se sabe, las demás estaban de vacaciones...) saltándome unos cuatro capítulos de los cuales Paco Fox me hizo un resumen. Supongo que mi problema es que no hago caso a los señores

Griten lo que quieran, pero lo cierto es que los personajes españoles producen más empatía. ¿Cómo, si no, se explica que una poza como ‘Hospital General’ derrotase a una serie tan magníficamente realizada como ‘Urgencias’? ¡Pues porque las historias ñoñas de una panda de gentuza de Chicago no llega al corazón de los españoles! That simple. ¿Por qué todas las personas de bien nos reímos más en la boda de Emilio y Belén en ‘Aquí no hay quien viva’ que en la de Ross y Emily en ‘Friends’? ¿Es que acaso es mejor un cura inglés pijo que el padre Miguel cantando ‘Homilía Homilía’?

Jack y Kate son...

...Emilio Aragón y Loles León
. Sí, ya sé que para muchos esto es arrancar en quinta. ¿Pero es que acaso no han quedado convencidos por la imagen? Lo primero: toda persona sabe que el liderazgo de Jack es lo más vergonzoso de la serie: todos obedecen, se prohíbe cualquier iniciativa (ay, aquel capítulo en el que no ayudaban a uno a escribir “SOS” con piedras en la arena...), sólo hace el cipote y, cada vez que 
Por su parte, creo que Evangeline Lily está muy buena y apoyaré a quien se baje sus fotos de internez para dar rienda suelta a sus más elevados instintos, pero de ahí a decir que en su siliconado labio superior hay talento interpretativo... Por favor, es una actriz lamentable que, además remacha el desaf

Por supuesto, como el fotomontaje que he puesto evoca, el dramatismo de Loles León intentando abusar sexualmente de Emilio Aragón tiene un componente dramático del que carece el ñoñerío con el que Kate nos castiga capítulo a capítulo. Anda que tener que tirarse a un bigardo como Sawyer sólo por desprecio...
Locke es...

...Miguel de la Quadra Salcedo. Y creo que no hay mucho que explicar. Aventurero más verosímil no vais a encontrar en todo el globo. El problema, entonces, sería... ¿Quién puede tener el carisma suficiente como para hacer de padre de Locke? Después de mucho meditarlo, la solución no podía ser más evidente:
El padre de Locke es...

...Arturo Fernández. Más clase y carisma no volverá a haber en una pantalla. Si de mayor no quieres ser Arturo Fernández es que eres un mamón. Y no tengo más que decir. Bueno, sí: que, en esta versión, Sawyer no se lo cargaría. ¿Es que de verdad alguien podría vivir con la conciencia tranquila después de haberse cargado a tan gran señor? Y ya que estamos con padres...
El padre de Jack es...

...Luís Varela
Sawyer es...

...MAM (Miguel Ángel Muñoz).
Los coreanos son...

...Fernando Tejero y Malena Alterio
Dude es...

...Carmen Machi
Ben es...

...José Luís Gil (Juan Cuesta). Una cosa son las chozas de mierda en las que viven Jack y sus niños, pero the others tenían la urbanización bien montada. En un contexto como ese, es necesaria una presencia de gran rectitud moral que garantice el orden y el correcto cumplimiento de los estatutos en esa su comunidad. Juan Cuesta is the man for the job.
Ethan es...

...Paco el del videoclub
Claire es...

Maggie y Boone son...

...

Por su parte, Diego Martín, con esa cara de vivir en la más absoluta vicisitud, da perfectamente el papel de Boone de “no debería tener tantas ganas de tirarme a mi hermana”. Sólo que, en el caso de Diego Martín, seguro que lo intentaba con un patético resultado que haría elevarse estratosféricamente el nivel de vergüenza ajena. Como con la pija en “Aquí no hay quien viva”.
Desmond es...

...Paco León
Bakunin es...

...Bruno Squarcia.
Sed fans suyos irredentos, coñe.
Sayid es...

...Adrià Collado. A ver ¿Qué prefieres: a un torturador moro con el espíritu torturado o a un cock rocker cachondón? ¿Para qué perder el tiempo pensando en la guardia republicana de Saddam cuando puedes estar folghando por ahí? Que nadie se llame a engaño: Adrià se habrá hecho famoso haciendo de gay, pero, antes de estar felizmente ennoviado como está ahora, sólo tenía que señalar con el dedo a quién le interesaba. Es todo un honor el haber montado una peli protagonizada por el actor que está más bueno de España. Uy, cómo ha sonado eso...
Zeke es...

...el 3D de Antonio Ferrandis. Éste fue un gran descubrimiento de los cachondos de lostzilla.net y qué menos que aplaudírselo.
Michol y Walt son...

...Gonzalo de Castro y Fidel el de Aída.
Mister Eko es...

...Pável.
El hobbit es...

Ana Lusía y Libby son...

...Toni Acosta y Anabel Alonso

Rousseau es...

...Paz Padilla. Odio a la gente que se toma tan en serio a sí misma que va con cara de culo por la vida. Rousseau podría relajarse un poco – lo haría a la que se beneficiase a MAM– y, desde luego, podría haber grabado algo más interesante en la grabación que venía emitiendo ininterrumpidamente durante 16 años. Paz Padilla, por lo menos, hubiese grabado un chiste: igual de inútil pero, por lo menos, la gente que lo oyese se aburriría menos.
Los episódicos...

...hay que cuidarlos un poco más. Así, si vas a hacer un capítulo COMPLETAMENTE INÚTIL contando la historia de dos sórdidos que han robado unos diamantes, no te cojas a dos inútiles de segunda fila: apuesta por la calidad. En mi caso, la elección es clara: Pablo Puyol (el “paleto” de UPA) y Leticia Sabater. Ése es el material del que están hechos los sueños. Furthermore, me he enterado de que le van a hacer un huequecillo a Bruce Willis en la cuarta temporada. Si bien eso sí que es mimar una producción, en España podemos superar eso. Imagínense, sino a Antonio Ozores asomándose a la mítica escotilla. ¿No se les han puesto los pelos como escarpias?

El chino de los vídeos de Dharma sería...

...el padre de Emilio
(editado 7 agosto) Lostzilla sería...
...Inspirado por el comentario de sustituir el oso polar por un toro de Osborne, aprovecho para darle una segunda vida a mi mítico cortometraje al decir que ese peacho dinosaurio de humo sería sustituído por EL CARLOSAURIO:
Last but not least, Jacob es...

…Chiquito de la Calzada


Comandados por el gran Emilio Aragón, nosotros podremos. ¡Hombre ya! ¡Por esta, nuestra comunidad!