Vicisitud & Sordidez

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Feck, el Camarada Bakunin me ha fecho víctima de esos memes que ahora, no contentos con circular por el mail, lo facen por la blogosfera. Antes, llegaba con borrar el mail, pero hoy en día queda constancia de que te han arrojado el guante. Y, claro, no queda más remedio que recogello. Así pues, unas 8 cosas que no sabéis de mi. O sí, uno larga tanto aquí que ya ni se acuerda de qué barbaridades ha dicho. Lo que está claro es que todas os las podríais imaginar.

1. Mis tres axiomas vitales, de los cuales se derivan los teoremas y los corolarios, son: a) Dios no existe, b) Hay que lavarse, c) Hay que bajarse los pantalones y los calzoncillos antes de cagar.

2. Mi mayor preocupación religiosa infantil era no ser “limpio de corazón”. Como me comía los mocos y las uñas, pensaba que el corazón se ensuciaba por ese motivo.

3. No soporto las escenas en las que la gente pierde dinero en juegos de azar. Pero es que ni verlas: peor que gente chutándose.

4. Soy incapaz de hacer con los dedos el signo ese absurdo del Sr. Spock. Por ello, jamás seré Trekkie.

5. De joven, dibujé repetidas veces, a lápiz y al carboncillo (y con apreciable y meticuloso resultado) bastantes retratos de Brooke Shields.

6. Me he negado sistemáticamente a aprender a montar en bicicleta. Por ello, siempre fui más de Mortadelo que de Zipi y Zape.

7. Puedo pasarme horas viendo a los peces hacer el imbécil en el agua.

8. La primera vez que vi una "carta en cadena" de estas me fascinó el que llevase una moneda de una peseta pegada con celo. Había que hacer lo propio al enviar las otras ocho. Así pues, Camarada- y quien cuadre - en honor a esa carta vea que bellos son los anuncios que hay al principio de los posts... ¡Asín conseguimos cenar una vez!


Y esto es todo lo que NO necesitabais saber sobre un servidor de ustedes. Ahora le paso la pelota (alguno ya me lo ha pisado Bakunin, como Supersantiego) a:

Paco Fox, para que edite este artículo en las próximas horas.
Jalop, para lo mismo.
Lanavajaenelojo por su depurado y sublime estilo.
Tocotó porque sé que, contra todo pronóstico, me sorprenderá.
Hermanastra por ser la cuasante de este tipo de bloguerío
Milgrom, por su heroica resistencia al gafapastismo.
Maelstorm, por lo mismo.
Chimp, por aventurarse en lo desconocido.

Por supuesto, no constriño a The Devil a que persevere blogueiramente, pero su aportación y jovialidad siempre serán celebradas. Furthermore, hay que ir calentando motores para ese libro sobre la Cannon, ¿no?


Editando:


Ocho cosas sobre Paco Fox que no os interesan:

1.- De adolescente, salí dos veces de penitente en homenaje a mi abuela. En ambas ocasiones, con un walkman. En la segunda, el aparato se me cayó mientras intentaba darle la vuelta al casete de The Human League. No os imagináis lo difícil que es recoger un artilugio electrónico del suelo con un cirio gigante en una mano, un niño gritando ‘mamá, a ese penitente se le ha caído algo’ y el jefe de fila dirigiéndose hacia tu sector. Nunca volví a desfilar.

2.- Soy capaz de hacer con los dedos el saludo absurdo del señor Spock. Y sé cuál es su origen.

3.- Mi refrán favorito es ‘Enemigo que huye, puente de plata’. Lo cual no sólo significa que soy un cobarde, sino que además me enorgullezco de ello.

4.- De pequeño era un cabronazo. Una vez tiré de un mantel en un restaurante y todo lo que había en la mesa cayó al suelo. Mi padre, en cuestión de 2 seguntos, pasó del moreno veraniego Quique Guash al blanco porcelánico de Michael Jackson.

5.- Nunca he aprobado Física y Química. En el colegio, se anuló el examen por intento de suicidio del profesor. En el instituto, acabaron aprobándome en COU las de segundo de BUP por pura desesperación.

6.- No me quedan bien los pendientes. Tampoco el lápiz de labios. El rimmel no me va mal.

7.- Una vez rodé un corto llamado ‘El ataque de las televisiones asesinas’, en el que una tele de cartón atacaba a mi novia con un falo gigante que soltaba puré de patatas. Uy, qué mal suena eso…

8.- Algunos mueven las orejas. Otros los pectorales. Yo puedo mover la barbilla. No, en serio. No he encontrado a nadie más con esa habilidad. Gracias a dios
.

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Kike dijo... 12 julio, 2007 11:39

Veo que nos abre usted su corazón y eso me honra. Aunque no puedo estar de acuerdo con su ideología. Especialmente cuando dice:

a) Dios no existe
b) Hay que lavarse
c) Hay que bajarse los pantalones y los calzoncillos antes de cagar.

¿Que es eso de bajarse los calzoncillos? Los pañales para adultos son el futuro.

Y por cierto los memes esos son un invento despreciable.

Vicisitud y Sordidez dijo... 12 julio, 2007 11:44

Lo son, lo son... Pero no tenía más remedio.

Sobre lo de los pañales, acepto el debate. Eso sí, la gente que he conocido que no usaba calzoncillos no lo hacía por militancia sino porque, en un momento de su vida, decidieron dejar de lavar su ropa.

Y de lavarse ellos, claro... Y eso es intolerable.

Paco Fox dijo... 12 julio, 2007 13:05

Colocadas están las mías: ha sido usted muy rápido atendiendo la llamada del Camarada. Yo he tenido que redactarlo en 10 minutos al mismo tiempo que solucionaba graves problemas de la programación del canal de Acción y veía 'El héroe y el terror'.
¡Entre este artículo y el de Transformers he batido mis records de velocidad y multitasking!.

Camarada Bakunin dijo... 12 julio, 2007 13:12

No me he podido resistirme... y ha merecido la pena.

Me ha encantado la 3) de Vicisitud, porque me pasa algo parecido. Cuando veo a alguien tirando el dinero en una tragaperras, me dan gana de sacarlo del bar a collejas diciéndole que piense en sus niños.

Y lo de Paco con la Física me ha recordado a mi propia experiencia con el servicio militar y la prestación social... En efecto, me libré de ambas.

Camarada Bakunin dijo... 12 julio, 2007 13:14

¿Yo he escrito No me he podido resistirme? ¿Pero eso que coño es? ¿Pluscuanreflexivo?

Maelstrom dijo... 12 julio, 2007 13:32

Voy a decir algo que va a llenar de vicisitud y sordidez a los autores de este blog por culpa del meme en cuestion.

Por culpa de la numeracion en cada parrafo, el articulo parece escrito por Jordi Costa, el que lo puso de moda.

Anónimo dijo... 12 julio, 2007 14:35

Yo tampoco se montar en bici ni tengo la menor intención de aprender. Lo peor de todo es que cada vez que le cuento esto a alguien automáticamente se ofrece para enseñarme a montar ¡y nunca pueden entender que no quiera hacerlo!

Otro aprendizaje al que me niego es el de las reglas del mus. Existiendo tute y poker...

Portrait dijo... 12 julio, 2007 15:32

Viendo una vida asi resumida, no quiero imaginar cuales serian vuestros epitafios...

M Knight dijo... 12 julio, 2007 15:41

Son ustedes unos desnaturalizados. No hay nada más humano y más instintivo que conducir vehículos, ya sean motorizados o no, pero siempre que tengan un número par de ruedas.

beatus_ille dijo... 12 julio, 2007 17:53

lo bueno de este tipo de cosas es q siempre escribe la gente cosas q te sorprenden, son divertidas
bss

Anónimo dijo... 13 julio, 2007 08:41

XD mknight ya me reire cuando te vea en una bici con ruedines.

Chimp dijo... 13 julio, 2007 11:06

Contestando desdelmasallá... (ya les contaré, pues creo que me podré alojar en "otro cuerpo")....
Ahí van mis ocho cosas:
-Cuando tenía diez años les ROGÉ a mis progenitores que me metieran en un INTERNADO DE JESUITAS sito en Orihuela y llamado Santo Domingo. Gracias a Crom no me hicieron caso.
-Tras ver los Cazafantasmas, con 7 años, tuve tantas pesadillas con el taxista pseudozombie que no logré dormir en 10 días sin encender todas las luces del piso.
-Una vez le robé 5000 pesetas a unos guiris que estaban tumbados al sol medio dormidos. Fue por nesecidá. En serio. Me arrepentiré siempre.
-Creo fervientemente en tocar los huevos a los política e ideológicamente convencidos (sean diestros o siniestros).
-Tori Spelling me ponía palote cuando echaban Sensación de BIBIRRRR.
-No sé nadar.
-En mi etapa de High School era proclive a meterme en pequeñas cockfights. Nunca conseguí ser el gallo de aquel corral y me convertí en el ser pacífico que soy hoy.
-Mi primera novia era jugadora de voley del equipo del insti y tenía un CULACO de impresión. Jodeos! :P

Milgrom dijo... 13 julio, 2007 17:02

Recojo el guante lanzado por Vicisitud y próximamente lo veréis posteado en mi blog.
Un saludo.

La navaja en el ojo dijo... 13 julio, 2007 18:45

Ojalá te siguiese ocurriendo la nº 2, Vicisitud.

En cuanto a las mías... creo que no me voy a animar. Éste ha resultado divertido, pero normalmente para mí un meme debería ir con una z final.

M Knight dijo... 13 julio, 2007 20:08

Una bici con ruedines no merece el nombre de vehículo. Y aclaro: un quad tampoco. ¡Son cosas evidentes que usted debería saber, Sr. Anónimo!

Anónimo dijo... 15 julio, 2007 23:14

Joder, yo tambien tuve pesadillas con el taxista zombi de los ghostbusters!
Esa escena me dio muchisimo miedo la primera vez que la vi...pq fui "consciente" de que los fantasmas no eran solo seres etereos, sino que podian ser zombis...hay q joderse

Tocotó dijo... 23 julio, 2007 13:33

Me quedo con lo de ser limpio de corazón comiéndose los mocos y las uñas, todavía me parto de la risa. En breve responderé al meme, aunque me apunto a lo de la z de la Navaja, pero si me lo pide mi querido brodel, no puedo resistirme.

Me encantaría ver al Sr. Fox con el rímel, aunque ya me lo imagino y monísimo oyes...

FENRIS dijo... 03 agosto, 2007 02:28

Dios, sé a que se refiere con lo de mover la barbilla y prometo que sé hacerlo, era lo único que me hacía único.

Paco Fox dijo... 03 agosto, 2007 19:00

Señor Fenris:

¡Es mejor estar en compañía! ¡Ya somos dos personas capaces de hacer algo inútil! ¡Qué hay mejor en la vida!

joven que mira a la vida con curiosidad dijo... 14 agosto, 2007 17:23

Yo querer saber qué origen tener saludo vulcaniano. Quizá señor Fox ilustrarme...

Paco Fox dijo... 14 agosto, 2007 20:05

Cómo no, joven:

Saludo vulcaniano ser adaptación de signo judío hecha por el actor Leonard Nimoy, uséase, Mr. Spock.

icantbelieveitsnotkebab dijo... 15 marzo, 2011 20:20

Siento llegar tarde. Yo también sé mover la barbilla, amén de las orejas y las aletas de la nariz! también sé sujetar cosas con la barbilla, de hecho sostengo allí la visa y el dni cuando compro pizzas congeladas en el mercata de mi barrio. Y solamente ahora entiendo por qué la cajera me juzgaba con la mirada....solidaridad hermanos!

Paco Fox dijo... 15 marzo, 2011 21:18

¡Orejas, nariz y barbilla! ¡Todo a la vez tiene que ser épico!

 
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