24 septiembre 2007

30 diálogos terribles de la historia del cine: Otro post participativo

Como ya cometaba al hablar de Mecano, escribir rimas es difícil. Casi tanto como hacer diálogos. Mis pocos intentos en este sentido han arrojado peores resultados que una teleserie de Paco Arango. Por lo tanto, tiendo a ser bastante benevolente con este tema. Una frase me vale con tal de que esconda un buen chiste o buenas intenciones. Pero hay veces que no hay manera de salvar un diálogo de la total ignominia. Hace unos meses, cuando hice un artículo preguntándome qué puñetas es una mala película, corté una pequeña sección basada en precisamente en este tema. Como estoy un tanto atareado, decidí recuperar lo eliminado y ampliarlo al típico top 10 de frases bazofieras. Sin embargo, me di cuanta de que no sólo me era totalmente imposible reducir el número de candidatas, sino que, además, tenía claro de una manera muy socrática que debería de haber un buen número más de desastres que había dejado escapar. Por lo tanto, os propongo un repaso por categorías de todos los diálogos lamentables que he conseguido recopilar, proponiendo al mismo tiempo que colaborésis en amor casposo con vuestras porpias aportaciones.

1.- El chiste malo
Cualquier persona que haya visto, bien ‘Date Movie’, bien ‘Despega como puedas’, ‘Espía como puedas’ o ‘Penetra analmente a Leslie Nielsen como puedas’, sabe que no hay nada más doloroso que un chiste malo. Por eso, si un chascarrillo, aun sonando poco natural, es al menos ocurrente, se merece mi aplauso. Por ejemplo, hay que ser aburrido para crucificar las frases lapidarias de las películas de acción ochenteras. En varias listas de frases malas que he estado mirando por internet (sí, amigos: ¡investigo para estos artículos!), aparecían muchas grandísimas ocurrencias de películas de acción que yo defiendo. Con remordimientos, pero las defiendo. Porque hay que tener un poco de inventiva y mucha poca vergüenza para escribir esos grandes clásicos estilo “No tengo tiempo para sangrar” (Depredador), “Considéralo un divorcio” (Desafío Total), “Tú eres la plaga, yo soy la cura” (Cobra) o, incluso, este diálogo recién descubierto en mis aventuras Cannon:
Malo: Que te den por culo
Chuck (¿Qué no sabes qué Chuck? ¡Necio!): No es una opción. (Chuck da una patada giratoria y tira al malo al agua)
Todos esos son chascarrillos realmente difíciles de hacer. Y eso lo sabemos porque, a veces, salen muy, muy mal. Hediondamente mal. Más o menos como esto:

DIÁLOGO DOLOROSO 1:
Tormenta: ¿Sabes lo que le pasa a un sapo cuando le cae un rayo? Lo mismo que le pasa a todo lo demás. (X-Men)

Una de dos: o los guionistas tenían un día muy malo, o su objetivo era comunicar al espectador que Tormenta es una imbécil sin gracia que ni siquiera sabe que su pelucón blanco le sienta peor que el mullet a Tom Hanks. Claro que la cumbre del chiste malo de película de acción llegó, como no, con el clásico ‘Batman y Robin’ y los peores juegos de palabras de la historia a cargo de un Arnold Schwarzenegger haciendo todos los chistes posibles con las palabras ‘frío’, ‘hielo’ o ‘fresco’. Bueno, más que todos, sorprendentemente se quedaron sólo con los malos. Por aquello de que se entiendan, los dejaré en el idioma original:

DIÁLOGOS DOLOROSOS 2:
Arnold: Hey everyone: chill (‘Chill’ es tanto ‘fresco’ como ‘¡calma!’ o '¡quietos!')
Arnold: Freeze in hell, Batman (Por ‘Burn in hell’, ‘Arde en el infierno’)
Arnold: Cool Party (‘Cool’ significa ‘fresco’ y ‘Guay’)
Arnold: Let’s kick some ice (Por ‘Kick some ass’, esto es, más o menos dar una paliza)

Etc, etc, etc. Supongo que pilláis el concepto. Y pensar que Akiva Goldsman (perpetrador del guión) tiene un Oscar. Claro, que también ganó uno aquella canción de ‘It’s Hard Out Here for a Pimp’. Y sin que el universo se autodestruyera avergonzado en un momento de claridez mental.

Mi problema es que, gracias a dios, no tengo memoria para los chistes malos. Mi cerebro, que suele almacenar versos chungos de canciones y filmografías de los peores directores de la historia, tiene la delicadeza de eliminar todo rastro de bromas estomagantes. Probablemente a sabiendas de que si la sordidez toma una sola neurona más de mi masa encefálica, lo más probable es que estalle o acabe mutando a escobilla de retrete. O a que los espantosos juegos de palabras de C3PO en el Episodio 2 (“This is such a drag / I’m quite besides myself”) me quitaron en su momento las ganas de vivir.

Así que os dejo dos aportaciones de mi compañero (haced todas las implicaciones gays de la palabra que queráis: serán acertadas) Vicisitud. La primera pertenece a una película que el muy cabrón me regaló. Tenga usted cumpleaños para esto:

DIÁLOGO DOLOROSO 3:
Capitán: Lucharemos con uñas y dientes
Soldado: No puedo, señor, tengo caries
Capitán: Pues con las uñas
Soldado: No puedo, señor. Me las como, señor.

Esta maravilla del ingenio aparece en ‘El Equipo Aaaarg’, no-película sobre la que podéis leer un magnífico comentario aquí.

Pero éste no es el peor chiste de la historia. Si bien muchos otros han optado al puesto (incluso Billy Wilder, el mejor escritor de comedia de la historia del cine, hizo aquello de “Este queso es inaceptable: está lleno de agujeros” en ‘Uno, dos tres’), a juicio de los creadores de este blog sólo uno lo ha conseguido. No sabemos si Alfonso Paso, Rafael J. Salvia o el mítico Tono, pues los tres firmaron el guión de ‘La mujer es un buen negocio’, atentado cinematográfico que incluye el chiste más espantoso ever. Nada más empezar la película se produce este momento mítico (pueden leer más sobre ello aquí):

DIÁLOGO DOLOROSO 4:

Antonio Garisa: ‘For Sale’. ¡A ver si es verdad eso de que sale!


Impresionante

2.- Romanticismo vicisitúdico

El cine nos dijo, vía ‘Love Story’, que “el amor significa no tener que decir lo siento”. Lo malo es que es mentira. En realidad, el amor significa decir muchas, muchas chorradas. Pero los guionistas deberían saber en qué punto parar. Hay frases como “¿Todavía está lloviendo? No me había dado cuenta” (dicha por Andie MacDowell en ‘Cuatro bodas y un funeral’ bajo una lluvia torrencial) que, si bien se podrían justificar en un contexto de amor exacerbado y gilipollas, también servirían como prueba en un juicio por enajenación mental. Por lo tanto, no es de extrañar que en este apartado haya encontrado una gran cantidad de joyas.

Comencemos por la frase chunga más recordada por todo el frikismo español: esa del Episodio II (Los Mariclones Atacan) sobre el crecimiento de apéndices. Y digo que es mítico sólo en nuestro país debido a que se trata de un invento de un traductor, bien politoxicómano, bien con ganas de cachondeo. El original es “The closer I get to you, the worse it gets”, algo que bién podría ser un resumen de la trama de la película. Pero nuestro amigo traductor decidió mejorar el guión con un bonito:

DIÁLOGO DOLOROSO 5:
Jaiden Cristensen: Cuanto más cerca estoy de ti, más crece.

Y, claro, todos los que veíamos a la Natalia con esos corpiños cláramente diseñados por un heterosexual, nos descojonamos.

Algunos dirán que estos diálogos pastelosos y artificiales de Lucas son, en realidad, un guiño a los romances del cine clásico. Y, curiosamente, tendrían razón: Hay mucha bazofia ñoña artificiosa si miras con atención en el Hollywood de antaño. Cuando trabajaba seleccionando los títulos de un extinto canal de cine antiguo, me di cuenta de que el paso del tiempo hace que cualquier cosa se convierta automáticamente en un clásico. Hubo un momento en el que nos planteamos emitir ‘La policía montada del Canadá’, de Cecil B.DeMille. Entonces nos encontramos estas perlas:

DIÁLOGO DOLOROSO 6:
Madeleine Carroll: ¡Oh, Dusty! ¡Eres un ángel de cuero! Gary Cooper: (Ríe) Estaría curioso con alas de cuero.

DIÁLOGO DOLOROSO 7:
Robert Preston: Eres el veneno más dulce que haya entrado en la sangre de un hombre. ¡Te amo! ¡Te quiero! Escucha, gatita montesa, eres la única cosa real que me ha pasado. Y nadie – nada – podría hacer que te dejara marchar.
Paulette Goddard: ¡Oh, te quiero tan terriblemente que me siento bien! Mi corazón canta como un pájaro!

No en vano ambos aparecen en el imprescindible libro ‘The Golden Turkey Awards’. También nominada a ‘Peor diálogo romántico’ en el mismo volumen estaba este gran clásico que todos los aficionados al mal cine recuerdan con cariño:

DIÁLOGO DOLOROSO 8:
Ella: Ten cuidado. No te preocupes por mí.
Él: ¡Ah, eres la única cosa por la que me preocupo!. Olvídate de los platillos volantes. ¡Están ahí arriba! Pero hay algo en ese cementerio – y está demasiado cerca.
Ella: Los platillos están ahí arriba. Y el cementerio está allí fuera. Pero yo estaré allí dentro (señala a la casa) Ahora. Alejándome de tus salvajes lejanías azules.

Como no, se trata de ‘Plan 9 from Outer Space’. O creían que iba a ir de chulo y alternativo y no iba a meter a Ed Wood por ser la opción más evidente. Pues no señores. Cuando se habla de diálogos hilarantes, Wood nunca falla. Claro, que hay otros clásicos recientes. Uno en particular, de título ‘Shark Attack 3: Megalodon’ está ganando adeptos día a día por su increíble estulticia. Y por esta frase:

DIÁLOGO DOLOROSO 9:
Ella: (suspira) Estoy destrozada.
Él: Sí, yo también. Pero… sabes… Estoy realmente nervioso. ¿Qué me dirías si te llevo a casa y te como el chichi?

Se supone que el chispeante diálogo era sólo un chiste y no iba a estar en la película. Pero alguien, con mucho critério, decidió conservar el plano. Algo que no me extraña nada, pues me acabo de dar cuenta de que la compañía productora es Nu Image, fundada ni más ni menos por Avi Lerner y Boaz Davidson, gente muy curtida en el cine casposo: ¡Eran miembros de la Cannon en sus días gloriosos! Qué pequeño es el mundo de la cutrez.

Sin embargo, si queremos encontrar diálogos más ridículos todavía, Estados Unidos o Israel no son los países a los que debemos mirar. Hay una nación que nunca falla a la hora de proveernos de descojone cinematográfico. Hablamos efectivamente, de Italia.

El cine de género ochentero italiano, cuyas miserias tantas veces hemos glosado en este blog, es una mina para diálogos inductores al suicidio. En el apartado romántico, hay dos pequeñas joyas que me gustan especialmente. Una viene de la ya conocida por estos lares ‘Puma Man’, en la que el guionista se anticipó a uno de los mejores chistes de ‘Mi super exnovia’ cuando reflexionó sobre la vida sexual de los superhéroes:

DIÁLOGO DOLOROSO 10:
Jane: ¿Has hecho alguna vez el amor en el aire?
Puma Man: ¿Cómo si no vas a hacer pequeños Puma Men?

Claro que no podemos pasar por alto a Claudio Fragasso, insigne guionista, colaborador habitual del fallecido Bruno Mattei, que en uno de sus trabajos como director consiguió parir un flim que, poco a poco, se ha convertido en una de las películas malas más famosas de la historia (y con lo de ‘famosas’ me refiero a los tres o cuatro perturbados como yo que nos encargamos de glosar estas cosas): ‘Troll 2’ (Cerebro 0). Su fama se debe a momentos como éste:

DIÁLOGO DOLOROSO 11:
Chica irritante: ¡Elliott! ¿Qué clase de broma idiota es ésta? ¡Me has dado un susto de cojones!
Chaval calentorro: Soy víctima de un éxtasis nocturno. Tengo que liberar mis instintos más bajos con una mujer.
Chica irritante: ¡Libera tus instintos en el baño!
Chaval calentorro: ¿Estás loca? ¿Intentas que me convierta en homosexual?
Chica irritante: No sería muy difícil, si mi padre te descubre aquí te cortaría tus huevecillos y se los comería. ¡No te aguanta!

La lógica de este increíble intercambio de palabras se me escapa. ¿Quiere decir Fragasso que si nos hacemos pajas nos volveremos homosexuales? Por consiguiente, ¿es toda la población masculina homosexual? Amigos, Troll 2 plantea cuestiones muy inquietantes…

Muchos más diálogos sexuales chungos se han escuchado en las salas. Un clásico menor es el intraducible esputo de palabras de ‘Aeropuerto 79’ en el que Sylvia Kristel se insunúa a George Kennedy (sí, sí: a George Kennedy) diciéndole que los pilotos son muy machos. A lo cual contesta el rechoncho actor: “They don’t call it a ‘cock-pit’ for nothing”. Pero, a pesar de todo, la proposición sexual más lamentable de la historia del cine vuelve a venir, como no, de España. Cuando escuché por primera vez esta frase (no verbatim, pues no he encontrado el guión por los internetes) del pestiño de ‘Días Contados’, no daba crédito:

DIÁLOGO DOLOROSO 12:
Carmelo Gómez (a Ruth Gabriel, espatarrada en la bañera): Tienes un chocho bonito.

¡Nooooo! ¡No lo tiene! Esa cosa pelúa de Ruth Gabriel en la que toda una civilización podría crecer y pasar desapecibida hasta que entrara en la era espacial podría describirse de muchas maneras (‘espeluznante’ es la primera que se me viene a la mente), pero nunca como ‘bonita’. Aunque claro puede ser que el que la diga tenga una parafilia por los arbustos y las malas actrices. Que hay gente para todo: incluso (lo que es más grave), hay alguno que dice que esta película es buena.


3.- ¡Ciencia!

Quería empezar este apartado con todo el discurso del Arquitecto en ‘Matrix Reloaded’. Pero no tengo ganas de rememorar lo que sin duda es uno de los más lamentables espisodios de la historia de los blockbusters. Así que iremos directamente a la serie B, que siempre da mucha risa. Sobre todo las películas más antiguas. Antes de la llegada de Google y la Wikipedia, gracias a los cuales todo el mundo puede decir cosas erróneas pero que al menos suenan bien, la ciencia en el cine consistía tanto en probetas con líquidos burbujeantes (y, cuando había color, fluorescentes), como en la unión al azar de palabras que sonaran más o menos a algo. Pongamos este maravilloso ejemplo de ‘El hombre que salva al mundo’, más conocida como ‘La guerra de las galaxias turca’:

DIÁLOGO DOLOROSO 13:
Narrador: Nuestro mundo, que se formó en materia a partir de rayos y energía hace cinco billones de años, se fragmentó en nubes de polvo bajo la influencia de los rayos láser en la Era Galáctica.

Claro que, a veces, el guionista pensaba que podía fusionar términos de vago sonido científico con una cierta lógica absurda subyacente. Y el maestro de eso era, por supuesto, Ed Wood. Además de la maravillosa explicación de supuesto ‘Plan 9 del espacio exterior’ (“Electrodos de larga distancia disparados a las glándulas pineales y pituitarias de los fallecidos recientemente”), nos regaló, en la misma película, el magnífico concepto de la ‘Solarita’, la gran fuerza del universo que ni Isaac Asimov pudo imaginar, probablemente porque no solía tomar estupefacientes:

DIÁLOGO DOLOROSO 14:
Eros: Coge una lata de gasolina. Digamos que esa lata de gasolina es el sol. Ahora, se vierte una fina línea en una bola, la cual representa La Tierra. Así, la gasolina representa la luz del sol, las partículas solares. Aquí saturamos la pelota con la gasolina, la luz del sol. Entonces, acercamos una llama a la pelota. La llama viajará rápidamente alrededor de la tierra, de vuelta a lo largo de la línea de gasolina hasta la lata, o el mismo sol. Explotará a la fuente y se extenderá a cualquier lugar que toque la gasolina, nuesta luz del sol. Exploten la luz del sol aquí, señores, y explotarán el universo. Exploten la luz del sol aquí y una reacción en cadea ocurrirá directamente hacia el mismo sol y a todos los planetas que toque la luz del sol, a cada planeta del universo. Por eso hay que detenerles. Por eso hay que usar cualquier recurso para detenerles. De manera amistosa o tal y como parece que quieren que sea.
Teniente: Está loco.

No se puede negar que cierta lógica tiene. Lo cual me lleva a pensar que los mejores momentos acontecen más bien cuando los guionistas no se preocupan en utilizar palabros ni explicaciones rocambolescas y se contentan con hacer que el personaje sea directamente imbécil. El caso más usual se da cuando un médico observa algún cadáver (generalmente con un tiro en la cabeza o carbonizado) y afirma con toda seguridad:

DIÁLOGO DOLOROSO 15: Dr. Lisa Benson (mirando un cadáver humeante): Está muerto.

La película es ‘Batalla más allá de las estrellas’, de Kinji Fukasaku. Pero bien podrían haberse encontrado mil ejemplos más. Sólo que no lo he hecho. Más bien me he dedicado a buscar otras frases en las que el discurrir mental sea fluido como una diarrea. Tenemos el ejemplo de este señor de ‘Cat Women on the Moon’, al que seguro que todos sus compañeros llamaban cariñosamente ‘Capitán obvio’:

DIÁLOGO DOLOROSO 16: Kip: Donde hay oxígeno, hay vida. Y donde hay vida, hay… muerte.

O al omnipresente narrador de ‘The Beast of Yucca Flats’, que nos regala esta perla de sabiduría que haría palidecer de envidia al maetro Muten:

DIÁLOGO DOLOROSO 17: Narrador: Tocas un botón… ocurren cosas. Un científico se convierte en una bestia.

Sin duda a este hombre hay que proponerlo para el premio Nobel de gimnasia. Porque ni siquiera la gente con estudios está libre de la imbecilidad. Ya lo decía Lee Van Cleef en ‘It Conquered the World’:

DIÁLOGO DOLOROSO 18: Dr. Tom Anderson: La estupidez impide el progreso de la humanidad. Yo mismo he sido una víctima continua de ello.

¡Así se habla, doctor! ¡Dí que sí! ¡Dando confianza a los que te rodean!


4.- Inteligencia sobrenatural y metafísica

Claro que el pensamiento absurdo es algo común a todo clásico del cine-estercolero. Recientemente hemos podido presenciar un momento de raciocinio aberrante en la que sin duda es la mejor peor película de todos los tiempos: Transformers.

DIÁLOGO DOLOROSO 19:
Un genio de la lógica: Ciudad Misión está a 22 millas de aquí. Sacaremos ese cubo fuera de aquí y lo esconderemos en alguna parte de la ciudad.

Muy bien. Con un grupo de robots gigantes totalmente armados buscando el aparato. Ese hombre es un genio. O estaba escuchando las recomendaciones del guionista, diciéndolo que abandonara su cerebro y pensara en lo chulo que iba a quedar una gran batalla entre rascacielos.

Por supuesto, militares y políticos no son siempre los únicos personajes cuyo discurrir mental se asemeja al de Homer Simpson. Ed Wood nos ofreció, en ‘Plan 9’, la siguiente visión entomológica detrás de toda investigación policial:

DIÁLOGO DOLOROSO 20:
Detective: Una cosa está clara. El inspector Clay está muerto… y alguien es responsable.

Seguro que ni Grissom ni Horatio han pronunciado nunca tan inteligente deducción. Aunque, claro está, a veces son las víctimas las que tienen muy claro cómo manejar la terminología criminal, tal y como demostró Ray Milland (a muchos años y planos de realidad de su Oscar por ‘Días sin huella’) en ‘La cosa con dos cabezas’:

DIÁLOGO DOLOROSO 21 Ray: ¡Si cortas mi cabeza, será un asesinato!

Claro que esto podría ser una broma, pues la película parecía ser una comedia. Algo que no puede alegar en su defensa los guionistas de… ‘House of the Dead’. Sí, amiguitos: por fin una película de Uwe Boll. Sé que lo echábais de menos:

DIÁLOGO DOLOROSO 22:
Chaval: Hiciste todo esto para ser inmortal. ¿Por qué?
Jefazo Zombi: ¡Para vivir siempre!

Una lógica aplastante que no puede ser discutida. Como tampoco la altísima probabilidad de que el cerebro del buen señor se haya podrido a lo largo de los años. Es lo que tiene ser zombi. O barman. Si no, no se explica esta sabia sentencia de Brian Brown en ‘Cocktail’:

DIÁLOGO DOLOROSO 23:
Brian: No me importa cómo de liberal llegue a ser este mundo: Un hombre siempre será juzgado por la cantidad de alcohol que pueda tomar. Y una mujer se impresionará por ello, le guste o no.

Claro que peor que un zombi sin cerebro o un barman políticamente incorrecto es, como todo el mundo sabe, un extraterrestre con una pecera en la cabeza y cuerpo de gorila. O al menos eso pensaba el legendario Phil Tucker en ‘Robot Monster’:

DIÁLOGO DOLOROSO 24:
Ro-Man: No puedo. Pero, aun así, debo. ¿Cómo se calcula eso? ¿En qué punto del gráfico convergen ‘deber’ y ‘poder’. Y aun así debo. Pero no puedo.

Estos problemas metafísicos del temible guionista Wyott Ordung (no, en serio: se llamaba así) seguro que influyeron en la impresionable mente del joven director y fueron los que causaron su intento de suicidio al poco de estrenarse la película. Y es que, amigos, no debemos subestimar el poder de fascinación de una cuestión filosófica planteada por un imbécil.


5.- Miscelánea

El cine es un arte extraño en el que todo vale. Ya nos lo decía un agudo director ficticio en ‘Aulliodos 3’:

DIÁLOGO DOLOROSO 25:
Director: Esta película va sobre cultura pop. En los sesenta, Andy Warhol nos mostró que el pop podía ser una de las bellas artes. En realidad, todo es arte. De eso se trata todo esto. Por ejemplo, en tu primera escena serás violada en grupo por cuatro monstruos.

Pero hay frases que alcanzan un nivel de extrañeza tal que superarían los límites de lo admisible incluso en Gibraltar. Ya habíamos hablado en este mismo blog del esa maravillosa línea de ‘Campo de batalla: La tierra’ en la que Kelly Preston nos regalaba el secreto para una vida próspera:

DIÁLOGO DOLOROSO 26:
Mrs. Travolta: Te voy a hacer más feliz que un bebé Psychlo con una dieta de Kerbango

Sin embargo, mi perpetrador favorito de frases what the fuck es, como no, Torgo, el más querido personaje del gran clásico ‘Manos: The Hands of fate’. El pobre onvre, en un alarde de incoherencia mental y pensamiento oblicuo, comenta:

DIÁLOGO DOLOROSO 27: Torgo: ¡La niña! No creo que el amo lo apruebe. ¡El perro! Al amo no le gustan los niños.

Está claro que el guionista creó a este personaje con la intención de que todas sus palabras desafiaran las expectativas del espectador. O quizá estaba borracho. Sí, es lo más probable. Porque así se explicaría el gran momento de una de las mujeres del malvado sacerdote cuando grita:

DIÁLOGO DOLOROSO 28: Esposa del amo: Todo lo que queremos es la mujer. Todos deben morir. Ni siquiera queremos a la mujer.

Está claro que la coherencia y esta señora no sólo no sólo son extrañas: más bien viven en plano de existencia distinto. Pero no hay que buscar lógica en películas de serie Z. Y tampoco en algunas superproducciones. Porque fue una de éstas, la inolvidable ‘Super Mario Bros’, la que nos regaló uno de los más vergonzosos lemas de la historia del cine:

DIÁLOGO DOLOROSO 29:
Luigi: Confía en los hongos.
Y es que está claro que los guionistas son y han sido, en su mayoría, una panda de drojadictos. Porque sólo bajo el efecto de estupefacientes una mala idea puede disfrazarse de música celestial. Ya lo decía el malo de Ator 2:

DIÁLOGO DOLOROSO 30:
Zor: La línea divisoria entre la bondad y la estupidez… es muy, muy sutil.

64 comentarios:

la reina del hielo dijo...

Batman y Robin, ese gran ejemplo de lo que no debe ser una película:
Batgirl a Poison Yvi (con pose absurda de "hago kung-fu": "ese rollo pasivo agresivo es lo que nos da mala fama a las demás hermana". A ver, o eres motera, o eres pija, o eres negra o una activista pr los derechos de la mujer, pero no todo a la vez...

X-Men1(qué malparada sale Tormenta...)Lobezno: Qué cíclope, me vas a decir que no me acerque a tu chica. Cíclope: No (lobezno se da la vuelta): Logan, no te acerques a mi chica.

un saludo, grandes investigadores de la sordidez y la vicisitud!

Quettaheru dijo...

Nunca me arrepentiré de haber agregado esto a mi bloglines... nunca xD

Bardo dijo...

Hace algunos años tuve la mala suerte de ir al cine a ver "Faust", una podredumbre de la Fantastic Factory que sin duda haría las delicias de vuesas mercedes. En esta película hay dos frases que, en su momento, catalogué como las peores de la historia del cine:
Prota anonadado ante lo jodido de la situación: "Siempre supe, pese a los adelantos de la ciencia, que el mal existía." nuf said.
y en otra escena, la chica mala que se quiere volver buena: "Ahora es más fuerte que nunca, precisamente por eso es vulnerable" una lógica aplastante...

Cthulhu dijo...

La grandeza de esta entrada es difícilmente medible.

A todos los efectos haré dos anotaciones. La Jungla 4.0:
Chaval con mandíbula desencajada: Oh Dios acabas de destruir el helicóptero con el coche.
Bruce Willis (el impávido): Claro no tenía balas.

El ataque de los tomates asesinos. Individuo: ¡Oh no es ketchup!

Gran película esta última la recomiendo.

http://youtube.com/watch?v=fpv7ZAMyQcc&mode=related&search=

The Devil Rules the World dijo...

Forest Whitaker tenía una maravillosa en aquella joya llamada "Species", tras entrar en una habitación empapelada de sangre y visceras exclama: "Aquí ha pasado algo horrible".
Dialogo ya de por sí meritorio, pero si le añadimos el plus de que su personaje se supone que tiene poderes psíquicos o algo así ya es lo más de lo más.

En "El cuervo", peli con algunos dialogos realmente sonrojonates, hay uno que me encanta entre el poli bueno que interpreta Ernie Hudson y nuestro aguerrido héroe:
-Ernie Hudson: ¿Tú no eras inmune a las balas?
-Brandon Lee (sangrando como un cerdo): Eso se acabó.

Y desde luego, la frase de Tormenta a Sapo es para darles de hostias a todos, el primero Bryan Singer. Y al traductor del "Episodio 2" estoy deseando encontrármelo en un callejón oscuro algún día...

A ver si sigo haciendo memoria y pongo alguna frase célebra más...

Paco Fox dijo...

Lo más curioso de 'Los tomates asesinos', siendo la gran cutrez que es, es que el final... ¡lo copió Tim Burton para Mars Attacks!

Luis. dijo...

Gracioso artículillo, no conocía el Blog... Me dejaré caer por aquí.

Veo, en cualquier caso, que usted no es fan de Paul Naschy, porque en sus películas sí que encontraría grandes tesoros. Lo digo porque no lo menciona, es así de simple... Por ejemplo, hablando de charla "científica"...
De la película "El jorobado de la morgue", un científico le enseña el resultado de unas pruebas a otro y le dice:

"Los núcleos flotan difusos por el protoplasma".

En fín...

SuperSantiEgo dijo...

Endevé, que os olvidáis del diálogo más importante: el que no existe. Esos silencios en las pelis gafapasta, ese no decirse nada durante ¡minutos!

¡¿Pero queréis deciros algo de una puta vez, por Dios?! ¡Que parecéis Buster Keaton!

Niha dijo...

Me ha encantado esa de "La estupidez impide el progreso de la humanidad. Yo mismo he sido una víctima continua de ello.".
La que me gusta mucho, pero mucho, menos es la de Love Story "el amor significa no tener que decir lo siento". No por chorra, si no por el mal rollo que transmite. Desde chica me ha sonado a uno/a a quien no le importa hacerle putadas a su pareja aprovechando que, como le quiere, lo va a perdonar sin importar qué haya hecho. Lo dicho, qué asco y que mal rollo de frase...

La Rana dijo...

¡Hola! He conocido este blog a través de un amigo mio y es de lo mejor que he encontrado por internet en mi vida.

Sobre pelis casposas y diálogos ridículos, me gustaría recomendar dos cosas. La primera es un "flim" tan nauseabundo como inverosímil del que no sé si tendréis constancia: "Jesucristo cazavampiros".

Y para encontrar líneas de guión tan irreales que te hagan aguantarte la risa para ver si la siguiente es mejor o es una explicación de lo anterior, os recomiendo simplemente cualquier dibujo manga. Ya sé que los japoneses tienen una idiosincrasia bastante peculiar y que quizá eso sea una ventaja evolutiva (si hacer pelis cutres y psicolaxantes es una muestra de evolución). Os pongo un sencillo ejemplo extraido de una serie llamada "Maria sama ga miteru" (O "María nos está mirando"):
"¿Alguna vez te han comparado con un dinosaurio? ¿No te parece romántico? El otro día un chico me comparó con un hypsilophodón. Es lo más bonito que me han dicho."
"Cuando sea mayor, me casaré con un fabricante de sombrillas. ¡Será perfecto!"

Anónimo dijo...

Una de Stallone en Rambo III:
Rambo desparrama su equipo y el tipo que va con él señala unas varitas de color azul, le pregunta:
-¿Y ésto?
-Una varilla azul
-¿Para qué sirve?
Rambo, con cara de esfuerzo mental.....
-Se vuelve...azul
OBRA MAESTRA

SuperSantiEgo dijo...

Yo ahí discrepo. Sly lo está vacilando, que sabe muy bien para qué sirve la varita azul: para que la gente se quede pillada preguntando qué coño es eso y él los mate por detrás.

Stifmacuin dijo...

En "La guerra de los Mundos", la de los años 50, no la de tomcrus y estivenespilber, el prota se sacaba de la manga que los extraterrestres eran una civilización tan avanzada que podían oler los colores!!! Se adelantaron cincuenta años a la Aromaterapia y a la Colorterapia. Un visionario.

¿Porque para que sirve oler un color? ¿A qué olerá el marrón?

Paco Fox dijo...

No, si ya sabía yo que los comentarios a este artículo iban a ser magníficos. Especialmente me he descojonado con lo del hypsilophodón y el fabricante de paraguas. ¡Qué pena que no tenga más conocimientos de anime!
Luis: Qué jrande esa frase. No soy muy fan de Naschy, por lo que agradezco la aportación.
Supersantiego: Que gran razón tiene. Las frases chungas suelen venir de la manía de los guionistas de llenar cualquier silencio con lo obvio (de ahí el ejemplo de The Devil de Species). Pero lo contrario también puede dar vicisitud.
Stifmacuin: Pues no quiero ni pensarlo. Habrá que preguntárselo a Isabel Coixet.

Starman dijo...

No sé yo si este se puede calificar de diálogo terrible, es corto y lo cierto es que mi memoria no anda muy fresca en estos asuntos. Pero eso sí, es de 'Commando', que me extraña hayas pasado por alto estando lo llena que está de perlas como (recuerdo impreciso, aviso):
Esbirro irritante: Hola guapa
La hija de Chong: Déjame en paz
Esbirro irritante: Zorra de mierda

A mí me parece magistral y entraría en la categoría de lo sociológico y lo romántico, no sé cómo lo ves tú. Se me ocurren otros que encajarían en lo que propones, pero son diálogos que se concibieron expresamente retorcidos para provocar la risa, y un buen ejemplo de ese talento lo tenemos en 'El Gran Lebowski'.

Por cierto, me congratula ver que no soy el único que sabe de la existencia de Paco Arango, ese tío que grabó un Guantanamera disco y produjo Ala Dina!. Gran onvre, sí señor.

Paco Fox dijo...

El caso del diálogo que citas me no me parece del todo doloroso. Sí, es llamativo. Pero va con el personaje y, como alguien que se crió en un colegio en el que una redacción de un compañero era "Adeluego nos líamos una tías y adeluego las tiramos por un barranco", me la creo.

¿No hizo Arango también aquello del extraterrestre? Esa me da escalofríos de sólo recordarlo.

Anónimo dijo...

Batman y Robin es la película más gay de la historia, por encima incluso de Muerte en Venecia, Hedwig o Abre los Ojos.

Para diálogos cochambrosos los de Perseguido:

María Conchita Alonso: Me mareo en los aviones, posiblemente le vomite encima

Arnold (con camisa hawaiana): Es igual, en esta camisa no se notará.

***

Arnold: ¡Ahora Sub-Zero es menos que cero!

Alf dijo...

Para diálogos impresionantes te recomiendo el visionado de ultraviolet, de la wenorra Jovovich. Hay una escena en la que se pone mogollón de trascendente y suelta la Jovovich la siguiente perla de clara referencia blade runneriana: "“Estos momentos, por bellos que sean, cuando se acaban, te hacen sufrir”"

Dani dijo...

Premio BlogCapero a la película con peores diálogos: Sin duda, "Campo de Batalla: La tierra"

Nunca he visto nada igual,y eso que me he tragado el 99% de los bodrios que has expuesto.

Otro premio a "2001 DEspega como puedas" como la comedia mas infecta del sistema solar.Una puta mierda de película.Que la quemen.

Paco Fox dijo...

Una cosa sobre el gaycismo de 'Batman y Robin': no he podido encontrar la confirmación por ningún lado (y, sinceramente, pasaba totalmente de volver a ver la película), por lo que eliminé del artículo esta frase de cuya existencia real tengo dudas: ¿No le decía en el doblaje español Batman a Robin algo así como 'Ya no me lo monto contigo'?

Milgrom dijo...

A mí siempre me hizo gracia un diálogo de Conan el Destructor, que en sí no es malo, ya que muestra lo borrico que es el Schwarzenegger.

Tía buena: ¿A tí nada te hace daño?
Conan: Sí, el dolor.

La verdad es que no suelo quedarme demasiado con los diálogos de las pelis, pero siempre me ha encantado la manera filogay de insultar de Clint Eastwood en el Sargento de Hierro, y el surrealista humor de Ozores en el que es para mí el mejor diálogo de la historia del cine ever. La peineta chochera.

http://youtube.com/watch?v=rzs6BZWbVpI

Miguel Argüello dijo...

Una aportación de una película abominable de John Derek, "Los fantasmas no pueden hacerlo". Admirad la fantasía:
Bo Derek (hablando al espectro de su marido -¡¡¡Anthony Quinn!!!-): ¡Pero los fantasmas no pueden hacerlo!

Y otra cosa. Me juego todo mi patrimonio a que el famosísimo "what'd you say if I take you home and eat your pussy" de Shark Attack era la única transición de que disponían para pasar a la escena del polvete. Uséase, que no les quedó más remedio que usar la toma falsa porque seguramente se descuidaron y no tenían nada más rodado. Qué triste, y qué risa.

Anónimo dijo...

Una de Chuacheneger en Commando (para mí una obra maestra del cutrismo).
Chuache sujeta a uno de los malos por el tobillo sobre un precipicio:

-¡Prometiste que no me matarías!
-¡Te engañé! (y le suelta)
En realidad me encanta este diálogo. No sé por qué ponerlo con el resto. Contradicciones de un adicto a la caspa.

Queco dijo...

Impresionante post, aunque de EL HOMBRE QUE SALVA EL MUNDO hay diálogos incluso más bochornosos. La explicación de la barrera defensiva hecha con fuerza de voluntad y cerebros humanos" que los malos no podían superar porque "no tenían cerebro", o cuando los pilotos teorizan sobre si el planeta en que se han estrellado estará lleno de mujeres, y uno de ellos comienza con su "silbido irresistible", culminado por un "tu silbido no sirve, en vez de mujeres atrae esqueletos".

Añado mi diálogo tonto favorito, extraído de EXAMEN MORTAL, película repleta de frases estúpidas, entre los dos detectives protagonistas (respectivamente, mujer y hombre): "-Esas chicas no han trabajado en su vida. ¿Crees que algunas de sus tetas son reales? –Sí, reales maravillas. ¿Estás celosa? –¡No! Me gustan mis tetas y me gusta trabajar."

Clarita dijo...

Muy instructivo, sí señor. A mí, la frase que más risa me da es una de "Casablanca", que no es que sea estúpida ni incoherente, pero es de un cursi y un tonto que no se puede perdonar ni que la diga Ingrid Bergman: "¿Son cañonazos o los latidos de mi corazón?" Y para más inri tiene el valor de decírsela a Bogart.

Paco Fox dijo...

¡Ostras, Clarita! ¡¡¡Cómo he podido olvidarla!!! De hecho, era una de las primeras en las que pensé cuando me puse a escribir esto. Pero como me he tirado un més haciéndolo, al final se me olvidó. ¡Si el apartado de 'Romanticismo vicisitúdico' lo creé pensando en esa frase!
Pero para eso he llamado al post 'participativo'.

Queco: Me encanta la frase de los esqueletos, aunque, como me hizo mucha gracia, me decidí por la cientificochunga del comienzo, que me pareció más vergonzosa todavía. Pero es cierto que la película tiene muchíiisimo que escoger (al igual que 'Troll 2', dicho sea de paso)

Anónimo dijo...

Ruth Gabriel no tiene un chocho feo, sino un chocho con bigotón.

Olof Lejanö dijo...

De todas las sordideces la que más daño me ha hecho ha sido la que he encontrado en la palabra "autodestrullera" aaarrrrrrrrrrrjjjjjjjjjj, no puedo ni mirar lo que escribo...... por favor qúe nadie tome esta palabra con "elle" como algo digno de repetición.
Gracias

Paco Fox dijo...

¡Ostras, Pedrín! Gracias por el chivatazo, Olof.

Vicisitud y Sordidez dijo...

En el único de mis cutrecortos Vhs que ganó un premio (sórdido) incluí una frase que provenía de la vida real. En concreto, de un yonkis muy terminal del polígono de Coia. La frase, que no me pude resistir a incorporar, era:

-¡Dame la guita... porque te robo!

JotaPe dijo...

Mis favoritos, dos de Arnold, Conan el Barbaro, (vamos que llegue aquí buscando info de Ator y Hawk The Slayer).

Jefe Mongol:Que es lo mejor de la vida?

Hijo del jefe: La extensa estepa, un caballo rapido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello.

Jefe Mongol: Mal!!! Conan que es lo mejor de la vida?

Conan: Aplastar enemigos, verles destrozados y oir el lamento de sus mujeres!!

Jefe Mongol:Habeis oido? Eso esta bien!!

Y la Comando, Anorld sostiene al tipo por los tobillos sobre un barranco (ya se que la mencionaron arriba, pero yo la recuerdo distinto)

Arnold: Reduerda que dije que te mataría de ultimo?

Tipo: Si?

Arnold: Mentí

Suelta al tipo al barranco. Talvez en Latinoamerica se tradujo distinto.

Y por supuesto el dialogo de Ator, les dejo el link

http://youtube.com/watch?v=3yFu8Z9po2o

La navaja en el ojo dijo...

Buenísimo artículo. Me lo he leído muy detenidamente de arriba abajo (ya sé que eso debería ser lo normal, pero todos sabemos que no lo es en Internet) y no me he parado de reír en todo el tiempo. Genial. Y ¿cómo dices que se te dan mal los diálogos si luego pones joyas como ‘Penetra analmente a Leslie Nielsen como puedas’? Jajajajaja.

caldo en cubitos dijo...

"Soy un hombre armado con un tenedor en un mundo de sopa"
Andy García en Cosas que hacer en Denver cuando estés muerto,
Lo mejor es que no puedo evitar imaginarme el mundo de sopa.

Anónimo dijo...

Cualquiera de esas frases infames se dignificaría en boca de Leslie Nielsen, aunque no te guste.

"Solo vengo a desearle buena suerte"

Anónimo dijo...

Yo soy más de Luis Ciges.

Saul dijo...

jotape, la escena de Conan el Barbaro que mencionas esta basada en una similar que la historia (o la leyenda) atribuye a Genghis Khan. Los guionistas de Conan lo unico que hicieron fue cambiar un barbaro por otro.

Mira que meterse con mi amada Conan el Barbaro! Jo, una pelicula en que el prota no tiene ni un folio de dialogo (contando la parrafada aquella de "Crom, sabes que no suelo rezarte mucho..." no puede dar mucho juego para esta entrada.

caldo en cubitos dijo...

Pues precisamente en esa parrafada Conan empieza pidiendo ayuda a Crom en la inminente batalla, para al final acabar mandándole al infierno... lo cual no es un diálogo doloroso propiamente dicho, pero sí tiene ese poquito de incongruencia que sitúa al personaje entre Chuck Norris y Homer Simpson.
Y conste que lo digo con la máxima admiración: me es imposible enfadarme con el bueno de Arnold desde que le vi perder la virginidad en Los gemelos golpean dos veces

JotaPe dijo...

Mira vos!
Interesante el dato de lo de Conan.
Siempre sentí que era terriblemente cliche, como se dice a veces la realidad supera la ficción.
La verdad Conan me gusta mucho, pero sigo esperando una peli que realmente le haga justicia al personaje de Howard. Incluyendo sus dialogos.

De Winter dijo...

Desde que lo oí le he cogido un cariño inquebrantable al mejor diálogo del año hasta el momento, audible en el tráiler fake de 'Thanksgiving' del 'Grindhouse':

Tipo A agachado en la escena del crimen. Moja el dedo en un charco de sangre y se lo chupa parsimoniosamente: 'Es sangre'.
Tipo B: 'Hijo de puta'.
XD

Rocenn dijo...

Joer como te lo curra, me he echado unas risas, jajajajja.
Muy bueno!

Brie dijo...

Vaya pedazo de entrada!!! Muy buena, felicidades!! :D

Paco Fox dijo...

¡Gracias, gracias! Este artículo me ha costado mucho tabajo, por lo que las felicitaciones me hacen el freak más feliz del mundo.
(Brie: Me encanta su avatar)

Kike dijo...

¡¡Que pedazo de artículo de trescientas páginas!! Me ha encantado. Es simplemente perfecto, no podría estar más de acuerdo en todo.

No voy a comentar cada párrafo por que todos son ciertos aunque lo de citar al malo de ATor 2 ya ha sido la releche. También quiero hacer hincapié en la defensa de las frases ingeniosas en las pelis de acción. Chuache y Bruce Willis deben mucho a esas frases.

Tengo algunas frases absurdas más:

-Batman Forever:

COMISARIO GORDON (tras encontrar una nota en la que pone "adios, mundo cruel"): No cabe duda, es un suicidio.

-Titanic:

LEO DICAPRIO (tras dos horas bajo agua congelada): Uf, que frio.

-Goliath contra los gigantes:

GOLIATH: ¡Eres joven, tienes derecho a la vida!

(a los cinco minutos un monstruo gigante se come al chaval)

-Goliath contra los gigantes:

TORTURADOR: ¡Tú eres de la resistencia ¿A que sí?

MIEMBRO DE LA RESISTENCIA: ¡No diré nada!

automat kalashnikov dijo...

Menuda mierda de post

Caronte dijo...

jajajajajaja, genial!!!

te pongo un diálogo de "la isla de los nazis submarinos", peli que abrió la sección "el psiquiátrico" (shit movies) de mi blog, una de las protagonistas que están en el barco sube a cubierta y habla con un marinero:

"Chica nadadora: ¿sabes a dónde vamos?
Marinero en celo #1: sí.
Chica nadadora: ¿cómo lo sabes?.
Marinero en celo #1: sólo hay que prestar un poco de atención.
Chica nadadora: ¿Dónde estamos?.
marinero en celo #1: No lo sé.
Chica nadadora: ¡¿Quée?!
marinero en celo #1: La brújula lleva estropeada la mayor parte del día."

efectivamente, lo del arquitecto de matrix es pa matarlo.

Vince dijo...

Paco, me sorprende que se haya dejado usted a una de las mayores minas de frases vomitables de la historia del cine: las pelis de Mariano Ozores. Para muestra aquí va un botón (por favor, no me pida que recuerde el título) de una del Esteso y el Pajares:

"¿Usted ora?" "No, yo nunca llevo reloj".

En mi opinión, difícilmente superable.

The Devil Rules the World dijo...

Acabo de ver "Bloodrayne 2" y no puedo dejar pasar una frase del gran Michael Paré (que interpreta a Pat Garret!! y el vampiro malo es... Billy el niño!!):

-La vida es como una polla, cuando está dura, te joden, y cuando está blanda, pueden contigo...

Con dos cojones.

Por cierto, se me olvidó comentar mi consternación ante las imágenes de la guerra de las galaxias turcas esas... sólo la conocía de oídas y he flipado. Pero de verdad.

Milgrom dijo...

Las frases de Mariano Ozores no son vomitivas, son los mejores diálogos que he oído yo nunca en una película de humor. Quién ante semejante compendio de buen hacer humorístico es incapaz de esbozar una sonrisa, es que merece sufrir una penitencia a base de ver películas de Isabel Coixet, alternadas con la obra completa de Peter Kubelka.

Kike dijo...

Juas. Bien dicho, Milgrom.

La navaja en el ojo dijo...

Devil: voy a hacer un chiste malísimo y, lo peor de todo es que está preparado, porque se me ocurrió con el cometnario de tu blog sobre estas dos pelis de Uwe.

Aquí va: decía que 'BloodRayne 1' no fue "Straight to video", sino "Dyke to video". Si, con lo malo que es, encima lo explico, ya el delito es total. Así que, si no lo entendéis, echad mano de un diccionario.

La navaja en el ojo dijo...

Por cierto, ¿habéis ampliado la foto del principio del artículo y habéis leído la carta?

Adivino que la que ha firmado Brie, sí. Jajaja.

Lo digo para distraer mi atención y hacer ver que no soy la única que practica el forsalismo.

Atención, tenéis que tratar de adivinar con qué película hace un chiste cada variedad de queso:

Brighton Roquefort
Brie Encounter
Swiss Cheese Family Robinson
East of Edam
Grated Expectations
Fromage to Eternity
Waiting for Gouda
Manchego on Fire
Norsworthy Hill
Lost in Taleggio
21 grams of Cheddar
There’s something about Mozzarella
Pirates of the Caerphilly

Paco Fox dijo...

Joer, cómo duele lo de 'Manchego on Fire'...

Y, a todo esto, no había entendido lo de 'Caerphilly'... ahora pillo por qué había una feria de quesos el día que estuve allí este verano.

The Devil Rules the World dijo...

La navaja: ...Jarl.

Anónimo dijo...

¡Jua jua Jua!. "Días contados". Todavía me acuerdo cuando vimos juntos cómo emergía aquel chocho peludo de la bañera... le llegaba de cadera a cadera... todavía tengo pesadillas. Si algún día haces un "Los 30 planos más horrorosos de la historia" quedaría en los primeros puestos... Aunque claro, luego se fueron a Granada y tuvieron una de las peores escenas de ducha de la historia.... Y cuando se limpia la sangre del culito después de ser sodomizada... Qué película, madre.
Carlitos

Hellpop dijo...

Hablo de memoria, pero creo recordar que la frase de Tormenta en X-Men es de las pocas líneas que en el guión final se recuperaron de la revisión anterior que hiciese Joss Whedon.

Y es que me suena habérselo leído al propio Whedon en una entrevista, así, en plan orgulloso.

Qué tío. Aún pensará que es injusto que los de Warner al final no le hayan dejado hacer Wonder Woman.

Paco Fox dijo...

Pero es que hay gente para todo. De hecho, Carlitos (autor del anterior comentario y gran amigo) opina que la frase en cuestión... ¡Es buena!

Hellpop dijo...

Bueno, al final lo he googleado un rato para confirmarlo y sí, el autor de la frase es Joss Whedon:

--Joss Whedon wrote a draft version of the script, but the suggestions he made to fix what he felt were fundamental problems with the film were not incorporated. Only two pieces of dialogue from his rewrite appeared in the final film. One is the exchange when Cyclops doesn't know if Wolverine is an impostor ("Prove it!" "You're a dick"); the other is Storm's "Do you know what happens when a toad gets hit by lightning? The same thing that happens to everything else." which he imagined as a lighthearted, offhand line.--

Con estas dos perlas, supongo que en Marvel vieron que era el guionista perfecto para inaugurar una nueva colección de la Patrulla X, "Astonishing X-Men". O algo.

BUDOKAN dijo...

Hola, me ha encantado este trabajo de cinefilia extrema que has realizado para acercarnos este terrible rank de diálogos cutres. Muy buena labor. Saludos!

Darío dijo...

Muy buena entrada, aunque yo creo que son peores los patinazos en Hollywood,porque en estas ese halo de cutrez las hace entrañables (de jolibú, que es de lo que muy comprensiblemente menos has puesto, también te podías sacar unas cuantas).

Paco Fox dijo...

Jolibú tiene sus representantes, pero es una reflexión interesante: los patinazos de allí son más condenables por contar con profesionales en teoría más solventes y un buen presupuesto. Sobre este tema ya reflexioné en el post '¿qué es una mala película?', cuya lectura humildemente le recomiendo.

bill dijo...

Stallone en Death Race 2000 a la hora de peli cuando se carga a sus propios mecánicos con una mueca de desprecio en su cara: os lo mereceis hijos de puta!

Anónimo dijo...

Vengo leyendo el blog desde hace varios días. Me estoy haciendo el propósito de leermelo de atrás hacia adelante para captar ciertas cosas y por uno de los principios de este blog que comparto por demás, una vez que la empiezas te la terminas...je, je, je. Y ahora hago mi pequeño aporte a frases, aunque no es de cine propiamente sino de la serie spin-off de Karate Kid, que es algo así como la vida y milagros del Sr. Miyagi. Como se las daba de filósofo caspoprofundo suelta en uno de los episodios este elogio a la redondez del círculo:
Sr. Miyagi ante un problema que requería de acción efectiva: Carreta que no se mueve...carreta que no camina.

Tarde para este post, pero tenía que desquitarme con alguien por haber perdido minutos preciosos de mi vida viendo semejante despropósito.

TAG dijo...

Tengo una buena del cine: Houston, we have got a problem!
Cuántas veces!!

Mario Angel Baracus dijo...

Para mí que lo de Tormenta en X-Men fue a propósito, seguro que los guionistas pensaron, ya que va a fritar al sapo que le haga sufrir también con un chiste de lo más imbécil (chistes como ese o el "que le dijo un pigüino al otro... nada porque no hablan" dan rabia porque el que lo cuenta se burla del que los oye), "confia en los hongos" en cambio siempre me parecio más una parodia de "usa la Fuerza"... Por cierto lo de que la masturbación te hace gay es una de las cosas que suelen decir los religiosos para asustar a los niños (eso y que te quedas ciego y con pelos en las manos).
"Un hombre siempre será juzgado por la cantidad de alcohol que pueda tomar. Y una mujer se impresionará por ello, le guste o no." esta es bastante cierta, el abuso de alcohol y drogas son el argumentum ad hominem por exelencia.

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