30 julio 2008

La liga fantástica de F1. Round 10: Alemania. (Alonso es un buen español)

"No creo que vicisitud tenga muchas ganas de escribir sobre el gp de Alemania..." le comentaba alguien a Paco. Y no sin cierta razón. Still, yo no voy a hacer como Lobato & Serrano y buscar teorías conspiratorias para decir que todas las victorias del mierda son inmerecidas. ¿Les tengo que recordar mi odio furibundo hacia Ayrton Senna y de cómo, a veces, en el F1 Championship Challenge, pillo un mod del 94 y me subo en su Williams Renault para recrear su piñazo en Imola? Tengo suficiente práctica a la hora de insultar y despreciar con fundamento (o no) a alguien capaz de carrerones como Suzuka 88 (lo de Donington 93 está sobrevalorado y ampliamente superado por Fernando Alonso en Hungría 06, y cualquiera que analice debidamente se dará cuenta de ello) que, realmente, que el Mierda se merezca la victoria, no es algo que me haga más mella que el verle cruzar la meta. Gracias a lanavajaenelojo, que me tapa los ojos en el debido momento puedo decir que, en lo que va de año, jamás he visto al mierda en el podium. Felicitaciones, eso sí, para Nelsinho, que celebró su segundo puesto poniéndose eufórico con su compatriota Massa y que estrechó glacialmente la mano del mierda (sin llegar a la grandeza del borderío de Alonso con Dennis en Monza 07, of course).


En una carrera, por otra parte, con no excesiva acción, éstas son las puntuaciones:

PILOTOS

Star of the race:

1.Timo Glock: 21 puntos

Su trompo (1) con impacto contra las vallas (6 puntos de estilo por descomposición esteta del coche) provocó no solo la salida del safety car (1) sino un complemento extra de 3 puntos por la belleza cómico-taurina de la asistencia sanitaria que recibió. El sentarle en una silla de camping (¿por qué no le dieron el Marca y un chupito de licor café ya que estaban?) en vez de mantenerle tumbado ha provocado que el instructor de primeros auxilios de esos comisarios se haya cambiado se sexo y viva en el más estricto anonimato en un apartamentucho en Serbia. El riesgo de que te confundan con un criminal de guerra es inferior al choteo que sufriría, cada día, en el Lidl de su barrio.

Y 10 puntos por ser star of the race: era algo que Timo intentaba e intentaba... y tuvo que conseguirlo en el gp de su casa. Eso es pundonor.

2. Fernando Alonso: 10 puntos

Hay quien le dijo a Paco "La peor carrera de Alonso ever". Error: eso más bien fue Canadá o Fuji el año pasado. Aquí, lo que ocurrió es que el R28 mostró bien a las claras su nula tracción. Cada vez que un adelantamiento no le salía, el tener la trazada incorrecta hacía que otro coche le sobrepasase. Trulli, al sacrle de pista en los compases iniciales, se lo hizo saber, pero ello no impidió que en dos ocasiones más Alonso fuese sobrepasado en intentos de adelantamiento fallidos. Esa actitud "por mis cojones" o "más vale honra sin barcos que barcos sin honra" es lo que define a Alonso como el más español de todos los deportistas que el mundo haya conocido: no se trata de hacer grandes gestas, sino de realizar grandes gestos. Por ejemplo: la única vez que Alonso se alcoholizó salvajemente no fue al ser campeón o bicampeón, sino al final de Brasil 07 con el grito de guerra "Y todos los globitos y el champancito que McLaren compró para festejar lo de Lewis se lo van a meter por el culo". Si después de esto alguien no es fan de Fernando Alonso ya no se me ocurre qué argumentar.

Hockenheim, en ese sentido, fue una de sus carreras más españolas: "aunque sepa que me voy a joder vivo, tengo que intentarlo". Dos veces (2) lo hizo y hay que darle 5 puntos de estilo por su contumacia y cipotismo. Añádase el sacar el dedito (1), el trompo (1) en su intento desesperado de probar otras formas de adelantar y su ataque de histeria por la radio (1) después de que Vettel le fiziese tamaño cipotismo en el carril de boxes y Fernando termina con 9 sólidos puntos.

3. Rubens Barrichello: 6 puntos

El piloto con más gps a sus espaldas se llevó puesto al más veterano en una especie de extraña edición de "Mundo Viejuno". Un punto de estilo por reeditar sus habilidades a la hora de conducir con un alerón enganchado.

4. Kimi Raicoñen (updated): 5 puntos

Gracias, Abuelo, por estar tan ojo avizor y hacernos gozar de ESTO:


4. Sebastian Vettel: 4 puntos

Jrande, muy jrande su gañanería en el carril de boxes, consiguiendo echar a Alonso del carril de aceleración. Podría haberse liado una MUY gorda, pero Sebastien se queda sólo con 4 puntos que no son mal botín. Los comisarios alemanes no iban a penalizar al piloto local que menos pena dio.

5. Tootsie: 3 puntos

Gracias por el link. No sé qué decir de esto, pero Tootsie ya comienza a ser un experto en triunfar tanto dentro de la pista como fuera de ella. La actitud "ya tuviste que quitarte la camisa" SIEMPRE merecerá nuestro aplauso.

5. El mierda: 3 puntos

Como ya se había comentado en carreras anteriores ¡el mierda nos está aportando psicodrama! Eso merece sus buenos 5 puntos al meter al padre dentro del pack. Así y todo, tal es el asco que me produce su apuesta "quiero ser como Beckham" (los lectores habituales saben de mi desprecio por ese tipo de mediatismo TAN opuesto al de los buenos judadores de fútbol con bigotón de otras épocas) que le doy dos puntos negativos. Furthermore: ¿Has visto a Beckham y te has visto a ti? 'Nuff said.

5. Mark Webber: 3 puntos

Perdón por mi arrebato de caspa propio de un Antonio Garisa de la vida, pero las vueltas que Webber dio tras el safety car regando copiosamente de aceite toda la pista no deja de parecerme un muestra notable de amor homosexual hacia toda la parrilla merecedora de los 3 puntos.

8. Coulthard: 2 puntos

Su excursión tras intentar esquivar a Heidfeld merece otro puntillo de estilo. Otra vez más, volvió a demostrar su categoría de "blanco en movimiento". Ya ni Rubens respeta sus canas...

9. Nakajima: 1 punto

Excursioncilla por la hierba para una de las mayores decepciones de esta liga. ¿Qué pasa en Japón?

9. Fisi: 1 punto

Recibió un stop and go por intentar desdoblarse cuando no le correspondía.

11. Massa: -7 puntos

Una defensa TAN patética de tu posición normalmente supondría recibir puntos positivos. Cuando se trata de luchar por el campeonato del mundo contra el Mierda, entonces no tienes perdón. En Mallorca, los contenedores de basura tienen escrito "Masa". Me parece correcto, desde hoy, no llamarle Felipe. After all, Felipe sólo hubo uno, y no es plan de ensuciar su nombre así como así.

No discuto el hecho de que tuviese mal los frenos o que, tarde o temprano, el Mierda le hubiese adelantado. ¡Pero se podía luchar un poco más! ¿O tengo que recordar la defensa de posición que Alonso realizó en Nurburgring 04 forzando hasta un brake testing frente a Coulthard. Esa es la diferencia entre la mentalidad de un campeón y la de un pobre pelele que ha heredado un Ferrari. Sólo la prensa británica le disculpa, pero lo hacen para darle aún más épica a la victoria del mierda.

Pero lo peor de todo es que, de haber resistido unas cuantas vueltas al mierda... ¡Nelsinho hubiese ganando la carrera! Feck, sólo por habernos privado de tal sordidez voy a añadir otros cinco puntos negativos. Que este señor tenga un volante y que Schumi tenga que contemplar todo esto desde el muro de boxes. Por Peich, menudo mundial de mediocres... Tengo que remontarme al 97 para encontrar un año que dé una vergüenza similar.

12. Kovalainen: -10 puntos

Hasta los ingleses le llaman Sancho Panza. En la carrera en la que Heiki, al principio, demostró que era capaz de adelantar, al final terminó obedeciendo órdenes de equipo de la forma más descarada posible. A diferencia de Francia, aquí el Mierda sí que salió beneficiado, con lo cual se aplica el factor x2. Mal pintan las puntuaciones de Kovalainen de aquí al final de temporada. Y los rumores sobre la llegada de Rosberg a McLaren arrecian...

EQUIPOS

Team of the race:

1. McLaren-Mercedes: 31 puntos

Los ingleses son infraseres despreciables, clasistas y arrogantes. Pero, a veces, saben dorarnos esa píldora con su particular humor. Como aquel dramaturgo británico al que un taxista preguntó "¿A dónde?" y él respondió "¿De verdad cree que voy a dar mi dirección a una gentuza de su calaña?". Bien, pues en esta carrera, McLaren practicaron el insulto inteligente de forma soberbia: por un lado, a Kovalainen (3) ("El pobre es tan inútil que le vamos a dar la estrategia buena, a ver si hace algo, aunque quede peor que el Mierda") y, por otro, a Massa (3) ("Es tan inútil que seguro que el Mierda lo adelanta en carrera"). En ambos casos, hay que decir que no erraron. Que además, hechos los reportajes, a pocas vueltas del final Heiki estuviese por delante del mierda y que, al final, terminase tres puestos por detrás demuestra cuán acertados estaban. Lo cual no quita que su estrategia de repostaje se merezca los 5 puntos de "estrategias de mierda".

Añádase a ello la gañanería (4) de hacer repostar a Kovalainen con un embudo (5!) y con el motor en marcha, lo cual les supone una multa (1) y tendremos un glorioso fin de semana para la escudería de Dennis.

2. Red Bull: 5 puntos

Ellos pusieron la rotura de motor, pero fue Mark el que puso el AMOR.

3. Ferrari: 4 puntos

En una revista con las atracciones más sórdidas para ingleses en Magaluf apunté que tenía 4 puntos por alguna gañanería en boxes. Pero, varios días y más cervezas Paulaner después, no recuerdo exactamente qué carallo hicieron. Pero voy a hacerme caso a mi mismo.

Disculpas mil por el retraso, pero las vacaciones son sacrosantas, aunque sólo el descanso que da el Señor no termina en septiembre.

29 julio 2008

Solución al pasatiempo del número anterior

Yo he hecho muchas locuras en mi vida. Bueno, más bien no. Ninguna. Porque soy un freak con miedo a todo. ¡Por el amor de dios, si nunca fui capaz de leer un ‘Elige tu propia aventura’ sin hacer trampa!

Sin embargo, recientemente he llevado a cabo una de esas aventuras que sólo se ven en las películas americanas. Cosas estilo: ‘¡Vayamos a casarnos a Las Vegas!’ o ‘¡Hagamos un salto en paracaídas desnudos mientras cantamos Mr Roboto!’. O sea: una gilipollez. O no. El veredicto lo darán otros, y sinceramente espero que no sean psicólogos profesionales.

Hace unas tres semanas recibí un mail de Danda, bloguero de ‘La corte del rey panzudo’, traductor de Nintendo en Frankfurt, comentarista habitual y batería de progresivo. Las dos últimas características no son algo que inspiren la confianza de cualquier persona que sepa como hacerse el nudo de la corbata. Pero sí de un sórdido. El buen onvre había conseguido el mail de un icono de este blog y nos ofrecía acompañarle a la entrevista, que posiblemente se celebraría en la casa del tipo.

Una vez me hube arrancado toda la caspa de la cabellera de rascarme la cabeza por la estupefacción causada por la propuesta, reaccioné. E hice lo que todo perturbado haría: ¿Comprar un billete apresuradamente en temporada alta, aparecer en una ciudad sin atractivo turístico, gastarme un día de vacaciones, irme a casa de un desconocido y entrevistar a un tipo que podría anular el encuentro en cualquier momento y al que probablemente podría pillar de todas maneras en alguna visita a España? Hell, yeah!!!

Así que contesté que iría. A Vicisitud le pillaban las fechas de vacaciones, por lo que convencí a mi pobre novia Snowymary para participar en la excursión. Me hice una camiseta (diseño en blanco y negro más abajo) para acudir al encuentro y conseguí un micro de corbata. Danda llamó a dos amigos alemanes con cámaras y cerró la entrevista. El resultado:

Una mañana en casa del Dr. Boll. Un tipo encantador, apasionado y sórdido. Pronto, en Vicisitud y Sordidez, la narración completa del evento, que incluye rock progresivo, entrevista en profundidad, cine experimental y momentos de contacto personal vicisitúdicos para un estupefacto teutón. Felicidades a CardinalXimenez, Alcancero y Rickblaine por acertar el personaje (aunque nadie se dio cuenta de que en las fotos aparezco haciendo el mismo gesto que Boll en la imagen que está de fondo en este blog). No tengo ningún premio que ofrecer. Lo único que podría dar es una foto firmada de UBA junto a los dobles de Osama y Bush en 'Postal'. Pero sólo tengo una. Y no creo que valga la pena.
Sigan con nosotros. Tarde o temprano retomaremos los artículos mastodónticos y la Fórmula 1. Y más UBA.

27 julio 2008

Pistas para el próximo evento de Vicisitud y Sordidez

Sí, sórdidos lectores: hemos estado preparando algo muy jrande. No desvelaremos todavía qué locura hemos hecho, pero vamos a dejar tres pistas.



PISTA 1: ¡Haz turismo!

PISTA 2: ¡Prepárate física y mentalmente!

PISTA 3: ¡La Comunidad de los Sórdidos entrando en la casa de...!

24 julio 2008

Post vago de descanso estival

Uno va andando tranquilamente por la calle y, de pronto, se encuentra con ESTO:
Una mujer yacente en pose lasciva, con la mano a punto de tocarse el tralalá y el ding ding dong, y con un minipantalón que en cualquier onvre de bien ya hubiese causado la fuga desaforada de un testículo.
Uno no puede evitar pensar que la tienda será de moda moderniqui con un dueño de esos que confunde el socialismo con la chabacanería y la desvergüenza. Pero, a la que te acercas, hay elementos en el escaparate que, sencillamente, no encajan.
Un análisis más detallado termina de desconcertar y ya, directamente, invita a la reflexión.
Dando un paso atrás uno descubre el porqué de esta radical propuesta estética.
Si amigos, el escaparate más cerdaco que haya podido contemplar en mucho tiempo es obra de la asociación Amistad Cristiana (que pueden visitar en la calle Vallehermoso, Madrid). El mensaje está claro: el descanso de Dios no se acaba en septiembre. Así que, en un blog tan ateo como éste, durará bastante menos. Eso sí, discúlpennos mientras dedicamos nuestro asueto a ver señores alemanes en bañador (sea en Suiza, Hamburgo o Mallorca, todos en este blog tenemos claros los VERDADEROS valores). ¡Disfruten sus vacaciones! Viva la summer holiday! Let's take a sun trip together, mamma mia give me a sangría!

16 julio 2008

Las diez mejores fragancias para onvres

Un bote de colonia es, sin duda alguna, el peor regalo que puede recibir un freak… o casi cualquier persona, for that matter. Todavía recuerdo con estupor la idea que tuvo alguien de regalarme, en mi gafotas adolescencia, un bote de Patricks Noir. ¿Qué querían, que espantase todavía más rápido al resto de la gente? ¡Una camiseta de Naranjito con lamparones tiene más atractivo sexual para una mujer que un tufazo a colonia aplicada sobre una camisa a cuadros y una raya a un lado! (Por lo menos, promete algo de sexo grumoso a alguna depravada, creo yo…). Y es que, en aquellos primeros noventa, tan sólo los pijos podían usar colonia y salirse con la suya. Hoy en día, también algún que otro metrosexual, aunque desembolsando todavía más dinero.

Un momento, se me olvidaba otro colectivo que también llevaba colonia y, a su particular manera, también lograba salirse con la suya.

Me refiero, claro está, a los ONVRES. Y más en concreto a esos maravillosos onvres que vivieron los '70 y '80 en su plenitud y que han intentado sobrevivirlos de la mejor forma posible. Sí, son esos que ves manteniendo sus impolutos peinados, sus anillazos, algún que otro bigotón y que, en el mejor de los casos podrían ser figurantes en la serie del Fary y, en el todavía mejor de los casos, podrían tomarse un coñac con Arturo Fernández. Sabéis quiénes son. Y los admiráis.

Pero esos onvres, en los '80, eran más, mejores y, sobre todo, estaban más a la vista. Por ese motivo, la publicidad se hacía para ellos y, lo que es más importante: las colonias también se hacían para ellos. Porque todos sabéis que entos onvres tenían su particular aroma. Este post es el tributo a una época en la que la publicidad era MUCHO mejor (sí, hay gente muy buena hoy en día, y con varios de ellos he tenido la fortuna de trabajar, pero todos sabemos que nunca volverá a haber otro frescor salvaje del Caribe) y, por encima de todo, es el tributo a unas marcas de colonia que no intentaron ni avergonzar a los freaks, ni hacer aún más repulsivos a los pijos ni robarles merecidamente los cuartos a fashion victims jugando a ser metrosexuales.

Una vez más, la mongoloide estructura de top ten me vuelve a seducir. onvres y muheres, aquí tienen el aroma de los sueños:

10. Colonia Senator

De entre todas las colonias de gama baja que encontraron su merecido lugar en los supermercados, Don Algodón es una fragancia que viene rápido al pensamiento. Pero tuvieron que ser las jrandes mentes pensantes del Mercadona las que supieron darle EL nombre correcto – "Senator" - a su marca blanca. Y es que un onvre de verdad no ve promesas de gloria en una “Colonia Día” o una “Colonia Mercadona”. De putas mierdas de nombres como “Hugo Boss” no voy ni a molestarme en rajar. Feck, un onvre tampoco aceptaría la etiqueta “For men” ¡Porque un buen onvre sabe perfectamente que existe una etiqueta de ética superior que es “Just for men”! (pronunciado "yust", con "u") Pero, claro, ver una colonia llamada “Senador” ¡eso es CLASE!

9. Flor de Blasón

“Avon llama a su puerta”. Como no sé de cosmética, no debería opinar tan a la ligera, pero los productos vendidos puerta a puerta de Avon siempre me han producido tal sordidez que creo que toda muhé que se precie debería maquillarse según lo que dicte tan vicisitúdica empresa.

Por supuesto, una marca como Avon no podía dejar de intentar dar la los onvres lo que tan bien supo ofertar a las muheres (as I write this, Paco Fox lleva una colonia de Avon en su trabajo, para disimular sus vicisitudes intestinales). “Flor de Blasón” fue el mayor triunfo de Avon en este siempre exigente campo de las fragancias para onvres. Una vez más, distinción nobiliaria un peldaño por encima de los senadores de Mercadona. ¡Sube a mi caballo, lacayo!

8. Mandom

No me suele gustar hablar de fragancias que no hayan formado parte del día a día de ESPAÑA. Me parece lamentablemente cool y Jordicóstico. Pero en un blog TAN marcado por la Cannon como éste, no puedo evitar poner ente hespot protagonizado por la masculinidad, el bigotón y la onvría en estado puro: Charles Bronson (pongan aquí la onomatopeya de José Luís Moreno haciendo uh-uh-uh a modo de introducción del vídeo)



¡Claro que sí! ¡La utilización de la colonia a granel es cláusula innegociable del machotismo! ¿Qué carallo es eso de un par de gotitas detrás de las orejas?

Y ahora, confiesen ¿Alguien se ha tocado viendo el anuncio?

7. Agua Brava

En este caso, la clase se demostraba navegando, y Agua Brava era la experiencia náutica definitiva para gente de secano que aspirase algún día – que jamás llegaría – a tener su propio yate. Aunque suavizasen su imagen conforme avanzaban los años – Judit Mascó apareció en un anuncio – el concepto “Brava” siempre evocó la imagen del machote que se afeita a navaja debajo de la ducha ¡y al que luego el after shave no le escuece! ¿Te pica el alcohol? ¡Mariquita!

En esta magnífica página, muchos onvres dan muestras de sabiduría en el análisis de aquesta colonia. Todo es aprovechable, pero me quedo con el concepto tan antifashion de que los onvres, como buenos gregarios, comienzan a utilizar la colonia de su padre, lo cual les proporciona una sensación de seguridad y valores eternos. Y que no venga luego ningún guais con hostias: la onvría no sabe de modas.

6. Vorago

El paradigma básico del ESTILO para todo buen onvre que se precie tiene que ser Julio Iglesias. Gracias a él los onvres de España vieron que lo máximo a lo que aspirar era un mansión en Miami. Aunque un viñedo en California tampoco fuese mala opción...

Todo ese sueño americano se encarnó de forma perfecta en Vorago "El estilo de California", anunciado por la star de Miami Vice Don Jonson. Si, ahora mismo, alguien puede decirme cinco style icons superiores a Sonny Crockett, le meto un puñetazo en la nariz. ¡No sabrías reconocer la grandeza de Vorago así os la echasen en los ojos!



(Agradecimientos al insine escritor Pedro de Paz, de cuyo wc provienen tanto las fotos de Vorago como la de Flor de Blasón. Por no decir que él nos explicó lo de Senator en el Mercadona. ¡Un onvre de verdad!)


5. Floid

Quien haya estado en alguna barbería satánica con su puntillo encantadoramente facha, nunca habrá dejado de maravillarse ante cualquier frasco de colonia o after shave (perfume igualmente lícito para cualquier onvre) de la marca Floid: “El genuino hangrolizado”. No sé qué leches significa eso, pero tiene pinta de perderse tanto en la niebla de los tiempos como esa imagen del muchacho impolutamente peinado cuyo rostro es acariciado por otra mano masculina. ¡Pero de fiel barbero! Que nadie piense mariconadas…

Hoy en día han “actualizado” desacertadamente la imagen de sus frascos, pero quien sepa buscar una barbería como Dios manda – de esas donde, para quitar los pelos del asiento de cuero, le dan la vuelta a éste - podrá seguir disfrutando de un peinado y unas caricias que jamás pasarán de moda.

4. Andros

Toda munhé de verdad suspira por un onvre que sepa bailar tan bien el sirtaki – mientas se desabrocha donairosamente la pajarita – como el prota del anuncio de Andros. La demostración de que ser un macho no significa ser un machista (o, si no, díganme algo más machista y misógino que el 99% de las mariconas que pululan por la tele). Como en esa época no existía vicisitud y sordidez no supieron redactar correctamente su slogan "Vuelve el hombre", pero todos sabemos que el subtexto era "Vuelve el onvre". Feck, la frase es tan grande que, algún día, supondrá la vuelta a la primera línea de combate de la Colonia para Onvres (así, con mayúscula). Me estoy imaginando a Burt Reynolds con su pelucón canoso bailando un sirtaki y, para qué negallo, estaría yendo a la droguería del barrio empujando viejas, pegando patadas a perros y esputando a los parquímetros por el camino.

3. Brummel

Una magnífica escena de tensión erótica en un ascensor se ilustra con una frase que, en el inconsciente colectivo, se sienta al lado de "En un lugar de la Mancha...". Sí, amigos, la frase es "En las distancias cortas es donde una colonia de hombre se la juega". Genialidad que, a día de hoy, es el reducto de los anuncios de desodorante (ya que los metrosexuales se han apropiado de las colonias, el reducto para un onvre de verdad es pensar "El desodorante es el máximo de higiene al que se puede llegar si uno aspira a comerse algo"). Pero, por magníficos que sean ciertos anuncios, la realidad es que son una triste sombra de lo que fue la masculinidad autoritaria de Brummel en su día: esos anuncios siempre tienen un toque de humor con el que parecen pedir perdón por intentar atreverse a ser onvres. Con Brummel, como dijo el mejor bigotón de Carlosaurio "Bromas, las precisas".

2. Jacques

EL anuncio por antonomasia. No sólo de colonia... de cualquier cosa. "Busco a un onvre llamado Jacques" sintetiza, de forma magistral, toda la épica de la discoteca de extrarradio. De TRIUNFADOR de discoteca de extrarradio.

He investigado bastante en el mundillo publicitario y nadie ha sabido decirme qué agencia fue la responsable de esa genialidad (hubo anuncio en youtube pero Peich sabrá por qué moñerío lo retiraron). Todo apunta hacia una agencia de Barcelona que, dejándose vencer por los lamentables tiempos en los que vivimos, no tiene la onvría de reconocer la autoría de tan épico spot (si es usted y nos está leyendo, díganoslo ahora). Como mucho, sabemos el nombre de la modelo protagonista: Mónica Van Campen, a la cual, recientemente hemos podido ver en "Princesas" y, para mayor goce, empelotándose en otras producciones del cine patrio (más de uno verá cumplido un peculiar sueño gracias a internez). Lo que todos teníamos claro respecto a Mónica es que, a lo mejor, no encontraba a Jacques, pero SEGURO que a un onvre sí que encontraría.

Y, ahora, más de uno dirá "Pues Jacques se merecía el primer puesto". Bien, amigos, una cosa es haber hecho el mejor anuncio de la historia, lo cual no es poco mérito, pero otra es haber formado parte de la cultura de occidente, de definir una tipología de ser humano, de que pronuncien el nombre de tu marca y que las sensaciones que evoque llenen la enciclopedia Larousse... Y eso sólo lo ha logrado una colonia:

1. Varón Dandy

A ningún onvre bien informado puede sorprenderle el primer puesto de la lista. Quien golpea primero, golpea dos veces, y Varón Dandy, desde la posguerra, tenía bien claro que si alguien tenía que apropiarse la exclusiva de los regalos para hombres en el día de los enamorados, esos tenían que ser ellos.

En la gran publicidad de los '60, en la que las sutilezas eran las precisas, Varón Dandy se apropió del mercado con sentencias tan poco ambiguas como "para usted, señor" o "el aroma de hombre". Y, con esas ideas tan claras, NADIE te puede venir luego a quitar el liderazgo.

Hace años, monté un documental bien freak en el cual los directores cogían a un personaje del Raval de sesentaitantos años – farlopero, trapicheador, putero y que vivía de cobrar a la gente de los rodajes a cambio de no chorizarles el material – y se lo llevaban al altiplano andino. El director, el chileno Christian Heisen me comentaba admirado "¿Sabes qué colonia usa Sevilla (así se llamaba el personaje que se refería a los directores como "los indígenas")? Viendo la fascinación del extranjero ante la apoteosis de la colonia carpetovetónica, sólo pude responder, lleno de seguridad "Varón Dandy".


Más de cincuenta años después, tengan bien claro que Varón Dandy nunca desaparecerá ni, mucho menos, dejará de ser la colonia para onvres definitiva. Ya han superado, como Iron Maiden, la prueba del tiempo: de insulto por parte de los cool a lograr ser un icono más cool que ellos (¡Si hasta Kirsten Dunst lleva sus camisetas!). Todo se trata de saber mantenerse contra viento y marea: las modas son pasajeras, lo realmente jrande se convierte en una leyenda que está más allá del bien y del mal. Por ejemplo ¿tiene sentido discutir sobre si "Star Wars" es buena o mala? ¿Alguien se plantea REALMENTE si Varón Dandy tiene o no un aroma chungo? Esos son debates para mediocres. Como muestra, este grupo de electrónica sofisticada que sabe que pocas cosas saben más a gloria – con bouquet afrutado – que un buen frasco de Varón Dandy.

Y esta onvría volverá a ser cool, no lo dudéis. De momento, las marcas sofisticadas intentan usar la masculinidad más extrema en su publicidad, pero con excusas. Cosas como la campaña de Tom Ford, recurre a la provocación à la Benetton en vez de al humor. Pero la onvría de verdad no pide excusas, así que, ya sabéis, tirad el contenido de Tom Ford al retrete y llenad las calles con las fragancias correctas: esas que nos hacen soñar a granel.

11 julio 2008

Las 13 frases que deberían desaparecer de las canciones románticas

A la hora de hablar de películas, a todos nos gusta identificar los lugares comunes. En el caso de que no nos haya gustado, para justificar nuestra opinión. Si, por el contrario, nos ha encantado, se trata de quitarles importancia y decir que son algo necesario en el género. Cuando has visto sienes y sienes de flims y, sobre todo, mucho cine-colonoscopia, la caza del tópico es una tarea bien sencilla.
No hay que buscar mucho para encontrar listados de estas cosas. Roger Ebert, el único crítico que parece una vieja lesbiana, tiene en su web una completa lista, de la que siempre se destaca la famosa máxima del ‘carro de fruta’: “En toda persecución en coche se entrará en un mercado y se golpeará un carro de fruta”. Tras años de cine de acción, me complace anunciar que en la última película de acción que he visto (‘Bangkok Dangerous’, de los hermanos PANG!), no se destroza un carro de fruta. Es una lancha de fruta. ¡El cine avanza con pasos de gigante!

Otros tópicos, a pesar de haber sido parodiados en muchas ocasiones, también persisten como el olor a pies de tu compañero de piso. El ejemplo por antonomasia es la manía del malo de contar todo su plan al héroe en vez de pegarle un tiro. Simpática costumbre más vieja que el propio cine o, incluso, Carmen de Mairena. O mi favorito: la ‘Ley de teletransportación de Jason’, acuñada por la gente de Jabootu Bad Movie Dimension. La cual no creo que necesite explicación, y que puede aplicarse desde a una pelis de zombis italianos hasta a Chuck Norris en ‘Invasión USA’.

Con el tiempo, los guionistas y directores parecen darse cuenta de estos lugares, más que comunes, desgastados, y algunos hasta intentan evitarlos en sus películas o, al menos, justificarlos (¡El templo de la calavera de cristal se hunde!¡Porque era una nave espacial!). Cosa que prácticamente no ocurre en la música. Porque, a todo esto, el post iba de cancioncillas y no de cine. Pero en este blog divagamos más que una conversación entre Harold, Kumar y Fidel Castro.
Las canciones son una mina para el tópico. Principalmente porque estoy convencido de que si se hiciera un estudio, se descubriría que el 80% trata de amor y/o follar. Y es que, como ya decía aquí, existe una gran verdad universal: la gente empieza a dedicarse al arte principalmente para impresionar a las chicas con lo de ‘mira que sensible soy, ¿por qué no te bajas las bragas?’. Para ello, escribe cosas de amor.
Pero, claro: llega un punto en el que el autor ya no sabe de qué otra manera decir ‘te quiero’. Porque no todo el mundo puede ser Battiato, soltar un ‘Superaré las corrientes gravitacionales, el espacio y la luz y envejecer no podrás’ y quedarse tan contento.

Entiendo que la obsesión por la innovación lleva a callejones sin salida. Pero hay ciertas cosas que ya no son aceptables, ni siquiera si son cantadas mientras se sobrevuela el escenario colgado de arneses o se hace un dúo lésbico en vivo. O, bien pensado, sí. Pero desde aquí abogo porque los letristas trabajen un poquito más. Prefiero una depravación o una metáfora ida de madre y con un pie en lo sublime y el otro en el más absoluto ridículo antes que ciertos lugares comunes que pasamos a enumerar. Obviamente, me salto ‘I love you’, pues su presencia es tan excesiva que ya ha trascendido el tópico para convertirse en vergüenza universal. Por no olvidar que toda frase con la palabra ‘baby’ es sospechosa. Aunque si se duplica y muta en ‘baby, baby’ (o, en un alarde de depravación sin límites, ‘baby, baby, baby’), automáticamente pasa de la chunguez al nivel sórdido de verso imprescindible. No sé por qué, pero no hay duda de que es así, baby.

Así que aquí está mi selección de las 13 letras tópicas románticas que ya no soporto. Son 13 porque las listas de 10 son un tópico de internet, y es necesaria un poco de coherencia. O, simplemente, por joder. Sí. Es por lo segundo.
Por supuesto, la lista podría ser más extensa. Pero ponerme a pensar en más canciones amoroso-estúpidas podría tener serias consecuencias para mi precaria salud:

13.- We’re meant to be together:
Sospechoso intento de convencer a la otra persona de la idoneidad de una relación. Cosa que, de ser así, no sería necesario recalcar. Normalmente se basa en eventos fortuitos (‘A ambos nos dejaron el mismo día, así que estamos destinados a estar juntos’) o coincidencias absurdas de gustos (‘Aunque yo tenga la casa decorada con posters de zombis y tú expongas tu colección de Bratz, estamos destinados a estar juntos porque a ambos nos gusta el salmorejo’).

12.- Let me take your hand:
Queridos poetas: si me imagino a una pareja cogida de la mano, él llevará invariablemente un jersey de punto sobre los hombros y ella una felpa blanca. Todo rodado con un filtro difuminador, por supuesto.

11.- Come on baby, don’t say maybe:
La rima ignominiosa por antonomasia. Ni Mecano sería capaz de rimar ‘maybe’ con ‘baby’ sin temor a juicio sumarísimo y posterior confinamiento en una cárcel turca. Con todo, la actitud ‘baby baby’ de esta frase (traducción: ‘no seas estrecha’) la acerca tanto al cock rock que impide que esté en puestos superiores.

10- Baby, don’t you break my heart:
Lastimoso quejido de gente sin actitud que sospecha que su pareja pasa de ellos. Y, soltando esas obviedades, con razón.

9.- I will give you all my love tonight:
Una de esas socorridas dobles interpretaciones que tienen como objetivo ganarse a la parroquia romanticona y, al mismo tiempo, a aquellos que se sonrojan con cualquier doble sentido sexual. Esto es, a las mismas personas. Que estoy tonto.
Una frase que podría ser válida si el siguiente verso fuera ‘That is, the whole of my 10 inches between your thighs’. Aunque de esta manera entraríamos otra vez en terreno cock-rock y no quiero salirme de los límites de esta lista ni de lo que es un tamaño normal de pene.

8.- To be together forever:
‘Together’ con ‘forever’. La otra rima lamentable del pop, que siempre produce más vicisitud si, encima, colocan las dos palabras juntas. Por no hablar de los puntos extra de ignominia si el librillo con las letras (sí: sé que algunos habéis olvidado que eso existe. Piratas, más que piratas) lo escribe todo como ‘2 B 2Gether 4ever’.
Muy querida por Stock, Aitken & Waterman, los cuales hasta le dedicaron un estribillo en un single de Rick Astley.

7.- I’ll never stop loving you / I can’t stop loving you:
¿No es maravilloso cuando el mismo título de la canción YA es un tópico? Michael Jackson, el hombre que ha llevado al concepto de ‘espeluznante’ a nuevas cotas que no habría ni imaginado Lovecraft, se marcó un estribillo entero repitiendo la frase (con un ‘just’ para que la cosa fuera con la música., que para eso sirven esos palabros enfáticos). Una declaración válida para tu pareja actual, pero dudosa para una extraña: Tanta pasión puede llevarla a pensar que eres un perturbado peligroso con puntos para acabar de acosador o, peor todavía, pidiendo matrimonio y bebés a las dos semanas de salir

6.- I never/ didn’t mean(/t) to hurt you / harm you:
Una declaración que han soltado desde Fleetwood Mac hasta John Lennon y que a mí me suena un poco a excusa de maltratador. Y es que prefiero el género ‘Nena, te quiero mucho’ al ‘te he puesto los cuernos porque soy un artit-ta inseguro y la carne es débil’. Chaval: la has cagado. Ir mendigando el perdón con la aviesa intención de volver a pillar cacho ahora que estás en dique seco es muy triste. Comprensible, pero triste.

5.- You’re the only one:
Sí, Phil Collins, icono de este blog, también aparece en la lista (ésta la suelta en su ‘Aginst All Odds’). Hasta Camel tiene una frase parecida en una de sus canciones pop. Nadie nos puede acusar de no cachondearnos de nuestros propios mitos cuando utilizan frases como éstas, que en la vida real nunca funcionarían:

- Eres la única para mí.
- ¿Por qué lo dices? ¿Acaso piensas en otras?

Amiguitos: para las novias, la existencia de otras mujeres no debe de aparecer en nuestras frases ni siquiera de manera indirecta.

4.- I want to put my arms around you / I want my arms around you:
Cuando empecé a escribir este post, me dediqué a buscar todas las canciones en las que habían aparecido cada una de las frases. Pero, aunque no lo creáis, prefiero tener una vida. Consistente en ver películas y escribir más posts incluso para otros blogs. Este verso es uno de los que busqué a conciencia. Los ejemplos se multiplicaban como las bolas de mugre debajo de mi cama. Y lo mejor es que eran de lo más variado: Ween, Janis Joplin, John Mellencamp, The Doobie Brothers, The Ramones, Bob Dylan, Linda Rondstadt… Todos se han sentido tocones en alguna ocasión. Algo con lo que empatizo sin reservas, sobre todo si se trata de rodear a alguien con los brazos con la noble intención de tocarle todo lo que son las tetas.

3.- Our love will last forever / Nothing lasts forever:
El tenebroso binomio de tópicos que funcionan como un libro de ‘Elige tu propia aventura’: si quieres canción romántica, escoge la primera opción. Si quieres tema de ruptura, suelta la segunda con la esperanza de un polvo de despedida. Brian Adams la utilizó (concretamente como ‘Nothing can last forever’) en ‘Summer of 69’, aunque hay que perdonarle: no sólo todavía no había escrito ‘Everything I do’, sino que, además, la canción va sobre… esto… digamos que el título no indica necesariamente la fecha en la que acontecen los hechos.

2.- You don’t know what you mean to me / Don’t you know what you mean to me?:
Sí, cariño: lo sabe. Y le da igual. Déjala en paz de una vez.

1.- I love you forever for eternity (Puntos extras por redundancia triple si se añade un ‘and ever’ tras ‘forever’):
Una declaración de lealtad por adelantado que pocos pueden creerse. De hecho, supongo que va en contra de algunos credos religiosos (sobre todo si eres musulmán, y acabas en ese cielo-prostíbulo con chorrocientas chavalas sólo para ti.) Porque, amiguitos, en el ‘I love you forever’ entra en juego necesariamente la fidelidad. Quizá nos gustaría que fuera de otra manera, pero está todavía por llegar la canción romántica que diga ‘Te querré eternamente en una relación libre en la que salgamos con otras personas’. Y no nos engañemos: ‘forever’ es mucho tiempo. Más que una película de Tarkovski.
Algunos, como Steve Wonder, intentaron salirse con la suya dándole la vuelta a la frase, con arriesgadas construcciones estilo ‘Through all eternity you will have my love for always’. Pero no cuela: sigue siendo el tópico paradigmático y mi elección para el número 1 de la lista.

Menciones especiales:
Aquí entrarían cosas como ‘How I miss you’ o ‘I’ll be by your side’, que casi considero dos variaciones de ‘I love you’ por lo exagerado de su ubicuidad; ‘Over and over again’ (o ‘cómo poner un verso que no significa nada, pero que rellena un poco de canción’); y, por supuesto, ‘Hear me call (/ing out) your name’, que incluso aparece en un tema de King Crimson. No, en serio.

Así que, como ya hizo Anthrax en ‘Dallabnikufesin’, nosotros también vamos a denunciar al tópico con una canción que incluye todas estas frases. Seguro que no es difícil. A ver:

Baby, hear me call your name
Don’t you break my heart
We’re meant to be together
So let me take your hand

I’ll love you for eternity
And I’ll always be by your side
You are really the only one
I can’t stop loving you though I tried

(Estribillo)
So come on baby,
don’t say maybe

I’ll give you all my love tonight
And I want my arms around you
Over and over again
Because my love is true

(Estribillo)

And I never mean to hurt you
Don’t you know you mean all to me?
‘Cause our love will last forever
And we’ll be together for eternity

So come on baby
Don’t say maybe
Don’t leave me blue
‘Cause the only sentence left for me to say
Is ‘how I miss you’.


Pues no. No era nada difícil.
A estas alturas de la historia, todos estos versos seleccionados deberían de haberse erosionado, haber sido arrastrados por el viento y convertido en comida para perro. Pero no ha sido así. Y tampoco son los únicos. Seguro que en los comentarios aparecen más culpables. Por no hablar de otros temas y géneros. Quizá algún día continúe este post con otro dedicado al 20% restante de letras pop (‘I wanna dance tonight’ o ‘Celebrate good times’), al cock rock (‘Are you ready to rock and roll?’ encabezando la lista), el power metal (‘With the power of my steel’) o el rap. Y nombro este género consciente de lo beligerantes que son sus fans, sólo comparables en los foros de internet con los nacionalistas o fundamentalistas religiosos. Esto es, lo hago buscando gresca. Claro que, aunque se trate de un estilo cuyos contenidos se pueden resumir en tres frases (Las instituciones son la mierda. El hip hop es la hostia. YO soy la hostia), al menos hay variedad en las letras dentro de esos pilares. Pero nadie está libre de pecado, y ahí está el clásico verso “Kill that nigga motherfucker” como punto de partida al próximo artículo.

06 julio 2008

La liga fantástica de F1. Round 9: Inglaterra. (¡No quiero ser como Gonzalo Serrano!)

Ni tomar café solo con sal, ni la perspectiva de que rasurasen el mostacho a Günther, ni imaginarse a Aznar yéndose de putas: no hay mejor método para vomitar de forma instantánea que oír los comentarios de Gonzalo Serrano. Por ese motivo, un servidor se aterró cuando oía al gordazo ir recitando cuántos trompos llevaba cada uno. Anonadado, respondía "es cierto" sólo para luego reflexionar "¿Estoy haciendo lo mismo que ese infraser?". En momentos como ése, uno se pregunta por el sentido de la propia existencia y se plantea si a la factura del lavavajillas que me pasó Sarkozy cuando el GP de Francia habría que añadir una del psiquiatra (¡hoy merezco financiación de Adsense!)

El caso es que, aunque algunas victorias se han producido fuera de la pista (sí, todos sabías que iba a ser MUY generoso con Red Bull y Toro Rosso), al final la lluvia ha impedido otra victoria en esta liga del Mierda (lo del yate y lo del triatlón con Button tenían su miga, para qué negallo). Alguno ya predijo quién iba a ser la star of the race, y no voy a contradecirle. Allá van las puntuaciones:

PILOTOS

Star of the race:

1 .Felipe Massa: 25 puntos

Vamos a ver, una mala tarde la tiene cualquiera, un hundimiento cerebral transitorio que te haga pasar a la lista de los momentos más bochornosos de la F1 también es algo de lo que nadie puede salvarse. Pero la contumacia a la hora de demostrar que un Ferrari - líder del campeonato, encima - puede hacer más trompos que el resto de los gañanes de la parrilla es algo que un servidor de usarcedes nunca había visto.

De los ¡cinco! trompos relevantes (5) – esto es, que perjudican notoriamente tu carrera – que realizó Felipe en una tarde absolutamente mágica, no todos llevan complemento de estilo. Sólo dos: el primero (1) por su bella apoteosis marcha atrás y el tercero (4) por provocar la salida espantada de unos pobres conejos tan poco acostumbrados a tanta onvría al volante asolando sus madrigueras.

Otros cinco puntos de estilo son otorgables a su contumacia en el trompo (encima, cuando arrecian los rumores del interés de Ferrari por Alonso) a los que hay que añadir 10 por ser star of the race. 25 puntos para un Felipe al que, ya desde el principio, augurábamos el ser star of the race tarde o temprano.

2. Raicoñen: 13 puntos

Hay que aplaudir sus declaraciones (1) en las que se pronunciaba ferviente admirador de Jack Sparrow. No tanto por tratarse de una producción de nuestro bienamado Bruckheimer como por basarse en la ingesta masiva de ron (en la misma entrevista dijo añorar la época de Hunt: Kimi tiene crierio).

Después de eso, era esperable su multa por exceso de velocidad en el pitlane (1), su arrancada en falso en pleno repostaje (1), y sus tres trompazos (3) uno de los cuales lleva 2 puntos de estilo por la cantidad de metros recorridos marcha atrás. ¡Y aún así acabó cuarto! Gran doblete de los pilotos de Ferrari en esta nuestra liga.

Update, porque rectificar es de sabios. Kimi, efectivamente merece tres puntos de desastre de relaciones públicas y dos de estilo por este vídeo facilitado amablemente por Meanwhile:


3. Nelsinho Piquet: 7 puntos

Cuidado con Nelsinho, porque mantiene el momentum de Francia: los dos trompos cuasi seguidos que provocaron finalmente su abandono cuentan con un merecido complemento de 3 puntos de estilo. Justo es que, para celebrarlo, hubiese un conato de agresión al comisario de pista que iba a ayudarle. Igual Nelsinho vio una mueca de cachondeo en su expresión. Can't blame him.

4. Nico Rosberg: 6 puntos

Poseedor del honor de haber sido el único en causar una colisión como Peich manda contra otro coche. Además, fue de gran plasticidad su conducción con el alerón delantero enganchado.

4. Mark Webber: 6 puntos

Toda la temporada siendo uno de los farolillos rojos de nuestra liga... ¡y hoy se marca tres trompazor relevantes con complementos de 1+2 de estilo! Esto es como esperar en la parada del Vitrasa en Vigo (ay, me encantan estas referencias oscuras...).

4. Timo Glock: 6 puntos

Cuatro trompos (4) pero sólo un punto de estilo. ¿Se le contagia el exiguo talento de Christopher Nolan? ¡Soy un hereje!

Ah, y también le pusieron un multazo.

4. Tootsie: 6 puntos

Su salida de pista (y abandono) tiene 4 puntos por estilazo por la cantidad de pista que recorrió y por cómo estuvo a punto de arrollar dos veces a Bourdais. Pero de Tootsie, después de cómo me ha turbado en anuncios (1) como el de la foto (¡modelo "Divine"!), no esperaba menos. ¡Venga, te esperan 25 puntos si te animas a salir del armario! ¡Contágiate del orgullo de este fin de semana!

8. Sebastien Bourdais: 5 puntos

Otro trompo relevante en carrera, pero el grueso de su puntuación lo constituye su crítica a los Sanfermines ("Es un riesgo innecesario") en pleno evento promocional del equipo. ¡Y además es francés! Eso merece un punto de estilo a añadir a los tres de desastre de relaciones públicas.

8. Jenson Button: 5 puntos

1 por salirse (y, de paso, abandonar), uno por otra multa en el pitlane y 3 por su muestra de afecto homosexual hacia su amigo David. So far, no he encontrado nada así del Mierda, así que Coulthard se salva de tres puntos negativos.

8. David Coulthard: 5 puntos

En su último GP de Inglaterra, fue generoso a la hora de repartir el botín de la colisión con Vettel. Nadie tuvo claramente la culpa y se reparten como buenos hermanos el 5+3 del botín (bellísimo el ballet de su salida al unísono: y es que Red Bull y Toro Rosso ya venían muy compaginados de los Sanfermines). Ah, y los ingleses no tuvieron piedad a la hora de multar al escocés por exceso de velocidad en el pitlane. Su novia volverá a pasar hambre.

11. Vettel: 4 puntos

Su parte del botín por el accidente con Coulthard. Y para eso logró llegar a la Q1...

11. Nakajima: 4 puntos

Más discreto que su compañero, pero aún así autor de dos trompos, uno de los cuales lleva dos puntos de estilo por su incuestionable belleza.

12. El mierda: 3 puntos

Arrancó fuerte estrellando el yate promocional (3) de Hugo Boss nada más montarse en él (1 punto de estilo) pero que su papá tuviese que rescatarle de haber aceptado el desafío de triatlón que le planteó Button es un punto negativo por falta de onvría.

13. Fernando Alonso: 2 puntos

Ni una sola rueda fuera de pista. Ni una sola rueda cambiada en el pitstop. Ni un solo error. Y, aún así, sexto. Pero ello no es óbice para premiar su respeto a la selección luciendo la camiseta por el pitlane. ¡Por mucho que ofendiese a un señor con bigotón! (Y posible futuro empleador..., pero probablemente pensaba más en putear a los de Mercedes Benz). Y su "no echo de menos los duelos con Lewis" entre otras perlas llenas de bilis hacia McLaren también merecen un puntillo.

13. Fisichella: 2 puntos

Trompo con 1 punto de estilo por su peligrosidad. Pero ni sueñen con que los ingleses se hubiesen planteado un safety car en esta carrera. Así alguien se inmolase a lo bonzo en medio de la pista.

13. Kovalainen: 2 puntos

Dos trompos para ir regalando posiciones le salvan de la sospecha de haberse dejado adelantar por el Mierda siguiendo órdenes de equipo: simplemente, Heiki se confirma como el eunuco descafeinado que necesitaba McLaren. No es un Barrichello (que aportaba psicodrama) sino más bien un Dumfries, un Nakajima padre... ¿Qué no los conocen? Pues eso...

Gran decepción y pérdida de peso específico para Heiki en los puestos altos de la tabal. Esperamos un cambio urgentemente.

15. Barrichello: 1 punto

Pese a su trompo, logró podium. Estrategias adecuadas, lo llaman... Pobre Alonso.

15. Kubica: 1 punto

Un trompo ¡y a la mierda! Menudo laconismo, por favor... Esperemos que no se contagie del aburrimiento de su compañero Heidfeld: segundo con 0 puntos.

Sólo, junto al alemán, Trulli tiene el dudoso honor de no haber puntuado. Lo de este señor ya es preocupante...

EQUIPOS:

1. Red Bull y Toro Rosso: 55 puntos cada uno

Una de mis películas favoritas de todos los tiempos es "La familia Stupid" por un motivo muy sencillo. Si alguien me dijese "Tienes un año para pensar las estupideces que perpetraría una familia de oligofrénicos profundos" nunca sería capaz de llegar al nivelón de estulticia de esa peli.

Bien, pues si me dijeran "Piensa la cosa más sórdida que puedes hacer con un F1" JAMÁS podría igualar al departamento de marketing de Red Bull. Con lo de "Un Red Bull y un Toro Rosso corriendo los Sanfermines" uno se queda sin palabras y sólo puede poner un vídeo.


La falta de palabras afecta igualmente al razonar la puntuación. No llega lo del "desastre de relaciones públicas" ni el estilo ni siquiera un más que merecido complemento cómico-taurino. Los señores de Red Bull y Toro Rosso me han vapuleado en mi terreno y no tengo más remedio que abrazar al justo vencedor, darle las llaves de la ciudad y, de paso, 50 puntazos a los que añadir 5 puntos que se reparten por team of the race. Sí, no los lograron en carrera, pero el recuerdo de su sordidez perdurará forever. A su lado, lo de Toyota es muy descafeinado, no me lo nieguen.

2. Williams: 5 puntos

Su mensaje a Nakajima "Defiende la posición ante Trulli" justo cuando el japo tenía opciones de atacar a Alonso me parece un insulto bien sutil a la inglesa que nos hace recordar lo que Frank y Patrick fueron en sus viejos tiempos. Ah, nostalgia...

3. Honda: 4 puntos

Que su estrategia de neumáticos de lluvia extrema fuese un acierto no quita que el hacer parar a los dos coches a la vez haciendo cola en un puit MUY chapucero no merezca los cuatro puntos de rigor.

4. Ferrari: 3 puntos

Su chamanismo chungo al no cambiar los neumáticos a Kimi les arruinó la carrera. Pero ello no quita que los pilotos no necesitaban impericias por parte de la Scudería para joder su carrera ellos solitos...

4. Toyota: 3 puntos

Lo de correr al lado del batmovil, por poco que quiera a Christopher Nolan, merece sus tres puntillos sórdidos para una escudería demasiado átona últimamente.

6. Renault: 1 punto

Mira que consiguieron 3 puntos por chamanismo chungo y 1 por decir "Seguro que McLaren ya se las ingeniará para que no gane Kovalainen". Pero, Flavio, tio... ¡ir de luna de miel con los Agag no tiene perdón! -3 puntos por falta de estilo. Quién nos diría esto a principios de temporada...

Uf, que jartá de escribir, por favor fináncienme el psiquiatra. Coincidir en algo con Gonzalo Serrano es muy duro. Mi único consuelo es que el no sabe apreciar LA BELLEZA.

PD: ¡Envíennos su foto con gente sórdida! So far, hemos recibido 6 y son excelsas.

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