28 agosto 2008

La liga fantástica de F1. Round 12: Valencia

Si el Mosleygate, con todas sus bellísimas connotaciones filonazis terminó con la iniciativa de hacer las absurdas "Carreras contra el racismo" en Barcelona, parece que los ingleses no se resignaban a seguir insultando al pueblo español, y lo de la selección de baloncesto (¡un respeto!) rasgándose los ojos sirvió para que periódicos como The Guardian se volviesen a lanzarse a la yugular. Feck, incluso después de la carrera había aficionados ingleses que decían que los españoles eran racistas por insular a un oriental como Nakajima. En debates mongólicos como éstos se han dicho cantidades ingentes de estulticias, por eso hoy quiero recordar que, dentro de todas las lamentables declaraciones públicas sobre el tema, una persona como Amaia Salamanca ha tenido el decoro de no decir NADA. Y por ello le estamos enormemente agradecidos.


Sobre la carrera, sólo me queda esperar que futuros Grandes Premios nos deparen lo que un circuito urbano de alta velocidad como Valencia promete y, esta vez, no ha sabido cumplir: riesgos serios para la integridad física de los pilotos que no se tomen muy en serio aquella cosa tan pasada de moda de "ir por lo negro".

(Me informan que The Guardian se ha hecho eco de mis palabras y ha forzado una comparecencia veraniega de ZP para desagraviar al resto del mundo de las ofensas de los españoles).

Y es que un servidor cree que una cosa es la seguridad y otra bien distinta el acabar con la bella máxima de "quien la hace, la paga". ¡Que vuelvan los muros y las escapatorias de grava! ¿Qué es eso de que cualquier mierda pueda salirse de la pista cuando le apetezca sin partirse las piernas en el intento? ¿Saben que hubo periodistas ingleses que se quejaron de que, en el circuito de China, hubiese una puzolana? ¿Será que Tilke la puso ahí porque era un nazi racista como todos los alemanes? Los redactores de The Guardian me dicen que sí.

Vamos a por los resultados de un GP que ha dado pocas puntuaciones, pero de calidad, teñidas de rojo y sumamente falleras.

PUNTUACIONES
PILOTOS

Star of the race:
1. Kimi Raicoñen (Updated): 34 puntos

El fallero mayor del reino, cuyo propulsor Ferrari nos regaló una mascletà digna de la era turbo, ya calentaba motores con declaraciones elegantemente dirigidas al mierda ("Espero que la mala suerte no me vuelva a apuñalar por la espalda", 1x2), pero, en carrera, su actuación fue más bien deplorable. Que un piloto como Massa, incapaz de hacer la misma trazada en dos vueltas seguidas, le aplaste en ritmo de carrera y se convierta en la mejor baza de Ferrari para plantar cara al mierda hace que todos los gallegos pongamos una vela a San Santiago Pemán (home do tempo) para que no llueva de aquí a final de temporada. Ver a Massa haciendo ocho trompos en los habitualmente húmedos Spa y Fuji mientras el Mierda gana el campeonato de calle es una visión excesivamente escatológica hasta para mi.

El momento de gloria de Raicoñen, empero, se produjo en ese maravilloso último repostaje. Imitando el mejor momento del año so far (la salida del pit del Mierda en Canadá) Kimi decidió que, como ya dijeron nuestros lectores en sentido homenaje a Anthony Hamilton, los semáforos en el pitlane tienen la misma utilidad que las vallas en los parques infantiles. Updated (gracias por tener mejor memoria que yo) Los 4 puntos de gañanería en el carril de boxes tienen un merecidísmo complemento de 3 puntazos de estilo por llevarse puesta la manguera y 15 por destrozar el pie del pobre mecánico que tuvo que ser retirado en camilla. El mejor Kimi ha vuelto, pero no sabemos si excesivamente tarde para salvar la brutal diferencia de puntos que el Mierda le lleva en la liga fantástica. Una sugerencia revivalista para la Scudería: ¡Hagan una de Lorenzo Bandini! ¿Se acuerdan? Sí, hombre, cuando el bueno de Lorenzo ayudó a su compañero a ganar el título estrellándose aposta contra el principal rival. ¡Anda que no daríamos puntos por eso! ¡Hasta haríamos la vista gorda con los -5 por obedecer órdenes de equipo! ¡Y con el x2 del factor Hamilton!

2. Kazuki Nakajima: 8 puntos

Los 5 puntos por llevarse puesto a Alonso no reflejan del todo la calidad de su proheza. De hecho, le damos 3 puntos de estilo por cargarse a la estrella local en la primera vuelta de carrera. Lo siento por los que pagaron un buen dinero y se chuparon tremendo atascazo para llegar al trazado, pero me alegro por todos aquellos a los que invitó el sórdido del Camps en un negocio – el del circuito – con toda la opacidad financiera que cabe esperar de tan bakalaera comunidad. Pena que De la Rosa no disputase los entrenamientos para que Kazuki también se lo llevase puesto en la primera vuelta de la Q3.

Por cierto, he notado que funciona bien lo de insultar salvajemente a un piloto en estos posts: tanto Massa como Kazuki, cada uno a su manera, se han esmerado mucho más. Así que... ¡¡¡Kimi, a que no hay huevos de estrellarse contra el Mierda en Spa!!!

(The Guardian denuncia amenazas racistas a Hamilton en España después de este párrafo. Amaia Salamanca no se molesta ni en leer The Guardian ni mucho menos en hacer comentarios)



3. Barrichello: 6 puntos

Aquella curva se le atragantaba y, en carrera, también supo hacer su recto. Again, sin colisión. La acción, empero, aconteció en el Parc Fermé, donde decidió modificar reglajes que le supusieron una penalización de la FIA. Como si empezar la carrera desde el pit en vez de hacerlo desde la 19 posición fuese a suponer algo...

3. Fernando Alonso: 6 puntos

Una de los eventos que mayor regocijo causó en este nuestro blog es que al Mierda, durante su estancia en Málaga, le chorizasen las maletas (Por cierto, la novia del Mierda es todavía más fea y musicalmente más insufrible que la de Alonso, cosas veredes...). Ante un hecho de tal belleza, pregunté a Paquito "¿A quién le damos los puntos por el robo?". Su respuesta fue concluyente "¡¡¡¡¡A ESPAÑA!!!!!", dijo esputando bien en la "p". Así que, independientemente de lo ñoño que pueda o no parecer, los 5 puntos del robo se los damos a ese onvre de pobladas cejas que llenó todos los cascos del padock de banderitas españolas. Encima, también logró un puntillo por cruzar la entrada del pitalne. Es una pena que no hubiese llorado, pegado a alguien e insultado a Nakajima en la debacle de la primera vuelta, porque su primera "star of the race" del año estaba a tiro de piedra. Tal vez intente cargarse a algún mecánico en Spa. Wait and see...

Por cierto, ante la posibilidad de que los que robasen al Mierda fuesen albanokosovares, The Guardian decidió no hablar de racismo y quedarse en un eficaz y lacónico "robbed in Spain", en plena solidaridad con el sabotaje etarra al turismo sórdido mediterráneo.

5. Mark Webber: 5 puntos

Reivindicó que "los pilotos paguen por sus errores" (1) en una actitud que aquí suscribimos al 100%. ¡Queremos barreras de neumáticos pegadas a la pisat, y no escapatorias de asfalto! Además, lo redondeó con un intento de homicidio al pobre mecánico que tenía que calzarle el gato en boxes (4), aunque no llegó la cosa a la categoría de "atropello", así que no llega la cosa al botín de 15 puntos de Raicoñen. Buen esfuerzo para abandonar el aburrido grupo de Trulli y Kubica.

6. El Mierda: 2 puntos

2 puntitos de "suma y sigue" al frente de la tabla. Uno de ellos, una la multa de la FIA por llegar tarde a la conferencia de prensa del viernes y otro, más importante, por tener gastroenteritis. Vamos a ver, en cualquier otro piloto simplemente sería la clásica enfermedad que nunca produce solidaridad, sino cachondeo. Feck, yo soy muy propenso a cagarla por sistema y, una vez en mi colegio mayor, a la que pasé casi todo el día en el retrete colectivo, hubo uno que entró a las 3 de la mañana y vio una luz. Preguntó "¿eres tú?". Respondí afirmativamente, corrió a su habitación, volvió, y se metió en el cagadero de al lado con tremendo Casiotone para tocarme La Internacional. Así da gusto. Lo que quiero demostrar con esa historia – si es que esa historia demuestra algo – es que el cachondeo es máximo si, además de tener una gastroenteritis, te llamas "El Mierda". ¿O no?

(The Guardian insta a Rajoy a promover una moción de censura contra ZP para preguntarle por qué no me han metido aún en la carcel).

7. Nelsinho: 2 puntos

¡Bien por atropellar una gaviota! Para los que sean de secano: celebren la muerte de esos bicharracos. De verdad. Son las auténticas ratas del aire. Ah, y de una forma que nadie nos mostró, se cargó su alerón puente sin que ello afectase en exceso al lamentable ritmo del Renault.

7. Coulthard: 2 puntos

Tras la clásica multa por exceso de velocidad en el pitlane, se metió en extraños fregados que le reportaron un puntillo por facer trompo. Pero ni coches dañados, ni safety car ni nada. ¿Estaba todo el mundo aplatanado?



9. Bourdais: 1 punto

La misma jugada con el alerón puente en un "back to business as usual" para un Bourdais en plena resaca después de haber sido la star of the race del GP anterior.

9. Nico Rosberg: 1 punto

Comprometió su posición en un anodino recto con escapatoria. En Mónaco estas cosas no suceden...

11. Fisi: -2 puntos

Sí, debería darle -5 por haber obedecido órdenes de equipo. ¡Pero estamos hablando de Force India! Bastante era que Mike Gascoyne les hubiese hecho estrategias surrealistas de repostaje en espera de un safety que jamás llegó como para que Giancarlo las jodiese en una dramática lucha por la 18 posición. Además ¿Quién de vosotros le diría "no" a Tootsie?

12. Tootsie: -5 puntos

Parecía que el bueno de Tootsie iba a llevarse un buen botín: los 5 puntos por plagiar la jugada de Barrichello se veían complementados por su apoteosis de histeria drag queen "I have to pass him! I HAVE TO PASS HIM!!!!" (1) pidiendo órdenes de equipo y por ser el único capaz de estrellar su coche (2). Pero pronto esos puntos se vieron minorados en -3 por acto de afecto homosexual hacia el Mierda. Además, aunque no se trate de una salida del armario propiamente dicha, con Tootsie ya llueve sobre mojado, así que se lleva un complemento de -10 puntos de (in)estilo.

Feck, ese tipo de cosas las hago yo con Paco Fox cuando salto a la piscina y somos PLENAMENTE CONSCIENTES de que causamos gigantesca vicisitud en todos los que nos rodean. También lo hizo el Ciudadano Soberano en Polonia (llevando una camiseta de una universidad hebrea) por putear a los excesivos homófobos que pululan por ese país de mierda.

(The Guardian decide que insultar a los polacos no es racismo. Salvo que sean negros o que Kubica termine corriendo en McLaren)


EQUIPO

(Sí, equipo, porque esta carrera ha sido un absoluto one team show donde nadie se ha molestado en hacer sombra a los merecidos triunfadores)

(Only) Team of the race:
1. Ferrari:
26 puntos


Lo único que me hace lamentar que Massa y Tootsie no hubiesen tenido una de las mejores colisiones ever, en un pitlane inteligentemente diseñado en forma de embudo de cemento, es que eso hubiese supuesto una victoria del Mierda, un abucheo del público, otro titular lamentable de The Guardian y un elegante silecio de Amaia Salamanca (de esto último no me quejo tanto).

Así pues, Ferrari no tuvo puntos de estilo que añadir a su gañanería (4) PERO sí una dramática investigación "after the race" (1) y una cuantiosa multa (1). He tirado de hemeroteca y aún no he visto a ningún piloto sancionado por lo de Massa, claro que entonces no existían pilotos negros y la carencia de sanción tipo drive through al infractor nunca podría ser calificada de racismo. Times they are a-changin'.

Still, lo mejor fue su segunda y plástica rotura de motor consecutiva. ¡5 x 2 en una puntuación que amenaza el liderazgo de Toro Rosso! Y cabe esperar nuevas roturas en Spa y Monza. Los que gastaron 200 puntos en la Scudería tienen que dar sus dinero por bien invertido.

Como despedida, decir que éste, piense lo que piense The Guardian y débiles mentales análogos, no es un blog racista. De hecho, somos talibanes de Usain Bolt y su forma de cruzar la meta (esperamos que el próximo record lo bata cruzando la meta con la mano en el paquete, digan lo que digan los moñas del COI). ¡Claro que no hay que felicitar al adversario al que has humillado! ¡Eso es lo que haría, con su falsa carita de cona, el Mierda! Bolt se sobró, dijo "I'm the greatest" y demostró que, probablemente, dedica más tiempo a emporrarse y escuchar a Bob Marley que a entrenar. O, desde luego, más que esa ameba ("como, nado y duermo") de Phelps, al que tuvieron que trucar una victoria y decir "los demás nadan por él, debido a su carisma" para justificar que su relevo fue el peor de la medalla por equipos. ¿Y todo para qué? ¿Para hacernos olvidar al mejor bigotón deportivo ever? ¿Para no tener que volver a poner las imágenes del hirsuto Mark Spiz? ¿Para darle a la juventud del mañana imágenes del clásico chavalote paleto yanki cuyo gorro no sostenía las orejas en vez de las de un sex symbol del mostacho? ¡Nunca en este blog!

18 agosto 2008

Las cinco películas vicisitúdicas perdidas

El cine está ya muy mayor. Ha pasado más de un siglo de películas, aunque muchos por ahí no sean conscientes de que se rodaban cosas antes de ‘Pulp Fiction’. Por lo tanto, hay una buena lista de filmes que han desaparecido. Ya sea por incendios que se comieron el negativo o, simplemente, porque antes del video (o, en menor medida, la televisión), una copia ya valía bien poco una vez se había explotado en cines. Sobre todo si la película era una porquería. Claro que hoy en día es difícil que ocurra eso, pues siempre habrá un perturbado al que le interese hasta la más triste bazofia para hacer artículos en su blog. Esto…

Hay que aclarar que no es lo mismo una peli perdida que una que no se puede ver. Las listas de este tipo de flims siempre están erróneamente encabezadas por ‘El día que el payaso lloró’, una comedia de Jerry Lewis ambientada en un campo de concentración (¿dónde he escuchado esa premisa antes?), pero realmente existe una copia. Y el director la tiene bien escondida para que no nos podamos cachondear de él. También suele nombrarse ‘The Other Side of the Wind’, flim de Orson Welles que, en realidad, nunca se estrenó por problemas de derechos. Pero alguien tiene un negativo.

Con todo, en este blog NO nos íbamos a fijar en ese tipo de producto serio (aunque lo de Lewis puede ser muy chungo…). Aquí vamos a lo sórdido. Así que no esperen que hable de ‘A Woman of the Sea’, el dramón de Sternberg que Chaplin (productor del evento) destruyó porque no le gustó, la versión alternativa de ‘Septiembre’ de Woody Allen o ‘El prado de Bezhin’ de Einsestein. Ésta es mi selección de películas desaparecidas en combate cuya existencia en algún punto de la historia causa, sobre todo, gran vicisitud:

5.- Too Much Johnson: En sus tiempos al frente del Mercury Theatre, Orson Welles planteó una representación multimedia (¡toma ya!) en la que se combinaría teatro y la proyección de segmentos rodados. Se escogió una farsa un poco mala y Welles rodó una serie de secuencias que, según algunos, tampoco tenían mucho que ver con la obra. Se dice que más bien parecía.. ¡a una comedia de persecuciones en plan Mack Sennett!. La cosa se representó apresuradamente y sin terminar. El público no entendió ni milks, el material terminó guardado en el sótano de Welles y acabó sus días en un incendio de la casa española del director (para que veáis que lo de prender fuego a la península ibérica es una moda con solera).
Sería una maravilla poder ver este material. Sobre todo porque parece ser que no daba ninguna muestra de talento y sí mucha vicisitud. Y ver al director más renombrado de la historia del cine poniéndose en ridículo no tendría precio.

4.- King Kong aparece en Edo: ¡Un clon de combate perdido! Los plagios son tan viejos como el cine. No, en serio: la primera película fue una con trabajadores saliendo de una fábrica, evento que se hizo tremendamente popular en todas las primeras cosas filmadas a finales del XIX. Así que no es de extrañar que el éxito mundial del mono gigante se tradujera en Japón en este plagio, que supuso el primer kaiju de la historia, 16 años antes de Godzilla.
La película se desarrollaba en el medievo, y, según la wikipedia (esto es, que lo mismo ni es cierto), se añadieron algunos edificios más altos de lo habitual para que el simio pudiera subir a ellos. Porque no hay fidelidad histórica que valga cuando se está plagiando.

3.- Humor Risk: ¿Qué sentido tiene una película muda de los Hermanos Marx? Pues, precisamente, que esté desaparecida. Los detalles sobre la trama varían según las fuentes, pero parece ser que se trataba de una parodia de un popular melodrama, con Harpo de detective, Groucho de villano, Chico como, dependiendo de las fuentes, héroe o sidekick del malo y Zeppo, el único interpretando más o menos su rol habitual, de ligón. Existe una foto del equipo. Y los Marx están tan irreconocibles que sólo puedo distinguir a Groucho y a uno que podría ser Zeppo o Chico.

Según se dice, era bastante mala, y los hermanos, bien se la dejaron olvidada en una cabina de proyección, bien conservaron una copia que proyectaban a los amigos para crear un momento de vicisitud en las reuniones sociales, como cuando yo proyecto mis cortos antiguos a invitados selectos. Excepto ‘El ataque de las televisiones asesinas’. Esa obra incompleta nunca verá la luz del día.

2.- Space Jockey: En el imprescindible libro ‘The Golden Turckey Awards’, aparecían unas declaraciones de Phil Tucker, director nominado a peor director y peor película de la historia (hasta el 79, fecha de publicación del volumen) por ‘Robot Monster’, esa con un gorila con una pecera en la cabeza como si fuera un extraterrestre y diálogos como ‘No puedo. Pero, aun así, debo. ¿Cómo se calcula eso? ¿En qué punto del gráfico convergen ‘deber’ y ‘poder’. Y aun así debo. Pero no puedo.’. Tucker comentaba que antes de su film más conocido había rodado otra cosa llamada ‘Space Jockey’, pero que le pareció una puta mierda y la tiró a la basura. El director de ‘Robot Monster’ pensó que no alcanzaba el mínimo de calidad deseado. Es como si Santiago Rouco destruyera una casete que ha grabado porque no alcanza una calidad compositiva respetable. Se me hace la boca agua y se me encoje el corazón de pavor al pensar en algo así.

1.- Him: También conocida por el libro ‘The Golden Turckey Awards’, por lo que muchos sospechan que su existencia fue una invención de los autores. Por dos motivos. El primero es que ellos mismos declararon que había una película falsa en el texto. Sin embargo, uno de los escritores jura que se trataba de otra y que esta cosa realmente existió.
El segundo motivo es la propia trama. Algo verdaderamente difícil de creer. Para que os hagáis una idea, el flim aparecía en el capítulo titulado ‘El concepto menos erótico en una porno’. Estamos hablando de finales de los 70. Antes de la llegada del video, las pelis X se estrenaban en cines como cualquier otra. La única diferencia es que la moqueta de las salas en las que se proyectaban era menos higiénica. Así no era tan raro que aparecieran en libros y críticas de cine. Recuerdo que los productores de ‘Tras la puerta verde’ tuvieron los santos cojones de presentarla para los Oscar.

Pero ‘Him’ era especial. Se trataba de…

… una porno gay…

… sobre la fijación sexual de un joven…

… obsesionado con follarse a...

… Jesucristo.

Legiones de sórdidos han buscado sin descanso enta cosa. Tanta dedicación sólo ha arrojado como resultado gente que dice haberla visto (aaah… qué bonito y conveniente es el anonimato en internet) y la localización de una reseña de una revista guarra, en la cual el crítico comenta su estupefacción ante escenas de un tipo tirándose a una aspiradora (y clamando ‘Quiero una aspiradora justo como la aspiradora con la que se casó mi querido viejo padre’) y de un cura haciéndose una pajilla mientras escucha una sentida confesión de un homosexual feligrés.

La lógica nos dice que ligas de puritanismo habrían pedido la prohibición de la película, pues su slogan era '¿Sientes curiosidad por SU vida sexual?'. Pero, ¿quién iba a ser el primer capillita en reconocer que vio una porno gay? Si fuera hoy en día, diría que fue un mail de un compañero de trabajo o un video que le pasaron por móvil. Pero en la época, no había excusa. Para cuando ‘The Golden Turkeys’ dio a conocer el flim, ya estaba fuera de la circulación y perdida… aunque, en este caso, dudo que para siempre. Si se ha encontrado el metraje perdido de ‘Metrópolis’, ¿por qué no éste? Sospecho que hasta hay más gente buscándolo.

Ésta ha sido mi selección. Se quedan fuera cosas como el porno perdido de Ed Wood ‘Take it out in the trade’, así como la versión extendida con orgías y empelote de ‘La Reina Kelly’ de Stroheim, la blaxploitation de H.G. Lewis , el supuesto truño de Lon Chaney ‘London After Midnight’ o ‘Uncle Tom Fairy Tales’, la película de la directora de ‘Waynes World’ que Richard Pryor abandonó a poco de terminar, llevándose el material rodado y, supuestamente, destruyéndolo. Pero el actor acusó antes de morir a la directora de robárselo. Por lo que es posible que no sea una película perdida. Porque todos tenemos derechos a descojonarnos con los errores de los grandes del pasado.

15 agosto 2008

La liga fantástica de F1. Round 11: Hungría (¡¡Fuegooooorrl!!)

¡De vuelta de vacances! Antes de leer este post tardío sobre el GP de Hungría (en Valencia no pasará lo mismo, tranquilos) recomiendo visitar la página del genial proyecto Chiquigrind y oír uno de sus épicos temas de grindcore que arranca con el inmortal Chiquito exclamando "¡¡¡Fueeeegoooooorlll!!!". Si hubiese un mínimo de criterio audiovisual, todos los canales de televisión hubiesen montado el resumen de imágenes del GP con ese temazo: nada menos que cuatro equipos incendiaron levemente su box gracias al calor húngaro y a una tecnología de repostaje que merece nuestro aplauso. ¿Y quiere ahora Coulthard prohibir las mangueras de gasolina en los boxes? A la vejez...


Lo cierto es que, para no haber llovido, la carrera de Hungaroring ha sido más animada que de costumbre: cierto, sólo vimos un adelantamiento entre dos Honda, lo cual resulta tan excitante y dramático como ver a Mariano Rajoy quitarse pelusas del ombligo. Bueno, no tanto. Pero el adelantamiento de Massa al mierda en la salida es historia de la F1 desde ya mismo (¿Massa leyó el post sobre el GP de Alemania y quiere lavar su reputación? Puede...) y nos hace recordar otro adelantamiento similar – mejor – de otro brasileño más memorable que Massa a otro iluminado con casco amarillo. Gócenlo:

A continuación, las puntuaciones.

PILOTOS

Star of the race
1. Sebastien Bourdais: 30 puntos

Una vez más, la realidad nos aporta casos que jamás podríamos prever. Si yo hubiese escrito, como categoría "Parar a cambiar las viseras del casco porque no te diste cuenta de que entró espuma del extintor dentro" sería la parida número 1.314 escrita en el post, justo después de "Apoyar a quien participe en una orgía sadomaso con connotaciones nazis". Por supuesto, meses después podría forrarme montando un tarot online. Pero, qué se le va a hacer, no se me ocurrió esa categoría, así que la calificaré como ggañanería en el carril de boxes (4) pero con 10 merecidos puntos de estilo como complemento.

Y es que no hay excusas para Sebastien: en el primer repostaje ya le rociaron con extintor, así que debería conocer de sobra la diferencia entre "dentro" y "fuera", aunque ese fuese el capítulo de Barrio Sésamo que se perdiese. Añádase a estos 14 puntos uno por dejarse doblar notoriamente mal por Raicoñen, 5 por la penalización de 5 puestos por obstruir en la Q1 y 10 por ser star of the race, y los 30 puntazos resultantes nos demostrarán que los pilotos que raramente enfoca la televisión también tienen su oportunidad para hacer historia. Chapeau.

2. Fernando Alonso: 6 puntos

Estar lejos de la cabeza provoca en Alonso el síndrome Felipe González: se relajan las costumbres, las declaraciones... y entonces pueden llegar a surgir perlas como "El PP e IU son la misma mierda". De momento, Alonso aún no ha llegado tan lejos, pero cada vez se prodiga más en sus insultos a McLaren: vuelve a remover toda la mierda del año anterior y se despacha retranqueiramente con Dennis ("A él le parecía que esa era la manera de hacer las cosas") ganando así 3 puntos. Pero es mejor como, elegantemente, deja de eunuco para arriba a Kovalainen (3) "le auguro un gran futuro en McLaren", dijo en referencia a su servilismo (y llevar siempre la peor estrategia). Si los gallegos somos "profesionales del resentimiento", los asturianos está claro que son primos hermanos. Y parece que Alonso se guarda alguna exclusiva en la recámara...

2. El Mierda: 6 puntos

Un poco de cultura: el nunca bien ponderado Guillermo de Ockham siempre nos insistió en que "no se deben crear entes sin necesidad". Siéntanse libres de enviar esta frase a los señores de Bridgestone que todavía quieren seguir buscando motivos peregrinos que expliquen la causa del reventón del neumático del mierda (3 puntos x2). Si el tremendo plano en el neumático delantero izquierdo no explica el reventón posterior, y es necesario buscar algún tipo de extraña fuerza maléfica que exculpe al mierda de todos los males, está claro que los directivos de Bridgestone son gente de misa diaria que necesita un obtuso Dios cristiano que les explique todas las cosas.

A los que tengan la tentación de seguir creando entes sin necesidad, en vicisitud y sordidez, les explicamos INAPELABLEMENTE el origen del universo: en el momento del primer big bang, la curvatura del espacio-tiempo es tal, que el universo puede viajar al pasado y crearse a si mismo: las supercuerdas avalan esto, el análisis de las radiaciones residuales del primer big bang también y, sobre todo, la sordidez también la avala ¡porque así el universo es su propio abuelo! Una explicación elegante, sórdida y con viajes en el tiempo con el que queda explicada la F1, the universe and everything.

4. Tootsie: 3 puntos

A los que nos hemos releído 40 veces las obras completas de Ralf König siempre nos produce regocijo el que nos digan que alguien es un consumado pianista (lean las aventuras de Konrad y Paul y sabrán de que hablo). Si, además, ese dato te lo dan en el mismo contexto que el dato de "de momento, no pienso tener novia", Adrian Sutil debería darse cuenta de una vez que la puerta del armario la tiene abierta de par en par.

Once more, historia de la F1: Gianmaria Bruni, a la que vio que su Minardi no le permitía aspirar más que a la penúltima posición, se dedicó a ligar con todas las pit babes, y no sé si hasta estuvo a punto de casarse con una. Este interés por las mocillas iba acompañado de un desinterés progresivo hacia las carreras, donde llegó a abandonar un GP sólo porque su coche iba demasiado rezagado ¡pero sin tener ningún tipo de problema mecánico! Por casos como éste, nos extraña que Tootsie, con el peor coche de la parrilla, no esté interesado, por lo menos, en aprovechar el mundo de las pit babes. ¡Si a nadie le gusta más tocar el piano!

4. Massa: 3 puntos

Aplicamos el mismo rasero que con Tootsie: nos gustan las lágrimas y la pérdida de papeles, y no el "turning negatives into positives" del mierda. Yo hubiese montado un numerito aún mejor que el de Massa si se me fuese tal carrerón al carallo de esa manera.

5. Coulthard: 2 puntos

Analizamos concienzudamente su culete para decidir si nos gustaba o no, y decidir sobre sus puntos de estilo en consecuencia. Al final, no nos pareció ni chicha ni limoná: ni siquiera tenía unos ibéricos pelorrios de los que pudiesen colgar tarzancillos del papel de váter (apunten para el futuo: tarzancillos, 25 puntos) así que le damos los 3 sucintos puntos que merecen este tipo de cosas, pero minorados en un punto por su desafortunado comentario de "deberían prohibir los reportajes". ¿Qué pasa, David, tron? ¿Te dan envidia los 30 puntos de Bourdais?

5. Nelsinho: 2 puntos

Cometer un error en un circuito en donde el adelantamiento es imposible es lo que hizo Nelsinho en la primera vuelta, perdiendo posiciones (1), pero luego supo redimirse gracias a un "empujoncito" a Trulli al borde de los límites de la legalidad. Con un equipazo como éste, no pude resistirme a hacerme la foto sórdida en esta tienda Renault de los Campos Elíseos. Dos jrandes.

5. Sebastián Vettel: 2 puntos

Dos calamitosas salidas de pista para luego abandonar por problemas mecánicos... No tiene la brillantez de la actuación de su compañero de equipo, pero sí redondea un fin de semana memorable para Toro Rosso.

5. Nakajima: 2 puntos

Ya se sabe, las actuaciones descafeinadas en pista a veces hay que compensarlas con alguna multilla de la FIA, cuando no investigación por obstruir a Alonso en la Q1. Pero Kazuki no se quita la etiqueta de "decepción del año".

9. Raicoñen: 1 punto

"¿Heiki, cómo vas a celebrar tu victoria?". Kimi, sentado a su lado, fue capaz de esbozar una sonrisa y decir "Ya me encargo yo de él". A ver si es verdad y vemos a un Kovalainen desatado en un bar de putazas mientras Kimi le toca el tralalá. Será la única forma en la que Heiki vuelva a retomar la brillantez de la primera mitad de temporada, y no diciendo chorradas como que la suerte que ha tenido aquí fue la que no tuvo "cuando estuve en posición de haber ganado en el pasado". ¡Pero si nunca tuvo esa posición! Me da a mi que Kovalainen va a misa con los de Bridgestone y acaba creyendo en entes misteriosos...

EQUIPOS

Team of the race: 1. Toro Rosso: 33 puntos

Durante todo el pifostio de los cálidos reportajes húngaros, vimos cómo equipos serios y responsables como Honda o Williams se dedicaban a analizar a conciencia sus mangueras para descubrir la causa de los fuegos (de lo cual podemos inducir que los jefes técnicos de esos equipos han sido objeto de colonoscopias que juzgaban justificadas). ¿Hizo lo mismo Toro Rosso? ¡Por favor, qué cansancio! Es más cómodo pensar que esas cosas las crea en ente misterioso que le revienta los neumáticos al mierda y que sólo puede pasarles una vez.

video

Still, como ya vimos, ese ente no existe, por lo cual Bourdais sufrió DOS fuegos (5x2, no le doy los 10 puntos de "incendio" porque tampoco llegó la sangre al río) a los que añadir un complemento de 8 puntos de estilo por reincidencia e impericia absoluta en el uso del extintor (que se lo pregunten a Sebastien...). Para rematarla, Vettel abandonó por problemas mecánicos (5) en un fin de semana histórico para Toro Rosso.

2. Ferrari: 12 puntos

Es difícil para un motor romperse con más dramatismo: sólo Hakkinen (y el cambio de Damon Hill en Hungría 97) han superado el mazazo que Massa recibió. Para más INRI, el coche quedó aparcado frente al carril de boxes, para hacer más pública y patente la ignominia Ferrarista. Por ello, a los 5 puntos de rotura se añaden dos de estilo.

No quiero obviar, sin embargo, que la estrategia de Raicoñen de ir cargadísimo en entrenamientos es de una oligofrenia suprema en un circuito como Hungría. En el caso de Alonso, tenía sentido, porque veían la Q3 muy cuesta arriba (lo cual sólo subraya el hecho de que Alonso es, de calle, el mejor calificador de este año) pero, para Ferrari, es un apagón cerebral de cuidado que merece 5 puntos. Si siguen así, comenzaré a multiplicarlos por 2, porque resultan alucinantes los esfuerzos que están realizando para que el mierda se lleve el campeonato. ¿O es que creen que un ente misterioso se lo va a dar a ellos? Bueno, hablamos de un equipo cuyos coches, antes de cada campeonato, eran bendecidos por el párroco de Maranello.

Aunque, en los 90, dejaron de hacerlo, porque los patéticos resultados de la Scudería debieron demotrar hasta a los italianos más cenutrios que creer en Dios era más lamentable que animar al Mierda.

3. Williams: 10 puntos

Un fans de Patrick Head como yo tiene que rebuscar en las hemerotecas para encontrar perlas como "Algo ha tenido que ver Toyota en que Nakajima corra en el equipo, no lo voy a negar". Parece que el que, de momento, Nico Rosberg no huya a McLaren ha envalentonado algo al tío Patrick, que gana 5 puntos a los que añade otros tantos por el fuego en el box.

4. Force India: 5 puntos

Vuelven a destrozar motores con alegría, aunque sin provocar saltitos de estupor en Tootsie. Les falta, empero, la consecutividad para volver a inflarse a puntos. A ver en Valencia...

4. Honda: 5 puntos

Se sumaron a la gran fiesta del fuego. Ojalá los valencianos de fijen y les hagan una falla basada en una ilustración de Boris Vallejo y bien llenita de pólvora. Porque no todo tiene que ser finura y elegancia en la F1.

4.Toyota: 5 puntos

Glock tuvo otro repostaje caliente, lo cual añade aún más mérito a su actuación. Su ritmo de carrera pulverizó al de Jarno Trulli. Parece que Timo quiera quitarse el sambenito de su nombre.

7. Renault: 1 punto

Saltaron con demasíada alegría a la hora de decir "Ferrari ha hecho algo ilegal en el repostaje de Raicoñen". Pero frenaron pronto: tan lento tuvo que ir Kimi que ahorró en gasolina lo que no está escrito. Algún dominguero podría tomar ejemplo de Raicoñen cuando se cree la ostia por poner su coche tuneao a 100 por la ciudad. ¡Grabaré vuestra matrícula con mi móvil y os crujirán a todos a multas, hijos de puta!

(Y si alguien se mata haciendo el gambitero, iré al entierro a reirme de su familia: conduzcan con prudencia en la operación retorno, por el amor del ente ficticio...)


11 agosto 2008

Life in hell: ligar por Internet

Una de las cosas buenas que tiene el ser soltero es que uno puede contar las vicisitudes de la soltería con toda la franqueza y la libertad del mundo, mientras que si un casado escribe life in hell: vivir en pareja se encontrará con las maletas en la puerta al llegar a casa. Así que vamos a estudiar lo que ocurre antes, durante y después de la colisión del mundo del soltero con el mundo de Internet, ese invento que Homer Simpson definía como uno de los más grandes de la historia de la humanidad, gracias al cual podemos saber lo que un memo piensa sobre Star Trek.

Cómo llegar a los taytantos sin novio/a

No es de extrañar que el freak no ligue mucho durante su adolescencia y primera juventud; en esa época me dedicaba yo a dillingerismos tales como pasarme las tardes en mi habitación viendo psicodramas de Bergman y mi mayor horizonte vital era disponer de tiempo y dinero para poder conseguir películas ignotas (piensen que por entonces el Intenné aún no existía o era muy incipiente). Mi vida social, más bien escasa, consistía en juntarme con otros onvres en los peores cafés de la ciudad y discutir con vehemencia durante horas acerca de si Tarantino era superior o inferior a David Fincher o si el cine europeo era mejor o peor que el yanqui. Ahora, cuando leo a un veinteañero en un foro pontificar acerca de tal o cual, me da vicisitud pensar que yo era igualmente pedante y follaba igualmente poco o nada hace no tantos años.

Pensarán algunos que esta etapa de curtura te puede dar un bagaje con el que puedes disimular tu sordidez, impresionar y conocer gentes interesantes; no se crean, los gafapastas, los profes de literatura y los escritores fracasados, que es básicamente el mercado en el que puedes ligar hablando de Kafka o García Márquez (al menos no llegue a caer en cosas tan bajas como Borges o Joyce), son tan mediocres en la cama como en el resto de aspectos de su vida, así que el tiempo perdido leyendo esos peñazos sólo me compensa porque como resultado de esta etapa culturetilla me puse a estudiar idiomas y eso sí abre puertas para contactos de calidad. Así que si cometen el error de ver un bodrio de Sofia Coppola o Lars Von Trier, al menos véanlo en inglés para que les sirva para aprender a ligar con turistas.

¿No ligas porque eres feo/a?

El caso es que, sumido en mi frikismo, las gentes se emparejaban a mi alrededor pero aquello como que no iba conmigo, el ligar lo veía como un privilegio de la gente guapa totalmente ajeno a mi. Pero con los años uno descubre que en lo de ser guapo el físico influye un 10 % y la actitud un 90 %. En una mujer el único requisito es ser más o menos delgada y lo suficientemente lista para no vestirte pensando en lo que van a decir tus amigas, sino en lo que va a pensar tu público potencial. A nadie le importa de qué marca es tu ropa, sólo los gays se van a fijar en si tus pendientes o tus zapatos son bonitos, y si tus amigas te dicen que vas muy bien, preocúpate, están contentas porque no te ven como competencia; qué elegante vas es una forma amable de decir con esa pinta no te vas a comer un rosco. Ser una fuenorra y arrasar entre los tíos es tan fácil como teñirte de rubia y dejar de vestirte de monja.

En un chico es parecido aunque cambian algunas cosas; mucha metrosexualidad y mucho cuento pero pintarrajearte o teñirte no es una opción igual de válida que para una chica a la hora de compensar unos atractivos escasos, y mientras una mujer se pone un escote y nadie se va a fijar en su cara, un tío tiene que ser al menos ligeramente guapo para pasar por tal. Los equivalentes masculinos del escote, que serían la camisa abierta pecho lobo o un pantalón apretado marcapaquete, te serán de utilidad si emigras a Venezuela para trabajar como actor de culebrón o si quieres ligar con una a la que le guste la gasolina – la gasolina en la discoteca de extrarradio. A cambio de esta mayor dificultad, los hombres disponen de una estupenda baza para arrasar entre las mujeres, que es la poca vergüenza; por simple estadística, entrándoles a ochenta chicas, a alguna pillarás suficientemente borracha o con la guardia suficientemente baja para que acepte, el truco es no rendirse ante la adversidad y las setenta y nueve negativas anteriores.

En todo caso, amigo sórdido freak, el consejo es el mismo que para las chicas: pasa de tus amigos, NO tengas miedo en defraudarles adelgazando los veinte kilos que te sobran y cortándote esas melenas que te sientan como una patada y esas barbas de líder de secta satánica; y por cierto, llevar camisetas de tu grupo favorito está bien sólo si tienes menos de dieciocho años; ¿que tienes derecho a ir como te da la gana? Nadie está hablando de eso, sino de si quieres comerte un rosco de vez en cuando sin tener que pagar. Vale que seas incapaz de vivir sin mamá, que te gastes más de la mitad del sueldo en merchandising y deuvedeses estúpidos y que te pases nueve horas al día jugando a videojuegos y chateando sobre Star Wars, pero ¿no te llega con hacerlo, además lo tiene que saber todo el mundo nada más verte?

O si eres un freak tipo B, de los que a los treintaycinco años se sigue poniendo la ropa que le compra su madre, piensa que hasta para tu padre esas camisas son horrorosas, y tú tienes treinta años menos. Mamá no te lo perdonará nunca, pero el resto de mujeres del mundo empezarán a tardar más de una milésima de segundo en descartarte como posible ligue. Aunque parezca increíble, nueve de cada diez onvres y finstros serían recuperables para la causa (algunos hasta guapos) si intentaran parecerse a seres humanos.

Por último, si eres gay debería ser más fácil, sólo tienes que extrapolar en los demás lo que a ti te gusta. Tú eres homosexual porque te gustan los machos, ¿verdad? ¿No has pensado que el resto es igual, que buscan un tío y no una nena?; ¿La conclusión? La de siempre, deja de hacerles caso a tus amigos; en vez de comprarte como ellos trapitos de marca carísimos en los que ningún tío que valga la pena se va a fijar, dedícate más bien a procurar no ir dejando charcos de aceite y plumas a tu alrededor; las reinas del ambiente y los Oscar Wilde de quinta categoría a algunos les resultan graciosas, pero nadie (en serio, NADIE) las encuentra sexis. Lo mismo respecto a las chicas: a las lesbianas les gustan las mujeres, así que si no tienes pinta de que has dejado el camión aparcado a cincuenta metros, mucho mejor.

En resumen: si por suerte no eres un freak terminal y consigues salir en algún momento de la adolescencia tardía (trabajar en algo y dejar de vivir con mamá, y no digamos de pasar las vacaciones con ella, ayuda mucho), puedes ganar un poco de autoestima, abrir un poquillo los ojos y descubrir que si intentas aparentar, hablar y actuar como un ser humano hay gentes en el mundo que te encuentran atractivo/a y ligar dejará de ser algo que sólo les pasa a los demás. En serio.

En busca de acción: chats, messenger, perfiles y similares

Está bien, uno consigue dejar de odiarse un poquito, vestirse como algo parecido a una persona y tener una pinta que no produzca espasmos de terror a los ligues potenciales, pero todavía está lejos de sacarse el partido suficiente como para animarse a intentar hablar con gentes en el bareto o la discoteca (apartado también muy sórdido que queda pendiente para otro episodio de Life in hell); se plantea entonces como opción el Intenné.

Para ello existen dos posibilidades a la hora de establecer el primer contacto: Se puede acceder a chats o bien a través de página web o por un pogramilla llamado IRC. Existen infinidad de habitaciones o canales, algunos temáticos (cine, literatura, música ...) y otros geográficos (Madrid, Barcelona, Vigo, Coruña, ....). Se puede hablar en público para todos los del canal (no pierdas el tiempo en hacerlo) o en privado con cualquiera de los conectados.

La otra opción son las webs de perfiles. Consisten en que tú rellenas un formulario con información personal (edad, trabajo, altura, peso, ... poner afotos es voluntario), otras gentes pueden verlo y escribirte si les gustas, o tú tienes acceso a ver los perfiles de otras personas y a escribirles a su vez.

A veces se conciertan citas por chat o por mensajillos a perfiles, pero lo normal es intercambiar el messenger y charlar allí con más calma. He aquí unos consejillos para sacar partido de estas conversaciones electrónicas:

- ¿Tendré que pararme en lo evidente? Quedamos en que el axioma básico para ligar es reprimir el frikismo, prohibidos los chats de Star Wars o de tu grupo heavy favorito, ahí no va a haber mujeres. Y las chicas, que caigan de la burra de una vez: en los chats de moda, así como en el de Madonna, el del culebrón de la tele, o no digamos el de Eurovisión, todos los chicos que hay son gays. ¿Pero no puede ser que ......? Noooooooo.

- No vayas de listillo conectándote a la vez en el IRC con dos nicks diferentes, muchas gentes tienen un pograma que les avisa cuando dos usuarios son la misma persona y quedarás muy malamente cuando se vea que guarrilla19 en realidad es divorciado55.

- El IRC te puede dar además la lista de canales a los que está conectada una persona, así que piensa que la chica a la que te estás intentando camelar en la habitación de románticos puede ver que también estás conectado a la de casados o la de amantes del fist-fucking.

- Rehuye a los usuarios con @, a los que estén diciendo gilipolleces para que las lean todos los del canal y / o a los que veas permanentemente conectados. No te conviene conocer a todavía más freaks terminales.

- A la hora de describirte en un perfil, por favor omite lo de sincero y buen amigo de mis amigos; es mediocre y vulgar incluso la primera vez que lo lees y quien más quien menos lo debe de haber leído ya en setecientos mil perfiles.

- Busca el punto medio adecuado: no pierdas el tiempo con las que vayan de fuenorras o con los que ponen fotos sin camiseta para lucir el tiempo y dinero gastados en el gimnasio, la beautiful people es bastante mala en la cama; además generalmente sólo buscan alimentar su ego riéndose de los tres o cuatro que escriben cada día a sus perfiles y a los que nunca contestan. Pero tampoco tires muy bajo, piensa que los feos suelen ser igual de tontos y bordes que los guapos, y encima son feos. Todos sabemos que lo ideal es encontrar a alguien guapo que no vaya de; difícil pero ese es el reto.

- Escapa sin vacilación también de todos los que tengan nicks del tipo sincero, majete, simpático, etc. Recuerda el refrán más sabio de todo el refranero: dime de qué presumes y te diré de que pareces.

- Procura también que no sea siempre el otro el que tenga que saludar y que sacar conversación, para divas ya está la Callas.

- No escribas con la k ni utilices abreviaturas salvo que seas pederasta y quieras ligar con crios de catorce años. Y ni aún así, porque aunque des con un crío depravado al que le gusten los mayores, le gustará una persona mayor que escriba como tal, no que pretenda patéticamente ir de joven.

- Si cuando saludas a alguien en la calle le dices hola y qué tal y te despides al marcharte, ¿por qué no hacer lo mismo en el chat?

- No le escribas a alguien cuyo perfil haya sido visitado ya por 70.000 usuarios. ¿Ninguno de esos 70.000 valía la pena? Está claro que es alguien que sigue colgado de su ex, de su mamá o que está demasiado enamorado de sí mismo.

- Cuando hables con alguien intenta que la conversación parezca eso, una charla, no el tercer grado de la Gestapo ni que estás rellenando una encuesta para el censo. Hay gente que tiene la misma gracia chateando que un contestador de un centro de atención al cliente: ¿de dónde? ¿edad? ¿cómo eres? ... Demuestra de vez en cuando, tanto al preguntar como al contestar, que tu coeficiente intelectual te permite la capacidad de escribir más de dos palabras seguidas.

- Salvo a los necrófilos, a la gente le suela gustar que haya un mínimo de interacción por la otra parte. Decir algo más que o no requiere un pequeño esfuerzo, lo sé, pero si lo intentas verás que no es tan difícil.

- No des por hecho que tu interlocutor es tan oligofrénico como tú, aunque te parezca increíble existe gente que no le gusta El canto del loco, no sabe si Gran Hermano se sigue emitiendo o no y tampoco siente un gran vacío vital desde que se terminó Aquí hay tomate. Sé prudente y tantea el terreno antes de ponerte a hablar del último chisme de la calorra que esté de portada en Diez Minutos.

- Las primeras veces que hables con alguien, el tema de matrimonio, y no digamos de tener niños, es tabú absoluto. Créeme, el cartel que llevas de desesperada por encontrar marido y ser madre antes de la menopausia también se nota a través de la red.

- Como hacía Ben Stiller en el momento más sabio y el único brillante de ese bodrio de Algo pasa con Mary, si estás muy cachondo desfógate antes de entrar en el chat y evita que tu interlocutor te imagine como una gran polla con patas que babea encima del teclado. Además saber hacerse pajas es muy útil; para dar placer a otra persona primero debes saber dártelo a ti mismo. El cartel de hace siete meses que no follo y estoy que me refroto contra las paredes y los muebles también es notorio incluso a través del cable de la ADSL.

- Huye como de la peste de gente con pareja, no te creas la patraña de sólo busco amistad. Dentro de cinco minutos estarán dedicándote comentarios del tipo pareces muy majo, por tu forma de escribir apuesto a que eres muy guapa, o me gusta que me manden flores. Si les dices que dejen de ligar contigo se ofenderán vivamente y te dirán cuánto quieren a su pareja. O bien están buscando con quién poner cuernos o peor aún, alguien a quien utilizar de orejita para contarle toda la mierda que hay en su relación. El chat es para solteros, si tienes pareja dedícate a juntaros con otras parejitas para jugar al scrabble, para cenar en un sitio tan aburrido como vosotros, para intercambiar fotos de vuestros repelentes hijos o para pasar el domingo en el pueblo con tus suegros.

- Tu interlocutor, como tú, está hasta el gorro de que todo el mundo le pregunte lo mismo, así que intenta suscitar su interés y diferenciarte un poco de los demás, evitando las típicas preguntas gilipollas del chat que paso a exponer a continuación, junto con otras posibles fuentes de conflicto en la conversación electrónica, como las afotos, la información personal y laboral o el sexo.

Preguntas gilipollas habituales en el chat:

1) ¿Qué buscas? (o su versión más amable, ¿qué haces por aquí?)

Es una pregunta tonta porque vivo en la convicción de que se hace siempre con la secreta intención de que te respondan alguien como tú. Los hay lo suficientemente sinceros como para decir sexo; que es casi la única respuesta posible porque cualquiera con dos dedos de frente sabe que la amistad o el amor no se pueden buscar. Pero la pregunta se presta a responder cursiladas como alguien especial, y así poder plantear la siguiente pregunta gilipollas:

2) ¿Qué tipo de chico/a te gusta?

Es decir, cómo es ese alguien especial. Esta sí que no me nieguen ustedes que se hace para que te escriban alguien como tú, o más bien, como tú te crees que eres. Dime como es la persona de tus sueños para ver si me parezco a ella; error porque nunca te van a responder con una descripción exactamente igual a la tuya, que es lo que espera quien hace esta pregunta, y la decepción está garantizada.

3) ¿Qué me cuentas?

Esta pregunta es normal hacérsela a un viejo amigo, pero no a alguien a quien no conoces de nada y que difícilmente te va a contestar con sinceridad. A un amigo le cuentas que andas un poco estreñido, que te ha salido un herpes o que has tenido otra bronca con el imbécil de siempre en la oficina, pero a un desconocido no sabes qué puñetas decirle. Preguntar ¿qué me cuentas? es ser muy cómodo y cargarle al otro el muerto de sacar tema de conversación.

4) ¿Qué tal el día? (Dos líneas después de preguntar ¿qué tal?

A ver, hay gente que es un poco limitada en recursos de expresión y que debe tener la asignatura de castellano pendiente desde que estudiaba primaria, por lo que no se da cuenta de que ¿qué tal?, ¿cómo te ha ido el día?, ¿qué tal el día?, ¿qué tal vas?, etc. son la misma pregunta. Por lo tanto si ya lo has preguntado, no lo vuelvas a preguntar a continuación, intenta que la otra persona no tenga la tentación de responderte igual que hace quince segundos.

5) ¿Cómo eres?

Entiendo que es más elegante preguntar eso que ser sincero e interrogar sobre la altura, el peso y el físico de la otra persona que es lo que en realidad quieres saber, pero si os habéis contactado a través de un perfil en el que ya te han dado esa información, esta pregunta pasa a pertenecer al grupo de gilipolleces por prestarse a respuestas todavía más gilipollas como el inevitable sincero y amigo de mis amigos. Pero hay una pregunta todavía más oligofrénica, con la que cierro este apartado.

6) ¿Eres guapo/a?

No es tan habitual como las otras, pero sí, existe gente tan tonta como para hacer esta pregunta, soy testigo. ¿Qué respuesta esperan? ¿Sí, estoy buenísimo? ¿No, soy un feto? La inevitable respuesta de normal, del montón o unos piensan que sí y otros que no no te va a sacar mucho de dudas que digamos.

Sobre las afotos

La elección de la afoto para colocar en un perfil o para enviar a tus contactos del msn es un asunto delicado. Evidentemente hay que poner una que te favorezca, pero que no esté a muchos años luz de la realidad. El caso más patético que he visto es el de un onvre que ponía en su perfil una foto de hace diez años, cuando tenía mucho más pelo y muchas menos arrugas, y en plano frontal para que no se notaran las proporciones ligeramente gigantescas de su apéndice nasal. Supongo que luego se preguntaría por qué todas sus citas lo borraban del messenger nada más volver a casa ...

Hay paranoicos de su intimidad a los que no le gusta poner fotos en el Intenné, deben pensar que las utilizan para vudú o algo así; estás perdiendo clientes potenciales, pero me parece una opción respetable, o al menos más digna que la tomadura de pelo de las fotos con gafas de sol o las sacadas a veinte metros de distancia en las que, con ayuda de una lupa, se puede intuir, aunque con un margen de error notorio, tu raza o tu sexo. Eso sí, si has enseñado ya una foto normal donde se te ve, ignora sin compasión a los coñazos que te pidan otra foto donde se te vea más cerca, porque no pararán hasta solicitar un primer plano del fondo de la pupila, o que no les llega con ver una foto, sino que te piden una segunda y si te descuidas un book completo; son timewasters para los que nadie es lo suficientemente guapo.

Hablar del trabajo

No entiendo por qué a las gentes de la empresa privada les cuesta tanto explicar a qué se dedican ni a quién se piensan que van a engañar ocultando su categoría laboral. Hay mentirijillas que tienen un pase; ya sabemos que a los peritos siempre se les va a olvidar añadir la palabra técnico y van a decir que son ingenieros a secas, a ver si cuelan como ingenieros superiores; pero después de chatear un par de tardes, todo el mundo sabe que dedicarse a las telecomunicaciones quiere decir que trabajas o de teleoperador o en una tienda vendiendo teléfonos móviles, que dedicarte a la moda significa ser dependienta en Zara, y que si no especificas el trabajo sino solamente el sector empresarial (turismo, automoción, etc.) quiere decir que eres chupatintas en una oficina; lo siento pero a nadie con un mínimo de tablas en Intenné le va a colar la pretendida ambigüedad de que a lo mejor eres un alto ejecutivo, por lo que quedarías mejor diciendo simplemente que eres vendedor o administrativo. Ah, y si te muestras remiso a decir en qué trabajas, todo el mundo adivinará que eres o militar o guardia civil, así que mejor no molestarse en negarlo.

Sexo cibernético

Si buscas sexo en el chat o msn, antes de nada tienes que tener claro a qué tipo de gente perteneces, si A o B. He aquí un ejemplar del grupo A:




Si eres el doctor Troy de Nip Tuck (y si no sabes qué es Nip Tuck corre a descargarte la serie completa ... cuando acabes de leer esto, claro), enhorabuena. Puedes ser borde, cabrón y como a ti te dé la gana y tendrás siempre a cienes de fans haciendo cola para meterse en tu cama. Pero si eres del grupo B (y lo eres, porque si fueras del A no estarías leyendo esto sino follando), me temo que no puedes pretender que tu interlocutor vaya a comenzar a jadear de placer nada más ver tu foto ni acepte ir a tu casa dentro de cinco minutos, sino que la seducción te va a llevar un poco más de tiempo y trabajo, tienes que tomarte la molestia de ser amable, hacer comentarios dulces y esas cosas. That's life. Naturalmente habrá quien sí quiera presentarse en tu casa en diez minutos, incluso sin necesidad de ver tu foto, pero piensa que lo hará porque es todavía más feo/a y está aún más desesperado/a que tú, así que tú verás.

Si no quieres todas estas complicaciones, sino que, como casi todos los usuarios del chat, buscas que una chica (o chico) joven, guapa, delgada, inteligente, supersexy y capaz de satisfacer todas tus fantasías eróticas se desplace al pueblo de mierda en el que vives y desaparezca sin hacer preguntas después de tu orgasmo, la solución es muy fácil: llama a la sección que ya sabes del periódico y la tendrás en casa en poco tiempo. Es un poco caro pero mucho más rápido y menos frustrante que buscar putas que no cobren.

Más alla del messenger: ¿quedamos?

En fin, en el raro caso de dar con alguien cuya conversación vaya más allá de las preguntas gilipollas y que parezca agradable, lo mejor es intentar no desperdiciar la oportunidad. Todos tenemos en el messenger cantidad de agregados que ni recordamos quienes son, así que no te conformes con lo de ha sido un placer hablar contigo, ya coincidiremos otro día. Otro día quiere decir nunca; es probable que a esa persona no la vuelvas a pillar conectada, o que los próximos sopocientos días te la encuentres en el messenger, pero en estado ausente y no te conteste. Intenta conseguir su teléfono en ese momento, no tienes nada que perder. Lo más probable es que des con el enésimo timewaster que te dice que te dará su número más adelante, cuando te conozca mejor (más sinónimos de nunca), pero al menos lo habrás intentado. No nos engañemos, quien te diga eso después de la primera vez que chateéis, te lo repetirá después de la segunda, la cuarta y la milésima, o te pondrá excusas tan insultantes como es que hoy tengo que quedarme en casa porque mañana hay examen en la escuela de idiomas. Todos sabemos que ni Dios da palo al agua en la escuela de idiomas, di algo más creíble como que te van a abducir los extraterrestres.

¿Como la inmensa mayoría de usuarios del messenger eres muy reacio a quedar en persona con gente? No te preocupes, es comprensible y normal que ir a un sitio chulo a dar un paseo o tomar algo y conocer a alguien del chat que parece majo no puede competir de ninguna forma con los pedazo de planes que tienes todas las noches, como quedarte en casa viendo basura en la tele y sintiendo lástima de ti mismo/a porque tu pareja te abandonó hace siete años, o todavía mejor, juntarte con una amiga más amargada que tú si cabe para ver más basura en la tele, inflaros de bolas de queso y quejaros sin parar de lo injusto que es el mundo y lo difícil que es conocer gente; con suerte, igual la velada sale tan bien que acabaréis cogiendo un cuchillo y abriéndoos las venas.

Es natural, pues, que sólo estés buscando amigos virtuales; los amigos del messenger son estupendos; les sueltas toda tu basura cuando te apetece, cuando has acabado te despides y cierras el programa antes de que ellos te puedan contar algo, y si algún día se atreven a hacer un comentario que no te gusta le das al botoncito de ignorar y ya han desaparecido para siempre; ¿convertirlos en amigos a los que tienes que ver en persona, escuchar y que no puedes eliminar si en algún momento te dicen que no eres maravilloso/a? ¿¿Quedar con desconocidos?? ¿¿¿Salir de casa??? ¿Pero qué locuras son esas? Todo el mundo sabe que así no se conoce a nadie interesante, lo que hay que hacer es esperar a que la persona de tus sueños, alta, guapa, delgada, millonaria y maravillosa, venga un día a tu casa a llamarte a la puerta para cogerte en sus brazos y pedirte matrimonio. Pero que espere a que acabe la gilipollez que estás viendo en la tele antes de llamar, claro, las prioridades son las prioridades en la vida.

Esto se pone interesante: la cita a ciegas

Supongamos que das con alguien de ese 1 % de usuarios del messenger, chat y perfiles que no responden al perfil que acabo de describir y que sí quieren conocer a alguien y no sólo hacerte perder el tiempo. ¿Qué hacer para no meter la pata en la primera cita?

- Está bien mostrar que te interesa tu trabajo, pero no dar el coñazo, sobre todo si tu ocupación no es excesivamente interesante. Digamos que hablar durante cuarenta minutos de tu elevado índice de ventas de pescado congelado por teléfono esta semana no es buena idea. Y piensa que si te pones a hablar de lo incompetente que es todo el mundo en tu empresa en contraste con tu tremenda eficiencia porque las cosas sólo salen bien cuando las haces tú blablabla, parecerás un clon de las ochenta citas anteriores de tu acompañante, puesto que eso es lo que todo el mundo piensa de sí mismo.

- Algunas gentes se ponen nerviosas en las citas a ciegas; en ese caso sonríe mucho y piensa que quedándote callado podrás parecer tonto, pero no tanto como poniéndote a decir chorradas o a meterte con tu interlocutor creyéndote que estás siendo gracioso; es decir, sigue las recomendaciones de Uma Thurman en Pulp fiction respecto a los silencios incómodos. Y hay una cosa todavía peor que hablar sin parar y no dejar al otro meter baza, que es decirle para más INRI que eres muy callado.

- Pero las normas anteriores no tienen ninguna importancia en comparación con esta regla de oro: NO HABLAR DE LOS EX. La relación ideal con tu ex es no tener ninguna relación con él. Cuando te pones a rajar de tu ex durante horas, a él/ella no le haces quedar muy bien, pero tú quedas todavía peor. Los relatos de una víctima pobre e inocente que sufre infinitas crueldades e infidelidades por parte de su pareja no tienen gracia salvo que los protagonistas tengan acento latinoamericano y las emitan después de comer en la tele. Creo que si algún día conociera a alguien que reconociera que la cosa simplemente no funcionó y no fue por culpa de nadie, o incluso que metió la pata en su relación anterior, me quedaría tan estupefacto que le pediría matrimonio.

- Por otra parte, huyan de lo contrario, los que siguen siendo amigos de sus ex. Esto me lleva al enunciado alternativo de la regla de oro, no se puede hacer nada con quien sigue enamorado de su ex o de su madre.

Increíble, ¡he triunfado!

Si sigues todos estos sabios consejos, es probable que tu pareja potencial no salga horrorizada y acepte una segunda cita o incluso una tercera. En ese caso, no seas ingenuo: si te llama es porque quiere tema contigo, NADIE busca sólo amistad. Pero tampoco te duermas en los laureles; si durante las equis citas siguientes no mueves ficha, entrarás en la odiosa categoría de amigo entrañable. Es decir, habrás perdido el tren y como mucho conseguirás que te llamen alguna vez más antes de que den con otro más avispado que sí sepa cuando pasar a la acción y ni se acuerden de que alguna vez has existido. Recuerda esta muy sabia frase que escuché hace poco, I'm not looking for someone nice, I'm looking for someone hot. Y esto funciona igualmente a la inversa; si quedas con alguien agradable, educado, etc. pero que no te erotiza, no le vuelvas a llamar; si lo haces se pensará que le gustas y tienes vicisitud y psicodrama garantizados cuando de improviso un día empiece a acercarse y a sobarte el muslo. Por lo tanto, o no hay segunda cita, o si la hay empieza a pensar en el momento adecuado para atacar.

Momento clave: el primer beso

Ya lo decía Cher: it ain't in his face, in his long embrace, if you want to know if he loves you so it's in his kiss. La sabiduría popular subraya la conexión entre las habilidades bucales y las sexuales: boca grande, cona grande se dice acertadamente en Galicia. No voy a entrar en terreno más propio del Primo Porno, pero de alguien que no sabe besar no esperes que pueda responder ante tareas más complicadas y mejor busca una excusa para alejarte pitando.

A ver, darse el lote se compone básicamente de tres fases:

1) Aproximas tus labios en principio cerrados a los de la otra persona. Exacto, como en las películas.

2) Repites el paso 1 varias veces abriendo en cada ocasión un poco más los labios, prolongando el tiempo de contacto y reduciendo el intervalo entre un roce labial y el sucesivo. No es obligatorio cerrar los ojos aunque sí recomendable si no quieres vivir un momento de estrabismo à la Lina Morgan.

3) Empiezas a sacar la lengua y progresivamente (palabra clave) buscas la otra lengua para jugar con ella, mientras tus manos empiezan a palpar el cuerpo que tienes delante.

No es difícil, ¿no?

¿¿Entonces por qué tanta gente lo hace mal??

Nooooo, no se deben juntar los labios haciendo una O, o al menos la gente de más de siete años no besa así. ¿Que besas con la boca cerrada porque te da asco el intercambio de fluido salivar? En este blog no se admiten las medias tintas, me parece respetable si sólo sales a la calle rodeado de una burbuja de oxígeno o con mascarilla y guantes como Michael Jackson y te lavas las manos con lejía compulsivamente hasta desollártelas cada vez que otra persona te toca. Pero quedarte a medio camino o venir con mariconadas sacadas de Pretty woman como besar en la boca no porque es demasiado personal merece ir al pelotón de fusilamiento sin contemplaciones.

Y tampooooooco se puede empezar ya con la lengua fuera. La mayoría de la gente no es zoofílica y le suele gustar besar a personas, no a perros babeantes. Si existen dos verbos diferentes, besar y lamer, es porque se refieren a dos conceptos también distintos.

Suponiendo que la prueba del morreo sale bien, es el momento de lanzarse a la piscina con jovialidad. Después de la primera noche llega un momento tan decisivo como tras la primera cita. Ocurre con frecuencia que uno de los dos la caga planteando una de las preguntas más estúpidas ever: ¿tú y yo que somos? o alguna de sus múltiples variantes: ¿qué quieres de mi?, ¿qué futuro tenemos?, etc. etc. Momento en el cual la otra persona sale corriendo espantada y se acabó lo que se podría haber dado. Claro, piensa uno, no me voy a arriesgar a colarme por ti y que tú luego no respondas. Amigo/a, tú quieres ganar sin jugar y eso es muy cómodo, pero para que te toque la lotería tienes que arriesgarte. Si no estás dispuesto a hacerlo no te extrañe que el otro a su vez no se quiera comprometer contigo mientras apenas te conoce.



Y si la cosa no puede ir a más, seguro que han oído ustedes en numerosos flimes, libros y letras de canciones lo de la sensación de vacío que se siente cuando uno se levanta en una cama desconocida tras una noche de pasión y piensa que no hay futuro con la persona que tiene a su lado .... Pues es mentira, se siente uno pero que muy bien, así que si tienen oportunidad de ligar con alguien déjense de psicodramas respecto al futuro y disfruten el momento siguiendo el sabio consejo de nuestro buen amigo The Monch: ¡que corra el cuentakilómetros!

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