Vicisitud Awards: Vote por los mejores cardados

Si se conceden premios por los motivos más chorras, ¿por qué no galardonar a quienes realmente contribuyen a un mundo más sórdido y feliz? Sin duda entre estos se encuentran quienes cada mañana cardan sus cabellos por el bien de la humanidad, especialmente de la comunidad sórdida.

Lamento que mis conocimientos de peluquería sean tan escasos como los de un hombre heterosexual sobre la discografía de Mónica Naranjo y ello impida que mis comentarios tengan el nivel técnico adecuado, pero si nuestros respetables visitantes son tan amables de disculpar mi amateurismo y sumarse a la iniciativa, les propongo que voten para otorgar entre todos los Vicisitud Awards a los más bellos y perfectos cardados en las distintas categorías:

FINALISTAS AL MEJOR CARDADO NACIONAL

1. Pilar de Borbón, el cardado monárquico

Lo de ¿por qué no te callas? estuvo francamente bien, pero el blog no podrá ser realmente monárquico mientras el rey no se deje bigotón y mientras la reina no empiece a aprender de sus cuñadas, en vez de de andar por ahí diciendo estupideces de vieja beata. Una corona encima de un pelo sin volumen es algo lamentable, y tanto la infanta Pilar como su hermana Margarita lo tienen muy claro, véanlas que guapas ambas. ¡Hola! es testigo de que estas mujeres jamás salen de casa sin mostrar en su peinado sus firmes convicciones.

2.Paloma Gómez Borrero, el cardado vaticano

No en vano Siniestro Total, cuando eran buenos y hacían música con valores, proclamaron a Paloma como su gran ídolo y referente en sus vidas. Su cardado sin parangón en el mundo del periodismo y sus relatos acerca de las apariciones de Fray Piccolo, el fantasma del Vaticano, y otras noticias rocambolescas de Italia eran uno de lo momentos más esperados del mítico programa de María Teresa Campos. Y es que ¿pueden ustedes concebir subirse en el Papamóvil sin ir bien peinada y cardada? Claro que no.

3. Mayra Gómez Kemp, el cardado televisivo

¿Cuál fue el secreto para que el Un dos tres se convirtiera en un hito catódico nunca igualado? Tengo meridianamente claro que, sin un buen cardado, no se habrían logrado audiencias tan millonarias; y una profesional como Mayra no se presenta delante de todo un país sin un pelo correctamente lacado y levantado.

4. Lola Herrera, el cardado teatral

¿El pelo corto y el cardado son incompatibles? Para Lola Herrera es evidente que no; la alambicada arquitectura y geometría de su cardado, en el que cada pelo mantiene una ondulación diferente sin osar salirse en ningún caso de su sitio, compensa sobradamente lo reducido de las dimensiones. Las muchas horas invertidas en mantener diariamente esta obra de arte deben recibir su recompensa: el título de mejor cardado de la escena española, y tal vez de todo el país.

5. Rocío Jurado, el cardado folclórico

Como les ocurre a otros gigantes como Raphael, Camilo Sesto o Yulio Iglesias, no siempre sus canciones han estado a su altura, pero cuando el tema sí lo estaba sólo ella podía dar vida a letras del calibre porno de Si amanece y ves que no estoy llena, ámame otra vez con la misma fuerza de la primera vez. Por supuesto que no se puede cantar algo así sin llevar un excelente cardado que puede ahora verse reconocido con un premio póstumo; la más grande tiene que ser también la mejor peinada.

6. Pitita Ridruejo, el cardado mariano

Como ya he expresado en otros posts, si se llama usted cristiano y no se echa al monte a comer grillos y realizar prácticas ascéticas para mayor gloria del Señor, ni tiene usted estigmas, ni visiones, ni es capaz de levitar, háganos un favor a mi y a la humanidad metiendo la cabeza en el váter y tirando de la cadena. Ahora, si se le aparece la virgen y lleva un cardado tan magnífico como el de Pitita, será usted digno/a de respeto y veneración. ¿Está en la laca el tercer secreto de Fátima? Y es que antes eran otros tiempos, pero con los avances actuales en peluquería hoy en día una virgen que se precie no se va a aparecer ante unos pastorcillos despeinados; veremos si los votos divinos hacen que Pitita sea vencedora.

FINALISTAS AL MEJOR CARDADO INTERNACIONAL

1. Joan Collins Alexis Carrington de Dinastía fue probablemente EL personaje de soap opera ochentera; vale, JR y Angela Channing molaban, pero no dirigían una multinacional con mano de hierro mientras desayunaban champán en la bañera (con baño de espuma, naturalmente). Luego llegaba el gañán de turno, ella lo recibía envuelta en la inevitable toalla, y la escena acababa con la toalla cayendo al suelo. Por no hablar de sus peleas en el barro con Krystel ... pero antes de que me inunden recuerdos ochenteros de alto calibre gay merecedores de un post independiente, la cuestión es que un personaje así no se concibe sin un buen cardado.

2. AnnaLynne McCord

AnnaLynne representa la esperanza y la renovación en el cardado entre las nuevas generaciones. Además siempre hace de superzorra; salir en Nip Tuck, la serie más sórdida de la historia, indica que tus valores son los correctos. Mientras tantos otros acaban aterrizando en esta magistral serie cuando su carrera alcanza la zona crepuscular, ella arranca directamente en quinta. ¿A qué esperan para hacerse fans?

3. Paquita la del Barrio

Su música, que según un acertado comentarista debería escucharse arrodillado sobre guijarros de río, nos remite a la imagen de una mujer bien cardada; cuando por fin pude ver a Paquita in the flesh, no me decepcionó. La dominación femenina nunca había sido tan sórdida ni tan digna de aplauso antes de obras monumentales de pura catarsis como Rata de dos patas. ¿Me estás oyendo, inútil? es un disco que todos ustedes deberían conocer y disfrutar.

4. El Puma

Un referente ético y estético del blog, además de la gran esperanza masculina en cuanto a cardado. Esta portada lo dice todo: señores, atrévanse a cardarse.

5. Elizabeth Taylor

Amiguísima de Montgomery Clift, Rock Hudson y Michael Jackson entre otros, ella fue un mito gay antes de que se inventara el término y de que cualquier cantante pedorra quisiera subirse al carro. No menos interesante resulta su ajetreada vida amorosa y sus siete matrimonios; lo último que supe de ella fue un novio que se había echado y que antes había estado con otra ricacha muerta en circunstancias extrañas ... Sus cincuenta años de militancia en el cardado y la sordidez merecen su premio.

6. Margaret Thatcher

Vale, muchos objetarán reparos morales a la inclusión de este personaje. Lo entiendo, pero ya hace algún tiempo de sus tropelías y además las hizo en Inglaterra. Comparada con pajarracos como Espe Aguirre, por lo tanto, lo de Thatcher es pecata minuta; por lo menos esta mujer colaboró, ironías de la vida, en la lucha para la protección de la capa de ozono, probablemente por su sentimiento de culpa al sentirse responsable de al menos la mitad del agujero por esos cardados tan espléndidos.

FINALISTAS AL MEJOR CARDADO POP-ROCK

David Coverdale (Whitesnake)

Como me hizo ver don Vicisitud, Coverdale merece sobradamente ser finalista por su coherencia y su militancia constante procardado a lo largo de las décadas. Sin él no tendrían sentido recopilatorios del tipo Burning heart y el mundo sería sin duda un lugar peor.

Sigue Sigue Sputnik

Evidentemente las crestas punkies son una de las más gozosas apoteosis del cardado. Y acompañadas de música hard Casio y de mallas inenarrables la combinación es imbatible. ¿Qué tal un disco homenaje bajo el título Hairdo Missile?

Robert Smith (The Cure)

Si el punk llevó el cardado a la cumbre, el afterpunk lo mantuvo allí durante unos cuantos años. Robert Smith ha sido fiel militante a lo largo de varias décadas; el pesado de Tim Burton no es más que un imitador.

Joey Tempest (Europe)

No necesita mayor presentación; lamentablemente su moral no era lo inquebrantable que debería y se ha alisado el pelo, pero en los 80, a pesar de la durísima competencia, fue de los más grandes.

Tina Turner

Las mejores piernas del rock, dicen; por supuesto que sí, pero ¿¿y qué hay de su cardado?? Aunque siempre ha estado guapísima, su época de mayor esplendor fueron los álbumes Private dancer y Break every rule, que motivaron la parodia de Martes y trece con una maceta encima de la cabeza. Además, Tina ha conseguido lo imposible: una cantante femenina con un público muy variado, pero mayormente masculino y heterosexual. ¿La clave de este fenómeno reside en el cardado? Indeed.

PELÍCULAS FINALISTAS AL MEJOR CARDADO DE LA HISTORIA DEL CINE

1. Armas de mujer

Sin duda Joan Cusack sale vencedora en esta competición de ochenterismo. Ella se mantenía en la sordidez mientras su amiga Melanie Griffith renunciaba al cardado, o al menos lo menguaba, para trepar, constatando una vez más lo que ya sabíamos: cardarse es, por encima de todo, una opción moral.

2. Las brujas de Eastwick

No uno sino tres cardados realmente espectaculares en esta apoteosis ochentera. Como cualquiera, Jack Nicholson se veía incapaz de elegir entre la rubia (Michelle Pfeiffer), la morena (Cher) y la pelirroja (Susan Sarandon). Como no todo puede ser perfecto, vean como las pacatas fotos promocionales muestran este ménage-à-quatre con cuidado milimétrico para evitar cualquier contacto lésbico.

3. Cabeza borradora

Ya comenté en su día que Cabeza borradora tenía todos los ingredientes que definen una película realmente buena: psicodrama, dillingerismo, era yo, ataque a la familia y la paternidad .... Y como guinda un cardado para el que sencillamente no tengo palabras. David Lynch retrasaba cada día una hora el rodaje para que la peluquera produjera esta obra de arte y el actor estuviera listo para meterse en el personaje. Las fotos evidencian que la espera valía la pena.

4. Grease

Todos sabemos que el momento más emocionante de Grease es el final, cuando por fin la chica deja de ser una frígida monjil para convertirse en una “tronca” sórdida. Su cardado era símbolo de su liberación y nuevo estatus, lo que convierte al film en referente moral para este blog.

5. La novia de Frankenstein

Frankenstein no necesitaba tanto una novia como una buena sesión de peluquería. El sabio doctor se dio cuenta y se aseguró de no equivocarse por segunda vez y dotar a la mujer de su creación de un apoteósico cardado. Por mucha penita que diera Frankenstein, lo cierto es que su novia tenía razón al rechazarlo: ella era GUAPÍSIMA como pueden ver y su congénere, con esa birria de peinado, no tenía nada que hacer.

FINALISTAS AL TÍTULO DE REY DEL JUST FOR MEN

Quitando el apartado musical, está claro que las mujeres ganan por goleada. Y es que el cardado no es cosa de onvres, pero cuidado, eso no debe entenderse como una inferioridad estética masculina. Mantener a los taitantos años un pelo negro ala de cuervo puede considerarse a todos los efectos como un equivalente onvril a los cardados de las señoras. Amigos, a un onvre de verdad nunca lo verán ustedes con canas sino con un tono moreno esplendoroso de reflejos azulados; tanto si su pelo era en origen negro como si era rubio, un cambio de color que aumenta todavía si cabe la vicisitud.

Este, no es, por lo tanto un premio de consolación sino un reconocimiento a la grandeza del just-for-men. Una vez expulsado de las candidaturas Gosemaría Aznar por impresentable, atorrante y auténtica deshonra tanto del just for men como del bigotón, elijan al mejor.

1. José Bono

Que uno tenga poco pelo no es incompatible con ser todo un rey del just for men, amigos. No en vano este hombre consiguió la fidelidad en el sufragio de la mujer con más criterio de España a la hora de definir su voto, que es doña Sara Montiel: yo voto por Felipe; Aznar no tiene ni medio polvo. Vean a Bono en cambio que guapo y resplandeciente, y háganse bonistas como Sara.

2. Georgie Dann

Además de intérprete de uno de los pocos éxitos con secuela de la música pop (Mami ¿qué será lo que tiene el negro? dio paso en el verano siguiente a El negro no puede), el señor Dann nos solía deleitar en los veranos ochenteros con un nuevo hit cada año, aunque siempre con el mismo pelo negrísimo y el mismo coro de sordidillas que le acompañaban con coreografías inenarrables.

3. Yulio Iglesias

Su música, su estilo y todo él nos hacen pensar en un perfecto rey del just for men; es más, hasta diría que lo era incluso cuando el negro de su pelo era natural. Y es que no es lo que tiene, es lo que es.

4. Los del Rio Encabezar el bottom hundred de VH1 de los éxitos más horteras de la historia convierte a este dúo en todo un orgullo nacional. Pero está claro quién es el más onvre de los dos y por quién apostaríamos en caso de que cada uno empezara su carrera en solitario.

5. Rolling Stones

Aunque haga ya varias décadas que sus conciertos sean punto de encuentro anual de todos los pijomierdas de las grandes capitales que van a ver el gran acontecimiento que los certificará como gente de buen gusto y amantes del rock según el criterio de El País Semanal, sus melenas sin rastro de una cana (salvo un disidente) consiguen redimirles del pelotón de fusilamiento y colocar a sus satánicas y teñidas majestades en la recta final de un Vicisitud Award, y como ausencias inexplicables en la lista de los 25 hombres que parecen viejas lesbianas.

APÉNDICE VERMIFORME:

Leídos los votos de nuestros ilustres lectores, la comunidad sórdida concede los siguientes Vicisitud Awards:

Vicisitud Award al mejor cardado nacional: Pitita Ridruejo

Avalancha absoluta de votos para Pitita y mayor unanimidad que en ninguna otra categoría; no obstante, Pilar de Borbón y el perro de Pitita, que han recibido unos cuantos sufragios, estudian la posibilidad de impugnar el premio ya que la ayuda de la Virgen supone competencia desleal.

Vicisitud Award al mejor cardado internacional: Margaret Thatcher

Aunque nos duela, hay que reconocer que la ultraderecha se carda mejor que la izquierda. Eso sí, El Puma ha perdido por un solo voto, por lo que se le concede un accesit.

Vicisitud Award al mejor cardado Pop-Rock: Tina Turner

Sin competencia posible. Tina forever.

Vicisitud Award al mejor cardado cinematográfico: Armas de mujer

Aquí es donde la comunidad sórdida se ha encontrado más dividida, los votos se han repartido casi por igual entre las cinco candidatas. Pero Joan Cusack ha convencido a las masas.

Vicisitud Award al rey del just-for-men: Georgie Dann

Bono lo intentó con dignidad, pero no hay quien pueda con el Barbacoa power.

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...Y así quedó la Liga Fantástica de F1 2008.

Cuando hace varios meses comencé la liga fantástica, el objetivo era acercar la F1 a los sórdidos. Al final, lo que se logró fue acercar a los aficionados de la F1 a la sordidez. Y eso es, si cabe, mejor.

En serio, acercándose el final de este 2008, podemos decir orgullosamente "Gracias a este blog, hay por lo menos 3 bigotones más en España, 2 personas más que saben quién es Hans Magnus Enzensberger, 300 que llaman "Mierda" a Hamilton, 2 que se habrán creído que, realmente, Carlos Saura rodó escenas con dinosaurios – y que, por la misma regla de tres, vivirán en el convencimiento de que hay una película perdida de zombis dirigida por José Luís Garci". En suma, con toda la modestia, se puede decir que, desde este rinconcito se ha contribuido a que España sea un país algo mejor.

Muchos habéis agradecido esta liga. Yo sólo puedo decir GRACIAS A VOSOTROS. Cuando tantos dicen que han sobrellevado las aburridas tardes del domingo pensando en cuántos puntos habrían ganado por el repostaje de Massa o por la salida de boxes del Mierda, uno piensa que el tiempo invertido en kilométricos posts ha valido la pena. No sólo eso: los comentarios a cada post, muchas veces, me subían los colores, porque su calidad era superior a la del artículo escrito. Seriously, NO EXISTE ningún blog que tenga, con tantos comentarios, tal nivel medio de calidad de lectores.

Acabada la liga, tocaba ponerle el broche de oro final. Si bien es cierto que la clasificación ya se ha actualizado en la tabla del Abuelo, hay alguna que otra cosa que destacar y varios premios que dar a un año que, si bien terminó cochambrosamente, sí que ha resultado memorable por muchas otras cosas.

Allá va un resumen:

PODIUM FINAL

3. Felipe Massa: 100 puntos

Que, hasta la última curva, tuviese opciones serias al campeonato del mundo habla a las claras del nivel de la mediocridad reinante este año. Mundiales tan lamentables habría que buscarlos en 1996 (Hill vs. Villenueve, 'nuff said) o en 1982, donde un piloto tan increíblemente fulero como John Watson tuvo serias opciones al título. ¡Pero por lo menos en el 82 los hombres eran onvres! ¡Los pilotos se mataban o quedaban paralíticos! ¡Y el campeón del 82 – que sólo ganó una carrera – tenía bigotón! Still, Massa, en su demostración de por qué – salvo que Júpiter tenga una extraña conjunción con Saturno – NUNCA será campeón del mundo, nos deleitó con mil y un momentos sórdidos (con sus 5 trompos de Silverstone o su tiro al Mierda en China) que confirmaron su condición de favorito.

2. El Mierda: 125 puntos

Lo advertí: el x2 hacía de Hamilton un piloto muy deseable, pero era, a la vez, el más expuesto a puntuaciones negativas. Que alguien me diga, con la mano en el corazón, que no SABÍA que una victoria en el campeonato daría pie al final del telefilm victoriano más vomitivo ever. Que luego lo redondease con lloriqueos sobre el racismo y sarcasmo mierdoso hacia Glock no hacen más que mostrar los peligros del Mierda a la hora de recaudar puntos negativos.
Ello no quita, empero, que el Mierda fuese líder en solitario durante la mayor parte del mundial y que haya sido uno de los pilotos que más alción nos han deparado este año. De la misma forma que "La Chaqueta Metálica" necesitaba un sargento chusquero cuya muerte celebrar, es posible que la F1 necesite a Hamilton. Pero, Feck... ¡aquel chalgento tenía mucha más gracia!

1. Nelsinho: 135 puntos

Que Renault haya renovado a la revelación del año es, sin duda, la mejor noticia del 2008. Puede que a muchos les pareciese un vencedor más justo el Mierda (incluso Raicoñen si no la hubiese cagado big time en Brasil). Pero, para los que preferimos a María Castro frente a Amaia Salamanca, Nelsinho es el placer sutil e intelectual. Nunca hace lo evidente, siempre falla cuándo menos te lo esperas y, además con un estilo particular. Cuenten entre sus virtudes la de haber sido el primer podium (y casi victoria) de Renault este año, por poner un ejemplo. Sin duda alguna, estamos ante el mejor hijo de piloto ever y no duden que, para la liga del año que viene, pasará a valer 150 puntos.

ESCUDERÍA DEL AÑO:

Toro Rosso: 165 puntos

Es cierto que un tercio de esos puntos los hicieron de una sola tacada. ¡Pero respeten ese encierro de los Sanfermines! En este blog, siempre hemos dicho que hay que respetar a todo aquel que, por lo menos, hace una cosa bien en la vida. Porque eso ya es una cosa más de lo que la mayoría de mierdas secas que pululan por este planeta han hecho. Por supuesto, no le voy a quitar méritos a Ferrari, que hubiesen sido los campeones de no haber sido por el fiasco de Brasil. Pero, diga lo que diga Massa, el mundial NO se pierde en 18 carreras, sino en una sola curva: los grandes de verdad son los que saben responder en las ocasiones cruciales. Ferrari no lo hizo, mientras que Toro Rosso nos regaló uno de los más emotivos triunfos del underdog ever. Saboréenlo, porque es todavía mejor que aquel psicodrama en el que el equipo Arrows iba a ganar la única carrera de su historia sólo para ver cómo, en la última vuelta, el bólido de Damon Hill tenía problemas mecánicos.

ONVRE DEL AÑO:

Max Mosley

¿Es que hay que dar alguna explicación? Ya sabéis: el mundo se divide entre los que idolatran a Max y los mierdas del resto, entre los que cabe contar a prácticamente todos los ingleses con la cúpula directiva de McLaren a la cabeza.

MUNHÉ DEL AÑO:

Amaia Salamanca

Su silencio ante los absurdos debates sobre racismo (¡en el que se incluía la web de pincharle una rueda a Hamilton!) ha constituido, sin duda alguna, la declaración más pensada, articulada y mesurada del año. (Y no, en la fiesta de fin de rodaje NO le pregunté sobre el tema, faltaría más).

PREMIO ATCHÓNBURIKE AL HUNDIMIENTO CEREBRAL DEL AÑO:

El Mierda, GP de Canadá

En un fin de semana que comenzó con el Sr. Hamilton Sr. intentando atropellar a unos niños en un parque infantil, el Mierda realizó la mejor salida de boxes de la historia. Lo admito, no tengo más remedio que aplaudirle su coherencia aristotélica: si el Mierda tenía en su haber la mejor entrada de la historia – China 2007 - ¿Cómo era posible que no fuese el autor de la mejor salida estampándose contra Raicoñen? A este ritmo, el año que viene, será capaz de un repostaje que deje en nada el de Jos Verstappen. Con que su hermano muera inmolado entre las llamas, me conformo. ¡Eh, que nadie se queje! ¿Es que se creen que ser EL MEJOR es tan fácil? Bastante me duele ya que el Mierda, por derecho propio, sea ya historia de la F1 gracias a sus hazañas en las inmediaciones de los boxes.

PREMIO ROCCO "MANGUERA DE ORO" SIFFREDI AL REPOSTAJE DEL AÑO

Ferrari, GP de Singapur

Ver cómo los mecánicos de McLaren jaleaban a los "onvres de la manguera" de Ferrari es algo digno de las comedias de la Keystone. Así se pierde el campeonato que no importa y se está a punto de ganar esta liga fantástica.

PREMIO JIMÉNEZ LOSANTOS A LA MEJOR TEORÍA CONSPIRATIVA

La competencia era dura: acusar a Mosley de estar detrás de las sanciones a McLaren por suponer que éstos últimos estaban detrás del vídeo sexual de Max hubiese llevado el premio Fedeggico en cualquier otro año, incluso con sospechas tan graciosas como que McLaren engrasó a Glock. Pero lo siento, el premio Jiménez Losantos a la mejor teoría conspirativa del año se lo lleva... Nelsinho. O cómo pegarse una piña que casi lo deja paralítico y que, a continuación, se diga que lo hizo aposta para que el safety car subsiguiente le diese la victoria a Alonso.

Seriosuly, estoy más inclinado a creer que las victorias de Alonso (y la última curva de Glock, y el escándalo de Max...) fueron culpa de ETA.

Como todo.

PREMIO HANS MAGNUS ENZENSBERGER AL MEJOR COMENTARIO DEL AÑO

Lo repito: you rock. Pero, en la última carrera, nuestro lector nonick realmente fue el autor de una perla que nos puso amarillos de envidia. ¿Cómo pudo no habérsenos ocurrido a nosotros? (Y más después de haber recibido algún comentario lobotomizado – muy malacostumbrados estábamos a los lectores inteligentes – sobre el hermano del Mierda)


"Para los que se quejan de los comentarios sobre el hermano listo del mierda; Primero, como ha dicho algun anonimo... si lo van paseando por ahi, haciendose los guais... pues eso, lo exponen al publico y pasa lo que pasa (no es que pida que lo encierren y tiren la llave, pero eso de exponerlo en primer plano para dar penita e imagen de "mira que majetes que somos"... pasa lo que pasa) A ver si no queda de guion de telemovie victoriana: Toda la carrera el hermano en los puntos para ganar, cuando de repente... se prevee lluvia (plano de nubes amezadoras, y plano de el suelo, soleado, oscureciendo) - El hermano del mierda, es el primero que lo nota (sensiblididad especial) y sale corriendo gimiendo "gno, gno, mi hedmano... mi hedmano... la lluvia" mientras el resto del equipo aun no se ha percatado - Decide hacer algo heroico por su hermano (primer plano, cara desencajada mientras gimotea de nuevo "mi hedmano... Dewis... no" - Al final se encarama a la valla de la recta decidido a lanzarse, cuando ... zas, el otro adelanta a Glok justo antes de que se lanze al paso de los coches, para impedir que uno de ellos atraviese la linea de meta, en una accion tan inutil como deseperada - Justo un momento antes de lanzarse, ve en el panel que el mierda es 5... rompe a llorar "Dewis... Dewis... do hemod cofeguido!" - El siguiente plano, muestra al mierda, bajando del McMierda sorteando al todo el padock para abrazarse a su hedmano (podria añadir alguna muestra de afecto gay, pero lo dejo aqui) Si en lugar de F1, poneis una carrera de caballos rustica... ya teneis la TVmovie (el titulo podria ser "le llamaban mierda")"

Sublime. Pero no vería ese telefilm. Aunque saliese Amaia Salamanca.


PREMIO GOLFUS DE ROMA AL EUNUCO DEL AÑO

La frase "serás un eunuco toda la vida" solíamos aplicarla Lanavaja, Paco y yo a las escasa habilidades de Giancarlo Fisichella para lograr hacer nada ni siquiera como gregario de Alonso. Pero, este año, Heiki Kovalainen se ha convertido en el segundón al que le costaba hasta puntuar. Carne de órdenes de equipo. Y anda que no comenzó bien el mundial...

PREMIO JERRY BRUCKHEIMER A LA PIÑA DEL AÑO

No hubo todo el fuego que se debe esperar – sabemos que lo de Kubica del año pasado era difícil de repetir – pero la leche de Timo Glock en Alemania no estuvo falta de estética. Eso sí, en dura pugna con el recto de Kovalainen en Barcelona y el vuelo de Fisichella.


...AND THE WINNER WAS...

¡¡¡¡¡¡dalastmonkey!!!!!

Desde aquí felicitarle por haber elegido una combinación tan letal como Toro Rosso/El Mierda/Nelsinho/Massa e imponerse con 17 puntos de ventaja sobre el siguiente clasificado. Sólo exigirle dos cosas: que nos envíe un mail a bigotónwatch con su dirección y su talla de camiseta (sí, en efecto, después de que el Mierda despidiese a su padre como manager, hubo que cancelar el rodaje de "Lewis Hamilton es... ¡un mierda!". La industria del porno lo agradeció.

A los demás, emplazarles a que participen en la siguiente liga fantástica y que sigan disfrutando de la sordidez de la vida con nosotros. ¡Déjense bigotón! ¡Llamen a su hijo Chiwetel Ejiofor! ¡Tóquense el tralalá y el dingdingdong! Porque nunca habrá suficiente amor y sordidez para España y para el mundo.

PD:

Agradecimientos a todos los comentarios que clarificaron puntuaciones, al Abuelo por su maravillosa y altruista tabla, y también a Penyaskito, cuyo proyecto de sitio html chulo para la liga no cuajó, aunque no se descarta para el año próximo.

PPD: Esto lo escribe Vicisitud. Por un error, aparece firmado por el menda, Paco Fox.

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Las fotos con gente sórdida: lo que recibimos

Hace lo que parece eones os pedimos que nos mandarais vuestras fotos con gente sórdida. El objetivo estaba claro: recibir imágenes de actrices porno. Porque con la popularidad de las ferias de cine guarro estaba claro que la mayor parte de las afotos serían de señoras simpáticas extremadamente petables.

Pues no. Sólo nos ha llegado una y porque se lo pedí personalmente al señor que la tenía. Claro que miren a esta muchacha, de nombre Sunny Leone:

Sólo puedo decir: ¡Cristo Cósmico! Se trata del gran AValle, antiguo compañero y quizá el mejor jefe que he tenido nunca en el trabajo, el cual últimamente anda produciendo sus buenos programas sobre cine ssserdo (como él gusta en decir). Sí: la vida en la tele es muy dura.

Vean ustedes algunas de las cosas que hemos recibido:

Los Bengadores Enmascarados:

Ya sea por preservar su intimidad ante los compañeros de trabajo o para evitar que legiones de fans enloquecidas / os se lancen a sus respectivas entrepiernas, algunos nos mandaron sus fotos como todo buen superhéroe: con un pegote de potochop delante.

Tocotó, hermana de Vicisitud, se disfraza de pulpo de peluche (ese que ofrece las mismas probabilidades de acabar en cagalera que el real) para ocultar su encuentro con un señor mayor. Que resulta ser John Forbes Nash Jr, el finstro matemático ganador del Nobel y, como todos sabemos gracias a ‘Una mente maravillosa’, esquizofrénico. Lo que explica que vea pulpos en lugar de personas.David Sánchez Fernández nos acojona más todavía con su foto con Andrés Pajares, uno de los más grandes actores del cine español. Pero es que es verdad de que no apreciamos lo que tenemos en casa. Una vez nos contó (precisamente a AValle, el de la foto con la Leone) que iba en un avión tras una presentación de ‘Ay Carmela’. Se le acercó Mel Brooks. ‘Usted es Andrés Pajares’, dijo. ‘Sí. ¿me ha reconocido por ‘Ay Carmela’?’, respondió agradecido. ‘No, no, no… ‘Cristóbal Colón de oficio descubridor’. Ahí es nada. Que nos descojonamos con ‘Spaceballs’ y olvidamos la grandeza de Mariano Ozores:Finalmente, Rincewind, del blog ‘Las penas del agente Smith’, nos manda un documento aterrador. No tengo palabras:
Los que enseñan la cara y todo:

Guille y Carlos Villar nos remiten sus preciadas afotos con dos bigotones. El primero, alternando con un sórdido de la talla de Miguel de La Cuadra Salcedo, encuentro que le inspiró para dejarse bigote. Por si tamaño mostacho no fuera suficiente, Guille nos comenta sobre ente onve que “(estuvo) en unos juegos iberoamericanos de atletismo y, aprovechando la coyuntura, (se perdió) 4 años en la selva en busca de una pócima alucinógena.”

Carlos se pasea por la farándula nacional más chunga con Juan Miguel, el ex de Karina:
José Javier, por su parte, tuvo la desvergüenza de fotografiarse con Enrique Anaut, uno de Operación Triunfo 2 que se distingue por tener la misma edad que yo. Y eso es importante:
En otro estilo de música, Maider, desde el Rock Blog Azzurro, nos manda una foto con una señora mayor que no es otra que el gran Dio, onvre de desaforado frikismo y personaje mítico para este blog:

En el caso de Guillermo Groizard, sin embargo, cabría decir "Después de tantos años rodando ficción televisiva en prime time, hacerse una foto con CUALQUIER famosete está tirado". Es cierto, por eso Guillermo optó por las más altas cotas de la calidad:
¡Sí señor! Con el Fary... ¡pero dígamne que hay un sólo píxel en esa fot que no sea la absoluta perfección! Cante jondo en la comunión de la niña mientras acompañas al Fary con una lolailosa guitarra rodeado señores con bigotón. Eso son las puertas del cielo...

Evidentemente, tampoco podía faltar el propio vicisitud (del cual ya vimos su obra maestra acompañado de lanavaja y Jordi Pujol). En este caso, posa con Robert Englund en un documento que fue escaneado, impreso en papel y, ante la pérdida de la foto, vuelta a escanear de la impresión. Ni Bruno Mattei hubiese llegado a tales cumbres del cutrerío. Un detalle que da TODAVÍA más miedo que Freddy: ¡Robert habla mucho más que vicisitud! En medio de su verborrea, además, comentó que, una vez, tuvo un accidente que le pudo haber desfigurado. Y que fue el propio Michael Ironside el que salvó su cara llevándolo a toda velocidad a ver al cirujano plástico de Michael Jackson.

What the Fuck:

Tres fotos especiales. La primera por su jrandeza en realación con el párrafo que abría el post: sí que nos llegó otra foto tomada en un festival erótico. Pero no de una actriz. Tampoco, como estaréis pensando, de un actor. Al finstro lector llamado Juan el del PPV (aunque normalmente no firma sus comentarios) sólo se le ocurrió hacerse una foto con:

Luca Damiano. El director de 'Blancanieves X'. ¡Así sí!.

La segunda es una foto ausente. Nadie nos la mandó. Pero, feck, se trata de una anécdota taaaan buena que hay que repetirla. Tomado directamente de ‘Con opinión de todo’, doy la palabra al gran Portrait:

Sin embargo yo tenia una buena baza y es que años atras en pleno delirio nacional, Chiquito vino al centro comercial Vallsur a compartir su sabiduria con los vallidolidenses de a pie. Unos amigos y moi pensando que habrian colas de espanto fuimos a coger sitio horas antes.Cual fue nuestro asombro al constatar que hasta que no salio el maestro al escenario no habian ni 15 personas sentadas, de nuevo los vallidoledinos decepcionando.Tras dos horas de gozo mistico, fuimos a su camerino cuales groupies. Tras sortear medidas de seguridad epicas un amigo le dijo a Él:-Chiquitorrrl, una foto!Magnanimo acepto la peticion. Mi amigo en un alarde de genialidad le dio la camara a Chiquito, me paso el brazo por encima del hombro y le pidio que nos echara la foto. Tras proferir uno de sus gritos Chiquito nos interpelo:-Jarrl, sois unos bravaras. Me cago en tus muelas!!Y echo la foto.Eso es grandeza moral.

La foto final, por su parte, es tremendamente relevante por un motivo simple: fue la que nos impulsó a hacer este post. Pero, ¿cuánta gente conocéis que tenga una foto con alguien tan inmenso como…

…Lorenzo Lamas, en pleno rodaje del mítico anuncio de ‘El rey de las camas’. Una adolescente La Navaja en el Ojo, víctima de la cruel moda de la época (creo que nunca recuperaré el 100% de mi visión tras contemplar esa camisa) se hizo esta foto, que hoy comparte con todos. Porque de eso se trataba esto: de compartir el frikismo.

Claro que ya en su infancia había tenido un encuentro ilustre con un señor que además portaba bigotillo:

¡IMPRESIONANTE!

ACTUALIZADO:

Portrait, por aquello de llevar la contraria, nos manda una foto con la pizpereta actriz de cine cochino patrio Anastasia Mayo. Tiene cara de buena gente:

Diego nos manda una foto de dos friquis:

Carlos nos manda una nueva foto con un personaje relacionado con el porno. Pero no queréis ver la película que protagonizó. En serio. No:

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