Vicisitud & Sordidez

52
Una de las mejores frases no incluidas en el montaje de "Carlosaurio" la pronunció ese jran bigotón que es Manuel Pérez Estremera: "Un dinosaurio mejora y empeora cualquier película". Sublime: me río yo de los haikus.

Aplicando esa sabiduría al siempre fascinante concepto de rodar una segunda parte, Paco Fox, lanavajaenelojo y un servidor lnos preguntamos ¿qué elementos son IMPRESCINDIBLES para mejorar a una secuela? Tras seis segundos de sesuda reflexión llegamos a la conclusión de que había dos elementos innegociables en una buena segunda parte:

1) Que apareciese Paul Rodgers en ésta (ya vimos en el post de los discos con valores que TODO mejora si le añades un "+Paul Rodgers).

2) Que la secuela tuviese el subtítulo "Electric Boogaloo". Creo que esto no necesita explicación. Y, si usted fuese del grupo de los que la necesita, hágaselo ver.

A continuación, la demostración inapelable – con carteles fechos en 5 min cada uno por un servidor, Lanavaja y Paco - de que estamos en lo cierto:

Basada en hechos reales que nunca ocurrieron, esta espectacular secuela narra la historia de dos veteranos de la revuelta del Potemkin (Paul Rodgers y Nicolas Cage) que reciben una visita de Leon Trotsky con una misión cuyo nombre en código es 'Electric Boogaloo': hacerse con el bigote de Stalin. Una empresa prácticamente imposible para la que sólo irán armados con una maleta de filtros y munición ilimitada de gafas de sol.
La bandera francesa adquiere un nuevo color en esta producción de Miramax en la que Irène Jacob se pregunta quién es ese sórdido que le restriega el ding ding dong a ritmo de boogaloo.
Víctor Shakapopulis (Paul Rodgers) tiene que embarcarse en una arriesgada misión a Colombia para recuperar la cocaína que Woody Allen lanzó por los aires en la primera parte. Diane Keaton se niega a ayudarle pero le dedica un breakdance tras cantar una versión rap de ‘Dos gardenias para ti’ en un bareto de L.A.
Holly Martins (Joseph Cotten) descubre, en las calles de Viena, que Charles Foster Kane en realidad estaba vivo e intentando relanzar la carrera de Paul Rodgers como cantante de boogaloo. Al final, se descubre que fue Paul el que le oyó decir "Rosebud" en la primera parte.

Alain Sarde produce una relectura intelectual de este clásico del cine español. En esta ocasión, Paul Rodgers es el propietario del cipote cuyo tiro parabólico es estudiado por Jean-Luc Godard con referencias a la obra literaria de Lenin y Corin Tellado.
Versión pirata para el mercado asiático de American Beauty dirigida por un Albert Pyun – again! – que roba la subvención y que deja la peli a medio hacer. ¿El resultado? Se remonta American Beauty cambiando las secuencias de Kevin Spacey por conciertos de Queen + Paul Rodgers a los que se les pone por encima música de boogaloo. Interesante.
Ilsa llega a París, conoce a un famoso cantante de cabaret (Paul Rodgers), se olvida de Rick y se dedica a correr por la playa con Paul durante toda la peli a cámara lenta, flou rosa y a ritmo de boogaloo. Claude Lelouch dirige completamente untado en crema inglesa.
La protagonista de La Soledad se mete al cine porno para darse alguna alegría en la vida. En una pantalla, vemos una antología de sus mejores escenas rodadas a través de una puerta y, en la otra, un concierto de Paul Rodgers vestido de lycra fucsia. Éxito en Cannes.Paul Rodgers echa del plató a Sofia Coppola y pone tras la cámara al siempre más interesante Ávaro Saenz de Heredia. Todos se lo agradecemos y nos bailamos un boogaloo a su salud.

Paul Rodgers grita "¡Respetad la polla!", y esta vez todos le hacen caso. Es entonces cuando entra en escena el enigmático Mr. Boogaloo, responsable de la lluvia de ranas en la primera parte, con una propuesta excepcional: sustituir todos las señales de tráfico por barras de chope.
Un grupo de personajes gilipollas enganchados a su Blackberry aprenden dos o tres cosas de la vida cuando Paul Rodgers les habla de su martillo del amor a ritmo de boogaloo. (Magnífico cartel "For Sale" obra de lanavaja)
Liv Ulmann intenta vampirizar a Paul, pero no contaba con su boogaloo. A pesar de todo, la peli sigue sin entenderse. El crédito del falso director Alan Smithee esconde en realidad a un coro de cosacos bajo la batuta de Manlio Sgalambro.
Atrevida reformulación de los hechos narrados en la primera parte, con una gemela malvada de April Wheeler (Kate Winslet) viviendo un tórrido romance con una foto troquelada de Paul Rodgers. Ambos se fugan a Miami, donde la protagonista pasa sus días desconsolada cada vez que intenta infructuosamente que su amante baile Boggie con ella.
Revisión del clásico de Kurosawa en clave futuristico-musical en el que Paul Rodgers retoma el papel de Toshiro Mifune. El ídolo del rock recluta a todo el grupo ‘El Consorcio’ para que le ayude a defender a la colonia de Épsilon 0 del ataque de un grupo de clones de Adolfo ‘Shaba Doo’ Quiñones. Superados en número, Paul ha de recurrir a su arma secreta: el poder de su golpe teabagging.
Paul Rodgers logra hace una escena de "la pajitaaaaa..." más larga que la original. Que luego haya o no boogaloo no tiene importancia.
Michael Bay dirige este thriller en el que Paul Rodgers mata a su mujer y se traviste para huir de la policía (en helicóptero). Luego, intenta pasar desapercibido, como cantaora de boogaloo, en un pueblo manchego que termina arrasado por múltiples y variadas explosiones. Los Transformers aparecen en el último minuto para salvar a Paul Rodgers, que termina tirándose a Megan Fox travestida de señor.


Postdata:
Faltaríamos a la verdad si no dijésemos que tanto Paco, como lanavaja como yo mismo, cada vez que vemos un cartel de una secuela - o ante cualquier cosa con un número, añadimos siempre la coletilla "Cádiz 0". A veces, es un resultado cabal, como en "Spiderman 3, Cádiz 0". En otros casos, la paliza es de escándalo como en "Madrid 2016, Cádiz 0". Es todo un homenaje a la época dorada del Cádiz con su mítico jugador apodado "el Beckenbauer de la Bahía" - aportación de nuestro lector Monolito Lunar. Sin embargo, es deber consignar unos momentos fugaces en los que el Cádiz logró empatar y hasta ganar: también son historia del cine.

Publicar un comentario en la entrada

Tyrion dijo... 02 febrero, 2009 09:19

La verdad es que añadiendo Electric Boogalo quedan las secuelas mucho más "cool", donde va a parar.

Pero pensando el otro día (poco, para no hacerme daño) me di cuenta que hay una palabra capaz de jorobar una película con solo introducirla en el título: "chiflado/a". Solo hay una excepción, "El Profesor Chiflado" de Jerry Lewis porque la del moreno multipapeles es horrorosa, como horrorosas son "El Experimento Chiflado", "El Director Chiflado", "Flubber y el Profesor Chiflado", "Las Vacaciones de una Chiflada Familia Americana", etc.

Haced la prueba. Añadid "chiflado" a cualquier título e inmediatamente se os quitarán las ganas de ir a ver la película: "Los Chiflados Centauros del Desierto", "El Golpe Chiflado", "Dos Chiflados y un Destino", etc, etc, etc.

Paco Fox dijo... 02 febrero, 2009 09:40

O, por supuesto, 'Chalado'...

Tyrion dijo... 02 febrero, 2009 10:12

Tambíen, también. Pero es que "chiflado", como supuesta palabra provocadora de diversión fílmica sin límites, me parece aún más patética que "chalado".

Camarada Bakunin dijo... 02 febrero, 2009 10:51

Lo de "chiflado" me lo apunto. Puede dar mucho juego.

Langas dijo... 02 febrero, 2009 11:04

Si a U2 le añadieran "Electric Boogaloo", ¿volverían a molar y Bono daría menos el coñazo? Me gustaría creer que sí.

Off-topic: ¿este año habrá liga sórdida de F1?

Portrait dijo... 02 febrero, 2009 11:07

Permitanme un comentario intrascendente:


JAJAJAJA!

Alan dijo... 02 febrero, 2009 11:41

Buenísimo, habéis demostrado claramente vuestra teoría. Aunque me faltó alguna secuela de una película algo más sórdida. Algo como "Aquí llega Condemor 2, Electric Boogaloo", o "Brain Dead 2, Electric Boogaloo", o incluso "The Rocky Horror Picture Show 2, Electric Boogaloo" (esta última suena casi creíble).

Carcadiz dijo... 02 febrero, 2009 11:56

Pues ya podiais poner al Cadiz vencedor, lenye! Que aunque viva en Munich, soy gaditano y cadista, jajajajajaja.

Mataria por ver la del cipote de archidona 2, que jrande!!

La navaja en el ojo dijo... 02 febrero, 2009 13:26

Claro que el Cádiz sale vencedor. No veas lo que costó esta búsqueda sólo destinada a que ganase o, como mínimo, empatase. Contra Less than Zero, gana. Contra Minus Zero, también...

Niha dijo... 02 febrero, 2009 15:46

A mi me gustó Magnolia, pero la verdad es que en esta segunda parte le dan un giro muy interesante a la historia.
Y estoy con Tyrion. Con lo de "chiflado" te cargas cualquier película... Ahora bien, ¿y si en una película tuviéramos "chiflado" en el título y a Paul Rodgers en el reparto? ¿Qué ocurriría?

melchatt dijo... 02 febrero, 2009 15:51

O incluso, y abundando en la hipótesis que plantea Niha: ¿cómo sería una secuela cuyo subtítulo rezase "Boogaloo chiflado"?

luciernago dijo... 02 febrero, 2009 16:22

Hace algún tiempo, durante una conversación sobre cine (básicamente, sobre El Cuervo y sus secuelas), alguien preguntó el orden que seguían. Otro más enumeró El Cuervo, El Cuervo: Ciudad de Ángeles, y tal... pero se quedó dudando, a lo que alguien saltó "Alguien voló sobre el nido del Cuervo".
A partir de ahí, imagináos: "El bueno, el feo y el Cuervo", "Loca academia de Cuervos", "El Cuervo de las Galaxias", "Cuervo como puedas", "Todos los Cuervos van al cielo", "Se ha escrito un Cuervo", "El Cuervo de la máscara de hierro", "Los Cuervos de Navarone", "Evasión o Cuervo", "Hasta que llegó su Cuervo", "Sólo ante el Cuervo", "La liga de los Cuervos extraordinarios"... y así...
Y Carmelo (el Beckenbauer de la Bahía) que era lo menos parecido a un futbolista que se ha visto...
Aunque ese Cádiz, con Mágico González, Juan José y demás, más que un equipo de fútbol... bueno... :p

padawan dijo... 02 febrero, 2009 19:49

A chalado y chiflado hay que añadirle otra que ha dado grandes momentos al cine de los 80: disparatado.
Ahora ya no hay nada que sea disparatado

Anónimo dijo... 02 febrero, 2009 20:40

Efectivamente, cualquier cosa mejora con Paul Rodgers. No quiero ni pensar lo que sería una secuela de Tiburón rodada con él.....De dos rombos por lo menos

Kike dijo... 02 febrero, 2009 23:28

Y hasta os habéis currado unas sinopsis. Que Jrandes.

iL Hell Dogma dijo... 03 febrero, 2009 02:52

jajajaj, estan increibles las sinopsis.

aDrIaN dijo... 03 febrero, 2009 05:08

Por Feig, que descojono de post!

Lo mejor, las sinopsis. Con Amarron 2 y Volver 2 casi se me saltan las lagrimas.

Deberian convertirlo en seccion periodica incluyendo una secuela cada x tiempo debajo de los Gsanzismos.

torpe dama dijo... 03 febrero, 2009 09:08

Pues yo por algunas hasta pagaría los X eurazos de la entrada... Y "chiflado" es una palabra preciosa que todos deberíamos incluir en nuestro vocabulario general; yo empezaré esta noche, que voy a una exposición de nuevos artistas. Auguro grandes momentos.

Meanwhile dijo... 03 febrero, 2009 13:46

Er Cadiz perdiera o empatara, siempre ganaba moral y vicisitudicamante. Como buen ejemplo ponen ustedes Carmelo, nuestro Beckembauer particular. No se si lo sabran vuacedes pero portaba y, puedo confirmar y confirmo pues lo vi en carne y pelo facial no hace mucho, sigue portando gran bigoton indeed.

Otro de nuestros onvres Gaditas mas singulares fue Juan Jose, que llego a jugar en uno de esos equipuchos de la meseta central, si, el que viste de blanco, y la seleccion enpañola de furbo. Y acabo con una furgoneta fumando grifa like is going out of fashion. Cadiz es la capital Sordida y Vicisitudica mundial. No cabe duda.

Paco Fox dijo... 03 febrero, 2009 14:09

Efectivamente: Cádiz es capital sórdida y por eso la quiero. ¿Qué ocurriría si Cádiz estuviera en Alemania? La sordidez resultante, ¿acabaría con el espacio-tiempo? Preguntas...

Vicisitud y Sordidez dijo... 03 febrero, 2009 16:58

Subido a Bigotón Watch.

Juancho dijo... 03 febrero, 2009 21:29

Muy bueno. Mi uso preferido de "chiflado" fue "El sheriff chiflado," la traducción en mexicano de "The Dukes of Hazzard" que dieron en Tele 5 a principios de las 90.

otomano dijo... 04 febrero, 2009 00:38

Einseinstein, Bergman, Kurosawa y Godard con Paul Rodgers. Jrandes !

Creo que se han dejado ustedes escapar vivo a Reiner Werner Fassbinder. "Las amargas y chifladas lágrimas de Petra Von Kant II. Electric Boogaloo" Suena casi insuperable !

Flackon dijo... 04 febrero, 2009 13:02

Entonces para la parte 3 sólo queda una opción: hacerla ¡en el espacio!

Electric Boogaloo es uno de los subtítulos clásicos para una buena secuela, pero "The Quickening" tampoco está nada mal, a pesar de no ser tan genial.

Pulp Fiction 2: The Quickening
Blade Runner 2: The Quickening
Ocean's 11-2: The Quickening

luciernago dijo... 04 febrero, 2009 14:17

¿Si Cádiz estuviera en Alemania, Paco Fox? ¡Joder! Me veo a las marujas (Frau Marujen) caleteras (Kaleteren) escuchando Schlager y jugando unos Kartonen de Bingo...
"Der fünfzehn, die schöne Mädchen!"

Jaime dijo... 04 febrero, 2009 21:39

Reconozco que soy algo menos imaginativo, para mí siempre han sido:

2, el reton'no
y
3, la venganza (¡Ahora es algo personal!)

Claro que "La Chinoise 3, la venganza ¡Ahora es algo personal!" no deja de tener su cierto encanto...

A Alemania había hacerle un monumento sórdido... No se es "Die europäisch Dampflokomotive" así como así...

Kike dijo... 05 febrero, 2009 10:30

La verdad es que estoy con Jaime... pero Electric Boogalo mola taaaanto.

Por cierto, lo de Cadiz 0 es un chiste tan simple que resulta genial. Creo que seguiré riéndome con esta tontada hasta el fin de los tiempos.

saro dijo... 05 febrero, 2009 13:52

¿Y qué me dicen de "remakes" o "interpretaciones de la historia más o menos real" perpetradas por un jrande del cine? Algo así como:

- Jackie Chan's The Dilligence
- Jackie Chan meets the dinosaurs
- Jackie Chan y los Tres Mosqueteros
- Jackie Chan's Robin Hood
- Un chino en la Revolución Francesa (con Jackie Chan)
- Un Chino en la Revolución Francesa 2: Electric Boogaloo (con Jackie Chan y Paul Rodgers)

Etc...

La navaja en el ojo dijo... 05 febrero, 2009 13:58

Jajajaja. Joé, son ustedes buenísimos. Todos estos comentarios superan al propio post. Si no fuese por lo coñazo que resulta estar subiéndolo al blog, sí que habría que convertir esto en una sección fija participativa, como sugerían al principio.

Jaime dijo... 05 febrero, 2009 19:27

La verdad que tampoco tienen que ser incompatibles los dos modos:

Electric Bugaloo 3, la venganza de Paul Rodgers. ¡Ahora es algo personal!

Paul Rogers 3, la venganza del Electric Bugaloo, ¡Ahora es algo personal!

E incluso:

La venganza del personal 3, ¡Ahora Paul Rodgers es algo Electric Bugaloo!

Sputnik dijo... 05 febrero, 2009 21:38

Venga, venga, venga. Leo mucho esta página. No soy comentador habitual, pero tengo que preguntarlo.
Creo que me he pasado por los comentarios un par de veces. Normalmente paso, leo, y me marcho a buscarme una vida.
Pero, como digo, en esta ocasión he sido débil y tengo que preguntarlo.
...
...
¿¿De dónde cojones habéis sacado el DVD de "Cromwell, el Rey de los Bárbaros"?? ¿Está, por algún fallo espaciotemporal, en español? ¿En ingles, ruso o checo?
...
Gracias anticipadas.

Sputnik dijo... 05 febrero, 2009 21:45

(Y, por cierto, la mejor secuela posible sería Solaris 2: Electric Boogaloo).

(En esta peli de 4 horas, veríamos recortes en sepia de la película original a modo de flashback, sólo que avanzando atrás en el tiempo. Después descubriríamos que el Boogaloo Eléctico sale de la niebla del planeta dispuesto a matar a la raza humana, lo cual causa estupor en los científicos que miran a los lados en primeros planos de 10 minutos cada uno antes de volverse locos y vomitarse a si mismos y viajar al medievo. FIN).

(En medio de los créditos, una escena de Sean Connery corriendo en leotardos rojos nos instaría a ver Zardoz DoZ: Electric Boogaloo -en la que Keanu Reeves hace de clon imperfecto de Connery- para entenderlo todo).

Paco Fox dijo... 05 febrero, 2009 22:41

Sputnik: Ebay, importación de Australia... y no: nada de subtítulos. Ni en apañó ni en inglés pa sordos...

Sputnik dijo... 05 febrero, 2009 22:49

Aaaaaaaahm... correcto. Tsk tsk.
En español era como muy obvio que no iba a ser, que si no hay ni jesucristo superestar más jodido será encontrar cosas tan olvidadas por el pasado, el presente y el futuro (aunque a veces hay cosas que no se sabe qué colgado de las anfetas las distribuye, como "el infierno virtual del dr wong").
A esperar la superedición de 2 discos, cuando saquen la secuela, tocan...

Sputnik dijo... 05 febrero, 2009 22:54

Que vale que el Dr Wong es del bueno de Jess Franco y tiene su pequeño gran público, pero coño... ser es más minoritario que el musical de Jezú y la peli de la espada dispara-hojas, de la que fijo que más de un treintañero se acuerda.

Desperadito dijo... 09 febrero, 2009 01:17

¿Quereis que os cuente una peli que no mejora ni con una segunda parte, ni subtitulandola "electic boogaloo"?

Mi casa. 23:45. Mis tripas se retuercen y yo me digo "voy al baño de abajo (no hay que despertar a la nña) mientras me leo este blog que me he linkado del oink".
00:00,Mientras me cago (literalmente) de la risa, los retortijones (y mi adiccion al blog) aumentan dando como resultado tres cuartitos de hora encerrado con el ordenador en el baño. Consecuencias: mis piernas, ambas las dos, se han dormido desde el dedo gordo hasta la rabadilla.
00:45, con grandes dificultades consigo salir del baño, pero (PORCA MISERIA) tropiezo por las escaleras arrastrando el jarron de las flores secas y desportillando el netbook (por eso escribia sin acentos, que bastante tengo con apuntar bien a las letras ¿que coño os creais?) y provoco tal escandalo que despierto a la niña (que se pone a llorar como si se hubiera caido ella), a mi mujer (que en vez de atender a la niña o apiadarse de mi por darme tal hostia se lia a echarme la bulla) y al hijoputa del gato (que al ver semejante follon se cree que hay verbena, baja corriendo las escaleras, derrapa y, para no caerse, me salta encima con todas las garras fuera).

Resultado: Mi mujer no me habla, me ha tocado dormir a mi a la niña, he tenido que suturarme a lo Rambo los arañazos del gato y me debeis un jarron (era horrible, con uno del todo a cien me conformo). Esto no os lo perdono en la puta vida, hacer reir asi a la gente, ¡que os habeis creido!

PD. Rigurosamente cierto, lo juro.

Israel dijo... 09 febrero, 2009 18:24

Juan José añadió dos episodios maravaillosamente sórdidos:

- fue detenido en una operación anti droga, aunque luego fue puesto en libertad
- aparecio en Identity (o como cojones se llame) bajo el epígrafe de "jugó en la selección española" Si esto no es sórdido, que venga Günter y lo vea

Vicisitud y Sordidez dijo... 09 febrero, 2009 20:47

Desperadito, nos hace muy felices.

La verdad es que nuestro siueño con ente vlog - aparte de llegar algún día a conocer a Günther - es que Fidel Castro diga que somos lo peor y lo más decadente de la civilización occidental. Pero - se lo juro - en segundo lugar está que... ¡Nos lean en el váter!

Lamento el altercado, pero lágrimas de emoción han caído por mis ojos y Paco se ha muerto de la risa con su brillante redacción de usted mientras se la leía por teléfono. (Paco stá en Berlin en pos de un bar de Schlager).

Gente como usted nos anima a dar el máximo.

Y como los demás lectores, que han propuesto secuelas muy superiores a las nuestras.¡Tengo que buscar un momento para el poster de Zardoz Doz electric boogaloo. Rodgers con bigotón y taparrabos. Ummm...

Desperadito dijo... 10 febrero, 2009 00:08

Si mi grave tropiezo nocturno sirve para colmar una de vuestras aspiraciones me doy por bien hostiado.

Para vuestra tranquilidad deciros solamente que me encuentro bien, mi mujer ya me habla( por cojones, a ver donde encuentra una pornochacha como yo), el netbook todavia escribe ( perdon otra vez por las faltas de ortografia, esto de las microteclas no lo decian en la publicidad), y el gato, al que no nos decidiamos a castrar, ya tiene hora en el veterinario.
Solamente os pido una cosa en desagravio, respondedme a una pregunta, ¿quien es el tipo que, en el papel tapiz de vuestro vlog, aparece en el centro de la cruz que forman Maira Gomez Kemp, Uwe Boll, Lando Calrisian (o como cojones se llame) y Adrien Brody?

Yo creo que es una version engominada de Hagrid, el de Harry Potter (Harry Potter y el capitan cavernicola 2 "electric boogaloo" con Paul Rodgers como Dumbledore con lifting y Just-for-men)
y mi santa esposa dice que es una version con gigantismo de Jesucristo superstar (Jesucristo Superstar 2 "electric Boogaloo" con Paul Rodgers como Judas el miserable).

Sacadme de la duda por que no puedo vivir sin este dato.

Por cieerto, TENGO BIGOTON!!!

Anónimo dijo... 10 febrero, 2009 20:56

MMMmm, ese es pablo motos?

Fede dijo... 11 febrero, 2009 10:34

¿Han visto esta lista?

http://quefuede.lacoctelera.net/post/2009/02/08/antes-ser-directores-famosos

¡Digna de este blog!!

Paco Fox dijo... 11 febrero, 2009 11:05

Vaya: tenía un post similar a medio hacer... No incluía exáctamente las mismas películas, pero había coincidencias. ¡Qué se le va a hacer!

Mr.Incógnito dijo... 11 febrero, 2009 13:26

Pregunta espeluznante: si alguien se anima a dirigir un engendro de película con el título "electric bogaloo" ¿cómo se llamaría la secuela?.

Mai dijo... 11 febrero, 2009 18:55

Hola, te he dejado un premio en mi blog de F1.
Saludos

Niha dijo... 12 febrero, 2009 14:08

Vaya, iba a proponer la dificil tarea de titular a la segunda parte de "Electric Bogaloo", pero veo que se me adelantó en la idea Mr.Incógnito.
Por otra parte, ya me resultaba extraño que aún no hubiera surgido tan inquietante cuestión.

La navaja en el ojo dijo... 15 febrero, 2009 17:30

Electric Bogaloo II: el retonno, esta vez es personal.

Jorge dijo... 20 febrero, 2009 11:11

Señor Fox, ¿Dónde le enviamos nuestras creaciones artísticas?

Paco Fox dijo... 20 febrero, 2009 11:17

Si cualquier lector quiere contribuir a ente blós, o mandarnos propuestas de sexo heterosexual desenfrenado, sólo tiene que mandar lo que sea al correo de bigotonwatch arroba gmail punto com dejando claro que no es algo para Bigotón Watch ni Cultureta Watch.

Anónimo dijo... 19 mayo, 2009 13:15

Veo que estáis haciendo como que no lo habéis leído, pero yo no puedo aguarntar...

¿Adrien Brody? ¿alguien adicto a este blós ha confundido a Franco con Adrien Brody? Vale que lo admiremos por lo que todos estáis pensando, pero eso, amigo, eso no. Castigado a vivir en el baño un mes, o a implantarte unos pechos o algo.

Y el tipo a su izquierda siempre he pensado que era Charles Manson, pero a saber...

Anónimo dijo... 19 mayo, 2009 13:25

Ocean's Eleven... Cádiz 0

The Fab Four... Cádiz 0

The Magnificient Seven... Cádiz 0

La "Final Four"... Cádiz 0

The Famous Five... Cádiz 0

R2D2... Cádiz 0

The Guildford Four... Cádiz 0

Los Jackson Five... Cádiz 0!!!



¡¡¡Paradme!!!

Paco Fox dijo... 19 mayo, 2009 13:30

Apolo XIII - Cádiz 14

Ahí tenía que ganar el Cádiz. Ni el que salga Roger Corman salva a esa película.

sinverweb dijo... 10 febrero, 2010 02:34

Lo que mé podío de reí.¡Ay, mi Cadi! Que es al revé de Chú Norri: hay momentos en que podría perder consigo mismo y jugando en Carranza. Yo me reí tela en su día con unas supuestas pelis que salían en un Makoki: "Jaimito contra Fu-Manchú" y "Jaimito contra los zombies malditos del castillo de Drácula". Pero la mejor secuela de la que he oído hablar (no sé si alguien se animó a hacerla, ni con los "jaimitos") es "El hijo de los hombres-pantera". Cágate, los hombres-pantera haciendo un hijo a escote y por partenogénesis o argo asín. Qué duda cabe que "El hijo de los hombres-pantera 2. Electric Boogaloo con Paul Rodgers" cerraría un círculo diabólico.

 
Subir