Vicisitud & Sordidez

30
Alguna vez se ha dicho por aquí que la definición de “idiota” es la de “aquel freak que cree que Lucas tenía planeada ‘La Guerra de las Galaxias’ como una hexalogía desde el principio”. Hoy añadiré una nueva: la de “idiota, estúpido y cretino”, que es concretamente “aquel que no sólo no se ríe, sino que encima se ofende, con los chistes de pedos”.

Así que recomiendo a todo idiota, estúpido y cretino que esté leyendo este post que lo deje ahora mismo. Porque vamos a hablar de la mejor ocupación artística que ha conocido el ser humano: la de flatulista.

Muchos sabréis que opino que lo mejor que puede hacer una persona en esta vida, aparte de lavarse el prepucio antes de pedir una felación, es hacer que otra persona se ría. Y el descojone ante las expulsiones de gases intestinales es algo universal. ¡Qué mejor, entonces, que especializarse en dominar el arte de tirarse pedos! Porque eso es lo que hacen los flatulistas. Peerse.

Para todos los freaks, los profesionales del cuesco más famosos son Terrance y Phillip, los dos personajes de la película de South Park que cantan la gran y sentida tonada ‘Eres un cabrón hijoputa’. Pero estos dos monigotes tienen un problema: son ficticios. Lo magnífico es que sí que han existido expertos en pedos que se han ganado la vida con su habilidad.

No es que conozca muchos casos. Pero eso precisamente convierte a los pocos elegidos flatulistas en épicos héroes del humor. Ya en la edad media, la ventosidad era un elemento que solía hacer sonoro acto de presencia en el ámbito festivo. El juglar favorito de Enrique II de Inglaterra era el apropiadamente conocido como Roland Le Pettour. La obra cumbre de su espectáculo era el momento conocido como ‘un brinco, un silbido y un pedo’. Su dominio gaseoso llamó la atención del rey, supongo que porque en aquella época en la que un monarca podía mear en las cortinas del castillo si le apetecía y en la que lo más parecido al jabón era el amasijo de cascarrias que tendría debajo de su trono, lo del olor era un término relativo. Enrique, encantado con que el buen hombre pudiera hacer tonadas con su orto, le concedió 30 acres de tierra con la única condición de que todas las navidades se pasara él o sus descendientes a tirarse cuescos en su real presencia.

Este número particular de entretenimiento se recoge también en una de las cumbres de la literatura sórdida, ‘Gargantúa y Pantagruel’ del muy cachondo François Rabelais, un onvre dispuesto a todo para hacer un chiste. Concretamente, es el personaje de Panurge quien interpreta tan simpático ‘brinco, silbido y cuesco’ en honor de Pantagruel. Su amigo intenta devolverle el favor (en el mundo sórdido de esta novela, un pedo es mejor homenaje que todas las coronas de flores del mundo; y quizá en el mío). Sin embargo, su ventosidad alcanza tal potencia y fertilidad por culpa de la tonillería, que de ella nacen unos cuantos miles de seres feos y bajitos a los que acaba llamando... ejem... pigmeos. ¡La corrección política no existía en el siglo XVI! (o al menos en la traducción al inglés que he leído yo)

Pero para conocer al mayor flatulista de todos los tiempos, el mundo tuvo que esperar con impaciencia hasta que Joseph Pujol revolucionara el negocio del entretenimiento a finales del XIX. Este francés (¡Qué pena! ¡Con la tradición de cachondeo sobre la mierda que tienen los catalanes!) demostró desde pequeño esa curiosa habilidad nacionalmente conocida gracias a Camilo José Cela de poder absorber agua con el ano y expulsarla violentamente, creando al mismo tiempo hilaridad y un desastre que luego a ver quién era el guapo que limpiaba.

Cuando descubrió que también podía absorber aire a voluntad, hizo lo que todo hombre de bien haría: peerse constantemente en la panadería en la que trabajaba y decir que estaba tocando un instrumento. Aquello no creo que colara, pero desde luego la gente se descojonaba. Y, según parece, no era malo para el negocio, pues la habilidad más importante de un buen flatulista es expulsar gases inodoros. Esto es, que no se trataba de comerse una cassolette (plato-tortura gabacho consistente en una mezcla de fabada, salchicas, panceta e incluso pato que es perseguido por las Naciones Unidas como la más peligrosa arma química conocida) y esperar a que los intestinos te llamen ‘¡cabrón!’. El método consiste más bien de usar el ano como la boca. O sea, como Esperanza Aguirre, pero estéticamente más edificante.

El siguiente paso de Joseph fue montar su propio espectáculo, para el cual adoptó el nombre de ‘Le Pétomane’, esto es, ‘El pedomaníaco’. Como toda persona de bien disfruta de un buen flatulista, el señor tuvo éxito y acabó en el mítico Moulin Rouge. Donde, en vez de cantar como loco éxitos del pop junto a Nicole Kidman, se dedicó a tocar ‘O Sole Mio’ y ‘La Marsellesa’ con una ocarina pegada al culo. Lo cual es, por supuesto, mucho mejor.

¿Cómo sería un espectáculo de este señor? Gracias al maravilloso mundo del cine y, concretamente (y como no podía ser menos), a Italia, tenemos una recreación en la película ‘Il Petomane’, protagonizada en 1983 por Ugo Tognazzi. Y distribuida en Estados Unidos por... ¡LA CANNON! Nunca unos expertos en cine-colonoscopia estivieron tan cerca del culo:

Pujol abandonó el Moulin Rouge después de que la gerencia lo denunciara por haber hecho una representación gratuita para ayudar las ventas del puesto de jengibre de un amigo. ¡Los métodos gilipóllico-empresariales no son cosa de ahora! Imagino el juicio:

Fiscal: Entonces, ¿expulsó usted gases en el mercado de forma melódica?
Joseph: Bueno, yo solté aire.
Fiscal: ¡El acusado acaba de confesar su culpabilidad?
Abogado: ¡Protesto! ¡Podría ser que hubiera comido casolette!
Juez: ¡Protesta aceptada! Señor fiscal, más le vale demostrar que lo que salió del culo de monsieur Pujol no fue una irrefrenable carga de metano mortal.
Podría haber sido mejor todavía que el juicio de Chiquito contra Florentino (‘¿Ha dicho alguna vez las palabras ‘jarl’, ‘no puedorl’ o ‘finstro’ en un medio de comunicación?’). Pero finalmente, la denuncia se retiró cuando el Moulin Rouge sacó una ‘Mujer Petomane’ que fue a su vez denunciada por Pujol. Sobre todo porque hacía trampas y utilizaba un pequeño fuelle. ¡Y eso es un inaceptable insulto a la prestigiosa profesión de flatulista!



Esta épica historia no sólo ha generado el largometraje italiano de Tognazzi, sino también dos cortos (Éste y otro dirigido por el realizador habitual de los Monty Python), un musical y una nueva muestra de literatura infantil de vanguardia, verdadera heredera de la épica historia del topo al que se le había hecho vileza encima. The Fartiste, de Kathleen Frull, Paul Brewer y Boris Kulikov incluye hermosos dibujos del gran Pujol apagando una vela y frases de calidad como:
“One minute, by chance, he was flexing his gut
The next, he had sounds coming out of his butt’

Pueden imaginarse regalos más peligrosos para un niño. Por ejemplo, un kit de plutonio para crear tu propia bomba nuclear. Pero no hay duda del riesgo inherente a darle este libro a un niño impresionable con ganas de llamar la atención. Me imagino los problemas de limpieza de calzoncillos que surgirían mientras que el chaval intentara imitar a su nuevo ídolo. Porque no dudo que Pujol sería ipso facto más importante en la vida del infante que Ben 10 y Hannah Montana. Lo cual, recordémoslo, sería bueno desde un punto de vista educativo.

Joseph se retiró con el estallido de la Primera Guerra Mundial. Su trono (no-hacer-chiste-fácil; no-hacer-chiste-fácil) quedó vacante. Si bien ya en vida le salieron plagiadores, ser un clon de combate de este hombre es complicado. Intentar imitar a un pétomane puede traer el mismo resultado que el de copiar una película de alto presupuesto: lo que sale tiene todas las papeletas para ser una mierda. Sin embargo, Pujol tuvo un imitador, Mr Lesfires, que incluso dejó constancia grabada de su arte. Algo que un perturbado ha compartido con todo internet gracias a Youtube:


Pero básicamente, la guerra nos privó de un gran arte. Durante años, muchos recordaron a Joseph. Incluído Mel Brooks, creador del momento de cuescos más famoso del cine en ‘Sillas de montar calientes’, que es esa misma película interpretó a un personaje llamado William J. Lepetomane. Algunos, como Roger Waters (¿Pensábais que era un músico alejado de la sordidez? Recordemos: ‘The Wall’ está en la lista de Discos Con Valores), intentaron incluir ventosidades en sus obras (concretamente en el caso de Rogelio Inodoros, en ‘Music from The Body’). Pero nadie de entidad ha surgido hasta la llegada de... Mr, Methane.

Como el personaje que interpretaba Paul Reubens en ‘Mystery Men’, Mr. Methane es un superhéroe de las ventosidades. Utiliza la misma técnica que Le Petomane y se dedica a salir en programas sórdidos de televisión. Aquí lo tenemos poniendo ‘Art into fart’ en el ‘Britain’s Got Talent’. Uno de los jueces es tan idiota, estúpido y cretino que vota para que lo larguen ANTES de que empiece. Pero la chica es peor: es idiota, estúpida, cretina y falsa, pues también vota en contra, pero luego no para de descojonarse. ¡Coherencia, señora!:

Mr, Methane ha llegado a grabar tres discos (uno de ellos, navideño). Y ahora viene lo bueno: uno de esos momentos de coherencia que hacen que pienses que hay una fuerza cósmica que da unidad al universo y que, sin duda, está borracha: Los tres están producidos, interpretados y parcialmente escritos por el (mejor) ex-batería de Jethro Tull, Barrimore Barlow. El grupo que cantaba ‘Ella es un suspiro de champán en una noche estrellada / Ella es un cálido pedo en Navidad’. Obviamente.


Así que disfrutad de la risa ante un buen pedo. No seáis cretinos como los presentadores de ‘Britain’s Got Talent’. Reíd con un buen pedo, aunque de la olor. Que ya lo dijo Rabelais:

Amigos lectores, que este libro leéis,
Despojaos de toda afección;
Y, en la lectura, no os escandalicéis:
No contiene mal ni infección.
Es verdad que hay poca perfección
Que aprender, sino más bien reir;
Otro argumento no puede mi corazón elegir,
Visto el duelo que os carcome;
Mejor es la risa que de lágrimas escribir
Porque reír es lo propio del hombre
.

Así que: A reírse, leñe:

Publicar un comentario en la entrada

Jairon dijo... 17 julio, 2009 09:03

Dada la naturaleza del post me veo obligado a recomendaros la lectura del impagable "Gracias y Desgracias del Ojo del Culo" , de Quevedo. Que ustedes lo disfruten!

Paco Fox dijo... 17 julio, 2009 09:09

Jairon:

Llevamos un tiempo Vicisitud y yo pensando en loar la sordidez de la literatura española. Pero nunca nos ponemos a ello.

Otis B. Driftwood dijo... 17 julio, 2009 09:53

Un momento, un momento... un momento!!!! Me está usted diciendo que el gobernador Lepetomane de Mel Brooks en "Sillas de montar calientes" tiene una base cultureta? Este tío es definitivamente un puto genio.

La navaja en el ojo dijo... 17 julio, 2009 10:33

El libro de Quevedo que recomendáis se lo regalé yo a Vicisitud hace tiempo. Algo lo habrá ojeado... nunca mejor dicho.

Elperejil dijo... 17 julio, 2009 11:00

Grandísimo post, realmente impresionante... me ha dejado ano-nadado... (no, no pude resistirme al forsale de turno, qué le voy a hacer, soy así).

Dentro de la música clásica contemporánea, el compositor Alban Berg incluyó en sus óperas "Wozzeck" y "Lulu" (o lo que quedó de "Lulu", pues está incompleta) lo que en las partituras se llamaba "random farts", junto a toses, estornudos, escupitajos y bostezos. Pese a crear una música tremendamente compleja y rarita, el bueno de Berg tenía algo de sordido en su espíritu.

Anónimo dijo... 17 julio, 2009 11:28

Offtopic,,,nueva campaña de euskaltel "Estoy Onlain"

Kike dijo... 17 julio, 2009 11:50

Este artículo APESTA, en el sentido más literal del término.

Grandioso humor anal. Grandiosas definiciones de "IDIOTA". Grandiosos cuescos. Grandiosa información histórica. Grandiosa música pedil.

En definitiva, que apesta. Y aplaudo por ello.

Salguero dijo... 17 julio, 2009 12:22

Dios, ¡¡cuánto bigotón!!
Y justo después de ver las 50 portadas de disco más gays de la historia:
http://anecdotariodelrock.blogspot.com/2009/07/las-50-portadas-de-discos-mas-gays-de.html

Lazare dijo... 17 julio, 2009 13:24

Muy bueno.
No sería catalán, pero al menos se llambaba Pujol.

Paco Fox dijo... 17 julio, 2009 13:28

Salguero: Inmenso. Inmenso.

Meanwhile... dijo... 17 julio, 2009 14:09

Salguero, asi de pronto y sin anestesia ni nada...no es justo.

Meanwhile... dijo... 17 julio, 2009 14:54

By the way: No se si será la temática pedorrera, la caló, las portadas chungas cortesía de Salguero (mi nuevo héroe/heroína) o simplemente por se se me pega la regalada gana, pero me pregunto: ¿para cuando un Ente Onvre: Pedro Ruíz?

Paco Fox dijo... 17 julio, 2009 15:00

Pues no tengo yo un concepto claro de Pedro Ruiz. Quizá Vicisitud...

Cassidy dijo... 17 julio, 2009 20:26

JRANDE! JRANDE! Y TRES VECES JRANDE!
Sr. Fox, siempre que usted toca el tema escatológico se que no voy a salir decepcionado.
Me atrevo a decir que cumple usted con una labor social, y es que el mundo sería un lugar mejor si todos habásemos más de la caca. Yo mismo intento poner mi granito de arena promocionando este tema tanto en el ámbito familiar, como en el laboral, como entre mis amistades...

Sota dijo... 17 julio, 2009 22:30

En el cine patrio también hay un interesante flatulista en "La teta y la luna" de Bigas Luna (el marido de la prota). Es un secundario, pero me parece recordar que tiene un par de números musicales a su mayor gloria.

Meanwhile... dijo... 18 julio, 2009 09:34

Quizas esto le de inspiracion Sr Zorroc(a mi me dan nauseas y apretones en las tripas)

http://pedro-ruiz.com/pensamientos.htm

Amarok dijo... 19 julio, 2009 18:01

Creo recordar que en una actuación del grupo de teatro "La Fura dels Baus" tocaban la 9 simfonia de beethoven con un sintetizador al que habían programado con pedos.

Anónimo dijo... 20 julio, 2009 11:05

Buenas:

Lo que son las cosas, ayer por la noche intentando que mi hijo de 4 semanas se tirara pedos y eructos despues de mamar, y dentro de unos años, cuando se tire uno en la mesa le tendré que soltar una colleja, es todo muy confuso...

Menos mal que hay videos como este te hacen comprender el verdadero sentido de la vida:

http://www.youtube.com/watch?v=U8mJT1QKxVk

George Kaplan

Wellem dijo... 20 julio, 2009 11:44

OT:
http://es.movember.com/whatismov/content/What-is-Movember/

No se si ya lo conocíais, pero no lo he encontrado por ninguna parte en el blos.

Salud.

Danda dijo... 20 julio, 2009 13:56

A mí el dato de Barriemore Barlow como productor de flatulencias ajenas me ha matado.

¿Por qué será que los mejores baterías son también los más bizarros? Pero el tipo este en vez de reventar como Bonham o Moon, prefirió producir disquitos de flatulistas y bandas locales. Qué bien, ¿no?

Anónimo dijo... 20 julio, 2009 20:58

Josep Pujol nacio en Marsella, pero sus padres habian emigrado de Mataro.

Recluta Bufón dijo... 20 julio, 2009 23:07

Y Peter Griffin vs Michael Moore? ¿Outro momento fenomenalgas no les parece lisensiados?

http://www.youtube.com/watch?v=3-Oea0DB4Ec&feature=related

Yaha! dijo... 21 julio, 2009 01:38

Genial el post, como siempre. Y si finalizara despues de las dos aseveraciones sobre 'star wars' y los tipejos a los q no les gustan los pedos... pues también sería muy jrande.

Pero bueno, ya que ha escrito usted más aprovecharé para decirle que apenas conocí a la que hoy es mi novia, me descubrió leyendo ente bloj y flipólo.

Bien es cierto que mientras ella leía 'vicisitud' por las reseñas de f1, yo lo hacía por las de caca, pero bueno... hoy ella soporta mis cuescos con humor y yo sé disfrutar de un buen bigoton y sé pq debo odiar a senna y amar a prost.

Y es d ley reseñar q en ese primer encuentro mutuo cn la sordidez al menos pude utilizar una cita suya y pude responder a la pregunta d mi hoy parienta 'pero a ti t gusta la f1?' con un sonoro 'no, yo soy mas de follar'.

Pues nada, a seguir asín, ilustrando a un tipo q idolatra al señor sato yq solo ve la f1 x las mas q probables hostias sobre cacota y la jrandiosa historia d este no-deporte.

Render dijo... 21 julio, 2009 02:00

Nos estamos olvidando todos de la grandiosa actuación del Moromierda, interpretando, si no recuerdo mal, "Los sitios de Zaragoza" en un acto cultural celebrado en la Modelo de Barcelona. Y de smoking.

Ivá, te sigo echando de menos...

Karnaplosky dijo... 21 julio, 2009 15:59

Muy buen post me he reido agusto.. voy a intentar enlazar unos acordes a ver si consigo hacer la musica de tiburon (como el crio aquel de 9 semanas y media.. sin duda lo mejor de la pelicula).. lo malo es que siempre me quedo en la primera nota.

Joan dijo... 23 julio, 2009 02:28

Viva el escato. Sin más.

ObreisKiller dijo... 03 agosto, 2009 10:34

Si Santiago Rouco es el rey del Hard Casio, he aqui al hombre que ha creado el Pasodoble Progresivo: Xoan D´Aldan : http://www.youtube.com/watch?v=DMx3igxWSoI. Acojonante. Si teneis una lista de los 100 mejores discos con valores, queremos una lista con los mejores músicos con valores.

La navaja en el ojo dijo... 14 agosto, 2009 14:08

http://www.under-tec.com/index.php?language=spanish

Gatodeangora dijo... 05 julio, 2011 10:35

Uno de los artes mas incomprendidos
Tienda de bisuteria online

 
Subir