26 marzo 2009

La liga fantástica de F1 2009. Round 1: Australia

El difusor trasero explicado para torpes:

Sabíamos que sería una orgía de puntos por denuncias y sanciones. Pero no insulten a la FIA: que hablen de ti aunque sea bien. ¡El doble de titulares¡ ¡Polémica! ¡Escándalo! ¡Amenazas y macarrismos varios que supondrían un papel para Ecclestone en 'Gran Torino'! ¡Y todo antes de que Max reciba su dosis de latigazos y dildos anales! La primera carrera del año ha estado a la altura de la pretemporada. ¿Es legal el grupo del "difusser three"? Si la F1 fuese como follar - siempre lo deseable - habría que concluir que SÍ. Se han salido con la suya: el Duque es un asesino narcotraficante pero el se peta a Catalina y tú... no. Así son las series y también la vida.

Pero lo realmente maravilloso de esta carrera es la posibilidad, ya iniciada, de que Sebastien Vettel... ¡¡¡¡Se deje bigotón!!!! 10 puntos por comenzallo y los 10 restantes cuando se lo termine de afinar. (BTW ¿Hay quién pueda ver la esponsorización de Brawn sin pensar el en "Amarok" de Mike Oldield y su "Fuck You Richard Branson" en morse? ¿Y qué es eso de que soy un enfermo?)

Still, la principal noticia asociada a esta carrera es que, si bien los posts épicos no serán harto frecuentes por aquí, sí que lo serán en otro sitio. Yes, my friends, comenzando hoy... ¡¡¡¡pueden leer una página mía en la revista Grand Prix Actual o GPA!!!! (obsérvese el abuso de los cuatro signos de exclamación patentados por Paco Fox en el post anterior).


Por supuesto, nunca obligaré a nadie a que se gaste su duramente peleado salario en nada (y menos existiendo tiendas donde poder ojear de gorra la página). Pero, quien coopere, estará apoyando una revista llevada por muy buena gente, más fistros y con más de un... sí, bigotón (empezando por su director). Y, sobre todo: no se quejen de que aquí falten los comentarios extensos, léanlos en la revista (en el 1er número: "Los ecuánimes").

La sordidez da un paso al mainstream en el que, si bien no se puede decir que el Mierda es un mierda (da igual, todos los lectores lo sabrán) y, menos aún, hacer chit-tes de sillas de ruedas (da igual, toda España, menos un par de ecuánimes los harán) sí que se puede concienciar a muchos aficionados a la F1 del valor de la caca, del papel higiénico, de la reina Amidala con barba y... sí, claro, del bigotón. Será una página en la que los habituales de ente vlog se sentirán como en casa y donde tener una ración extra de sordidez.




A continuación, las puntuaciones de un GP donde Vettel - con esa pretensión de acabar la carrera tras el safety car con sólo tres ruedas - y la épica salida de Rubinho han sido lo más destacado. Por no citar la controversia sobre la sanción a Trulli o las palabras de Briatore en la que define un mundial en el que pueda ganar Button o Rosberg como "una farsa". ¡Viva el insulto múltiple! (Y, as usual, BMW arrnaca con su buena dosis de puntos por el bigotón de Theissen: se premia la perseverancia)





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"Me da igual que mi compañero sea Hamilton o mi padre" (afortunadamente, no dice nada del padre de Hamilton)

Williams se ponen ginchos con los que quieren denunciarles.

¿Qué carallo pasó entre Hamilton y Trulli? La respuesta: en McLaren son unos mierdas.

Jenson se hace esperar a los periodistas mientras "celebra" la victoria con su novia.


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"Siempre seré leal a McLaren. Acabaré mi carrera en este equipo". Si por lo menos fuese capaz de quejarse e insultar como es debido... Pero no.

Para redondearlo, va y se retracta.

(MUST READ: definición canónica y casi de la RAE de lo que significa ser un mierda. Lectura imprescindible. Si no lo lees, Anthony y Nicholas te sonrerián)


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Tabla clasificatoria del Abuelo.

Leyenda iconos liga fantástica.

Tablas de puntuación (original y actualización).



25 marzo 2009

Ente onvre XI: Grandes nombres cinematográficos

Otro post de esta serie dedicada a iconos de la sordidez desconocidos para la mayor parte de los lectores que, seamos sinceros, tampoco darían para esos artículos ÉPICOS a los que os hemos malacostumbrado. Esta vez, nos centramos en dos onvres de grandes nombres el segundo de los cuales incluye, como bonus track, un análisis de una película-colonoscópica:


Nick Rotundo
Una vez más, tenemos a un señor que se asoma a este blog con una única credencial: la de un tener un nombre acojonante. Pero, si bien el anterior onvre, Ronnie Cutrone, aportaba además una interesante historia del mundillo artit-tico, el amigo Nick no tiene nada más que reseñar. Pero, leñe: se llama NICK ROTUNDO. Y es montador de películas de hostias. Como Albert Pyun y los hermanos Pang, Nick nació para dedicarse a hacer películas de halción. Su nombre da prestigio y poder a los créditos de grandes hitos del videoclub como ‘Prom Night 2’ o la saga de Lorenzo Lamas como reencarnación de Alejandro Magno ‘The Swordsman’ / ‘Gladiator Cop’, flim este último que también dirigió.

Y ya está. Tampoco hay que dedicarle más párrafos. Sólo se trata de compartir con todos vosotros que el hecho de que el nombre de este señor sea un referente constante de los redactores de este blog. Ante la pregunta de ‘¿cómo te gustaría llamarte?’, Nick Rotundo quedaría en un honroso segundo lugar justo después de Cleopatra Fuensanta Lucrecia (nombre real de una conocida: lo juro). Es más, si Nick Rotundo tuviera un hijo con Franka Potente, el retoño sólo podría llamarse Devastación Atómica. Pero un evento tan jocoso sólo ocurriría si dios fuera Michael Bay. Un momento. Dios ES Michael Bay. Awesome!


Lash La Rue
Lash La Rue fue una olvidada estrella de westerns a finales de los 40 y, como su propio nombre indica, uno de los primeros metrosexuales del cine. Un título que acabo de otorgarle sin ninguna vergüenza. Según ‘The Son of the Golden Turkey Awards’, el tipo era un peluquero que quería ser estrella. Cuando dio el salto a la pantalla, no lo hizo de cualquier manera, sino con estilo. Eso quiere decir que siempre iba de pulcro traje negro con remaches blancos y, lo más importante, el sombrero estratégicamente ladeado. Y con un látigo.

Porque lo que hizo famoso a ente onvre no fue su capacidad como actor, ni su nombre de estrella porno gay, ni lo obviamente conjuntado para ir a un concierto de Erasure que vestía. Su marca personal en la historia del cine es que fue el primer héroe con látigo. Por supuesto, no vayáis a pensar que esto se trata de una historia de sado maso gay. De entrada, el chaval fue ídolo infantil y llegó a protagonizar su propia serie de tebeos que siguieron publicándose hasta después de que sus westerns de serie B dejaran de producirse. Además, estuvo casado diez o doce veces. ¿No es maravilloso que ninguna fuente, ni siquiera la biografía online escrita por su sobrino, tenga claro el número exacto?

La Rue adoptó el látigo para una de sus primeras intervenciones en la pantalla, y el personaje resultó tan bien que el productor que le había sugerido tan peculiar arma decidió darle su propia serie de películas. Así, cambió su elegante nombre de Alfred por el más sórdido de ‘Lash’ y se lanzó a un estrellato que tampoco llegó nunca a se masivo, pero que probablemente quedara anclado en la mente de muchos chavales. Según la wikipedia, La Rue fue quien enseño a Harrison Ford a utilizar el látigo. Algo que, como muchas informaciones de internet, es dudoso. Pero sí que es lógico pensar que George Lucas tuviera el recuerdo infantil de este señor cuando le vino la inspiración divina de darle tan peculiar arma a Indiana Jones. No en vano, otro de los modelos para el arqueólogo fue el Humphrey Bogart de ‘El tesoro de Sierra Madre’. Y La Rue tenía un extraordinario parecido con la mítica estrella.

Los tiempos como ídolo cinematográfico de este señor fueron, como era de esperar, escasos. El western de serie B ya andaba de retirada cuando él llegó, y sus fortunas no mejoraron cuando empezó a pasarse con las juergas, el alcohol y, como ya hemos visto, matrimonios express. Los últimos westerns que hizo eran producto de esa línea de producción optimizada conocida como ‘rodemos media hora y ya cubriremos el resto con planos de pelis anteriores’. Tras perder sus ahorros invertidos en un motel (obviamente, debido a un divorcio), un intento de suicidio y posterior arrepentimiento, el povre onvre intentó un retorno en 1964 cuando publicó este anuncio:

HOMBRE – Listo para trabajar. Fue taquillero cuando era un idiota irresponsable. Ahora es adulto, digno y capaz. Buena saludo, cintura pequeña, y una cabeza llena de pelo. Un hombre mejor resulta en un mejor actor. ¡Déjenme probarlo!

Pero a nadie le dio por probar. Acabó fatal, pues se convirtió en un cristiano renacido, visitando shows del oeste y hablando de la biblia a partes iguales. Y protagonizando en el 86 la película-colonoscopia ochentera con el mejor concepto visto en un video club: zombis vs señor de casi setenta años con látigo.

Efectivamente, Lash intentó un retorno a la interpretación con la aparición en un par de películas de terror baratas. La primera y más memorable para mí fue ‘The Dark Power’. Memorable no porque la viera en la juventud, sino por el anuncio que pillé en el Fotogramas. Se trataba de una doble página de una compañía de video nueva (que, teniendo en cuenta que era a finales de los 80, seguro que no duró más de 3 meses) anunciando a bombo y platillo una serie de comedias argentinas chungas (los equivalentes gauchos a Antonio Ozores y Juanito Navarro, con títulos como ‘Rambito y Rambón: Primera misión’ y ‘A los cirujanos se le va la mano’) mezcladas con una de tiros y otra más con un zombi chungo en la portada. Ese último bicho (y, según acabo de comprobar, las sordideces argentinas) se me quedó marcado en la memoria con el poder y horror de la foto de Ana Aznar desnuda. Siempre quise ver qué bazofia escondía esa película. Con el tiempo, logré recordar el título y, con la mula, ver el flim. Pero no estaba preparado para que no fuera una caspa zombi normal, sino una caspa zombi con la grandeza de Lash La Rue.

La película empieza con un prometedor texto sobre, curiosamente, los toltecas (¡tengo ehtudioh!, dice el guionista). Y digo ‘prometedor’ porque acaba con la frase: “… Y se alimentaban de los vivos para sustentar su maldad!!!!”. Es importante hacer notar que no son una, ni dos; ni siquiera tres exclamaciones, sino ¡¡¡¡cuatro!!!! las que acaban la frase. ¡¡¡¡Ex EXTRA acojonante!!!!

Lash, con cuidada barba y magggnífica cabellera canosa, pero cintura fondona lógica en un señor de 68 años, está vestido de policía al lado de unos periodistas. Se ve que están grabando a un indio moribundo, cuya última palabra es ¡¡¡¡Toltecas!!!!
A continuación, créditos y unos cuantos minutos de nuestro viejo amigo el ‘monstruo consciente del presupuesto’: la cámara subjetiva. Con música a lo tiburón de fondo, está acechando a un niño que anda claramente por otra parte del bosque. Al final, curiosamente, no es un bicho, sino cuatro perros cabreados. Pero, no: no se comen al chaval…. ¡¡¡¡porque Lash entra con su látigo a domarlos!!!! (sí: toda entrada de Lash también tiene que tener cuatro exclamaciones)

A continuación, comienza la exposición de la trama. Que, obviamente, nos da igual. Excepto la escena en la que Lash le echa piropos a una chavalina joven. A lo que ella le contesta que, sin duda, no cree que él tenga problemas para ligar, pues todo el condado sabe de SU LÁTIGO. Lash is THE MAN. Más tarde, cuando le ofrece explicarle cómo maneja el látigo, ella le suelta, coquetamente, un “es que el sadomasoquismo y yo no nos llevamos demasiado bien”, elevando automáticamente un 26% el interés vicisitúdico de toda la parte de narración de leyendas indias absurdas y presentación de carne de cañón.

A eso del minuto 35, comienza la diversión. No se trata de que salgan zombis. Más bien hablo de las primeras tetas. No muy relevantes, la verdad sea dicha, pero al menos despiertan al espectador tras el letargo de toda la presentación de personajes. Diez minutos, cero tetas y un pedo después llegan los zombis a acosar una casa llena de nenas, nenes, y el gordo que se tiró el cuesco. Que, obviamente, será castigado el primero por su falta de civismo. Los zombis en cuestión son cuatro brujos ¡¡¡¡toltecas!!!! en buen estado de conservación y que no sé muy bien por qué andan cabreados. Tras salir de su tumba, el primero (uno con pinta de guitarrista de metal ochentero) se dirige a la casa y tiene el detalle de llamar a la puerta. Entonces se produce una gran presentación de personaje:

Idiota 1 (mirando por el cristal lateral): ¡Uh, este tío es espantoso!
Idiota 2: Será Michael Jackson que viene a ver a Timmy.

Y, con este inteligente diálogo, comienza la escabechina. Y los chistes malos. O a lo mejor no eran chistes. Definitivamente, el momento en el que tres de los bichos discuten como shavales del polígano parece una broma consciente. O cuando el cuarto muerto viviente le rompe el motor del coche a los chavales. Creo…

Desmembramientos, zombis borrachuzos, casquería, humor de calidad y gritos de wookie se suceden hasta que, por supuesto, llega ¡¡¡¡Lash!!!!. Una mijilla tarde, pero tampoco podemos pedirle más a un hombre de su edad. Al grito de ‘¡¡¡¡Siente mi látigo, hijo de Satanás!!!!’, y acompañado de una fanfarria que le daría vergüenza hasta a Mauricio De Angelis, comienza a repartir leña. Lamentablemente, queda inconsciente de un sopapo, por lo que son las chicas supervivientes las que acaban con tres de los zombis mientras éstos se entretienen viendo una radio portátil y peleándose por quién las viola primero.

El último queda para Lash. El bicho coge un látigo para defenderse (porque todos tenemos látigos de reemplazo en las despensas de nuestras casas). Pero nuestro héroe no se amilana y le echa su mejor reto de cowboy:

Látigo La Rue: Muy bien, bastardo del demonio: ¡salgamos fuera!

Y salen fuera:
video
(Video sacado de la web Badmovies.org, una de las primeras que solía visitar cuando descubrí el mundo del cine chungo en Internet)

¡Señor mayor contra zombi a latigazo limpio! Toda una cumbre del cine que termina con Lash decapitando al muerto de un latigazo. ¡Qué más se le puede pedir a una película-colonoscopia! Pues bueno, para empezar que nuestro héroe saliera un poco más. Y que fuera menos aburrida. Pero tampoco me quejo. Que es de cine chungo de lo que estamos hablando.


LaRue hizo otra película más con el director de ‘The Dark Power’, titulada ‘Alien Outlaw’, pero esta vez sin látigo. Lo cual significa que es tremendamente aburrida. Un poco más tarde, tuvo un pequeño papel en el remake de ‘La diligencia’ protagonizado por Kris Kristofferson y Johnny Cash. Según se cuenta, Cash se mostró totalmente emocionado de trabajar con su ídolo LaRue. Pero no olvidemos que el famoso cantante era un borracho.

Muchos son los que hoy recuerdan a ente onvre. Un luchador de wrestling adoptó su apellido como homenaje. Claro que eso fue antes de que ese espectáculo volviera a ser popular en este país. Pulp Fiction, la biblia de todo aficionado al cine de veintitantos, lo menciona. Claro que Tarantino hace referencia a prácticamente todo. Y también aparece en una canción de Tom Paxton. Un cantante americano de folk que tiene un disco con esta portada:

O sea, que más bien digamos que prácticamente nadie se acuerde de él. Pero ahora nosotros lo hemos recuperado. El héroe del látigo original. Sólo nos queda rezar porque Indiana Jones acabe sus días enfrentándose a zombis indios.

23 marzo 2009

¡Tres últimos días para votar en la liga fantástica!


¿No han hecho su equipo aún? ¡Pues dense prisa y déjenlo en los comentarios del post de la Liga Fantástica 2009! Casi 500 fistros ya tienen elegida la escudería con la que cubrirse de gloria, vicisitud, sordidez, vodka, gasolina, nata montada y un poco de crema anticelulítica (que me han dicho que es un excelente lubricante anal).

El jueves, a las 23:58 (en homenaje a esos two minutes to midnight de Maiden) se cerrarán los comentarios y quedará echada la suerte.
El Abuelo está realizando un titánico trabajo que no le quepa duda se sabrá recompensar. In the meantime... ¡no dejen para mañana lo que puedan hacer hoy! Además de comentar, deberían usar su formulario de inscripción y aligerarle trabajo (amen de estarle eternamente agradecidos y llevarle una botellita de vino cuando pasen por Bueu).

Y los que se hayan pasado de presupuesto, véanlo en la
tabla del Abuelo y cambien su equipo dejando coementario en el post de la liga fantástica.


15 marzo 2009

Las cinco creencias religiosas que más me han hecho reír

¿Un post anti- religioso? Probablemente no, pues aquí siempre nos vanagloriamos de escribir desde el amor. El objetivo de ente blós es abogar por una visión de la vida que se fundamenta en el elevado objetivo de tomárselo todo a cachondeo. Se trata de compartir la risa. Por lo tanto, quiero contaros las creencias religiosas que más hilaridad me causan.

Vamos, que es un post anti-religioso.

Sí: todas las religiones tienen aspectos que no sólo se prestan a la chanza, sino que más bien le pagan a la chanza el viaje, la alojan en un hotel de lujo y le hacen una mamada. Pero hay algunos que siempre me han llamado especialmente la atención por su excesiva chunguez y factor ¿comorrr?. Todos sabemos que el que dios sea su propio padre es una creencia la mar de simpática, pero ya estamos acostumbrados a ella, por lo que difícilmente nos va a provocar risas. Es un chiste que ya nos conocemos, como aquel muchas veces comentado de dios (¡qué cachondo!) mandando a Abraham a matar a su hijo para luego decirle que mejor no, que todo era de coña, que hay que tener sentido del humor, chaval.

¿Cómo he elegido mis favoritas? Pues me he centrado en religiones más o menos conocidas del primer mundo. No me he fijado en creencias de cultos extintos (esos mitos nórdicos o los maravillosamente calentorros dioses griegos), alternativos o paganismo actual: es mucho más divertido cuando las anécdotas provienen de religiones con potentes departamentos de prensa y relaciones públicas. Claro que seguro que hay muchas chorradas que, bien desconozco, bien os parecen más divertidas. Así que os animo a cumplir el objetivo de este tipo de posts y compartir hilaridad con otros momentos vicisitúdicos ausentes de esta lista.


Caca en el campo de batalla:
La Biblia es un libro complicado para este post. Concedo que creerse a pies juntillas el Génesis da bastante risa, pero mi educación religiosa fue católica. Esto es, de esas que son conscientes de lo simpático y, por qué no decirlo, gilipolla de todo el relato. Como muchos toman el honroso camino de ‘pero si todo es sólo una metáfora’ para que pueda convivir su claridad mental con las leyendas de su tradición, se pierde un poco del morbo de hacer chanza del tema. Lo normal, en el caso de hablar con un católico, es escuchar algo así como: "el antiguo testamento, bueno… es sobre todo parábolas y pseudo historia que tampoco hay que tomarse al pie de la letra.; lo importante está en el Nuevo Testamento". Cierto es que esa parte de la Biblia también incluye cosas como El Apocalipsis. Pero en este blog estamos en contra de las drojas, así que no hablaremos de ese libro. Sin embargo, los Evangelios en sí tampoco sorprenden en lo relativo a creaciones sórdidas. Por supuesto, están llenos de más eventos mágicos que toda la saga Dragonlance. Pero puedo imaginar cómo surgieron todos esos milagros:

Discípulo de Mesías 1: “Pues mi Mesías era la hostia. Un día estábamos todos muertos de hambre e hizo que brotaran bayas de un arbusto
Discípulo de Mesías 2: “Eso es cojonudo. Pero el mío era mejor. Estaba un día dando un sermón y el tío se enrolló un huevo. Como la gente no se había traído bocata, cogió unos panes y unos peces, los multiplicó, les quitó la salmonelosis y nos dio de comer a dec… cien… ¡miles de personas!”.
Discípulo de Mesías 3: “Sin duda, awesome. Pero el mío se sale. Un día estábamos reunidos en un establo y, a pesar de la olor, con mucha hambre. Así que convirtió todas las boñigas de vaca en bocatas deconstruidos de foie y crema de higos con un coulis de espuma de chope”.
Discípulos 1 y 2: “Va a ser que ahí, ya, te has pasado una mijilla”.

El sospechar que todo se trata de narraciones hiperbólicas quita parte de la sorpresa y el ¿comorrr?. Como siempre en estos casos, es mucho más divertido fijarse en los libros de la Biblia ante los que todo católico y casi todo cristiano corre un velo de aleación de acero y adamantium acompañado de toses y silbidos de disimulo. Hablo de Deuteronomio o Levíticos, esas grandes fuentes de descojone.

Allí puedes encontrar desde consejos sobre cómo y cuándo lapidar a tu familia hasta, bueno… cuándo lapidar a todo el mundo. Por no hablar de las impurezas de la menstruación o la pesadilla de mi novia, ese pasaje en el que dice que, si me muero, tiene que casarse con mi hermano y ponerle mi nombre a su primogénito.

Pero mi favorito se encuentra en el Deuteronomio, capítulo 23:

“Cuando emprendas una campaña contra tus enemigos, evita cuidadosamente toda acción indecente. Si alguno de ustedes ha caído en estado de impureza a causa de una polución nocturna, saldrá fuera del campamento y no volverá a entrar en él. Pero al llegar la tarde se lavará, y al ponerse el sol entrará de nuevo en el campamento. Tendrás, asimismo, un lugar fuera del campamento para hacer allí tus necesidades. También llevarás una estaca en tu equipaje, y cuando salgas afuera para hacer tus necesidades, cavarás un hoyo con la estaca y luego lo volverás a tapar para cubrir tus excrementos. Porque el Señor, tu Dios, recorrerá el campamento para protegerte y para poner a tus enemigos en tus manos. Por eso tu campamento será un lugar santo, y el Señor no debe ver en él nada indecente. De lo contrario se apartaría de ti”.

Primero: si te corres encima con un sueño húmedo, ya te estás saliendo del campamento y quedándote con el pegote en los calzones todo el día. Entonces, tienes dos opciones: o vas justo al lado del perímetro, con lo que todo el mundo se cachondeará de ti a sabiendas del porqué estás como un gilipollas fuera del cercado, o te internas en territorio enemigo a la espera de que te pillen y, sí: se cachondeen de ti por ir con la guarrerida pegada a los genitales.

Sin embargo, la segunda parte del párrafo es mucho mejor, pues incluye chiste de caca, lo cual eleva su puntuación sórdida. Porque el Señor te protegerá cuando te dediques a matar a otra gente, pero como pise un truño en el campo de batalla, te pueden ir dando. Que esas cosas le cabrean mucho: no olvidemos que siempre va con túnica, pero en el cielo no se llevan zapatos.



La increíble humanidad menguante:
En principio, el Libro del Mormón tenía dos entradas en este post. Pero no me pareció justo que los de la Iglesia de Jesucristo de los S…etc se llevaran dos puestos de cinco. Así que pensé que el Corán TENÍA que tener algo que me hiciera gracia.
Dado que este libro sagrado comparte gran parte de la mitología con la Biblia, estaba forzado a aplicar las mismas salvedades que me encontré con el texto cristiano. Estuve leyendo un poco el Skeptic's Annotated Quran a la caza de la sordidez, pero nada me convenció más allá de Salomón hablando con las hormigas guerreras y cabreándose con un pájaro que no ha acudido a su llamada (libro 27). Y tampoco me apetecía leerme todo el libraco, pues la mayor parte de las cosas más que sonrisas, despiertan en mí las ganas de tirar el libro por la ventana. Cosa que habría hecho si no fuera porque lo estaba leyendo online y un monitor cuesta una pasta.
Así las cosas, se lo comenté a una amiga. Ella empezó a hablar de cómo su madre se enzarzó en una discusión con una vecina de esa religión sobre creacionismo frente a evolución. Ninguna novedad, pensé yo. Para eso, ya tenemos a los beligerantes ultracristianos americanos. Pero luego añadió un detalle sórdido:
“Y le dijo que Adán medía 30 metros”

Increíble, pensé. Seguro que es una de esas interpretaciones chungas del texto original. Y, mira por donde, ahí tenía razón. No es que no sea una enseñanza válida: no en vano, lo comentó una creyente con todo el convencimiento del mundo. Pero no proviene del Corán, sino de un libro llamado ‘Sahih Bukhari’. Se trata de de una colección de textos de la tradición Sunni del siglo IX. Una concienzuda búsqueda por los internetes me llevó a esta perla:

Narrado por Abu Huraira: El Profeta dijo: "Alá creó a Adán en su forma completa, de sesenta codos (alrededor de 30 metros) de altura. (…) Desde entonces (los descendientes) de Adán (esto es, la estatura de los seres humanos está empequeñeciendo contínuamente) hasta el tiempo presente.” (Libro 27, Número 246).

Así que los musulmanes ganan por goleada a los cristianos en cuanto a la vicisitud de su mito de la creación. No sólo no hay evolución hasta llegar al hombre actual. ¡Es que el hombre actual se ha ido haciendo más achaparrado! Da igual lo que digan los registros históricos. Adán era el pisha, un chicarrón de cojones. Lo bueno es que si eso es verdad, entonces yo, con mi mierda de 1’68, estoy más adelantado que el resto de la humanidad. ¿Significa eso también que los enanos de los siglos pasados eran viajeros en el tiempo? ¡Cuántas cuestiones serias y apasionantes plantean la lectura de los textos sagrados!




Hago ¡chas! y desaparezco de tu lado.
Pasamos ahora a ese tipo de creyentes que lleva con orgullo su oligofrenia y se creen todo lo que pone en sus escrituras sin interpretaciones ni metáforas. Los fundamentalistas protestantes han tomado una preponderancia inusitada últimamente, sobre todo por sus lazos al gobierno Bush. Muy publicitada está siendo su cruzada creacionista, que cree que el hombre era desde su nacimiento como Raquel Welch y vivía con los dinosaurios. ¡Cuánto mal hicieron ciertas películas de la Hammer! Alternativamente, algunos creen que los fósiles de dinosaurios los colocó dios en la tierra vaya usted a saber por qué. La razón más obvia: por la risa.

Sin embargo, ya he comentado que lo de creerse al pie de la letra el Génesis no es tan whatthefuck como para escribir sobre ello. Prefiero centrarme en la curiosa interpretación que algunas iglesias evangélicas hacen de la segunda venida de Jesucristo, conocida como ‘El Rapto’.

Esta simpática creencia de birlibirloque proviene de la lectura peculiar de varios pasajes del nuevo testamento. Y por ‘peculiar’ quiero decir concretamente ‘estando muy aburrido y sosteniendo el libro al revés’. Consiste en pensar que, un buen día, los cristianos de verdad desaparecerán sin más en plan David Copperfield. Lo cual quedaría muy cachondo si estás haciendo un truco de magia, pero algo peor si andas pilotando un avión.
Que es justo lo que pasa en la película de Kirk Cameron ‘Left Behind’.

Porque, si bien es verdad que esta creencia no es tan sórdida ni vicisitúdica como otras de este post, lo que yo quería era buscar una excusa para hablar del subgénero de cine-colonoscopia menos conocido en este país: ¡Las películas evangélicas cutre-apocalípticas!

En 1972, un tal Russell S. Doughten Jr., que había coproducido el flim protagonizado por un chicle rosa gigante y Steve MacQueen ‘The Blob’, decidió que era el momento de realizar una ¡ÉPICA! producción sobre la Segunda Venida llena de escenas de acción. Claro que, por problemas de presupuesto, la cosa se quedó más bien en una mezcla de discursos religiosos, gente fea y algunas hescenas de alción, que todo conocedor del glosario de este blog sabe que no son lo mismo.

El título era ‘A Thief in the Night’, y se convirtió en un notable éxito a pesar de lo que los más aventureros lectores pueden comprobar por sí mismos en You Tube (que la tiene enterica): que da bastante vicisitud. La trama gira en torno a una chica rodeada de grimosos chavales religiosos con guitarrita (sí, de esos que se llevaban el instrumento a las excursiones para dar por culo en el autobús) y malvados ateos gamberros con bigotón que ha abandonado el recto camino. Cuando un buen día todo el mundo desaparece, ella entiende que no ha subido al cielo. Comienza entonces el periodo que esta creencia piensa que transcurrirá hasta la verdadera segunda venida, durante el cual el diablo se adueñará de la tierra. En este caso, como una especie de gobierno totalitario disfrazado de ente unificador pacificador: la eterna desconfianza de los estadounidenses hacia las instituciones encarnada en película postapocalíptica. Al final, la película se adhiere a la compleja escuela narrativa de ‘Los Serrano’ revelando que todo… ¡era un sueño! Pero… ¡no! Al poco de despertarse, la chica se da cuenta de que realmente está ocurriendo. Como en ‘La invasión de los zombis atómicos’, pero sin zombis con abrigos de cuello vuelto. O sea, mucho peor.

El objetivo de estas películas estaba claro: acojonar al personal para que empezara a rezar. Que, bien mirado, es lo que buscan prácticamente todas las religiones. Pero no nos salgamos del tema. No creo que muchos se acojonaron, pero los creyentes claramente disfrutaron de la cosa, pues acabó teniendo tres secuelas. ‘A Distant Thunder’ (1978), en la que los cristianos no evangélicos son perseguidos y decapitados; ‘Image of the Beast’ (1980), con más dinero y en la que empieza ya el cachondeo de las plagas (lluvia ensangrentada, langostas y otras bromas divinas) y, finalmente ‘The Prodigal Planet’ (1983), que ya no vio nadie.

Sin embargo, y aunque la serie alcanzó cierta popularidad en la sociedad americana, el mercado de pelis de explotación cristiana no se desarrolló tanto como se podría esperar. Pero llegó el fin del milenio. El estreno de ‘The Omega Code’, una película cristiana disfrazada de thriller apocalíptico sorprendió a todos los analistas con una taquilla respetable. Sobre todo porque estaba protagonizada por el Chico Boll Casper Van Dien. El éxito fue aprovechado por unos hermanos evangélicos canadienses para inundar el mercado con más películas sobre el tema. Comenzaron por realizar secuelas a un directo a video anterior llamado ‘Apocalypse’, siempre con actores de tercera como Jeff Fahey, o señores perturbados como Gary Busey. Pero su obra más conocida es la serie ‘Left Behind’, basada en un bestseller, y tremendamente influida por ‘A Thief in the Night’. El proyecto interesó al ultracristiano Kirk Cameron, lo que sólo podía significar una cosa: que los no-evangélicos se iban a reír de él más que si el prota hubiera sido Juanito Navarro. Con el presupuesto más alto de la historia de un fin religioso, la cosa funcionó, una vez más, sólo entre los ya creyentes.

Un error que no cometería Walden Media, que ya se encargaría de mantener los discursos de ‘dios te ama’ en el subtexto para hacer que la serie Narnia fuera un éxito tanto de cara a la taquilla como a la hora de conseguir que quisiera arrancarme las neuronas por vía nasal cuando fui a ver la segunda parte. La próxima bazofia mainstream inspirada en estas cosas será ‘Knowing’, con Nicolas Cage y su pelucón. Quedan avisados.



Thetans y Xenu: el origen mamario de la vida en la tierra
No sé si Michael Bay es religioso. Pero desde luego, no me extrañaría que leyera los postulados de la Cienciología y gritara: ¡Awesome!
Como se tratan de conocimientos secretos de esta iglesia (que no secta; todas las religiones son sectas. Sólo que algunas tienen, con el tiempo, la suerte de reunir a más seguidores que otras: el tema se reduce a un concurso de popularidad), no puedo constatar si lo que se dice de ella es verdad. Pero si salió en South Park, me lo creo:


O sea, que el megamalo estelar con nombre de teta (Xenu) capturó a muchos extraterrestres, los lanzó a un volcán, sus espíritus con nombres de teta (Thetans) se elevaron, fueron capturados otra vez, les lavaron el cerebro en plan método Ludovico, fueron soltados y se metieron en los cuerpos de los hombres.

Claro. Si es que era obvio. Cómo no se le ocurrió antes a nadie.



Más dioses interestelares y castigos divinos en forma de bronceado: el cachondeo mormón:
Llegamos a la que considero la religión más hilarante del mundo. No porque no existan creencias más ridículas, sino por la relación vicisitud - importancia social de la que nos ocupa, con un candidato a presidente en sus filas e, incluso, todo un estado de los EEUU para ellos: La iglesia de Jesucristo de los Sa… abreviando: los mormones.

Su texto sagrado, el Libro del Mormón viene a decir, básicamente, que una tribu israelita viajó a América antes del descubrimiento. Todo ese relato está escrito en unas placas doradas que un tal Joseph Smith (un nombre que sería equivalente más o menos a ‘Pepe Pérez’) se encontró enterradas y tradujo con la ayuda de un ángel llamado Moroni (quiten la ‘i’ o añadan una ‘c’. ¡Este hombre nos lo puso tan fácil para que nos cachondeáramos de él!) A partir de aquí, se crea un texto lleno de citas a otras biblias, a libros coetáneos e incluso a Shakespeare, así como a civilizaciones de las que no hay prueba alguna arqueológica. Por no hablar de un excesivo uso de construcciones que ‘suenan a bíblico’, de las que se cachondeó hasta ese dios del bigotón que fue Mark Twain.

También existe otro libro casi más vicisitúdico: el de Abraham. Un texto tan obviamente fraudulento que hasta un par de escisiones mormonas no lo aceptan como canon (¡rechazan textos DEL PROPIO FUNDADOR de su iglesia!). Se trata, según John Smith, de la traducción de unos papiros egipcios que relataban la vida de Abraham. Pero eso no es lo más importante. Lo mejor es que este es el libro que introduce el concepto de… ¡dios interestelar!

Según el texto, Dios es uno de los seres divinos que crearon el universo (¡el mormonismo es politeísta!) que vive en un planeta llamado Kolob. Allí, sus dos hijos Jesús y Lucifer compitieron por el curro de Salvador de la Humanidad, básicamente presentando sus proyectos. El que ganó fue enviado vaya usted a saber cómo a la tierra. Lucy se cabreó y, no me pregunten cómo, se dedicó a ser mala gente con los terrestres.

A partir de aquí, se construyen varias doctrinas polémicas en el sentido de que cualquiera que las lea se descojona, por lo que muchos mormones tienden a negarlas por ser interpretaciones:

Según algunos, Jesús fue una vez un hombre santo en una existencia previa (¡politeísmo y reencarnación!) El ‘Padre eterno’ impregnó a la virgen María con su espíritu tras tener… contacto físico. Efectivamente: es un dios de la escuela Zeus de ‘si tienes que preñar a alguien, mejor lo haces tú, que para eso eres dios’.

Así que algunos concluyen que si eres un buen mormón, también te puedes convertir en un dios como Jesús, y, con suerte, tener tu propio planeta para poblar, pero sin posibilidad de juego online. Claro que luego, mediante el fornicio con muchas mujeres, podrás poblar tu mundo particular con los ‘hijos espirituales’ resultantes, que habitarán en los cuerpos de los habitantes.

Joder, con esto ni me tengo que esforzar en hacer un chiste.

Sn embargo, no hay que irse a un libro polémico para encontrar la cumbre de la vicisitud, la sordidez y el comorrr de esta religión. El propio Libro del Mormón nos lo pone en bandeja cuando dice:

Y él había causado la maldición que les sobrevino, sí, incluso una dolorosa maldición, debido a su inquidad… por consiguiente, siendo ellos blancos, y extremadamente rubios y encantadores, para que no fuesen atractivos para mi gente, el Señor Dios provocó que recayera sobre ellos una piel de negrura. Y así dijo el Señor Dios: Provocaré que ellos sean odiosos para tu gente.” 2 Nephi 5:21-22

Explicando: había un pueblo (llamado los Lamanitas) que eran unos pendones malvados y se dedicaban a hacerle la puñeta a los buenos de la función, los nefitas. Dios, para evitar que ambos pueblos se mezclaran y como maldición definitiva, les impuso el castigo más grave que se pueda pensar: los bronceó. O sea, que los convirtió en los indios. Sí, amiguitos: cuando el 7º de caballería se dedicaba al eterno pasatiempo humano del genocidio, para los mormones simplemente estaban limpiando a los descendientes de una tribu israelita maldita.

Pero dios no es tan malo. A algunos les quitó la terrible maldición:
Ocurrió que esos lamanitas que se habían unido con los nefitas se contaban entre los nefitas.; y se les retiró su maldición, y su piel se convirtió en blanca como la de los nefitas. Y sus hombres jóvenes y sus hijas se tornaron extraordinariamente rubias, y se contaron entre los nefitas” 3 Nephi 2:14-16

Por lo que se puede leer entre redundancias constantes (Smith me recuerda en su estilo a mis trabajos de facultad, en los que escribía tres veces lo mismo para que el resultado final hiciera bulto), dios tiene una obsesión por las rubias blancas que ni Landa en ‘No desearás al vecino del quinto’. De hecho, hay otro pasaje en el que Jesús hizo, cual detergente atómico, que la piel de los nefitas fuera más blanca todavía para que fueran tan blancos como él. (3 Nephi 19:25-30)

Repito: esta gente tiene un estado para ellos. Enterico.


Ahí están las cinco. Algunos dirán que se ha tratado sólo de un ejercicio de ir con mala idea a coger sólo los puntos más ridículos de creencias que tienen muchos más aspectos positivos. Y tendrían razón. Pero aquí nos reímos de todo sin problemas. Incluso de las cosas que nos gustan. ¿Acaso no hemos hecho artículos glosando las sordideces de Battiato, el Spectrum o Bergman? Pues, de la misma manera, todo aquel que sea religioso también puede disfrutar de este artículo. Y si no, que se relaje un poco. Aunque sospecho que, por mucha llamada a la calma que haga aquí, éste no será el artículo más popular en la historia de Menéame.

Y, por supuesto: es lícito comparar una religión con el Spectrum. Como ciertas creencias nos han demostrado, nunca hay que tomarse estas cosas demasiado en serio.

08 marzo 2009

La liga fantástica de F1 2009. ¡Apúntense!

UPDATE: Ya está disponible la tabla del Abuelo - aún rellenándose, pero donde se han localizado algunos equipos que superan los 500 créditos, ¡cámbienlos!. A su vez, sin que ello exima de publicar los equipos en la sección de comentarios, ya hay un formulario para insertar directamente el equipo en la tabla del Abuelo. Úsenlo, que meter 400 equipos a mano se hace un poco cuesta arriba (sí: aunque ya lo hayan puesto en un comentario hace días, vuélvanlo a poner en el formulario).
¡Levando anclas! ¡Bajando calzoncillos! ¡Si parpadean se pueden perder la hucha de Briatore! ¡¿Pero qué hucha?! ¡Si ahí cabe la tarjeta de crédito en sentido longitudinal! Háganme caso, sé de lo que hablo: yo soy aquel que se guarda las monedas de 1, 2 y 5 céntimos para esas ocasiones en las que los amigos muestran su hucha (porque yo, el pantalón de tiro bajo a mayor honra de Calvin Klein es algo que me repugna, pero si es para jugar al suspense de la hucha...). Sí, señores, esto es la F1 en estado puro. Bueno, a lo que íbamos: liga fantástica. Después de la terrorífica última curva del GP de Brasil, uno estaba por apuntarse al filosófico diálogo "-¿Te gusta la Fórmula 1? – No, yo soy más de follar." Pero, al final, siempre surge esa esperanza que te grita: ¡parece que el R29 no da asco y el McLaren sí". Y, cual acosador de los que piensa "Cuando me dice 'no', en realidad quiere decir 'sí'", pues uno termina reincidiendo y volviendo a tragarse las carreras, para desesperación de los que me rodean.

La experiencia del año pasado fue, globalmente, buena. Sin embargo, un análisis del blog revela algo muy importante: desde que comenzó el mundial, allá por marzo, no he escribí nada que no fuese F1 (salvo las mejores fragancias para onvres y la ovra de Richard Cheese). Lo cual, si bien no es relevante para algunos que llegaron exclusivamente aquí por la F1, sí que aliena a muchos lectores a los que les da igual el maravilloso look ochenteno de Nelsinho (no deberían) y, por qué no decirlo: a mi mismo. Feck, a veces me apetecía escribir sobre otras cosas y me encontraba rebañando el poco tiempo que me dejaban las Tetas para poder parir un post a toda velocidad. Más aún, no sólo llegaba casi siempre tarde sino que, además, en las carreras más tediosas, tuve que convertir a gente como Sarkozy o Amaia Salamanca en protagonista de las mismas, lo cual no es necesariamente malo pero, de ser yo Amaia Salamanca, preferiría que me asociasen con carreras de más calidad. Y no olvidemos la amarga conclusión: tanto trabajo... ¡para acabar haciendo una crónica del primer título del Mierda! Me imagino a un inglés que sepa español relamiéndose ante mi ataque de bilis tras el GP de Brasil. O no: no me imagino a un inglés que tuviese el perfecto equilibrio entre la cultura de considerar que existen otros idiomas aparte del suyo y que, a la vez, sea tan anormal para ser fans del Mierda. There's no such thing.

Así pues, para este año, vamos a aplicar las mismas normas de puntuación que el anterior (matizadas hacia abajo en el caso de sanciones por obstruir en clasificación, que no merecen tanto como una buena sanción de la FIA en condiciones) y, por supuesto, actualizar los valores de los pilotos y escuderías en función de lo aprendido el 2008. Pero antes, haciendo referencia a lo dicho en el párrafo anterior, debo decir que, para poder hacer los resultados con prontitud y poder emplear el tiempo libre en cosas que no sean estrictamente la F1, he decidido sustituir el clásico formato de post. Eso no quiere decir que, en momentos como míticos como el GP de Canadá del año pasado no apetezca glosar esa historia sórdida moderna de la F1 pero, desde luego, en cosas como el GP de Francia no merecía la pena perder el tiempo. Así pues, las puntuaciones de pondrán en una tabla con sórdidos dibujitos que representarán las distintas categorías de puntuación. Tal que asín (esta leyenda se podrá consultar siempre a través de un enlace que se incluirá tras cada tabla):

Es todo lo referente a las piñas, y se añadirá la suma de estilo



Se refiere tanto a las cancelaciones de carrera como a reinicios de ésta por calarse en parrilla



Complemento por safety car.



Toda suerte de faltas de etiqueta, salvo descalificación de la carrera o gañanerías en el carril de boxes.



Descalificación de la carrera.



Gañanerías en el carril de boxes (incluye atropello de mecánicos).



Todo lo vinculado con sanciones de la FIA (multas, reprimendas, recibirlas e instigarlas)


Todo lo referente a la exclusión del campeonato, expulsión de la escudería o acatar no órdenes de equipo.


Un bigotón no puede menos que sintetizar todo lo referente a la apoteosis estética (salvo apartado homosexual).


Muestras de afecto homosexual de toda índole (incluidas las de Hamilton, que puntúan negativo).


Luis Aragonés es el mejor icono imaginable para decir "no saber vivir en democracia".


Por supuesto – y pensando, sobre todo, en Nelsinho – hemos creado una categoría de "others!" para expresar todo aquello que – como las orgías de Max Mosley – no supimos prever.

Las escuderías, además, tienen estos otros iconos:

Estrategias lamentables.



Chamanismo chungo.



Fuegoooooorl!!!



Por supuesto, muchas puntuaciones pueden ir acompañadas del siguiente icono:

No podía ser otro para describir el "Factor Hamilton". Pero vean que la edad me lima aristas y he elegido una caca monísima que hasta puede generar sentimientos de adhesión. Pero, ya lo saben, somos ese blog tan poco filonacionalista que dijo que Otegui estaba bueno.


La puntuación aparecerá en tablas tal que asín (que habrá que ampliar, claro)



Espero respuesta del Abuelo para ver si seguimos usando la tabla del año pasado y su formulario de inscripción. De momento, aplicamos las reglas del 2008: pongan su nombre en los comentarios y los TRES pilotos y UNA escudería que puedan comprar con 500 créditos. Estas son las cotizaciones de este año:

PILOTOS:

Fernando Alonso: 150 créditos

(sigue siendo un bocas, sabemos gracias a la prensa TODO lo que dice y, además, parece que tiene coche para enfrentarse al Mierda. No dio todo su value for Money el año pasado, pero seguimos teniendo fe en él)


Nelsinho: 150 créditos

(El ganador, por merecimiento de la liga pasada... ¡y sin garantías de poder terminar la temporada en Renault! ¿Hay que decir más?)

El Mierda: 200 créditos

(El x2 del factor Hamilton impidió, tras su comportamiento en el GP de Brasil, que ganase la liga, pero también le hizo liderarla durante gran parte del año. Si este año no está a la altura el McLaren, podemos esperar gloria bendita)

Heiki: 100 créditos

(Arrancó como la gran sorpresa de la liga pasada para acabar ganando el premio al "eunuco del año". Las puntuaciones negativas por órdenes de equipo le terminaron hundiendo... ¡Pero cuidado con estos pilotos amargados!)

Massa: 150 créditos

(Nunca será campeón "oficioso" por su gran tendencia a desconectar su cerebro; pero nunca le descartaré de campeón de esta liga. En el 2008 regaló momentos sublimes)

Raicoñen: 100 créditos

(Su descafeinado final de año, con una conducción alarmantemente mediocre, y el haber abandonado públicamente el consumo de alcohol en el 2009 hace que el otrora jrande Raicoñen baje su cotización. ¿Nos dará una sorpresa y 100 créditos serán la ganga del año?)

Kubica: 50 créditos

Heidfeld: 50 créditos

(Toda la garra y el carisma de BMW se inviete en el bigotón de Theissen. Sus pilotos fueron de lo más soso del año pasado... ¡Pero ojito cómo se portó Kubica con el Mierda en Brasil!)

Trulli: 50 créditos

Glock: 100 créditos

Vettel: 100 créditos

Webber: 50 créditos

Buemi: 100 créditos

Bourdais: 50 créditos

Fisi: 100 créditos

Tootsie: 100 créditos

(Su inminente salida del armario le podría dar una star of the race. ¡Pero por Peich que no sea con el Mierda!)

Button: 50 créditos

Barrichello: 150 créditos

(Es su última oportunidad en la F1 y, además, hay posibilidades muy serias de que, una vez haya desarrollado el coche, lo larguen del equipo para aprovechar el dinero de Bruno Senna)

Rosberg: 50 créditos

(Ser amigo del Mierda es lo que tiene...)

Nakajima: 100 créditos

(Baja la cotización respecto al año anterior: si sólo supiese mostrarnos su talento de forma menos intermitente...)


EQUIPOS:

Brawn GP: 250 créditos

(Vivir cada día sin sponsors y con la espada de Damocles de saber si se legará o no al final del campeonato colocan a este equipo como lo más divertido de la temporada. Añadan el hecho de que apenas han podido probar nada y que sólo aspiran a ser "respetables" y tendremos una posible ponzoña que haga bueno a equipos como Andrea Moda. Si consiguen durar algunas carreras más que Super Aguri, deberían comprarlo).

Ferrari: 200 créditos

(Son los mejores, pero sus pilotos se refocilaron en la más absoluta mediocridad el año pasado. Y lo saben: prepárense para la temporada de la histeria y del reton-no de sus maravillosos sistemas de repostaje)

McLaren-Mercedes: 150 créditos

(Con el Mierda campeón, Dennis retirado, el hacha de guerra enterrada con Ferrari y con Kovalainen asumiendo su papel de eunuco, la escudería del psicodrama se presenta un poco de capa caída. Pero nunca los infravaloren).

Renault: 150 créditos

(Si hay posibilidades de luchar por cosas grandes, Flavio la liará, no lo duden. De momento, ya está insultando a Nelsinho, y parece que la cosa va a ir a más).

Toro Rosso: 200 créditos

(Son los vigentes campeones. ¡Un respeto!)

Red Bull: 150 créditos

(Vettel, que es un chaval muy majo – y que, al contrario que el Mierda, es fan de Jenna Jameson en vez de serlo del Papa – me parece el mejor piloto desde Alonso y no duden que va a lograr que Red Bull aporte más vidilla aún que en los Sanfermines).

Williams: 100 créditos

(A las puertas de la extinción por penuria económica y con Rosberg a punto de mandarles al carallo, Williams tiene la posibilidad de una decadencia tan gozosamente trash como Lotus. ¿Aprovecharán esa oportunidad o serán tan sosos como el año pasado? De momento, los dejo baratitos).

Toyota: 100 créditos

(La sorpresa de la pretemporada, pero estos japos son poco dados a la estridencia)

Force India: 150 créditos


Ya queda muy poco para que esto empiece. Sí, los posts serán más breves, pero esa emoción de "¡Alonso se ha piñado, pero me da igual porque ha incendiado su coche y lo tengo en mi equipo!" TIENE que mantenerse intacta. Y siempre tendremos esos comentarios para celebrar las cumbres de la sordidez automovilística. ¡Que empiece el show!

NOTA IMPORTANTE: Si no ves tu comentario, no lo vuelvas a dejar. Es que Blogger los agrupa de 200 en 200 y puede estar en una segunda página.

...Y tras la delirante primera jornada de entrenamientos australianos - donde, más o menos, se ha cogido la clasificación del año pasado y se le ha dado la vuelta, se cierran los comentarios en este post y las entradas para la liga fantástica. Enjoy y... ¡a ganar!

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