08 marzo 2010

Catorce hechos conocidos por todos que, en realidad, son mentira

Cuando no estoy viendo cine-colonoscopia, mi mayor afición es escuchar... bueno, no. La verdad que mi segundo mayor hobby es perder el tiempo con la pleisteichon. Pero, a continuación...

...Ahora que lo pienso, tampoco es lo que quería decir. Ciertamente debería poner primero “mirar internet buscando música”. Pero, sin duda, suelo pasar muchas horas...

... Joer. A la mierda la introducción. Lo que quería decir es que el post de hoy va sobre escepticismo.

Así que:
Cuando no estoy viendo cine, jugando a la play, buscando música, leyendo tebeos, bajando porno o hurgándome la nariz con la dolorosa intención de arrancarme los pelillos traidores que sobresalen, dedico mi tiempo a escuchar podcasts sobre escepticismo o a leer cosas sobre el tema.

El escepticismo es un enfoque vital que suele describirse como “posición práctica, filosófica, científica y epistemológica en la que se cuestiona a las pseudociencias y, en general, a las veracidad de afirmaciones que carecen de evidencia empírica suficiente”. Yo, sin embargo, creo que es más fácil de entender al grito dual de ‘¡No me creo ná de ná! ¡Dame pruebas!’. Porque ya me han tomado el pelo demasiadas veces con leyendas urbanas, horóscopos y, peor todavía, acojonamiento sobre que pelársela sea malo como para seguir siendo crédulo.

Es una postura muy interesante que arroja numerosas ventajas:
1.- Permite saberse de memoria todas las falacias lógicas con el triste objetivo de creerte vencedor en cualquier discusión que, en realidad, no ha llegado a ninguna parte.
2.- Conduce a ponerse muy pesado con todos tus amigos religiosos o devoradores de remedios de medicina alternativa para que lleguen a odiarte cada vez que surge el tema.
3.- Ofrece la oportunidad de aprenderse un montón de datos curiosos para entretener a las amistades en las pocas ocasiones en las que no estoy hablando de sordideces, cine o mis problemas de estómago.

Y por ahí es por donde va a tirar este post. Un artículo menos sórdido y vicisitúdico de lo habitual. Pero, qué puñetas: que este blog tiene ya cuatro años. En términos de blogosfera eso ya pasa la mayoría de edad y entra en esa época cascarrabias viejuna del ‘yo hablo de lo que me da la gana’.
Representación precisa de la imagen física y mental de un blog de cuatro años.

Así que veamos la tremendamente chorra... quiero decir, interesante lista de quince cosas que casi todo el mundo da por ciertas pero que en realidad no lo son.

Mención especial: No tenemos siete libras de carne sin digerir en nuestros intestinos
Por supuesto, tenía que decir algo relacionado con la caca. Pero, lamentablemente, esta leyenda fisiológica no es demasiado conocida en nuestro país, por lo que se queda con una mención honoraria y un poco repugnante. Porque a lo que conduce esta creencia es a algo poco extendido en España: que un señor entre en una consulta seudo-médica, le enchufen un tubo por el culo y le saquen toda la guarrerida que lleva dentro. ¡Con lo bonito que es coger cualquier lectura de encefalograma plano y sentarse a defecar con toda tranquilidad! Porque, a no ser que tengas un épico tapón que no se arregle ni con un litro de zumo de ciruelas (¡bebida de guerrero klingon!), no hace falta que te enchufen un tubo a traición: no tenemos carne sin digerir durante años en los intestinos. Como cualquiera que se haya sometido a una buena colonoscopia sabe, en 24 horas aquello se queda tan limpio que la señora de la lejía del futuro, el mayordomo de Tenn y Mister Proper se ponen tan felices que acaban montando una orgía a tres bandas. Mister Proper es el bisexual. Claro.

Todo esto es una leyenda que supongo que se hizo popular gracias a uno de los pilares de nuestra cultura: Superdetective en Hollywood. Yo nunca le hice mucho caso a esta curiosa afirmación que soltaba alegremente Judge Reinhold. Sobre todo porque (¡gran revelación!) no era un gran fan de la primera parte. Mi mente juvenil disfrutaba más de los filtros de Tony Spot y la monstruosidad de Brigitte Nielsen de la secuela (el que la hubiera visto desnuda en Interviú por aquella época sin duda ayudaba).

Años más tarde, el tema de la limpieza intestinal volvió a salir en Tres mujeres para un caradura (para mí, la mejor comedia desconocida de la historia, con frases como ‘No podría ser mujer: me pasaría todo el día en casa jugando con mis tetas’. O ‘Tus pechos... son raros’. ‘¡Claro!’-responde Sarah Jessica Parker- ‘¡Porque son de verdad!’). El caso es que Steve Martin va a hacerse una limpieza de colon junto a una Sarah Jessica Parker pre-cara de caballo, por aquello de purificar los kilos de carne sin digerir. Ella sale muy feliz tras el proceso y él... pues básicamente con cara de acabar de recibir una limpieza de colon. Siempre me pregunté cuál era el interés de esa terapia. Mis pesquisas en el mundo del escepticismo respondieron a mi duda, con lo que puedo concluir que ser escéptico, además de para dar por saco a los amigos, también sirve para aumentar tu disfrute de películas sórdidas. ¡Magggnífico!

Pero ya está bien de la mención especial. Feck, que le he dedicado más tiempo que a todas las afirmaciones de la lista. Pero es que ya sabéis: la caca. Es lo que tiene.


14.- Las papilas gustativas no se distribuyen por zonas de la lengua.
Una de esas cosas que todo el mundo sabe desde que era niño. Lo bueno de esta leyenda es que nos la contaron. Lo probamos. Vimos que era mentira. Nos convencimos de que éramos tontos o de que no lo hacíamos bien. Nos lo creímos.

Pues no. Cada papila gustativa reconoce todos los sabores. Incluso el de la lombarda rehogada del comedor de mi trabajo. Los sentidos son taaaan crueles (además, de, a propósito, ser más de cinco. Pero ese es otro tema que no se tratará en este artículo porque se prestaba a chistes tan obvios que tuve que borrar el párrafo avergonzado por mi propia falta de originalidad).


13.- Usamos el 100% de nuestro cerebro.
Todos los que abogan por cualquier fenómeno parasubnormal físico (desde telequinesis hasta telepatía, pasando por viajes astrales y la capacidad de entender sin ayuda la trama de El año pasado en Marienbad) suelen justificar su supuesta existencia recurriendo al razonamiento de que, dado que no utilizamos el 100% de nuestro cerebro, estos poderes provienen de las zonas que sólo unos elegidos pueden activar.

Pues no.

Sí que usamos todo el cerebro. Sólo que no al mismo tiempo. Sólo tenéis que pensar qué ocurre si pones el horno, la secadora, los fogones, la tele, la pleisteichon, todas las luces, el ordenador con la mula, desfragmentado el disco duro, renderizando unos videos y descargando porno del rapidshare: Que Windows se cuelga y que, encima, te toca pagar una factura de la luz de la hostia.

Lo normal es que no hagas todo a la vez. Hay tareas que realizas muy de vez en cuando, como desfragmentar el disco duro o conectar la plancha. Otras, constantemente, como respirar o utilizar la epilady en el escroto. Pues lo mismo hace el cerebro: normalmente se activan las zonas que controlan toda serie de funciones básicas, desde las involuntarias hasta las más habituales: mover los músculos, pensar en sexo, rascarte la caspa o pensar en sexo. Claro que hay zonas que pueden pasar mucho tiempo inactivas, como la que controla la capacidad de seducir a las mujeres. Mucho tiempo. Mucho.


12.- Los camaleones no cambian de color para camuflarse: es por estados de ánimo
Pues eso. Que los camaleones no son versiones terrestres de Depredador. Lo suyo es reflejar cómo se encuentran. Imaginen ustedes lo divertido que sería que el hombre fuera así. Efectivamente: supondría la desaparición del pagafantismo.


11.- El chocolate no hace que te salgan granos.
Ni las pajas. Pero supongo que lo segundo ya lo sabíais. O, si desconocíais la verdad, seguro que llegó el momento en el que considerasteis que un par de bultos más o menos os importaban un carajo. Pero muchos se han contenido más de la cuenta ante la perspectiva de abusar del mejor alimento del mundo mundial por miedo de acabar como el Capitán Adama.
Niño: te dije que no te rascaras.

El acné está causado por factores hereditarios, por bacterias, el estrés o esa época gloriosa llamada adolescencia en la que la gente es capaz de ver Crepúsculo sin partirse de risa. Esos momentos en los que, a propósito, también se dice que:


10.- Cortar un pelo no hace que salga más grueso.
Cuando eres joven, por algún motivo te dicen que, si empiezas a afeitarte pronto, la pelusilla se convertirá en unos señores pelos capaces de cortar el adamantium y que te obligarán a afeitarte todos los días para no tener la sombra facial de un campesino siciliano.

He aquí, por lo tanto, uno de los mitos que más daño han hecho a la humanidad. Daño estético, por supuesto. Porque si se unen aquellos adolescentes que no se afeitan porque creen que su bigotillo es guay (¡Aviso importante!: No lo es) a los que no lo hacen porque quieren retrasar el tener que darle a la maquinilla todos los días, el resultado es una debacle visual de chavalillos que parece que se han restregado un gato por debajo de la nariz y que sólo podrían gustar a Pier Paolo Pasolini. Sí: siempre he considerado Las mil y una noches un thriller de terror. Cada vez que salía un adolescente con pelusa, se me encogía el corazón.


9.- La orina no cura las picaduras de medusa
Friends, esa serie simpática en la que todos los personajes eran neuróticos o retrasados mentales, es la principal culpable de que este mito siga tan extendido. En cierto capítulo, a Mónica le pica una medusa. Así que Chandler le mea encima. El comienzo de un romance que nos brindaría los peores momentos de la historia de la serie. Que tengo entera en DVD. Nadie ha dicho que sea coherente.

Esta guarrerida puede que surgiera a raíz de un remedio de la abuela: el vinagre evita que las células urticantes se activen. Supongo que alguien pensaría que, como el vinagre huele fuerte y parece pis, ¡eureka!: una oportunidad de unir la propia depravación sexual con los primeros auxilios y, encima, quedar bien. El problema es que el pis tiene otros compuestos que lo que provocan precisamente es que las células urticantes se despierten y se dediquen a hacer atentados suicidas en tu piel.

La conclusión está clara: es mejor no ver Friends.


8.- Los emperadores no ordenaban la muerte con el pulgar pa’bajo.
Y tampoco enseñando el dedo corazón, aunque eso habría sido la hostia.
Aunque no tanto como esto.

La señal para que se cargaran a un pobre desgraciado era, en realidad, mostrar el puño con el pulgar hacia arriba. Como diciendo ‘De puta madre’, pero en el sentido de ‘Cojonudo, coge la espada y desangra a ese tipo para que todos nos divirtamos’. O, si estamos en algunas partes de oriente próximo, ‘vete a la mierda’, lo cual también tiene bastante lógica.

En realidad, la señal para perdonar la vida era meter el pulgar en el puño, como si envaináramos la espada. Toda esta confusión viene, curiosamente, del error de un solo hombre, el señor Jean Leon Gerome, que pintó este cuadro:
¡Mola!, pensaron en Hollywood. Y el resto es historia del error.


7.- La homeopatía no es un remedio herbal.
Como ya he comentado, ponerte sabiondo con temas de pseudociencia te convierte automáticamente en un pesado impopular. Mi experiencia, la muy capulla, suele decirme que, en los círculos en los que me muevo, siempre puedo hablar mal de cosas como la parapsicología o la astrología sin cabrear a nadie. Pero a veces no me avisa de ciertos temas que no debo tocar. El primero es, como siempre, la religión. No porque la mayor parte de mis conocidos sean religiosos. El problema es que me rodean bienpensantes que saltan a la defensa del derecho que tiene todo religioso a creer en la existencia de seres fantásticos con más pasión que los propios interesados. El segundo tema polémico, ya abordado en ente bloj, es el darnaísmo. Y el tercero es la homeopatía.

Yo no comprendía muy bien por qué la gente hacía caso de una cosa tan chorra. Hasta que me dio por no ser idiota y escucharles. Entonces fue cuando comprendí que la mayor parte de los usuarios no saben de qué va esta pseudociencia en realidad, y piensan que se trata de una rama de la herbología.

¿Pero qué es la homeopatía si no se basa en las propiedades medicinales de las plantas? Ahora viene lo bueno: es tan ridículo que no tengo ni que molestarme en hacer chistes:

Esta teoría se la inventó un señor a finales del XVIII, esos tiempos en los que ‘medicina’ significaba algo así como ‘va a venir un señor para putearte antes de que la palmes irremediablemente’. Así que pensó en otra manera de atacar los males del cuerpo que no implicara resultados como ‘empeoramiento seguro’ o ‘un pie en la tumba’. Una forma nueva, moen-na, atrevida y, por supuesto, chorra. Pero para eso están las hipótesis: para hacerlas, comprobar que son erróneas y pasar a formular otra. Paso que el señor este nuca dio.

El inventor de esta seudociencia partía del mismo y erróneo concepto que el resto de médicos de la época: que los males se producían por el desequilibrio de los cuatro humores del cuerpo (no-hacer-chiste-malo-no-hacer-chiste-malo). Así que pensó que, en lugar de machacar a los enfermos con sanguijuelas, que hacía feo y no servía para nada, lo mejor era darle una dosis de algo que provocara los mismos síntomas. Esto es, si tienes cagalera, dar unas espinacas con ciruelas bañadas en chocolate. (No voy a extenderme con esto: suena como el mismo principio que las vacunas, pero no lo es. Si tienen interés, investiguen, que esto no es un blog de ciencias y yo nunca aprobé la asignatura. Ni siquiera en EGB).

Pero, claro: una cosa es dar cebolla para el que suele tener ojos enrojecidos y otra es dar fabes a quien ya tiene gases. ¿La solución? Diluir el remedio. Pero mucho. Mucho mucho mucho. Es más, cuanto más de diluye, más eficaz es. Lo cual quiere decir que la disolución ideal de la homeopatía básicamente es muuuucho más que echar una gota en todo el océano. Así que lo que te recetan es realmente agua con azúcar. Claro que ahora es cuando la cosa se pone divertida: como todo esto parece una chorrada inútil, concluyeron que el agua retiene memoria de la molécula que entró en contacto con ella. Gracias a esta nueva invención, consiguieron que dejara de sonar a tontería y que pasara a sonar a gilipollez extrema. Recuerden ustedes la canción de Los Toreros Muertos ‘Mi agüita amarilla’ y luego pregúntense cómo selecciona el agua de qué se acuerda o no.

Así que: no es remedio herbal. No es algo como las vacunas. Es sólo otra pseudociencia con un nombre bien elegido. Es como si yo pillara los artículos de este blog y lo llamara kontosología. En griego, todo suena mejor (no-hacer chiste-malo-anal-no-hacer-chiste-malo-anal)


6.- Los cortes de digestión no son cortes de digestión
No corran ustedes a tirarse alegremente a las gélidas aguas de las Islas Cíes tras haberse zampado una fabada. No sólo porque su pisha implosionará y conocerá de cerca al interior de su cuerpo, o porque sus pezones saldrán disparados y le saltarán un ojo a un pez. Sobre todo porque tirarse de golpe al agua fría un día de calor de golpe tras opípara comilona sigue siendo mala idea. Sólo que la sabiduría popular, como suele ser normal, se equivoca al poner el énfasis donde no debe. Lo importante es el no meterse de sopetón cuando estás muy acalorado. Lo de la digestión es una cosa secundaria. Y por supuesto que sí se puede nadar tras comer.

Lo que pasa es que, al meterte en agua fría, la frecuencia cardiaca baja y se contraen vasos sanguíneos superficiales para mantener la temperatura corporal y que el cerebro reciba un mayor aporte de oxígeno. Y no lo digo yo: que lo he leído en internet. Si te metes bruscamente en agua muy fría después de haber hecho ejercicio (gracias a dios, esto nunca me pasará a mí) y consumido un almuerzo brutal en Julio a las 3 de la tarde, la frecuencia cardiaca puede ser tan baja que no llegue sangre al cerebro.

Pero bueno: lo de los cortes de digestión surge del hecho de que, si tienes el estómago trabajando al 100% y recibiendo mucho aporte de oxígeno, el cerebro anda más falto de sangre. Más o menos como les pasa a todos los hombres cuando se empalman. O eso dicen algunas personas malintencionadas.

Por lo tanto, es posible que exista un riesgo ligeramente mayor de que el cerebro no reciba oxígeno. Pero tu estómago estará de puta madre. La digestión la harás genial. Si no te mueres.

Así que lo de las dos o tres horas para meterte en el agua es una engañifa. No hay nada intrínsicamente peligroso en la combinación de comida y agua. Lo que no tienes que hacer es ser un bestia y meterte de sopetón en agua muy fría estando excesivamente calentorro. Quiero decir, acalorado.


5.- Los cinturones de castidad no son un invento medieval.
Hay muy poca evidencia de la existencia de estos artilugios en el medievo. Y las escasas representaciones pictóricas de aparatos similares muestran que quien poseía la llave no era el marido que se iba de cruzadas, sino la propia mujer como instrumento de defensa. En realidad se trata de una invención de las perturbadas mentes de la época victoriana. Como se ha ido demostrando, todos los cinturones que había en museos eran falsificaciones del XIX, época en la que además se fabricaron muchos con el aterrador objetivo de evitar que la chavalería se hiciera pajas.

De hecho, El Libro del Buen Amor, una de las grandes muestras de nuestra literatura medieval, cuenta una técnica mucho más simpática de controlar las infidelidades que el infame cinturón. Es la maravillosa historia de Pitas Payas, aquel que, según contaba el Arcipreste de Hita en su maravillosa obra de humor, caca y folleteo (¡me siento orgulloso de las letras hispánicas!), pintó un cordero en el vientre de su mujer y se marchó dos años. Si volvía y se había borrado, es que había habido cuernos.

Sí: esta gran obra es básicamente un chiste. Y, efectivamente, lo de lavarse en la Edad Media, como que no. Y lo de follar a perrito, se ve que tampoco. Lo cual me recuerda…


4.- Los perros no follan en estilo perro
¿Cómo follan los perros? Pues como perros. He aquí una afirmación de la que Perogrullo estaría orgulloso. Pero es igual de falsa que decir que ‘Los misioneros follan estilo misionero’ (supongo que fornicarán como les dé la gana. Con la mano, como todos. O eso espero).

En realidad, los perros se aparean (¡qué correcto y elegante utilizar esta palabra!) dándose la espalda. Ciertamente, empiezan montando, pero esto es básicamente una posición de ‘¡Cuidadín, que aquí mando yo!’. Luego se dan la vuelta y se quedan bien enganchaditos.

Así que piensa en esta reconfortante noticia la próxima vez que la mierda del perrito de tu vecina se te agarre a la pierna. No sólo puedes dar por hecho que no te va a manchar los pantalones, sino que puedes descojonarte de su intento de decirte que es más chulo que tú. ¡Atención, mujeres! Esto no es aplicable a seres humanos. Si un integrante de nuestra especie se pone a restregarse en tu pierna, ya sabes que te tienes que preparar ante la posibilidad de tener que limpiarte los pantalones luego. O llamar a la policía. Sí. Creo que es lo mejor.


3.- Las pirámides no fueron construidas por esclavos judíos.
Yo he hecho muchas locuras. De pequeño, vi Los 10 mandamientos en el cine. Años más tarde, y sin que me obligaran, fui a tragarme El Príncipe de Egipto únicamente porque ponían delante el trailer de La amenaza fantasma. Por lo tanto, pirámides, faraones y esclavos judíos es algo que doy tan por sentado como que si me emborracho me pongo encantador justo minutos antes de que estalle mi estómago.

Pero nadie dice que los judíos construyeran las pirámides. No sólo porque ni siquiera la Biblia lo ponga. El motivo principal por el que se sabe que es un mito es porque parece ser que ni siquiera había esclavos judíos en el Egipto de los faraones. Ni judíos de ningún tipo, ya puestos. Momias que retornan a la vida, por supuesto. ¿Pero judíos? Ni una prueba.

Los constructores de las pirámides fueron señores asalariados. Con un trabajo bastante puteante, claro está. Pero al menos cobraban. Y los primeros datos de judíos en Egipto son de muchos siglos después de la época. Así que no les quitemos mérito a esos señores que se curraron construir esas grandes obras de arquitectura que nos hacen exclamar a grito pelado: ¡Horus es mi Señor!


2.- El frío no hace que te resfríes.
Efectivamente. Todos esos consejos maternales de “Abrígate cuando salgas”, “Has cogido frío y ahora seguro que te pillas un trancazo” o el inmortal “No salgas con bermudas, que además de estar a 5 grados me da vergüenza verte con calcetines blancos de lana” son mentira. El resfriado es un virus y, por lo tanto, se contagia. No se genera espontáneamente por las bajas temperaturas ni hay más posibilidades de pillarlo por tener frío.

Pero es obvio que nos resfriamos más en invierno. La teoría principal es que en esta estación se cogen más catarros porque se pasa más tiempo en el interior, en contacto con otra gente. Una causa más para convertirse en un Dillinger y no relacionarse con nadie más allá del facebú.



1.- En la Edad Media no creían que la tierra fuera plana.
Existe esa idea de que en la Edad Media, todo el mundo era un poco gilipollas y las cosas eran terribles. Bueno, un poco putas sí que las pasaban. Pero muchos de los hechos que se creen saber de esta época son falsos. Sí: había mucha mierda. Sí: la esperanza de vida era la misma que la de un homosexual corriendo con el rabo al aire en el centro de Kabul. Pero se dicen muchas cosas que son falsas (como que Ricardo Corazón de León era tan guay como Sean Connery, cuando en realidad fue uno de los peores reyes de Inglaterra) y se olvidan otros datos de suma importancia (como el arte de los juglares de tirarse pedos a voluntad).

Una de las grandes mentiras es creer que todo el mundo pensaba que la tierra era plana. No digo que no pudieran existir campesinos de llanuras de interior que no tuvieran una idea clara de las cosas. Pero la gente en general sí que se había dado cuenta de que cuando subes a una montaña se ve más lejos y de que los barcos desaparecían en el horizonte. Feck, si los cálculos de navegación han de tener en cuenta que la Tierra es esférica.

Pero ahí llegó Washington Irving, escribiendo una biografía de Cristóbal Colón utilizando el método más extendido de investigación hasta la llegada de Wikipedia: sacarse los datos del escroto. Así, metió en su libro una bonita escena en la que las autoridades eclesiásticas acusan al héroe de hereje por decir que la tierra era redonda. Muy emocionante en términos de una película estilo familia Salkind, pero erróneo desde el punto de vista histórico. ¡Si hasta San Agustín, en el siglo V, ya se preguntaba qué puñeta habría al otro lado del globo y concluía que, aunque hubiera tierra, tendría que estar deshabitada! ¡En el siglo V!

Medievales, sí. Tontos, no.


Con esto acabo por ahora. Han sido mis catorce hechos que todo el mundo da por ciertos, pero que son mentira. ¿Por qué catorce? ¡No me digáis que con cuatro años de blog no lo sabéis!
Así que, sin más dilación… ¡pasemos a los comentarios! ¿Quién será el primero en atacar otros falsos mitos? SEE: ¡Uñas y pelo que crecen porque sí! SEE: ¡Estrellas que ya no se corresponden con los signos del zodiaco! SEE: ¡Agujas directas al corazón como en Pulp Fiction! SEE: ¡Los ocho vasos de agua al día que hacen que mees con alegría! AWESOME!

80 comentarios:

RealMcManus dijo...

Pues comencemos: a los muertos NO les crecen las uñas. Lo que pasa es que el proceso de descomposición hace que se pierdan fluidos y, digamos, empequeñece sus manos y pies; las uñas, al carecer de dichos fluidos, se mantienen constantes, y por eso se crea el efecto óptico de que las uñas crecen, y de ahí esta creencia. Next.

Elperejil dijo...

Joder... ni Martin Gardner, ni James Randy, ni Carl Sagan, ni J.H. Brunvand, ni Heredia ni hostias... mi "debunker" favorito, a partir de ahora, es el señor Paco Fox. Qué gran artículo. Divertidísimo.

Dos microapuntes al hilo d elo comentado. Uno sobre la homeopatía (aparte del hecho de que mi padrino es homeópata y acupuntor, en serio) y que es la genial definición que hace Ambrose Bierce en "El diccionario del diablo" del homeópata: "Es el humorista de la profesión médica".

Otro sobre lo de que la vida media en la antigüedad era muy inferior a la actual. Estrictamente es cierto... pero encierra una pequeña (o releativa) falacia. Eso no es debido a que la gente muriese antes y que ahora vivamos más años gracias a la mejoría de la especie o las condiciones de vida. No. Seguimos viviendo los mismo años que entonces, pues de aquellas había gente que llegaba a los 80 e incluso a los 90... y algunos en muy buenas condiciones. Lo que pasa es que antes cascaba muchísima más peña en las guerras y por las enfermedades infecciosas; especialmente niños. Los niños morían a porrillo. Lo normal es que de 10 hermanos sólo dos o tres llegasen a adultos. No sabemos el chollo que es lo de las vacunas y la moderna seguridad social.

Pero vamos, dos tonterías para poner un granito de arena en tan inmenso artículo. Sólo me queda decir una cosa: ¡¡¡Más!!!

Aglie dijo...

¿Qué dijo San Agustín: Desabitada o deshabitada???????????????

RedWarrior dijo...

La mejor referencia friki que he visto en mucho tiempo un blog: "zumo de ciruela: ¡bebida de guerrero klingon!"

Paco Fox dijo...

Hot-tia, Aglie. Qué errata más tonta se me ha colado. Jracias por el aviso.

Diego Calleja dijo...

Lo de que la gente de los tiempos antiguos eran idiotas está muy extendido. Y, feck, no es que fueran unos genios, pero hoy en día no somos más listos que ellos. Las conspiranoias sobre el 11S/11M, el no-alunizaje de la nasa, los ovnis, las paranoias perrofláuticas sobre capitalistas que dominan el mundo en reuniones secretas....son igualicas que las paranoias que tenían los catetos de la edad media, como la de que la peste la habían inventado los judíos. Al igual que los paranoicos actuales, los catetos de la edad media tambien se creían poseedores de pruebas irrefutables. Pero eran unos idiotas subnormales.

PD: Como palabra de verificación para validar el comentario, me ha salido "phollar"

Anónimo dijo...

tio soy veterinario y he puesto un par de agujas al corazon y funcionan! no se si en plan OD pulp fiction pero si que funcionan en pacientes que se quedan en la preanestesia. Si te gustan los perros no te compres un boxer!

ElChiva

Aglie dijo...

De nada, Paco. Eres el más JJJJJJJJJJJJJrande

Redferne dijo...

No es ciencia pero es importante decirlo:
las cadenas que te llegan al mail NO SON CIERTAS, no, NINGUNA, ni esa tan bonita del niño sifilítico que necesita un trasplante de prepucio, NO LAS REENVIES
Gracias

PD: ¿No vas a "escepticos in a pub"?
http://rinzewind.org/archives/2010/02/28/negacionismo-del-sida-en-%C2%ABescepticos-en-el-pub%C2%BB/

Soy un vaguete pero a la próxima me pienso apuntar :)

Carlos_Tomas dijo...

Sobre lo de los resfriados no es del todo cierto. Si que es cierto que es un virus, solo que contínuamente estamos rodeados de virus. Nuestro sistema inmunitario, especialmente si estamos vacunados los pilla y les da más ostias que los mossos en una manifestación.

Sin emnbargo, coger frío puede debilitar tu sistema inmunitario lo suficiente para que a los virus les de tiempo a infectar celulas y reproducirse en tal cantidad que los anticuerpos no sean capaces de cargarselos a todos. Se nos hinchan los glangios y empezamos a crear más "antidisturbios" hasta que podemos controlar la manifestación, digo la infección. Ese proceso es lo que dura los siete días que de media dura un catarro o una gripe.

Carontillo dijo...

No estoy en absoluto de acuerdo con la 13 ... de hecho, los que creen en los fenómenos parasubnormales físicos, estoy convencido de que, efectivamente, no utilizan el 100% del cerebro.

Es más ... creo que los políticos raramente llegan al 15% ...

rapaza dijo...

Yo aun necesito una explicacion a lo de los resfriados. Vale que los hay de virus, pero no los hay de frio también? Entonces como se llama lo malo que te pones después de... lo que yo hasta que leí esto llamaba: "cogerte el frio"?
Si me empapo con la lluvia y llego a casa congelada, o idem pero por no abrigarme, yo me enfermo al día siguiente o los dos días... o sí, o sí, es por otra cosa doctor???
(no lo digo sarcástica, es que me descolocaste y ya no entiendo nada jajajaja)

rapaza dijo...

p.d. el señor que inventó la homeopatía parece que lleva una calva falsa no? de estas "pelucas-de-calva" xD

Ju dijo...

Buenísimo, siempre me congratulo de que haya gente tan tocapelotas como un servidor.
Otra leyenda falsa el miedo o la tensión excesiva no provoca que salgan canas.

El Señor No Puedo dijo...

Si es que me pongo malo.

Sobre el 11: Eso de que no te salen granos, díselo a mi hermano, que al día siguiente de comer chocolate o chorizo lo flipaba de lo que se le hinchaban los que ya tenía, y así tiene la cara ahora. Y no, NO ES ALÉRGICO NI INTOLERANTE Y NO ME TOQUES LOS COJONES CON LO DE LA AUTO SUGESTIÓN.

Sobre el 10: Corroboro que un amigo mío, de chavalín, se afeitó la mitad de su entonces poco velloso pecho. Ahora alucina a la gente comparando su tal peludona mitad con la-no-tanto. De mí está claro que no puedo hablar.

Sobre el 3: Judíos está claro que no (jodidos sionistas), pero que eran asalariados...

Razonemos: para que sean asalariados deben cobrar un sueldo, y, que yo sepa, no existía dinero en el sitio ese que hace de caló. Porque, si sólo hay un propietario (¿o no?)¿para qué iba a querer el dinero? Está claro que estamos intentando hablar de un mundo que no se parece nada al nuestro, de ahí que me cabree la odiosa comparación.

En fin, NO es lo mismo ser escéptico que INCRÉDULO.

Joder...

El Señor No Puedo dijo...

¿Por qué habré separado "auto" y "sugestión"?
Es malo estar cabreado y tener un teclado al lado. Y punto.

David Moral dijo...

Ahí va una, no tiene mucho que ver pero tambien es mito:

Señores, lo siento pero la Gran Muralla China no se ve desde el espacio, solo tiene 20 metros de ancho y seria jodidamente complicado verla a 300km de altura.

Todos los dias tengo que leer algo de este blog... y empiezo a pensar que no es bueno y que acabare viendo cine de Uwe Boll ,hasta me he apuntado a la liga fantastica.

Bob Esponja mola (¿sere sórdido con 31 tacos y viendo dibujos?).

Cosas pá pensar.

yogurblanco dijo...

"Señor no puedo", a su hermano el chocolate no le hacía crecer los granos, lo ponía cachondo y las pajas le hacían crecer los granos. Note la sutil diferencia en el origen del problema. Y ahora trate de recordar ese fap fap fap en la habitación de al lado aquellas silenciosas noches. Ahora empiezan a encajar las cosas ¿verdad?

No voy a entrar a valorar el hecho de que su amigo, ahora que ya no es un chavalín (supongo), siga mostrando orgulloso su medio pecho de Lobezno (yo oculto con mucho empeño la escarificación que hice como acto de amor a mi primera novia que me dejó por un tío más peludo que yo).

Pero ¿por qué entiende usted salario como moneda? ¿Ningún amigo con aires de cultureta le ha contado el rollo ese de la sal y los romanos?

Sr. Fox le hubiera replicado si hubiera caído en el común error de que no van a cerrar el messenger si no reenviamos cien veces el email del director comercial de Microsoft, pero usted y yo sabemos que lo cerrarán... algún día... ojalá.

Anónimo dijo...

"señores que se curraron construir esas grandes obras de arquitectura que nos hacen exclamar a grito pelado: ¡Horus es mi Señor!"

JI JI JI

BIEN DICHO HOYGAN.

Genial post.

by HORUS a proud lector.

Anónimo dijo...

Pues cuando me da una ventolera de estas heladas en el gaznate suelo acabar con una faringitis de tres pares de cojones, asi que el frío sí que jode.

Paco Fox dijo...

Carlos Tomás: lo del resfriado es, efectivamente, lo más difícil de creer. Lo he comprobado en varias fuentes, y todas dan como la teoría principal que se maneja la del contacto con gente. Existen otras posibles causas, como que podría influir la dilatación de los vasos de la nariz para favorecer la entrada del virus, pero como no soy médico ni este es un blog de ciencia, decidí dejarlo.
Sobre lo que propones, desconozco la relación entre las enfermedades y el frío. Puede ser verdad de que si tienes otros frentes abiertos en guerra en tu cuerpo, los virus tienen más probabilidades de armarla. Pero eso no quiere decir que te resfríes PORQUE coges frío. La intención del punto este es aclarar que coger frío genera resfriados mágicamente.

Pd: palabra de verificación: Comol. Cachondo.

Korsakoff dijo...

El asunto de las pirámides, más que cosa de asalariados viene (mejor dicho, tengo entendido que viene, que yo no estaba allí) de trabajadores motivados.

El asunto era como por estos lares con las catedrales. Independientemente de que los jerifaltes fueran una panda de hijosdelagrán, el currito que trabajaba en esa obra creía realmente que estaba haciendo algo para dios, con todo el asunto del alma, de que estaba haciendo algo para sus ojos y tal y cual.

En el caso de las pirámides, si encima ponías a currar a la peña en la época de inundaciones (cuando no hay ná que hacer) y encima dan por hecho que el tipo ese de ahí, el de los bastones cruzados, es dios, pues como que le echaban más cojones al asunto de hacer una montaña geométrica, y que encima roce la perfección.

Esa es la razón por la que las piedras que ponían encima del todo de las pirámides aun están pulidas, mientras que la ciudad de las Artes y las Ciencias ya tiene chorretones.

En cualquier caso, suponer que eran esclavos es tener mucha fé en el latigazo como sistema de motivación laboral.

Jaime dijo...

¡Que cosa más curiosa! Me encuentro este post en este blog, teniendo en cuenta que sigo un montón de otros blogs escépticos...

Debe ser eso que dicen que "Great minds thinks alike"... O que Horus es mi señor, que todo puede ser... :-D

Paco Fox dijo...

Redferne: Iba a ir a una de esas reuniones, pero básicamente se me olvidó.

Señor no puedo: No se enfade usted, que no vale la pena. Con todo, cae en dos de los errores básico en el que se basan todas las pseudociencias: El sesgo de confirmación (que suele empezar con 'pues un amigo...', aunque no exclusivamente). Además, agrega usted un tanto de post hoc ergo porpter hoc.

Las vivencias anecdóticas no son explicación para los fenómenos. Se requiere estudio. Y los estudios dicen que el chocolate no es un especial generador de granos. Por otra parte, la autosugestión es importante. Dígaselo usted a los miles de psiquiatras que viven de tratar a gente con cefaleas crónicas sin causa neuronal, arritmias cardiacas sin problemas de corazón o, sí, cagalera y reflujo salvaje sin causa física.

El pelo no está vivo. Está hecho de células muertas. La punta de un pelo no puede comunicarse con la raiz y decirle: ¡Pisha, que nos cortan: cabréate!. Lo que comentas es un post hoc como un camión.

Lo de asalariados ya está contestado. El caso es que, por lo que se sabe, los trabajadores de las pirámides no eran esclavos.

Paco Fox dijo...

Jaime: en este blog, que es sobre todo de humor, hay un tufillo ateo y de 'no-me-creo-ná' en muchos artículos. Yo no diría 'Great Minds Think Alike'. Más bien 'Sordid Minds Think Alike'.

Jaime dijo...

Hahahahahahahaha... Lo voy a distribuir por Twitter... Esa frase es demasiado bena como para que no la conozca el mundo!!!!

(Y tenia que haberseme ocurrido a mi) :-P

Monty dijo...

Brutal! a mi top ten de blogs! un saludo!

Retropcode dijo...

Los deportistas que corren casi en taparrabos a 2º bajo cero o los chalados que se sumergen en aguas heladas en pleno invierno, ¿Se resfrían más?

Vieja Bruja dijo...

sobre la homeopatìa: es que muchos remedios que venden como homeopàticos en realidad no lo son. A mì me han intentado vender tinturas, colirios y hasta pasta de dientes con el cartelito: 'y ademàs son homeopàticos', cuando por ejemplo el colirio estaba compuesto de suero fisiològico, manzanilla, hamamelìs y un lubrificante. Ah, y la pasta de dientes era 'homeopàtica' porque no contenìa menta, por lo visto la menta està contraindicada en los tratamientos homeopàticos.
Yo tengo una amiga que superò un divorcio gracias a unas gotas que le daba su homeòpata y que le ayudaban a dormir y a estar serena, no tuve webos de decirle que se estaba bebiendo agua destilada.

Paco Fox dijo...

Vieja Bruja: ¡Qué interesante! ¡La homeopatía tiene tanta buena prensa que se venden falsos productos homeopáticos! Me parece la leche.

padawan dijo...

Es curioso que para que alguien se crea que alguna teoría científica es válida exija cientos de pruebas en laboratorios, mientras que para la homeopatía y demás chorradas valga con el "pues a mí me funciona".

Enhorabuena por la iniciativa, Sr. Fox... debería hacer más post sobre debunking

Mercutio dijo...

Una entrada sabrosona. Pero lo del camaleón... mmm... primero, hablar de 'estados de ánimo' en un reptil es un poco satanista; mejor referirse a 'situaciones sociales', como por ejemplo fembra placentera a la vista versus duelo de pollas inminente. Dos momentos de discopaf que todos conocemos y diferenciamos bien.

Y segundo, también es camuflás, amigos, también.

Lucio Cornelio dijo...

Como decia Jaime por ahi arriba, con la cantidad de blog escepticos que he leido , donde no me esperaba un articulo esceptico tan bien presentado era en este.

y sus sufrimientos cuando saca el tema homeopatico a sus amigos palidecen en comparacioncuando tuve que esplicar al farmaceutico que
a) si, mi hijo estaba malo.
b) no, no me interesaba ninguno de los impresionantes botes de agua destilada que me queria vender
c) si, lo comprobe varias veces, estaba en una farmacia...

Aglie dijo...

Miren señores (y que no se ofenda nadie por lo de señor): Un buen día, mi mujer decidió que había que buscar remedio para los constantes trancazos de nuestro hijo de dos años (ya sabéis: en la guardería lo pillan todo). Pues encontró a una "médico homeópata" que a 100 leuros la consulta le suministraba unas pastillitas para el enano. Cada vez q recuerdo lo de los 100 euros "por consulta" se me viene a la cabeza la expresión "violencia de género" (con perdón).

Ni que decir tiene q el enano siguió pillándolo todo en la guardería. Aun así, mi mujer dice que la homeopatía hizo que apenas se pusiera enfermo en todo el invierno................

Vamos, que mi vida podría titularse "Durmiendo con su enemigo".

Delmak-O dijo...

¿"Conspiranoias" sobre el 11S/11M? ¿Es que tú sabes lo que pasó? Ah, que debes de ser uno de esos crédulos que se creen que unos moritos choriceros organizan atentados así porque sí.

A lo mejor es cierto que no somos mejores que los catetos de la edad media, pero no por creer en conspiraciones, sino por creernos lo que nos dicen los gobiernos. Beeeee.

Danda dijo...

Paco, yo sí que te confirmo en mi propias carnes lo de que salen granos comiendo chocolate o chorizo. Ni prejuicios ni nada, es algo que he sufrido bastante en mis propias carnes.

Y lo digo porque yo había oído lo de que el chocolate provocaba granos, pero por mi experiencia, aunque sí que era cierto, lo que más granos me causaba era el chorizo. Y eso nunca lo había oído (ni lo mencionas en el artículo).

Palabra de confirmación: "pettic"

Ikke Leonhardt dijo...

Manguífico post, vaya por delante.

No obstante, no estoy muy seguro de lo de los resfriados. Leí hace un par de años acerca de un estudio clínico que se realizó, precisamente, para demostrar que la exposición al frío no influía en la incidencia del catarro común. Cogieron a dos grupos de estudiantes y a uno de ellos los tuvieron un par de horas con los pies metidos en agua helada. Al cabo de una semana vieron cuántos habían cogido catarro en el grupo de los puteados y en el de control.

Pues resultó que los que habían estado con los pies en remojo habían cogido significativamente más resfriados que los otros. Apuntaron como posible causa precisamente la vasoconstricción que exponía vd. muy bien en el mito #6, aunque supongo que hay otras muchas explicaciones posibles (incluyendo el efecto nocebo, por qué no).

Soy demasiado vago para ponerme a buscar esto, pero igual vd. está más motivado que yo.

Y por terminar con una falacia ad populum, creo que la experiencia anecdótica de todos nosotros establece una correlación entre "pasar mucho frío" y "resfriarse"... No sé, la explicación de que la gente pasa más tiempo indoors en invierno no me parece suficiente para justificar la brutal desproporción de resfriados entre las distintas épocas del año.

Ikke Leonhardt dijo...

Bueno, al final me he sacudido un poco la pereza y he encontrado un par de referencias al estudio:

http://www.cnn.com/2005/HEALTH/11/14/cold.chill/index.html

http://www.nytimes.com/2005/11/22/health/22real.html

Creo que el estudio completo es este (acceso de pago):

http://linkinghub.elsevier.com/retrieve/pii/S147330990570270X

Por supuesto es sólo un estudio, no es prueba concluyente de nada. He buscado un poco en Google Scholar y no he encontrado refutaciones ni confirmaciones por parte de otros investigadores. Me queda la duda, pues.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

En realidad los emperadores romanos ponian el pulgar hacia abajo para que el vencedor perdonara la vida al vencido y tirara la espada. Para condenarlo a muerte apuntaban con el pulgar al propio pecho indicando que la clavara.

Anónimo dijo...

"2.- El frío no hace que te resfríes"

El frío no genera el resfriado, obviamente. Pero resulta que sí tiene mucho que ver con que lo pilles o no.

Primero:
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=756390

"El frío causa una constricción en los vasos capilares de la nariz y excluye la sangre caliente que suministra las células de glóbulos blancos, que son en definitiva las que luchan contra la infección"

Segundo:

http://biounalm.com/2008/03/por-qu-el-virus-de-la-gripe-es-ms.html

"lo que no se sabía hasta ahora es que, la envoltura elástica del virus de la gripe, a temperaturas bajas, se endurece, dando así una gran protección al virus cuando pasa de una persona a otra. A temperaturas altas, como ahora en el verano, este gel protector se derrite pasando a una fase líquida, la cual no puede protege al virus de la desecación y de las condiciones ambientales, debilitándolo y haciéndole perder su virulencia"

En resumen, el frío hace que bajen tus defensas y encima que el virus se vuelva más virulento.

El frío no hace que te resfríes (no de forma directa), pero así aumenta mucho las posibilidades de contagiarte y desarrollar la enfermedad.

Paco Fox dijo...

Ikke: sí. Leí sobre ese mismo estudio de los pies en el agua.

Anónimo: el segundo link se refiere a la gripe, que no es lo mismo.

Al resto:
Cerrando el tema de los resfriados: El caso es que el frío no hace que te resfríes. Y estar con gente tampoco. Son factores. Estrictamente hablando, no vas a pillar un resfriado PORQUE tengas frío o estés mojado.

Decir que te resfrías porque has cogido frío es como vomitar después de correr los 200 metros tras un almuerzo de fabada y concluir que la fabada te sienta mal.

Pelaílla dijo...

Señor Paco Fox,

Mire que llevo tiempo siguiendo ente blós y no me esperaba una entrada que tuviera como tema principal el escepticismo. También suelo visitar blogs escépticos, por lo que la sorpresa es bastante agradable.
El asunto de la homeopatía es particularmente sangrante ahora que algunas voces (jaleadas por Boiron y sus primas) hablan de integrarla en nuestro sistema público de salud. Ains, y yo que me estoy quedando ronca de recomendar a familiares variados que pofavó sustituyan las bolitas blancas por caramelitos de sabores. Endevé.

Saludos

padawan dijo...

Por cierto, supongo que como chamberileros de pro conocerán el hospital homeopático que nuestra simpática Esperanza financia con dinero público. ¡Primero Hierro y Albero y ahora esto!

Anónimo dijo...

Otro mito falso

El aparato del penisenlargement funciona si te lo pones unas 8 horas al día. Es falso ( y no veas como duele cuando se suelta alguna de las gomillas) pero si los llevas con pantalones anchos, parecera que es cierto a los desconocidos/as que se fijen en tu entrepierna

Jesusito dijo...

Magífico, como siempre. Apostillemos.

La incidencia de los bichitos es inversamente proporcional al grado de luminosidad. En el Polo Norte en verano no te coges pasmos.

Y no, Horus no era nuestro señor cuando hacíamos las pirámides puesto que no habían oído hablar de él. El precedente directo del niño Jesús es del Imperio Nuevo. Ahí que da eso.

Paco Fox dijo...

Jesusito: ¡¡¡¡Mierda!!!! Lo peor de todo es que lo pensé justo cuando lo estaba escribiendo, pero en un ataque de 'estoy harto de escribir y quiero acabar YA', no me molesté en comprobar lo de Horus. Cuando la cagas, jode, pero cuando la cagas sospechado que la ibas a cagar pero no te has molestado en mirarlo en wikipedia por pura vagueza, jode más.

Jesusito dijo...

Pero da pie a la pedantería, coño, el mayor placer al que podemos aspirar los que follamos poco. Así podemos postear estas dos imágenes de Isis y su hijo Horus representado como Harpócrates.

http://www.educadormarista.com/images2/Buena%20Madre%20-%20busto.jpg

http://www.egiptologia.com/images/stories/ninyos/dioses/harpocrates/isis.jpg

Adivinen cuál es la moderna y cuál la antigua.

Por cierto, añada otra a la lista, la de que la Inquisición es un invento español y que somos los onvres más buenos sobre la faz de la Tierra matando a cascoporro.

hijoeputa dijo...

Y nadie ha comprobado eso de que el punto g masculino se encuentra dentro del tracto anal y cerquita de la próstata???? Verificación de palabra laily.

Anónimo dijo...

Oye, que los perros si que son capaces de aparearse (si que es elegante, si XD) montando, como Belcebú manda de principio a fin, y además es lo normal en ellos/as.
Pero la sabia naturaleza, a dotado a los perros de un sistema de seguridad cuyo fin no es otro que el de asegurar correrse dentro (yeah babe) si o si, y si no también (que hay muxa perra calientafalos suelta).
Así que, cuando la hembra se impacienta o se resiste, y la monta se interrumpe(también puede ser por torpeza del macho, que le vamos a hacer), se quedan enganchaditos.
Esto es por una especie de bulbo que tienen los perros en la base del pene, que cuando llevan un ratico de metesaca se hincha presionando contra las pareces de la vagina de la perra, y aquello se bloquea hasta que Don Perro libere su amor.
Un veterinario contaría mejor esto, pero no lo soy, y espero no haberme equivocado ni dejado nada importante.
De todas maneras agradeceré cualquier corrección y/o/u crítica por pasarme de listeras.

Fdo:LAS AVES NO TINEN PENE SALVO...

Yop dijo...

Puede que lo del capítulo de Friends tenga algo de sentido. La orina se "descompone" en amoniaco. EL amoniaco se emplean en los preparados para aliviar las picaduras. Tambien contiene urea que se usa en un montón de cremas por sus propiedades beneficiosas para la piel. Todos a mearse encima!!!

Atribulada dijo...

Enhora buena por el post, me ha encantado:

A mí me dijeron que si finjes afeitarte sin tener vello en la cara te conviertes en una auténtica barbuda, lo hice un par de veces de pequeña, y, bueno, sigo siendo pequeña pero con más edad, y aún no me ha crecido ni barba ni bigotón, oigan!

La del Arciprete me ha encantado (y con Paco Ibáñez de por medio, ni te cuento!), la verdad es que ahora no podré evitar decontrir mitos cuando vea "Las locas locas aventuras de Robin Hood"...

Y por último, un mito de mujeres: mucha gente cree que una mujer con una Cándida o Candidiasis es una guarra que se mete de todo por donde el corderito y que no se lava nia la de tres ¡FALSO! La candidiasis vive latente en nuestra flora vaginal, y por cosas como estrés puede florecer, es sólo que si te cuidas y no te lavas con productos adecuados recetados por un médico (que no homeópata) puede llegar a crecer y picar mucho, además esto ocurriría después de muuuuuuuucho tiempo sin notar nada de nada por ahí abajo; entonces te picaría todo y, por si fuera poco ¡Se contagia a los varones! Así que ya sabéis, cuidadito con llamar guarra a vuestra mujer más cercana si sufre una cosita de éstas, que es un bicho como cualquier otro que quiere crecer y reproducirse y al que por tal motivo al que destruir.


Anni-frid

Atribulada dijo...

Perdón por escribir tan mal, pero es que tengo dislexia informática, es decir, no doy ni una cuando escribo en un teclado...

Lola dijo...

Bueno, aconsejo investigar también sobre el tema "horóscopo", que tanta gente consulta y se cree como si fuera el oráculo.
En realidad, parece ser que nos toman un poquito el pelo con este tema (al que se deje, y al que tenga pelo, claro).
Un post estupendo, lo de Mister Proper and company es genial , y doy fe de que, trás colonoscopia, queda una más limpia que una patena (que me la he hecho hace dos semanas y aún brillo).

Por favor, deleitanos con más escepticismo.

Paco Fox dijo...

Yop: lo de la orina y la picadura de medusa lo he mirado en varias fuentes (la primera fue el podcast skeptoid) y todas coinciden que no, que la orina lo empeora.

Atribulada: ¡Cuánto tiempo sin verla por aquí!

Lola: No quise meterme en lo de la astrología porque di por sentado que la gente en general no se lo cree como un hechol. Pero lo de que las constelaciones no están en el mismo sitio que cuando se establecieron los periodos de los signos siempre me ha parecido divertido.

Chazman dijo...

Ja, ja... Brutal como siempre. Grandísimo post.

Dicho esto añado dos cosas más. En primer lugar los perros no huelen el miedo. Vaya mito más guapo y extendido, aparece un perro gigantesco ladrando y babeando y te dice el colega: Tío, actúa normal que huele el miedo y te muerde... Ja, ja.. siempre me ha gustado esa.
Dos. Demostraciones en ciclistas amigos y en alopécicos prematuros demuestran que afeitarse a menudo no provoca el crecimiento del pelo. Eso es así. Además yo me afeito (o por lo menos lo intento) desde los 18 años y no tengo barba. Nada. Más de 12 años afeitándome y donde no sale, no sale. Ni saldrá nunca me temo. Otra cosa es que parezca que sale más duro al principio, pero luego el pelo es el pelo de siempre, ni te sale más ni nada. Siempre me ha hecho gracia cuando las mujeres se hacen la cera y dicen que no se pasan la cuchilla porque les crece más... Otro mito.

Por último, estoy viendo el video ese del camaleón, el que han puesto para demostrar que aparte de un estado de ánimo es camuflaje. Vamos, el video es un fake pero mega fake. Como va a cambiar de color seis veces en un minuto... Además la gama cromática de su piel no es infinita, se limita a los colores más o menos naturales. Esto es, pones al camaleón en una una pared blanca dos horas y no se convierte en el lagarto Iniesta blanco como la leche. Eso no!

Os acordáis de Boy George en el equipo A? Momentazo: Cama-cama-cama-camaleon...!

Anónimo dijo...

Lo de la cuchilla y la cera no es un mito es bien cierto y me explico. La cera arranca el pelo de raiz, la cuchilla lo corta a flor de piel, luego sigue creciendo y asoma pronto. El pelo arrancado de raiz primero tiene que crecer hasta llegar a flor de piel y luego asoma, ergo tarda mas en aparecer.

JB dijo...

Venga, otro sobre los resfriados y el frio... Parece ser que el receptor del virus, es decir, donde se agarra el jodio para entrar en las células, cambia de forma a eso de 35º, y por encima de esa temperatura el virus no "engancha" bien. Por eso, si la temperatura exterior baja, la garganta esta algo más fría, y el virus tiene más probabilidad de quedarse agarrado a la celula que intenta afectar.

Lamento no poder dar una referencia como el MVE manda, pero esto lo recuerdo de mis tiempos de estudiante, y hace ya mucho de eso.

Alex dijo...

Al hilo de lo de la NO visibilidad de la Muralla China desde el espacio, que sepáis que la única estructura humana visible a simple vista desde el espacio (klingons incluidos) son los invernaderos del Campo de Dalías (Almería)..el famoso "mar de plástico". La gran superficio reflectora los hace muy fácil de visualizar.

Ala, ya sabeis algo más. Culturilla general y eso.

Rubén C. J. dijo...

Contagiado de tanta sapiencia voy a poner mi granito de arena.

Pregunta: ¿qué hace el personaje del cuadro "El grito", de Munch?

Pues no, no es grita. Lo que hace es, ¡taparse los oidos para no oir un terrible grito!

Y aquí lo explican muy bien: http://historiasdelahistoria.com/2010/02/19/el-grito-del-krakatoa/

PD: ¿soy en único al que le ha venido a la cabeza la canción "cultura popular" de Siniestro Total mientras iba leyendo este epic post?

aldeayeah dijo...

Sobre el 11: si dicen que no hay correlación entre la pitanza y los granos, está claro que no han incluido el chorizo en sus estudios.

¡GARROTE-JUSTICIA PARA LOS LISTILLOS!

Juan Moreno dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Atribulada dijo...

Paco Fox: ¡Ya ves! Hasta había olvidado la contraseña y todo, pero bueno. Ahora tengo que recordar cómo se usan las aplicaciones del blos, jeje...

Chazman y JB: Lo que dice JB es completamenete cierto. No es que por afeitarte con cuchilla te salga más vello, es que sale más fuerte, porque yo soy de ésas a las que les mola mirar el vello y su raíz enganchados en la cera (a la par que otras guarreridas curiosas de nuestro cuerpo)y te aseguro que la raíz de un vello cortado es enorme! De ahí que cueste mucho más quitarlo, porque se afianza en la piel, y, sinceramente, prefiero un tirón limpio a cincuenta en la misma zona, para acabar con la piel irritada y doce kilos de crema hidratante...

Los de los horóscopos... Vamos a ver, si estamos todos hartos de reivindicar libertades individuales, ¿cómo van las estrellas que se mueven y cambian a vaticinar el futuro exacto de todos y cada uno de nosotros, de forma general? Lo único que interesa de los horóscopos, en mi opinión, es ver el divertido y campechano ránking de Esperanza Gracia cuando no hay sueño...

Y por último, Chazman, los perros no huelen el miedo ¡Pero los alumnos sí!

Chazman dijo...

Dios, ha dado juego lo de la depilación. Vamos a ver, lo que es un hecho es que parece que sale más fuerte porque no se corta de raiz, sale corto y es más duro, eso es verdad. Lo que yo decía es que no te sale ni más pelo ni más fuerte, a la larga. Te puedes estar afeitando las piernas, por ejemplo, durante 40 años y al final, si te lo dejas crecer normal tendrás el mismo pelo que si no hubieses hecho nada. Vamos, que lo he visto con miles de ciclistas que dejaron de serlo. Al final, cuando dejan la competición y por ende de afeitarse, tienen en las piernas el pelo que tienen que tener, ni más ni menos.

Eso si, mola más las piernas depiladas porque es una depilación que dura más y queda más suave. También mola la depilación brasileña pero esa es otra historia y además no hay que pasarse, que donde hay pelo hay alegría...

Grupo NT dijo...

Comentaré al voleo.
Lo de que los pelos no salen más gordos es una verdad como un castillo; si no, después del quinto afeitado digo yo que nos saldrían baobabs en la cara.
Me ha llegado, de verdad, al alma lo de ordenar la muerte con el pulgar hacia abajo. Es uno de esos errores condenados, aparentemente, a ser eternos que a los filólogos clásicos (estoy en cuarto, pero ya me doy el título) nos tocan sobremanera a Cástor y Pólux (esto es, los gemelos; esto es, los cojones).

Y no comento más que estoy escuchando Yes y tengo que concentrarme.

Y ya está,
Román (Tertius Romanus Sicculus)

Grupo NT dijo...

Respecto al verdadero espanto y dolor (pa ná, to pa ná) que ha sido la medicina (y nadie dice que haya dejado de serlo), no puedo evitar hacer un apunte pedantísimo: los griegos (los viejunos, esos que yo estudio que se vestían con sabanitas) se referían a ir al médico como "me entrego al médico para que me corte y me queme".

Román, el pedante.

ie wataridori dijo...

Aunque el video del camaleón sea un fake (más que un fake me parece un montaje estilo Gondry), según la Wikipedia hay especies de camaleón que SÍ usan los colores para camuflarse...

ccm dijo...

Roman,

Eres un descubrimiento para este blog (o para mi, que por algo soy nuevo)

Gritad conmigo:
YO TAMBIEN QUIERO SER PEDANTE!!

Saludos

grasas dijo...

Buen dios, hay miles de hechos conocidos que son puta mentira.
Los que más me gusta son los intentos (locales) de chanar en algo.
Lo digo porque he estado en dos cañones distintos que afirmaban ser el segundo cañó más profundo después del Cañón del Colorado. El plan es bueno, porque no dices que es el más profundo lo que provocaría un FAKE que en el mundo real es gritar: eso es puta mentira. Además das la referencia de un cañón que es tela de profundo y que el típico listillo te diría que es más profundo que el tuyo.
Win win.

Pues no, hoygan. Además el Gran Cañón no es el más profundo listillo
Yo también puedo ser un pedante.

Y esto se replica con cienes de cosas, desde catedrales altas, estadios o lo que quiera usted poner.

Recordad: lo de mi pueblo es lo segundo más XXXX después del referencia común para todos .
Y a chanarlo.

Karnaplosky dijo...

Lo de las piramides ¿Como que asalariados? ¿Y los extraterrestres? uy como lo lea Iker Jimenez

Joyce dijo...

Tronchante post, se me ha pasado volando y eso que no era corto precisamente... :D

El Mario dijo...

A mí me ha encantado el post, sobre todo porque me ha quedado hiperclaro que si te depilas con cera los virus se te cuelan por los agujeros y te resfrías. Por eso hay que frotarse chorizo cuando te depilas, porque así no salen granos.

Anónimo dijo...

Mensaje para el treintañero que ha confesado ser seguidor de BOB ESPONJA:

¡NO ESTÁS SOLO, COMPAÑERO!

Admito que a mí, que ya peino canas, también me ha conquistado el corazón ese pequeño bastardo amarillo.

Eduardo Punset dijo...

Otro mito que hay que desmentir: ¡Bob Esponja NO es gay! Fue un bulo de la competencia para hundir la serie.

Jaime dijo...

¿quien vive en la piña debajo del mar?

Yo tengo 32 añazos y me encanta, así que...

Me da la sensación que, en unos 10 años, vas a poder ir cantando la canción por zonas de marcha y se te unirá un montón de gente, como me ha pasado cantando la canción de Barrio Sésamo (vale que es más fácil.. Naaaananá, na, na, ná...)

Anónimo dijo...

Este post, tanto como tu Redaccion e investigacion sobre los temas que hablas son basura.
No sos gracioso, realmente no sonas inteligente y definitivamente no sos carismatico.

Saludos!

Paco Fox dijo...

Pues mirá vos qué bien...

Anónimo dijo...

Y además, olés a pies.

Saludos!

Woody dijo...

Aunque sea una evidencia anecdótica, la novia de mi mejor amigo escribió durante el tiempo que estuvo de becaria en Siete los horóscopos y según decía es tradición en todas las revistas que los escriba el último que llega a la redacción

Anónimo dijo...

Enhorabuena. No has dao ni una.

Eduardo dijo...

como soy un profesional del magreo escrotal... lo del pis es un mito popular, por lo del amoniaco, que teóricamente, calma.
Y lo de los judíos, la idea es que eran egipcios, pero con otra religión... Quiero decir, alguien sabe a ciencia cierta cuantos eran nubios o etíopes?
Imprescindible blog, que paso a frecuentar. Aunque sea para dar mal...

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