Vicisitud & Sordidez

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Al final de esa obra maestra que es ‘Star Trek IV: Misión salvar la Tierra’, Scotty pronuncia desde el fondo de su barriga la inmortal frase “La burocracia es la única constante del universo”. No seré yo quien le lleve la contraria a tan eminente respiro cómico. Pero sí que me gustaría añadir: “Y quizá también los bodorrios”.

Las celebraciones de boda son el acto social más vicisitúdico al que se pueda atender justo por debajo de un concierto del Tito MC. O al menos esa es mi sensación. Hay un algo de sordidez y vergüenza ajena en tales acontecimientos que ha hecho que rechace invitaciones para bodas incluso de parientes cercanos. Claro que si es mi hermano el que se casa, no os quepa duda que también le haría el feo y no haría acto de presencia. Sin embargo, mi madre, con ojos de Gato con Botas, me pidió que no dejara que viajase sola.Foto real de mi madre tomada en el momento en el que me convenció para ir a la boda.

Así que tuve que ir al lugar de procedencia de la novia en el cual se celebraba el bodorrio. Una especie de gigantesco polígono industrial deteriorado en medio del desierto. Mexicali.

Una ciudad que ha desbancado a San Agustín (El Ejido) como el sitio más feo en el que he estado nunca (El tal San Agustín es, a propósito, el pueblo de mi propia munhé. ¿Pero qué coño nos pasa en nuestra familia?)

Así que lo que toca ahora es, como ya hice en otra ocasión, utilizar este blog para lo que usualmente existe el medio: como relato personal. O, en términos más claros, para llorar las propias desgracias y que dos o tres te den unas palmaditas virtuales en la espalda. O un par de hostias por no publicar las anunciadas actualizaciones épicas de hace un par de posts.

Así que me fui de viaje al desierto. El pueblo en cuestión está en la frontera entre Méjico y California. Así que los que la fundaron tuvieron un ataque de originalidad digno del equipo creativo de zumos Pascual y le puso ‘Mexicali’. Lo cachondo es que la localidad en el lado gringo se llama, en otro arranque de branding de calidad, ‘Caléxico’. ¿Cuánto molaría que Gibraltar se llamara ‘Andaluspaña’ y La Línea de la Concepción ‘Espándalu’? Efectívamente: nada.

Allí llegué dos días antes del bodorrio porque previamente a la celebración oficial habría una boda civil. Concretamente en California, porque en esa maravillosa y pintoresca nación de mariachis les pedían un bonito soborno para agilizar los trámites. Cabreado por el viaje y porque mi hermano no hubiera optado por la opción sórdida natural de casarse en Las Vegas, llegamos tarde (cosas de la frontera y el apollardamiento general de la pareja de novios) a un sitio llamado El Centro (con el consiguiente cachondeo y confusión de avisar a la gente, estando en Mexicali, de que había boda ‘en el centro’, cosa que tal ciudad, de espantoso urbanismo, tampoco es que tenga)
Uno de los invitados a la boda. Otra cosa no, pero Méjico es un paraíso de bigotones.

Tras una espartana ceremonia y posterior almuerzo en un lugar con este letrero...
...me dediqué a aburrirme pensando en las mil maneras en que mi estómago podría explotar gracias a la comida local. Al menos, haciendo turismo por Mexicali, me di cuenta de detalles en los que ninguna persona normal recaería. Claro que ninguna persona normal iría de turismo por Mexicali. Lo más sabio es quedarse en el hotel y ver la tele. Mejor que enfrentarse a calles inmensas por las que no se puede pasear a pie. Al menos, ofrecen ciertas diversiones, todas ellas surgidas de la impresionante franqueza de los letreros de los comercios. No tanto por el restaurante chino llamado ‘El rincón de Paco’ justo en frente del hotel. Sí, eso dio risa. Pero mucho más divertido fue el hecho de que varios bares proclamaban con orgullo ser ‘Bar Turístico’. Esto es: “aquí te vamos a sangrar, gringo gilipollas, mientras miras las tetas de una bailarina con pompones en los pezones con la bandera de Méjico”. Otros, con color más local (el de neones sórdidos), proclamaban ser ‘Bar-Antro’. Aquí no engañan a nadie.

El resto era como pasear por una Almería de 1971 que misteriosamente hubiese adoptado el urbanismo poligonero de Los Ángeles tras un terremoto. Que hubo. Varios. Pero yo del segundo no me enteré, porque estaba en mi habitación viendo ‘Rocky III’.

¿A que pensabais que iba a hacer un chiste de caca?

Tranquilos, que ya llegará.

En nuestros paseos atascados cinco personas (más conductor) en un taxi con olor a refinería del Campo de Gibraltar, contemplábamos extasiados edificios con más grietas que Geraldine Chaplin, centros comerciales con cachos derruidos y señores vendiendo en el semáforo marionetas de El Chapulín Colorado y el Chavo del Ocho. ¿Para cuándo un crossover multiestelar entre El Chapulín, Espinete, Caponata, Don Pimpón y La Chilindrina? Quiera dios que para nunca.

El día del bodorrio (con el 100% de invitados y un seudo-cura calvo) comenzó con un mal augurio: no habría mariachis. Mi inicial decepción se atenuó cuando pensé que, en el fondo, eran buenas noticias. Si bien todo grupo musical con trompetas y bigotones es una cumbre de la sordidez, las delicias que pueden deparar una banda normal hard-casio de bodasbautizosycomuniones en Méjico tenían un potencial aún mayor.

El evento se celebró al lado de una piscina con una gran y escandalosa fuente. Lo cual ofreció dos ventajas: que el padrino pudiera comentar por lo bajo su afán de tirar al pastor a la piscina con mi hermano intentando aguantar la risa y que no se escuchara ni pijo del larguísimo sermón religioso más allá de continuas referencias a tener descendencia, que para eso está lo de casarse. Y yo creyendo que era para poder tener 15 días de vacaciones en el curro...

El tema religioso-sectario-folklórico-bombertorero se elevó a altas cotas de vicisitud cuando el buen señor pidió que las cuatro filas de invitados extendieran su brazo derecho, palma abierta, para bendecir a los recién casados. Espero sinceramente que mi hermano no ponga el video de la boda antes de editarlo delante de su familia política, pues lo único que se me ocurrió es, amparado por el escándalo de la fuente, gritar al micro ‘¡Sieg Heil!¡Sieg Heil!’. Adiós a mis buenas relaciones con mi nueva familia política. Que, por ahora, eran las que tiene que tener cualquier persona de bien: inexistentes.

Porque realmente hay un impulso dentro de nosotros que nos empuja a decir inconveniencias en los momentos más supuestamente emotivos. O, al menos, eso es lo que me pasa a mí. Quizá será porque, si bien hay gente que se emociona en las bodas, yo no soy gay. Prefiero eventos como el casamiento de El Gamba, en la que el señor, en un arranque de frikismo descontrolado, sólo se le ocurrió ir al altar con un tema de ‘La Guerra de las Galaxias’. NO del ‘Episodio IV’. NO del ‘Episodio V’. Sino de ‘Memorias de Naboo’ (AKA’ El Ataque de los Cojones’). Eso sí que es actitud. Y quizá una deferencia a los invitados más nérdicos para que nos divirtiéramos intentando averiguar qué banda sonora era la que iba a sonar más tarde (¿era eso ‘Ben Hur’?¿Tendrá los cojones de que suene el final de’ Flash Gordon’?¡Madre de Dios, acaba de citar ‘Señales’ en su discurso en el altar!) Así SÍ que se ambienta una boda.

Intentando pasar desapercibido entre los invitados (algo complicado cuando eres el único rostro pálido con pecas), atendí escudado tras la cámara de vídeo al primer gran topicazo del bodorrio: las fotos de los novios por parte del profesional de turno. Ese ataque visual a nivel de tarjeta de comunión pero para gente con muchos más pelos en la entrepierna que, en esta ocasión, en lugar de irse al usual jardín bonito de la ciudad, se tuvo que hacer en una habitación al lado de la piscina. Porque era de noche y porque tampoco había ningún sitio bonito en esa ciudad al que acudir, por supuesto.

Más tarde, llegó la gran sordidez y momento cumbre de vicisitud de toda boda: el banquete. Y allí estaba la banda. Compuesta de bajo, caja de ritmos y Hard Casio. El señor del sintetizador se arrancó con el inicio de ‘A Whiter Shade of Pale’ mientras hacían las pruebas de sonido, lo que me dio un rayo de esperanza. No en vano, en Mexicali se celebra uno de los festivales de progresivo más importantes del mundo. Pero no iba a ser. El repertorio consistió sobre todo en los equivalentes locales a los grandes éxitos de Perales y Paquito el Chocolatero. Con un coro de dos tíos y dos tías:
Ellos se movían siempre dando el mismo paso (paso adelante, brazo flexionado arriba; paso atrás, brazo abajo) y con la misma cara de aburrimiento de un cliente de los cines Golem. Ellas, moviendo las manos vaporosamente (paso adelante, brazo extendido arriba moviendo cinta atada a la muñeca; paso atrás, brazo pa’bajo). Pero sólo cantaba uno. Ni siquiera hacían coros en los estribillos. Yo, sentado cerca de ellos, sentía cierta vergüenza al mirar a los pobres con cara de ‘madre mía, a ver si me gano unos pesos y me voy luego a un antro’.

En general, todos los bodorrios mundiales son más o menos lo mismo. El mundo no está unido por ideologías, el amor o la afición a meterse con los de la capital, sino por la sordidez. Las bodas multitudinarias son una sucesión de saludos a gente que no conoces ni volverás a ver y, sobre todo, un puñado de tradiciones firmemente ancladas en el sano deporte del sonrojo constante. Aquí se dieron casi todas: cortar el pastel para dejar constancia fotográfica de que los novios saben manejar un cuchillo. Tirar el ramo para que lo pille alguien deseando pasar el resto de la noche siendo torturada por todas las invitadas de más de 60 años o con aquellos con la misma imaginación para conversación ligera que una alcachofa. El baile de apertura que demuestra dolorosamente que las clases de baile apresuradas no sustituyen el talento natural. El grupo musical interpretando el Thriller con caretas de tienda de los chinos:
No, en serio. Esta foto es del banquete.

Y, por supuesto, el tema de la liga. De hecho, habría dado dinero, mi colección de CD’s y cacho de médula ósea por no contemplar el momento en el que mi hermano le quitó la liga a su mujer con la boca. Sólo hubo una cosa que no aconteció: el momento en el que el típico cuñado gracioso se pone a decir gilipolleces. Pero yo estaba demasiado concentrado en que la comida picante no convirtiera mi orto en el martillo de Thor, y nadie tomó mi relevo. Para cuando me quise dar cuenta de que YO era el cuñado imbécil que se dedica a cortar la corbata y a gritar inconveniencias al micrófono, ya estaba felizmente en mi habitación del hotel leyendo El Jueves en el váter. Y pensando en que dos días de viaje y un dineral en el billete de avión al menos había servido para tener algo que escribir en el blog a la espera de terminar el próximo proyecto épico. La primera parte está terminada. Va a ser la leshe.

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supermon dijo... 09 mayo, 2010 21:05

Te voy a decir tres cosas:
a) Lo mismo te digo una cosa como te digo la otra.
b) La comida picante convertiría tu orte en el yunque de Thor.
c) Entro aquí esperando ser el primero en llegar a Montmeló y me encuentro un post de bodorrios. Sólo se os puede perdonar pensando en el reventón del Mierda.

David Moral dijo... 09 mayo, 2010 21:41

¿no bajo la tarta del techo con bengalas?...nnncchhhh.
Entonces no fue una JRAN boda !!!
Saludos al Mierda de mi parte, creo que esta semana deberias darle bonus, pinchazo a 2 vueltas del final, eso si es EPICO¡¡, por fin demuestra todo su potencial.

Tirs dijo... 09 mayo, 2010 21:48

¡¡¡¡DIOS MIO!!!! ¡¡¡¡ES CIERTO!!!!

¡He venido a reírme del mierda y, leyendo el post de la boda sórdido-bigotonesca, me he olvidado totalmente del reventón!

¡ERES JRANDE, PACOFÓX!

(Pero eso no os excusa del post de la fórmulaúno, ¿eh? Cuidadín, que con el nivel de celebridad que habéis alcanzado, por pura estadística seguro que ya tenéis un fan psicópata entre nuestras filas. O, visto el tono general del blós, media docena larga. De los de sierra mecánica con mira telescópica).

davidfmena dijo... 09 mayo, 2010 22:22

Yo soy e-p-p-pañol y vivo cerca ( en Tijuana) . Y me parece que has sido muy muy positivo con la bella Mexicali...Eso si, venir en esta epoca con todos los terremotos implica unas agallas que producen cierta sordidezzzzzz

davidfmena dijo... 09 mayo, 2010 23:03

Por cierto, es el Lucerna, no?

Paco Fox dijo... 09 mayo, 2010 23:04

Lo del reventón no ha podido venir automáticamente porque Vicisitud lo estaba viviendo en vivo (y manchando los pantalones de emoción) en la misma Parchelona. Mientras tanto, este pequeño resumen de mis vacaciones para pasar el rato.

Dr. Quatermass dijo... 09 mayo, 2010 23:42

Madre mía "A Whiter Shade of Pale", ese hombre quiso aportar uno segundos de dignidad a toda la vicisitud posterior. Ansiosos estamos de esa actualización épica, que nos tenéis a dos velas!

Muten dijo... 09 mayo, 2010 23:46

Si San Agustín te parece feo, deberías ver Campohermoso. Es también un pueblo moderno nacido a raíz de la agricultura y bueno... que te voy a contar.

Cuando vengas por estas tierras avísalo en blog, sería un placer conocerte en persona. Saludos de un paisano de tu mujer.

Anónimo dijo... 10 mayo, 2010 00:14

Domingo de doble disfrute:
Pinchazo del Mierda y jrandioso post. Mañana el jefe se extrañara de mi buen humor.

Tirano En Proceso dijo... 10 mayo, 2010 01:14

¡¡¡¡Oh yeah, baby baby!!!!

Vaya hombre, y yo pensando que vería un post lleno de bigotones y mariachis que compensara la espera. Dejo para compensarlo una foto de ese ONVRE Carioca que era Jorge Negrete.

http://userserve-ak.last.fm/serve/_/4404516/Jorge+Negrete+1.jpg

En cuanto a la boda en sí destacar que el hecho de que se halla producido en México le ha hecho usted evitarse ciertos hecho vergonzantes que si son tradicionales en la piel de toro. A saber:

-Se ha evitado la visita de la tuna dando el COGNAZO con los clavelitos & others.

-La visita de la SGAE.

-Bailar Paquito el chocolatero o en su defecto la conga (de Jalisco).

-Bailar un pasodobe EGPANIOL.

-El tradicional discurso de padrino al que absolutamente nadie presta atención.

Por cierto, hablando de hechos tradicionales en las bodas de la piel de toro. Después del menú, ¿hubo algo tan tradicional después del menú hubo como los paseillos al baño para descargar los sobres?
¿hubo la recogida de los sobres con dinero por parte de los novios? ¿alguna de las damas de honor se lió con alguien?

Ardo en deseos de conocer más de esa cultura sordida.

friguron dijo... 10 mayo, 2010 01:49

Sacado ahora mismo de la vanguardia... Qué escalofridos!

http://www.lavanguardia.es/internacional/noticias/20100509/53924964378/secuestran-al-novio-y-a-dos-padrinos-en-plena-boda-en-mexico.html

Irse con cuidao, que "madre mida, cómo ehtá la vida..."

--
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Anónimo dijo... 10 mayo, 2010 05:46

Muy bueno como siempre, pero tengo de disentir en un punto: las bodas son el tercer acto social mas vicisitúdico, detras las fiestas de XV años, que son la experiencia de mayor vergüenza que se puede tener en México, y por lo tanto en el mundo, hay pruebas de ello en youtube

El Hombre Malo dijo... 10 mayo, 2010 07:04

Epatante...

...añadir sin embargo que en cuanto se pronuncia la palabra Mexicali a mi ya me surge Calexico... y es que a la ciudad se la ha comido un grupo de country-jazz (por decir algo) que a ratos me empana y a otros me fascina.

¿Nadie comparó armas cortas? en todos los eventos sociales que me he visto obligado a presenciar en el caribe y centroamerica, siempre llega el momento en el que la gente compara las armas que llevan encima. El concurso de tiro es opcional.

Alex Izquierdo dijo... 10 mayo, 2010 08:42
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
vaderetrocordero dijo... 10 mayo, 2010 08:45

Amigho, me ha hecho recordar mi pasado como músico de orquesta de verbena, sobre todo por lo de las caras de aburrimiento de los bailarines! Échele un vistazo en mi vloj a la etiqueta "yo fui un orquestero (de mierda)".

Paco Fox dijo... 10 mayo, 2010 09:06

Davidfmena: Efectivamente, es el Lucerna.

Tirano: desde luego, hubo dinero. Pero no en sobres, sino en plan stripper: colgándolos en los novios mientras éstos bailaban. O realizaban movimientos espasmódicos en el caso de mi hermano.

Hombre malo: Jracias a dios, armas no hubo. Porque hubiera sido así, no habría hecho falta chipotle para que fuera corriendo al excusado.

Amarok dijo... 10 mayo, 2010 10:05

Hace unos cuantos años, le dió a YES por venir de concierto por Barcelona. Como sórdido fan de ente grupo (y por supuesto del tito Mike) compré las entradas con tropecioentos meses de antelación. En el interín, le dió por casarse al hijo del socio de mi suegro (alguien que sigo sin saber ni como se llama y cuyo mayor mérito a mis ojos es que su munher estaba que te cagas). Pues ya está usted cambiando un concierto de YES por una boda rociera de tomo y lomo.

Me rio de los mariachis....

Ju dijo... 10 mayo, 2010 10:54

"la misma cara de aburrimiento de un cliente de los cines Golem" ¡Gran comparación! Me la apunto.

Una duda, ¿la tarta la cortaron con sable? Servidor estuvo en una boda en que para colmo de frikismo utilizaron una reproducción de la espada del padre de Conan

Gelmir dijo... 10 mayo, 2010 10:55

El letrero de ¡CUIDADO ESTABLECIMIENTO CANCERÍGENO! está presente por toda California. Yo me lo encontré por primera vez en un motel bastante majo y bastante barato y me acojonó un poco. Luego lo empecé a ver por todas partes y supuse que, o en las agencias de viajes americanas te hacían un pack "2 noches de hotel, 2 sesiones de quimio" o era un pelín exagerado. Lo mejor, no obstante, fue cuando encontré una versión extendida del cartel en la que se listaban los elementos químicos cancerígenos que podían estar presentes (o no) en el local en cuestión. Entre el benceno y el amianto estaba el más letal de todos: el humo del tabaco. Así que ese cartel lo que quiere decir, en realidad, es "establecimiento para fumadores".

También son graciosos los carteles de "Edificio reforzado contra terremotos" que suelen decir algo estilo: "Este edificio sólo se hundirá en un terremoto capaz de hundir todos los que lo rodean".

Francisco Javier dijo... 10 mayo, 2010 11:53

Lo último en bodas vicisitúdicas en las que he estado de cuerpo presente (la mente vuela en estas situaciones):

- Espada sable corta tartas; en la última era de metacrilato. Mola ir a casa de alguien y ver una espada en el mueble bar. Ya sabes cómo fue la boda del gachón.

- La tarta hace entrada triunfal en el salón en un una mesa con forma de barco teledirigida a distancia. Por supuesto con bengalas, y sonando la cancioncilla de Titanic (que satán tenga en su gloria a Celin Dion).

- A la novia se le descubren los misterios mientras le quitan la liga para subastarla. Telita.

- En la última a la que asistí, una banda de gaiteros hizo su aparación en los postres. Poco antes el honor fue para un coro rociero. En efecto, la novia gallega y el novio de Huelva.

Anónimo dijo... 10 mayo, 2010 12:13

Recientemente he pasado por la vicisitud de mi propia boda. Ya me lo olía (un "yoyalodije"), pero es lo que tiene que tu madre te mire con los ojos del gato con botas al tiempo que empuña amenazante una motosierra. El caso es que, de ir al juzgado y ya está, pasamos a "Si no le digo nada a mi madre, me mata". Pero decirlo no mejoró mucho, porque me cogió del cuello igual al avisarla sólo cuatro semanas antes. Cuando se me ocurrió sugerirle que se pusiera el mismo traje que en la boda de mi hermano, como iba a hacer yo, tuve que guarecerme detrás de mi padre. Lo siguiente fue, para reducir la sordidez de una boda con tus padres, tíos y abuela, todos con más de 60 o 90 años, invitar a unos cuantos amigos cercanos, ex-amigos desde entonces, lo que sólo empeoró el grado de vergüenza ajena y propia de cada paso del ritual. Por lo menos, no cortamos la tarta, para extrañeza de mi progenitora (que seguro que se la guarda para hacerme sentir culpable en otra ocasión), y logramos (a base de miradas asesinas de mi muhé) reducir los "¡Que se besen!" a dos intentos.

Cidi Ahmete dijo... 10 mayo, 2010 12:33

Ahí, ahí ese especiá haciendo patria. No hay ná como el Campo de Gibrartá.

Saludos de un piojoso en el exilio.

¡Ah!, como hecho de menos ese pestazo de la Refineria.

Víctor

Juls dijo... 10 mayo, 2010 16:59

¿Ningún accidente gastro-épico debido a las guindillas del desierto cultivadas por presidiarios y conservadas en mezcal? ¡qué desilusión!

Por lo demás debió de ser un gran evento, sin duda.

Anónimo dijo... 10 mayo, 2010 18:14

Mexicali, qué hermosa eres.

La navaja en el ojo dijo... 10 mayo, 2010 19:55

Madre mía. Menos mal que he leído este post y todos sus comentarios ahora por la tarde. Porque por la mañana se cumplía el plazo para decidir si iba o no a la boda de una amiga en Alemania y lo más halagüeño que se me presentaba era pensar que se fuesen a dar sordideces como ésta. Al final he comprado los billeticos y he confirmado que iríamos. A mí no me apetecía nada —odio tanto las bodas que no he ido ni a la mía—, pero Vicisitud quería visitar Colonia y Dusseldorf y se puede decir que la ocasión la pintaban calva. Qué se le va a hacer. Espero que, como mínimo, dé pie a un post, aunque no sea tan divertido como éste.

Con respecto a lo del piñazo del Mierda, efectivamente, estábamos allí. Fue impresionante cómo saltó toda la grada aplaudiendo y gritando de alegría… cuánto se le quiere a este chico en Esp-p-p-paña. Porque una cosa es alegrarte de que tu piloto vaya a entrar en el podio y aplaudir un poco cuando se piña Vettel, pero lo de éste no fue el regocijo de pensar en un segundo puesto, os lo aseguro. Post no habrá porque Vicisitud no tiene tiempo ni para respirar, pero espero que pronto pueda poner las puntuaciones en la tabla.

Anónimo dijo... 10 mayo, 2010 20:03

que horror de relato! cuesta leerlo. aprende a escribir por favor, si te dedicas a llevar un blog al menos aprende a escribir de manera ligera.

y las fotos, patetica eleccion, lo siento, no se te da bien esto

Atribulada dijo... 10 mayo, 2010 21:06

Buenas!!! Me ha encantao el post, hermoso! Lo siento por anónimo, espero que nunca vaya ver mi blog abandonado en pro de nuevas investigaciones jeje...

Bueno, pues lo cierto es que yo ya flipo conmigo misma y mi mismidad. He asistido a dos bodas hace nada, últimamente no veo más que películas y capítulos de series sobre el tema, entro aquí para ver qué tal va la cosa ¿Y qué me encuentro? ¡Hasta vosotros estáis en la conspiración judeomasónica! ¡vaya tela! De mis bodas puedo destacar a los novios de la primera entrando con la música de piratas del caribe porque no les dejaron poner una de la Wf o "Pressing Catch"; y a mi jefe tragándose bolas de papel porque no sabe tirarlas en canutillos a nuestra mesa; y de la segunda, a la novia cambiada de ropa con el comentario de un amigo: "en las bodas te jodes y bailas de novia, no te vistes de cabaretera" (traje convertible en minifalda con floripondio, y el viejo verde borrachuzo extraño que nadie sabe de parte de quién leches venía, pero que comenzó a pedirle a la pobre novia beber cava en sus taconazos... Sé que no es lo mismo, pero algunas cosas son curiosas cuando las vives. Lo mejor, lo de Thriller, sin duda of course!

Lola dijo... 10 mayo, 2010 21:06

Pero qué dice usted¡¡¡ si es el relato más rematadamente épico y sórdido que he leido en tiempo¡¡¡
Es que las historias de las bodas, las propias y las ajenas, dan para tanto como las historias de la mili, o sea, mucho.

Estupendo¡¡ no digo más.

Bueno, sí, que todos hemos entrado pensando en el piñazo del Mierda, malos, malos, que somos muy malos todos y todas.

Saludos

davidfmena dijo... 10 mayo, 2010 22:18

Lo que me ha extrañado es que no hayas tenido que sufrir una movida local llamada "banda" "Banda Sinaloense" o "Tambora" que eso hace que la Tuna sea tan atractiva como todo el reparto de Las Tetas. A lo mejor te fuiste demasiado pronto.
El tema de las armas, por como esta la cosa, no vas a poder verlo ya en publico XD Y has tenido suerte ( salvo con lo de los terremotos...) porque no esta haciendo mucho calor...que en Junio no aguanta uno ni dos minutos :D:D:D:D

yotambienanonimo dijo... 10 mayo, 2010 23:31

Anónimo... no será usted el mismo que escribió el Lazarillo de Tormes, no??? Dese una vuelta por Cultureta Watch, a ver si encuentra alguna entrada que sea de su gusto.
Vengaaaaaaaaa, que esto es para descojonarse. Por cierto, podría indicarnos, si es tan amable, que puso en el buscador de google para acabar visitando este vlog? Nada muy culto, imagino. Todos los que acabamos aquí tenemos un puntillo oscuro (dos, teniendo en cuenta ese con que nos dotó la madre naturaleza)

Vicisitud y Sordidez dijo... 11 mayo, 2010 09:12

¡300 meneos! Ese post es lo que necesitaba Sheldon para demostrar las catorce dimensiones espaciales que tiene el universo en la teoría de supercuerdas.

Update rápido: estoy montando, a la vez, un anuncio de un taxista romano - épico es poco - y un par de cpaítulos de una serie en la que sale Kira Miró vestida de guardia civl - épico no es exactamente la palabra, pero se le acerca. Así que, paciencia, puede que el lunes que viene haya post con las dos carreras. ¡Y fotos desde Montmeló celebrando el pinchazo del Mierda!

Jsmas dijo... 11 mayo, 2010 13:09

Enterenecedor y sórdido a partes iguales su último comentario. no sé que me ha impresionado más, si la foto satélite de Mexicali (enorme sitio de mierda, ¡vaya que sí!) o la vívida descripción de los allí presentes. Vamos, como la boda de "El cazador" pero sin lamentos ruso-existencialistas.
Se echa de menos, no obstante, una mayor riqueza en cuanto a detalles tan significativos como la utilería musical de semejante banda - hace poco mi hermana asistió a una boda en la castilla profunda y alucinó hasta la saciedad con el "super-micro-power" que llevaba a adosado a su bandurría un honesto y por lo que se ve entregadísimo trabajador de la melodia - pero la falta queda compensada con el recorrido turístico, los apuntes familiares tipo visconti pero en fino y las ilustraciones que tanto y tan bien colaboran a una completa comprensión del texto. Por favor, no dude en plasmar por escrito una segunda parte. El chapulín colorado, el chavo del ocho y quien suscribe le estaremos eternamente agradecidos.

y como prueba de nuestra admiración aquí tiene la letra de Mexicali Rose tal como la interpretaba el vaquero cantante, Gene Autry (ojo, tambien hay versiones a cargo de Carl Mann, Jim Reeves o Bing Crosby. esto o el sempiterno pasodoble - aunque la jota soriana tampoco está nada mal.

za Stalina! (¡hurra Stalin!)

MEXICALI ROSE

MEXICALI ROSE, STOP CRYING,
I'LL COME BACK TO YOU SOME SUNNY DAY
EVERY NIGHT YOU KNOW THAT I'LL BE PINEING,
EVERY HOUR OF YEAR, WHILE YOU'RE AWAY
DRY THOSE BIG BROWN EYES AND SMILE DEAR
BANISH ALL THOSE TEARS AND PLEASE DON'T CRY
KISS ME ONCE AGAIN AND HOLD ME,
MEXICO ROSE, GOODBYE
MEXICALI ROSE, I'M LEAVING, DON'T FEEL BLUE
MEXICALI ROSE, STOP GRIEVEING, I LOVE YOU
WHEN THE DOVE OF LOVE IS WINGING,
THROUGH THE BLUE
ALL THE CASTLES YOU'VE BEEN BUILDING
WILL COME TRUE
MEXICALI ROSE STOP CRYING,
I'LL COME BACK TO YOU SOME SUNNY DAY
EVERY NIGHT YOU KNOW THAT IÕLL BE PINEING,
EVERY HOUR WHILE YOUÕRE AWAY
DRY THOSE BIG BROWN EYES AND SMILE DEAR
BANISH ALL THOSE TEARS AND PLEASE DONT CRY
KISS ME ONCE AGAIN AND HOLD ME,
MEXICO ROSE, GOODBYE

Anónimo dijo... 11 mayo, 2010 15:12

¿El Gamba esta casado? ¿y no habeis hecho un articulo sobre ello? estais aburguesandoos

ccm dijo... 11 mayo, 2010 17:49

Buenas,

A mi no me importa que tardeis mas en hacer el post de analisis de la carrera de Montmelo (mentira!!) pero teneis que hacerlo, no me vale con las puntuaciones nada mas.

Saludos

hijoeputa dijo... 11 mayo, 2010 22:04

Increible lo de las bodas sí, yo una vez estuve en una de una compañera del curro de mi ex que afortunadamente tras un ejercicio de sano olvido casi lo único que puedo decir de ella es que parecía sacada de la escena de una peli de mefiosos italianos de los años 70, tal era de cutre y de hortera.
En cuanto a lo del mierda, siiiiiiiiii, jajajajaja, en el bar que estabámos viendolo os juro que saltó todo el personal como si la celebración de un gol se tratara. Por cierto, os habéis fijado en el anuncio de vodafone (patrocinador del mierda) sobre imagenes del mierda la siguiente voz en off, "Reconoceló, cuanto peor es el malo, mejor es la película" Increible- ble. Un punto el publicista, no?

juan diez del corral dijo... 12 mayo, 2010 11:50

Yo estaba en un bar de Uzkadi y allí la gente gritó también como si fuera un gol del Azleti. Y no creo que sea por el efecto López.

Pero volviendo a lo que importa. Paco, lo de las bodas no es nada comparado con la sordidez de las despedidas de solteros, primera industria desde hace unos años de enta ciudad en la que vivo, Logroño.
Vente un sábado por aquí y los lectores del blog se alegrarán un montón ante la inminencia de uno nuevo post triunfal. Hay hasta competencia entre las empresas organizadoras de las despedidas, no te digo más.

Danda dijo... 12 mayo, 2010 17:57

Yo mi boda no la celebré en absoluto, pero de haberlo hecho, me hubiera gustado que fuera con mariachis tocando arreglos rancheros de canciones de Transatlantic, empezando por "All of the above" y acabando por "We all need some light". Ese es mi sueño...

Sigue la cuenta atrás para el post ¡¡ÉPICO!!

Palabra de confirmación: ablayme (o sea, "talk to me" en asturiano)

Anónimo dijo... 12 mayo, 2010 18:46

Madre mía, ¡qué pequeño es el unniverso!. En Diciembre se acasó mi hermano, no en México, sino en Tuluá, "bella" ciudad colombiana, cerca de Cali. ´La experiencia es casi calcada a la de Paco, con algunas pequeñas diferencias:
-No hubo picante.
-Allí el baile y el bebercio es ANTES de la comida, con el consiguiente cebollón multitudinario (tuve que esconterme en el WC para que dejaran de darme de beber aguardiente)
-Sí hubo mariachis (increíbleble)
-El tío del Hard Casio estaba en la iglesia y desafinaba que daba gusto (heróicos esfuerzos de mi hermano ,el novio y yo, el padrino, por no mirarnos y descojonarnos)
-Al estar donde estábamos, pude ver bonitas atracciones turísticas como controles antidroga en las carreteras (con hallazgo de paquetes sospechosos incluído en el coche de delante), helicópteros Blackhawk norteamericanos sobrevolando el pueblo, etc
Como se ve, cualquier país con algo de ascendencia EJJJJPAÑOLA es sórdido

Otacon dijo... 13 mayo, 2010 23:28

Estaba leyendo un blog de manga y al ver esto: http://www.mangaland.es/2010/04/unpsensei/ no he podido evitar acordarme de vosotros... en el buen sentido.

igor dijo... 14 mayo, 2010 01:21

Extra! Extra!
No sois los unicos en este mundo que homenajean a los bigotes!!!

http://www.frkncngz.com/post/586539509

Propongóla como imagen digna de la barra lateral del blog

Calaico dijo... 14 mayo, 2010 09:24

Haciendo un inciso en el poust...

¿A nadie más le provoca una enorme vicisitud cuando en algunos comentarios pone "El autor ha eliminado esta entrada"? ¿Qué es lo que se podría eliminar de un bloj como este?

Susi Adams dijo... 14 mayo, 2010 10:18

Paquito, sólo puedo decir que es genial jajajajaajjajaajjajaajaja.... si es que sólo tú y tu gente podía hacer algo tan sórdido jajajajaja

hijoeputa dijo... 15 mayo, 2010 21:36

SE os van a juntar dos carreras. Presupongo muchos puntos para Alonso por el piñazo de hoy. Y, si es verdad, ¿Que clase de burrada se habrá escrito para tener que borrarla?

jangod dijo... 17 mayo, 2010 06:26

Muy señor mío, me tengo que descubrir ante usted, pensaba que conocía todos los aspectos sórdidos de mi surrealista país, pero lo de Thriller con caretas de los chinos ha rebasado todo lo que conozco.

En adelante podré presumir de mi ciudadanía en tan insigne país.

Quedo de usted, cuando vuelva no deje de pedir ayuda para descubrir más facetas interesantes de la Nueva España.

Dr. Moriarty dijo... 17 mayo, 2010 14:19

El bodorrio que narras es impresionante, pero ¿alguna vez has estado en una presentación fallera?

Saludos.

COLCHONERO dijo... 17 mayo, 2010 17:34

No hubo temita con alguna mexicana putón que quisiera pescar en barril revuelto??? pero si tu situación era idonea para que una de estas te asaltase!!! yo asistí a una boda la cual acabaron 2 metiendose tiros y follando en el baño, lo mejor no fué esa situación que ya de por si era epica, sinó que , descubrí que además eran PRIMOS la tia y el tio, y sus parejas estaban alli!!!además la verificacion de palabra que me ha salido para crear este comentario y no es de coña . NOCHINGA......QUE FUERTE!!!

BolsaMan dijo... 25 enero, 2011 13:04

Impresionante documento gráfico.
Me ha matado lo del Sieg Heil, y el baile thriller. Cuando me case los contrataré.

 
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