Vicisitud & Sordidez

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Como algunos habrán imaginado en los breves momentos en los que no tienen la mente ocupada en pensar en cosas realmente importantes como bañarse en salsa inglesa mientras ven las reposiciones de ‘El gran héroe americano’ (yo lo hago constantemente), Vicisitud y yo estamos de vacaciones. Así que eso significa una cosa: que no estamos trabajando. Y también otra: que nada de actualizaciones de Fórmula 1, nada del próximo Videofobia (le hemos cambiado el título, y el segundo capítulo está a punto de terminarse de montar) y nada de Satán es mi señor 3. Ni siquiera vamos a hacer un post de la selección, por mucho que adorásemos cierto magggnífico titular inglés (Beauty 1 – Beasts 0) y nos desgañitáramos gritando vítores dirigidos al bigotón de Vincent Of The Forest. Y, por favor: que nadie venga con lo de que el furbo embrutece, lo del pan y el circo y la cantinela del tenemos lo que nos merecemos. Sí: la hipoteca y la explotación laboral a mi novia siguen aunque Esppppaña gane el mundial. Pero nunca oigo a la gente quejarse del supuesto bajo nivel intelectual del país cada vez que habla, por ejemplo, un político nacionalista, que dan un espectáculo aburrido que soluciona exactamente los mismos problemas que un partido de furgo, pero encima sin Xabi Alonso. Y es que a todos nos pone Xabi Alonso. Sí. A todos.

Así que me toca cubrir el expediente con algún breve post vago. Las opciones son varias: poner videos hoygan miren que grasioso peor que Wendy Sulca jaja. Poner fotos de Fails y añadir Epic a dos o tres. Hablar de caca. Incluso apuntarme a contribuir al final estético-moral del universo conocido y poner videos de gatos haciendo monerías.

Pero no. Prefiero echar mano de algo más terrible: ¡Las teorías absurdas que les sueltas a los amigos cuando llevas dos cervezas de más! (En mi caso, eso equivale aproximadamente a dos cervezas). Cada vez que estoy aburrido en una terraza tomándome una clara con limón, mis amistades tienen que aguantar mi absurda forma de clasificar a las mujeres. Y es que, para mí, las mujeres son como compact discs.

Lah muhere zon... como un dihco.
Veamos: la cara es la música del CD en sí.Lo realmente importante. Es por lo que te lo compras. . ¡Necesito ese disco!
Porque yo me los compro. ¿Acaso me descargo a las mujeres por internet como si esto fuera La Mujer Explosiva? ¡No! Pues dado que las señoras son como los CDs, es absurdo descargarte un CD. Efectivamente: si Aristótles me escuchara, le pediría a Sócrates la receta del cubata de cicuta para acabar con su dolor mental. Lógica y Vicisitud y Sordidez: dos conceptos que se dan más patadas que un partido Holanda-Klingon United.

Así que lo importante para mí en una mujer es el rostro. Te escuchas el cd en el Spotify. Te gusta la música. Ergo compras. Claro que siempre hay algo que destaca en el conjunto: ese es el single. En el caso de la mayoría de la gente, son los ojos. En el mío, la nariz. Soy así de rarito. El resto de los rasgos son el equivalente a los estilos musicales: étnica, metal, perroflauta o incluso schlager. Eso sí: en el caso de una choni de polígono que te guste, siempre se dejará de hablar de CD y pasaremos a referirnos a ella como una casete. Cromo o Ferro dependiendo de lo hard-chunga que sea. Y, por supuesto, dentro de mi teoría, una MILF es obviamente un vinilo.

Ya tienes tu CD, vinilo o, so depravado, casete que te gusta. Pero hay algo muy importante que hemos olvidado: Las tetas. Ahí es donde entran en juego los bonus tracks. Un par mamario de aplauso incontestable es el equivalente a unas buenas canciones inéditas. No te vas a comprar un CD por los bonus tracks, pero su presencia ayuda. Y mucho. Pero es innegable que son algo secundario. Es lo que en términos científicos se conoce como El Paradigma Glandular Milla Jovovich.

A veces intentas obviar que el disco en sí no es de lo mejor del grupo, pero acabas comprándolo por los temas extra. Pero al menos tiene que ser un artista que te interesa. Puede darse la contingencia de que el disco realmente te parezca una castaña, pero como coleccionista de toda la discografía de un grupo necesites tener el cd con bonus tracks. Eso complica las cosas. Efectivamente, en casos excepcionales puedes comprar un disco por los dos temas inéditos de talla 100 de sujetador. Pero más le vale que, al menos, las letras sean buenas. ¡Y luego dicen que los hombres no valoramos la inteligencia! Grandes Bonus Tracks+Conversación Interesante=Compra Probable. Una sencilla operación matemática que hasta yo puedo entender. Imaginemos si el musicalmente flojo disco de Battiato ‘L’ombrello e la macchina da cucire’ saliera al mercando con algunas canciones inéditas que incluyeran al italiano en dueto con Paul Rodgers. Pues la suma de éstas con un CD que tiene letras como la magggnífica ‘Fornicazione’ aquivale a compra segura. Indudablemente.

Más secundario todavía es el culo. Sé que hay muchos fans de los panderos. A esos sólo les digo: sed felices con vuestra perversión. Pero esta es mi teoría absurda y aquí mando yo. Y está claro que no concibo que una cara de Belén Esteban pegada a unas tetas tan caidas que se pueda jugar al toque de balón con las rodillas con ellas (imagen mental que os acompañará en vuestras pesadillas) se pueda considerar como algo decente aunque tenga el trasero de una modelo de bañadores. Para mí, un buen culo es como unas bonus tracks de canciones en directo. Definitivamente, en ningún caso me compraría un CD por un par de ellas, por muy bien grabadas que estén. Pero si están ahí, bienvenidas sean. Su ausencia es irrelevante si el disco es verdaderamente bueno. O si las canciones inéditas son interesantes. Esto último, recuerdo, son las tetas. NUNCA está de más escribir otra vez la palabra ‘tetas’. Tetas.

Un fenómeno muy conocido gracias a las películas de adolescentes americanas es el de ‘la chica que está obviamente buena pero no se saca partido’. Eso es, dentro de esta teoría, lo que se conoce como una Demo. Sólo hace falta una buena producción para convertirla en un disco apañado. Pero, ¡cuidado! Un exceso de tecnología puede acabar en emputecimiento salvaje. Eso, dependiendo de la amplitud del cardado y el colorete puede hasta estar bien, pero generalmente termina en el terreno de la depravación. Es, por lo tanto, una remezcla. Como en el Introspective de los Pet Shop Boys, las canciones buenas de verdad son las versiones normales, no la bazofia esa de ‘Always on my mind / In my house’, que sería el equivalente musical a coger a una mujer y pintarle un triángulo de colorete bajo los pómulos y hacerle una mecha blanca en el pelo cardado. Y, sí: estoy pensando en el porno ochentero. Así que puedo conceder la depravación de que a alguien le gusten las remezclas, aunque sea por nostalgia pajillera.

La portada suele ser un elemento importante para que nos llame la atención un disco. El símil es obvio: equivale a la ropa. El estilo favorito de cada uno vendría a ser, por supuesto, lo mismo que la lencería. Esto es, para mí una carátula de Roger Dean tiende a ser más o menos esto.

Y absolutamente nadie se preguntará: ¿dónde queda la celulitis en todo esto? Muy sencillo: es el libreto cutre. Ese momento que abres el disco y no vienen ni las letras ni nada. Pero para entonces es probable que todo de igual porque ya estés con los pantalones bajados. Como yo ahora mismo. Que hace mucho calor delante de este ordenador. (¡Ya os he jodido el día con otra imagen mental lamentable!)

Y con esto termino el que probablemente sea el post más cutre de la historia de este blog. Pero me consuelo con que pronto vendrá un precioso Videofobia con película italiana, algo más cortito, mejor iluminado y en el que salgo con un pañuelo rosa fucsia . Porque los programas de Videofobia son como un toro... bueno. Mejor dejarme ya de idioteces. ¡Ah sí! Se me olvidaba decir una cosa importante:

Tetas.

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HansHelm dijo... 20 julio, 2010 16:57

Me parece fatal este post, por una clara razón:
¡Se deja en pésimo lugar al pandererismo!Claro que aunque yo mismo reivindique los panderos de cara al público,tengo mi propia teoría "In medio virtus": según la cual prefiero un equilibrio de la globalidad antes que una parte inexistente y otra perfecta. Pero es su teoría y me parece muy respetable.
Y al igual que ocurriera con el cock-rock: ¿es esperable una réplica femenina?

Juls dijo... 20 julio, 2010 16:59

Como me gusta que en este blog pongan voz a mis pensamientos más profundos y secretos... ¡a mí también me pone Xavi Alonso!

Anónimo dijo... 20 julio, 2010 17:01

A lo mejor, y sólo a lo mejor, has parido un post que SÍ que tiene sentido, esta vez.

Epic Tetas Win

Paco Fox dijo... 20 julio, 2010 17:02

¡Buena idea, Hnshelm! ¡Queremos que una munhé exponga su teoría gilipollas sobre los onvres!

Jordi dijo... 20 julio, 2010 17:11

Xavi y Xabi.
Catalan y euskera.
Diganme quisquilloso.
Yo tambien soy de los de culo, pero como es su teoria, ahi no puedo entrar.

Paco Fox dijo... 20 julio, 2010 18:19

Jordi: Corregido. Mi pobre conocimiento de fútbol me excusa: no sabía quién era ese señor hasta que vi el mundial.

Ruth dijo... 20 julio, 2010 18:57

Totalmente de acuerdo en que los culos están sobrevalorados. En mi caso, el equivalente a la celulitis femenina en tíos sería un exceso de pelo. Eso termina siendo tannnn molesto.

Danda dijo... 20 julio, 2010 19:57

Eeeeeeh, ¡ese disco de Jesulín lo tengo yo! :D

¿Y qué pasa con los que somos tan fans de algunos discos que nos compramos la edición con bonus tracks y sin ellos?

Palabra de verificación: particcu

tita hellen dijo... 20 julio, 2010 20:33

Sinceramente, no se si darte un abrazo o una colleja.

El hecho es cierto, por mucho que te esfuerces, si tu madre tiene celulitis, tu, munjé, la tendrás, y que te valoren por un culo celulitico es como que Briatore este entre los 100 onvres más chechis por su barrigota. Que en el mundo discográfico, sería como tener los discos de Kiss de la época Eric Carr, los tienes pa demostrar lo versado y lo so fan que eres, pero no porque merezcan la pena.

Ahora me quedo con la duda, el pecho pequeño es como los interludes de los discos de Tarja Turunen o como el Wild Honey Pie de los Beatles (algo que solo cabe la posibilidad que disfrutes al 100% estando borracho)... lo digo por situarme en mi realidad musical XD

COLCHONERO dijo... 20 julio, 2010 21:27

xavi habrá puesto a todos menos a sus compañeros, porque veian que sobraba en una selección hecha por don luis aragonés y que ha querido personalizar el trepa de del bosque, que este si que es un sordido de lujo, negoció su entrada en la selección antes de que el sabio dejara su puesto, intentó meter al cancer de raul y encima ha recogido los frutos del de hortaleza y la jihad madridista y prensa lo ensalza como el mejor seleccionador de la historia, como es habitual en españa, hay gente que se aprovecha del trabajo de otros para colgarse medallas inmerecidas, pero somos asi....algunos claro.

Paco Fox dijo... 20 julio, 2010 21:35

Ruth: Excesivo pelo masculino, tabién conocido como La Hipótesis Robín Williams.
Danda: Obviamente, te gustan las gemelas en el caso en el que una lleva implantes mamarios.

Miguel dijo... 21 julio, 2010 00:03

Es obvio que en este post falta una mención al directo. Porque siempre hay grupos que no terminan de cuajar, o de transmitir, en los discos de estudio. Ya sean temas no del todo trabajados o inspiración reprimida, esos discos no son tan memorables. Pero te puedes encontrar con un gran directo, con un Live at Leeds, donde una carátula engañosa da paso a un torbellino de música, ritmo y percusión para dejarte sin habla.

A mí me gusta el Live at Leeds.

Paco Fox dijo... 21 julio, 2010 10:32

Miguel:
Obviamente, el directo es... el directo. Un disco en vivo siempre es de lo mejor, pues funciona como greatest jits independientemente de la calidad sonora. Igualmente, tenemos nuestros ideales femeninos que vemos en internet, pero para las chicas que vemos de cerca bajamos el listón de exigencia y siempre seremos menos exigentes que vistas en tele o cine.

Padre Damián dijo... 21 julio, 2010 11:48

Ave María Purísima.
Paco, hijo ¿has tenido alguna vez pensamientos impuros? ¿te has realizado algún tipo de tocamiento? ¿cuántas veces? ¿con derrame o sin derrame? ¿acaso no sabes que tu cuerpo es templo del Espíritu Santo? Por cierto, Su Ilustrísima el Señor Obispo está organizando una excursión con bellos efebos ¿te apuntas?

Palabra de verificación: prene
(te lo juro por Snoopy)

Danda dijo... 21 julio, 2010 11:50

¡¡GEMELAS!! ¡¡Pues claro!! ¡Es imposible pillarte!

Además, cuando los bonus tracks no pegan ni con cola con el resto del disco y resultan odiosos, está claro que son tetas operadas malamente... :S

Por cierto, el cambio del título a "Videofobia" no es mala idea.

Bandujo dijo... 21 julio, 2010 13:34

Y mi pregunta es, ¿en que convierte todo esto a los cantautores?
Yo siempre he pensado que muchos de ellos eran unos pedorros, pero esto cambia totalmente la perspectiva.
Y sí, eso va por tí, Ismael Serrano

Paco Fox dijo... 21 julio, 2010 13:59

Danda: "Videofobia" ha abierto jugosas posibilidades de las que ya hablaremos...
Bandujo: Obviamente, los cds de cantautores son la chica no muy guapa, pero que, si la música no es demasiado mala (esto es, todo el rap), te conquista con la labia.

Bandujo dijo... 21 julio, 2010 15:58

Paco Fox: Oh diox mío, eso significa que para las mujeres, yo soy un disco de cantautor.
Que duro es descubrir la verdad.

varo dijo... 22 julio, 2010 19:52

¡Paco Fox no diga usted eso! ¡Que hay rap que mola

http://www.youtube.com/watch?v=E6EjzuaYWgw

¿No os pasa que, a veces, un disco que quizás no haya tenido una gran acogida, que la "crítica especializada" (tus colegas) ha despachado con un "ni fu ni fa", que, cuando lo piensas friamente y lo comparas con otros discos de tu colección dices "pues es verdad que no es para tanto"

Y que sin embargo no puedas parar de oírlo, en el coche, en tu casa. Todo el rato. Que tararees sus canciones cuando estés solo en el trabajo, que sonrías absurdamente feliz al reconocerlo en algún bar...?
¿No os pasa?

Ah, la música.

mortiziia dijo... 23 julio, 2010 19:16

Xabi Alonso dando rodillazos a las tetas de Belén Esteban. Otras bragas a la basura.

Anónimo dijo... 26 julio, 2010 12:20

Usted, ese que se llama COLCHONERO, creo que anda un poco perdido, se ha equivocado de sitio. Debería irse al Marca o al AS y trasladar sus teorías a quien le interese, seguro que allí, entre toda esa ristra de comentarios sinsustanciales, podrá colocar sus irrefutables teorías balompédicas.

Nigeloton dijo... 26 julio, 2010 20:34

Tengo una opinión completamente distinta del panderismo ya que para mi es algo muy importante.

Por tanto uno de mis hits favoritos es "fat bottomed girls"

El resto del disco estaba bastante bien por lo que: culazo y el resto acompaña. Qué mas se puede pedir?

Pues que en el single ocupara (obviamente) la cara B (la A se reservó a Bicicle race), haciendo una obvia carátula fabulosa)

Además en la posterior edición en CD se añadieron como bonus tracks remixes de esas canciones.

Lo dicho, insuperable.
Panderófilo forever.

Esperaremos ansiosos los posts de F1, les espera mucho trabajo.

Onvre dijo... 27 julio, 2010 01:58

http://ganhaneriaygarrulismo.blogspot.com/2010/07/gp-alemania-2010-fernando-is-faster.html

Marcialvicious dijo... 27 julio, 2010 12:57

http://vimeo.com/13652447

Vamos a adelantar un poco de trabajo para el post de la pasada carrera...

Un vídeo que circula por ahí. Quizás alguien pueda decir si las cosas sucedieron exactamente así

Marcialvicious dijo... 28 julio, 2010 09:34

Perdón, Offtopic fórmulaunero.

Vaaya, vídeo borrado. A ver si aquí dura más...

http://www.dailymotion.com/video/xe69w9_auto

De todos modos, creo que ya es suficientemente conocido y hasta aparece en medios de comunicación menos serios que V&S.

Marcialvicious dijo... 28 julio, 2010 09:41

Por cierto, en recomendaciones de otros posts, me aparece aquel ya mítico sobre Santiago Rouco: "Para todas las mujeres de España".

Al hilo de esto, Sr. Fox, voy a pedirle una cosa, en caso de que sea posible. Se trata de hacer el recorrido inverso por su teoría. En lugar de comparar una mujer con un disco, compáreme usted un disco con una mujer, si le parece bien y tiene Vd tanto tiempo para aburrirse.

¿Como sería la gachí que respondiese, estrofa a estrofa, y píxel a píxel, a la música y al booklet (más bien, casettelet) del "Oye niña" de este crooner con bigotón?". ¿Existiría en esta dimensión, o harían falta 99 universos paralelos para encontrarla?

Paco Fox dijo... 28 julio, 2010 09:45

Lo siento mucho, pero la mujer que se correspondiera con el 'Oye niña' TENDRÍA que tener bigotón. No me puedo abstraer de el-lio.

Marcialvicious dijo... 29 julio, 2010 10:33

Algo así? (aviso: DUELE. De verdad)

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBD5_D7s_DP8Ect-864AFi8yCp2IUWF8POiFtH0uikLu_hDng&t=1&usg=__gvJAaG-OmtdvaI76eqYJuu3uWD0=

budoson dijo... 12 agosto, 2010 23:43

Qué sordido es todo esto. A lo mejor sigo pasándome por aquí, que se pasa entretenido.

 
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