18 abril 2010

La liga fantástica de F1 2010. Round 4: China

En carreras como ésta siempre comienzo gritando un "¡Invítenme a unas cañas!" (pinchando en los google ads de arriba) para relajarme tras el descomunal trabajo de puntuación. En este caso, sin embargo, las cañas apetecen casi más por una pura cuestión de envidia: Si el Mierda va a tener barra libre con la FIA... ¡yo quiero la mía propia!

El repostaje del Mierda y Vettel fue maggggnífico desde la propia entrada en boxes, en las que dos coches intentaron pasar por donde sólo cabía uno. Pero todo se puso infinitamente mejor en la salida, cuando un Mierda absolutamente desaforado salió derrapando del pitlane y casi llevándose puesto a Vettel. El alemán, cual buen macarra de carretera Jávea-Alcoy le sugirió que su lugar era detrás de él con la sutil técnica de empujarlo contra los garajes. El Mierda, sin embargo, le sacó descortésmente la mano y corrió en paralelo a Vettel para asombro del resto de los mecánicos que se hallaban a un par de centímetros de estos dos cipotes. El saldo final de todo esto serían – agregando las gañanerías – unos 7 puntos para el Mierda y unos 8 para Vettel (por aquello del x2).

PERO...

Siempre tiene que haber un pero. Cuando Ratzenberger se mató en 1994 Gerhard Berger fue el único en comentar una obviedad: matarse por hacer algo intrínsecamente absurdo como pilotar un F1 es parte del contrato. Lo mismo comentó media humanidad el día que Carolina de Mónaco enviudó porque a su marido le gustaba la pijada de pilotar planeadoras. De hecho, podemos decir que el fallecimiento de Stéfano Casiraghi es la muerte no cómica que menos empatía y compasión haya provocado ever. Sin embargo... ¿Se aplaudiría que un grupo de mecánicos de otro equipo puedan matarse porque al Mierda le apetece impactar contra Vettel en el pitlane? Lo siento, ese riesgo NO puede entrar en el contrato: una cosa es que asumas que, si tienes que cambiarle los neumáticos a un Nakajima de la vida tu idem está en peligro pero... ¿¿¿Que se te pueda merendar el Mierda??? La FIA, dándole unas chorras amonestaciones a cada piloto (1 point each) y, pidiéndoles "que no pequen más" les ha dado un mensaje poco tranquilizador a los mecánicos: el niño mimado de Ron tiene barra libre. Live with that.

Bien, pues en ente volg no va a tenerla: -5 puntos a los dos y, además, -3 por mierdismo a "ese" por tener los cojones de decir en la rueda de prensa que el repostaje "estuvo bien" (después de hacerse el longuis al decir "¿Qué repostaje?"). ¿Es que no se acordaba de cómo le sacó la mano a Vettel cagándose en su puta madre? Furthermore, no olvidemos NUNCA que los mecánicos, a día de hoy, son el único ámbito de la F1 donde sobrevive con dignidad el bigotón. ¡Un respeto!

En el artículo de esta semana en la GPA, sin embargo, fui más condescendiente con el Mierda: incluso le daba la oportunidad de redimierse ahora que no estaba su padre. Eso sí, recordaba que superar el mierdismo lleva su tiempo. Quizá la FIA piensa como yo y le está enseñando las normas poco a poco: cuando, en la siguiente carrera, adelante bajo banderas amarillas, probablemente vuelvan a amonestarle diciéndole "No lo hagas para la próxima". ¡Un bonochoris para 17 carreras! Increíble.

Quizá haya que cambiar el léxico y llamarle "reprimierdas" a las reprimendas.

Y es una pena porque, por lo demás, el inglés ha tenido una carrera espectacular, que incluye, además, 1 punto por salida de pista en su lucha con Webber y otro punto, con cuatro de estilo, por su espectacular atajo para entrar en boxes, llenándolo todo de gravilla. ¿Todo con tal de evitar la mítica puzolana? Serían 14 puntos, pero los -3 de mierdismo y los -5 de barra libre le impiden luchar por la star of the race.

El vigente campeón de la liga, Alguersuari, demostró que hay que tenerle en cuenta a la hora de realizar un cochambroso doblaje a Bruno Senna en el que perdió su alerón. 5 puntos y 4 de estilo por dejar su coche por fascículos en la pista rematándolo con la pérdida del morro al entrar en boxes. Encima, provocó un safety car un pelín discutible. 10 magníficos puntos para Jaime.

Alonso también se aplicó, con una salida en falso que no se recordaba desde Fisichella en el 2005. Y tendría que pensar si recuerdo alguna antes. ¡Haciendo historia! Le doy 5 puntos y otro por el drive through. Por supuesto, también se lleva un punto por su cipótico adelantamiento a Massa en la entrada del pit, sacándolo de pista. Obviamente, hay complemento psicodramático de 5 puntos por hacérselo a tu compañero de equipo. ¡Se acabó el buenrollismo! Ya iba siendo hora de que, en Ferrari, se enterasen de lo evidente. 12 puntos, pero... ¿suficientes para ser la star?

Pues no. Liuzzi, con un hirientemente bello derrapazo logró impactar salvaxemente, y de culo, contra Kobayashi – que recibe poéticamente su propia medicina – y Buemi nada más empezar la carrera. 7 puntos + 7 se estilo y uno más por sacar el safety car. ¡Los pilotos de Force India pisan fuerte en esta liga!

video

El resto de los pilotos pelearon por las migajillas saliéndose de pista en varios momentos, pero me gustaría subrayar la vehemencia de Trulli y Barrichello a la hora de descalificar los zigzag del Mierda en el GP anterior. 1x2 para cada uno.

Con los equipos, la cosa también ha estado disputada: el propulsor Ferrari logró un 5x2 de consecutividad para Sauber y Ferrari gracias a las roturas de Alonso y De la Rosa. McLaren y Red Bull, por su parte, se cruzaron sabrosas declaraciones sobre el supuesto sistema ilegal de control de altura. Red Bull se lleva 1 punto por el irónico "Who needs ride height?" tras la pole de Vettel, pero a McLaren les doy 5 puntos por su actitud "Cree el ladrón...". Que se pongan a diseñar una suspensión ilegal porque creen que Red Bull la tiene y que, luego, tenga que interrumpir su desarrollo porque la FIA les calce un "¿De qué vais?" tiene su coña.

Lotus se lleva 5 puntos por el abandono de Trulli, pero la competición desaforada ha sido con otros equipos: Virgin – si era el equipo más caro, era por algo – aparte de cosechar 5 puntos por el abandono de Di Grassi, se lleva 5 por el abandono de Glock al que hay que añadir 7 de estilo... ¡por haber dejado abandonado el coche de Timo en medio de la parrilla con el gato puesto! Richard Branson sigue sin conocer límites para el espectáculo.

Toro Rosso, por su parte, reciben aplausos por haber diseñado una suspensión delantera que sería la envidia del propio Branson cada vez que estaba a punto de perder la vida en un globo aerostático. El accidente de Buemi es de TAL belleza que se lleva un 2+10 de estilo.

video

Y otros 5 por la cara que se le quedó al pobre Buemi. No llega a los 10 del "pabersematao" pero...

La pregunta ahora es... ¿Podría Hispania imponerse a los 20 puntos de Virgin? Insultar a Dallara por haberles dado un chasis de mierda ya les daba 5 puntos. Asimismo, llevaban otro puntillo por la penalización a Chandhok por abrir la caja de cambios sin estar los comisarios presentes. 6 puntos PERO...

You know it already.

Sí, Hispania ha firmado con el sponsor ignominioso (5 puntos) definitivo. Una imagen vale más que mil palabras.


Frótense los ojos lo que quieran, pero eso de FCACA es, literalmente, imbatible. Si no damos 10 puntos de estilo a la caca es que ente vlog ha dejado de ser ente vlog. El bigotón de Carabante puede decir que no sabía que las siglas de su equipo – HRT – son conocidas en Inglaterra como un tratamiento menopáusico llamado "Hormone Replacement Treatment", pero... ¿Tendrá los cojones de decir que no sabía lo que significaba "CACA" en esp-p-p-p-añol? La pregunta ahora es: ¿Dirá algo la "Region of Murcia" por tener su nombre al lado de algo que pone FCACA? Desde que Carlos III dijo su frase de "Murcianos y demás calaña y gente de mal vivir" esta comunidad autónoma no había recibido un ataque semejante. Espero con impaciencia las reacciones.

Y espero que me inviten a cañas, que este Mierda me está haciendo muy mala sangre...





15 abril 2010

La necesaria actualización que explica por qué no hay artículo nuevo

Breve parón en el blog. Por un lado, Vicisitud está ocupado con numerosos anuncios en los que ni siquiera sale él. Ellos se lo pierden. El caso es que, naturalmente le pagan por eso. Sin ser una cantidad excesiva... Lo normal... Pero le quita tiempo para la verdadera ovra de su vida: hacerse el gracioso en interné. Así que sus dos borradores (Satán 3 y el misteriosamente titulado No sé vivir en democracia) tienen más problemas para llegar a su feliz conclusión que yo para ir al baño de forma regular.

Lo cual nos lleva a qué coño estoy haciendo. Por una parte, voy a desafiar a la Venganza de Moctezuma (que, además de síndrome de cagalera vacacional es el título de una canción de Rick Wakeman) y viajaré un par de semanas a Méjico (con estancia más prolongada en Nueva York) para una soooooordida boda. Sé que todo me sentará mal y que moriré de la vicisitud cuando me enfrente a la realidad de un bodorrio con mariachis y todo. Porque las bodas masivas son un evento puramente chungo y básicamente de vergüenza ajena constante.

Pero no temáis: hay cosas preparadas. Lo que pasa es que llevan más tiempo. La ¡¡¡¡ÉPICA!!!! conjunción Viruete-V&S es un proyecto que requiere más trabajo que simplemente ponerse delante del ordenador a escribir. Pero la primera entrega está a punto de ser terminada, la segunda está prácticamente escrita y la tercera ya planeada. Incluso tengo una idea para la cuarta.

Es algo que, como era de esperar tendrá que ver con el cine-colonoscopia. Un tipo de películas que adoramos aunque cada vez estén más de moda. Pero, obviamente, el que una cosa sea popular no implica rechazarla. Eso sería mierdismo o, en terrenos de cultura popular, jordicostismo. Y aquí no caemos en eso.

Así que os dejo con un video del nuevo éxito de ‘peli cutre de temporada’. Después de todo el mundo dijera ‘osea, Troll 2 no es mala: la gente guays de Jolibú ve The Room’ y de que mi Facebú se colapsara con el trailer de ‘After Last Season’, la ‘OMG es lo peor que he visto ahora sí que sí’ es ‘Birdemic: Shock and Terror’. Lo que sí que es cierto es que tiene el peor teaser de la historia:

06 abril 2010

La liga fantástica de F1 2010. Round 3: Malasia

Pasado el espectacular debut de los equipos pobretones, los jrandes de la parrilla han decidido que ya va siendo hora de dar un golpe de autoridad sobre la mesa. Y hacen bien, que vuestros puntos os costaron. Así, el chamanismo chungo de McLaren y Ferrari en la Q1 ha sido, sencillamente, histórico. En Red Bull pronunciaron la obligatoria frase "Ni así se las ponían a... (elija el monarca español que más vicisitud le cause)". Los pilotos de Ferrari y McLaren, probablemente, pronunciarían otras frases que, de haber trascendido a la luz pública, les hubiesen dado sus buenos puntos. Como no ha sido así, 4 para Ferrari y 4x2 para McLaren por el factor Mierda. Durante el resto de la Q1 también merecieron un puntillo por su salida a la grava Bruno Senna y Jenson Button. Este último lleva, además, 3 de estilo por no haber aprovechado un tiempo que le permitía pasar a la Q2. Classy.

Durante la carrera, parecía que el problema de embrague (2) en el Ferrari de Alonso y su posterior rotura de motor (5) iban a suponer que la Scudería lograría derrotar a McLaren. Pero poco se puede hacer ante este pedazo de declaraciones de Whitmarsh que merecen 5x2 puntos: "Hamilton fue un experimento. Lo cogimos con 12 años y tomamos la mayoría de sus decisiones por él: en su vida, en su carrera, en todo. Era una existencia muy artificial. ¿Cómo puede convertirte en un ser humano equilibrado cuando toda tu vida te la han diseñado? Y, de repente, hace un año, bang, los problemas de la vida real le golpearon". ¡Soberbio! Al igual que Shin-Chan de su padre, nunca esperé nada de Whitmarsh, pero he de confesar que me ha parecido sublime la manera de marcar distancias con Dennis. No tanto la forma de solucionar la rabieta por la estrategia de neumáticos de Australia (en Bridgestone confirmaron que NI DE COÑA hubiese llegado el Mierda al final con aquel juego de neumáticos), pero tampoco lo voy a considerar "excusar a tu piloto": más bien tranquilizar a un niñato rabioso.

Así, McLaren logra 4x2+5x2+10 de star of the race... 28 puntos. Una buena victoria, teniendo en cuenta el papelón de Sauber: 5 por rotura de Kobayashi y 5 por rotura de De la Rosa, con 2 puntos de estilo por haber roto antes siquiera de poder hacer la vuelta de calentamiento. Pero Martin les ha ganado por la mano, qué se le va a hacer.

Gran triunfo para los de Woking en una carrera en la que los otros equipos también quisieron plantar cara, tanto Force India con la rotura de Sutil (5) como Mercedes con la tuerca mal ajustada del Kaiser (4), como Red Bull con su lamentable repostaje a Webber (4) que le impidió tener opciones a la victoria, por no olvidar los problemas de caja de cambios de Petrov (5) y, cómo no, Lotus con el pit de Kovalainen (4) y los seudoproblemillas hidráulicos de ambos coches (2) que les hicieron decir "¿Abandonamos o no?" para acabar decidiendo que, a pesar de todo, eran más rápidos que los Hispania y que quedaría bonito acabar en el GP de su casa. Estética ante todo.

Hisp-p-p-pania por su parte se queda a cero porque, si bien ganan 5 puntos por insultar a sus pilotos con la decisión de poner a Fisichella de probador/desarrollador – una forma poco sutil de decir "no tenéis ni puta idea" – los pierden por haber fichado a un mierda en toda la regla como es el señor Geoff Willis. ¿Qué es eso de poner a parir a tu equipo desaforadamente diciendo que lo que han diseñado no llega a la categoría de F1 cutrón? ¡Pues lárgate ipso facto! Pero seguir cobrando dinerito por poner a parir con cara de gurú que está perennemente oliendo pescado podrido... pues eso se llama ser un mierda de la "m" a la "a". Sorry about that. No, not actually.

En el apartado de los pilotos la cosa ha estado, sin embargo, más anodina. Still, me gustaría comenzar por Webber y Alonso. Dándoles puntos negativos por haber defendido al Mierda después de que el ministro australiano de carreteras le hubiese llamado, en un momento de inspiración divina, "a dickhead". Alonso lleva -1 por decir que la que se montó fue algo exagerado. Pero a Webber le calzo -5 por defender al Mierda diciendo que lo de Australia ya es un "Nanny state" que les coarta la libertad. ¿La libertad de hacer el imbécil en la calle pudiendo llevarte a alguien por delante?

¿No les recuerdan las palabras de Webber a las de otro lumbreras que decía "Yo no quiero que conduzcan por mí" haciendo, a la vez, la apología de ir borracho por la carretera?


Añadan -5 de estilo a Webber por emular a ese infraser. Mark, ay , Mark, así se pierde en esta liga... Y quien haga cipotadas de ese estilo por la calle, que sepa que le fotografiaré con mi móvil y, siguiendo las enseñanzas de Encarna Sánchez, le denunciaré. "¡Denuncien! ¡A ustedes les harán caso! A mí, no. Porque soy una mujer". Cuánta razón.

Siguiendo con el tema del macarrismo dominguero, doy 1 punto a Kubica por su adelantamiento a la salida del carril de boxes. Oír a Lobato diciendo "¡Adelanta por la IZQUIERDA como los macarras en la autopista!" me acojonó. Deseé que Lobato fuese disléxico antes de pensar por qué lado de la calzada circula.

Igualmente macarra fue el quíntuple cambio de dirección (2) del Mierda frente a Petrov que, además, llevó advertencia (1) por parte del control de carrera. Uséase, que esa vez, el Mierda sí lo puede hacer, pero ay del pobre que haga eso a partir de ahora. La bilis se me revuelve una vez más: con un lógico drive-through, el Mierda se hubiese llevado otro punto, pero volvemos otra vez a la FIA perdonándole todo al piloto de siempre mientras éste calla como un puta. Pues, hala, -5 puntos. Aquí, el salirse de rositas no es algo que puntuemos favorablemente. ¡Los hombres de verdad hacen un drive through, aunque sea con exceso de velocidad y pagando una multa (1) como Timo Glock! Por cierto, más que digna la colisión de Timo contra Jarno (6). Hubiese sido, con tan poco, la star of the race si no hubiese sido por la actuación de Kovalainen. Y es que Heiki no sólo se quedó clavado en la salida (1) al igual que Barrichello (1) sino que, además, en su intento de adelantamiento a Di Grassi jodió tanto su neumático como el difusor trasero del Virgin. 6 puntos y 2 de estilo. Y 10 de star of the race, por supuesto. 19 puntillos, no es mucho. Y es que la star of the race podría haber sido...

YO: 3 puntos (de sutura, pero puntos after all)+ 6 de estilo absurdo por haberle endiñado un cabezazo a un semáforo de forma incomprensible. 1 por provocar atención médica y otro por, al ir al Clínico – otro hospital marca "Satán es mi señor" - en viernes santo, lograr que una señorita me hiciese esperar DOS horas para, a continuación decirme, con absoluto orgullo de funcionario "Aquí no quitamos puntos". Añadan 2 de estilo, porque la explicación de por qué no me los quitaba pero, a su vez, me hacía esperar dos horas para ello, además de hacerme rellenar papeleo... ¡duraba más que el tiempo que se tarda en quitar unos puntos! Y luego se preguntarán los funcionarios que por qué nadie se solidariza con ellos cuando te dan la chapa con sus cuitas. Pues porque, hijitos, vuestros problemas, comparados con los del resto de mortales son como los de Keanu Reeves cuando se lamentaba en 'Matrix Reliao' de que "Jo, para lograr lo que quiero me obligan a beneficiarme a Monica Belluci..."

Por supuesto, gané 5 puntos más cuando me despedí de la médico deseándole ingentes cantidades de sexo anal, cosa que agradeció. Luego, fui a otro ambulatorio – en el que me habían dicho, por teléfono, que SÍ quitaban puntos – para que una enfermera me dijese, again, la frase del manual del buen funcionario "Aquí no quitamos puntos" que viene a ser lo mismo que "He sufrido TANTO haciendo una oposición que, ahora, no me vas tú a tocar los cojones". Sin embargo, la mujer se comportó como una buena española y decidió que quitármelos le llevaría poco tiempo, sobre todo cuando se maravilló ante mi sutura: "¡Pero esto es una chapuza! Yo no te hubiese rasurado, y menos para coser... ¡con las grapadoras tan buenas que tenemos ahora! (5 puntos por insulto a otro enfermero – con bigotón, 20 puntos) Si es que esto, más que sutura, es coser la costra a la herida". Salí feliz deseando que esta buena mujer española follase todo lo que la otra zorra no pudiese. Moraleja: ante una herida, compren esas tiritas especiales y cuídense ustedes solos. Puntos, les pueden dar, pero quitarlos parece que es algo que sólo hacemos en esta liga fantástica con Webber y el Mierda.

Especialmente el Mierda.




Related Posts with Thumbnails