25 agosto 2010

Videofobia 2: Año 225 después del holocausto


¡Ya está aquí! ¡El nuevo Videofobia, ahora con menos minutos y más Bruno Mattei! ¡Ratas!¡Moteros!¡Pishas!¡Poca vergüenza en general! Espero que os guste esta nueva superproducción Viruete.com/Vicisitud y Sordidez:
Disclaimer: Sí, ya sé que me equivoqué al decir el título de la película. Pero ¡y un cojón que íbamos a quedar otra vez para volver a grabar ese segmento! ¡Con la lata que es mover el sofá y poner la cámara sobre una montaña de libros! (¡realización con recursos!)

17 agosto 2010

Flashback 1: Es agosto y hay problemas para actualizar

Efectivamente: a pesar de que tanto Vicisitud como yo hemos terminado las vacaciones, tenemos algunos problemas para actualizar el blog. Él porque anda mal de la salud esa, todo el día visitando hospitales de dios. Yo por diversas consideraciones derivadas de haber tenido un tubo metido por el culo. Y el nuevo Videofobia se retrasa porque queremos que, como decía Santiago Rouco, quede profundamente bien.

Así que, pensando en qué podría hacer para salir del paso por segunda vez en aproximadamente un mes, me he sacado de los abismos de mi disco duro otra solución vaga. Nada de teorías absurdas como hace tres posts. Esta vez echaremos un vistazo al pasado. Antes de que existiera ente bloj.

Que en aquel entonces, yo sintiera también la necesidad de expresarme diciendo idioteces. Como lo de los cortos era muy cansado, intenté escribir crítica musical en internet. Los remanentes de esa época, leídos hoy, son literatura más de saldo que una colección de camisetas de la iniciativa Dharma. Un desastre. Así que probé con relatos cortos. Lo que salió fue un festival de forsalismos que daban más vicisitud que risa. ¡Qué coño! Risa si que daban. Concretamente de esa que dice ‘Jo, jo... ay...qué miedo me daría conocer a este tío’.

Así que como lo de escribir cuentos tampoco daba para follar, me metí a hacer el blog con Vicisitud. Y el resto, es historia. Historia de no follar.

Aquí os presento uno de los ejemplos de estos relatillos, escrito más o menos a la altura del estreno de La Comunidad del Anillo. Lo recuerdo porque se trata de la secuela de otro que leí una vez en medio del campo en plena excursión del grupo de amigos fans de Tolkien. Aquel primero fue recibido como era de esperar: con estupor y vergüenza ajena. Así que escribí una continuación. Y, siguiendo las enseñanzas de Menahem Golan, que estrenó Desaparecido en Combate 2 antes que la primera parte, os presento este relato con un único objetivo: rellenar espacio. En él, los más agudos lectores podrán apreciar sutiles detalles que aparecerían más tarde en algunos posts del blog. El resto, continuará su vida alegrándose de tener la memoria de su cerebro ocupada en cosas más interesantes.


EL HOMBRE DE LA TIERRA DENMEDIO

Victor Sholespoques era hermano de Victor Pitipluf, a pesar de que no compartían ninguno de sus progenitores ni se conocían de nada. Es uno de esos misterios de la vida, casi tan abracadabrante como el porqué todos los hombres padecen alopecia púbica. El caso es que ambos habían desarrollado sendos poderes asombrosos. Pitipluf, como todos sabréis, es más conocido, tanto por ser el hombre que convertía todo lo que tocaba en producto manufacturado, como por su afición a cantar la sintonía del Comando G vestido de fallera. Pero ésta no es su historia. Gracias a Dios.

Éste es el relato de Víctor Sholespoques, el Hombre Que Podía Viajar A La Fantástica Tierra Denmedio (tm). Ávido consumidor de yogures caducados, Víctor había desarrollado esta prodigiosa habilidad el día que le picó una araña genéticamente alterada que tenía un buen cabreo porque no le habían concedido el préstamo hipotecario. Rápidamente, Víctor sintió irrefrenables deseos de darse cabezazos contra el mostrador del Banco de España, cosa que hizo ante el regocijo de sus compañeros de trabajo. Porque el Sr Shoelespoques había sido toda su vida el encargado de perforar los talonarios de cheques para que sea más fácil sacarlos. Un trabajo apasionante que, sin embargo, no le llenaba tanto como su verdadero hobby: reproducir batallas medievales con bastoncillos para los oídos usados.

Una mañana de Enero, Víctor contempló su reproducción de Las Navas de Tolosa y sintió un gran vacío en su interior, por lo que salió a la calle a marcarse unos pasos de claqué. No tardó en encontrarse a un extraño hombre que, bruscamente, le pidió un consejo. Y no sólo eso: también le pidió la cartera, el reloj y su colección de pelotillas de cerumen de famosos.
“Es que es difícil ser profeta y llegar a fin de mes”, le dijo. Y sin darle tiempo a contestar, eructó melodiosamente y añadió: “Recuerda: una vez fuiste poderoso. Pronto volverás a serlo”. Y desapareció.

Extrañado, Víctor continuó bailando All that Jazz hasta que llegó a la sucursal bancaria. Rápidamente, se dirigió a su despacho y comenzó a darse porrazos en la cabeza con la grapadora. Y al séptimo golpe, se vio transportado a la Fantástica Tierra Denmedio, donde derrotó a ejércitos, salvó el mundo, amó a hermosas mujeres e hizo el amor con fornidos hombres. Pero eso es otra historia menos interesante que no merece ser contada por ahora.

FIN

02 agosto 2010

La liga fantástica de F1 2010: una nube de verano.

Cuando Iniesta hizo lo que hizo, a Paco le dio tiempo a desgañitarse gritando "¡Gol!" tres veces seguidas, lanavaja consiguió destrozar la mitad del mobiliario y Snowymary pudo enlazar toda una exhibición de bailes regionales mientras un servidor de usarcedes, en estado catatónico, sólo esperaba, ansioso, a que Charlie Whiting no hiciese acto de presencia invalidando el tanto ante Holanda debido a la alopecia del jugador albaceteño u otra chorrada similar. Esos segundos hasta que el árbitro decidió que no era fuera de juego me demostró hasta qué punto ha arruinado la F1 mis neuronas. Tanto como para celebrar la victoria de la selección yendo a un bar Holandés. Menos mal que estaba desierto y los ingleses borrachazos se sumaron a la fiesta con sus camisetas de Torres y Fábregas. Hell yeah, hasta me subí a una street in the sky para celebrarlo: la selección te hace adorar a Satán. La FIA también.


Después del numerito valenciano, la FIA ha seguido siendo la estrella de todos los grandes premios y, por qué no decirlo, también la FOM: las realizaciones televisivas han sido de tal grado de manipulación que hasta Pedro Jota se hubiese rasgado su corsé rojo. Por si no les llegó NO emitir el adelantamiento del Mierda al safety car hasta media hora después del hecho – retraso que benefició al de siempre – en Alemania se marcaron un bello show con la radio de Massa y en Hungría nos deleitaron con bellos planos al ralentí de los alerones de Red Bull, Ferrari y McLaren que, bajo el pretencioso título de "Front Wing Analysis", venían a decirnos "Sí, los ingenieros de la FIA, haciendo pruebas que, esencialmente son CIENCIA – esto es, calcular resistencia de materiales – han determinado que los alerones de Ferrari y Red Bull son legales, pero... ¿Qué es la ciencia al lado de que yo les enseñe unos planos que demuestran que la flexibilidad es una magnitud que se mide a ojo? ¡Todos sabemos que hacen trampa y que ETA les ayuda! ¡En esos alerones hay Titadyne!". Ahora dicen que van a recalcular la flexibilidad para Bélgica ¡sometiéndolos a cargas mayores! Así gana Inglaterra las carreras.

Así pues, del GP de Silverstone no me queda más remedio que dar puntos de estilo a la sanción a Alonso por su adelantamiento a Kubica. No sólo porque la FOM no enseñó imágenes que demostraban que Alonso había ganado la posición – y que, además, había sido empujado fuera de la pista, hecho confirmado por Kubica – sino porque charlie Whiting tuvo el cuajo de mentir y decir que había avisado inmediatamente a Ferrari de que Alonso debía devolver la posición. La realidad es que Charlie esperó a que Ferrari le llamase tres veces sin soltar prenda. Ergo, 1 punto por el drive through más 10 de estilo por pura vendetta de la FIA tras las declaraciones ferraristas del GP de Valencia. Eso sí, le resto 1 punto a Alonso por lo comedido que estuvo en las declaraciones del final de carrera: ¡en este blog estamos en contra del consumo de estupefacientes, ya sea para tranquilizarse o ciclarse del toooo!

En otro orden de cosas, menciones especiales a los piropos del Webber a los mierdas de su equipo también conocido como "Red Bull te quita las alas" (5+5 de estilo), a la torpeza de De la Rosa a la hora de defender su posición ante Sutil 5+3 de encule de Tootsie+3 de psicodrama. Still, pese a todo, la star of the race le corresponde a Felipe Massa: su pinchazo luchando contra Alonso (2+10 de compañero de equipo) fue redondeado con un trompo bellísimo con el que logró hacer tremendos planos en todos los neumáticos (1+5 de plasticidad) y forzar a que Ferrari le tuviese que practicar un deplorable repostaje de urgencia (los 4 puntos son para Felipe). Respecto a los equipos, vuelve a ganar Hispania por su Sennagate: iban a largar a Chnadokán para poner al inútil de Yamamoto (las pelas son las pelas) pero, en uno de esos momentos que uno cree que sólo existen en las series de José Luís Moreno, Bruno Senna envío a un amigo un mail cagándoso en como Colin Kolles dirigía el equipo. Thing is, se equivocó y... ¡Se lo envió a Colin Kolles! Ergo, le tumbaron a él por un puro acto de venganza, aunque pagase sus buenos dineros por participar. 10 puntos para Bruno y 15 para Hispania.

Aún así, lo mejor de este verano ha sido la radio de Ferrari. Hasta los ingleses saben que la famosa "Prohibición de las órdenes de equipo", en realidad, significa "Prohibido dar espectáculos lamentables como lo de Austria 2002". Y si alguien no lo sabía añado tres datos más: los reyes son los padres, el ratoncito Pérez no existe y el GP de Valencia NO supone un beneficio económico para el conjunto de los valencianos.

Ergo, un atentado contra el decoro está bien sancionado con una multa, sin más. Y aún iría más lejos: ¿Es un atentado contra el decoro la forma que tuvieron de tratar a Massa (5+10)? ¿Es que fui yo el único en partirme de risa? Feck, las órdenes de Smedley sólo hubiesen mejorado de haber añadido un "Como no dejes pasar a Alonso, Luca te va a dilatar el orto de tal forma que te van a caber el oso y el madroño de canto". Jrande, jrande Massa: su desobediencia a las órdenes de equipo (5) tienen +10 de estilo y 3 puntos psicodramáticos por todo su show en el podium y en la rueda de prensa, con lo cual logra su segunda star of the race consecutiva frente a un inspirado Alguersuari que inmoló su Toro Rosso contra su compañero de equipo. En fin, que a los ingleses les escuece el ver ganar a Alonso, pero ya se pueden ir acostumbrando: después de la carrera de Hungría está sólo a 16 puntos del Mierda (y, sí, McLaren lleva un 5x2 por los problemas de frenos del Mierda, pero la labor de Renault en boxes lanzando a Kubica frente a Tootsie fue, sencillamente, admirable; Mercedes les plantó cara con su agresión neumática al mecánico de Williams – by the way, 2 puntos a Sauber por el arte torero que tuvo su mecánico a la hora de esquivar la rueda y dejar que jodiese a otro – pero no fue suficiente para uno de los bochornos en boxes del año ¡redondeado con multa!).



Por supuesto, en el apartado de pilotos del GP de Hungría, pese a la exhibición de gracia italiana que dio Vettel en su paso por boxes, lo más jrande ha sido el reton-no del mejor Michael Schumacher en su versión más absurdamente homicida: su dramática defensa del décimo puesto casi deja tetrapléjico a un Rubens que le insultó con notorio arte (5 puntazos, Rubinho), pero el 2+10 (tuvo el cuajo de defender su maniobra e insultar elegantemente a Barrichello) sumado a los 2 puntos por su sanción de la FIA para el próximo GP le otorga, ¡POR FIN! la primera star of the race al Kaiser. Esperamos, con ilusión, que vengan más. ¡Ya estamos felices con su retorno! ¡Y luego decían que lo de Vettel con Alonso en la salida de Alemania era peligroso! A Sebastien aún le queda mucho por aprender.

Los resultados de Silverstone:

Alemania, con las award winning performances de Massa y Smedley...

...Y Hungría, con la jran frase de Snowymary "¡No hagas eso en mi televisor1" en el momento en el que el Mierda tuvo que abandonar con problemas de frenos.



PD: Y decir que el descanso veraniego ha dado pie al grupo más ÉPICO que jamás haya visto en Facebook. El grado de Atchonburikismo que he experimentado ha desbordado cualquier escala. ¡Dense un aplauso los creadores!

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