29 marzo 2011

La liga fantástica de F1 2011. Round 1: Australia.

“Aquí tiene usted 14 horas de imágenes: vamos a sacar de ello un anuncio de minuto y medio”. Mañana me dirán lo mismo, pero, probablemente, cambiando el número “14” por algo superior al “30”. En estas pocas horas in between, mientras me acojono ante la que se me viene encima, aprovechemos para poner este GP de Australia en su sitio.

No ha sido una carrera especialmente memorable, pero eso de ser la que inicia la temporada siempre la dota de una mística del carallo especial. Y, ya que hablamos de mística, permítanme una reflexión superficial sobre la existencia.

No se trata de aquella cosa de la inevitabilidad de la muerte – eso sería algo profundo y hoy sólo estamos para superficialidades – sino de algo más pragmático a la par que masculino. Me refiero, evidentemente, a la inevitabilidad del tracto rectal. Sabiendo como sabemos que nuestra próstata NO quedará incólume y que el que un médico penetre nuestro ano con su poder falangista es sólo una cuestión de “when” y no de “if”… ¿Por qué no irnos haciendo a la idea y hasta abrazarla con gusto?

En efecto, vista la exhibición de Red Bull en Melbourne, me estoy refiriendo al dedito de Vettel. Lo cual da pie a que les presente a mi cuñao con su frase “Lo único que me da más asco que Aznar o el Mierda es ver a Vettel luciendo su dedito”. Bien, después del repaso que el alemán dio a todos en la Q3 no hubo otra que ir a tomarnos unas salchichas con puré y chucrut mientras le decía a mi cuñao: “Moncho, posa”.



Luego, como los seguidores del grupo de Facebook saben, no quedó otra que celebrar la victoria de Sebastian metiéndose respectivamente los dedos por el ojete. Pónganse a ello: el rodillo que nos pasará Vettel este año hacen que la opción más sana sea celebrar su gesto de victoria. Al fin y al cabo, un tracto rectal siempre es preferible a aquellas celebraciones de Anthony y Nicholas. O eso creo yo.

O, simplemente, parece que reivindique que cualquier excusa es buena para tocar un poquito las próstatas ajenas.

De cualquier manera, aquí están las esperadas primeras puntuaciones de esta liga. Dichas de menos a más, por aquello de la intriga sesuá.


PILOTOS:

Kovalainen: 1 punto

Sí, sé que es poco espectacular comentando que el chaval se salió de pista, pero tengan paciencia, que la cosa va a más.


Alonso: 3 puntos

Sus declaraciones al final de la carrera fueron un soso ejercicio marca “Always look on the bright side of life”. Sin embargo, cuando le preguntaron por Petrov, ese mito de Abu Dhabi, volvió a la carga la esencia galaico-asturiana de la “profesionalidad del resentimiento” que adoro. Su frase “Vitaly tiene una carrera al año para subir al podio. Que la disfrute” se merece dos puntos por rencoroso cum laude. No cambies nunca, Fernando. De regalo, un punto por esa pequeña salida de pista que le relegó a la novena posición.

Buemi: 13 puntos

Ya es oficial: el psicodrama se instala en Toro Rosso. Tras el desquicie al que el piloto suizo fue sometido por Alguersuari en las últimas carreras del 2011, parece que Buemi ya no se muerde la lengua a la hora de atacar a Jaime. Sus declaraciones, en las que afirmaba que ya era una tradición que Alguersuari chocase contra él, merecen 3 sólidos puntos. Y las cosas sólo pueden ir a peor. Que es lo mismo que decir “a mejor”.

UPDATE: Todo apunta, merced a aclaraciones-acusaciones del propio Jaime (que no puntúan por pecar de comedidas y por no aprovechar un buen momento para insultar a Buemi) que el impacto que el suizo tuvo al inicio fue la causa de que Nick Heidfeld dañase su Renault. Ergo, Nick pierde sus puntos de excusa cutronga y Sebastian pasa a ganar 10 puntos por colisión (no fue espectacular, ni siquiera se vio, pero realmente afectó, a la larga, al desempeño de los dos coches). Y, ai les parece que 10 puntos son muchos, consideren incluidos en ellos puntos de jetismo para Buemi por hacer el cipote y aprovechar para echarle la culpa a su compañero.

Mark Webber: 4 puntos

Tuvo la sabiduría de replicar al Mierda – por sus declaraciones sobre Red Bull que luego puntuaré - en plena rueda de prensa cuando, a la que le hicieron una pregunta, su respuesta inmediata fue “Yo que sé. Sólo somos una empresa de bebidas. Luego, en plena carrera, tras un pit algo cutrón, tuvo una excursión fuera de pista (1) que le valió perder la posición frente a Alonso. Añadan, por supuesto, un punto de estilo por haber hecho el ridículo en el GP de su casa, en el que no logra superar aquel quinto puesto de su debut con… Minardi. Para redondearlo, 1 punto por su dominguero aparcamiento a la salida de boxes nada más cruzar la meta. ¿Lograremos ver este año pilotos empuja su coche vacío de gasolina en plena recta de meta?

Tootsie: 4 puntos

Cambiando el patinaje artístico y el piano, esta vez, por el ballet, Tootsie nos mostró uno de los mejores aspectos del alerón DRS. No me refiero, evidentemente, a favorecer el adelantamiento, sino a activarlo antes de tiempo (concretamente una décima de segundo antes del final de la curva) y lograr un trompo (1) de impresionante plasticidad (3 de estilo) en plena recta. ¡Bravo! Tootsie, tras su exhibición en Corea el año pasado, sigue dispuesto a ampliar las fronteras estéticas de la F1, por lo que le estamos agradecidos.

El Mierda: 7 puntos

Sorprendido me hallo: no sólo Hamilton no se ha visto envuelto, de momento, en ninguna polémica sino que, además, comienza a morderse menos la lengua. Su ataque a Red Bull – “No serán recordados, porque son sólo un fabricante de bebidas” – merece 1 punto. Aunque, tengo que admitirlo, para mí, Red Bull está soldado al automovilismo férreamente. Pero no por su equipo de F1 – marca que la gente olvidará de la misma forma que olvidó el nombre Benetton cuando todos decidimos recordarlo como “el equipo de Flavio” – sino por el personaje del Jonan en ‘Vaya semanita’. ¿Hay otra forma de ir tooooo ciclaoooo petándola por Baraka que no sea poniéndose ciego de Red Bull? Para redondearla, afirma que su rival es Alonso dando a entender que Vettel es sólo un gañán que tiene el coche más rápido. O, por lo menos, eso deduzco yo de alguien que se compara con Senna poniendo a Alonso como Prost. ¿En qué lugar deja eso a Vettel cuando el Mierda dice que Sebastian no llegaría al nivel de Mansell? 1 puntico para un Lewis que comienza a soltarse. Who knows? Tal vez algún día llegue al nivel de deportistas que respeto, como Jorge Lorenzo o Cristiano Ronaldo: que no te preocupe en absoluto caerle bien a la gente hasta llegar al punto de que todo dios te odio es algo que, necesariamente, merece mi aplauso. Aunque no siga las motos ni el futbol.

Durante la carrera, hay que apluadir la violenta salida del Mierda de pista (1x2 puntos) que lleva un complemento de 3 puntos por la plástica caída de suelo pélvico que ésta provocó. Pena que no abandonase por ello, porque hubiese mejorado su nada desdeñable botín de 7 puntos.

Mientras, me reservo la puntuación sobre las declaraciones del Mierda respecto a la legalidad del alerón delantero del Red Bull. Según lo que haga la FIA en la propia carrera habrá que decidir.

Button: 8 puntos

Jenson fue la perfecta víctima de un equipo Ferrari que aprendió a la perfección la lección del año pasado en Silverstone. Sus denodados intentos de adelantamiento a Massa culminaron en una escapatoria de asfalto que provocó el que, tal vez, fuese EL momento cómico-taurino del Gp (3 puntos). Desconozco el grado de enajenación al que llegó Jenson cuando pensó que un pequeño movimiento de volante de Massa era el equivalente de lo que le hizo Schumi a Barrichello el año pasado. Pero debió ser tanta que convenció a su equipo de que adelantar a Massa acortando la curva por un carril interior era un adelantamiento legítimo ¡Y eso que la maniobra fue emitida por la tele! Eso nos demuestra que Whitmarsh es todo bondad. Y no como los putas de Ferrari, que aprovecharon la situación para forzar un drive-thru a Button como Peich manda. Por ello, al punto de la penalización hay que añadir los 4 puntos de estilo que hacen que podamos gritar a Jenson, llenos de orgullo y felicidad:

“¡¡¡Anormal!!!”

Alguersuari: 10 puntos

¡Jaime nunca falla! Tras su toque con Buemi (1 punto y 5 por hacérselo al compañero) redondeó la jugada destrozándole el neumático trasero a Schumacher y ganándose otros 10 puntos en el proceso. 16 puntazos en su primera carrera y la confirmación de que, pasan los años pero Jaime siempre es uno de los más serios aspirantes a ganar la liga fantástica. UPDATE: Parece que Jaime NO se tocó con Buemi, por lo que pierde esos 6 puntos. Still, ese equipo - en el que los dos chavales sueñan con el volante de Webber - ha sembrado las semillas de la destrucción.

Star of the race Barrichello: 29 puntos

Rubens arrancó fuerte en esta Gp saliéndose de pista y abandonando la Q2 antes de poder marcar un miserable tiempo (2 puntos). Pero su carrera iba a ser mucho mejor: tuvo una espectacular excursión por la grava nada más empezar (1+1 de estilo) pero su highlight fue, como todos sabéis, su adelantamiento “de libro” a Rosberg. Que cada cual elija su libro, eso sí. Podría ser el “Cómo no adelantar en la F1” o el “Técnicas de apoyo en el rival para un buen adelantamiento en la PS3 con el modo daños en off”. En cualquier caso, son 10 puntos con un complemento de 4 puntos de estilo por puro cipotismo enajenado y un punto más por el merecido drive thru que recibió de la FIA. Con los 10 puntos por star of the race, Rubens se convierte, con 29 puntos, en el primer líder de esta liga fantástica. Y algo me dice que venderá caro su primer puesto.

EQUIPOS:

Lotus: 5 puntos

Su avería en el coche de Kovalainen, en otros momentos del 2011, les hubiese servido para reclamar el “team of the race”. Pero las escuderían han decidido echar el resto en el GP de Australia.

Red Bull: 8 puntos

El nivel del insulto de Christian Horner a Mercedes bien se merece 2 puntos. “Han tenido suerte de abandonar, así no se ha notado tanto lo malos que eran”. Bien dicho: me gustan los malos ganadores. ¿Quién quiere humildad? ¡Eso es para mierdas! También se lleva otros dos puntos por su perla al Mierda: "si sólo somos una empresa de bebidas que ha podido con un constructor con los recursos de McLaren en los dos últimos años, está claro que somos más que una empresa de bebidas." Si Horner decide ir dando un insulto glorioso a un equipo distinto cada carrera prometo colgar un poster del dedo de Vettel en mi cuarto, por mucho que el chasis defectuoso en el coche de Webber (2 puntos) me haga sospechar que el mierdismo sigue siendo algo inherente a esa escudería. Por cierto, no llega a ser “gañanería en el carril de boxes” pero el lento pit a Webber (2 puntos) fue suficiente para que Alonso le recuperase la posición.

Virgin: 8 puntos

Su cambio de neumáticos a Timo Glock, no logrando fijar bien la rueda y provocándole vibraciones que duraron toda la carrera (a pesar de volver a parar en la vuelta siguiente al reportaje), se lleva 4 puntos y otros cuatro de complemento de estilo “Fuck you Richard Branson”. Bueno, por lo menos no sufrieron con lo del 107%...

Mercedes: 10 puntos

Pueden vociferar contra Alguersuari o Barrichello todo lo que quieran. Ello no cambia el hecho de que, el doble problema mecánico que tuvieron ha supuesto uno de los mayores ridículos de inicio de temporada. Horner sólo dice en alto lo que los demás piensan.

Ferrari: 10 puntos

Su estrategia de hijoputas contumaces respecto a Button se lleva, por sí sola, 10 puntazos. Primero, una vez vieron la infracción, hicieron que Alonso pasase a Massa, para que Jenson no tuviese otra que devolver la posición a los dos Ferrari. Conforme pasaron las vueltas, adelantaron el repostaje de Massa para forzar el drive thru de Button. ¡Y les salió! Los italianos, estratégicamente hablando, tenían que destacar por dos cosas: o por chapuza o por putadón maquiavélico. Tras un 2011 principalmente cómico-taurino, Ferrari ha decidido apuntarse a ser unos hijos de puta. Y lo han bordado.

Williams: 11 puntos

Es una pena que la transmisión de Pastor Maldonado no aguantase tanto como la de Rubens antes de romperse. Habrá que esperar a Malasia para ver de lo que mi “nuevo piloto favorito” es capaz. A esos 8 puntos (4x2) hay que sumarles 3 puntos ¡por haber configurado mal el DRS del coche de Barrichello y hacer que funcionase en el sector 2 en vez de en la recta de tribuna! Hugo Chávez aún no ha hecho acto de presencia, pero parece que ha contagiado cierta alegría de vivir al últimamente mortecino equipo de Frank y Patrick.

McLaren: 14 puntos

Al igual que Button se llevan 4 puntos por “¡¡¡Anormal!!!”, pero lo que realmente hay que aplaudirle al equipo de Woking es el haber logrado que no vomitemos al ver a la novia del Mierda celebrando un podium. ¿Cómo? ¡Pues con un pedazo de bigotón que espero dure toda la temporada! Eso sí, llámenme clasista, pero los 20 puntos los reservo para cuando se lo dejen los pilotos o Whitmarsh o Dennis. Tan bajo en el escalafón, sólo se lleva la mitad de los puntos. Pero son 10 puntazos in the end…

Hisp-p-p-p-pania: 25 puntos

La doble eliminación merced al 107% es una noticia épica para los que han gastado 300 puntos en Hispania y un mazazo para los que han invertido 200 en Kartikheyan. Pero no desesperen aún: si el equipo de Carabante logra mejorar lo justo para que Liuzzi se clasifique, su inversión en “el indio más rápido del mundo” habrá sido acertadísima.

A esos 20 puntos, Hispania añade otros tres por las rocambolescas excusas de “Las piezas están retenidas en la aduana” para justificar que estaban retenidas por un clásico caso de puferío. 1 puntito más por recibir la descalificación del presidente de la Federación española de automovilismo y otro por lograr el aplauso de toda la prensa cuando, el viernes, lograron dar una vuelta de instalación al circuito, y tendríamos un ¡ÉPICO! marcador de 25 puntos que hubiese debido ser suficiente para ganar este primer round, PERO…

Team of the race:
Sauber: 40 puntos

Una carrera impoluta, un acierto estratégico de aplauso y toda una exhibición de Sergio Pérez que la FIA consigue reducir, a golpe de chapuza, a la nada. O a una cumbre de la comedia. No olvidemos que, como bien decía Blake Edwards, la comedia es, esencialmente, timing. Y timing es lo que ha tenido la FIA a la hora de esperar al final de la carrera para que Charlie Whiting analizase los alerones traseros y decidiese usar el dedo de Vettel para metérselo a Peter Sauber por el ojete. Sí, podrían haberlo hecho antes, pero entonces la escudería suiza no hubiese logrado 30 puntazos (15x2) por la doble descalificación de la carrera.

Y se hubiese perdido el efecto cómico. Señores de Sauber, disfruten de esta posición de liderazgo. Algo me dice que Hispania se la arrebatará pronto.


Y, de postre, algunos puntos de pretemporada que, como ya avisé, valdrán la mitad.

De los pilotos, todos sabéis de sobra el ganador:

Nick Heidfeld hereda todos los puntos por el ostión de Robert Kubica en los Rallies. No sólo hablamos de un 5+10 pabersematao, sino también de los 10 puntos de estilo sórdido por haberlo hecho… ¡contra una iglesia! ¡Y por intentar arreglar ese desastre de relaciones públicas Vaticanas con la cesión de una gota coagulada de la sangre de Wojtila para la transfusión! What is better, la familia de Robert se compromete a devolver esa gota de sangre una vez el polaco esté recuperado. Si ruedan cómo carallo se encuentra la sangre del papa anterior en el torrente sanguineo de Kubica prometo regalarle 50 puntos por soflama científica. ¡Pero hay que rodarlo! En total 25/2… 12 puntos para Nick en esta pretemporada.

Otro piloto estrella fue Fernando Alonso y su look bigotonil a lo Pierre Nodoyuna. Still, sólo le doy 10 puntos por que llevaba una miniperilla que yo siempre he consierado como un “pido perdón por ente bigotonaco que Peich me dio”. Still, une moustache c’est une moustache. 10/2 son 5 puntos para el asturiano.

Vuestro piloto favorito, Di Resta, se lleva 1 punto por su apellido tan escocés y 5 por haber heredado el negocio del lapdance familiar. ¡Eso sí que es un apoyo financiero digno y no lo de Sergio Pérez con Carlos Slim! 6/2 son 3 puntos para un Di Resta que ha empezado el año puntuando en el GP de Australia, aunque no en esta liga. Eso sí, como ose vender el negocio o desvincularse de él, perderá la puntuación.

Jerome D’Ambrosio… 1 punto. ¿Hay que explicar por qué?

Vitaly Petrov se lleva por su parte 4/2=2 puntos por que los negocios de su padre han aparecido mezclados con la mafia rusa. ¡La gente de Renault sí que sabe financiarse!

Mark Webber, por su parte, se lleva un -5/2=-2 después del espectáculo de eunuquismo al que tuvo que someterse ante Vettel. Lo que sea por permanecer en el equipo. Mal inicio de año para el vigente campeón de nuestra liga, pero ya lo superará.

Respecto a Pastor Maldonado quien me diga que este discurso no merece un 20/2=10 es que no tiene ni sensibilidad ni criterio ni ha leído mi primer artículo en Grand Prix actual.



¿Qué es mejor? ¿El chándal de capitán Venezuela o el “Patria, socialismo o muerte ¡estamos venciendo!”? Posiblemente, sea mejor el ofrecer las revoluciones de su motor a mayor gloria de la revolución Bolivariana. ¡Eso es un piloto que cambia lo decible en la F1 para mejor! SÉ que ganará más de una carrera en esta liga.

Narain, por su parte, es toda una instalación cómica en sí mismo. Volver a la F1 tras cinco años de inactividad (y ya vemos cómo le sentaron tres al mismísimo Schumacher) es toda una exhibición de fe en uno mismo. O una falta absoluta de vergüenza. Vengan 5/2=2 puntos.

Por parte de los equipos, evidentemente destaca, una vez más, Hisp-p-p-pania con luz propia. No sólo por el fichaje de Karthikeyan (5) o porque Carabante no se afeite el bigotón (20, que Mercedes no recibe este año debido a la invisibilidad de Zietsche) sino por haber lucido una decoración que vuelve a redefinir el concepto de vergüenza ajena (10+10 puntos de estilo por llegar a igualar los horrores del primer BAR-Honda). Todos los logos tipo “Su anuncio aquí” no hacen sino recordar esos carteles que uno ve en los váteres de los baretos que rezan “Su publicidad, aquí, será vista por miles de persona” mientras, deliberadamente, obvian la lógica continuación de la frase “…mientras están jiñando”. Algo así ocurre con Hisp-p-p-pania. Still, creo que a marcas poderosas como “Nueva Rumasa” les gustará estar asociadas el dramatismo de un coche que lucha, en vano, por llegar al 107%. 45/2=22 puntos para HRT.

Otro culebrón es el del disparatado uso del nombre “Lotus”. En ente vlog, como ciertas luchas de derechos de autor nos la traen floja, llamaremos “Lotus” al equipo de Fernandez. Porque, a esa cosa para la que han recuperado la bella decoración negra y dorada de antaño, antes la llamaría ‘Lada’ que ‘Lotus’. En cualquier caso, vengan 10 puntos de lamentabilidad para cada escudería que terminan quedándose en 5.

Por supuesto, Mclaren se lleva los clásicos 3 (dividido entre dos y redondeado para abajo, como el resto, se queda en 1) puntos de psicodramatismo que supone el fichar a De la Rosa. Y es que los pagafantas siempre vuelven a casa.

Por lo que a Ferrari respecta, 4 punto (uséase, 2) por el litigio que tuvieron con Forde debido al nombre F150. Milagros de esas mentes privilegiadas que se dedican al marketing: ¡La gente se va a liar entre el nombre de una furgoneta y el de un F1!

Y, 9 páginas de Word después, por fin chapo esta primera carrera del año. Para Malasia, si no hay imprevistos, una firma invitada de muchas, muchas campanillas: el jran Carlos Barazal.

19 marzo 2011

La recogida de cocos en la Abisinia

Ante el triunfo de este tan curioso tema en la encuesta de nuestro quinto aniversario, sólo puedo mostrarme humilde, confundido y acojonado. Lo atchonburikante de la opción ganadora ha hecho que me ponga a procrastinar como un loco la escritura del post. Porque, pedazo de sórdidos, ¿cómo es posible que saliera esto? Yo pensé que triunfarían cosas como lo de los videojuegos chungos, José Luis Perales (a quien fue mi propio voto) o, por supuesto, las aportaciones de la raza gitana a la sociedad. ¿Pero cómo es posible este resultado? Hay dos opciones: o bien es la demostración de que la mayor parte de los votantes sólo quiere vernos sufrir, o bien se trata de una conspiración mundial. Ante esta falsa dicotomía, me paso la navaja de Ockham por las partes (con el correspondiente desastre físico) y concluyo que todo esto es lo que algunos apuntaban en sus comentarios: ¡una conspiración!

Ello explica que no haya sido capaz de encontrar absolutamente nada sobre los cocos en Abisinia por internet. Nada. Hasta dudé que hubiera cocoteros allí. Pero no nos adelantemos. Primero, lo prometido: Tenía que utilizar en el post, además de ‘caca’, ‘tetas’, ‘procrastinar’ (¡hecho!) y ‘épico’, la primera palabra que me saliera en la página aleatoria de Wikipedia. Y ha sido:

Dryadorchis.

DRYADORCHIS.

El universo me odia. Pero qué le vamos a hacer. A ello:

Para desentrañar este misterio sólo puedo empezar por buscar el consejo de un sabio. Y como no tengo a mano a Neil Patrick Harris para decirme qué haría él, me contentaré con Franco Battiato, que no sólo tiene textos de gran interés, sino que además una vez dijo en una canción ‘Hacerlo contigo / no debe ser cómodo / eres gorda como tres’, lo cual encierra toda la sabiduría del planeta. Toda.

Y lo que tiene que decir Battiato sobre Abisinia es (traduciendo en mi perfecto italiañol que se basa, principalmente, en las canciones del mismo Battiato y las pelis de Mario Salieri):
Había un conductor en Abisinia / conducía el camión hasta el fin de la tarde / y por la noche descansaba y se reunía / En aquel tiempo en Europa había otra guerra / y por canciones / sólo sirenas de alarma.

Perfecto. Estas palabras han sido de la misma ayuda que un enema justo después de una colonoscopia. Pero, mirándolo por el lado bueno, me han servido para rellenar un párrafo más.

Así que ahora indaguemos un poco más por la red en busca de la conspiración en sí. El primer dato está en el hecho de que hubiera un sorprendente vuelco en las votaciones cuando lo de los gitanos llevaba una buena ventaja. Claramente, había un grupo de hackers subversivos con el mismo poder y peligro que un chaval con la careta de V de Vendetta manifestándose a la puerta de los Goya. Esto es, con ninguno. Pero hay algo importante relacionado con los cocos y con Abisinia. Porque hay cosas que son como las tetas de Gianna Michaels: hay que sacarlas a la luz.

Abisinia es el nombre antiguo de Etiopía. Antiguo y que suena mucho más molón, si bien etimológicamente, ambos nombres son muy aburridos. El primero se refiere a la mezcla de tribus que había (lo cual, como vimos aquí, es algo bueno: de la unión de culturas salen cosas altamente estéticas). Lo segundo viene del griego y significa ‘Caras morenas’, lo cual, como cualquiera que haya estado en Etiopía puede atestiguar, es bastante cierto. No yo, claro. Que no me acerco a un país del tercer mundo ni aunque me esperen allí un grupo de actrices porno jugando al rol y rogándome que les deje practicar sexo oral conmigo mientras me echo una partida al Mass Effect 2. Porque estoy completamente seguro de que en el mismo momento en que pise un sitio como Etiopía con la punta del dedo gordo de mi pie, me dará un ataque de caca que no acabará hasta que vuelva al avión.

Por otra parte tenemos los cocos. Que no es que sean muy abundantes en Etiopía. De hecho, según he podido investigar con una rápida visita a la Wikipedia, básicamente hay una pequeña zona al Este con cocoteros, los cuales también parecen crecer en la vecina Eritrea, un país absurdo cuyo nombre parece inventado por R. A. Salvatore para colocar algunos elfos con túnicas y cinco cimitarras. Así de cateto soy. Que es uno de esos países estilo Palencia: como nunca están en las noticias, ni te enteras de que existen.

Quizá, del mismo modo que las dryadorchis de Nueva Guinea no son iguales que otras orquídeas, los cocos africanos sean distintos a los del resto del mundo. Sea por esto o por otros motivos que no traigo a colación porque no tienen que ver con la palabra que me salió aleatoriamente en la wikipedia, los cocos no forman parte esencial de la economía etíope. Además, no saben ustedes lo difícil que me está siendo contenerme para no hacer chistes relacionados con la hambruna en esa zona de África. Pero no es necesario. ¿Para qué recurrir a humor de mal gusto cuando puedes, simplemente, hablar de pechos?

Efectivamente, los cocos son como tetas. Unas tetas duras, muy feas y con tres pezones hundidos. No en vano, una vez un amigo me comentó que se había enrollado con una chica que tenía las tetas duras como cocos. Y, por algún motivo que no he podido todavía asimilar, lo decía en positivo. Así que no sólo ha sido mi calenturienta imaginación la que me ha llevado a esa conclusión. Mucho peor está la mente de Vicisitud, que me comentó cuando le hablé de la relación cocos-pechos, con total convicción, que los granos de café parecían vaginas. Eso tiene un nombre: se llama capacidad de observación. Y de abstracción. Y, por supuesto, problemas serios neurológicos.

El caso es que el café es el mayor producto de exportación de Etiopía. ¿Por qué sí se cultivan pequeñas vaginas, no hay más duras tetas? ¿Quizá tenga la respuesta a todo esto Paul Rodgers? ¿Lo sabrá Apitchapong? ¿O ambos?


Ambos

Todo comienza a cobrar sentido. Existe una conspiración anti-tetas que hace que la exportación de cocos de la Abisinia no sea una industria más floreciente. Los cocos son un producto muy valioso. Sirven para hacer bikinis acorazados y para pincharles un palo y hablar con ellos. No en vano, lo de ‘coco’ se lo pusieron los portugueses porque, básicamente, les parecía la cara de eso: del coco. La imaginación hace maravillas después de unos cuantos meses de viajes marítimos. El porqué no le pusieron, por ejemplo, 'Joao', se explica en el hecho de que en la cara de la fruta se ven ojos y boca, pero no un buen bigotón. No les trasmitía familiaridad portuguesa.

Pero no podemos obviar que lo más importante de todo son las grandes cualidades como bebida isotónica del agua de coco. Por no hablar del efecto laxante de una buena cantidad de este líquido ¡Imaginen las posibilidades para millones de mujeres deportistas y estreñidas! Y de hombres. Pero sobre todo mujeres. Que tiene que haber un motivo por el que todos los anuncios de ‘escarrúciese usted a gusto con estos yogures/cereales/complementos/material radiactivo’ estén dirigidos a las señoras.

Pero claro, volvemos siempre a la misma pregunta: ¿por qué la recogida de cocos en la Abisinia no es una práctica tan popular allí como, por ejemplo, morirse de hambre?

Porque voy a ir al infierno por esa última frase. Es un hecho.

Y ya que hablamos del infierno, me llama la atención el hecho de que Etiopía sea un bastión cristiano en África. Concretamente ortodoxo, pero comprenderán ustedes que cómo se disfracen para hablar a los fieles y qué partes de la biblia interpreten distinto es algo que me preocupa menos que los últimos avances en astrología. Lo que sí sé sobre las religiones monoteístas es que suelen estar de acuerdo en una cosa: las tetas hay que guardarlas. Una opinión que me parece tan reprobable que no merece ni llamarse ‘opinión’. Por lo tanto, hemos llegado al meollo de la cuestión:

Los lectores querían que habláramos de los cocos en Abisinia para llamar la atención sobre la represión que tienen que soportar las tetas en ese país. Porque seamos sinceros: si pensamos en magreb y señoras, se nos vienen a la cabeza desagradables imágenes de mujeres hasta arriba de ropa incluso con cincuenta grados a la sombra, con la consiguiente olor. Pero si alguien te dice ‘África negra’, automáticamente piensas en señoras con los pechos alegremente al aire. No digo yo que sea una imagen muy erótica, pero recordemos que el protagonista de Kick Ass se la machacaba con fotos de documentales.

Por lo tanto, todo se reduce a una épica conspiración de la iglesia ortodoxa para tapar a las mujeres. Eso significa que lo natural sería que yo ahora me pusiera a rajar de lo malas que son las religiones y el daño que hacen. Pero, curiosamente, llegados a este punto, el artículo VA Y SE ACABA.

15 marzo 2011

Cine Basura, número innombrable: Veredicto implacable

En aquel tiempo, Paco Fox hacía entrevistas a becarios para DCine Español y Cinemanía Clásico. En su retorcida mente, diseñó un cuestionario de sólo tres preguntas que él pensaba sencillo para medir los conocimientos cinematográficos del aspirante. La primera cuestión era la más sencilla. La tercera, la más jodida. Nadie llegó a la tercera. De hecho, nadie pasó de la primera.

Feck, tampoco eran tan difíciles. Que ningún estudiante de Comunicación Audiovisual supiera quién era Edward Dmytryk (nivel tres) era previsible. Pero que ni uno contestara a la pregunta “¿Sabes quién era Robert Mitchum?” (nivel uno), dejó a Paco Fox descorazonado, afectado mentalmente y hablando de sí mismo en tercera persona.

Sólo una chica contestó a la segunda cuestión. Por aproximación y con pistas. En mi frikismo extremo, pensé que la imprescindible figura de Mariano Ozores era conocida por todo aficionado al cine. Poco me daba cuenta yo de que, por un motivo que no llego a comprender, en clase les hablaban de Carlos Saura, Víctor Erice o incluso Edgar Neville. Pero nunca de Mariano ni de Yo hice a Roque III. Lo cual está mal.

Porque sin ente onvre no se puede entender la comedia española. Y punto.

Claro que Mariano tiene sus secretos. Y no me refiero a La hora incógnita su ¡drama! ¡¡¡postapocalíptico!!! Estamos hablando de Veredicto Implacable, una de las poquísimas películas de artes marciales rodadas en Espppaña. De Los Bingueros a peleas de ninjas. ¿Cómo se le dio a esta inmensa figura de la cinematografía patria el cambio?

Pues conocer la respuesta hay que estar el viernes 18 a las 22:45 H. al pie del cañón una vez más para acompañarnos a Viruete y a mí en Canal+ Xtra y/o en la web (http://www.canalplus.es/Cine-Basura) en el disfrute culpable de esta rareza cinematográfica, con Jesús Puente y un equipo de karatekas repartiendo hostias de la mano del director de Jenaro el de los catorce, La llamaban La Madrina y, por supuesto, Tahiti’s Girl. Como invitado, un finstro de onvre que sabe de artes marciales y bazofia: Pedro Temboury, director de esa entrañable basura llamada Kárate a muerte en Torremolinos y de esa oda a los gases intestinales conocida por los que saben como Ellos robaron la picha de Hitler.

¡No faltéis! ¡Que cuantos más seamos, más posibilidades de que nos llamen otra vez!

04 marzo 2011

La liga fantástica de F1 2011. ¡Apúntense!

UPDATE: INSCRIPCIONES CERRADAS. CONSULTEN LA TABLA CLASIFICATORIA PARA VER EL PROGRESO DE SU EQUIPO.

¡Que comience el delirio!

A estas alturas del partido, creo que ya no hace falta explicar de qué va esto de la liga fantástica (por mucho que exista la posibilidad de que alguna persona, después de haberse pasado diez años seguidos jugando a aventuras conversacionales, entre en ente vlog como forma de establecer un primer contacto con la civilización. Pobre…)

Sin embargo, fiel a la tradición de dar novedades cada año – novedades que implican, principalmente, una aspiración mayor bien a tocarme más las bolas, bien a intentar escribir más de dos posts sobre algo que NO sea F1 – la liga fantástica del 2011 no va a ser una excepción. Thing is, las novedades de esta año realmente me gusta. ¿Y en qué consisten?

En dos palabras: firmas invitadas.

Una cosa es que la F1 se haya popularizado en Esp-p-p-p-paña hasta el nivel de las audiencias televisivas que ahora conocemos. Pero otra cosa muy distinta es que el número de auténticos finstros que conforman el mundillo güeno güeno - de verdad de la güena - de esta cosa de la F1 siguen siendo cuatro gatos. Y lo que es peor: cuatro gatos que participan – o, por lo menos, conocen – la liga fantástica.

Evidentemente, uno termina leyendo los artículos de esos cuatro gatos y exclama, cual Robert de Niro de la vida “You’re good!” y, acto seguido (vale, acto seguido, un Robert de Niro de la vida se iría de putas) dice “¡Quiero que escribas un post en la liga fantástica!”. Después de una batida de mails puedo decir que la selección de firmas invitadas va a ser de auténtico nivelón.

Así pues, intercalados con mis puntuaciones, habrá otras voces eruditas a la par que expertas – y que saben perfectamente que Lewis Hamilton es un mierda, no teman – que darán mayor pluralidad a enta liga. Y lo que es más importante, harán que se siga la máxima inmortal de Encarna Sánchez “Hay que saber vivir en democracia”.

La otra novedad es que, desde hace dos años, vengo notando que una escudería termina dando casi los mismos puntos que tres pilotos juntos (entre otras cosas, porque es más fácil – por haber menos competencia –ser ‘Team of the race’ que ‘Star of the race). Por ese motivo, este año se van a repartir más puntos por todo lo que implique unas buenas good ol’ fashioned piñas. Joer, que ya está bien que se gane más por una declaración a la prensa que por estampar tu coche contra un muro. ¡En el 2011 apostamos por la ACCIÓN!

Ah, y otra novedad: habrá post especial de pretemporada – publicado el sábado antes de la Q1 – en el que se darán LA MITAD de los puntos habituales y sin ‘star of pretemporada’ (para que no saltéis todos cual hienas a pillar a Heidfeld).

Así pues, tirando de copypaste actualizado del primer post, allá van las puntuaciones y cotizaciones de esta temporada.



BASES:

1. Tienes 500 créditos para comprar tus tres pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.

2. Unos pocos días después de cada carrera, publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo. La imprescindible tabla de nuestro nunca bien ponderado abuelo será imprescindible again.

3. Para apuntarse, hay que dejar las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de comentarios, incluyendo los precios de cada item (y que así se vea que nadie se ha pasado de listo comprando más de lo que puede pagar...). Hay que firmar. Cualquier otra opción invalidaría la votación (sólo una apuesta por usuario).

4. Nuestras decisiones sobre puntuación son inapelables – salvo que nos haya parecido cometer un error garrafal, pero eso no va a ocurrir. Absténganse de llorar para que demos más puntos a sus pilotos. Recuérdenlo: el árbitro también juega.

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SISTEMA DE PUNTUACIÓN

Como ya dijimos, premiamos a quienes llevan su pilotaje "más allá". No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Allá van nuestros puntos (se evaluará todo el fin de semana, incluyendo entrenamientos y reclamaciones políticas posteriores de los equipos).
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PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 24 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga fantástica:

PIÑAS

- Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras posibilidades llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).

- Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.

- Causar una colisión múltiple: 15 puntos (en salida - foto de Ralf - , 12 puntos) + estilo.

- Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

- Extra "pabersematao": 10 puntos

- Causar la salida del safety car: 1 punto

- Colisionar con el safety car: 15 puntos


- Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 5 puntos.

- Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.

- Provocar la cancelación de la carrera: 15 puntos


FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

- Recibir un drive through: 1 punto

- Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

- Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto

- Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

- Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

- Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

- Gañanerías en zona de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

- Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos

- Recibir una sanción de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

- Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto

- Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: - 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

- Obedecer órdenes de equipo: - 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) - Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos (con complemento de estilo, claro)

- Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya)

- Ser expulsado del campeonato: 60 puntos



- Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

- Y un bonus track en el deseo de que el nuevo McLaren sea tan cochambroso como parece: 1 punto... ¡Por doblar al Mierda!


APOTEOSIS ESTÉTICA

- Dejarse bigotón: 20 puntos

- Dejarse mullet: 10 puntos

- Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Nick Heidfeld, en caso de mantener su actual mullet, sólo tiene que dar un pequeño paso y quitarse parte de la barba para llevarse 40 puntazos. Alemania, ya se sabe...)

- Desnudo frontal: 10 puntos


- Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)

- Escándalos sórdidos de prensa rosa: 2 puntos


- Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

- Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos

- Salir del armario: 25 puntos

- Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)




NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA

- Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

- Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

- Violencia verbal: 1 punto + estilo

- Violencia física con comisarios de pista: 2 puntos

- Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

- Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida - sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo - se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo - de precisarlo - de inestilo.

- Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

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Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el "factor Hamilton". CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a... Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe...

El piloto que consiga más puntos en una carrera será "Star of the race" y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

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PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo "Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia", o desde que en Williams le dijeron a Montoya "Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!" quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

"¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?"



- Rotura de motor: 5 puntos. De darse consecutividad, se multiplicaría por 2, 3... (así, la cuarta rotura de motor seguida en cuatro grandes premios valdría 20 puntos)

- Penalizaciones en parrilla: 1 punto

- Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

- Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando...): 15 puntos

- Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión... el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS
- Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

- Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos


- Contratar a un piloto claramente "de pago": 10 puntos



- Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos


- Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

- Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos (no me llaméis gay, es que este artículo ha sido coescrito con Lanavajaenelojo)

- Excusar a tu piloto: - 5 puntos

- Insultar a tu piloto: 5 puntos

- Violencia verbal: 1 punto + estilo

- Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto (Mclaren puede verse muy afectada por esto, mientras que tener a Flavio es siempre un plus de estilazo. La F1 es así, no la he inventado yo...)

- Este año, además, con la vuelta de la mítica norma del 107% (hay que hacer un tiempo no inferior al 107% del más rápido en la Q1 si se quiere aspirar a participar en la carrera), equipos como Virgin o Hispania van a ser particularmente golosos. Los puntos por no correr el GP debido al 107% se aplicarán de la siguiente forma: si NINGUNO de los dos pilotos compite, la escudería se lleva 20 puntos - se asume que es culpa del coche. Sin embargo, si sólo cae uno de los pilotos, será éste el que se lleve 10 puntos por no participar. Si la caída es en un equipo grande por culpa de una decisión estratégica en la Q1 (de eso, McLaren y Ferrari saben un rato) los puntos serán para la escudería.)


"¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!"

- Ser llevado a juicio de la FIA: 10 puntos

- Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

- Ser expulsado de una carrera: 20 puntos

- Ser expulsado del campeonato: 100 puntos

- No presentarse a una carrera: 20 puntos

- Escándalos de espionaje: 10 puntos

- Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

- Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese)

- Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

- Desaparición de la escudería: 100 puntos


"ME SA OCURRÍO UNA IDEA"

- Estrategias de mierda: 5 puntos

- Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

- Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso "chamanismo chungo"): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)

- Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

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Al igual que con los pilotos, el "Team of the race" se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.
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Ahora, os toca elegir al equipo y a sus tres pilotos. Estos son los...

PRECIOS
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Equipos:

(Una cosa: que hayáis comprado a un piloto de un equipo no significa que os vayamos a dar puntos por lo que haga su escudería. Eso sólo se consigue si compráis al equipo)

Ferrari 250 créditos
(La épica demostrada en Abu Dhabi, en la que casi lograron arrebatarle el liderato a Hisppppania se lo merece. Feck, de no haber hecho los de Carabante cosas como ser patrocinados por 'Fcaca', la Scudería hubiese ganado de calle la liga fantástica)

McLaren 250 créditos
(Defraudaron el años pasado, pero su sórdido monoplaza para el 2011 parece que es una porquería ¡Situación nueva para el Mierda! Espero el psicodrama que el año pasado no llegó a concretarse. Siempre espero MUCHO de los de Woking, seguro que el 2011 es su año)

Renault 150 créditos
(Eric Bouiller ha transformado del todo el equipo de Flavio, pero, entre la gañanería de Petrov y el mal fario de Kubica, una sombra extraña sobrevuela esta escudería. Una incógnita. Ah, y no: no me sale de los cojones llamarles 'Lotus Renault' ¿Es que quieren que me líe? ¡Que yo soy de los que comprendí a Alguersuari cuando paró a repostar en el box de Red bull! Eso sí, si Force India TAMBIÉN deciden llamarse Lotus usando la recoración de Gold Leaf -o mejor aún, la amarilla de Camel - me apuntaré al despelote)

Williams 100 créditos
(Pocos se menean en la dictadura de Frank y Patrick, pero en ese equipo han tenido más de un movidón con sus pilotos. ¡Y este año cuentan con mi ídolo Pastor Maldonado! Cierto: el 2010 fueron el farolillo rojo de la Liga Fantástica, pero este año pueden dar la sorpresa)

Red Bull 200 créditos
(Han doblegado a Webber, y la sombra del mierdismo siempre amenaza con restarle puntos, pero... ¿Acaso no es posible que, siendo los vigentes camepones, el Red Bull se les suba MUCHO a la cabeza? ¡Toooo ciclaooooo!)

Virgin 250 créditos
(Arrancaron muy fuertes el año pasado para irse desdibujando poco a poco. Pero no olvidemos que estamos ante el equipo de Richard Branson himself. ¡Y unos serios candidatos a caer con la regla del 107%!)

Mercedes 150 créditos
(Ross Brawn es un onvre equívoco: la sensación actual, con sus declaraciones apocalípticas, es la de un señor que pasa ya e todo y que lo que más le preocupa es sacar una buena tajada por vender la escudería. Se puede avecinar la hsiteria)

Hisp-p-p-pania 300 créditos
(¿Llegarán a final de año? ¿Conseguirán pasar el corte del 107%? ¿A cuántos pilotos de pago contratarán? ¿Por qué han tenido las pelotas de fichar a Karthikeyan? ¿Qué barbaridades tandrá que hacer Ferrari para evitar que, a mitad de temporada, el equipo del bigotón Carabante ya haya ganado matemáticamente esta liga fantástica?)

Toro Rosso 100 créditos
(De ganadores de la primera liga, a cuasi colistas de la última. ¿Se están convirtiendo en un equipo "serio"? Y, de ser así... ¿Por qué siguen con esa pareja de pilotos?)

Force India 100 créditos
(Poco a poco, se van haciendo anodinos conforme van cayendo al nivel de Lotus. Este año, lo pagan con su baratura. ¿Recuperarán glorias pasadas del garrulismo?)

Sauber 150 créditos
(Kobayashi y Pérez pueden ser la mejor combinación de pilotos de esta liga. Thing is... Ahora que Peter Sauber no puede contar con sus tres puntos sistemáticos de psicodrama al no tener a De la Rosa ¿Podrá mantenerse a la altura de las circunstancias? Esperemos que sí)

Lotus 200 créditos
(¿Caro ahora que comienzan a parecer "un equipo de verdad"? Qui lo sá. El camino a la cima siempre tiene el riesgo de la impaciencia, y seguro que Tony Fernandes nos regala alguna buena. Más aún: ¿Quién nos dice que no se cambiarán de nombre a mitad de temporada?)
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PILOTOS:
Fernando Alonso 150

Lo único peor no que llevar años sin follar es llevar años sin follar no siendo virgen. Porque sabes lo que te pierdes. Una pretemporada con bigotón es el pistoletazo de salida a un año "make or break" con todo lo que ello implica.

Felipe Massa 150

Puede ser su último año en la F1 si Fernando lo vuelve a humillar como la temporada pasada. Montezemolo ya abrió la veda para insultarle, así que el desquicie de Felipe está garantizado.

Lewis Hamilton 200

El mierdismo del año pasado - notoriamente, por su extensa colección de "reprimierdas" - lo hundió en la clasificación. Pero estoy seguro que si su McLaren demuestra ser la castaña que parece que es, veremos salir lo mejor del piloto al que amamos odiar. Por supuesto, las va a pasar canutas con los Pirelli.

Jenson Button 100

Esperábamos más psicodrama el año pasado, pero las carreras de este año, que exigirán más repostajes - o cuidar bien los Pirelli . y estrategia pueden dar pie a que Jenson supere holgadamente al Mierda. Y entonces habrá espectáculo.

Nick Heidfeld 50

Sosoman sustituye a nuestro integrista religioso preferido. No esperamos gran cosa, pero Nick siempre puede sorprendernos.

Vitaly Petrov 150

Su contumacia a la hora de dejar mal a Eric Bouiller cada vez que éste tiene que buscar argumentos bizantinos para defenderle seguro que le otorgará montañas de puntos. Vitaly, te queremos por mucho tiempo en la F1.

Nico Rosberg 50

La gran decepción del año pasado: sólo sirvió para sacar lo peor/mejor del Kaiser. Lo que no es poco.

Michael Schumacher 200

En un sprint final fulgurante, estuvo a punto de ganar la liga fantástica en su primer intento. Su intento de homicidio con Rubens fue el punto álgido de la pasada temporada. ¡A rascarse los bolsillos!

Mark Webber 150

Toda una revelación: a 50 míseros créditos, logró llevarse de calle la liga fantástica. La incógnita ahora es: ¿Tendrá ganas de vengarse de Vettel haciendo el animal o, por el contrario, lo habrán logrado castrar en Red Bull?

Sebastian Vettel 150

Me mantengo en mis trece: "Los fans de Vettel son gente que no tiene ni puta idea de F1". O lo que es lo mismo, antialonsistas que no tienen los huevos de ir con el Mierda y que, en su momento, fueron con Raicoñen. Con el pepinaco del año pasado, muchos hubiesen resuelto el mundial en Hungría pero, afortunadamente, a Sebastian aún le falta un hervor. Puntos garantizados (y, para qué negallo, alguno negativo por mierdismo).

Jarno Trulli 100

¿Su último año en F1? De los cantos de cisne hay que esperarse lo mejor. Y, de los cantos de cisne negro, una escena "María Umpajote" con la madre sentada al lado de la cama.

Heikki Kovalainen 50

Lo de este chico es lucir en los equipos mediocres. Mucha comodidad implica pocos puntos. But then, maybe not.

Pastor Maldonado 250

¡La estrella del año! Sí, amiguitos, vale 250 puntos. ¡Pero es que Hugo Chávez va incluido en el pack! ¿Quién no mataría por ver un encuentro entre Hugo y el Bogggbón en la parrilla de Montmeló? ¿O por ver a Pastor celebrar un podium levantando el puño bolivarianamente? Quien haya leído Grand Prix Actual ya sabe que este año abandono el Alonsismo y me hago del piloto que, durante semanas, tuvo prohibido el volver a correr en Mónaco por haber atropellado - y matado - a un comisario de pista al haber desobedecido las banderas amarillas. Añadan al pack sus numerosas y memorables hostias en la GP2 y tendrán justo lo que la F1 necesitaba.

Rubens Barrichello 100

Seguro que otra escenita con Schumi vuelve a caer...

Timo Glock 50

Nos decepcionó el año pasado y su cotización cae en consecuencia

Jerome D'ambrosio 100

¿Habrá leches por intentar sobreconducir un coche de mierda? Caerá en el 107% mientras Glock la supera?

Jaime Alguersuari 150

Todo un frotrunner de nuestra liga: Jaime jamás decepciona.

Sebastian Buemi 100

Lo vendieron como alguien prometedor, pero un gañanazo como Alguersuari ha comenzado a desquiciarlo poco a poco. Puede ser la gran sorpresa de esta liga.

Adrian Sutil 100

Los puntos por actos de afirmación homosexual - que, en ente vlog, aplaudimos y practicamos - siempre han reportado puntos a nuestro Tootsie. Sin embargo, pocos nos esperábamos, en el 2010, que el "drive of the year" fuese suyo. Un genio.

Paul Di Resta 50

Y yo que sé... Con 50 puede dar sorpresas y ser rentable. O no.

Kamui Kobayashi 150

Con el incremento de puntos por hostias que hay en esta temporada, Kamui puede ser una compra más interesante que en el flojo año pasado, donde sólo regaló destellos puntuales de talento.

Sergio Pérez 150

Su padrino, Carlos Slim, no tiene el grado de gozosa sordidez que Hugo Chávez. Pero sus hostias en GP2 tienen poco que envidiar a las de Maldonado. Los nuevos fichajes de este año prometen mucho. Ahora, les toca cumplir.

Narain Karthikeyan 200

Los de Hisp-p-p-pania son unos cachondos: si a Schumi, tras tres tristes años en el dique seco, le costó volver a coger el ritmo... ¿Que le pasará a Narain, que ha estado CINCO? ¿Llegará a pasar el corte del 107% en alguna carrera? ¿Terminará la temporada? ¡Ni de coña! 200 puntos es barato, créanme.

Vitantonio Liuzzi 100

Esto es lo más parecido a un piloto de verdad que Hisp-p-p-pania ha encontrado para contraarrestar la comicidad taurina del "indio más rápido del mundo".

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Y, ahora, les toca votar.

Al igual que otros años, hay que coger TRES pilotos - no vale dejar uno vacío - y, en caso de haber equipos idénticos, ganará el que se haya inscrito antes en los comentarios.

Ahora mismo, el Abuelo - una vez más, que Peich lo tenga en su ghloria - está trabajando en el formulario de inscripción. Así que, una vez esté listo, úsenlo para subir sus datos junto con el link de su comentario en el blog (así se sabrá quién se ha inscrito antes).

Una pequeña pista: quien haya leído la revista de previo de temporada de Grand Prix Actual sabe que he abandonado mi Alonsismo militante para subirme al carro de Pastor Maldonado. Tengo tantas esperanzas puestas en él que seguro que me defrauda. Pero, de momento, soñar es gratis...


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