27 diciembre 2011

Onvre del año 2011: ¡Voten!

Después de la excelsa respuesta en el 2010, volvemos al ataque con un premio que, evidentemente, supera cualquier soplapollez que monte la revista Time. El 'onvre del año' que elijáis (también hay munheres que se han ganado el derecho a estar en esta lista a pulso) desde luego que será MUY superior en valores a esa chorrada de elegir 'The protester' (las consecuencias más inmediatas que se me ocurren son el auge de partidos integristas o ultraliberales: y esa es la parte buena). Este año, estos han sido los nominados: que Satán nuble su juicio a la hora de guiar sus votos.


El Mierda

Saber lo que va a pasar es muy útil a la hora de ganar la lotería todas las semanas sin necesidad de ser un concejal de urbanismo valenciano o para reirse de todos los mortales que soportamos 'Perdidos' hasta el final. Pero también le quita cierto aliciente al levantarse de la cama para ver qué nos depara el nuevo día. Que en ente vlog, del cual uno de sus pilares ideológicos era "Lewis Hamilton es un mierda", tenga que rendirse a la evidencia que su espectacular, violenta y psicodramática temporada lo convierte en candidato a onvre del año… eso sólo confirma que vale la pena levantarse cada mañana. Porque hay otro pilar más importante: que el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales.


José Mourinho

Ni Paco ni yo somos futboleros, motivo por el cual nos da igual que alguien juegue bien o mal a ese deporte y rara vez distinguimos la jrandeza futbolística más allá del bigotón. Por ese motivo, nos preguntamos "¿Cómo pudo existir el fútbol antes de Mourinho?". Sus ruedas de prensa del 2011 han sido paradigmas del mal y de la histeria que culminaron en esa obra maestra del "¿Es que son mejores que nosotros por tener 'Unicef' en la camiseta?". Vivo convencido de que Mou es un onvre frugal que vive con lo puesto, pero gasta todo su sueldo en contratar guionistas de primera fila y pagarles todas las drogas que quieran para que creen perlas como esa, meter un dedo en el ojo, o lo de pisarle a alguien la cabeza... pero sólo un poquito. Siempre hemos admirado a los malos ganadores y los malos perdedores, pero la performance de Mou es un sueño hecho realidad.

El tío del bigote detrás de Mourinho y Titu Vilanova

Al igual que el año pasado con el tercer clasificado – el tío de rojo en el vídeo de Tito MC – hay "actores secundarios" que parecen haber viajado al pasado para lograr un momento de gloria jodiendo el continuo espacio-temporal. Era obvio que ese bigotón iba a protagonizar inspirados retoques de PhotoShop. Más que nada porque su foto parecía puro PhotoShop: desde el Greco que no veíamos a un personaje más separado de su entorno y en puro éxtasis místico. Y con soberbio bigotón.


José Ramón Bauzá



Cuando, después de comer, algún compañero de trabajo le dice a mi amigo Manolo "Joer, tengo un sueño…", Manolo le responde forsálicamente "¡Como Martin Luther King!". Bien, han tenido que pasar décadas pero por fin tenemos un discurso que enmarcar, con letras doradas, sobre la repisa de la chimenea o encima de la Pleisteichon:

"Sabemos qué es lo que hay que hacer y lo vamos a hacer, y por eso hacemos lo que hemos dicho que ibamos a hacer, y por eso seguiremos haciendo aquello que nos toca hacer, a pesar de que alguno no se crea que vamos a hacer los que hemos dicho que íbamos a hacer."

Bin Laden

Aquí no ponemos en la cabecera de 'Videofobia' a cualquiera. Frente a la anónima y anodina muerte de Kim Jong-Il, la ejecución de Bin estuvo rodeada de detalles enternecedores que terminaron por lograr lo imposibe: que humanizásemos a ese hijo de puta (feck, Paco se salvó de lo de Atocha no por mucho). Y es que… ¿Cómo resistirse a esas fotos que demostraban que el fanatismo islamista no podía derrotar a los VERDADEROS VALORES? Me refiero tanto al peacho de just for men que usaba Bin en sus momentos de vanidad bien entendida como a, fundamentalmente, la colección de pornazo en VHS que encontraron en su guarida. ¡Ginger Lynn derrota a Mahoma! Bueno, he dicho Ginger Lynn como forma de plantear el enigma que debería atormentar a la gente de bien, en vez de cuestiones chorras sobre derecho internacional: "¿CUÁLES eran las pelis?" "¿Eran originales o pirateadas?" y… "¿Estaban más usadas por las escenas guarras o, por el contrario, Bin era más de reirse con diálogos como los de 'Bárbara la bárbara?'.



Charlie Sheen

Algún día haré un post donde diga lo que opino sobre el darnaitismo televisivo, las 'series de culto' acutales y demás tonteridas. Mientras tanto, sólo hay que subrayar lo obvio: no sólo 'Two and a Half Men' ha sido una de las mejores series de televisión de la historia, sino que Charlie Sheen eclipsa al pobre actor que quiera declararse como el "segundo mejor ever". Una opción cobarde para rematar una serie sobre un putero contumaz hubiese sido el "redimir al don Juan". Afortunadamente Charlie demostró que los guionistas – mal que pese – NO son los autores y le dio a la serie un final ¡¡¡ÉPICO!!! en una apoteosis de puterío como hacía años que nadie disfrutaba. (Nota: posiblemente, el "segundo mejor actor ever" sea Ashton Kutcher).


Ex aequo: Michael Bolton y Kenny G
En principio, íbamos a nominar también a David Hasselhoff por sus espectaculares trailers de 'Fuga de cerebros 2', pero lo cierto que los otros dos son músicos, y el David... ¡También!
Nunca es mal momento para recordar a los clásicos de la vicisitud.

Sin embargo, lo que ha hecho David tiene que ver con su carrera como actor icónico (cuando has sido un Nick Furia-colonoscópico ya puedes ir por la vida sacando pecho) y no como su faceta de cantante de schlager. Así que vamos a explicar qué han hecho los otros dos:

Que Michael Bolotín es un icono de ente bloj es algo que nadie en su sano juicio puede dudar. Sobre todo porque está de fondo de la página. Pero principalmente porque aquí amamos a los blancos fáciles. Sobre todo a los musicales. Bolton, Pil Collins, Dire Straits… todos esos que, sí: son buenos. Pero que, por algún motivo, mola odiarlos más que a Ramoncín.

Por supuesto, todos los que se meten con Bolton están equivocados. Es un jrande del mundo, con unos pelos que ya querría para sí mismo Kim Jong Il. Pero si hay una cosa que admiremos más que a los blancos fáciles es... a las tetas de Amaia Salamanca. Y, a continuación, a todo aquel capaz de hacer humor consigo mismo. Así que en el mejor sketch del año, Bolton se descojona de sí mismo como un campeón y como alguien consciente de su lugar en la cultura popular:
¿Y qué decir de Kenny G.? Pues esto:
En realidad, el disco es de El Ciudadano Soberano, pero lo utilizo para subir mi perfil freak. Porque ahora, lo que se lleva es ser fan de Kenny G. Ya sabéis, de esa manera que la cierta gentuza llama ‘de modo irónico’. Ese sería el momento en el que nosotros podríamos darle la espalda, porque como ya es la corriente principal, no mola. Error. Nosotros queremos que lo vicisitúdico sea el mainstream. Yo no quiero molar porque alabe cosas que a nadie más le gusten. Yo quiero molar por medir metro noventa, tener el agreste-look de Viggo Mortensen, estar más bueno que Hugh Jackman y tener más tetas que Christina Hendricks. Un momento… No, eso no tiene sentido.

¿O sí?

No, definitivamente no. Si tuviera las tetas de Christina Hendricks, sólo querría hacer el amor conmigo mismo. Cosa que ya hago constantemente de todas maneras.

Así que Kenny G ha abrazado su imagen de icono ochentero al aparecer como ‘el tío Kenny, que mola’ haciendo un (la verdad que espantoso) solo de saxo en ‘Last Friday Night’, del nuevo icono de ente bloj Katy Perrins. Cualquiera con un poco de sangre en las venas tiene que amar este clip en el que también aparecen Debbie Gibson, Corey Feldman y los Hanson. Otros dirán que todo eso del ochenterismo está taaaan pasado osea. Y luego morirán ahogados en sus propias heces mentales. Espero.

Steve Jobs y su dietista Dean Ornish
Aquí tenemos al Doctor Ornish, un perturbado que, con su venta de gilipollez, se ha llevado por delante a un icono de todos los que utilizamos jerséis de cuello de cisne. Y de muchos mac-queros que lo veían como un Jesucristo especializado en vender productos maravillosos que se te cascan sí o sí a los tres años y que, de todas maneras, tienes que remplazar porque, ¡dios mío!, han sacado una nueva versión con 0,1 megapíxeles extra y que trae gratis el I-Cuenca (Nota importante: esa aplicación EXISTE; deberíamos haber nominado a su creador a onvre del año).

Así que un gran señor pasó de ser EL hombre a convertirse en EL onvre gracias a una cosa importante: servir de ejemplo para todos los polemistas como yo en futuras discusiones. Gracias a él, siempre tendré ejemplos para alegar que se puede ser un genio en un campo y totalmente imbécil en otro. Así podré seguir defendiendo que Esperanza Aguirre es una innormal sin que la gente me diga que ‘pues si está allí, por algo será’. ¡Pues porque sí es lista a la hora de ser arribista y mala persona, coñe!

Jobs hizo el tonto, pero fue timado por un señor. Un iluminado que, por lo sé, cual Diego el Profeta, cree en sus idioteces. De los muchos tipos que van por ahí tratando a la gente con medicina alternativa (esto es, como la propia expresión indica, NO medicina), Ornish es uno de los pocos que al menos intenta hacer ciencia. Sus estudios son malos, pero él tiene buena intención y hasta algunos premios. Por eso mismo se convierte en un onvre al fallar estrepitosamente con el que probablemente fuera su paciente más famoso. Convencido por la palabrería New Age del casi-médico, el icono hipster retrasó el tratamiento de su cáncer (el de mejor prognosis de su clase, dentro de la gravedad) hasta el punto que ya no había nada que hacer. El método que le propuso el tipo fue… ¡hacer dieta! Joer, yo voy a montar una clínica en la que voy a decir que la solución de todos los males físicos del mundo es hacerse pajas haciendo el pino puente sobre el acueducto de Segovia. Que si la gente se cree que comiendo menos se puede detener el avance de un tumor, creo que está dispuesta a tragarse cualquier cosa.


William Shatner
El año pasado, mi nominado favorito a onvre del año fue Christopher Lee por el detalle de hacer un más o menos disco de metal con doscientos años. En esta ocasión, tenemos a William Shatner, otro señor de similar nivel de frikismo (vale que fue Kirk, pero Lee ha estado en La Guerra de las Galaxias, El señor de los Anillos y media Hammer) que a sus 80 años ha perpetrado otro disco. Pero la clave aquí está en la palabra ‘otro’. El debut de Shatner es mítico. El equivalente en el mundo de la música a ‘Plan 9 From Outer Space’ en el cine. Años después, volvió con otro CD que… ¡resultó bueno! Y, por supuesto, uno de los 100 discos con valores de ente bloj. ¿Qué más puede aportar ahora? ¿Qué tal una obra… CONCEPTUAL? ¿Qué tal meter como invitados a músicos de progresivo a cascoporro? Efectivamente: los espacios interestelares se dan cuenta de que eso de la ‘música de las esferas’ se refiere, efectivamente, al sonido de los testículos de Shatner cada vez que da un paso. Como muestra:
John Wetton, Alan Parsons, Steve Howe, Patrick Moraz, Steve Hillage, Edgar Froese, Ritchie Blackmore, Michael Schenker (en el mejor tema, by the way)… ¿Cómo mejorarlo?¡Con una version de Thomas Dolby! La felicidad…


Ricky Gervais
¿Qué puedo decir de nuestros próximos dos presentadores? El primero es un actor, productor y director cuyas películas han hecho tres mil millones y medio de dólares en taquilla, ha ganado dos Premios de la Academia y tres Globos de Oro por sus portentosas interpretaciones en ‘Philadelphia’, ‘Forrest Gump’, ‘Apolo 13’ y ‘Salvar al soldado Ryan’. El otro… Es Tim Allen.”¿Hay que decir más? Bueno, un poquito. Que te contraten para presentar una gala en un país tan preocupado por no herir sensibilidades (Todos juntos: SO FUCKING WHAT?) y que te dediques a cachondearte de todos los invitados y, sobre todo, de los premios y sus organizadores en sí, es para levantarse y ondear el cilindrín al viento como Shin Chan. ¿Cómo superar eso? Aceptando hacerlo otra vez (lo cual convierte a los organizadores de los Globos de Oros en héroes de ‘cualquier cosa por tal de conseguir audiencia’) y decir que te vas a asegurar de que no le contraten una tercera.


Brillante Mendoza
En este blog siempre le hemos tenido amor a todo aquel con un nombre sobresaliente acorde a su propia profesión. ¿Acaso no hay nada mejor para dedicarse al cine de acción que llamarse Nick Rotundo, Hermanos Pang, Albert Pyun o, por supuesto, Olivier Megatón? Pues si vas a ponerte a hacer cine cultureta especialmente amado en el Festival de Las Palmas y rigurosamente obviado por el resto de la humanidad, no hay nada mejor que llamarse Brillante Mendoza. Añadan +10 de atchonburike si además se tiene esta cara:
Brillante.


Aliaa Magda Almahdy
Aquí aborrecemos profundamente la misoginia. Y cuando encima viene escondida en los ropajes de la religión, sentimos la misma sensación en la punta del orto que cuando acabamos de comer comida tailandesa y llega ese gas malvado calentito que sabes que va a revolucionar la estancia en la que te encuentres.

Vamos, que nos asquea.

Así que la egipcia Aliaa Magda Almahdy (si alguien que se llama Aliaa Magada Almahdy protesta contra el islam, seguro que tiene más razón que el propio Hans Magnus Enzensberger) decidió luchar por los derechos de la mujer en su país, camino de caer en las manos de los subnormales que quieren un estado confesional, de la absoluta y total mejor forma posible: poniéndose en bolas.

Empelotarse es algo maravilloso que todos deberíamos practicar más a menudo. Si, encima, se hace para tocar los cojones de un puñado de islamistas gilipollas, mucho mejor. Y si se lleva a cabo poniendo en peligro tu vida, es que no nos explicamos cómo el objetivo de la cámara pudo captar tanta gloria junta sin que se quemara la imagen. Feck, no me explico cómo nadie pudo hacer la foto teniendo en cuenta que los ovarios de esa munhé han de tener un campo gravitatorio tan grande que absorberían toda la luz necesaria para realizar el posado (que si ya hice un chiste con los huevos de Shatner, también puedo, y debo, hacer otro con las gónadas de Aliaa)


Silvia S, La reina del absentismo laboral
Aquí somos fans de la gente que, ya que se pone a facer cualquier cosa, se lo monta a lo grande. ¿Que quieres grabar un disco sobre Julio Verne? Pues lo haces con orquesta, en directo, con un actor de Antonioni y con gente vestida de caballero andante patinando. ¿Que quieres follar? Pues te apuntas al meetic, mandas mensajes a todas las mujeres que existan y quedas, en un riguroso planning, con absolutamente todas. No me consta que nadie se haya planteado esta última hazaña. Pero si existiera el señor, el año que viene no tendríamos que elegir onvre del año.

Por lo tanto, ¿que quieres estafar a la seguridad social y no dar golpe en tu vida? Pues te lo montas como Silvia, una italiana que, según se supo hace un mes, trabajó sólo seis días en nueve años. La señora tuvo una hija y, a partir de ahí, comenzó a enlazar bajas por maternidad (con otros hijos inventados y todo) y por enfermedad sin que nadie se diera cuenta. Sin que ningún compañero la denunciara ni nadie se preguntara quién puñeta era esa señora que fue a trabajar los seis mencionados días. Toda una munhé. Y todos unos compañeros y superiores.


Las Juventudes Comunistas de Sevilla
Desesperados estábamos por meter al Amado Líder Qui Gon Ji (AKA Kim Possible Jong-Il, AKA Kim Jong-Dog Chow), en algún post. Y aquí llegan unas personas, enarbolando la bandera de la vicisitud, poniéndonos la oportunidad en bandeja al publicar un comunicado dando “las más sinceras condolencias a su familia y a los trabajadores coreanos” y alabando la “labor titánica al frente de la RPDK” del señor. ¿Acaso han sido, como es lógico, la asociación nacional de fabricantes de laca, acojonados por el espectacular pelazo del líder? Pues no. Los encargados de ponerse en ridículo han sido las Juventudes Comunistas de Sevilla que, en un ataque de rebujito mal digerido, han hecho todo un regalo navideño a la TDTParty al completo y han conseguido darle la razón a los que llaman Izquierda Hundida al partido político que engloba al PCE.
Porque no sólo están alabando a un cabronazo que llevaba un estado totalitario prácticamente religioso. Es que han saludado con cariño a un señor que:
a) ¡Raptó a un cineasta de Corea del Sur para que hiciera una película propagandística! ¡Que era un clon de combate de Godzilla! El equipo de Videofobia declara solemnemente ahora mismo que daría parte de sus prepucios por una copia.
b) ¡Decía que cuando nació, se iluminó una luz en el cielo, el invierno se cambió a primavera para entretenerse y aparecieron varios arcoíris sobre la montaña sagrada en la que se le dio a luz! Si los arcoíris eran expulsados por el culo por un gato es algo que no han aclarado.
c) ¡Decía que no cagaba ni meaba! No que siempre hiciera mojones perfect de esos que no dejan nocilla, no. La propaganda del régimen alegaba que no defecaba en absoluto. Lo cual explicaría la cantidad de mierda en su cerebro.
d) ¡La primera vez que jugó al golf, hizo 38 bajo par, lo cual significa que se marcó cico hoyos en un solo golpe! Es como preñar a cinco mujeres de una sola corrida. Algo que no me consta que haya dicho el Amado Líder, pero nunca se sabe…
e) ¡Inventó la hamburguesa! A su gran idea le puso de nombre ‘Doble pan y carne’, en un arranque de originalidad digno de un disco de Hombres G. ¿Acaso llamaría a los condones ‘Bolsita de plástico para la leche’? Quién sabe. Lo mismo ni le dejaba follar a la gente.
f) ¡Gastaba alrededor de 700.000 dólares anuales en coñac! Quizá lo usaba para enjuagarse el pelazo, claro.
g) ¡Tenía complejo de bajito como yo! Lo que pasa es que yo no me dedico a deportar a islas deshabitadas al resto de enanos para depurar los genes de la nación. Yo deportaría a todos los más altos para quedarme yo con el todas las mujeres. Que el amado líder a veces estaba tontaco.

(-4) Por masacrar el buen nombre de todos los que somos de izquierdas, pero se llevan un (+10) de estilo por hacerlo con un tipejo tan lamentable como este.


Y estos son los nominados. ¡Voten en la encuesta que hay en la barra lateral!¡Participen!¡Hacednos caso!

21 diciembre 2011

Esas óperas moen-nas: Post de colaborador

Hoy acontece uno de esos hechos que escasean en el blog. No es, como cabría esperar, un video mío enseñando mis calzoncillos de elefantes (true fact). Se trata de una firma invitada. Algo que nos gustaría que ocurriera más a menudo, pero ya sabemos que la gente tiene otras cosas más importantes que hacer con su vida que escribir en una web ajena. Por ejemplo, jugar al 'Skyrim'. ¿O acaso pensabais que iba a decir ‘follar’? No sólo no soy tan previsible (todavía), sino que además sé positivamente que los principales candidatos a colaborar con ente bloj son gente más dada a eso que cantaba Marc Almond sobre ‘La Madre Puño y sus cinco hijas’.

El colaborador en cuestión ya fue anunciado hace unos artículos: se trata de Clayder-Man. Dentro de sus hitos personales se encuentran:

- Haber descubierto a G.Sanz.
- Tocar el piano en un bar sórdido que, nada más entrar, da una curiosa sensación en el escroto de unión ultraterrena entre David Lynch, Almodóvar y los doctores Alquitrán y Pluma.
- Llevar dos años resistiéndose a protagonizar un video de él tocando versiones de todo tipo de canciones al estilo Richard Clayderman con la excusa de no tener esmoquin blanco con pajarita. Lo cual es deplorable. Sobre todo en alguien que va a la ópera. Un tipo que está todo el día en el Teatro Real DEBERÍA de ir siempre con traje blanco y pajarita a juego con el objetivo claro de hacer foto-bombing a cualquier adalid del buen gusto que se le pusiera por delante.
- Haber descubierto a G.Sanz. Lo digo otra vez porque me parece más importante que el descubrimiento de la radiación. E igual de peligroso para la salud.

Así que aquí tenéis a esta rareza de internet: un tipo escribiendo de música que, en realidad, SÍ que sabe de música. Y yo que creía que eso era más improbable que la existencia de un dios con la forma de un urinario, cuyo culto se demuestre bebiendo pippermint y que habite en una de dimensión paralela en la que la gente sólo sabe decir la palabra ‘churrigueresco’ (true fact again)...
Con todos ustedes:
¡CLAYDER-MAN!

Soy un gran melómano.

Después de asistir puntualmente a todas las óperas que se estrenan en el Teatro Real durante los últimos 10 años he llegado a varias conclusiones:

- El 90% del total de la audiencia no tiene ni puta idea de música.

- De ese 90%, el 45% son forraos que se dedican a hacer negocios al estilo de los que se hacen en el Palco del Santiago Bernabeu y el otro 45% son las mujeres/queridas que sólo piensan en lucir el visón (el 90% de éstas, también sus operaciones de estética) y tomarse la copa de cava (malo) en los descansos. Todavía recuerdo la conversación con un par de petardas al terminar ‘De la casa de los muertos’ de Leoš Janáček, una ópera moderadamente sórdida (todo lo cantado en checo es sórdido) que dura una hora y media sin descansos. La cosa fue así: “Pero, ¿no hay descanso?”. “No, señoras, esto se ha acabado ya”. “Pues vaya, ¿y no nos podemos tomar la copita de champagne (sic)?”. Y por si esto fuera poco, la gran mayoría de este grupo cumple el ritual llamado comúnmente “Ofrenda del caramelo”, que consiste en abrir un Respiral (importante: muy lentamente) a los tres minutos exactos de empezar la función.

- Del 10% restante a los que de verdad les gusta la ópera y en el que, como os habréis imaginado, me incluyo, el 8% son gays. Yo soy más del 2% restante en los días buenos. En los malos, me dedico a lamentarme por las eventuales sesiones de sexo anal salvaje a ritmo de Liszt perdidas por las posibilidades de ligoteo masculino desaprovechadas. Que han acontecido. Oh, sí.

Así que soy un 2%.

Y os preguntaréis, ¿por qué cuento esto?

Pues porque desde la llegada a la dirección del Teatro Real de Gerard Mortier, un moen-no de libro que odia a Puccini y del que ya piden su cabeza, el 90% de los que van a la ópera a negociar o lucir visón quieren, por lo menos, escuchar algo que les suene mínimamente, y creen que la programación actual es un mojón de Cuenca porque, según ellos, son jóperas muy moen-nas.

Hay que reconocer que algo de razón sí que tienen. Además de habernos metido doblada ‘Pelleas et Melisande’ de Debussy, un rollo infumable con un montaje en el que los personajes se movían a cámara lenta, y un “coso” cantado en español que mezclaba ‘Matrix’ y El Bosco encargado a un guapa munhé llamada Pilar Jurado, buena cantante pero que compone con el orto, el verano pasado tuvimos que sufrir las 6 horazas del ‘San Francisco de Asís’ de Messiaen, un jrande del órgano. A este suplicio hay que añadir que, como el montaje era una cúpula gigante de dos moen-nos de unos 100 años cada uno, se tuvo que representar en el incomodísimo Teléfonica Arena. Cada vez que me acuerdo de la caminata desde el coche aparcado en la Casa de Campo a la puerta del recinto, en pleno julio y a las cuatro de la tarde, me entran sudores.

El caso es que estas ovras, aunque tengan algo de moen-nidad, no alcanzan las cotas de algunas joyas perpretadas a lo largo de la historia de la música.

Hagamos un top, que eso siempre queda bonito, pulcro y blogueable.

3.- ‘El viaje a Simorg’


Un coso de Sanchez-Verdú, autor de esa tortura llamada ‘Elogio del tránsito’ (pinchen, pinchen si tienen cojones y descubrirán lo que sintió Dumbo a la mañana siguiente tras la borrachera aquella y sin alka seltzer a mano). El compositor nos tangó en 2007 al más puro estilo Urdangarín con una jópera en la que sonaba un violín electrónico, los crantrantres parecían que iban a potar en cualquier momento y Paola Dominguín salía vestida de Muerte al estilo de ‘El sentido de la vida’ en un sauna gay repleta de onvres enculándose y en la que señalaba con el dedo a los que tenían que morir en ese momento. Como dato informativo, el libreto está basado en la novela 'Las virtudes del pájaro solitario' de Juan Goytisolo, poemas y textos de San Juan de la Cruz, Ibn al Farid, Fariduddin al-Attar, el Cantar de los cantares y Leonardo Da Vinci. ¿Por qué no añadir, ya puestos, a Hans Magnus Enzensberger o al Tito MC?. Tócate los cojones, Mariloles.

2.- ‘Faust-bal’

Un auténtico delirio salido de la unión “creativa” del músico ¡experimental! Leonardo Balada y un jrande entre los jrandes como Fernando Arrabal. Su argumento contaba las luchas cósmicas del bien y del mal, y cómo buscaba cada parte llevarse para su lado a Faust-bal. Las fuerzas maléficas estaban representadas por un ejército de esqueletos que se arrastraban y bailaban a las órdenes de Mefistófeles. Además había un ejército de amazonas con un teta fuera (bonito detalle para escandalizar un poco a las señoras del Respiral y despertar de paso al resto) que bailaban y defendían a Faust-bal de los onvres indeseables. Y a todo esto, Dios observando desde arriba.

Y, ahora, la traca final.

1.- Licht: Die sieben Tage der Woche (Luz: Los siete días de la semana).
Un ciclo de siete jóperas del más jrande de todos los sórdidos: Stockhausen, autor de una ovra maentra admirada por este blog llamada ‘Helicopter String Quartet’. A escojonarse todo el mundo:

Tampoco hay que olvidarse de ‘Stimmung’, un despelote al-tlítico en el que seis voces “exploran” (según sus palabras) las diversas posibilidades de un solo acorde... ¡durante una hora! Battiato al menos tuvo la decencia de hacerlo durante 14 minutos, y me consta que algún comprador que gastó 18 euros en el cd de importación perdió automáticamente las ganas de vivir y la fe en la humanidad.

Licht es la ópera más larga de la Historia de la Humanidad. Sí, más que las de Wagner.

¿Saben ustedes lo que duraba la Tetralogía del Anillo?

16 horas.

¡Maricón!, debió de pensar Stockhausen. Yo la haré…

¡De 28 horas! Más de un día de ¿música?

La heptalogía stockhauseniana responde a la clara tendencia del autor a alargar paulatinamente las duraciones de sus obras, como si se tratara de una espiral infinita. De descenso a las Montañas de la Locura, obviamente.

Licht es el claro ejemplo de la esquizofrenia y moennismo en el que se ha sumergido la música contemporánea. Aunque la melodía murió con Puccini, todavía nos quedaba el ritmo de Stravinsky y la armonía de Britten. Cuando éste último palmó en 1976, llegó la travesía del desierto en la que, con alguna reconfortante excepción dedicada a un icono de Vicisitud y Sordidez, aún seguimos. Lo bueno es que, siempre que continúe esta tendencia, podré escribir sobre alguna bosta de jópera para ente bloj. Y todos tan contentos.

Espero que os haya complacido este derroche de iluminadores enlaces y nuevos palabros de nuestro amigo Clayder-Man. ¡Ofrézcanle las muestras de amor que se merece! ¡Sobre todo por parte de cierto 8% de fans de la ópera!

14 diciembre 2011

Cine Basura navideño: Taparrabos, amazonas, enanos, regalos y un fan con fregona

Hay pelis cutres a las que les tienes cariño. El mismo que a un pastel que cocina tu madre después de ir a un restaurante y exclamar ‘¡pues esto lo hago yo!, y acaba teniendo un sabor a medio camino entre lamer un cenicero y quemarse las papilas gustativas con un lanzallamas atómico. Sí: es un mojón, pero la ilusión puesta en la empresa y las expectativas no muy altas con las que esperabas el postre hacen que la experiencia sea memorable. Terrible, pero memorable.

Ese pastel es ‘Tunka, el guerrero’. De las películas que hemos emitido en este año y un mes de existencia de Cine Basura, ésta es a la que le tengo más cariño. Por un lado, debido a que me costó muchísimo encontrarla en su momento para que acabara siendo una de las pocas películas-colonoscopia que han tenido un post para ellas solitas en ente bloj. Por otro, porque cada día estoy más tarado.

Sea como sea, este viernes 16, en Canal+ Xtra y en internet (www.canalplus.es/Cine-Basura), gratis a partir de las 22:45 h., por fin todo el mundo podrá compartir lo que unos pocos vieron en la I Monstrua de Cine Chungo en Madrid, la primera vez en años que esta rareza salía a la luz. El resultado de aquella sesión es mítico: aun hoy, en posteriores encuentros de cine cochambroso, hay gente que grita ‘¡Tunka! ¡Tunka!’, en lugar del más habitual ‘¡Arg!¡Arg!¡Que se acabe ya por dios!’. Ese es el poder de convicción de la creación de Joaquín Gómez Sáinz, el único director capaz de hacer un Conan post apocalíptico con pinta de Bruce Dickinson mezclado con Lauren Postigo.


Además, para celebrar la navidad, tendremos regalitos. Antes de la película, haremos un concurso para poner a prueba vuestra sapiencia de caspa y ganar de todo: comics, libros, DVDs, una cena íntima conmigo… ¡Lo que sea por conseguir audiencia!

Como invitado, tendremos a Valentín Toxic Avenger, fan del programa ganador del concurso que organizamos hace unas semanas para venir a comer tortilla y lomo embuchado. Intentaré que haga el supermeneo con su fregona, pero no prometo nada. Eso sí, todos gritaremos juntos dos palabras:

¡TUNKA! y ¡¡¡¡ÉPICA!!!!

11 diciembre 2011

La Liga Fantástica F1 2011. Conclusión brasileira y... ¡PREMIOS!

Después de leer esa bella cumbre del patetismo ilustrado que ha sido el periplo argentino de Paco, uno casi se sentía tentado a facer algo parecido con su periplo parisino, pero la llamada del deber formulaunístico es ineludible. No tanto por saber qué piloto ha ganado este año la liga fantástica (eso ya lo sabíais hace meses, cabrones, pero estáis esperando el momento en el que lo tenga que pronunciar en voz alta) como por saber quién de entre vosotros ha triunfado en esta temporada 2011. Y, como recordaba un comentario, quién tendrá que pagar unas cañas, un chocolate con churros, una gaseosa con altramuces o un puto poligonero que haga una bajadita al pilón contra el muro de hormigón chorrentoso de un Satán como Peich manda. Porque la posición en la que quedas en la liga fantástica es algo que te define como persona y como sórdid@. Y ahí la competición tiene que ser despiadada, pese a que este último GP no ha arrojado muchos puntos.

PILOTOS

Star of the race:
Bruno Senna: 29 puntos

En la que probablemente sea la última carrera de su idem, el sobrino de Ayrton decidió darlo todo en el GP de su casa y qué mejor forma de agradar a la torcida que agrediendo sin piedad al piloto que convirtió al ídolo local – Rubinho, of course, lo de Massa es demasiado sórdido para cualquier self respecting brasileiro – en EL eunuco por excelencia de la F1. El primer toque de Bruno con Schumi merece un punto. Pero lo brillante vino en la siguiente curva: lejos de aceptar que el Kaiser le había ganado la posición, Bruno decidió acelerar en un disparatado ejercicio de mala hostia. El resultado fue impecable: mientras Senna pudo seguir en carrera, Schumi quedó seriamente tocado (12 puntos con 3 de estilo por cabrón con pintas). Evidentemente, no pudo eludir un merecido drive-thru (1) para, más avanzada la carrera, terminar perdiendo el alerón (2). ¿Quién nos iba a decir que elegir a un sosainas como Heidfeld, al principio de esta liga fantástica, iba a reportar tal cantidad de puntos, let alone un subcampeonato?

Sebastian Vettel: 13 puntos

En serio… ¿Alguien se creyó los problemas de caja de cambios de su Red Bull? En un primer momento, acaricié los 5 puntos negativos de órdenes de equipo. Pero… ¿cómo resistirse a dar 3 puntos por ese insulto a Mark Webber disfrazado de caridad cristiana? Un Webber bombing – después de un año – bien vale un poco de mala fe. Still, lo que hace que Vettel se gane un pedacito de nuestro corazón no son cosas como su imitación de Raicoñen en los Autosport Awards o que confiese que suele encontrarse y charlar con filandenses en la váteres públicos, sino su sentido histórico de la F1 a la hora de celebrar que había batido el récord de poles por temporada en poder de Nigel Mansell. ¿Qué mejor forma de celebrarlo que ésta? 10 merecidos puntos.


Felipe Massa: 5 puntos

Felipe hace una pequeña historia del Ferrarismo. Desde Ivan Capelli en 1992 NINGÚN piloto de la Scudería que hubiese disputado más de la mitad del mundial había logrado quedar fuera del podium. En 2011, con un coche con el que Alonso ganó una carrera y se subió 9 veces al cajón, Massa no logró superar la quinta posición. Por ello, es una apoteosis estética que, delante de su afición, se dedique a marcarse unos donuts para celebrar… ¡¡¡¿¿¿QUÉ???!!! Puede que el, por lo menos, un podium en la liga fantástica. Pues ni eso.

Mark Webber: 3 puntos

Resistiéndose a la humillación caritativa por parte del equipo, Mark respondió con un momento de comedia y onvría. A tres vueltas del final marcó una estratosférica vuelta rápida. "Mark, no necesitamos más de esas".¿La respuesta, dos vueltas rápidas más til' victory. ¡Así se hace!

Sergio Pérez: 1 punto

Sí, hacer un trompo miserable es todo lo que necesitó el checo Pérez para arrebatarle el tercer puesto en la liga a Felipe. Memorable temporada que hace que se lleve nuestro rookie of the year. Con las grandes esperanzas que habíamos depositado en Maldonado…

Vitaly Petrov: 1 punto

El psicodrama que vive el equipo antes conocido como Prince y ahora como Brabham-March-BRM se agravó tras la negativa de Seat a concederle motores y a las declaraciones de su "piloto estrella" a la prensa rusa diciendo que antes se haría una colonoscopia a la intemperie en Siberia que preocuparse por dónde le pondrán los tubos de escape a su monoplaza. O algo así.

Jarno Trulli: 1 punto

Que tenga que hacer uso del punto y aparte para dedicar un párrafo al hecho de que Trulli se comió una bolsa de plástico es la demostración palpable de que el GP de Brasil ha conocido ediciones mejores…

El Mierda: -5 puntos

¿POR QUÉ? ¿Por qué tiene que terminar una temporada histórica, bellísima, psicodramática y memorable recordándonos que, a pesar de todo, va a seguir siendo siempre un mierda? ¿Para joderme cuando le tenga que entregar los trofeos? ¡Pues, entonces, enhorabuena! El elegir una rueda de prensa de Massa para asegurarse de que todas las cámaras le iban a enfocar cuando le diese un abrazo reconciliatorio me retotrae a esa época del "No sé por qué Alonso no quiere jugar conmigo a la Pleisteichon". De todas formas, fue bello ver como, antes de que el motor de su McLaren se fuese al carallo, se pasó un cojón de vueltas detrás de un lento Massa – iba a dos paradas, frente a las tres del Mierda – sin tener el valor de adelantarle. ¡Eso sí que hubiese sido un broche de oro a la temporada y no los clásicos -5 específicamente diseñados para el Mierda!


EQUIPOS

He aquí donde parece que se halla la clave sobre quién ganará la liga de este año. Que Ferrari, McLaren (por fin, cumpliendo sus eternas promesas de psicodrama) e HisP-P-Pania eran los favoritos para ganar la liga fantástica es algo que se refleja en los final standings. Que obtuviesen los suficientes puntos como para que su elevado precio valiese la pena… eso ya ha sido otra historia. Al final, el duelo relevante se produjo en mitad de la tabla: entre el artit-ta antes conocido como "Tootsie quiere rebanarme el cuello" y el equipo del señor en silla de ruedas que no quiere peinarse como Anasagasti (aunque debería). Veamos las puntuaciones.


Team of the race: McLaren: 26 puntos

Que el motor del Mierda reviente es siempre un motivo de alegría que supone un 5x2. Que, además, lo haga mientras no tiene huevos de adelantar a Massa es algo que crea ambivalecia. Por una parte, te evita el finalizar el año con una nueva e histórica colisión. Pero, por otra parte tiene un plus de estética marca "cagao" que termina imponiéndose y dando seis puntazos de estilo. No less.


Virgin: 11 puntos

4+3 de estilo y otro punto por la multa de la FIA por no saber atornillar el neumático de Timo Glock por el abandono de Glock. Aún así, me saben mejor los 3 puntos por pasarse a llamar algo tan deplorable como Marussia. Alguien comentó "Marussita Díaz". Ojalá la lleven a los GP, ahora que Richard Branson comienza a desentenderse de un catastrófico proyecto derrotado dos veces consecutivo por un equipo corrupto murciano.

HisP-P-Pania: 5 puntos

Liuzzi abandonó sobriamente logrando los 5 puntos que permiten a nuestra escudería favorita – que, para el 2012 se ha apuntado al pagafantismo dramático de tener a De la Rosa como primer piloto – resistir el último envite de McLaren.

Williams: 5 puntos

La gente que se disputa esta liga fantástica esperaba mucho del equipo del tío Frank, así que me imagino celebraciones a lo hooligan de los 5 puntos por el abandono de Maldonado. O tal vez no, pero déjenme ilusionarme.

El equipo antes conocido como "¿Carlos Ghosn es nuestro presidente? ¡Somos la primera multinacional en tener un error tipográfico como CEO!": 3 puntos

Sin hacer particulares aspavientos, esta escudería de nacionalidad incierta (para el 2012, se pronuncian ingleses, pero eso es aventurarse en exceso) ha creado un estado de continuo psicodrama en torno a su pareja de pilotos. Que si Petrov dijo tal pero luego se disculpó que si Kubica está tocado o es un traidor que se quiere ir el 2013 a Ferrari (¿De verdad en la Scudería quieren repetir la experiencia de traer un piloto después de una near death experience? ¿Qué esperan de Robert la hazaña de ir más allá de los quintos puestos de Massa?). Al final, 3 puntos y un aplauso por traer a Raicoñen de vuelta para el 2012.

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Y ahora, antes de decir el ganador de enta liga, vamos con los premios del año y con la autocolonoscopia que esparáis que me practique.

Ladies and Gentlemen, el piloto ganador de la liga fantástica 2011 es…

¡¡¡EL MIERDA!!!

(vamos a hacer más grande ese texto)

¡¡¡EL MIERDA!!!

(ahora con cuatro exclamaciones TM y el texto en negrita, subrayado y de color)

¡¡¡¡EL MIERDA!!!!


(ahora con las letras bailando la conga gay, en las que todas dan y reciben, menos la primera "E", que hace de loca motora y lleva su carallo meneado por la "L" que va a continuación)

…errrr… Voy a hacer un curso de 5 años de HTML para lograr ofrecerles eso. Cuando vuelva, Kovalainen será campeón del mundo a los mandos de un Caterham Ford, seguido por Romain Grossjean pilotando un equipo conocido dentro de cuatro años como Pacific-Bugatti-Copersucar y dentro de tres como Lancia-Penske-Tyrrell. Así que tendré que hacer 12 años de HTML para una celebración a la altura de ese despropósito.

¿Les vale, in the meantime, una foto mía en un adifisio de Le Corbusier?


Bueno, pues sí. Ya dije en su momento que triunfar en la liga fantástica no era ni un castigo ni un insulto, sino un (des)honor y galardón que ente su vlog de usarcedes entrega con todo su amol cósmico y buenas dosis de cock rock. Y la realidad es que, en la temporada 2011, el Mierda hubiese arrasado hasta sin el factor x2. Su pérdida de papeles ha sido absoluta, tendría que consultar estadísticas para saber contra quién NO se ha piñado este año – o a cuál de los equipos de mierda no ha abroncado vehementemente al doblarlos – pero soy un vago y un maleante. La realidad es que Hamilton se ha confirmado como "the one you love to hate" y es, de calle, el gran triunfador del año. Su separación de la Nicolasa es sólo la guinda del pastel.



Ergo, desde ente vlog cantamos sus alabanzas. Lo cual implica un colapso e implosión del universo. Aunque sólo en algunas de sus catorce dimensiones espaciales. Furthermore, en ente vlog nos gusta creer en un universo infinito en materia y extensión lo cual hace que TODO sea posible. Como un universo exactamente igual a éste en el cual Hamilton se estrella contra todo el mundo sin ser un mierda y en el que los monos de Hugo Boss que usan los sábados están diseñados por Adriano Pappalardo. La cuestión es… ¿cómo viajar a ese universo? Alguien sabrá la respuesta.



Escudería del año:

Si bien la sensación global del año es que McLaren se lo ha ido currando steadily y con una progresión de calidad creciente y que, por ello, merecen ser los ganadores, la tozudez matemática nos dice otra cosa: McLaren y Ferrari tienen dos stars of the race, mientras que HisP-P-Pania tiene 3, con juicios por corrupción de por medio. Así que, por muy poquito y, sobre todo porque McLaren ha tenido muchos puntos negativos por defender al Mierda no matter what, por segundo año consecutivo…

HISP-P-P-PANIA GANA LA LIGA FANTÁSTICA. A nuestros lectores murcianos sólo puedo decirles que pillen el peor Jumilla en tetra brick que encuentren y que se vayan a celebrarlo como Satán manda al descampado en el que Carabante soñaba con pegar el pelotazo urbanístico construyendo el Circuito de Murcia en el que celebrar el GP de Europa. Este equipazo, auténtico orghullo patrio, se lo merece.



Y ahora con los premios restantes:

Onvre del año:
Felipe Massa

A las pruebas me remito. Como bien dijeran ustedes: la furia que hay en este volantazo convertiría a Darth Vader en Hello Kitty.



Por no hablar de su dominio del idioma mundial:



Claro que lo suyo venía de lejos:


El caso es que muchos diréis "la mayoría de las ocasiones, el culpable y sancionado de esta pareja ha sido el Mierda. Estás haciendo todo lo posible por no darle el galardón de onvre del año".

Y mi respuesta es…

Munhé del año:
Lewis Hamilton

El Diario Vasco, esa publicación que, como Encarna Sánchez, practica el periodismo valiente dirigido a la verdad, nos regaló el titular del año.


Y, claro, todos nos pusimos a pensar en una verdad evidente: NADIE de los aquí presentes le ha visto la entrepierna a Hamilton. Y nadie duda que conducir con el bombo no sólo es incómodo sino que, además, los diseñadores de Hugo Boss pondrían en grito en el cielo al ver cómo se deforman sus monos.

Personalmente, uno es de los de la comedia romántica clásica (Hugh Grant aplasta todas las mierdas alternativas de los últimos años, con la basura esa de '400 days of Summer' de la retrasada de Zooey Deschannel a la cabeza) y cree que "los amores reñidos son los más queridos", así que, probablemente, el 2012 nos traiga felices noticias sobre Lewis y Felipe. Por lo pronto me gustaría ver una foto en la que posen felices con sus dos premios de este año.

Premio Manolete al momento cómico taurino del año: HisP-P-Pania

Lograr que tu coche, sin piloto, sea capaz de atropellar a un comisario es, desde ya, pequeña jran historia de la F1. Y es lo que ha logrado que, sin muchas más medallas, HisP-P-Pania gane su segunda liga fantástica con títulos back-to-back.



Premio Jerry Bruckheimer a la piña del año:
Vitantonio Liuzzi, GP de Monza

Si bien este año no ha habido el fuego y las explosiones tan del gusto de Jerry (Nick Heidfeld hubiese sido el triunfador en esa categoría) la leche conmemorativa de la unificación italiana en Monza de nuestro amado Vitantonio se lleva todo nuestro aplauso por plasticidad, patriotismo, eficiencia y sanción.



Premio Vaquilla/Torete al kinkismo del año:
Tootsie

Por mucho que ver a Petrov volando en el reton-no a pista más demencial que se recuerde (incluyendo movimiento de un volante roto mientras el coche estaba en el aire) nos recuerde el dramatismo de una persecución a los mandos de un Seat 131, lo de Tootsie intentando hacer un acto de afirmación heterosexual con una botella rota frente a un socio capitalista del equipo antes conocido como… Eso, no tiene precio. Pena que no llegase la sangre al arroyo.



Drive of the year:
el Mierda, GP de Canada/GP de Mónaco

Elegir al piloto es fácil, la carrera…no tanto. El GP de Canadá tiene la belleza conceptual del "en 3 vueltas no se pueden hacer más cosas", incluyendo el hostiarte, finalmente, contra tu compañero de equipo… ¡en plena recta! El GP de Mónaco tiene, sin embargo, más variedad: poco a poco fue impactando contra varios coches… ¡logrando terminar la carrera y puntuando pese a las sanciones de la FIA! ¿Humor intelectual o cacaculopedopis? Elijan la opción que quieran: realmente, no son tan distintas.

Premio "Golfus de Roma" al eunuco del año:
Mark Webber

Da pena entregárselo a un señor tan guapo y viril al que jamás echaríamos de nuestra cama, pero el acoso y derribo del Dr. Marko ha dado sus frutos. Mark ha dado más pena todavía que Felipe Massa con el colofón del "deja que el niño celebre su campeonato desde el pódium", por el no hablar del "ahora nos inventamos lo de la caja de cambios para regalarte una victoria por los servicios prestados".

Premio Rocco Siffredi "manguera de oro" al repostaje del año:
Jerome D'Ambrosio, GP de Hungría

Por una vez, no fueron los mecánicos los que recogieron tan prestigioso galardón, sino la gigantesca labor de un piloto capaz de un derrapaje ¡ÉPICO! en boxes con tal de lograr que, de una puta vez, las cámaras de televisión le hiciesen caso. Gracias a ello descubrimos que Jerome estaba bueno, pero poco nos duró la alegría: el año que viene será reemplazado por Charles Pic.


And now, toca hacer sonar las trompetas para festejar el nombre del ganador de la liga fantástica. The winner is, por un apretado punto de ventaja, y gracias a este trompo final de Sergio Pérez…

Windschatten F1 Racing Team

Puede usted enviar un mail a bigotonwatchARROBAgmail.com oar reivindicar un regalo que NO necesita y sin el cual su vida srá más plena pero menos sórdida.

A los demás, ghracias mil por participar, deseando, as usual, que esta liga fantástica haya hecho más llevaderas las carreras. Ojalá les inviten, a los que han quedado más arriba que sus amigos, a gaseosas con altramuces (en serio: recuperen esa tradición carpetovetónica, lo de las cañas es una vulgaridad). Por nuestra parte, no puedo ocultar que hemos quedado decepcionados con la calidad delirantemente decreciente de comentarios en estos posts formulaunísticos. Quizá la blogosfera ya no es lo que era, o our time is over, pero sobre todo lo siento por todos estos colaboradores de lujo que se llevan todo mi aplauso. Ha sido un privilegio contar con sus firmas y ver cómo LOS VALORES a la hora de disfrutar de la F1 se van extendiendo cada vez más.

Espero, en breve, poder comunicarles una noticia formulaunístico-festiva bien salerosa. Hasta entonces, stay tuned a la par que ilusionados con un 2012 que TIENE QUE ser mejor.

Pero, feck… ¿no les parece histórico que hayamos dado tantos trofeos al Mierda? ¿Se rompe España? Probablemente…

09 diciembre 2011

Lo que hice en mi viaje de trabajo: un resumen de mi actividad antes de los próximos posts de verdad

Vecinos sórdidos: Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación,y esta explicación os la debo. Las actualizaciones se pararon a eso del último Videofobia porque he pasado una semana en un sitio que muchos llaman ‘El extranjero’, otros ‘El lugar este donde vivimos’ y un número mucho más amplio, ‘El quinto coño’. Sólo un grupo de elegidos lo conoce como ‘Argentina’, pero nunca lo reconocerían en público so pena de que todos sus conocidos le encarguen cien cajas de alfajores de dulce de leche y un par de paquetes de psicoanalistas. Lo cual siempre deviene en cagaleras. Y, obviamente, no me refiero a los psicoanalistas. No. Hablo de la comida de Air Europa. Que hay que explicarlo todo.

Por motivos laborales fui invitado a un mercado cinematográfico llamado Ventana Sur en el que la gente va a hacer tiempo durante unos días a la espera de que llegue la noche del fiestazo de despedida en el que ponerse pedo y hacer el ridículo frente a todas las personas que acaban de conocer. Yo me planté allí casi completamente solo, si bien había también un conocido de otros temas laborales que tuvo el detalle de dejarme sus tickets de bus turístico de esos destapados que hacen que tu credo chungo sume un +20 de tirada a sordidez guiri. Pero es que yo soy una persona que sufre de la condición médica de ‘mamá, esa gente rara me da miedo’, y entre ser un sórdido turista o ir andando por el barrio de Boca, la única opción posible era subirme en el bus y lograr una tirada de +5 a moreno agromán que contrarreste el -5 de suerte de salir vivo.

La Casa Rosada, o el sueño febril de un diseñador gay de Disney World en busca de la residencia gubernamental perfecta.

Realmente, poco reseñable me ha pasado en este periplo, pero esto es un blog y quiero hacer tiempo hasta que Vicisitud publique los resultados de la Liga Fantástica, Clayderman me entregue su artículo de Stockhhausen y comience la ronda de los habituales posts navideños. Claro que muchos no considerarían algo menor el encuentro en la cumbre que se produjo:

Yo y dos lectores gallegos del blog.

Ah, y además me crucé con Rick Wakeman en el vestíbulo del hotel. Dos veces

Hablé con él, pero no me eché foto alguna. Porque a mí me da vicisitud molestar a los famosos con esas cosas. Obviamente, yo siempre estoy esperando que algún fan perturbado se quiera echar una conmigo.

Y que alguna fan perturbada quiera echar uno conmigo.

Pero mi nivel de celebridad es más o menos el mismo que el de alcohol en la sangre de Ned Flanders, así que en realidad soy una simple media whore con afán de protagonismo a la espera de que alimenten mi idiotizado ego.

Pero lo realmente bueno de los encuentros aleatorios fue con Juanjo, fan gallego de Videofobia con el que me di un paseillo por esa ruidosa ciudad que huele rara:

Haría el típico comentario sobre polla, pero yo estoy por encima de eso. Yo digo que es un zurullo de Megagodzilla. Que soy más refinado.

Y que tuvo a bien remitirme este documento espectacular que no conocía: ¡Tojeiro hoy en día!

Si no sabes quién es Tojeiro, es que tu vida es mucho más plena y feliz que la mía. Pero en breve volverá con fuerza a ente bloj.

El resto del viaje se compuso de vanos intentos de ser una persona seria y capaz de vivir en democracia. No como hace unos días, que fui a un karaoke con 32 personas, 30 de ellos totalmente desconocidos, y sólo se me ocurrió, después de que todo el mundo pidiera Bisbi, Miguel Ríos y esas cosas en español, marcarme el ‘I would do anything for love , but no te la vi’a shupar". Los 10 minutos. Los gritos de ‘El del Plus, vetado de por vida’ siguen escuchándose hoy.

Así que tuve mis reuniones. Asistí a mis películas iberoamericanas en las que no entendía un carajo (menos mal que ese rollete llamado ‘El páramo’ estaba subtitulado en inglés). Viví encuentros con el frikismo argentino, representado en la figura de Hernán Panessi, que tuvo el detalle de pasarme las superproducciones ‘Sadomaster: Locura general’ y ‘Filmatrón’, amén de insistirme en que viera el clásico porno argentino ‘Las Tortugas Pinchas’, en un claro ataque que muchos interpretarían como una agresión internacional. Si yo fuera el Reino Unido, ya habría empezado la guerra.

Y, por supuesto, mi usual intento de hacerme el simpático con toda señorita presente. Claro que aplicar la teoría del macho extraño en un mercado internacional es más tonto que arrancarle un pelo del orto a El Último Guerrero. Porque allí, TODO el mundo era macho extraño. Con mi desparpajo de exhibir con orgullo mi frikismo sólo conseguí pavor, y con el de intentar apelar al acentillo andaluz, la incomprensión por parte de una pobre vendedora francesa, muy amable, pero que sólo repetía ‘es que hablas muy rápido’, mientras yo intentaba hacerme el interesante diciendo: ‘Acabo de escribir un artículo sobre el meado’.

Para que acto seguido se me cagara una paloma encima.

Dos veces.

En la (espectacular) fiesta posterior, la chica, obviamente, huía despavorida ante mi presencia. O quizá avergonzada al verme bailar haciendo gala de toda mi gaycidad. Si bien mis intenciones eran puras, allí todo el personal andaba calentorro por ver las esperables demostraciones de tango con chicas vestidas con corpiños apretados con tornados fresadores industriales. Con todo, logré hacerme mi grupillo de baile, con señor catalán mayor, señora mejicana de 60 con síntomas de intoxicación etílica que sólo hacía gritarme ‘¡Eres mi hijo!’ y otra mujer bastante mona de una televisión brasileña. Allí entró el Doctor Amor, dándole unos pases de baile espectaculares y poniendo todo su salero en juego.

Claro que la dama resultó tener también 60.

Ay.

Yo seguí tonteando con ella porque, qué cojones: soy patético. Pero tuvo que irse a llevar a la mejicana a urgencias. Así que me acabé largándome al hotel a pata acompañado de un argentino distribuidor de metro ochenta por aquello de ser un acojonado y querer sobrevivir al paseo.

Y básicamente esa ha sido mi vida la última semana: películas, socializar mal y beber pomelo. Mucho. Que en Argentina hay Aquarius de esa repugnante cosa. En dos modelos. Porque está claro que el número dos ha sido la constante de este viaje. Y de este post absolutamente intrascendente que atraerá menos comentarios que ‘Hans Magnus por bulerías’, pero que he escrito para rellenar espacio.

Con DOS cojones. Y sin decir ‘Ché’, ‘Boludo’ ni… ah no. ‘Orto’ sí lo he soltado. No pude resistirme. Ché, es que soy un boludo del orto.

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