Vicisitud & Sordidez

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Hasta hace bien poco, mi Héroe del No Follarás en la Vida (tm) era cierto amigo capaz de acercarse a las mujeres vestido de Spock y entrarles sin ningún problema. Claro que hace unos días, otro amigo lector del blog me llamó con una gran noticia: conocía a alguien que trascendía al heroísmo de no follarás en tu vida de una manera especial: él mismo.

El interfecto es un chaval agradable, inteligente, mono y todas esas cosas que se dicen de un povre onvre que lleva un lustro sin conocer carnalmente a mujer alguna. ¿Qué es lo que ha hecho para convertirse en mi ídolo personal del desastre de cara a las mujeres? ¿Por qué es la persona definitiva dentro de mi ya inmenso grupo de amistades que no folgan ni aunque les obliguen a ligarse a una munhé a punta de pistola so pena de préndele fuego a su colección de muñecos de La Guerra de las Galaxias?

Antes de responder, expliquemos algo que ya avancé en el post sobre mis pelis favoritas del año. Hay un juego que se llama Skyrim. Y es lo más grande que ha parido un dragón. De hecho, los programadores son personas que desayunan todos los días cojones de troll cocinados por el propio troll, almuerzan sesos de rinoceronte cazados con sus manos desnudas y, en un alarde de verdadera temeridad, cenan un paquete entero de risketos y consiguen no cagar naranja durante los siguientes días. True fact.


El juego ofrece una gran libertad de acción. Puedes ir a donde quieras y hacer las misiones que te vengan en gana. Te permite fabricar tus propias armaduras o ganar dinero para comprarte lo que quieras. En mi caso, en un ataque de gaycidad extremo, lo que más ilusión me hace es adquirir casas y luego amueblarlas sin tener que ir a Ikea. Es como Los Sims pero sin tener que estar todo el día limpiando, cagando, meando y luchando con la depresión (añadan estómago hinchado y pelis visionado de cine-colonoscopia y es la perfecta descripción de mi triste vida)

Por otra parte, el juego permite casarse. No hay el fornicio compulsivo en plan Tojeiro (naturalmente, yo pagaba por eso) del Fallout o los Grand Theft Auto, pero sí que puedes ligar. El método es muy realista: se consigue dándole a cualquier personaje del juego cierto collar. A partir de ahí se abren varios posibles comentarios:

a) Hacerse el ocurrente machista y decir: “¡Como en la vida real!
b) Hacerse el llorica y decir: “Más o menos lo mismo que necesito yo para ligar: magia potagia”.
c)Hacerse el enrevesado y decir: “Por supuesto. Porque, con la olor de tirarse todo el día en cavernas, matando muertos vivientes y dragones y viajando por tierras nevadas con dos kilos de pieles, a ver qué mujer con pituitaria se acerca a ti. Por no hablar de que estoy seguro de que el grito poderoso ese del Dovahkiin, más que magia, aturde por la evidente falta de Licor del Polo en el juego”.

Ahora bien, y esto es importante, el equipo de programación parece haber tenido como infiltrado a Rouco Varela, porque no puedes divorciarte. Te quedas con la misma persona todo el juego. ¿La ventaja? Pues que si duermes en una cama, tienes +5 de descanso. Si descansas en la de tu casa, tienes +10. Y si lo haces cuando tu mujer ya está metida entre las sábanas, tienes +15. ¡Porque follar es BUENO! Te da puntos extra, porque entiende que después de un buen polvo, todos dormimos mejor. A no ser que haya acontecido sexo anal con hemorroides ni un poco de manteca medieval, lo cual suele llevar a un sueño menos placentero. ¡Que me lo digan a mí!

Bien, pues vamos al meollo. Mi amigo, ya conocido por su poca habilidad con las mujeres, se enteró pronto de cómo ligar en este mundo virtual. Yo, de hecho, todavía no sé dónde está el medallón ese. Pero, eh, un polvo es un polvo aunque sea de mentira, y nuestro héroe quería entrarle a una chica. Y eligió la que le pareció más mona.

Que resultó ser una mujer-lobo.

Que nunca se acuesta, porque se pasa todas las noches por ahí dando vueltas y aullando a las ardillas.

Por lo tanto, nunca puede estar en tu cama cuando vas a descansar.

Por lo tanto, ente onvre NO FOLLA NI EN UN MUNDO VIRTUAL.

Emocionado, me quito el sombrero y me retiro el prepucio ante lo que ha conseguido. Ser un Héroe del No Follarás en la Vida incluso en la ficción. Hay que alcanzar un nirvana especial de jrandeza para conseguir esa proeza.

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El Tipo de la Brocha dijo... 13 enero, 2012 08:01

¡Sin duda es grande! Y grande también el detalle por parte de Bethesda.

A mi legendario Sangre de Dragón, llamado Tronak en un alarde de no perder el tiempo con bobadas, lo condené con la primera mulher que pasaba por ahí. (Para vuestra información, fue la pelirroja del vestido azul de Carrera Blanca que soñaba con ser la mercader más chachiguaydelpirulí de Skyrim, pero que ahora nunca sale de casa.) Y luego, claro, uno viaja, se cruza con unas rubias cuyas descencientes serán indudablemente suecas, y se pregunta qué ha hecho.

Creo que la frustración amorosa y sexual fue lo que llevó a mi pobre Tronak a refugiarse en el asesinato, el latrocinio y el canibalismo.

Juls dijo... 13 enero, 2012 13:50

No follaras 2.0

Evolution.

Baronesa Roja dijo... 13 enero, 2012 15:41

Pues mi guerrera está comprometida con medio Skirim. A todos y todas les digo que si pero no paso por el altar ni loca. Si pudiera follar, me follaría a un orco sin duda. Pero como no se puede pues nada, me tiro a mi acompañante (en mi imaginación) a la que uso como mula de carga.

hermanastra dijo... 13 enero, 2012 15:48

En fin, @navaja, qué quieres que te diga... Por lo demás, genial. Increíble. Aunque he de decir que la virtual-chavala llevaba escrito en la cara lo de desayunarse hígados crudos y palpitantes

Vortex dijo... 13 enero, 2012 16:01

Pues no veo que problema tiene. Que ella le muerda para que también pueda convertirse en hombre-lobo y venga, ya puede irse la parejita ha aullar a las ardillas juntita. O ha follar como animales en medio del bosque, que supongo que es en realidad lo que buscaba.

En cualquier caso, es triste pedir, pero más no follar.

Zebollo dijo... 13 enero, 2012 19:16

¿es que las mujeres-lobo tampoco follan en su fase licántropa?
No creo que sea por eso. Sin duda es por los ciclos menstruales en un mundo donde la luna sale cada 20 minutos.

Anónimo dijo... 13 enero, 2012 19:43

Al habla el héroe del que habla Paco en este post.

La verdad es que el mundo marital en el Skyrim da para mucho que contar: un amigo se casó con otra munhe que, a diferencia de la mía, si tenía ese interés en ir a cama. Claro que también venía con una pequeña tara, tan pequeña como que... ¡ya estaba casada!

No solo eso sino que, tras mudarse a otra ciudad con su señora, mi amigo empezó a encontrarse enfrente de casa con el todavía marido de la susodicha que, victima del rencor, cada vez que pasa le recuerda lo mucho que su mujer echa de menos su antiguo hogar. True Story.

Por si eso fuera poco, al cabo de un tiempo le encargarón la misión de matar a un personaje que resultó ser ¡su propia munhe! Cuando intentó cumplir con su deber se encontró con que los programadores han tenido el buen detalle de impedirte matar a tu propia esposa (Jack Lemmon!). Algo que, evidentemente, ya me había visto obligado a intentar con la loba frígida que me ha caido en suerte.

Hermanastra: si que tiene cara de desayunarse hígados crudos. Y también voz de maromo a lo Emma Stone. Mi personaje del Skyrim es una chavala (suelen serlo en todos los juegos: si te vas a pasar 80 horas mirándole el culo, qué menos que disfrutar un poquito la experiencia) asi que escogí para casarme a la que más pinta tenía de ser una entusiasta de las tijeritas (palabra de verificación: hersisor)

Perro Harkonnen dijo... 14 enero, 2012 01:16

Yo he visto en una pagina güé (por casualidad, no penseis mal)a un tio folgandose a una perra de raza braco.
¿por que no lo intentas?
Tambien he visto a un tio abotonao a un perro, pero eso son otros cantares...

Orayo dijo... 14 enero, 2012 09:03

FUS-RO-DAH!
http://youtu.be/bPHtAHxB3iI

La navaja en el ojo dijo... 17 enero, 2012 16:58
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
La navaja en el ojo dijo... 17 enero, 2012 17:14

Hermanastra: en mi defensa o en la suya de usted, me refiero a que es extraño por la entrada espontánea ante desconocidas que relata más arriba Paco Fox. Pero para alguien que ya lo conoce por cauces distintos, la cosa cambia mucho. Además, aunque me sonó más negativo de lo pretendido (cosa que me ocurre a menudo), lo que quería era hacer una defensa y sacarlo de la categoría "no follarás en la vida", en la que podría parecer que encaja y donde, realmente, no le corresponde estar, por extraño que pueda sonar a otros lectores varones que, quizá, con esa estrategia no se han comido nada. Saludos.

Anónimo dijo... 18 marzo, 2014 15:31

Skyrim es bastante pobre. Si te gusta, y echando un ojo al reto de tu blog, prueba Morrowind, una entrega anterior de la misma saga.

No hay color. Los gráficos son peores y el control es más tosco, pero todo lo demás es brutalmente superior.

Paco Fox dijo... 18 marzo, 2014 15:36

Siempre he tenido curiosidad por Morrorwind, y me jodió enormemente que no saliera para PS3, dado que no soy de jugar a este tipo de cosas en PC. Pero tendré que intentarlo. Dicho esto, con sus limitaciones, yo disfruté más del Oblivion que del Skyrim. Dicho 'disfrutar más' dentro de un contexto similar a 'disfruté más con una mamada de Olivia Wilde que con una paja de Scarlett Johansson'

 
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