Vicisitud & Sordidez

35
A todos nos gustan los Beatles. Son como ABBA, pero en heterosexual. En mayor o menor medida, es difícil encontrar a alguien que, como mínimo, no les tenga cierto respeto y le guste una o dos canciones. Yo pertenezco al masivo grupo de personas a los que básicamente se contentaban con escuchar los grijits del álbum rojo y (sobre todo) el azul y tampoco molestarse mucho más. Pero recientemente me dio un vahído y empecé a investigar más. Tras unos meses de audiciones y lecturas, llegué a la conclusión de que seguía siendo un tío de canciones muy concretas y no un fan fatal. Y de lo siguiente:

- Que Lennon tenía su talento, pero era también al mismo tiempo el proto-perroflauta y cultureta full time del grupo, siguiendo el modelo de Rimbaud de artit-ta torturado de oscuro pasado, pero sin la obligatoria tendencia al suicidio. Aunque teniendo en cuenta que se casó con Yoko Ono, estoy dispuesto a revisar esta última afirmación.

- Que Ringo era el sórdido que estaba por allí un poco de casualidad. Como todos los baterías, vamos.

- Que Harrison era el pesado místico. Pero que al menos gracias a él tenemos ‘La vida de Brian’ y la mejor canción de Ringo (It Don’t Come Easy). Él quería un mundo más espiritual, pero realmente logró hacer uno mucho mejor para la sordidez.

- Y que McCartney era… Bueno… McCartney era el bueno de verdad.

Y sí: esta frase la digo por joder y para que se arme una pelea similar a las de los fans de Genesis con o sin Gabriel en los foros de progresivo o cualquier discusión sobre cualquier tema en los foros de la IMDB.

Pero todos sabemos que hasta los más grandes tienen momentos de debilidad. Scorsese hizo ‘Kundun’. Camilo José Cela dijo que escribió ‘La cruz de San Andrés’. Y Chuck Norris protagonizó ‘Juntos para vencer’. Así que hasta estos pioneros de la música tienen su lado sórdido. Bueno, aparte de Ringo, que los tiene todos así. Pero, curiosamente, es quien está en el último puesto de esta lista de algo de sordidez y mucha vicisitud:

4.- Ringo Starr: Sentimental JourneyUn LP que debería haber estado en la “Lista de Discos con Valores”. En su lugar, escogimos uno equivalente de Robbie Williams por un único motivo: por joder. Por abrir el artículo con un tipo que absolutamente nadie espera en un blog llamado ‘Vicisitud y sordidez’. Porque, seamos sinceros: Ringo siempre ha sido el Beatle de Féber. Gracias a su carisma nunca podremos decir que era el Beatle de Falomir, pero está claro que siempre ha sido el chiste del grupo. Hasta en 'El Enano Rojo' se metían con él.

Lo cual es erróneo, claro. Ringo es un genio. Del cachondeo y del güisqui. Pero un genio. Porque pocas personas te hacen sonreír con su mera presencia. Feck: con su mera voz. Nunca podrá escribir ‘Eleanor Rigby’, pero tampoco lo necesita: su misión en este mundo es recordarnos que se puede ser feo y molar. Ringo es el colega lamentable que no sólo te quita la novia, sino que además sigue siendo tu mejor amigo porque, coño, es EL RINGO. Feck, yo siempre llamo a los demás ‘Lennon’, ‘Harrison’ y ‘McCartney’. Pero Ringo es Ringo. Y tampoco sería nunca Starkey. Sería EL PUTO RINGO.

Pero esto iba de su carrera discográfica. Ringo se graduó de los Beatles con un solo par de canciones acreditadas a él en solitario, la más famosa de las cuales, ‘Octopus’s Garden’ resultó ser básicamente es un clon de combate de ‘Yellow Submarine’. Pero que, miren ustedes por dónde, me gusta más.

Como cuando compuso aquella tonada sólo se sabía tres acordes de piano y otros tantos de guitarra, tenía que hacer algo rápido mientras aprendía esto de componer. El grupo se disolvía como ñordo en retrete inglés y había que mantenerse en el candelero. Su solución sólo puede venir de alguien con una íntima relación con Justerini & Brooks:

Hacer un disco con las canciones que le gustaban a sus padres y parientes cercanos cuando eran jóvenes.
Así que nuestro héroe se metió a crooner sinátrico y editó un LP de temas de los años 30, 40 y 50. Sólo que con arreglos de amiguetes famosos. El resultado es una sordidez espectacular, sobre todo cuando Ringo intenta hacer una canción sentida desde lo más profundo de su corazón. Lo cual es imposible: todo lo que canta ente onvre suena a cachondeo. Y a jrandeza.

Los arreglos son espectáculos del atchonburike. Especialmente los de la canción más cachonda del disco, ‘Have I told You Lately That I Love You’, que son los más modernetes. El responsable fue, curiosamente, Elmer Bernstein, que convierte la versión en exactamente la banda sonora de una película de La Pantera Rosa. Algo que, obviamente, es mucho mejor que el soft rock aburrido lo que hizo Rod Stewart un tiempo después. Pero que da mucha más vicisitud.


Ringo: un tipo especialista en la vicisitud pero que es icono de este blog. Aunque sólo fuera porque uno de sus escasos éxitos se llamaba ‘Back Off, Boogaloo’. ¿Para cuando su retorno al cine junto a Paul Rodgers en una superproducción titulada ‘Back off Boogaloo 2: Electric Boogaloo, The Dark of the Moon’. No sé a qué espera Michael Bay.


3.- Paul McCartney: McCartney II
La llegada de los 80 dejó a los grandes de las décadas anteriores con el pie tan torcido como una mirada inquisitiva de Fernando Trueba. Había que adaptarse a los tiempos. Y eso era más o menos seguir la estela tecnológica de The Buggles. El resultado fue que la mayor parte de los clásicos de los 70 sacaron discos que invitaban a ser escuchados relajadamente para evitar las ganas de ir en busca de un cuchillo o unas cerillas para inmolarte en la entrada de la tienda de discos. Así tuvimos clásicos de la vicisitud ‘no sé qué hacer’ como el ‘Under Wraps’ de Jethro Tull, ‘Hot Space’ de Queen, ‘Dirty Work’ de los Rolling Stones o ‘Nido de águilas’ de Perales. Aunque este último era secretamente bueno. ¡Y los otros también, hombre ya!

Había que moen-nizarse, y McCartney, que siempre fue el más innovador de Los Beatles a pesar de lo que puedan indicar los discos en los primeros puestos de esta lista, se metió de cabeza y sin casco en el mundo del synth-pop con la temeridad de quien entra en el vaticano meneando el badajo y cantando La Internacional.

El single que abría el disco, ‘Turn it on’ era un tanto molesto, pero extrañamente pegadizo. Pero el armageddon llega con la segunda canción. Allá vamos:

Esto también fue single.

Y el disco alcanzó el número uno a pesar de ello. Los ochenta habían llegado y la cocaína se popularizó. Única explicación posible. Pero bueno: desde un punto de vista benevolente en el que no te entran ganas de quemarte los tímpanos con un soplete a la vigésima repetición de ‘Temporary Secretary’, los discos de McCartney siempre tienen una mayoría de temas agradables y currados.

Falso. Y aquí está la prueba:


Pero al menos, los jugueteos electrónicos de Paul daban a luz canciones. Lamentables, pero con un mínimo de melodía y un tanto de coña. Quizá porque aprendió del horror perpetrado por:

2.- George Harrison: Electronic Sound
Cuando hizo su morrocotudo documental sobre Harrison, Scorsese se centró en mil quinientas entrevistas al gurú de obviedades pseudo filosóficas Ravi Shankar y no habló nada de dos cosas importantes, a pesar de la agotadora duración del proyecto. Una fue el inmenso ‘Cloud 9’, disco de reton-no de Harrison junto a Jeff Lyne cuyo single ‘I’ve Got My Mind Set On You’ marcó mi infancia. Una falta imperdonable. Pero no tanto como desaprovechar la oportunidad de hablar de sus verdaderos dos primeros discos en solitario.

Uno es el coñazo de ‘Wonderwall Music’, banda sonora de una película, según dicen, cultureta-hippy (descrita por ahí como ‘Repulsión-light’) que hoy en día todo el mundo ha olvidado excepto los fans fatales de los Beatles y de Oasis, que homenajearon a ese flim con su canción más famosa. El disco es mucho coñazo de sitar, más o menos audible según la tolerancia personal de cada uno hacia el instrumento. Lo digo por si alguien se ha aburrido de sacarse pelillos de la nariz y quiere probar experiencias más fuertes. Porque a mí el sitar siempre me ha traído a la mente imágenes de vibraciones de ojetes. No sé por qué. Y mi psicólogo tampoco.

Pero lo que mola de verdad vino después.

George era uno de los músicos más forrados del planeta. Así que se compró unos juguetitos. Como esto de los sintetizadores era nuevo, el Beatle fue de los primeros en meterse en el tema. Y se puso a jugar con su Moog. Más o menos como el primer día que te regalaban un aparato y empezabas a toquetear sin mirar las instrucciones. Lo malo es que George grabó el resultado y, por aquello de tener su propia discográfica, pensó que la gente querría comparlo.

El hijoputa.

Porque era esto:

También está en Youtube el disco entero, pero si has sentido con el video anterior la necesidad de escuchar la segunda parte (básicamente, ruidos estomacales mezclados con estática, seguido de unos pitidos y mi posterior visita al servicio), sólo tengo una cosa que decirte:

Argjsdfogdjsdl sdopoasfpd osooooddd. Y lo digo, en consonancia con la obra de Harrison, desde lo más profundo del escroto.

1.- John Lennon ganando por goleada: Two Virgins, Life With Lions & Wedding Album
Como es bien sabido, siempre se puede encontrar una referencia de Los Simpson que te ayude a explicar cualquier cosa sobre la que escribas. Cualquiera. Así que:

Todos los Beatles comenzaron sus carreras en solitario con chungueces (las mencionadas de Ringo y Harrison, además de una banda sonora semi desconocida de McCartney). Pero Lennon ganó. De calle. Feck, más que de calle, de Vía Apia. Mira que ‘Electronic Sound’ era chungo. Pero lo que hizo el de las gafas redondas con la china (porque ya dijo José Viruete que todos los orientales son chinos, hasta el emperador de Japón) alcanza niveles de chunguez tan altos que da un giro de 360º y sigue siendo una chungez. Porque eso es lo que pasa cuando das una vuelta completa. Que estamos tontos.

Querría haber escogido un solo disco de estos tres. Que algunos llamarían ‘experimentales’, pero sólo comparándolos con los experimentos del III Reich. Por supuesto, tuve que pillarlos todos. Porque era como elegir quién es más imbécil en un congreso de presentadores de Intereconomía. Así que:

- Agarrándose el refajo 1: Two Virgins.

Un disco que yo creía normal básicamente porque lo he visto a menudo en tiendas. Y es que, obviamente, es una de esas portadas que nunca se olvidan junto con la ya aparecida en este blog de Tom Paxton (miren al final de este artículo).

Ahora es posible que blogger nos banee el blog. No por poner desnudos, sino por joderles las ganas de follar a un 98% de los lectores. El 2% restante son aquellos que ya me han visto desnudo y ya hace tiempo que, a raíz de ello, perdieron el interés erótico por el cuerpo humano. Y las ganas de vivir.

Se trata de la primera ovra de la serie de tres discos ‘Unfinished Music’. Y al menos una de las dos palabras del título es correcta. El LP empieza con estos dos señores hablando. Luego alguien se pone a silbar, con momentos de gran belleza sónica que, os juro, me recuerdan al ‘Oza oza’ del Instituto Mendoza. A veces, alguien juega con una guitarra como Harrison con su moog. De repente, parece ser que a la china le han mordido el labio interno vaginal un grupo de zombis de ‘Demons’. Es en este momento en el que la risa floja llega con muchas ganas de quedarse como única opción alternativa a invocar a Yog-Soggoth.

Un piano de juguete maníaco homicida entra para recordarnos que aquí debería de haber música. Lo cual excita de sobremanera a la china, que mete sáctamente el mismo gritillo que resulta de introducir el clítoris en la bandeja de un dvd y darle a open/close rítmicamente.

Estamos por el minuto 9 y ya más o menos os hacéis una idea de lo que va esto. Podría escuchar el resto del disco y seguir comentándolo. Pero sería joder el chiste. Porque en la cara B esperan a los aventureros delicias como sonidos similares a un pato siendo violado analmente con un dildo Jeff Stryker y trompetas interrumpiendo a la china mientras intenta hablar.

Trompetas humanitarias: ese gran invento.

- Agarrándose el refajo y apretándose el cinturón 2: Life with the Lions

Esta oda sónica a la vicisitud es un paso más allá del anterior disco. Mientras que 'Two Virgins' parece lo que hacíamos mis primos y yo con el casete grabador del Spectrum en las tardes de verano en las que no jugábamos al strip poker ni íbamos a robar pósters al Continente, aquí hay más… Aquí hay… ¡sentido! Hay… ¡metáfora! Al menos en la cara B.

La cara A sigue como lo habíamos dejado: Con la china gritando, pero esta vez en un concierto en lugar del retrete de su casa. El grito, similar al producido por un gato al que se le ha metido un arco por el orto para tocar con él un violín, marca el tono de toda la pieza: la eterna lucha entre seguir escuchando o tener ganas de invadir algún país de oriente próximo como alternativa menos dolorosa. Así se tira más o menos 25 minutos, con la voz acompañada por una guitarra distorsionada que parece querer estar en cualquier otra parte. Quizá en un concierto de Metallica. Quizá teniendo una cita con el ‘Metal Machine Music’ de Lou Reed. Quizá en el Arkhan Asylum.


Pero la cara B es la divertida, porque es la que representa el arte moen-no en su mejor momento: cuando se obceca en no reconocer que es una chorrada y pretende darse un significado serio y trascendente.


Resulta que se grabó en un profundo estado de artisticidad mientras que estaban en el hospital tras un aborto de Yoko. Comienzan leyendo, como si fuera un cura cantando misa, todos los titulares sobre la noticia. Esto, gentes con suficiente pocas ganas de vivir que ha llegado a esta altura del post, tiene toda la gracia. Una pena que luego se pongan serios: Se escucha lo que me parece que es el sonido de un corazón de alguien que ha tomado siete Red Bulls y ha visto a Christina Hendricks desnuda. Según la Wikipedia, esto representa la infancia de John. Según yo, esto representa que lo mejor que puedes hacer si eres coleccionista de los Beatles es comprarte singles de los Wings.

Luego llegan dos minutos de silencio en plan John Cage por la muerte del bebé y, atención, “por toda la violencia y las muertes”, en palabras de la mismísima Yoko poseída por el espíritu de una participante en Miss Alabama Iletrada’66. Y sí: alguien lo ha subido a Youtube. Sus dos minutos enteros de silencio. Al menos, no fueron denunciados por los capullos de los herederos de Cage por royalties. Y digo ‘capullos’, porque sí que lo hicieron con el sórdido Mike Batt cuando éste metió en un disco una pista llamada ‘Un minuto de silencio’. En el momento en el que supo de la denuncia, Batt sólo pudo decir: ‘Mi pieza es mucho mejor que la de Cage: He sido capaz de decir en sólo un minuto lo que Cage sólo pudo decir en cuatro minutos y treinta y tres segundos”. Un sabio.

Y como ya no tenían nada más artí-tico que decir, se dejaron la grabadora encendida un buen rato, con lo que se supone que es el ruido de una radio encendida, pero que a mí me parece una conversación de móvil con sólo una rallita, y Lennon hablando de cosas que, la verdad, ni entiendo ni voy a molestarme en entender. Porque para entrevistas y ¡menos! música todavía tenemos…:

- Agarrándose el refajo, apretándose el cinturón y gritando ‘¡MI DINERO!’ 3: Wedding Album:
Hasta ahora, lo más divertido de estos discos no ha sido escucharlos. Bueno, eso también. Pero el mayor placer ha residido en leer ciertos comentarios orgásmicos en Youtube, con clásicos del atchonburike como “Hermoso... la historia de su amor” (sobre ‘Two Virgins’) o "Esto es asombroso. La simpleza vocal conecta realmente bien con mi cabeza. Desconozco la ciencia tras música meditativa de garganta y esas cosas, pero esto tiene el mismo efecto en mí. Me encanta esto. Me encata John. Me encanta Yoko” (sobre ‘Cambridge 1969’):

Para este tercer disco, el número de comentarios distintos a ‘Su puta madre’ o ‘Yoko destruyó a los Beatles’ (esa frase tan fanboy como ‘George Lucas violó mi infancia’ e igualmente chorra) baja ligeramente, aunque todavía tenemos momentos como: "Esto es hermoso e inspirador. Es como una intensa conversación que incluye cada emoción humana. Podría estar horas escuchando esto. Ojalá más gente apreciara este tipo de arte. (…) Me encanta esto

Esto es John y Yoko diciendo cada uno el nombre del otro durante toda la cara A del disco.


La segunda parte vuelve a comenzar con Yoko gritando ‘Paz’, pero que a mí me suena a un grito desesperado por ir al baño. Todo ello de manera menos salvaje que el anterior disco. Al fin y al cabo, se había casado ya y estaba más desfogada. Meándose, pero desfogada. De tal manera que deja de hacer el chorra a eso del minuto 5 y pasamos a una entrevista. Lo cual convierte al disco en un antecedente de los casetes con declaraciones de cantantes pop que solían aparecer a menudo en el Discoplay. ¡Tanta tontería avant garde para luego ser un pionero en algo que realmente importa!

El contenido de la conversación es tan interesante como escuchar hablar a Ravi Shankar, así que os dejo a vosotros para que vayáis al tubo a escucharlo.


Por lo tanto, ya sabéis lo duro que era ser un fan de Los Beatles en los tiempos antes de internet. Allá ibas tú a la tienda de discos, soltabas mil pesetas y te jalabas algunas de estas maravillas cuando lo que estabas esperando era que sonara algo más parecido a ‘While my guitar gently weeps’. Pero Harrison sabía que, al final eras tú el que iba a llorar.

O, si eres del estilo de lector Vicisitud y Sordidez, descojonarse. Que así es como hay que tomarse estas cosas.

Y una última cosa: Yo he participado en un video de felicitación navideña a Yoko Ono por parte de un compañero de trabajo que es amigo suyo. No es que tenga nada que ver con todo esto, pero siento que la vida es extraña.

Publicar un comentario en la entrada

SnifoAzufre dijo... 26 marzo, 2012 11:50

Casi muero de la risa con el párrafo dedicado a "Two Virgins", impresionante documento. ¡Enhorabuena!

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2012 11:52

Gracias. Me quedé muy contento con las salvajadas de esa parte. Quizá pocos lleguen a esa parte del post, pero creo que vale la pena.

Iván dijo... 26 marzo, 2012 12:18

Toda la entrada tremenda, y lo mejor las ganas de violencia irracional y gratuita que despiertan eas "ovras de harte" de genios metidos a iluminados experimentando con gaseosa, ¡¡la leche!!.

El gato al reproducir los gritos chinescos ha salido espantado, ha sido mas listo que yo. XD

Morgan dijo... 26 marzo, 2012 12:33

Por de pronto, gracias a este post; Sentimental Journey se acaba de convertir en mi disco de cabecera para todos mis guateques futuros. He dicho.

Y como fan absoluta de John Lennon desde mi más tierna infancia reconozco que esos tres disco de John ni los tengo, ni los he escuchado, los tendré, ni los escucharé... Por que hay cosas que uno no debe conocer si quiere mantener la inocencia (y la cordura) en esta vida.

Así que ahora mismo me voy a escuchar mi Lennon Legend para recuperarme.

Jran trabajo!!!

otropaco dijo... 26 marzo, 2012 13:18

Genial el articulo, pero me sorprende -conociendo esta casa- que no hayais mencionada lo carrera cinematográfica de Ringo en cosas como El hijo de Dracula dónde interpretaba a un personaje muy vinculado a las leyendas vampíricas (el mago Merlin), o esa otra en la que hacía de cavernícola..

Por cierto yo siempre he pensado que yoko ono era una cachonda...
De hecho tiene una obra del 71 dedicada totalmente a sonidos de WC (se llamaba flush, o toilet piece o algo así)y tenia una pieza (la vi en Flux film creo) que era básicamente un primer plano de un culo en movimiento durante 5 minutos...

Vamos creo que o es una cachonda o una perturbada...

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2012 13:25

Otropaco: Pues es que estaba dándole vueltas a por dónde empezar con esto de los Beatles. Al principio, pensé en la discografía de Ringo. Luego, varios en Facebook me invitaron a hacer mejor la filmografría (recuerdo ver 'Cavernícola' en el cine, y ya hemos hablado en el blog de Sextette).
Por supuesto, lo de que tengo un amigo que es bastante amigo a su vez de Yoko Ono es totalmente cierto, así que casi tiro por ese lado.
Pero una tarde me dio por escuchar el McCartney II. Y eso, que en ningún caso es lo más chungo de toda la historia de los Beatles, fue lo que realmente me dio ganas de escribir. El proceso creativo detrás de V&S siempre es absurdo...

otropaco dijo... 26 marzo, 2012 13:29

Absurdo es -en este universo de internet- sinónimo de grande

Un saludo

Miriam dijo... 26 marzo, 2012 14:34

Me lo he leído entero, lo que me he reído, las lágrimas saltadas... yo tampoco sabía q tras esa portada del desnudo se escondía semejante ñorda. No me extraña q los fans de los Beatles y la mitad de la humanidad odien a Yoko XD Aunque cuando empezaba el post pensaba q también te ibas a meter con ese monumento a la ñoñez q es "Woman", pero claro, es q estos esperpentos lo superan ampliamente.

Otis B. Driftwood dijo... 26 marzo, 2012 15:49

Dos palabras para explicaros de una vez por todas por qué Ringo es EL REY y los otros son mierder:

Barbara Bach.

supermon dijo... 26 marzo, 2012 17:29

Por algo John tituló una canción "Starting Over". No se refería a su relación con Yoko, como muchos pensaban (ni a la peli de Garci), sino a que volvió a hacer algo de música más o menos normal.

Y qué jrande lo de 'Los Simpson'.
También hay que decir que los ex-perimentos tipo "number 9" son entoavía de cuando (al menos nominalmente) existían los Beatles.

Dr. Elektro dijo... 26 marzo, 2012 18:16

"pensó que la gente querría comprarlo.

El hijoputa."

Lo que me he podio reir... Jrande.

Alguien que se hiciera con estos discos de Lennon/Ono a ciegas podría parafrasear con todas las de la ley a Irvine Welsh en "Trainspotting"
"Coge tu peor dolor rectal, multiplícalo por un millón y ni siquiera estarás cerca"
Ya sé por qué mataron a Lennon

blow dijo... 26 marzo, 2012 18:49

A mí también me molaba más el disco azul y nunca entendí la jrandeza del disco blanco (esto parece más Parchís que los Beatles). Y no sé si ha sido casualidad pero este gran post coincide en espacio-tiempo con la edición de El País de la obra de verdad de John Lennon y, de paso, sirve como reverso tenebroso a la misma. Y, desde luego, da pa' más: ¿O nadie recuerda la hododosa y dolorosa canción de las ranitas de Paul McCartney cuyo vídeo ponían continuamente de cortinilla en TVE en los 80?

PD: Paco, de nuevo me has alegrado el día en un momento un tanto difícil. Jracias, jrande de'spaña!

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2012 19:07

¡Las ranas! Eso era 'We All Stand Together'. Yo soy culpable de ser muy fan de la otra canción McCartney de las desconexiones de TVE de la época: 'Once Upon A Long Ago'.

Y la PD de usted es lo que ha alegrado mi día.

TheDevilRulestheWorld dijo... 26 marzo, 2012 20:15

¡Las ranas molan todo! ¡Paul es el mejor! ¡Live and let die! ¡No more lonely nights! ¡Paul! ¡Linda! ¡Pauuuuul! ¡Lindaaaaaa!

and we aaalll staaaand togetheeeeeer!

José Fernández dijo... 26 marzo, 2012 20:17

Falta una galería con reproducciones de las portadas más vicisitudicas de los discos de Ringo. Pero nadie es perfecto, ni usté.

Marlow dijo... 26 marzo, 2012 20:35

Magnifico, Paco - your best yet!

Tus definiciones de los fab 4 son las mas concisas y acertadas jamás escritas. Aún así, hay que hacer un megapost sbre sus carreras en el cine ( y no olvidar incluir su breve reunion para hacer una serie de detectives para la NBC mediados de los 70: http://www.youtube.com/watch?v=2pb2_3d_YlQ

Y Blow - no seas tan

Marlow dijo... 26 marzo, 2012 20:53

pedante - We all Stand Together es obra maestra - y es, como todas las canciones cutres con excusa - para los peques.

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2012 21:23

But Mr Marlow: ¿No sería interesante que la carrera cinematográfica de los ex-Beatles fuera su segunda colaboración en el blog? Vamos: que no me apetece ponerme a ver otra vez Cavernícola. The Magic Christian sí. Pero ya.

Petromás dijo... 26 marzo, 2012 21:37

Cuando vi el título de la entrada, lo primero que me vino a la mente fue la portada de un disco de Ringo que no comentas, pero que creo que supera en vicisitud a este de las versiones. Se trata de "Ringo The 4th", cuya portada representa toda la decadencia de los estrellones maduros a finales de los 70. Si pudiera subir la foto lo haría, porque incluso vale para el panel frontal del bloj.

PS. Yo también fui (y soy) MUY fan del video y de "We All Stand Together". Y mis primeros vinilos, los que me regalaron adosados a la cadena musical que fue mi regalo de cumpleaños a los 13 años, fueron "Press To Play" de McCartney y el "1987" de Whitesnake. Vaya manera de desviar a un tierno adolescente.

El Tipo de la Brocha dijo... 26 marzo, 2012 21:39

La culpa es de las drojas. Entre esto y Blake y Mortimer vas a acabar fatal, Paco.

José Fernández dijo... 26 marzo, 2012 22:20

@Petromas: esa es sin duda su mejor portada, pero las de Goodnight Vienna, Ringo, o la del single de Photograph no desmerecen en absoluto. Parece mentira que este onvre no aparezca nunca en esos típicos listados de peores portadas de la historia. Claro que esas portadas quizás sean las mejores de la historia.

juan diez del corral dijo... 27 marzo, 2012 00:36

Todo estaba anunciado ya en RAM, en el primer disco de la POB y en el tercer LP del triple de GH. Y si me apretáis un poco en el Ob-la-di ob-la-dá. Nunca se ha visto un caso de demencia senil tan precoz en cuatro artit-tas. Quienes lo vivimos en vivo y en directo quedamos tocados forever. Aunque veo que no fuimos los únicos.

Valentin ToxicAvenger dijo... 27 marzo, 2012 00:48

Y no hay que olvidar que en el 89 Paul nos dio una clase magistral para que todos aprendiéramos francés http://www.youtube.com/watch?v=DR9Q3MHHiPA

Shirokuri dijo... 27 marzo, 2012 02:16

Bueno, antes de nada decir que yo tengo en gran estima a estos señores (excepto a Juan Lenón, por supuesto). Estoy completamente de acuerdo con el orden del ranking. La canción de Ringo es genial pero palidece en vicisitud frente a los otros tres Fabs.
Lo de Pol es jlorioso. La segunda canción parece un fallido intento de emular a la vez a Kraftwerk y a Yello.
Si ya encontraba vicisitudico a Pol, lo de Yorch Jarrison me ha dejado ya con el culo torcido. No es que esperara oir a Juan Miguel Jarra, pero eso suena a un niño a quien los reyes le han traido un radiocasette con microfono. (De hecho, según la wiki inglesa hubo líos de juicios porque la cara B es una demostración del aparato hecha por Bernie Krause)
Y que decir de Lennon y la señora con apellido de tele por cable... sólo puedo decir: ¡MIS OÍDOS!¡MI CEREBRO!¡MI CORDURA!

Zebollo dijo... 27 marzo, 2012 20:53

OFF-TOPIC

Me parece muy mal que en el nuevo site de la liga fantástica no puedas dejar comentarios si no perteneces al Belcebook.

Paco Fox dijo... 27 marzo, 2012 23:10

Pues se crea uno una cuenta sólo para hacer los comentarios. Como decía vicisitud: "hace falta una cuenta de Facebook, pero hacerse una a nombre de “Anakin Lorenzo Rodríguez” usando una imagen de Fraga en Palomares como foto de perfil – y renunciando a usar esa cuenta para nada que no sea la liga fantástica, a pesar de las cósmicas posibilidades para follar con perturbados que un perfil así supondría - es EXACTAMENTE LO MISMO que darse de alta en un foro con el nick “Ciudadano Soberano” utilizando el mail enviamespamyputasmierdasaqui@aol.com como correo para la activación de la cuenta. "

La clave es que hacerse una cuenta en Feckbook sólo para eso y hacer una en el foro es lo mismo. Lo mismo. No es obligatorio empezar a invitar a amigos ni jugar al Cityville con ella. Sobre todo esto último.

Sr. Sanz dijo... 28 marzo, 2012 22:40

Hola

Te interesariahacer un intercambio de links para el blog?

Mi blog es www.analistasdeocio.com

Saludos

Duca Lamberti dijo... 02 abril, 2012 12:33

Stoë Orkeo.

Está claro que los Beatles serán lo que sean pero carecen de la inconmensurable jrandeza de Franco Battiato: y el hecho de que hablen mejor inglés que él no los deja en mejor lugar.

En su momento no conocía esta bitácora, de modo que no llegué a leer los tres gloriosos capítulos sobre Battiaro y no pude decir tres cosas: 1ª. Que la fotografía de portada de L'Arca di Noe es la más hermosa y sugerente que he visto (más que la composición de L'era del cinghiale bianco); 2ª. Que la portada de Mondi Lontanissimi es también muy hermosa; y 3ª. Que la versión original italiana de "Voglio vederti danzare", con sus arreglos de Fairlight, es infinitamente mejor que la española (sobre todo cuando canta el "regni di sciamani e suonatori zingari ribelli..."). Espero que me perdonen por decirlas ahora.

Aprovechando, y ya que Uds. saben del tema... quería preguntarles algo. Hace muchos, muchos años, en televisión emitieron un ciclo de cine de ciencia-ficción. Había una película, australiana creo, cuyo protagonista era un científico que había participado en un extraño experimento que, por consecuencia, había traído la desaparición (sí: desaparición, sin dejar rastro; peor que lo de "Afterworld") de todos aquellos hombres vivos que no estuviesen precisamente muriendo en aquel momento (por suicidio, como él mismo o la mujer a la que después encuentra; o por homicidio como otro hombre al que también encuentra, y que se había librado, por los pelos y gracias al accidente, de morir a manos de un marido cornudo). En resumen: al final el científico invertía el proceso y, en una imagen que recuerdo como algo bellísimo, aparecía en una playa nocturna.

¿No sabrá alguien si esa película existe realmente y dónde puedo encontrar su ficha?

Paco Fox dijo... 02 abril, 2012 13:04

Duca: ¿Y ninguna palabra de amor para la portada de Fisiognomica? ¡Presente en varias pesadillas de mi infancia! Por otra parte, preferir la versión ultra-hard-casiogrindcore de 'Yo quiero verte danzar' te describe como sórdido.

La peli: ni idea, la verdad.

Duca Lamberti dijo... 03 abril, 2012 10:09

Antes que nada, gracias por atenderme. Pasaré ahora a sordidar y procuraré ser breve.

¡Por Pazuzu! La portada del "Fisiognomica" es mucho más cuidada que la de "Patriots"... Aunque a este último le salva el testo de contraportada de Francesco Messina (quien también enriquece la contraportada de "L'era del Cinghiale Bianco" con otro testo que intuyo igualmente gamberro).

La belleza está en el interior, dicen... pero con "Fisiognomica" va y sucede casi exactamente así. El "E ti vengo a cercare" es, francamente (y pese a ese chirriante teclado previo al estribillo) sublime; aunque, para compensar, el solo metalero de guitarra de "Nomadi" arruina total y absolutamente una canción que, en castellano, era magnífica.

Siento un montón lo de la película. Sé que no se trata del fruto de la duermevela resultante de una curda desaforada porque era demasiado pequeño por aquel entonces como para cometer tales excesos, e incluso habría jurado que le pusieron el nombre de "el último hombre vivo" o muy similar (como la de Charlton Heston; y eso me hace dudar).

Duca Lamberti dijo... 03 abril, 2012 10:12

Acabo de darme cuenta de que me ha desaparecido un párrafo entero. Veré de reconstruirlo.

En suma: no sé cómo quedará mi imagen si confieso que, de "L'arca di Noe" mi favorita es "Radio Varsavia" (a la que en tercer y cuarto lugar siguen, desigualmente, "L'essodo" y "La Torre"; además de que tengo a gala desde hace años escuchar, el Domingo de Resurrección, "Scalo a Grado". Esta semana toca...

Anónimo dijo... 03 abril, 2012 16:30

Yo también pensaba que George Harrison era lo más en mi infancia con "I ´ve got my mind set on you" , de hecho, ya adolescente pero igualmente inocente, me gasté los pocos ahorros que tenía en comprarme el "Live in Japan" ¡en casette! todo por el impulso nostálgico infantil (y por que salía Clapton, "no puede ser muy malo", solo se salvan dos canciones de un disco doble...). Pensé lo mismo del doc. de Scorsese, pensaba que iba a ensalzar esa canción como "el que tuvo, retuvo", pero se ve que el Scorsese le daba al litio cosa fina por aquella época e igual no se acuerda. Quizás para la segunda parte... "Living in the soporifiring world" creo que la van a llamar

O. C. P. dijo... 07 abril, 2012 20:23

Duca Lamberti, esa película no es de Australia sino de Nueva Zelanda, y se llama The quiet Earth:

http://en.wikipedia.org/wiki/The_Quiet_Earth_%28film%29

Duca Lamberti dijo... 08 abril, 2012 16:55

Millones de gracias, O.C.P.

MeneilloS dijo... 08 abril, 2012 22:23

Dioxxxxx!!! habeis probado a escuchar "electronic sound" a la vez que "yoko-john".

 
Subir