Vicisitud & Sordidez

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Lo primero de todo, pedir disculpas por la sobrenatural tardanza. En estos tiempos en los que parece que toca estar agradecido por no estar en paro, a la bendición del subidón de curro que tengo – no todo remunerado, pero hacer cosas en plan 'cooperativa audiovisual' es todo un posicionamiento ideológico – tengo que unirle el NO haber hecho un post en el calor del momento que sólo hubiese sido una diatriba antivetteliana.

Ahora, desde la tranquilidad, puedo centrarme en cosas más importantes que cagarme en Frigodedo.


Y, también, por supuesto, cagarme en esa versión alemana de Justin Bieber – algo igual de triste de pronunciar que "La versión turca de 'Holmes & Watson: Madrid Days'" – que ha logrado ¡por fin! hacerle justicia a Nelson Piquet. ¡Ya iba siendo hora de que nuestro jran héroe brasileiro lograse quitarse el sambenito de "Tricampeón menos respetado de la historia"! Después de todo, Nelson triunfó en una época en la que la gente se mataba y algunos pilotos lucían bigotón. Vettel, por su parte, sólo puede decir que logró ganar por tres míseros puntos a un asturiano con el cuarto mejor coche de la parrilla (eso, los días que no era arrollado por los Williams o los Force India). Eso sí, al pobre Moncho no le ha quedado otra que hacerse la foto de rigor por su título:



Y ya que estamos con Frigodedo, vamos a darle puntos por su carrera en Interlagos. Carrera, desde un punto de vista de esta liga fantástica, bastante meritoria. Y es que, por primera vez en su puta vida, Vettel estaba sintiendo lo que era la presión de defender el liderazgo en la última carrera. Si ya en Austin condujo como un gilipollas a punto de colisionar contra el Mierda y a punto de reventar su alternador en una persecución absurda del McLaren, en Brasil comenzó con una discretísima actuación en la Q3, siendo superado por Webber. Las cosas no mejoraron en una salida absolutamente mariquita (1 punto) en la que perdió varias posiciones. 

Pero fue la torpeza absoluta en todas las primeras curvas de la primera vuelta lo que realmente mostró la "madera de campeón" de Sebastian. In short, mi primera lección en la autoescuela mostró más pericia al volante que la de nuestro Justin Bieber germano. Cierto es que yo tenía un profesor con sus pedales al lado, pero ya propondrá Newey algún mecanismo similar para el 2013 para que el ser más lamentable que jamás haya conocido la red viaria española – quicir: yo mesmo - no haga sombra a su 'Baby Schumi'. El caso es que, trazada deplorable tras trazada deplorable, Vettel se terminó merendando al pobre Bruno Senna. Lo triste del asunto es que tal hostión no terminase en abandono. ¡Hubiese obtenido 75 puntazos en vez de 10! Eso sí: Frigodedo merece 5 puntos por la forma tan bella en la que tuvo el cuajo de echarle toda la culpa a Bruno. "He estado a punto de ir a la tumba de Ayrton para decirle que menuda habría podido liar su sobrino". MUY bien. 16 puntos en total que no sirven, sin embargo, para la Star of the Race.


Nico Hulkenberg, en una soberbia actuación, era un más que correcto merecedor de dicho galardón. Su choque contra el Mierda merece un encomiable 10x2 a la vez que 1 punto por el posterior drive through, además de 1 punto por una notoria salida de pista. No le doy puntos, sin embargo, por la tibia e infundada conspiranoia de "Hulkenberg tiene un precontrato con Ferrari y colisionó apóstata para ayudar a Alonso". En 22 puntos se queda la cosa.


Entonces… ¿Para quién es la Star of the Race? Creo que el haberle dedicado un post ya da muchas pistas. En efecto, la excursión de Raicoñen ha pasado ya a la historia como la forma menos óptima de regresar a la pista con el coche en perfecto estado. Si bien debería quedarse en 2 puntos por salida, más 3 por comicidad taurina y 10 puntos por el never-seen-before y el haber dicho "En el 2001 la puerta estaba abierta, me aseguraré de que vuelvan a abrirla el año que viene"). Yo le añado, además, de forma totalmente subjetiva y corrupta un extra de 10 puntos por habernos proporcionado la mayor viralidad en youtube que ente volg jamás conociere. ¡Más de 500.000 visitazas y ahí sigue! Además de links en algunas de mis webs de referencia. Kimi me ha dejado agradecidaaaa y emocionadaaaaa como Lina Morgan y merece, con sus 25 puntos, los 10 extra de Star of the Race en una temporada cuya traca final nos ha dejado momentos históricos de The Ice-cream Man. Nos esperamos MUCHO para el 2013.

Otro piloto destacado, que termina la temporada sin decepcionar, es Kobayashi. En el inicio de la carrera logró perder su alerón contra Webber (2 puntos) y luego tuvo un bello momento de pérdida de control de su coche contra Schumi que le valió 8 puntacos. Le deseamos la mejor de las suertes en su colecta online para lograr un volante para el año que viene. De hecho, muchos rumores apuntan a que, después de haberse salido de pista estrictamente por su torpeza (2 puntos) el piloto francés podría perder su asiento en favor de Kamui. ¡3 de extra psicodramático!

Y ahora que hablamos de Romain y de los 5 puntos que ha logrado en Brasil… ¿Son estos suficientes para darle la liga fantástica en su duelo particular con Maldonado?

La respuesta es…

NO.


En una muestra de la creatividad y regularidad que le ha dado el liderazgo de esta liga, Pastor logró, ya el sábado, un punto por la penalización que le originó el no haberse presentado al pesaje del coche. Ese punto lleva dos de estilo ¡por ser la tercera reprimenda! Un gigantesco Maldonado que nunca ha dejado de dar espectáculo nos demuestra que no es necesario acumular Stars of the Race sin ton ni son para ser el dueño y señor de la Liga Fantástica. El domingo, con una notoria salida de pista, terminó con 4 puntos como colofón para un histórico vencedor que nos decepcionó un poco en su debut pero que ya se consolida como un JRANDE sin haber necesitado apenas la ayuda de Hugo Chávez.


Entre el resto de las migajas a repartir, 12 para Vergne por cómo jodió el coche de Glock, 3 puntos para Di Resta (2 por piñazo y uno por safety), 2 para Alonso (2 salidas de pista), 3 para Massa por sus lágrimas en el pódium (excelso Felipe en la primera mitad, pero debió quedarse a incordiar a Vettel luego: ¿Qué Sebastian le pasaría con DRS? No hay problema: para eso inventó el Ecce Homo lo de tirarse al interior de la siguiente curva sin pensar…), 1 para Webber y Petrov por un trompo, 2 para Rosberg por y otro por llamar la atención sobre la cantidad de porquerida en pista y la necesidad de sacar un safety car.

No quiero perder la ocasión de recordar lo ÚNICO realmente memorable que ha hecho Vettel en toda su carrera en F1 (no, que ningún gilipollas me venga a decir que los 4 adelantamientos de "verdad" que hizo en Abu Dhabi merecen más reconocimiento que la trayectoria profesional de Satoru Nakajima, que me parto el nardo). Ese algo es lograr que le hayamos gritado "¡¡¡EUNUCO!!!" al Kaiser himself el día de su despedida. -5 puntos de deshonor para Schumi.

Y ahora, vamos a por el Team of the Race. Y ahí es donde está el D-R-A-M-A. Y la sorprendente resolución de este mundial.

Primero, quitémonos de en medio las migajas: 4 puntos respectivos para Sauber y Caterham por pits de mierda y 5 para Red Bull por chamanismo chungo. Y, ahora, a lo importante.

Queríamos que la Scudería nos deparase drama, y drama tuvimos. Su "petición de aclaración a la FIA" (realmente, no había fundamento para una reclamación) logró lo que yo más amo: crear el efecto "somos unos malos perdedores que reclamaremos en los despachos". ¡Claro que sí! Nada hay más bonito que lograr el odio encendido del país de los anormales. Que todo el mundo vuelva a despreciar a Alonso y que, en el panfleto más descerebrado jamás escrito sobre F1 – Autosport, por si alguien no lo sabía – vuelvan a tener munición para luchar contra la sangrante evidencia de que Fernando Alonso está mil peldaños por encima de los comparsas que le acompañan en el mundial (hablo en aburridos términos automovilísiticos, claro, porque en esta competición tenemos claro que NADIE merece ser más ensalzado que Maldonado). Así pues, 10 merecidos puntos para los Domenicali Boys por haberla liado mediáticamente.

Y, con esto, parecía que todo estaba listo para un título que McLaren ya parecía tener más que ganado desde mitad de temporada. Pero, en este caso, sí que no contaban con los despachos…

El primer GOLPE de efecto (y nunca mejor dicho) lo protagonizó HRT en la resaca (nunca mejor dicho) de Interlagos. Conforme iba saliendo a la luz toda la mierda contenida en los libros contables de un equipo que nunca perdió su vocación de choricerío murciano, muchos mecánicos, en avanzado estado de embriaguez, decidieron protagonizar una batalla campal en las inmediaciones de la sede del equipo (ese soberbio satán que es La Caja Mágica). La virilidad de la batalla campal logró 20 puntazos y, con ellos, los 10 por ser el Team of the Race. Sin embargo, 30 puntos no llegaban, ni mucho menos, para desbancar a McLaren de su sólido primer puesto. El sueño de ganar TRES veces seguidas en la liga comenzaba a esfumarse…

Había que tomar medidas drásticas. Y así fue. Llegó el viernes y HRT no estaba inscrito para el mundial. El equipo había muerto y, con ello, llegaron los ansiados 100 puntos que, además, llevaban el clásico complemento de 3 por el psicodrama de dejar ¡again! sin volante a De la Rosa. No eran, sin embargo, 100 puntos limpios: el grado de terrorismo empresarial deHRT para con sus trabajadores nos obligó tanto a mí como a Paco a posicionarnos ideológicamente: -10 puntos por mierdismo Marianorajoyístico. ¿Llegaba el botín final de 123 puntos para superar a McLaren?

Coño, pos claro.

¡¡¡HISP-P-PANIA cierra su historia de forma memorable: tres participaciones y tres títulos en la Liga Fantástica!!! ¡¡¡Y ganados de la forma más esP-P-Pañola posible!!! Lloro de la emoción.

Y ahora, es cuando toca dar los premios de esta temporada, en la que todo ha sido apasionante menos el putamierdecilla de su vencedor.


Onvre del año:

Pastor Maldonado


Puede que parezca redundante dárselo al ganador de la liga fantástica, pero tengo mis motivos fundamentados. El primero es que, si Grosjean se hubiese salido en Brasil llevándose a alguien puesto, hubiese ganado la liga, pero no hubiese sido la apoteosis de los VALORES que ha encarnado Pastor. Y es que Maldonado, carrera a carrera, ha ido recaudando sus buenos puntos con tan sólo UNA Star of the Race (Valencia) pero, en todas ellas, ha dejado constancia de un maravilloso sentido de la justicia Bolivariana. Si Pastor juzga que algo que has hecho no es correcto, él enmendará la situación… ¡endiñándote! Da igual que, después de haberse inmolado contra tu coche, él no termine o que bata el récord histórico de penalizaciones de la FIA en una temporada. ¡Lo importante es hacer justicia! Y queda claro que, gracias a Pastor, tenemos una F1 mejor. ¡Lo queremos en Ferrari YA!

Munhé del año:

Emily Tudor

No sólo fue, con su cerdilorcismo británico, la dueña y señora de la sonada Chonifiesta del Mierda. Además, protagonizó el mejor diálogo cinematográfico del año:

EMILY – You don't drink…
LEWIS – Well, then you get me a drink…

¡Guapa!

¡Eso es cine y no la basura de Senna! ¡Queremos un biopic de Emily YA! Aunque sólo tenga 21 años seguro que hay más sabiduría vital que en todo el equipo económico de Rajoy. Por supuesto, es condición indispensable que Menahem Golan produzca la peli, quedándose el presupuesto para pagar sus pufos y haciendo que José Luis Garci la ruede por la décima parte de lo que costó 'Holmes…'

Premio Manolete al momento cómico-taurino del año:
Kimi Raicoñen, GP de Brasil

Feck, mi único éxito viral en youtube con más de un millón de visitas. Go Kimi!!!

Premio Jerry Bruckheimer a la piña del año:

Romain Grosjean, GP de Bélgica

Olvidemos que Vettel debe a esto su campeonato y gocemos, once more, de una de las más bellas expresiones del síndrome de Stendhal en F1. Pocas veces se ha hecho tanto con tan poco. Un toquecillo bien dado al Mierda y…


Con esos 59 puntos Romain se hizo media Liga Fantástica y logró hundir su meteórico ascenso en la F1. Después de ser la sensación del año, llegaron las sanciones, las reincidencias en salida y, en última instancia, el perder 4 posiciones por sistema cuando el semáforo se ponía en verde para evitar "males mayores". Eso es lo que se llama desinflarse más rápido que un pene ante la visión de Jean-Patrick Narcisso en tanga.

Drive of the Year:

Michael Schumacher, GP de Hungría

Este año no hemos tenido épica sostenida haciendo lo indecible a lo largo de una carrera. Sin embargo, es difícil resistirse al show minimalista de Schumacher acumulando gloria bendita a lo largo de muy pocas vueltas. La humillación comenzó por lograr abortar una salida ¡por haberse equivocado de lugar! 

La gloria continuó al demostrar que por algo le llaman todos "el señor mayor". Michael hizo lo que se hacía en sus tiempos: apagó el motor y luego contempló, aterrado, como Charlie Whiting hacía la "novedad" de hacer dar una segunda vuelta de formación. Así pues, los mecánicos tuvieron que invadir la pista para arrancar su motor provocando con ello una sanción de drive-through. Cuando el Kaiser cumplió dicha sanción se encontró con el sutil matiz de… ¡haberla realizado a velocidad excesiva, con lo que tuvo que volver a pasar por boxes para una nueva sanción! Hacer todo esto siendo la mayor leyenda de la F1 es muy JRANDE.

Premio "Golfus de Roma" al eunuco del año.

Exaequo: Michael Schumacher / Toro Rosso / Paul Hembery

Cuando Charlie Whiting sancionó duramente, con una carrera de suspensión, a Romain Grosjean, el motivo principal que esgrimió fue el "haberse cargado a dos de los principales competidores por el título mundial". El mensaje estaba claro: a Charlie se la soplaba que Glock pudiese rebañarle la cabeza a Kovalainen, pero en el mundial no había que "interferir".

Esta histeria liberal de "no interferir" se contagió de tal forma que Red Bull jugó sus bazas para que las míticas órdenes de equipo pudiesen afectar también a otras escuderías. De esa forma, no sólo los Toro Rosso se apartaron dócilmente ante la presencia de Frigodedo en las siguientes carreras, sino que, en Brasil… ¡Se apartaba todo Cristo hasta terminar con el acto de eunuquismo supremo de Chumáquer! A todo este espectáculo deplorable se sumó Pirelli. Después de haber animado el año con un disparatado inicio de temporada, en la cual la gestión de los neumáticos era tan compleja y vital que ningún equipo lograba aplastar a nadie, al final optaron por hacer unas piedras aún más duras que los denostados Bridgestone, que hacían que sólo fuese posible la estrategia de una parada y favorecían al equipo dominante. Buen trabajo, valientes: al final os hicieron mella las críticas de los "desfavorecidos"…

Premio Rocco Siffredi "manguera de oro" al repostaje del año:

Kamui Kobayashi, GP de Inglaterra

Desde la agresión de Nakajima a sus mecánicos, llevábamos mucho tiempo deseando que otro japo se convirtiese en el rey de la bolera. Look no further. La forma en la que Kamui le hizo un recorte en la plantilla a Peter Sauber sin necesidad de acogerse a la facilidad para efectuar EREs de la reforma laboral (facilidad que no era suficiente para HRT) es de una plasticidad sublime.


Premio Pocholo a la celebración festeira del año:
Williams F1, GP de España

Después de años revolcando un nombre mítico por el lodo, por fin logras - ¡gracias a Maldonado! – una nueva victoria. ¿Llega el champán para celebrarlo? ¡Claro que no! ¡Hay que prenderle fuego al box! ¡Toda una mascletá gone wild!


Premio Pedro Jota a la conspiranoia del año:

Ecce Homo

Lo de esta temporada estuvo muy reñido: que si las banderas amarillas de Vettel, que si Lotus, por tener motores Renault igual que Red Bull, habían hecho que Raicoñen y Grosjean lograsen los dos DNF de Alonso… Pero, en ente volg, ya dedicamos un post a la que nosotros apoyamos. Y, ¿qué quieren? El Ecce Homo CASI lo consiguió. Y eso es suficiente para Ferrarista de pro como nosotros: no seguimos a esta escudería por la victoria, sino por el D-R-A-M-A. ¡Y drama tuvimos!


Y ahora, llega el momento de congratular al honroso vencedor. Un vencedor que, como los que le acompañarán en el top 10, habrá estado pensando, durante todo el mundial "¿Por qué me gasté tanto dinero en HRT en vez de haber pillado a Mercedes e invertir en buenos pilotos?". Bien, aquí está la respuesta: porque HRT ya son un MITO de esta liga, y jamás serán olvidados. Tal vez 2013 sea por fin el año de McLaren, pero es muy difícil poder con la furia española. Cojones ya.

Ergo, el ganador de la Liga Fantástica 2012 es…

Banzai Team

Su inusitada combinación de HRT, Kamui Kobayashi y Timo Glock le ha reportado 422 puntazos. ¡Apláudanle! Y, por supuesto, póngase en contacto con nosotros en bigotonwatch ARROBA gmail.com para que le hagamos llegar los obsequios pertinentes.


Al resto, ha sido todo un privilego haberlos tenido con nostros y les esperamos para una liga fantástica del 2013 que les prometemos será mejor aún.

¡Briatore a Ferrari YA!

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Guillermo dijo... 08 diciembre, 2012 21:48

Jlorioso cierre de temporada

Anónimo dijo... 08 diciembre, 2012 22:12

Emulando a Chapuceria Ferrari, estoy muy contento con mi posicion en la liga, mas alla de los 600..

Shirokuri dijo... 08 diciembre, 2012 22:38

Bueno, he acabado el 449. No está mal, sobretodo viendo lo mal que empecé la temporada. El buen hacer de la escudería hindú y de mi Kamui de mis entretelas no han podido subsanar el espantoso ridículo que he hecho al confiar en Petrof y Peter of the Rose.
Y me alegro de que al final la Star of the Race de Brasil fuera para Kimi, ¡es tan jrande!

PD: Si alguien acaba comprando Espáñia, veremos si pueden estar a la altura.

Shirokuri dijo... 08 diciembre, 2012 22:43

Ahora que lo miro mejor, ¿qué cojones digo del buen hacer de Force India si es la peor escudería del año? Yo que esperaba como agua de mayo los pufos del señor Malija o como coño se escriba...

Palabro de verificación: oldwoma ¿Significará esto que el año que viene Bernie definitivamente terminará su transición a señora mayor?

Iván dijo... 11 diciembre, 2012 00:27

Bueno, el 246º en mi primera participacion no esta mal (aunque no se ve la puntuacion total, se corta), y manda cojones que de mi trio de mariconas eunucas, Rosberg sea casi el mejor, siendo el mas sosainas y buenazo de los tres y que la maricona francesa de Vergne no solo me ha dado mierda de puntos sino que se apartara de esa forma.

Asin se le atragante la proxima baguette que se coma.

Ale, ya hay ganas de empezar la siguiente :P

kernel_panic dijo... 12 diciembre, 2012 06:34

por el ecce homo, que pastor no cueste 250 la temporada que viene!!!

eso y... no habra manera de introducir el factor "mierdecilla"? :$

 
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