Vicisitud & Sordidez

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¡ACTUALIZADO CON EL GANADOR!
El segundo onvre del año ha sido, por una mayoría que nunca se había dado en la breve historia de estos premios, el Sr. D. Francesco Schettino. Tanta onvría era obvia. Ya desde que colocamos esa foto de putero extremo sabíamos que era uno de los grandes candidatos. Con gran alegría, he de decir que la medalla de bronce (porque recordamos que Cecilia Giménez es la de oro) ha sido para el andaluz Sánchez Gordillo, mi voto personal, redondeando un año espectacular para Andalucía del que hablará Vicisitud en su lista de películas de 2012.

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En Vicisitud y Sordidez es tiempo de alegría, de descanso, de alcohol y de cachondearse del prójimo. Así que, una año más (que diría Mecano), nos disponemos a ofrecer nuestras nominaciones a segundo onvre o munhé del año.

¿Segundo? Por supuesto. Para el primer puesto no había color. Bueno: había unos colores extraños y difuminados que se han convertido en fenómeno mundial. Y nosotros nunca hemos sido de esos hipsters de la sordidez de osea osea, que qué pesado está ya este frikismo, que ya no está “in” hablar del Ecce Homo. Pues no. Cuando un fenómeno vicisitúdico trasciende fronteras, nosotros aplaudimos entrechocando las pollas con los muslos. La única forma realmente aceptable de jalear en cualquier cultura que se precie. Y que se dirija a la extinción.

Así que, una vez establecido que Cecilia Giménez es la MUNHÉ DEL AÑO, os ofrecemos, para que votéis, los candidatos a SEGUNDO onvre del año. Porque ha sido un 2012 con una cosecha espectacular.

1.- Francesco Schettino, capitán del Costa Concordia
Cuando creemos que nadie puede superar a un político valenciano a la hora de no admitir responsabilidad por nada, Francesco decidió, a principios de año, presentar su candidatura a ser presidente vitalicio del PP de la comunidad del oro, la seda, las rulas, la horchata y las naranjas.


Desafiando esa noción absurda - que nos vendió esa basura del ‘Titanic’ de Cameron - de que “el capitán es el último en abandonar el barco”, Schettino no sólo provocó el ultracutre hundimiento de su nave, sino que fue el primero en lanzarse al bote salvavidas, acompañado de las prostitutasbúlgaras con las que, en aquel momento, se dedicaba a no ejercer su trabajo.

A pesar de todo el oprobio, Francesco se fabricó excusas del calibre de “tropecé y me caí dentro del bote salvavidas”. ¡Desde “el niño resbaló en la bañera y se le metió el bote de gel por el culo” no se había visto nada mejor! Que, a día de hoy, se plantee recurrir su despido por improcedencia sólo demuestra que no habrá mejor sustituto para Camps.


2.- Stephan Feck
Hay iconos de este blog cuya fama se perdió en artículos poco leídos y, horror de los horrores, extrañamente cortos de los inicios de nuestra existencia. Una época en la que mirábamos un post de cuatro párrafos como un modelo al que aspirar. En aquel tiempo se asomó por aquí la explicación de por qué el logo principal de la página tanto en Feckbook como en el avatar personal de Vicisitud es ente onvre:
¡Arse!¡Girls!¡Drink!¡FECK!
“Feck” era la expresión favorita en del padre Jack Hackett (todo lo que se apellide Hackett es bueno), icono de la mejor serie de vicisitud de la historia de la televisión. Se trata de una variación irlandesa menos ofensiva de la fermosa palabra "fuck". Algo así como decir "cataplines" en lugar de "cojones", "ostras" en lugar de "hostias" y "Wert" en lugar de "hijoputa".

Durante años, si buscabas el término en Google imágenes, el resultado invariablemente un festín visual repulsivo de fotos de este señor que haría que tus ojos vomitaran por los lacrimales. Hasta que llegó Stephen Feck. Si hubiera sido un deportista maravilloso pentamedallista, lo habríamos odiado por apartar del olimpo de internet a nuestro icono del blog. Pero, feck: resultó que Feck ha pasado a la historia de los juegos Olímpicos tanto por su nombre como por haber perpetrado el peor clavado de todos los juegos de Londres:
Un bonito cero para entrar en el panteón de onvres del año.

Y por eso le queremos.


3.- Jordi Costa
Desde el primer día que tuve la desgracia de leer uno de sus atentados contra la gramática, el cerebro y el uso racional del diccionario, siempre tuve claro que Jordi Costa era lo peor a lo que te podías enfrentar a la hora de leer crítica cinematográfica.
Esos, sin embargo, eran los días previos a la aparición de Internez. Todos los aspirantes a crítico con un encefalograma tan plano como ampulosa era su redacción, poblaron las páginas del Film Affinity hasta hacernos pensar que Jordi, realmente, no era tan malo.

Pero también nos hicieron recordar otra cosa fundamental: Jordi era una anomalía que sólo podría haberse producido en la era previa a Internez. Cuando conseguir comprar libros sobre cine era harto difícil, Jordi se molestó en viajar y”expandir” los vastos saberes aprendidos en las obras que había comprado en el extranjero. Habrá quien le llame a eso plagio cutrón o a su recuperación de la subcultura unos “social studies” de segunda. Lo único claro es que, hoy en día, con prácticamente toda la información a un par de clics, Jordi no habría podido hacerse un hueco en la prensa de papel que entonces le acogió. No es de extrañar, pues, que este nuevo mundo le resulte hostil a todos los niveles. Y que no supiese encajar muy bien lo que, en otra época, sólo serían un par de cartas al director en Fotogramas.

El caso es que cuando, en el blog Cultureta Watch, se hizo escarnio de su crítica de ‘Eva’ (remitida por un lector, y no instada por nosotros), Jordi terminó estallando de una forma histéricamente fabulosa. Su verbo florido se empleó a fondo contra Paco en una apoteosis enajenada del Ad Hominem que no tenía desperdicio. (Siempre que disfrutes de las tertulias tipo ‘Sálvame’ en las que no se escamotea ni un gramo de mierda, claro):
Aquí Jordi Costa. Es una pena que nunca le cuentes a tus seguidores tu pasado como pelota de un servidor cuando querías medrar allí donde has medrado tan poco y de manera tan lamentable. Hay una cosa que me pregunto: ¿dónde te escoralizaron a ti, querubín? Dímelo para que nunca matricule a mis niños allí.
Hasta ahí, no estamos muy lejos de cierto trollismo poco original que se da marchamo de calidad por manejar información privilegiada. De hecho, su baa catadura moral hacía pensar en un trollis comunis que había suplantado su personalidad. Pero luego – y esto es lo que distingue a Jordi de un mamporrero del Film Affinity y lo que le hace merecedor de la nominación a Onvre del Año – vino la firma/apostilla de calidad que realmente nos emocionó:
Escolarizaron, quería decir. Que de rozarme contigo incluso se me erosiona el caudal léxico. Que pases un buen año.
¡Si te rozas con Paco se te erosiona el caudal léxico! Doy fe de fe, mientras rozaba su paquete con mi rodilla, intenté leer en alto una obra de Hans Magnus Enzensberger y comencé diciendo “Hoygan”. Jordi no sólo era un genio sino que… ¡¡¡Tenía razón!!!


4.- Bill Clinton
Nadie entendió nunca por qué Clinton fue pillado precisamente por una mamada de una becaria rolliza. ¡Por dios, que Kennedy se follaba a Marilyn! De nuestros gobernantes esperamos puterío de calidad. Por eso Don Juan Carlos es tan popular en este país. Y en este blog. A mí lo de ‘campechano’ me da igual. Aquí somos fans de la gran tradición borbónica de alimentar rumores de pichabravismo.

Pero volvamos a Clinton. Lo de la mamada fue la demostración de que el mundo es innormal y se cabrea más si un presidente se desahoga un poco que cuando invade un país con mentiras. Pero lo cierto es que dejaba a Bill en el lado opuesto de los valores y la onvría que defendemos en ente bloj. Sólo hemos tenido que esperar unos años para que Clinton renazca de sus cenizas y aspire al gran premio. Si un mierda como El Mierda se planta en fiesta con chonis inglesas, el ex presidente demuestra que es un onvre de bien actuando como haríamos todos en una gala de Mónaco, en ese pozo de inmundicia humana que merecería ser borrado del planeta si no fuera porque su circuito de F1 da halsión. ¿Se hizo fotos con todas esas ladillas sociales que atendían al acto? Quizá sí. Pero entre una y otra, sacó tiempo para mearse en el decoro y elegir rodearse de lo mejor de lo mejor. No: no estamos hablando de prohombres blanqueadores de dinero. Más bien con Brookly Lee y Tasha Reign. Esto es: se hizo una foto exactamente con quien yo elegiría para inmortalizar el momento: la reciente protagonista de “Adoración de culos femdom 10” y la estrella inmortal de “Aquí se corre la novia”.
La de la izquierda es talmente un travelo.
Un desastre de relaciones públicas que sólo merece que me levante, aplauda y me baje la cremallera a la espera de que “Adoración de culos femdom 10” se termine de bajar del torrent.


5.- Sánchez Gordillo
No entiendo por qué, en tiempos en los que los políticos, bien nunca dicen lo que realmente piensan, bien sólo sueltan sandeces y bilis, podemos criticar a una figura de onvría tan clara como Sánchez Gordillo, un señor que puede o no puede tener razón con sus acciones, pero que, al menos, ofrece espectáculo y halsión. La crítica a Gordillo es la misma que se dirige a Mourinho. A mí qué más me da si gana, si pierde o el contenido de lo que dice. Lo importante es que es un no bullshit man que dice exactamente lo que piensa y hace lo que él considera justo y necesario, incluido llevar un ridículo pañuelo palestino estilo anarka de marca a la toma de posesión de su cargo. Todo aquel que esté en contra de las chaquetas y corbatas y a favor de joder la etiqueta parlamentaria merece mi apoyo incondicional, pero si además se dedica a armarla atracando supermercados y prestándose a hablar en Intereconomía, pues mejor que mejor.

En su propio grupo no lo pueden ni ver, porque Valderas era un butanero y Sánchez Gordillo tiene ehjtudioh. Así que, como ya no le iban a dejar hablar en toda la legislatura, soltó este discurso en su juramento de diputado que merece que te sangren las manos de aplaudir y de la hemoglobina que te salpica al inflarle a hostias a Arenas y el resto de diputados que se reían:
Mis informaciones andaluzas me comunican que Sánchez Gordillo es, en realidad, un señor tímido que está en casa ahora con depresión porque los adictos al poder y a decir lo que conviene lo tienen puteado. Mostrémosle nuestro apoyo eligiéndole onvre del año.


6.- Fernando Alonso
Todos sabemos que Raikonnen es quien pone la sordidez en la fórmula 1. No sólo nos ha dado su  maravilloso ‘Leave me alone’, mucho mejor que el equivalente grito quejica de Michael Jackson en el ‘Bad’. Además, nos ha proporcionado el mayor éxito de la historia del blog en forma de video viral que ya nos han censurado en You Tube, claro, pero que todavía se puede encontrar en otras cuentas.


Pero él no es el nominado.

Porque la sorpresa la ha dado otro corredor mucho más cercano. ¿Por qué Alonso? ¿Qué ha hecho? ¿Es porque lleva unas patillas raras que no se unen con el pelo? No. Según informa Darren Heath, EL fotógrado de la Fórmula 1, Funando (que dirían Abba) no sólo se folla con strapon Jeff Stryker en carisma al frigodedo o cualquier otro piloto. Es que se folla a todo lo que se mueve en el circuito. Excepto los coches. Y porque el tubo de escape roza, que si no… Lean el extracto del blog de Heath y lloren por no ser ÉL:

Otros asuntos ciertamente más triviales – en el estilo puramente obsesivo machista de paddock de F1 – incrementan el aprecio de Fernando en el paddock. Nuestro héroe español no es sólo rápido en la pista, sino también veloz con las damas. Según se dice, se ha acostado con la mayoría de las atractivas muñequitas presentadoras de televisión que pululan por la cara pasarela de la Fórmula 1

Dejar a cantante canija: +10 puntos. Que la cantante canija se convierta en incono de Eurovisión: -2 puntos. Que te folles luego a todo lo que se menea: +100 puntos. Porque este rumor ha llegado una vez ha acabado la liga fantástica, que si no…


7.- Señor Terror / MC Revolver / Norman Vivas o como se llame.
Hay ensalzar a los nuevos valores del humor internetero. El autor de ‘Soy gótico’ y ‘Soy pijo’ puede que no llegue al nivel de Jon Lajoie, pero es una promesa mayor para el bien de la humanidad que cualquier medida económica de Islandia.

Con todo, lo que lo ha convertido en jrande no es la risa de sus parodias. Es el haber tenido los cojones de cachondearse del rap. Y, una vez recibido todo el troleo del mundo, el haber hecho esta defensa de hacer reír y de la necesidad de meterse con todo. Algo que, obviamente, nos ha llegado al corazón en ente bloj. Una página en la cual, no lo olvidemos, acabamos de publicar un video en el que incluso nos hemos reído de la necrofilia. Momento que casi me cuesta ser desheredado estas navidades.

Éste es el video original en el que tenía el arrojo de reírse del rap, una parroquia que, como ya he comprobado más de una vez en este mismo blog, tiene el mismo sentido de la autocrítica que un político catalán:
Y aquí, la respuesta:


8.- Pablo Álvarez Meana
Gestor público, para más señas. Es maravilloso ver cómo estos jóvenes neocons se exponen al cachondeo de internet y luego se extrañan de que la red, pozo de maldad y troleo, se cachondee de ellos, lanzando amenazas de denuncias a internautas por ‘atentados al honor’. Cuando el único atentado es el estético de esa chaqueta a cuadros que ni Jon Arburckle llevaría a una cita. O esa escenografía de edificios, bien satánicos, bien en ruinas. Cada año hay cientos de videos virales, pero éste es claramente el mejor porque Don Pablo se ha cabreado. Y, teniendo en cuenta las sandeces que suelta, joder: se lo merece.



9.- José Luis Garci
Si bien la mayor muestra de terrorismo audiovisual la protagonizó nuestro colaborador Marlow llamando a Radio 3 durante una entrevista a Vicisitud hablando de ‘Holmes & Watson: Madrid Days’ y, con todo su gargajo británico, asegurando que era de la BBC y que quería que Garci dirigiera la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos de Madrid, a quien nominamos es al propio José Luis. No sólo por haber hecho ese impresionante atentado al bolsillo del espectador que, en sus palabras, no era una comedia, ni un drama, ni un thriller, ni un tubo. Es, sobre todo, por el aftermath del hecho: haber tenido la misma sutileza de Sammy Hagar cantando mientras mea, caga y estornuda a la hora de trucar la taquilla para conseguir subvención.

Antes que nada, a todos los indocumentados que salten con una diatriba anti-subvención al cine, que sepan que lo destinado a dar de comer a un buen puñado de gente que se dedica a esto es UNA MIERDA comparada con todo el presupuesto de subvención de, por ejemplo, esa gigantesca broma que es el Museo Reina Sofía. Al cine, a fondo perdido, va muy poquito.

Dicho esto, lo de comprar taquilla para alcanzar cierta cifra con la que se premia cine que realmente ve la gente es algo que se lleva haciendo años y que todo el mundo en la industria sabe. Y está mal. Por eso, se realiza con sutileza. Se acuerda con uno o varios cines una compra de entradas que se van repartiendo a lo largo de varias semanas. Sólo que los encargados de esto en el tema de ‘Madrid Days’ unieron la mala suerte con lo que se suele llamar ‘sus santos cojones’: No sólo compraron todas las localidades en una misma semana, sino que fue con tan mala suerte para que fuera durante unos días muy flojos en taquilla (algo normal desde la preciosa subida del IVA del Ministro Anticristo Cuyo Nombre Suena a Rebutreo de Chorizo). Resultado: la peli se coló en el top 20, que es lo que reciben todos los periodistas. Unamos esto a la inquina que se le tiene INJUSTAMENTE a Garci… y la risa es el único resultado.

La tormenta de mierda (que dicen los angloparlantes) fue tal, que durante unos días un compañero de deportes del Plus estuvo intentando localizarle para que hablara de boxeo y el pobre onvre estaba más escondido que las carpetas de porno del ordenador del Papa. Sólo por pasar esta ordalía merece nuestra nominación. Y por hacer ‘Madrid Days’. Película mítica del año.


10.- Psy
¿Por qué nominar a onvre del año al tipo que ha osado desbancar a La Macarena en todas las listas futuras de peores canciones que llegaron a número uno? Muy sencillo: Porque ha desbancado a La Macarena en todas las listas futuras de peores canciones que llegaron a número uno. Si alguien tenía que sobrepasar a los dos pescaderos de Dos Hermanas, pues quién mejor que un gordo pijo de Corea que se cachondea de las pijas del barrio en el que nació.

Vale que el video no llega a los niveles maravillosos de atchonburikismo de nuestro amado nipón DJ Ozma, pero no podemos obviar que ha llevado la sordidez oriental a las masas. Y eso es de agradecer.

Como también lo es el haber destronado a Justin Bieber como protagonista del video más visto de You Tube. La humanidad es ahora un lugar mejor, y supongo que por eso Psy se reunió con Ban Ki Moon. Porque fue por eso, ¿no? ¿NO?


11.- Sara Carbonero
Pongámonos en situación: semifinales de la Eurocopa, España-Portugal. El partido tiene que decidirse en la lotería de los penaltis y, a la primera de cambio, ese sex symbol nacional que es Xabi Alonso va y falla. Los ánimos se caldean, Cesc Fábregas le insiste a Del Bosque que, pese a los órdenes en la lista, él quiere tirar el último penalti, y no el tercero. Ese gran onvre de buen talante y mejor bigotón que es Don Vicente, termina accediendo. Y la cosa se desmelena. No sólo le deja tirar a Sergio Ramos después de haber sido trending topic en Twitter tras su chute a las alturas sino que, además, en el cénit del despropósito, Del Bosque acepta que uno de los tiros a puerta decisivos lo efectúe… Pepe Reyna.
Y ahí es cuando todo comienza, paradójicamente, a desmelenarse.

Las principales cadenas de televisión proclaman al unísono: “Lo de Sergio Ramos, como chiste, está bien. ¡Pero lo de Reyna es una ofensa! ¡Ese calvo está bien como comic relief, pero España está cargándose la épica del futmbol!”. Sin emabrgo, Don Vicente, deseoso de mantener el buen ambiente en el vestuario, no cede. ¿La solución? Durante el penalti de Reyna, se usan imágenes de archivo para, merced a la magia del montaje, dar la impresión de que esa pena máxima la realizará un HÉROE. ¿Quién mejor, pues, que Andrés Iniesta?

Al final, la conspiración de las televisones termina saliendo bien. El pacto de silencio funciona y EsP-P-Paña pasa a la final con un chiste mesurado en el penalti a lo Panenka de Sergio Ramos. Pero había una JRAN MUNHÉ que no estaba dispuesta a seguir el juego de la mentira. Una bella periodista manchega que, al igual que Encarna Sánchez, estaba dispuesta a realizar un periodismo valiente dirigido a la verdad, aunque le costase el choteo mundial.

“¿Andrés, te hubiese gustado tirar tú uno de los penaltis?”. En ese momento de tensión, nuestro admirado Iniesta decidió, para nuestra desgracia, apuntarse al bando del mierdismo y el oscurantismo mintiendo. Ahí se demuestra el valor de las personas. Y Sara subió a nuestros altares. No les quepa duda de que, meses después, le preguntó a Iniesta en su boda si se había casado de penalti. Algún día terminará resplandeciendo la verdad.


Éstos son los nominados al segundo puesto. Voten en la columna de la derecha. Y a propósito: este es uno de los raros posts escritos entre Vicisitud y yo. Uno ha escrito sobre unos nominados, otro sobre el resto. Lo digo por lo de cierto candidato. Por si se aburre tanto como para llegar a este párrafo final, que sepa a quién debe dirigir su ira de Khan.

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Santiago Bergantinhos dijo... 26 diciembre, 2012 18:50

Tanta onvría junta está recargando de jrandeza esta parte del universo, de modo que puede que en breve se produzca un Bing Bang, como se dice en nuestra tierra, "de moito nabo".

Víctor Martín-Pozuelo dijo... 26 diciembre, 2012 19:01

Yo lo siento por los demás candidatos, pero lo de Schettino supera todo lo superable. Desde ser italiano, leches, hasta esa grabación donde puedes notar sin ver cómo las autoridades se están dando golpes en la frente a cada gilipollez que suelta el payo; desde el mero hecho de pasarse a saludar hasta lo de las rubias; ese peinado, esa pose, ese FLOW!!!

SCHETTINO ONVRE DEL AÑO.

Agustín Lobato dijo... 26 diciembre, 2012 19:05

Sin duda Darwin, el mono que se perdió en el Ikea de Toronto. ¡Qué lección de elegancia y saber estar, por Dios!

Shirokuri dijo... 26 diciembre, 2012 19:27

La cosa está jodida, porque yo venía a votar directamente por Doña Cecilia, pero usarcedes, con jran criterio le han dado ya el puesto.

Lo de Schettino ha sido algo de proporciones bíblicas y lo de nuestro gestor público favorito tampoco se queda atrás. Podría también votar a Garci, pero me parecería injusto, porque debería ser un premio ex-aequo con Marlow y el fiscal general del estado (coautor del jión, recuerden).

Lo que sí tengo claro es a quien NO voy a votar: al coreano gordinflas. Esa canción suya tiene un algo que me provoca mala leche cada vez que la oigo. Además, ¿acaso Obama ha bailado el Gangrena style ese? Pues Clinton si que bailó la Macarena, y eso es de una sordidez premium.

Así que, como dudo entre Schettino y Meana, mi voto de momento queda desierto. Si antes de acabar la votación nadie me convence con sólidos argumentos, el último dia votaré al más desfavorecido de los dos.

Orayo dijo... 26 diciembre, 2012 21:20

Ya he votado. Pienso que la votación debería hacerse permitiendo marcar múltiples opciones, incluso todas. Tengo mi corazón dividido entre varios candidatos y creo que elegir uno entre todos ellos es morir un poco.

un saludo

Orayo dijo... 26 diciembre, 2012 21:24

Hubiera votado por:
El capitán Francesco (Camps) Schettino.
Fernando Alonso.
Norman Vivas.

Anónimo dijo... 26 diciembre, 2012 21:39

Por Dior qué difícil lo habéis puesto. Al final mi voto va para
el capifistro Schettino. Si es que ante algo así hay que quitarse el sombrero. Y los pantalones.

Akimoche dijo... 26 diciembre, 2012 22:48

Schettino, joderr! es la Onvría hecha homúnculo!

Tirano En Proceso dijo... 26 diciembre, 2012 22:58
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Tirano En Proceso dijo... 27 diciembre, 2012 00:53

Vaya duelo de titanes entre Schettino, Alonso y Clinton.

Propongo que les dejen a ellos y a un montón de furcias en el yate de Flavio y dejar que la naturaleza siga su curso. Aunque claro, Schettino...en un barco...con furcias...Alguien debería remasterizar este clásico del cine moderno con imágenes del Jran capitán italiano.

http://youtu.be/QTTUKejngiw

Dr. Quatermass dijo... 27 diciembre, 2012 01:59

Pues habemus votado, lo de Costa es enorme, vaya mentalidad de mendrugo...

F5inet dijo... 27 diciembre, 2012 09:30

- Capitan, capitan, aun quedan mujeres a bordo
- Si hombre, para follar estoy yo ahora...

SCHETTINO, SEGUNDO ONVRE DEL AÑO.

Ale dijo... 27 diciembre, 2012 11:39

Gestor Público debe ser el aclamado onvre del año sí o sí. Su dura competencia no le llega a tocar los mullidos cabellos en visicitud, porque no solo ha demostrado la más mínima verguenza ajena a la hora de epatarnos con sus videos, es que insiste en ello y tras un periodo de reflexión, regresó con más videos, más webs, más cuentas de twitter y más vestuario! Mitico donde lo alla.

Schettino sería otro heroe sordido mítico si no fuera porque, al igual que en los Oscars, lo que pasa a principios de año importa tres mierdas en Navidad.

MaY dijo... 27 diciembre, 2012 11:41

Schettino necesitaría otra escala, algo así como onvre del milenio. Joer, que gana por abusón....

... pero yo a quien hecho en falta es a Grosjean y su manía de jugar a los bolos con bólidos (Jaaaaaaaaaja!...) caros, frágiles y de gran velocidad. Eso si que es onvria y jugarse el sueldo del año que viene...

Anónimo dijo... 27 diciembre, 2012 11:53

"Vada a bordo, cazzo!"

Schettino es lo más jrande del año con diferencia. ¿Qué otro capitán en la historia tiene los santos cojones de poner boca abajo un trasatlántico y contemplar el hundimiento desde un bote salvavidas con una prostituta a cada lado?

Óscar dijo... 27 diciembre, 2012 12:24

¿La frase "tu pasado como pelota de un servidor" significa que Paco fue en origen uno de los testículos de Jordi Costa? ¿Es un homenaje a William S. Burroughs? Aunque supongo que él diría que es un "tributo".

Paquito dijo... 27 diciembre, 2012 14:56

Francesco Schettino sin duda por "cipotismo naval" (me gustaría que le aplicarais las normas de la Liga Sórdida a su maniobra: ni con el factor mierda uno consigue más scoring :-)).

otropaco dijo... 27 diciembre, 2012 17:05

Fascina Schettino, pero ese caudal de miseria humana de Jordi Costa merece premio...o algo

La Diosa de las Nenas Duras dijo... 27 diciembre, 2012 22:57

Demonios... Votaría a Fernando Alonso, pero Schettino ha proporcionado tanto gozo, regocijo y descojone general que sería una bajeza no elegirlo a él.

mortiziia dijo... 28 diciembre, 2012 01:24

El onvre del año es sin duda Schettino, doble de mi suegro. Jrandísimo.

mortiziia dijo... 28 diciembre, 2012 01:32

Por cierto, me ha dolido ver a la Carbonero en la lista y no a Leticia Sabater. Que la Ley y el Orden te pille borracha conduciendo sin carné y decidas cantar tu aventura en un vídeo medio en bolas y magreándote con una caterva de tíos untados en aceite es LO MÁS.

Ale dijo... 28 diciembre, 2012 17:03

Vuelvo para comentar fugazmente un olvido visicutúdico imperdonable en esta lista de principales onvres del año, uno de los momentos más míticamente sordidos que nos ha deparado la ya de por si ultra sordida política española: el balear Carlos Delgado y su sonrisa hijoputesca con dos cojones sangrantes de ciervo en la cabeza. Vale que la foto resultó ser viejuna, pero momentos como este no pueden olvidarse en un resumen de lo mejor del año. Ya nos olvidaremos cuando toque volver a votar.

Langas dijo... 28 diciembre, 2012 18:15

Don Pablo se merece un par de hostias bien dadas, no un premio, así que voto a MC Revolver, aunque en ese género de "meterse con los raperos, ese pozo de sentido del humor" Mejor que Gloria Fuertes, de Mamá Ladilla me parece muy superior.

Ah, y a mí "Gangnam Style" me gusta. Me gusta un cojón, de hecho.

Lola Cámara dijo... 29 diciembre, 2012 00:42


Pues sí, que la cosa está como para no poderse decidir en tres días, pero a mí me ha ganado Sánchez Gordillo. Viva la revolución andaluza¡¡¡ Si es que, desde que descubrimos que los Reyes Magos son andaluces...en fin, que ahí dejo mi voto revolucionario, camaradas.

Il Gattopardo dijo... 30 diciembre, 2012 18:16

A mi me ha faltado Berlusconi que tras liarse con menores y dejar a Italia en la ruína, vuelve a la política porque 'su país le necesita'. Rajoy ha hecho también méritos, que ha incumplido todas las promesas que hizo en campaña electoral y que formaban parte de su programa, mintiendo y bajo el lema 'no soy yo, es la herencia recibida', un nuevo tipo de 'Dillingerismo' de la negación. Pero como a esos los queremos ver bajo tierra, entiendo que no formen parte de la lista. Ahora bien, sí que sabemos con quién vamos a disfrutar las campanadas en televisión, ¿no? Vamos, a menos que Paco y Vicisitud se planten en un satán a comerse las uvas y lo retransmitan en streaming. Felices fiestas a tod@s :)

posesodegerasa dijo... 30 diciembre, 2012 23:11

Corrijo a Oscar:
Jordi Costa no llamaría a la visión burroughsiana de su ex-pelota un "tributo". Lo llamaría un "atributo".

PD.: El captcha no es que me exija que demuestre que no soy un robot. Es que pretende que sepa leer números en la oscuridad.

elchicodelamoto dijo... 02 enero, 2013 12:40

Para los indecisos:
- Solo hay que pensar cada posible discurso de agradecimiento del premio: ¿QUIËN PUEDE GANAR A ALGUIEN QUE HABLA ITALIANO?

HeadShak dijo... 02 enero, 2013 13:42

Recomiendo la lectura de este artículo para admirar el sublime ego de "il comandante Schettino"

http://www.grijalvo.com/Jar/Costa_Concordia.htm

"A la 0146, el irritado Di Falco le llama y le ordena dirigirse a una escala de gato situada a proa, subir a bordo e informar de la situación: Schettino balbucea (“In questo momento la nave è inclinata...”), dice que está en una lancha (“Io sto andando qua con la lancia dei soccorsi”), alega averías y que está oscuro (“non vediamo nulla”) hasta sacar de quicio a Di Falco (“E che vuole tornare a casa Schettino? E' buio (está oscuro) e vuole tornare a casa?”). La grabación de esta llamada, difundida hasta la saciedad, generó una comprensible marea de indignación, vergüenza ajena... e hilaridad."

Sórdido del Nordeste dijo... 02 enero, 2013 17:43

Pues yo he votado a Psy, y por un motivo que me sorprende que ente vloj no mencione, aunque aparece en la foto: un hombre que sale en el video de más éxito de Youtube... haciendo CACA sn duda es el Onvre del año, o incluso del Siglo

Carolate dijo... 04 enero, 2013 11:37

Lo de Alonso beneficiandose a todas las tías buenas, definitivamente no incluye a la Juanco. Porque se trata de tías buenas. ¿No? ¿NOOO?

Ps: Schettino es el hombre. No sólo porque traería mayor sordidez a ésta fermosa tierra levantina, si no porque habla en italiano y es de sobra conocido que los italianos (y sus descendientes) do it better!

Rodrigo dijo... 16 enero, 2013 06:55

Canción a Schetino:
http://youtu.be/UedbKGHdAg8

 
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