30 marzo 2012

La liga fantástica de F1 2012: crónicas malayas

Qué merito tiene el universo gestionando con toda tranquilidad sus catorce dimensiones espaciales y sus dos dismensiones temporales. Nosotros, con este efecto "tener dos blogs", de momento, podemos estar haciéndole a los lectores la picha un lío. Pero no teman: en breve - no podemos decir fechas - TODO estará en el dominio .es.


De momento, nos toca redirigirles AQUÍ para que puedan leer la crónica del épico GP Malayo, en la que Narain logró ser la sal de todos los platos, el curry de todas las pastas y el pepino de todas las ensaladas (¿Creían que íbamos a decir 'Gintonics con Hendricks'? Putos hipsters...)

Si quieren, podemos decir Hendricks sin la tónica y el pepino. Para eso no hay problema:

26 marzo 2012

Los discos más sórdidos de ex Beatles

A todos nos gustan los Beatles. Son como ABBA, pero en heterosexual. En mayor o menor medida, es difícil encontrar a alguien que, como mínimo, no les tenga cierto respeto y le guste una o dos canciones. Yo pertenezco al masivo grupo de personas a los que básicamente se contentaban con escuchar los grijits del álbum rojo y (sobre todo) el azul y tampoco molestarse mucho más. Pero recientemente me dio un vahído y empecé a investigar más. Tras unos meses de audiciones y lecturas, llegué a la conclusión de que seguía siendo un tío de canciones muy concretas y no un fan fatal. Y de lo siguiente:

- Que Lennon tenía su talento, pero era también al mismo tiempo el proto-perroflauta y cultureta full time del grupo, siguiendo el modelo de Rimbaud de artit-ta torturado de oscuro pasado, pero sin la obligatoria tendencia al suicidio. Aunque teniendo en cuenta que se casó con Yoko Ono, estoy dispuesto a revisar esta última afirmación.

- Que Ringo era el sórdido que estaba por allí un poco de casualidad. Como todos los baterías, vamos.

- Que Harrison era el pesado místico. Pero que al menos gracias a él tenemos ‘La vida de Brian’ y la mejor canción de Ringo (It Don’t Come Easy). Él quería un mundo más espiritual, pero realmente logró hacer uno mucho mejor para la sordidez.

- Y que McCartney era… Bueno… McCartney era el bueno de verdad.

Y sí: esta frase la digo por joder y para que se arme una pelea similar a las de los fans de Genesis con o sin Gabriel en los foros de progresivo o cualquier discusión sobre cualquier tema en los foros de la IMDB.

Pero todos sabemos que hasta los más grandes tienen momentos de debilidad. Scorsese hizo ‘Kundun’. Camilo José Cela dijo que escribió ‘La cruz de San Andrés’. Y Chuck Norris protagonizó ‘Juntos para vencer’. Así que hasta estos pioneros de la música tienen su lado sórdido. Bueno, aparte de Ringo, que los tiene todos así. Pero, curiosamente, es quien está en el último puesto de esta lista de algo de sordidez y mucha vicisitud:

4.- Ringo Starr: Sentimental Journey
Un LP que debería haber estado en la “Lista de Discos con Valores”. En su lugar, escogimos uno equivalente de Robbie Williams por un único motivo: por joder. Por abrir el artículo con un tipo que absolutamente nadie espera en un blog llamado ‘Vicisitud y sordidez’. Porque, seamos sinceros: Ringo siempre ha sido el Beatle de Féber. Gracias a su carisma nunca podremos decir que era el Beatle de Falomir, pero está claro que siempre ha sido el chiste del grupo. Hasta en 'El Enano Rojo' se metían con él.

Lo cual es erróneo, claro. Ringo es un genio. Del cachondeo y del güisqui. Pero un genio. Porque pocas personas te hacen sonreír con su mera presencia. Feck: con su mera voz. Nunca podrá escribir ‘Eleanor Rigby’, pero tampoco lo necesita: su misión en este mundo es recordarnos que se puede ser feo y molar. Ringo es el colega lamentable que no sólo te quita la novia, sino que además sigue siendo tu mejor amigo porque, coño, es EL RINGO. Feck, yo siempre llamo a los demás ‘Lennon’, ‘Harrison’ y ‘McCartney’. Pero Ringo es Ringo. Y tampoco sería nunca Starkey. Sería EL PUTO RINGO.

Pero esto iba de su carrera discográfica. Ringo se graduó de los Beatles con un solo par de canciones acreditadas a él en solitario, la más famosa de las cuales, ‘Octopus’s Garden’ resultó ser básicamente es un clon de combate de ‘Yellow Submarine’. Pero que, miren ustedes por dónde, me gusta más.

Como cuando compuso aquella tonada sólo se sabía tres acordes de piano y otros tantos de guitarra, tenía que hacer algo rápido mientras aprendía esto de componer. El grupo se disolvía como ñordo en retrete inglés y había que mantenerse en el candelero. Su solución sólo puede venir de alguien con una íntima relación con Justerini & Brooks:

Hacer un disco con las canciones que le gustaban a sus padres y parientes cercanos cuando eran jóvenes.
Así que nuestro héroe se metió a crooner sinátrico y editó un LP de temas de los años 30, 40 y 50. Sólo que con arreglos de amiguetes famosos. El resultado es una sordidez espectacular, sobre todo cuando Ringo intenta hacer una canción sentida desde lo más profundo de su corazón. Lo cual es imposible: todo lo que canta ente onvre suena a cachondeo. Y a jrandeza.

Los arreglos son espectáculos del atchonburike. Especialmente los de la canción más cachonda del disco, ‘Have I told You Lately That I Love You’, que son los más modernetes. El responsable fue, curiosamente, Elmer Bernstein, que convierte la versión en exactamente la banda sonora de una película de La Pantera Rosa. Algo que, obviamente, es mucho mejor que el soft rock aburrido lo que hizo Rod Stewart un tiempo después. Pero que da mucha más vicisitud.


Ringo: un tipo especialista en la vicisitud pero que es icono de este blog. Aunque sólo fuera porque uno de sus escasos éxitos se llamaba ‘Back Off, Boogaloo’. ¿Para cuando su retorno al cine junto a Paul Rodgers en una superproducción titulada ‘Back off Boogaloo 2: Electric Boogaloo, The Dark of the Moon’. No sé a qué espera Michael Bay.


3.- Paul McCartney: McCartney II
La llegada de los 80 dejó a los grandes de las décadas anteriores con el pie tan torcido como una mirada inquisitiva de Fernando Trueba. Había que adaptarse a los tiempos. Y eso era más o menos seguir la estela tecnológica de The Buggles. El resultado fue que la mayor parte de los clásicos de los 70 sacaron discos que invitaban a ser escuchados relajadamente para evitar las ganas de ir en busca de un cuchillo o unas cerillas para inmolarte en la entrada de la tienda de discos. Así tuvimos clásicos de la vicisitud ‘no sé qué hacer’ como el ‘Under Wraps’ de Jethro Tull, ‘Hot Space’ de Queen, ‘Dirty Work’ de los Rolling Stones o ‘Nido de águilas’ de Perales. Aunque este último era secretamente bueno. ¡Y los otros también, hombre ya!

Había que moen-nizarse, y McCartney, que siempre fue el más innovador de Los Beatles a pesar de lo que puedan indicar los discos en los primeros puestos de esta lista, se metió de cabeza y sin casco en el mundo del synth-pop con la temeridad de quien entra en el vaticano meneando el badajo y cantando La Internacional.

El single que abría el disco, ‘Turn it on’ era un tanto molesto, pero extrañamente pegadizo. Pero el armageddon llega con la segunda canción. Allá vamos:

Esto también fue single.

Y el disco alcanzó el número uno a pesar de ello. Los ochenta habían llegado y la cocaína se popularizó. Única explicación posible. Pero bueno: desde un punto de vista benevolente en el que no te entran ganas de quemarte los tímpanos con un soplete a la vigésima repetición de ‘Temporary Secretary’, los discos de McCartney siempre tienen una mayoría de temas agradables y currados.

Falso. Y aquí está la prueba:


Pero al menos, los jugueteos electrónicos de Paul daban a luz canciones. Lamentables, pero con un mínimo de melodía y un tanto de coña. Quizá porque aprendió del horror perpetrado por:

2.- George Harrison: Electronic Sound
Cuando hizo su morrocotudo documental sobre Harrison, Scorsese se centró en mil quinientas entrevistas al gurú de obviedades pseudo filosóficas Ravi Shankar y no habló nada de dos cosas importantes, a pesar de la agotadora duración del proyecto. Una fue el inmenso ‘Cloud 9’, disco de reton-no de Harrison junto a Jeff Lyne cuyo single ‘I’ve Got My Mind Set On You’ marcó mi infancia. Una falta imperdonable. Pero no tanto como desaprovechar la oportunidad de hablar de sus verdaderos dos primeros discos en solitario.

Uno es el coñazo de ‘Wonderwall Music’, banda sonora de una película, según dicen, cultureta-hippy (descrita por ahí como ‘Repulsión-light’) que hoy en día todo el mundo ha olvidado excepto los fans fatales de los Beatles y de Oasis, que homenajearon a ese flim con su canción más famosa. El disco es mucho coñazo de sitar, más o menos audible según la tolerancia personal de cada uno hacia el instrumento. Lo digo por si alguien se ha aburrido de sacarse pelillos de la nariz y quiere probar experiencias más fuertes. Porque a mí el sitar siempre me ha traído a la mente imágenes de vibraciones de ojetes. No sé por qué. Y mi psicólogo tampoco.

Pero lo que mola de verdad vino después.

George era uno de los músicos más forrados del planeta. Así que se compró unos juguetitos. Como esto de los sintetizadores era nuevo, el Beatle fue de los primeros en meterse en el tema. Y se puso a jugar con su Moog. Más o menos como el primer día que te regalaban un aparato y empezabas a toquetear sin mirar las instrucciones. Lo malo es que George grabó el resultado y, por aquello de tener su propia discográfica, pensó que la gente querría comparlo.

El hijoputa.

Porque era esto:

También está en Youtube el disco entero, pero si has sentido con el video anterior la necesidad de escuchar la segunda parte (básicamente, ruidos estomacales mezclados con estática, seguido de unos pitidos y mi posterior visita al servicio), sólo tengo una cosa que decirte:

Argjsdfogdjsdl sdopoasfpd osooooddd. Y lo digo, en consonancia con la obra de Harrison, desde lo más profundo del escroto.

1.- John Lennon ganando por goleada: Two Virgins, Life With Lions & Wedding Album
Como es bien sabido, siempre se puede encontrar una referencia de Los Simpson que te ayude a explicar cualquier cosa sobre la que escribas. Cualquiera. Así que:

Todos los Beatles comenzaron sus carreras en solitario con chungueces (las mencionadas de Ringo y Harrison, además de una banda sonora semi desconocida de McCartney). Pero Lennon ganó. De calle. Feck, más que de calle, de Vía Apia. Mira que ‘Electronic Sound’ era chungo. Pero lo que hizo el de las gafas redondas con la china (porque ya dijo José Viruete que todos los orientales son chinos, hasta el emperador de Japón) alcanza niveles de chunguez tan altos que da un giro de 360º y sigue siendo una chungez. Porque eso es lo que pasa cuando das una vuelta completa. Que estamos tontos.

Querría haber escogido un solo disco de estos tres. Que algunos llamarían ‘experimentales’, pero sólo comparándolos con los experimentos del III Reich. Por supuesto, tuve que pillarlos todos. Porque era como elegir quién es más imbécil en un congreso de presentadores de Intereconomía. Así que:

- Agarrándose el refajo 1: Two Virgins.

Un disco que yo creía normal básicamente porque lo he visto a menudo en tiendas. Y es que, obviamente, es una de esas portadas que nunca se olvidan junto con la ya aparecida en este blog de Tom Paxton (miren al final de este artículo):
Ahora es posible que blogger nos banee el blog. No por poner desnudos, sino por joderles las ganas de follar a un 98% de los lectores. El 2% restante son aquellos que ya me han visto desnudo y ya hace tiempo que, a raíz de ello, perdieron el interés erótico por el cuerpo humano. Y las ganas de vivir.

Se trata de la primera ovra de la serie de tres discos ‘Unfinished Music’. Y al menos una de las dos palabras del título es correcta. El LP empieza con estos dos señores hablando. Luego alguien se pone a silbar, con momentos de gran belleza sónica que, os juro, me recuerdan al ‘Oza oza’ del Instituto Mendoza. A veces, alguien juega con una guitarra como Harrison con su moog. De repente, parece ser que a la china le han mordido el labio interno vaginal un grupo de zombis de ‘Demons’. Es en este momento en el que la risa floja llega con muchas ganas de quedarse como única opción alternativa a invocar a Yog-Soggoth.

Un piano de juguete maníaco homicida entra para recordarnos que aquí debería de haber música. Lo cual excita de sobremanera a la china, que mete sáctamente el mismo gritillo que resulta de introducir el clítoris en la bandeja de un dvd y darle a open/close rítmicamente.

Estamos por el minuto 9 y ya más o menos os hacéis una idea de lo que va esto. Podría escuchar el resto del disco y seguir comentándolo. Pero sería joder el chiste. Porque en la cara B esperan a los aventureros delicias como sonidos similares a un pato siendo violado analmente con un dildo Jeff Stryker y trompetas interrumpiendo a la china mientras intenta hablar.

Trompetas humanitarias: ese gran invento.

- Agarrándose el refajo y apretándose el cinturón 2: Life with the Lions

Esta oda sónica a la vicisitud es un paso más allá del anterior disco. Mientras que 'Two Virgins' parece lo que hacíamos mis primos y yo con el casete grabador del Spectrum en las tardes de verano en las que no jugábamos al strip poker ni íbamos a robar pósters al Continente, aquí hay más… Aquí hay… ¡sentido! Hay… ¡metáfora! Al menos en la cara B.

La cara A sigue como lo habíamos dejado: Con la china gritando, pero esta vez en un concierto en lugar del retrete de su casa. El grito, similar al producido por un gato al que se le ha metido un arco por el orto para tocar con él un violín, marca el tono de toda la pieza: la eterna lucha entre seguir escuchando o tener ganas de invadir algún país de oriente próximo como alternativa menos dolorosa. Así se tira más o menos 25 minutos, con la voz acompañada por una guitarra distorsionada que parece querer estar en cualquier otra parte. Quizá en un concierto de Metallica. Quizá teniendo una cita con el ‘Metal Machine Music’ de Lou Reed. Quizá en el Arkhan Asylum.


Pero la cara B es la divertida, porque es la que representa el arte moen-no en su mejor momento: cuando se obceca en no reconocer que es una chorrada y pretende darse un significado serio y trascendente.


Resulta que se grabó en un profundo estado de artisticidad mientras que estaban en el hospital tras un aborto de Yoko. Comienzan leyendo, como si fuera un cura cantando misa, todos los titulares sobre la noticia. Esto, gentes con suficiente pocas ganas de vivir que ha llegado a esta altura del post, tiene toda la gracia. Una pena que luego se pongan serios: Se escucha lo que me parece que es el sonido de un corazón de alguien que ha tomado siete Red Bulls y ha visto a Christina Hendricks desnuda. Según la Wikipedia, esto representa la infancia de John. Según yo, esto representa que lo mejor que puedes hacer si eres coleccionista de los Beatles es comprarte singles de los Wings.

Luego llegan dos minutos de silencio en plan John Cage por la muerte del bebé y, atención, “por toda la violencia y las muertes”, en palabras de la mismísima Yoko poseída por el espíritu de una participante en Miss Alabama Iletrada’66. Y sí: alguien lo ha subido a Youtube. Sus dos minutos enteros de silencio. Al menos, no fueron denunciados por los capullos de los herederos de Cage por royalties. Y digo ‘capullos’, porque sí que lo hicieron con el sórdido Mike Batt cuando éste metió en un disco una pista llamada ‘Un minuto de silencio’. En el momento en el que supo de la denuncia, Batt sólo pudo decir: ‘Mi pieza es mucho mejor que la de Cage: He sido capaz de decir en sólo un minuto lo que Cage sólo pudo decir en cuatro minutos y treinta y tres segundos”. Un sabio.

Y como ya no tenían nada más artí-tico que decir, se dejaron la grabadora encendida un buen rato, con lo que se supone que es el ruido de una radio encendida, pero que a mí me parece una conversación de móvil con sólo una rallita, y Lennon hablando de cosas que, la verdad, ni entiendo ni voy a molestarme en entender. Porque para entrevistas y ¡menos! música todavía tenemos…:

- Agarrándose el refajo, apretándose el cinturón y gritando ‘¡MI DINERO!’ 3: Wedding Album:
Hasta ahora, lo más divertido de estos discos no ha sido escucharlos. Bueno, eso también. Pero el mayor placer ha residido en leer ciertos comentarios orgásmicos en Youtube, con clásicos del atchonburike como “Hermoso... la historia de su amor” (sobre ‘Two Virgins’) o "Esto es asombroso. La simpleza vocal conecta realmente bien con mi cabeza. Desconozco la ciencia tras música meditativa de garganta y esas cosas, pero esto tiene el mismo efecto en mí. Me encanta esto. Me encata John. Me encanta Yoko” (sobre ‘Cambridge 1969’):

Para este tercer disco, el número de comentarios distintos a ‘Su puta madre’ o ‘Yoko destruyó a los Beatles’ (esa frase tan fanboy como ‘George Lucas violó mi infancia’ e igualmente chorra) baja ligeramente, aunque todavía tenemos momentos como: "Esto es hermoso e inspirador. Es como una intensa conversación que incluye cada emoción humana. Podría estar horas escuchando esto. Ojalá más gente apreciara este tipo de arte. (…) Me encanta esto

Esto es John y Yoko diciendo cada uno el nombre del otro durante toda la cara A del disco.


La segunda parte vuelve a comenzar con Yoko gritando ‘Paz’, pero que a mí me suena a un grito desesperado por ir al baño. Todo ello de manera menos salvaje que el anterior disco. Al fin y al cabo, se había casado ya y estaba más desfogada. Meándose, pero desfogada. De tal manera que deja de hacer el chorra a eso del minuto 5 y pasamos a una entrevista. Lo cual convierte al disco en un antecedente de los casetes con declaraciones de cantantes pop que solían aparecer a menudo en el Discoplay. ¡Tanta tontería avant garde para luego ser un pionero en algo que realmente importa!

El contenido de la conversación es tan interesante como escuchar hablar a Ravi Shankar, así que os dejo a vosotros para que vayáis al tubo a escucharlo.


Por lo tanto, ya sabéis lo duro que era ser un fan de Los Beatles en los tiempos antes de internet. Allá ibas tú a la tienda de discos, soltabas mil pesetas y te jalabas algunas de estas maravillas cuando lo que estabas esperando era que sonara algo más parecido a ‘While my guitar gently weeps’. Pero Harrison sabía que, al final eras tú el que iba a llorar.

O, si eres del estilo de lector Vicisitud y Sordidez, descojonarse. Que así es como hay que tomarse estas cosas.

Y una última cosa: Yo he participado en un video de felicitación navideña a Yoko Ono por parte de un compañero de trabajo que es amigo suyo. No es que tenga nada que ver con todo esto, pero siento que la vida es extraña.

23 marzo 2012

Nos vemos este finde en Malasia (o Alcorcón)

Cuento las horas hasta el GP de Malasia. Si en Australia, a horas tan guarras e intempestivas como las 7:00 de la mañana se logró tener un chat con 126 comentarios, Malasia sí que va a ser una buena prueba de fuego: despertar a las 10:00 en domingo no es algo particularmente reprobable, sobre todo todo aquel/aquella tan sobrad@ que decida gritarle a su ligue del sábado etílico anterior “¡Ya te estás largando, que tengo que revindicar mis puntos en la liga fantástica!”.

El caso es que, hasta que terminemos de hacer la migración a Wordpress – y tenerlo todo en el dominio .es – repito la operativa para el que haga esta marranería de comentar durante la carrera por vez primera:

NO hagan comentarios aquí, ni reivindiquen puntuaciones en este post, porque será borrado después de la carrera. La página de la liga fantástica es el lugar en el que ir acribillándonos con sordideces. Tanto en la página de cada carrera (la de Malasia es ÉSTA ) como en la general del campeonato, en la portada (ÉSTA).

Los puntos se irán dando en directo y, gracias al sistema diseñado por Elaine, cada vez que algún piloto o escudería reciban puntos (en el caso malayo, en las dos pestañas que hay al lado de la de los comentarios principales: ÉSTA y ÉSTA), dichos puntos se actualizarán automáticamente en la tabla general (ÉSTA). Toca, eso sí, refrescar la página para ir viendo todas las noticias, comentarios y puntos.

A diferencia de las tardías y pesadas actualizaciones y correcciones del año pasado, esta temporada será más dinámica: cualquier día pueden acontecer nuevos puntos y correcciones (por ejemplo, los de McLaren por estrategia de mierda al tardar tanto en cambiar de neumáticos en Australia) e, incluso, se pueden ir viendo puntos por sanciones antes del domingo (por ejemplo, el viernes, Vettel y Lotus recibieron sendos puntitos por exceso de velocidad en el pitlane y por reemplazar la caja de cambios). ¡Así que toca visitar con frecuencia y alegría para intercambiar cromos y sordideces!.

Y sí, sé que para comentar hace falta una cuenta de Facebook, pero hacerse una a nombre de “Anakin Lorenzo Rodríguez” usando una imagen de Fraga en Palomares como foto de perfil – y renunciando a usar esa cuenta para nada que no sea la liga fantástica, a pesar de las cósmicas posibilidades para follar con perturbados que un perfil así supondría - es EXACTAMENTE LO MISMO que darse de alta en un foro con el nick “Ciudadano Soberano” utilizando el mail enviamespamyputasmierdasaqui@aol.com como correo para la activación de la cuenta. Así que menos tontunas con la ictericia al memo de Zuckerberg. ¡Cuantos más hagamos el sórdido en la página, más nos reiremos!

Pues lo dicho: nos vemos en el domingo .es para el GP de Malasia: hoy ya empezamos a repartir puntos para los pilotos de Williams y el fuegooooorrrlll de Lotus y, el domingo, a ver si Massa vuelve a ser la Star of the race. Personalmente, creo que ganará esta liga fantástica de calle. Por lo pronto, ya hay quien plantea que, para redoblar la risa, Ferrari siente a Gene o Badoer en su coche.

(Lo photoshops de Heikki - al que me animo a darle 3 puntos de estética retrospectivos para Australia, aunque sólo sea por el cachondeo destroyer, tan de enta liga, que ha generado su casco - son de enta web)

18 marzo 2012

Cine Basura, temporádida 2, episódido 7: ¡Metaaaaaal!

Cine Basura. El viernes 23 de marzo. Gratis. En http://www.canalplus.es/Cine-Basura. A las 22:45. Una vez está todo claro…:

Desde que estoy metido de lleno en esto del frikismo (más o menos cuando me rendí ante el hecho de que las mujeres de bien se espantan cada vez que abro la boca), soy consciente de que el nerdismo y el METAAAAAAL son cosas que van mano a mano como Christina Hendricks y un sujetador diseñado por la NASA.

Porque sólo hay dos construcciones humanas que se ven desde el espacio. La izquierda y la derecha.
Subir al blog esta foto en tamaño mediano me parece un contrasentido.

Mi problema es que yo nunca he sido mucho del género, si bien era consciente de que tendría que investigar. Ya había desestimado meterme en eso de jugar al rol (mi otra gran lacra para alcanzar el nerdvana) por aquello de que requiere mucho tiempo que bien puede gastarse en ir en mallas fucsia a todos los tanatorios de Madrid. Pero comprendí que culturizarse en el METAAAAL estaba al alcance de mi mano.

Obviamente, me dio por la ¡¡¡ÉPICA!!! power metal y derivados (la primera canción que bajé de internet fue de Rhapsody), pero siempre tuve, por motivos estéticos y puramente gays, una admiración por todo ese atentado a la capa de ozono que fue el metal ochentero.

El resultado de mi culturización fue llegar a la conclusión de que, quitando a perturbados noruegos, el heavy es el género musical del amor. Puede parecer que, con tanto volumen y cuero, esta afirmación sea un contrasentido. Pero es un hecho comprobado que el METAAAAL está lleno de algo que otros géneros carecen: de verdaderos freaks.

El verdadero freak es aquel que comparte su amor. Son la gente que proclama su filia a todo el que quiera escucharle y no denunciarle por acoso. Sí: lo que ofrece puede provocar hemorragias en el oído interno, pero él lo hace de buena fe. Porque siente el poder del METAAAL y quiere darlo a conocer a todo el mundo. El resultado está claro. Los metalheads tienden a ser los fans musicales más amables del mundo. Y los más borrachos.

Así que cuando supe de la existencia de cine colonoscopia que unía amor heavy con bazofia extrema, comprendí que ahí era donde estaba la verdadera diversión. Yo ya conocía obras como ‘Muerte a 33 rpm’ o ‘Hard Rock Zombies’ (que no he visto, pero todo se andará), pero fue el inigualable José Viruete el que me prestó la putrícula definitiva del infra-género: ‘Rock’n Roll Nightmare’. Una maravilla audiovisual llena de Teleñecos con forma de pollas que alcanzó la altura de mito cuando se proyectó en la Primera Monstrua de Cine Chungo.

Esa NO será la película que se emita en el próximo Cine Basura. Aquí somos menos obvios y hemos seleccionado el siguiente flim de metal fantástico de su director John Fasano: BLACK ROSES.

Fasano es un freak de libro. De Necronomicón concretamente. No sólo por haber sido el maestro indiscutible del metal-terror, sino por haber tenido los cojones de importar al cine americano a los vampiros chinos saltarines en ‘The Jitters’. Lo gracioso de este tío es que, aun habiendo hecho estos clásicos del cine-colonoscopia, casi tuvo una carrera en Hollywood en los 90, cuando hizo el decente guión de ‘48 Horas Más’ y uno de los ochocientos libretos rechazados para 'Alien 3'.

¿Quién se enfrentará junto a José Viruete y un servidor a esta ignota joya para adoradores de la laca ochentera? Pues estoy MUY contento de anunciar que será Ángel Carmona.

Ángel es el conductor de ‘Hoy Empieza Todo’, el programa matutino de Radio 3. Que decidiera justo cuando le encargan un trabajo de tanta responsabilidad invitarnos a Vicisitud y a mí a hablar, no sólo le honra a ojos de la comunidad sórdida, sino que lo convierte en un héroe kamikaze que, en otra dimensión, sería considerado automáticamente como Dios Absoluto de los Santos Cojones. Porque estamos hablando de un señor que demuestra que se puede estar en Radio 3, saber de todo tipo de música y no ser un gafapasta. No sólo es uno de los tipos más ágiles de mente que he conocido. Es que, sobre todo, es de esas personas que saben de todo sin sentir la necesidad de alinearse con ningún tipo de corriente. Una mismidad de sapiencia. Un ONVRE.

Y lo más importante: que gracias a su capacidad para improvisar, prácticamente no tendré que prepararme este programa. Esta vez estoy listo para, en lugar de intentar hacerme el graciosillo, disfrutar con el gran Ángel. Ea.

12 marzo 2012

Novedades de la liga fantástica de F1 2012: ¡¡¡EN DIRECTO!!!

Dos cosas muy sencillas que aprendí de la liga fantástica del año pasado:

El 142% de la gente que se leía los artículos había visto la carrera. (El 107% de la gente que preferiría – una vez más, y eso tiene mérito anatómico – circuncidarse con la tapa de un yogur antes que soportar ese pestiñazo de la F1, veía el post y decía “ya esperaré el próximo sobre cine-colonoscopia o satanes”).

El 267% de la gente que veía la carrera quería saber YA las puntuaciones de la liga fantástica (de ese 267%, un 874% prefería saberlas antes de la carrera, para poder forrarse en las apuestas, o para pensar que nosotros y Charlie Whiting prevaricábamos en comandita). Pasados dos días de la carrera, todo cerebro humano olvida absolutamente todo lo que ocurre en un GP, salvo cómo Flavio sacó a Nelsinho del armario. Eso es eterno.

¿Conclusión? Había que cambiar algo, porque nuestro ritmo de redacción, maquetación y publicación, más parsimonioso que la repetición a cámara lenta de los momentos más apasionantes de ‘La mirada de Ulises’ no era el adecuado para el furor deportivo. Joer, podríamos hacer un vídeo con mi señor padre describiendo el momento en el que, durante el GP de Inglaterra de este año, un repostaje del Mierda termina calcinando todo el box de McLaren y, sólo con publicarlo un miércoles, tendríamos dos comentarios. Con suerte.

Por ello, entre las novedades con las que el sublime diseño web de Elaine Marley nos ha regalado, hay una muy importante, que implica…

SORDIDEZ EN DIRECTO.

Cada carrera, en la esquina inferior derecha de la página – o pasando el ratón sobre la pestaña “Liga fantástica” – aparecerá un link a la prueba que se esté disputando (en el caso que ahora nos ocupa, la pretemporada). si acceden desde un dispositivo móvil o tableta, la página ya se cargará con el link en la parte superior.




Pinchando en ese link llegarán a una página tal que así.


La primera pestaña tiene el plugin social de Facebook que permitirá que todos aquellos con una cuenta puedan publicar sus comentarios conforme se desarrolla la carrera. ¡Pueden influir así al árbitro, no desperdicien la oportunidad! (Y no me vengan con el “me cago en Fesivuc”: según me ha comentado Elaine, llega con dar un nombre y se puede usar sin necesidad de cuenta de Facebook, si no fuese así, hacer una cuenta pollas sólo para liga tampoco cuesta nada. El plugin funciona en Android y, en iOS, por lo menos se ha visto que rula en los navegadores iCaby Skyfire).


En las siguientes pestañas están unas páginas bien familiares para todos aquellos que participaron en la liga del 2009 o el 2010. La leyenda de símbolos está en este link.


En esta ocasión, no habrá que esperar una eternidad a que hagamos el post. Muchas puntuaciones se irán dando en directo y, de manera automática, se actualizará la posición de cada uno en la tabla general. Se anunciarán las puntuaciones en la zona de comentarios y, con tener abierta la tabla de la clasificación general en otra pestaña del navegador, sólo hay que refrescarla para ver cómo va evolucionando el equipo propio en la liga fantástica. Otras puntuaciones pueden estar sujetas a cambio o a estudio de jugadas complicadas (por ejemplo, los piñazos en la salida). Y otras ocurrirán a lo largo del domingo/lunes (reclamaciones a la FIA… etc). Al final de todo, se verá qué escudería/piloto se lleva los 10 puntos de triunfador, que será añadida en la casilla de "Others" (sí, sé que la referencia a Lost está más acabada que la falange, pero prefiero recordar esa serie como la verdadera cumbre de la comedia que fue).


Si la liga se inventó para animar las carreras, no se me ocurre mejor forma que ésta.

De todas formas, para todos aquellos que quieran un poquito más de análisis que un muro y unas tablas, pero que no quieran esperar a nuestro paso de tortuga – y el artículo de Ayn Rand es un “all time low” a la hora de parir algo – también hemos pensado una nueva jugada:

Podcasts.

E, incluso, en otras ocasiones MUY especiales nos hemos hecho un canal de Ustream con la idea de ¡radiar una carrera!

Ni que decir tiene, con 20 carreras no siempre nos será posible estar tan en directo encima de la cuestión (feck, a veces puede que ni podamos ver la carrera en directo: en Mayo, sin ir más lejos puede que esté un domingo currando entre satanazos británicos sin posibilidad de ver la carrera de Montmeló). Pero no por ello deben dejar de participar en los comentarios: les garantizo que pueden influir MUCHO. Sobre todo, porque es muy fácil perderse un trompo, o no estar al loro de algún insulto o…

Pero creo que ya ven la apuesta por dónde va. Por supuesto, todo se está desarrollando a saco, así que es inevitable que derrapemos más que Massa en Silverstone. Pero aprenderemos de los errores. O tal vez no, y nuestra conducción se aproxime a los momentos estelares del Mierda… quién sabe.

Seguiremos informando. Y, por cierto, aquellos que tengan comentario pero que no hayan usado aún el formulario para introducir su equipo ¡QUE LO INSCRIBAN! Pueden encontrarse con que ya está pillado y toque cambiarlo. El que avisa no es traidor, aunque sí un poco gilipollas.

Y, para ir probando el invento y que funcione a la perfección para la carrera, propongo una sesión este viernes, cual nominación de oscars, en los que ir dando los puntos de pretemporada.

Por lo pronto, invito a que vayan crujiendo la sección de comentarios de pretemporada reivindicando puntos para sus equipos. Puedo facer caso o no, pero en el escándalo arbitral es donde está la sal de la vida. O eso me dijo Mou el otro día entre caña y caña…

07 marzo 2012

La liga fantástica de F1 2012: ¡Apúntense!

AVISO: Hay que dejar el comentario Y luego rellenar el formulario. De no hacer lo segundo, podrían encontrarse con que su equipo ya está cogido, y habría que cambiarlo. A quien aún no haya rellenado el formulario, que lo faga ya.


And it’s sordidtime, baby!!! Llega el momento del año en el que se esperan con ilusión las carreras para ver si tu equipo de la liga fantástica ha recibido puntos por llevarse ocho coches puestos en la salida, ser rociado e incendiado en su primer repostaje en boxes, atropellado como justa venganza a sus mecánicos en el segundo, sido arrollado por el Mierda a dos vueltas del final y, en última instancia, haber sido merendado por el coche de seguridad mientras se liaba a hostias con los comisarios de pista.

Podría empezar ente post relamiéndome ante el psicodrama con el que Ferrari nos va a regalar esta temporada, o aplaudiendo a jrandes onvres que, a buen seguro, volverán a llenar de felicidad la tarde de los domingos: Raicoñen, el mejor y más crepuscular Chumáquer, un enajenado Mierda que sale en defensa de su apabullante corona del año pasado o, por encima de todos ellos, un Charlie Whiting que va a tener muchas oportunidades de cagarla épicamente (¿Ilegalizará los motores Mercedes o Renault por excesiva emisión de gases? ¿Sabrá interpretar bien si “el piloto que defiende ha dejado espacio al perseguidor al efectuar un cambio de trayectoria”?). Pero, pese a esa avalancha de onvres, hoy toca hablar de, aplaudir, jalear y reverenciar a una munhé:


Elaine Marley.

Sí, el personaje de ‘Monkey Island’ es también el nick de una lectora que tuvo a bien hacernos una proposición indecente. Y, también sí, es la que estáis pensando: hacer una migración del a Wordpress. Mientras nos explicaba las múltiples ventajas a unos iletrados del html como Paco y un servidor, varias cosas nos iban interesando mucho. A Paco, desde luego, la posibilidad de un dominio propio con el que huir de ciertos términos de servicio de Blogger bastante censores. Ante el miedo que da todo lo nuevo, propusimos una idea: comprar un dominio (un blog tan esP-P-P-Pañol como este no tenía otra opción que el .es) para ir probando la vida en Wordpress antes de una más que presumible e inminente migración. Y la primera gran prueba iba a ser…

…la liga fantástica.

Con horas, dedicación y un talento que NO nos merecemos, Elaine ha puesto en pie una web para la liga fantástica que hace que salga corriendo detrás de mis huevos después de que éstos se hayan caído al suelo y escapado de mi cuerpo a toda prisa por la rampa de una estritindeskai.

Pinchen, pinchen aquí y flipen…

Las funcionalidades son muchas y suculentas, así que paso a describillas por partes.

En primer lugar, el formulario para crear el equipo no sólo te impide pasarte de 500 puntos, sino que también te impide tener un equipo repetido. ¡Se acabó lo de llorar por correcciones! Eso sí, sigue siendo impepinable el comentario en el blog y el poner el link de dicho comentario (ya saben, ratón derecho sobre el link de la fecha del comentario y “copiar ruta del enlace”).



Otra cosa jrande del formulario es que DESAPARECE LA FECHA LÍMITE PARA APUNTARSE. Eso sí, si se hace el equipo tarde, NO se tienen puntos en las carreras ya disputadas, como es lógico.

Una función en vías de programación consiste en dar DIEZ puntos a aquella persona que haya logrado la máxima puntuación en una carrera. En caso de empate, se dividirían estos diez puntos. Fiel al tito Bernie, puntúo la victoria.

Las tablas “General”, “Equipos” y “Escudería” son tal cual las recordáis pero, además, se ha añadido una funcionalidad nueva: una pestaña de “Carreras” en la que VUELVEN las límpidas tablas de la liga fantástica del 2009 y del 2010. No sólo eso, el sistema de edición diseñado por Elaine es TAN soberbio que, en muchas ocasiones, se podrán ir viendo las puntuaciones que reciben los pilotos EN DIRECTO (siempre que humanamente pueda facello, claro). Por supuesto, hay toda una serie de datos (declaraciones/insultos posteriores, investigaciones, análisis de piñas que no quedaron claras) que habrá que tener en cuenta, por lo que, hasta que no se cierren esas tablas, no habrá puntuación final de cada GP. Pero, jei, es una buena forma de ver las cosas en directo ¿no?


Una última pestaña de “Sordideces” será una colección periódica de links, fotos y chorradillas varias, con su apartado de comentarios de lectores, para que la página siga teniendo vidilla entre carreras. Ni

Una vez más, seguimos quedando perplejos con la inmensa calidad de usarcedes y, ovras de harte como esta son cosas que, de verdad, NO merecemos y hacen que nos rasquemos la cabeza más que ante cuatro posts épicos mientras pensamos en cómo recompensar ese esfuerzo. De momento Paco ya ha previsto un viaje a Sevilla en el que tomar un panaché con Elaine. Pero eso es más un castigo que otra cosa. En serio: nadie quiere estar cerca de Paco ante esos excesos gástricos.

Por supuesto, en medio de tanta novedad, quiero aprovechar para pedir una standing ovation para el Abuelo. Su trabajo de Google Docs, junto con el formulario, hizo posible esta liga tal cual la conocemos durante sus cuatro primeros años. En los links al periodo 2008-2011 queda su titánico y freak legado. Peregrinen a Bueu para aghradecérselo, que es un ámbito bien bello.


Y ahora, once more, un vil copypaste de las reglas y su código html.





BASES:

1. Tienes 500 créditos para comprar tus tres pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.

2. Unos pocas horas o días después de cada carrera (comprendan que siempre hay imponderables, pero este año haremos de la puntualidad nuestra bandera), publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo.

3. Para apuntarse, hay que dejar las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de comentarios, incluyendo los precios de cada item (y que así se vea que nadie se ha pasado de listo comprando más de lo que puede pagar...). Hay que firmar. Cualquier otra opción invalidaría la votación (sólo una apuesta por usuario). IMPRESCINDIBLE, acto seguido, el rellenar el formulario web para poder aparecer en la clasificación.

4. Nuestras decisiones sobre puntuación son inapelables – salvo que nos haya parecido cometer un error garrafal, pero eso no va a ocurrir. Absténganse de llorar para que demos más puntos a sus pilotos. Recuérdenlo: el árbitro también juega.

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SISTEMA DE PUNTUACIÓN

Como ya dijimos, premiamos a quienes llevan su pilotaje "más allá". No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Allá van nuestros puntos (se evaluará todo el fin de semana, incluyendo entrenamientos y reclamaciones políticas posteriores de los equipos).
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PUNTUACIONES PARA PILOTOS

Divididas en cuatro categorías, éstas son las formas en las que los 24 miembros de la parrilla pueden aspirar a triunfar en nuestra liga fantástica:

PIÑAS

- Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras posibilidades llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).

- Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.

- Causar una colisión múltiple: 15 puntos (en salida - foto de Ralf - , 12 puntos) + estilo.

- Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

- Extra "pabersematao": 10 puntos

- Causar la salida del safety car: 1 punto

- Colisionar con el safety car: 15 puntos


- Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 5 puntos.

- Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.

- Provocar la cancelación de la carrera: 15 puntos


FALTA DE ÉTICA (Y ETIQUETA)

- Recibir un drive through: 1 punto

- Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto

- Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto

- Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos

- Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto

- Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo

- Gañanerías en zona de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)

- Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos

- Multas: 1 puntos

- Recibir una sanción chunga de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)

- Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto

- Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: - 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)

- Obedecer órdenes de equipo: - 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) - Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos (con complemento de estilo, claro)

- Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya)

- Ser expulsado del campeonato: 60 puntos



- Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

- Y un bonus track en el deseo de que el nuevo McLaren sea tan cochambroso como parece: 1 punto... ¡Por doblar al Mierda!


APOTEOSIS ESTÉTICA

- Dejarse bigotón: 20 puntos

- Dejarse mullet: 10 puntos

- Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Nick Heidfeld, en caso de mantener su actual mullet, sólo tiene que dar un pequeño paso y quitarse parte de la barba para llevarse 40 puntazos. Alemania, ya se sabe...)

- Desnudo frontal: 10 puntos


- Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)

- Escándalos sórdidos de prensa rosa: 2 puntos


- Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)

- Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos

- Salir del armario: 25 puntos

- Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)




NO SABER VIVIR EN DEMOCRACIA

- Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

- Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

- Violencia verbal: 1 punto + estilo

- Violencia física con comisarios de pista: 2 puntos

- Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

- Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida - sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo - se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo - de precisarlo - de inestilo.

- Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

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Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el "factor Hamilton". CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a... Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe...

El piloto que consiga más puntos en una carrera será "Star of the race" y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

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PUNTOS DE EQUIPO:

Desde que Alain Prost dijo "Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia", o desde que en Williams le dijeron a Montoya "Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!" quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

"¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?"



- Rotura de motor: 5 puntos. De darse consecutividad, se multiplicaría por 2, 3... (así, la cuarta rotura de motor seguida en cuatro grandes premios valdría 20 puntos)

- Penalizaciones en parrilla: 1 punto

- Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos

- Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando...): 15 puntos

- Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión... el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo)

ATENTADOS ESTÉTICOS
- Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos

- Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos


- Contratar a un piloto claramente "de pago": 10 puntos



- Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos


- Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa)

- Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos (no me llaméis gay, es que este artículo ha sido coescrito con Lanavajaenelojo)

- Excusar a tu piloto: - 5 puntos

- Insultar a tu piloto: 5 puntos

- Violencia verbal: 1 punto + estilo

- Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos

-Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto (Mclaren puede verse muy afectada por esto, mientras que tener a Flavio es siempre un plus de estilazo. La F1 es así, no la he inventado yo...)

- Este año, además, con la vuelta de la mítica norma del 107% (hay que hacer un tiempo no inferior al 107% del más rápido en la Q1 si se quiere aspirar a participar en la carrera), equipos como Virgin o Hispania van a ser particularmente golosos. Los puntos por no correr el GP debido al 107% se aplicarán de la siguiente forma: si NINGUNO de los dos pilotos compite, la escudería se lleva 20 puntos - se asume que es culpa del coche. Sin embargo, si sólo cae uno de los pilotos, será éste el que se lleve 10 puntos por no participar. Si la caída es en un equipo grande por culpa de una decisión estratégica en la Q1 (de eso, McLaren y Ferrari saben un rato) los puntos serán para la escudería.)


"¡SEÑOR CUESTA, CHORIZO!"

- Ser llevado a juicio de la FIA: 10 puntos

- Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15)

- Ser expulsado de una carrera: 20 puntos

- Ser expulsado del campeonato: 100 puntos

- No presentarse a una carrera: 20 puntos

- Escándalos de espionaje: 10 puntos

- Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos

- Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese)

- Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos

- Desaparición de la escudería: 100 puntos


"ME SA OCURRÍO UNA IDEA"

- Estrategias de mierda: 5 puntos

- Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos

- Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso "chamanismo chungo"): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)

- Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

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Al igual que con los pilotos, el "Team of the race" se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.
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Ahora, os toca elegir al equipo y a sus tres pilotos. Estos son los...

PRECIOS

El año pasado nos dio una buena lección sobre el coste de un piloto y su cotización para este año. Algunas cosas no cambian (Ferrari, McLaren y HRT siempre son aspirantes a la corona) y otras sí (Maldonado decepcionó, pero siempre es prometedor el verle pintando su Williams de luto ante la posible muerte de Chávez, Sergio Pérez, por la contra, hace el valer el imperium de haber quedado subcampeón en su primera liga, mientras que Mark Webber no hunde su cotización, porque ser un eunuco no implica ser un cipote). Las grandes novedades son, sin duda, la elevada cotización del actual campeón de la liga - el psicodrama va a continuar si Button sigue entonado - y la aparición de De la Rosa (¿3 puntos de psicodrama garantizados por carrera?) y Raicoñen (si no es el más comprado es que mis dotes de adivinación no sirven para la porra necrológica). Tootsie, evidentemente, es una inmensa pérdida, pero su juicio contra Renault y el Mierda proseguirá en la figura de Hulkneberg. Hace falta algo más que un despido para borrar a Sutil de nuestros corazones. ¡Tootsie a Ferrari YA!

Allá van los precios para el 2012. Más bajos en general, pero es que estamos en crisis...

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Equipos:

(Una cosa: que hayáis comprado a un piloto de un equipo no significa que os vayamos a dar puntos por lo que haga su escudería. Eso sólo se consigue si compráis al equipo)

Ferrari 250 créditos

McLaren 250 créditos

Lotus 150 créditos

Williams 150 créditos

Red Bull 150 créditos

Marussia 200 créditos

Mercedes 100 créditos

HRT 250 créditos

Toro Rosso 100 créditos

Force India 100 créditos

Sauber 150 créditos

Caterham 150 créditos

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PILOTOS:


Fernando Alonso 150

Felipe Massa 150

Lewis Hamilton 250

Jenson Button 100

Romain Grosjean 150

Kimi Raicoñen 150

Nico Rosberg 50

Michael Schumacher 200

Mark Webber 100

Sebastian Vettel 100

Vitaly Petrov 150

Heikki Kovalainen 50

Pastor Maldonado 150

Bruno Senna 100

Timo Glock 50

Charles Pic 50

Jean-Eric Vergne 100

Daniel Ricciardo 100

Nico Hulkenberg 100

Paul Di Resta 50

Kamui Kobayashi 150

Sergio Pérez 200

Narain Karthikeyan 100

Pedro de la Rosa 100


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Y, ahora, les toca comprar su equipo.

Al igual que otros años, hay que coger TRES pilotos - no vale dejar uno vacío.

La novedades no acaban con esta magggnífica web y el paso a Wordpress, sino que tenemos preparada más sopresas para dar en el post de la pretemporada. Ahora le toca a ustedes ilusionarse: revolucionen su motor, rómpanlo, electrocútense con el KERS, abran el DRS en plena curva y engánchense en una puzolana, salgan corriendo de su coche en llamas con la misma virilidad que Tootsie, váyanse a celebrar su derrota con Kimi... porque esto es la F1 en estado sórdido.

El que vale.

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