30 octubre 2012

Más sobre la gaycidad de este blog: se estrena ‘Ralf König, el rey de los comics’

No solemos hacer noticias en ente bloj. Pero el estreno el día 31 de octubre de un documental sobre Ralf König nos da pie a tratar varios temas totalmente ineludibles:

-Gaycidad.
-Un onvre
-Un encuentro esencial de sordidez.

De mi gaycidad ya hablé largo y con el culo en pompa en este mítico (al menos para todas las amigas que lo han leído y han concluido que es mejor no acercarse mucho a mí) artículo. Claro que no comenté que mi gusto por leer tebeos de König es uno de los motivos que explican por qué un 50% de las personas que me conocen por primera vez piensan que soy gay y el 50% restante piensan que soy un gay en el armario.

Porque un JOMBRE de verdad tiene necesariamente reparo en pasearse leyendo ‘El hombre deseado’ por los pasillos de su centro de estudios. Pero yo no tuve ningún problema para presentarme con él en el despacho del jefe de estudios de la ECAM, el cual notó rápidamente el tebeo. Desde entonces me trató con mucha más amabilidad. Me pregunto la razón. Y me la pregunto porque soy gilipollas. Sé la respuesta perfectamente.

Curiosamente, también conseguí dos hitos relacionados con Ralf: que El Ciudadano Soberano se hiciera fan (especialmente de Konrad y Paul) y que mi madre estuviera a punto de desheredarme cuando le propuse que le comprara para Reyes ‘Huevos de toro’ y no sólo viera la portada, sino también uno de esos preciosos momentos en los que Paul relame la última gotita que cuelga del nardo recién exprimido del obrero Ramón. Imagen icónica que causaría turbación para muchos heterosexuales, a pesar de que todos han intentado en más de una ocasión chuparse su propia polla.

Y es que la magia de König es que da igual que sus tebeos sean de un maricón desatado: son igualmente la hostia y todos podemos leerlos. Ahí está ‘Superparadise’, uno de los mejores comics que he leído en toda mi vida. El que esté lleno de prepucios, escrotos y lefa no hace otra cosa que añadirle sordidez y, por lo tanto, valores positivos.

El onvre que ha traído a los cines españoles el documental sobre Ralf es un amigo mío que hace poco se lanzó a distribuir películas. Una decisión vital igual de sabia que limpiarse el culo con ortigas. Pero es que Griján (nombre ficticio) no es un tipo normal. Es un perturbado amante del cine que, además, se convirtió en mi Ídolo Del Follarás Cuando Quieras ™ (reverso del universo bizarro del Héroe del No Follarás En La Vida ™) el día que me comentó su táctica preferida para ligar:

Es ponerse en la cola del baño de las tías.

Hasta ahí bien: puedes tienes posibilidades de establecer conversación. Claro que lo primero que te dirán será algo así fino y elegante como "vete a la mierda, puto salido perturbado".

Es ese el momento en el que Griján saca toda su gaycidad y contesta: “Es que éste es mi baño. Yo me siento mujer y ahí es donde debo ir”. A continuación, toda su triste historia de sentirse atrapado en un cuerpo de chicarrón rubio de metro 90.

Los cojones de soltar este órdago sólo son comparables con los del tío que se inventó la operación Argo y lo convierten en uno de mis mitos humanos únicamente superado por Norman Ernest Borlaug, premio Nobel de la Paz por inventar cultivos que salvaron de la hambruna a millones de personas en la India y Pakistán y que AL MISMO TIEMPO forma parte del Hall of Fame de la Lucha Libre.

Porque la gracia es que la táctica le funciona. Yo no me explico cómo es posible. Pero le ha dado mejores resultados que la mía, consistente en dar a todo ‘me gusta’ en facebook, hacerme el simpático y pagar fantas en general. Así que mi próximo paso está claro:

Me vestiré de diablesa para una fiesta de Halloween. De HADA diablesa, que me hacía ilusión llevar alitas.

Gaycidad y travestismo. Cojonudo.

Así que mi amigo Griján se encontró con el Sr. Vicisitud durante la pasada visita de König a San Sebastián a la que yo no pude acudir por no estar tan loco. Recordándole de la cola que hicimos los tres para que John Waters, otro titán de la gaycidad cachonda e inteligente, nos diera un autógrafo, le presentó a Ralf.

El resultado es uno de los momentos cumbres de la historia de ente bloj:
Así que ya sabéis: los que no conocéis a Köning, a comprarse sus tebeos. Yo recomiendo comenzar por ‘El hombre deseado’ y pasar automáticamente a todos los de Konrad y Paul, culminado en ‘Superparadise’. Si cuando lleguéis a ‘Huevos de Toro’ y todas sus salvajadas esbozáis una mueca de disgusto, sólo puedo deciros una cosa: relajad vuestro orto.
Perdone, Herr Köning: Después de firmarme, ¿podría introducirme este rollo de papel por el orto? Gracias.
Y los que conozcáis los tebeos, apoyad a mi amigo e id a ver su documental.

Y los que estéis desesperados por ligar, utilizad la táctica de Griján. Quiero saber si a alguien más le funciona. Mi apuesta:

No, joder. Claro que no. Es que no hay quien se crea eso.

28 octubre 2012

El Pequeño Coloso de la Sordidez: Ringo Starr

Nueva colaboración de nuestro corresponsal escocés Marlow, ese onvre cuyo estilo literario ha sido descrito como el equivalente narrativo al uncanny valley. Esto es: el texto está en español. Pero hay algo raro que no puedes señalar con exactitud que lo distingue de cualquier otra entrada de blog de Espppppaña. Tras nuestro artículo de los discos más sórdidos de ex-Beatles, Marlow se dedica a repasar la carrera del miembro más sórdido y maravilloso del grupo: Ringo.

¿WTF? No, gracias, Ringo. De verdad, no gracias.
Sin embargo, tu mujer esta buenísima: ¿no querría ella ser mi “única chica”?

Mientras lees este blog, un hombre antaño guapo que ahora, después de liftings en la clínica de la Dra. Cecilia Giménez, parece una vieja lesbiana, Paul McCartney, está trabajando en su enésima pieza “sinfónica” para unir dos mundos históricamente enfrentados: la música clásica y la música popular. Y siempre lo consigue: porque a nadie de las dos culturas le importa tres cojones sus soserías orquestales.
El joven guaperas de los Beatles en la plenitud de su buenorrismo.

Ecce Macca, JJOO de Londres, verano 2012
McCartney esta trabajando en su remota granja en Mull of Kintyre en Escocia, escuchando la lluvia torrencial incesante que, desde hace 40 años, no le deja ver el paisaje supuestamente precioso que el de la inmobiliaria le prometió cuando compró la finca.
Una habitación con vistas (Casa Macca, Escocia, verano 2012)
Sir Paul lleva un jersey de cuello alto que pica mucho, hecho de lana que el mismo esquiló - de forma humanitaria, claro - de los corderos (cada uno con un nombre simpático escogido por Paul) criados por el mismo desde su nacimiento a base de las deliciosas salchichas vegetarianas inventadas por su primera esposa, Linda.

¿Dónde esta Linda ahora? Si, la fiel, graciosa, cariñosa, rica por sí misma, inteligente fotógrafa norteamericana que realmente le quería. No como sus recientes parejas con sus faltas de piernas y malignos planes para quitarle su fortuna.
¿Quieres casarte conmigo, Paul?
Entretanto, un hombre que siempre ha sido bajito y feúcho, Ringo Starr, esta en la habitación de su mansión en Monte Carlo haciendo el amor con su todavía guapísima esposa, la mejor Chica Bond de la historia, Barbara Bach.

Mi pregunta es: ¿con cual de ellos cambiarias tu vida?
Como ser Fab en la cama.                  Cómo hacer el imbécil en la cama.
Que sí, que McCartney tiene aún más dinero. Que sí,  que McCartney ha escrito muchas más y mejores canciones. Que sí, que McCartney congrega a más personas en sus directos.

¿Qué más da? Porque Ringo ha hecho muchas más, y más jrandes, películas sórdidas. Decía el Santo Bill Hicks en su apología de las drogas que the Beatles estaban tan colgados que hasta dejaron a Ringo cantar a veces, pero la prueba de la locura de las drogas en los años 60 y 70 es que muchos productores pagaron un montón de dinero a Ringo para actuar en sus bodrios.

La verdad es que el chaval empezó bien en el cine. Hasta tenia cierta gracia haciendo de si mismo en las comedias de Richard Lester. El problema vino cuando Ringo empezó a crearse actor. Hizo una seria de películas de tanta mierda que ni Paco Fox es capaz de verlas. Y al decir “mierda” no estoy hablando sólo en plan metafórico.

Exhibit A. “The Magic Christian” (el titulo español es – de verdad – “Si quieres ser millonario no malgastes el tiempo trabajando”)
Si, es lo que piensas: Peter Sellers y Ringo, como padre e hijo, tirando millones de libras a una piscina de caca para reírse de la gente normal que “se moja”. 

Y, para más inri, era la película más decepcionante de la vida del joven, y muy pervertido, Marlow: cuando oí que salía Raquel Welch como dominatriz, estaba convencido que tenia que ser la mejor ovra maentra del séptimo arte, daba igual lo que dijeran los críticos y los pocos espectadores que pagaron a verla. Pero no, solo descubrí que era otro filme penoso de Raquel, cuya filmografía de la época esta al altura (¿bajura?) de la de Ringo.  
“Doctor,”
“Dime, Señor Marlow.”
“Tengo un sueño recurrente…”
Ringo haciendo lo que tu también harías en su lugar.
La peli es muy representativa de la carrera del cine de Ringo: muchos amigos famosos pasándolo bien en una tontería que insulta la gente normal y tortura el publico.

Por supuesto, tiene guion de Terry Southern, el pesado hippy “genio” sin gracia alguna que tuvo la suerte de trabajar con Kubrick en “Teléfono Rojo” y pasó el resto de su vida escribiendo idioteces.  Suyos son los legendarios diálogos socráticos entre Dennis Hopper y Peter Fonda en “Easy Rider” que consisten en dos horas de poner “man” al final de cada oración, cuando cada oración solo consista de “What’s up, man?” ó “No shit, man.”

Southern era amigo intimo de Ringo, y, de hecho, había escrito el primer personaje para el músico de Liverpool que no estaba basado en su vida real – el jardinero Mejicano (sic) Emmanuel del desastre de 1968 “Candy”:
Aquí vemos por primera vez en acción el método Ringo de actuar: hablar como un moñas con voz lenta y monótona y con acento raro. La única sorpresa es que el acento raro aquí no es el de Liverpool. Como muestra de la profundidad de su preparación para la peli, Ringo intentó - sin mucho éxito, hay que reconocerlo - usar el acento del país de Gales.

“Candy” reunía muchos de los sospechosos habituales de las infames películas sórdidas, aburridas y estúpidas de la época: Richard “Barba Azul” Burton, Marlon “Los Últimos Juegos Prohibidos” Brando, James “Demasiados Secretos Para un Hombre Solo” Coburn, John “Myra Beckinridge” Huston, y Charles Aznavour “As himself” para hacer de repugnantes viejos verdes ricos humillando sexualmente una joven actriz guapísima. El reparto perfecto.

El siguiente trabajo de Ringo para la pantalla le ofreció la posibilidad de hacer de norteamericano por primera vez en el Western Italiano rodado en España:
Como todos los ciegos, el justiciero tenia un sentido de la audición perfecto. Por eso la voz de Ringo fue doblado por un yankee de verdad.

Dada la histórica tradición española de tener a lideres feúchos y con bigote o barba, me sorprende que no nombráramos a Ringo jefe de gobierno por aclamación popular por aquel entonces.

Su próximo paso seria hacer de Merlín – lógicamente - en “Hijo de Drácula”. A falta todavía de ver al inefable perturbado escocés Sylvester McCoy como Radagast en “El Hobbit,” un señor que metía hurones vivos en sus calzoncillos mientras tocaba las cucharas para “entretener” a los niños británicos en la “hora infantil” de la BBC en los años 70, (¿y me llaman a mi pervertido cuando digo que Raquel Welch con látigo me pone?), Ringo puede presumir de haber hecho el peor mago de la historia del cine:

Al lado de Ringo en el reparto, y como el peor Drácula de todos los tiempos, el jran Harry Nilsson. Harry era un alcohólico realmente perdido y tenia el don de ser tan gafe para el cine como su amigo Ringo - véanse epic fails con bandas sonoras suyas como “Skidoo” de Otto Preminger ó “Popeye” de Robert Altman - hasta su suicidio artístico definitivo, en un acto de Harry-Kari: hizo una película calamitosa con otro amigo común, Terry Southern, de nuevo, y Whoopi Goldberg en los años 80.

Nilsson murió joven, pero no tan joven como otros dos estrellas de “Hijo de Drácula” – John Bonham y Keith Moon. No solo eran rivales de Ringo para el titulo de batería mas famoso del mundo por entonces, sino que también eran compañeros de copas. Muchas copas. Muchísimas copas.

Si no fuera porque Moon era padrino del hijo de Ringo, Zak, cabría preguntar si Starr Sénior no fue acaso asesino en serie de otras figuras de los tambores del Rock: murieron en circunstancias sórdidas tanto Moon, como Bonham, como Carl Palmer. Lo se: Palmer no murió ahogado en su propio vomito; le pasó algo aún más horrible: toca en Asia.

(Una faceta poca conocida de Ringo es que es también pintor. En una de sus obras, recordó a otros dos amigos músicos que murieron jóvenes: Pete Ham y Tom Evans de “Badfinger”. Fueron ellos los compositores del gran éxito de Harry Nilsson “Without You” y los cantantes del tema principal de “The Magic Christian” muy a su pesar: Paul McCartney abusó de su poder en la época para forzarles a usar una canción suya. But I digress. Hace un par de años, Ringo pintó un cuadro conmovedor como homenaje a los dos: 
Is there no end to this man’s talent?
Quizás lo mas patético de “Hijo de Drácula” es que aparece un viejo actor de verdad venido a menos, Dennis Price, que dijo que incluso era preferible salir en pelis de Jesús Franco que trabajar en tal monumental perdida de tiempo. ‘Nuff said.

En lo que es, seguramente, su única buena decisión de los últimos 40 años, otro músico del Prog, Rick Wakeman, rechazó una invitación a tocar los teclados en Asia. Pero la sádica diosa fortuna le tenia reservada un destino igualmente penoso: no solo perpetró la música para la siguiente peli de Ringo, sino que además hizo un cameo como “Thor” en “Lizstomania”, filme de otro de los avales del cine de mierda: el eterno “enfant terrible geriátrico,” Ken Russell.

Los carteles prometían diversión para toda la familia (Manson):

Y, como siempre con Ken Russell, las películas son aún más horripilantes. Pero nuestro Ringo era capaz de imponer su talento para actuar mal y sobresalir como el más sórdido de todos haciendo del Papa (el de Roma, no de los platos de restaurantes en América Latín):
El look de Ringo creó escuela y tenia efectos colaterales no deseados:
Pero, también, tiene su lado bueno porque Ringo es, además, una fuente de inspiración inagotable para cineastas adorados por los frikis del mundo.

Como George Lucas. De Ringo procede una de las ideas centrales de la saga de la Guerra de Las Galaxias (tan buena que Lucas tuvo que repetirla – con osos de peluche - en la tercera):
Mejor nombre de banda ever.
Como Luc Besson:
“The Very Best of Ringo” significa “CD Virgen” en inglés
Como los creadores del terror asiático que tanta asusta a Paco Fox:
¿Vas a tocar la batería ó comer el sushi, Ringo?
Y el hombre no paraba de hacer sus propias pelis para el cine chungo:
Y así conoció a su guapísima esposa:
Ringo pensando lo que tu pensarías en su lugar.
Por desgracia, hacer de marido de una las mujeres más bellas del mundo apartó a Ringo del mundo del cine a partir de “Caveman.” Desde entonces, solo ha hecho “intervenciones especiales” a petición de amigos dementes. Pero Ringo había conseguida algo aún más bonito que una esposa hermosa: dar esperanza a todos los short-arses feos y graciososos (si: he escrito “graciososos”) del mundo.

Y no ha parado de ser una especie de santo sórdido haciendo obras buenas en el mundo. Fundó su ONG “Ringo’s All Starr Band” para dar refugio a viejos estrellas del rock y pop que no han tenido un hit desde hace más de 20 años. En cada gira, cambia la configuración de la banda. Mi formación preferida era del 2001:


Ringo Starr - batería, voz (por llamarlo algo), barba buena, buen rollo.

Roger Hodgson (Supertramp) - guitarra, voz (amanerada), teclados, barba que da grima, ligera sensación que no puedes dejarle a cargo de los niños.

Ian Hunter (Mott The Hoople) - guitarra, voz, peluca absurda, filosofía feminista moderna: “Todas las groupies te dan ladillas. Lo mejor es que te hagan una mamada y luego puedes azotear sus culos cubiertos con acné y mandarles a casa en taxi.”

Howard Jones - teclados, voz, pero sin su inútil bailarín calvo de los 80.

Greg Lake (Emerson, Lake & Palmer and King Crimson) - bajo, guitarra, voz prodigiosa, el JM Prada inglés – el terror de los buffets libres © Paco Fox, 2012 

Sheila E. - batería, voz, mujer atractiva pensando “¿Qué demonios pinto yo aquí?”

Mark Rivera - saxófono, tambores y bongos, philharmonica, flauta. No tengo ni puta idea de quién es,  pero la lista de los instrumentos que toca da asco.

La verdad es que toda la gente que conozco que ha visto the All Starr Band dice que es una pasada. Solo es cuestión de tiempo hasta que el Sr Paul Rogers – ídolo de Don Vicisitud y Sordidez – se una a la banda con Jeff Lynne de la ELO para cantar juntos uno de los éxitos de Ringo de los 70 escrito por Harry Nilsson:
Será el “Dream Team” sórdido definitivo: Ringo y Paul Rogers “Electric Boogaloo” for real.

Dado su falta de hits en las ultimas décadas, Paul McCartney había sido candidato para recibir la llamada de Ringo invitándole al “All Starr Band”. Eso si, Ringo había dejado claro que solo podría cantar tres canciones “como todos los demás”.
Pero dada su desastrosa actuación en la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos haciendo su retrasada versión “audience participation” de “Hey Jude” que ha estropeado el cierre de cada uno de sus directos desde los años 80 (“Ahora los tíos – Na, na, na , na, na, na, na…ahora las tías…” ad nauseum), nadie quiere ver a Macca chupando protagonismo durante momentos sórdidos sagrados de los conciertos de Ringo, como “Yellow Submarine”.

La gente preguntaba durante la ceremonia en Londres “¿Por qué la reina tiene cara de enfado?”. Una amiga mía - que no tiene tele ó internet y solo lee libros sin dibujos - tenia su propia teoría. Estaba convencida que la reina, después de haber aceptada salir en el sketch de 007, se sintió ofendida porque Danny Boyle no había convencido al actual actor de James Bond a acompañarla. A día de hoy, aún no cree que Daniel Craig sea James Bond: “¡Pero es feo!” (A día de hoy, yo tampoco no creo que Daniel Craig sea James Bond.)

La explicación era mucho mas sencilla, por supuesto. A la reina, como toda persona sensata, le encanta la música de 007, y estaba furiosa con McCartney por no invitar a su menudo compañero de los Fab Four a cantar su canción favorita de Bond. No, no “Live and Let Die” sino “Goldfinger” en versión de Ringo:



“McCartney, te quito el titulo de 'Sir' - ¡Cabrón!"
Es el momento de explicar la antipatía de McCartney hacia Starr. No solo es que la mujer de Ringo sea guapísima y le quiera. (Perfecta excusa para meter otra foto suya.)
Bárbara la bárbara
Y no solo es porque Ringo ganó un pleito contra Macca en los años 60 que le da el derecho exclusivo de usar el signo “V”:

Los 60                       Los 70                     Los 80                     Los 90
Porque McCartney, a cambio, tiene el copyright sobre el dedo pulgar:
¿Hombre de casa?                  Gordon Gekko               ¡Quiero tu dinero, Paul!
No solo es que el look de Ringo siempre ha sido mucho mas guay:

No, la cosa que McCartney no puede perdonar es que a Ringo le vayan a dar una condecoración mucha más prestigiosa que el titulo de caballero. En cuanto le de por volver al cine, Vicisitud y Sordidez le concederá automáticamente el premio al onvre del año. ¡Ánimo, Ringo! Que con sacar en pleno 2012 discos de menos de 30 minutos no es suficiente. Pero casi.

Y, como remate, la cumbre del método Ringo:

23 octubre 2012

Cine Basura T3, Chapter 2: Atrapados viendo 'Conquest' con un pingüino

Como siempre, primero los datos: Gratis. El viernes 26 a las 22:45 en la dirección www.canalplus.es/cinebasura y, a partir de las 23:00h, la película en Canal+ Xtra, con los comentarios por el audio 2.


Este mes, por aquello de la celebración de la Monstrua (¡un éxito brutal!), Cine Basura se emite el último viernes del mes, en lugar del habitual penúltimo. ¿Qué significa eso? Absolutamente nada.

Lo importante es que tenemos unos invitados inesperados. Comenzados la historia del programa con muchos directores de cine. Continuamos con una buena ración de celebridades de internet y dibujantes de tebeos. Incluso una actriz. Pero queríamos alguien del mundo musical. Naturalmente, de música con valores. Esto es, HARD-CASIO.

Pensando en gente experta en teclados de feria estilo Battiato ochentero y en demostrar capacidad para el cachondeo, llegamos obviamente a Camela. Pero pronto los descartamos y decidimos, en un ataque de nostalgia, que quienes tenían que venir a Cine Basura eran Un Pingüino En Mi Ascensor (José Luis Moro y Mario Gil). Y vaya si ha costado. Porque el grupo, ahí es nada, tiene una actividad profesional muy ajetreada. Y a mí me da muchísimo reparo molestar a la gente y ser insistente.

Revelación: Soy muy tímido.

Sé que a los que me vieron en la Monstrua el otro día hacer el supermeneo en el estrado delante de 400 personas les parecerá algo difícil de creer. Pero esa es la maravilla del ser humano: tener la capacidad de bañarse con la chorra al aire en las playas de Tarifa, pero ser incapaz de pedirle una foto a George RR Martin. O el teléfono a una chica mona. Ya sabéis que soy más de acosarla por Facebook.

Pero me debo al programa. Luchando contra mis limitaciones mentales, intenté tres veces convencer a José Luis de que tenía que venir a Tres Cantos (para eso hay que ser todo un héroe). Y, para caer un poco en el tópico, fue a la tercera cuando por fin accedió. Supongo que NO convencido por la película seleccionada. Porque, si bien tienen una canción sobre He-Man ligando con Barbie, no sé qué opinarán sobre mi género favorito de cine-colonoscopia: ¡Las pelis de bárbaros!

Representación gráfica de mi infancia.
Tras clásicos como Tunka y Krotar, volvemos a los taparrabos de piel con ‘La conquista de la tierra perdida’, una película del que probablemente sea el director más insigne que ha pasado por Cine Basura. Alguno dirá que Lucio Fulci no puede hacer una peli tan mala. A ellos le respondo: lentes con manteca, nunchacos prehistóricos y arco que lanza rayos como en ‘Immortals’…
Ahora que lo pienso… ¡todo eso es bueno! ¡Si hasta hay tetas! Pequeñas, eso sí. Pero desde aquí exijo un respeto a los pechos minúsculos porque, ¿desde cuándo los lectores de Vicisitud y Sordidez se pueden poner exquisitos con la talla de sujetador? Pues eso.
Presidenta de honor de la Asociación en Defensa de las Tetas Pequeñas
Así que todos juntos el viernes 26 a seguir convirtiendo cada emisión en un evento especial (cada cifra de cada programa cuenta para su continuidad). Hablaremos de Fulci, de asesinos pichicópatas en un balneario, de publicidad, de El Informal, del lugar de las tetillas en la era de Conan y, lo más importante, de la reacción de mi madre cuando vio esta película junto a mí y El Ciudadano Soberano. Y su cara de descomposición cuando a la primera cavernícola la parten en dos a la altura del finstro de la entrepierna.

Cine de autor.

19 octubre 2012

¿Conseguirá el Ecce Homo que Fernando Alonso sea campeón?


"Una novia es algo pasajero, pero una ex… es para toda la vida"
Hans Magnus Enzensberger


De no ser por los accidentes con Grosjean y Raicoñen, es muy posible que, a estas alturas de mundial, Alonso le sacase 33 puntos de ventaja a Frigodedo. Sin embargo, las tablas clasificatorias son las que son y, aunque la diferencia de 6 puntos es escasa (no olvidemos que Mansell o el Mierda perdieron mundiales que tenían a huevo), el pesimismo se ha instaurado. La prensa ya se ha preparado para la derrota y se apunta a la conspiranoia de un acuerdo entre Lotus-Renault y Red Bull-Renault para que los primeros se dediquen a inmolarse contra el asturiano.


Creo que todos se equivocan, y que las causas hay que buscarlas en el propio Fernando.

Recientemente, un ser humano conocedor de todo el santoral – motivo por el cual se oculta tras el clásico seudónimo de internet: ningún tribunal le condenaría – analizó las fechas de los abandonos de Alonso. El de Bélgica correspondía al día de Santa Raquel; el de Japón, por su parte, acontecía el día de Nuestra Señora del Rosario. Para terminar de redondear la investigación, se constataba que el fin de semana de Abu Dhabi… ¡coincidía con el cumpleaños de Raquel del Rosario, la ex mujer de Fernando Alonso!


El campeonato estaba definitivamente perdido.

O tal vez no.


Una cosa es que un servidor de ustedes sea un ateo redomado, pero otra muy distinta que no crea en los poderes sobrenaturales de una ex. Por mucho que Alonso y Raquel sigan siendo, de forma oficial, buenos amigos y followers en Twitter (cosa que Hamilton no puede decir de Jenson), yo me aferro a la gran frase de Danny deVito en 'La guerra de los Rose': "No existen los divorcios civilizados".


Así pues, aceptando que el mundial 2012 no depende exclusivamente de Alonso, sino de muchos factores fuera de su control, hace una semana que decidí enfrentarme a las fuerzas de Santa Raquel y de Nuestra Señora del Rosario.

Como persona poseedora de una matrícula de honor en Cristología (please, don't ask…) sé que el Cristianismo, en esencia, no se diferencia mucho de un mazo de cartas de jugar al Magic. Para derrotar a un santo no hace falta más que sacar una carta superior. Y, al igual que en el Magic, por las cartas buenas hay que pagar un precio elevado. ¿Cómo lograr, pues ese santo/carta de Magic superior?

Carta Power 9 collector edition, 1000 euros en ebay.

Con sacrificio, devoción y peregrinación.

Por supuesto, en el título ya lo he desvelado todo: ese santo milagroso no es otro que el Ecce Homo. En pleno siglo XXI este nuevo icono ha logrado aniquilar siglos de tonterías como la del camino de Santiago. Y sí, sé que lo de "restaurar" los restos del hereje Prisciliano para hacerlo pasar por un apóstol tiene coña, pero después de tantos años el chiste pierde la gracia. Ahora es la maggggnífica restauración de Cecilia la que ha logrado que, en esta EsP-P-Paña deprimida, la gente guarde una larga cola para salir de una capilla descojonándose.


Alguien que obra ese milagro… ¿Cómo no va a remontarle 6 puntos a Vettel?

Por ese motivo, los 300 kilómetros en coche hasta Borja me pasaron en un suspiro. Una vez en la capilla de Nuestra Señora de la Misericordia, el build-up hasta el clímax final fue memorable.

Primero, tocaba el éxtasis ante las colas que uno soportaría sin rechistar.

TODOS eran unos finstros

Luego, el pagar el "donativo" a la iglesia. Aplaudo la argucia del "donativo" para que Cecilia no pueda reclamar derechos de autor por las recaudaciones del chiringo. Es ruín, pero la maldad siempre exige inteligencia, y eso hay que admirarlo. Eso sí, no me parece bien que presuman del antiguo Ecce Homo que NADIE quiere volver a ver.


Conforme uno entra en la capilla, como con la mejor iconografía cristiana, uno comienza a formularse preguntas:

¿Son estas pinturas ornamentales también obra de Cecilia?



Este otro santo, cerca de Ecce Homo… ¿Está también restaurado por Cecilia antes de abandonar su periodo neoclásico en pos de su actual expresionismo actual?


Este cuadro… ¿Cómo sería si Cecilia lo restaurase? ¿Hay huevos de pedírselo?

¿Saldría una portada para el nuevo disco de Kiss?

¿Por qué no ponen una colecta paralela para que NO se restaure la iglesia y vemos, como en una bella competición, cuál recauda más?

 

Y el misterio fundamental… Eso de "Silencio y respeto"… ¿Es de coña, no?


Una vez en presencia del Ecce Homo, le rogué para que ayudase a Alonso en el mundial. ¿El resultado? Bueno, el coche ha mejorado y un pódium es mejor resultado que el abandono de Japón. Furthermore, el Mierda ha desaparecido de la ecuación, lo cual no es desdeñable. Mis plegarias sirvieron para algo.

"Y, ya que estoy... ¡Flavio a Ferrari YA!"

La cuestión es que el Ecce Homo no le va a regalar el oro y el moro a un ateo redomado como un servidor. Como bien explicaba la biblia en mi parábola favorita – la de las diez vírgenes, con mi frase/lema "Ay de vosotras, que no sabéis el día ni la hora" – no se puede cambiar en una peregrinación 38 años de herejía. Así que hace falta más. Por una parte, animo a tod@ buen sórdid@ a que peregrine al Santuario de Borja para pedir por Fernando. La visita, créanme, vale la pena. Pero hay, una vez más, una carta de Magic más poderosa, y entre todos podemos lograrla a través de Twitter.

Que sea el propio Alonso el que peregrine al Ecce Homo.


 Evidentemente, alguien con más de un millón de seguidores no va a enterarse de los mil retwiteos que le inviten a peregrinar a Borja. Pero su manager, que le acompaña a todas las carreras, con sólo 10.000 seguidores, sí que lo va a notar.

Alonso peregrinando al Ecce Homo… ¿Podéis visualizarlo? ¡¿Cómo no va a ganar el título alguien que haga eso?!

Ahora toca intentarlo.

El tweet sería algo así: 

@lsgrcbd @alo_oficial Fernando podría ganar el título si peregrina al Ecce Homo http://vicisitudysordidez.blogspot.com.es/2012/10/conseguira-el-ecce-homo-que-fernando.html #AlonsoEcceHomo

¡Ataquen cual bandada de estorninos, que no se pierde nada por intentarlo y sí se puede ganar un campeonato del mundo y MUCHA risa!

Que el Ecce Homo sea con ustedes.




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