¡Vota a los Onvres del Año 2012!
¡ACTUALIZADO CON EL GANADOR!
El segundo onvre del año ha sido, por una mayoría que nunca se había dado en la breve historia de estos premios, el Sr. D. Francesco Schettino. Tanta onvría era obvia. Ya desde que colocamos esa foto de putero extremo sabíamos que era uno de los grandes candidatos. Con gran alegría, he de decir que la medalla de bronce (porque recordamos que Cecilia Giménez es la de oro) ha sido para el andaluz Sánchez Gordillo, mi voto personal, redondeando un año espectacular para Andalucía del que hablará Vicisitud en su lista de películas de 2012.
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En Vicisitud y Sordidez es tiempo de alegría, de descanso,
de alcohol y de cachondearse del prójimo. Así que, una año más (que diría
Mecano), nos disponemos a ofrecer nuestras nominaciones a segundo onvre o munhé
del año.
¿Segundo? Por supuesto. Para el primer puesto no había
color. Bueno: había unos colores extraños y difuminados que se han convertido
en fenómeno mundial. Y nosotros nunca hemos sido de esos hipsters de la
sordidez de osea osea, que qué pesado está ya este frikismo, que ya no está
“in” hablar del Ecce Homo. Pues no. Cuando un fenómeno vicisitúdico trasciende
fronteras, nosotros aplaudimos entrechocando las pollas con los muslos. La
única forma realmente aceptable de jalear en cualquier cultura que se precie. Y
que se dirija a la extinción.
Así que, una vez establecido que Cecilia Giménez es la MUNHÉ
DEL AÑO, os ofrecemos, para que votéis, los candidatos a SEGUNDO onvre del año.
Porque ha sido un 2012 con una cosecha espectacular.
1.- Francesco Schettino, capitán del Costa Concordia
Cuando creemos que nadie puede superar a un político valenciano
a la hora de no admitir responsabilidad por nada, Francesco decidió, a
principios de año, presentar su candidatura a ser presidente vitalicio del PP
de la comunidad del oro, la seda, las rulas, la horchata y las naranjas.
Desafiando esa noción absurda - que nos vendió esa basura
del ‘Titanic’ de Cameron - de que “el capitán es el último en abandonar el
barco”, Schettino no sólo provocó el ultracutre hundimiento de su nave, sino
que fue el primero en lanzarse al bote salvavidas, acompañado de las prostitutasbúlgaras con las que, en aquel momento, se dedicaba a no ejercer su trabajo.
A pesar de todo el oprobio, Francesco se fabricó excusas del
calibre de “tropecé y me caí dentro del bote salvavidas”. ¡Desde “el niño
resbaló en la bañera y se le metió el bote de gel por el culo” no se había
visto nada mejor! Que, a día de hoy, se plantee recurrir su despido por improcedencia sólo demuestra que no habrá mejor sustituto para Camps.
2.- Stephan Feck
Hay iconos de este blog cuya fama se perdió en artículos
poco leídos y, horror de los horrores, extrañamente cortos de los inicios de nuestra
existencia. Una época en la que mirábamos un post de cuatro párrafos como un
modelo al que aspirar. En aquel tiempo se asomó por aquí la explicación de por
qué el logo principal de la página tanto en Feckbook como en el avatar personal
de Vicisitud es ente onvre:
 |
| ¡Arse!¡Girls!¡Drink!¡FECK! |
“Feck” era la expresión favorita en del padre Jack Hackett
(todo lo que se apellide Hackett es bueno), icono de la mejor serie de
vicisitud de la historia de la televisión. Se trata de una variación irlandesa
menos ofensiva de la fermosa palabra "fuck". Algo así como decir "cataplines" en lugar de "cojones", "ostras" en lugar de "hostias" y "Wert" en lugar de "hijoputa".
Durante años, si buscabas el término en Google imágenes, el
resultado invariablemente un festín visual repulsivo de fotos de este señor que
haría que tus ojos vomitaran por los lacrimales. Hasta que llegó Stephen Feck.
Si hubiera sido un deportista maravilloso pentamedallista, lo habríamos odiado
por apartar del olimpo de internet a nuestro icono del blog. Pero, feck:
resultó que Feck ha pasado a la historia de los juegos Olímpicos tanto por su
nombre como por haber perpetrado el peor clavado de todos los juegos de
Londres:
Un bonito cero para
entrar en el panteón de onvres del año.
Y por eso le queremos.
3.- Jordi Costa
Desde el primer día que tuve la desgracia de leer uno de sus
atentados contra la gramática, el cerebro y el uso racional del diccionario,
siempre tuve claro que Jordi Costa era lo peor a lo que te podías enfrentar a
la hora de leer crítica cinematográfica.
Esos, sin embargo, eran los días previos a la aparición de
Internez. Todos los aspirantes a crítico con un encefalograma tan plano como
ampulosa era su redacción, poblaron las páginas del Film Affinity hasta
hacernos pensar que Jordi, realmente, no era tan malo.
Pero también nos hicieron recordar otra cosa fundamental:
Jordi era una anomalía que sólo podría haberse producido en la era previa a
Internez. Cuando conseguir comprar libros sobre cine era harto difícil, Jordi
se molestó en viajar y”expandir” los vastos saberes aprendidos en las obras que
había comprado en el extranjero. Habrá quien le llame a eso plagio cutrón o a
su recuperación de la subcultura unos “social studies” de segunda. Lo único
claro es que, hoy en día, con prácticamente toda la información a un par de
clics, Jordi no habría podido hacerse un hueco en la prensa de papel que
entonces le acogió. No es de extrañar, pues, que este nuevo mundo le resulte
hostil a todos los niveles. Y que no supiese encajar muy bien lo que, en otra
época, sólo serían un par de cartas al director en Fotogramas.
El caso es que cuando, en el blog Cultureta Watch, se hizo
escarnio de su crítica de ‘Eva’ (remitida por un lector, y no instada por nosotros), Jordi terminó estallando de
una forma histéricamente fabulosa. Su verbo florido se empleó a fondo contra
Paco en una apoteosis enajenada del Ad Hominem que no tenía desperdicio.
(Siempre que disfrutes de las tertulias tipo ‘Sálvame’ en las que no se
escamotea ni un gramo de mierda, claro):
“Aquí Jordi Costa. Es una pena que nunca le cuentes a tus
seguidores tu pasado como pelota de un servidor cuando querías medrar allí
donde has medrado tan poco y de manera tan lamentable. Hay una cosa que me
pregunto: ¿dónde te escoralizaron a ti, querubín? Dímelo para que nunca
matricule a mis niños allí.”
Hasta ahí, no estamos muy lejos de cierto trollismo poco
original que se da marchamo de calidad por manejar información privilegiada. De
hecho, su baa catadura moral hacía pensar en un trollis comunis que había
suplantado su personalidad. Pero luego – y esto es lo que distingue a Jordi de
un mamporrero del Film Affinity y lo que le hace merecedor de la nominación a
Onvre del Año – vino la firma/apostilla de calidad que realmente nos emocionó:
“Escolarizaron, quería decir. Que de rozarme contigo incluso
se me erosiona el caudal léxico. Que pases un buen año.”
¡Si te rozas con Paco se te erosiona el caudal léxico! Doy
fe de fe, mientras rozaba su paquete con mi rodilla, intenté leer en alto una
obra de Hans Magnus Enzensberger y comencé diciendo “Hoygan”. Jordi no sólo era
un genio sino que… ¡¡¡Tenía razón!!!
4.- Bill Clinton
Nadie entendió nunca por qué Clinton fue pillado
precisamente por una mamada de una becaria rolliza. ¡Por dios, que Kennedy se
follaba a Marilyn! De nuestros gobernantes esperamos puterío de calidad. Por
eso Don Juan Carlos es tan popular en este país. Y en este blog. A mí lo de
‘campechano’ me da igual. Aquí somos fans de la gran tradición borbónica de
alimentar rumores de pichabravismo.
Pero volvamos a Clinton. Lo de la mamada fue la demostración
de que el mundo es innormal y se cabrea más si un presidente se desahoga un
poco que cuando invade un país con mentiras. Pero lo cierto es que dejaba a
Bill en el lado opuesto de los valores y la onvría que defendemos en ente bloj.
Sólo hemos tenido que esperar unos años para que Clinton renazca de sus cenizas
y aspire al gran premio. Si un mierda como El Mierda se planta en fiesta con
chonis inglesas, el ex presidente demuestra que es un onvre de bien actuando
como haríamos todos en una gala de Mónaco, en ese pozo de inmundicia humana que
merecería ser borrado del planeta si no fuera porque su circuito de F1 da
halsión. ¿Se hizo fotos con todas esas ladillas sociales que atendían al acto?
Quizá sí. Pero entre una y otra, sacó tiempo para mearse en el decoro y elegir
rodearse de lo mejor de lo mejor. No: no estamos hablando de prohombres
blanqueadores de dinero. Más bien con Brookly Lee y Tasha Reign. Esto es: se
hizo una foto exactamente con quien yo elegiría para inmortalizar el momento:
la reciente protagonista de “Adoración de culos femdom 10” y la estrella
inmortal de “Aquí se corre la novia”.
 |
| La de la izquierda es talmente un travelo. |
Un desastre de relaciones públicas que sólo merece que me
levante, aplauda y me baje la cremallera a la espera de que “Adoración de culos
femdom 10” se termine de bajar del torrent.
5.- Sánchez Gordillo
No entiendo por qué, en tiempos en los que los políticos,
bien nunca dicen lo que realmente piensan, bien sólo sueltan sandeces y bilis,
podemos criticar a una figura de onvría tan clara como Sánchez Gordillo, un
señor que puede o no puede tener razón con sus acciones, pero que, al menos,
ofrece espectáculo y halsión. La crítica a Gordillo es la misma que se dirige a
Mourinho. A mí qué más me da si gana, si pierde o el contenido de lo que dice.
Lo importante es que es un no bullshit man que dice exactamente lo que piensa y
hace lo que él considera justo y necesario, incluido llevar un ridículo pañuelo
palestino estilo anarka de marca a la toma de posesión de su cargo. Todo aquel
que esté en contra de las chaquetas y corbatas y a favor de joder la etiqueta
parlamentaria merece mi apoyo incondicional, pero si además se dedica a armarla
atracando supermercados y prestándose a hablar en Intereconomía, pues mejor que
mejor.
En su propio grupo no lo pueden ni ver, porque Valderas era
un butanero y Sánchez Gordillo tiene ehjtudioh. Así que, como ya no le iban a
dejar hablar en toda la legislatura, soltó este discurso en su juramento de
diputado que merece que te sangren las manos de aplaudir y de la hemoglobina
que te salpica al inflarle a hostias a Arenas y el resto de diputados que se
reían:
Mis informaciones andaluzas me comunican que Sánchez
Gordillo es, en realidad, un señor tímido que está en casa ahora con depresión
porque los adictos al poder y a decir lo que conviene lo tienen puteado.
Mostrémosle nuestro apoyo eligiéndole onvre del año.
6.- Fernando Alonso
Todos sabemos que Raikonnen es quien pone la sordidez en la
fórmula 1. No sólo nos ha dado su maravilloso ‘Leave me alone’, mucho mejor que
el equivalente grito quejica de Michael Jackson en el ‘Bad’. Además, nos ha
proporcionado el mayor éxito de la historia del blog en forma de video viral
que ya nos han censurado en You Tube, claro, pero que todavía se puede
encontrar en otras cuentas.
Pero él no es el nominado.
Porque la sorpresa la ha dado otro corredor mucho más
cercano. ¿Por qué Alonso? ¿Qué ha hecho? ¿Es porque lleva unas patillas raras
que no se unen con el pelo? No. Según informa Darren Heath, EL fotógrado de la
Fórmula 1, Funando (que dirían Abba) no sólo se folla con strapon Jeff Stryker
en carisma al frigodedo o cualquier otro piloto. Es que se folla a todo lo que
se mueve en el circuito. Excepto los coches. Y porque el tubo de escape roza,
que si no… Lean el extracto del blog de Heath y lloren por no ser ÉL:
“Otros asuntos ciertamente más triviales – en el estilo puramente
obsesivo machista de paddock de F1 – incrementan el aprecio de Fernando en el
paddock. Nuestro héroe español no es sólo rápido en la pista, sino también
veloz con las damas. Según se dice, se ha acostado con la mayoría de las
atractivas muñequitas presentadoras de televisión que pululan por la cara
pasarela de la Fórmula 1”
Dejar a cantante canija: +10 puntos. Que la cantante canija
se convierta en incono de Eurovisión: -2 puntos. Que te folles luego a todo lo
que se menea: +100 puntos. Porque este rumor ha llegado una vez ha acabado la
liga fantástica, que si no…
7.- Señor Terror / MC Revolver / Norman Vivas o como se llame.
Hay ensalzar a los nuevos valores del humor internetero. El
autor de ‘Soy gótico’ y ‘Soy pijo’ puede que no llegue al nivel de Jon Lajoie,
pero es una promesa mayor para el bien de la humanidad que cualquier medida
económica de Islandia.
Con todo, lo que lo ha convertido en jrande no es la risa de
sus parodias. Es el haber tenido los cojones de cachondearse del rap. Y, una vez
recibido todo el troleo del mundo, el haber hecho esta defensa de hacer reír y de
la necesidad de meterse con todo. Algo que, obviamente, nos ha llegado al corazón en
ente bloj. Una página en la cual, no lo olvidemos, acabamos de publicar un video en el que incluso nos hemos reído de la necrofilia. Momento que casi me cuesta ser desheredado estas navidades.
Éste es el video original en el que tenía el arrojo de
reírse del rap, una parroquia que, como ya he comprobado más de una vez en este
mismo blog, tiene el mismo sentido de la autocrítica que un político catalán:
Y aquí, la
respuesta:
8.- Pablo Álvarez Meana
Gestor público, para más señas. Es maravilloso ver cómo
estos jóvenes neocons se exponen al cachondeo de internet y luego se extrañan
de que la red, pozo de maldad y troleo, se cachondee de ellos, lanzando
amenazas de denuncias a internautas por ‘atentados al honor’. Cuando el único
atentado es el estético de esa chaqueta a cuadros que ni Jon Arburckle llevaría
a una cita. O esa escenografía de edificios, bien satánicos, bien en ruinas.
Cada año hay cientos de videos virales, pero éste es claramente el mejor porque
Don Pablo se ha cabreado. Y, teniendo en cuenta las sandeces que suelta, joder:
se lo merece.
9.- José Luis Garci
Si bien la mayor muestra de terrorismo audiovisual la
protagonizó nuestro colaborador Marlow llamando a Radio 3 durante una
entrevista a Vicisitud hablando de ‘Holmes & Watson: Madrid Days’ y, con
todo su gargajo británico, asegurando que era de la BBC y que quería que Garci
dirigiera la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos de Madrid, a quien
nominamos es al propio José Luis. No sólo por haber hecho ese impresionante
atentado al bolsillo del espectador que, en sus palabras, no era una comedia, ni
un drama, ni un thriller, ni un tubo. Es, sobre todo, por el aftermath del
hecho: haber tenido la misma sutileza de Sammy Hagar cantando mientras mea,
caga y estornuda a la hora de trucar la taquilla para conseguir subvención.
Antes que nada, a todos los indocumentados que salten con
una diatriba anti-subvención al cine, que sepan que lo destinado a dar de comer
a un buen puñado de gente que se dedica a esto es UNA MIERDA comparada con todo
el presupuesto de subvención de, por ejemplo, esa gigantesca broma que es el
Museo Reina Sofía. Al cine, a fondo perdido, va muy poquito.
Dicho esto, lo de comprar taquilla para alcanzar cierta
cifra con la que se premia cine que realmente ve la gente es algo que se lleva
haciendo años y que todo el mundo en la industria sabe. Y está mal. Por eso, se
realiza con sutileza. Se acuerda con uno o varios cines una compra de entradas
que se van repartiendo a lo largo de varias semanas. Sólo que los encargados de
esto en el tema de ‘Madrid Days’ unieron la mala suerte con lo que se suele
llamar ‘sus santos cojones’: No sólo compraron todas las localidades en una
misma semana, sino que fue con tan mala suerte para que fuera durante unos días
muy flojos en taquilla (algo normal desde la preciosa subida del IVA del
Ministro Anticristo Cuyo Nombre Suena a Rebutreo de Chorizo). Resultado: la peli se coló
en el top 20, que es lo que reciben todos los periodistas. Unamos esto a la
inquina que se le tiene INJUSTAMENTE a Garci… y la risa es el único resultado.
La tormenta de mierda (que dicen los angloparlantes) fue
tal, que durante unos días un compañero de deportes del Plus estuvo intentando
localizarle para que hablara de boxeo y el pobre onvre estaba más escondido que
las carpetas de porno del ordenador del Papa. Sólo por pasar esta ordalía merece
nuestra nominación. Y por hacer ‘Madrid Days’. Película mítica del año.
10.- Psy
¿Por qué nominar a onvre del año al tipo que ha osado
desbancar a La Macarena en todas las listas futuras de peores canciones que
llegaron a número uno? Muy sencillo: Porque ha desbancado a La Macarena en
todas las listas futuras de peores canciones que llegaron a número uno. Si
alguien tenía que sobrepasar a los dos pescaderos de Dos Hermanas, pues quién
mejor que un gordo pijo de Corea que se cachondea de las pijas del barrio en el
que nació.
Vale que el video no llega a los niveles maravillosos de
atchonburikismo de nuestro amado nipón DJ Ozma, pero no podemos obviar que ha
llevado la sordidez oriental a las masas. Y eso es de agradecer.
Como también lo es el haber destronado a Justin Bieber como
protagonista del video más visto de You Tube. La humanidad es ahora un lugar
mejor, y supongo que por eso Psy se reunió con Ban Ki Moon. Porque fue por eso,
¿no? ¿NO?
11.- Sara Carbonero
Pongámonos en situación: semifinales de la Eurocopa,
España-Portugal. El partido tiene que decidirse en la lotería de los penaltis
y, a la primera de cambio, ese sex symbol nacional que es Xabi Alonso va y
falla. Los ánimos se caldean, Cesc Fábregas le insiste a Del Bosque que, pese a
los órdenes en la lista, él quiere tirar el último penalti, y no el tercero.
Ese gran onvre de buen talante y mejor bigotón que es Don Vicente, termina
accediendo. Y la cosa se desmelena. No sólo le deja tirar a Sergio Ramos
después de haber sido trending topic en Twitter tras su chute a las alturas
sino que, además, en el cénit del despropósito, Del Bosque acepta que uno de
los tiros a puerta decisivos lo efectúe… Pepe Reyna.
Y ahí es cuando todo comienza, paradójicamente, a
desmelenarse.
Las principales cadenas de televisión proclaman al unísono:
“Lo de Sergio Ramos, como chiste, está bien. ¡Pero lo de Reyna es una ofensa!
¡Ese calvo está bien como comic relief, pero España está cargándose la épica
del futmbol!”. Sin emabrgo, Don Vicente, deseoso de mantener el buen ambiente
en el vestuario, no cede. ¿La solución? Durante el penalti de Reyna, se usan
imágenes de archivo para, merced a la magia del montaje, dar la impresión de
que esa pena máxima la realizará un HÉROE. ¿Quién mejor, pues, que Andrés
Iniesta?
Al final, la conspiración de las televisones termina
saliendo bien. El pacto de silencio funciona y EsP-P-Paña pasa a la final con
un chiste mesurado en el penalti a lo Panenka de Sergio Ramos. Pero había una
JRAN MUNHÉ que no estaba dispuesta a seguir el juego de la mentira. Una bella
periodista manchega que, al igual que Encarna Sánchez, estaba dispuesta a
realizar un periodismo valiente dirigido a la verdad, aunque le costase el
choteo mundial.
“¿Andrés, te hubiese gustado tirar tú uno de los penaltis?”.
En ese momento de tensión, nuestro admirado Iniesta decidió, para nuestra
desgracia, apuntarse al bando del mierdismo y el oscurantismo mintiendo. Ahí se
demuestra el valor de las personas. Y Sara subió a nuestros altares. No les
quepa duda de que, meses después, le preguntó a Iniesta en su boda si se había
casado de penalti. Algún día terminará resplandeciendo la verdad.
Éstos son los nominados al segundo puesto. Voten en la
columna de la derecha. Y a propósito: este es uno de los raros posts escritos
entre Vicisitud y yo. Uno ha escrito sobre unos nominados, otro sobre el resto.
Lo digo por lo de cierto candidato. Por si se aburre tanto como para llegar a
este párrafo final, que sepa a quién debe dirigir su ira de Khan.
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