Vicisitud & Sordidez

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Las secuelas no sólo existen en el cine y en lo que ocurre en mi estómago después de beber medio litro de Irn Bru. También en los artículos para blogs. Así que he decidido escribir una segunda parte de un post pasado. No porque fuera un éxito de crítica y público. Sino, cual continuación directa a dvd, por pura desidia creativa.

Así que allá vamos. Saquemos provecho de las horas que me paso escuchando podcasts sobre escepticismo, ya que es algo que no sirve ni siquiera para ganar al Trivial Pursuit. Y mucho menos para hacerte popular entre tus compañeros de trabajo, que no dudan en recomendarte homeopatía, reikis o cualquier otra chorrada. Momentos en los que tengo que ensayar mi más forzada sonrisa y morderme la lengua por aquello de no hacerme el listillo y que todos me odien. Más.


1.- Los ciclos menstruales de las mujeres no se sincronizan cuando viven juntas.

Una de esas tontadas que gusta decir por un motivo claro: para insultar al género femenino y sugerir que son una especie de ente uniforme que, como la Amenaza Amarilla de principios del siglo XX, los illuminati o los fans de Christopher Nolan, quiere subyugar a la humanidad.

Pues no: esta creencia que muchas féminas dirán que es cierta, jotía, que a ellas les pasa, es lo que se conoce en ciencia como ‘Sesgo de Confirmación’. Esto es, el mismo concepto que hay detrás de la Ley de Murphy o tu amigo que se queja de que siempre que consigue quedar con una chica, ella tiene la regla. No, chaval: te pasó un par de veces de diez y tú ya lo aplicas al resto porque recordamos los aciertos y olvidamos los errores. Y que sepas que el resto de las ocasiones en las que alegaron tomatazo era por otro motivo: que no querían follar contigo. Que el shawarma con su salsaza de ajo estará muy molón si se lo comen Los Vengadores, pero para meter la lengua a una señorita luego es un Gastronomic Choice Fail a la altura de zampar fabada antes de una sesión de sexo anal.

Por otra parte, creo que todos debéis saber que folgar durante la menstruación no es malo en sí. De hecho, los orgasmos son un remedio cojonudo para aliviar los dolores asociados. Sólo hay que esperar que el rojo oscuro sea vuestro color favorito. Así que mi recomendación: sábanas carmesí para todas las chicas y ambientador en la habitación. Para que no huela todo como el sótano de Leatherface.

(*EDITADO: Normalmente no hago esto, pero creo que este caso vale la pena. Mucha gente está diciendo que este punto es erróneo refiriéndose a los estudios McClintock, algo que han llegado a aprender en facultades. Tal estudio data de 1971. Análisis recientes más rigurosos de los datos han demostrado que no hay evidencias para sostener sus afirmaciones. Más información, incluso en la Wikipedia)

2.- No existe el lado oscuro de la Luna.

Todo esto es culpa, como tantos otros desastres de la civilización, de Pink Floyd. Los ingleses no sólo son responsables de que exista el post rock y de que haya personas que te den la tabarra con que Syd Barret era un genio, sino que además popularizaron esta expresión en este país. En esppppañol siempre se ha dicho ‘La cara oculta de la Luna’, lo cual es perfectamente correcto. Pero lo de ‘oscura’ lleva a mucha gente a pensar que hay un sitio del satélite que, como tetas de supernumeraria del Opus, nunca toca el sol. Y, como eso es misterioso, ya sabemos los que pasa: que originó un efecto mucho peor que la simple confusión astronómica en el saber popular. Esto es, películas malas sobre monstruos, nazis o satán controlando el triángulo de las Bermudas desde ese sitio temible.

Pero no. Hay un lado de la Luna que no se ve básicamente porque el astro tarda en rotar sobre sí mismo lo mismo que su movimiento de traslación alrededor de la Tierra. Por eso vemos siempre los mismos cráteres. Esos que recuerdan a conejos, pero que a mí me hacen pensar en Edward James Olmos.


3.- Los golpes en la cabeza no son un recurso de guión.

El protagonista está apuntando al malo y echándole un discurso tan aburrido que haría que Hugo Chávez se tirara de los pelos.

Si los tuviera

O, mejor, si viviera.

Entonces, uno de los esbirros se acerca por detrás y le endiña con la culata de la pistola en todo lo que es concretamente el cráneo. El héroe cae sin sentido. Luego se despierta atado a una silla, se levanta, desarma a todos los que hay en la habitación, mata al malo, salta de una explosión, se folla a la chica, se va a hacer puenting y, para rematarlo, se corre la San Silvestre.

Pero la realidad sería otra cosa. Lo normal si te dan una amable hostia en la cabeza no es caer desmayado, sino volverte al que te lo ha hecho y gritar algo así como ‘¡Íoputamecagontusmuertos!’. Un golpe en la cabeza duele. Mucho. Pero no quiere decir necesariamente que vayas a quedar sin sentido hasta que el villano te despierte con un cubo de agua. Lo más normal es que estés desorientado unos segundos y acabes mareado y/o con visión borrosa.

Claro que sí que puede ocurrir que te desmayes si el zambombazo está correctamente aplicado. Entonces también es probable que te despiertes pasado un rato largo, desarmes a los malos, salves a la chica, te de un derrame cerebral y te mueras y eso.


4.- Los silenciadores de las pistolas no suenan a pedo silencioso.

Los que hayan escuchado un arma de fuego alguna vez a menos de 2 metros de distancia, sabrán que no suena a ‘¡Pium, pium!’, sino a ‘Voy a ver si puedo recoger el tímpano que ha salido despedido por el lacrimal mientras me desangro por el conducto auditivo’. Es uno de esos tipos de sonidos que sólo disfrutan los belicistas extremos y gente con problemas mentales como cualquier valenciano aficionado a las fallas.

Así que se inventaron los silenciadores. Nombre que podría considerarse como publicidad engañosa si no viviéramos en un mundo en el que, de todas formas, existen anticatarrales que no quitan el catarro, quitamanchas que dejan una extraña marca descolorida y cantantes que consideran al autotune su mejor amigo y amante por encima de su propia mano. Los silenciadores no silencian. Más bien atenúan bastante. Pero nunca suenan como en las pelis. Lo cual me entristece, porque en el cine siempre me han recordado a un pedo. Uno de esos de echar mucho aire y, a continuación, mirar al de al lado tuyo en el metro poniendo cara de ‘¡Menudo tío guarro!’.

En realidad, lo que hacen es que el disparo sea tolerable y más o menos haga el ruido de un petardito de esos que se tiran con fuerza al suelo. Que es bastante probable que se escuche desde la habitación de al lado de la que está James Bond matando a terroristas.

Y al que, por haber dicho la palabra ‘terroristas’, se le ocurra hacer un chiste con el puto Harlem Shake, le endiño una hostia con la culata y le remato metiéndole el silenciador por el culo.


5.- Los fechas del zodiaco no se corresponden con sus constelaciones


La astrología es una de las pseudociencias que más han caído en desgracia en los últimos tiempos, quizá por el auge de otras más de moda como la homeopatía o los análisis de la actualidad 13 TV, quizá porque se ha generalizado en los periódicos lo de contratar a becarios. No para hacer los horóscopos, sino para hacerlo todo. Como ya nadie los lee, pues mirar qué tontada se ha inventado un pobre desgraciado para lo que le pueda pasar a los Tauro hoy ya no es una diversión a la que se recurra diariamente.

Con todo, siempre habrá alguien que te diga que ‘algo de verdad tendrá’. Que, como es un conocimiento antiguo, pues será bueno. Ante este tipo de afirmaciones, lo mejor no es contestar burlándote de tu interlocutor. No sólo porque, para convencer a otra persona, lo peor que puedes hacer es cachondearte de ella, sino porque el “¿Tú de qué signo eres?” sigue misteriosamente siendo un buen tema de conversación estúpida con una chica para hacer tiempo antes del inevitable: “Disculpa, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.

Yo he dicho esa frase.

Y puede que no me sirviera para cogiera teta, pero no veas la risa.

El caso es que es mucho mejor responder dando datos de la propia pseudociencia. Y el definitivo en lo que se refiere a la astrología es el siguiente:

Las constelaciones no están en el mismo sitio que cuando se crearon los signos del zodiaco.

Aunque creyéramos que realmente la posición de otros soles y planetas en el momento de nuestro nacimiento tiene que ver con el hecho de que te gusten o no las alcaparras, lo divertido es que, realmente, el cambio en el eje de la tierra desde los tiempos de Ptolomeo en 33º ha hecho que las constelaciones no aparezcan en el cielo en los mismos días del año que en las fechas establecidas en el siglo I.

Lo cual no quita que, como buen Tauro, sea cabezota, hogareño y me gusten las pelirrojas. Aunque creo que esto último no lo decían de los Tauro. Quizá de mi ascendente. Esa maravilla que se inventaron para doblar la posibilidad de acertar con sus predicciones inventadas. Así, cualquiera.


6.- No hay que beber ocho vasos de agua al día.

Las creencias médicas chorra de ‘recomendaciones para una vida saludable’ se han extendido tanto hoy en día que hasta Coca Cola las ha parodiado en un anuncio. Y cuando algo es objeto de cachondeo en la publicidad, es como cuando un deportista hacía un videojuego de Spectrum: el inicio de la decadencia.

Pero, si bien muchos se han dado cuenta de que si comes toda la variedad diaria que te recomiendan en las revistas o supuestos dietistas en Yahoo Answers puedes acabar como Val Kilmer, el dato de beber ocho vasos de agua al día parece tan concreto que DEBE ser verdad. ¿No? ¿No?

Pues claro que no.

La clave aquí es que sí que está bien ingerir dos litros de líquido al día. Pero el punto de todo esto es que no tiene que ser necesariamente bebiendo. También nos aportan líquidos las comidas, tanto de alimentos como de…

(Joder, Paco: esa bastedad era muy fácil. Estás por encima de esas obviedades)

… de coño y polla.

(No, no lo estoy)

De hecho, beber demasiado líquido sin necesitarlo incluso puede conllevar problemas de salud. Así que la regla normal es: bebe si tienes sed o sudas mucho. Y que sea líquido de por lo menos 10º si necesitas acercarte a una chica y preguntarle: “Perdona, pero me encantaría cogerte teta si no te parece mal”.


7.- Las comidas picantes no causan úlceras.


Siempre me ha hecho una gracia tremenda la gente que va a restaurantes mejicanos y se preocupa por los efectos nocivos en su estómago de un buen chili con carne, pero luego se pide un salmorejo y unos chorizacos en la tasca espppañola de la esquina. Porque hay esa creencia de que comer picante de cocinas exóticas es como ingerir baba de alien.

No seré yo quien diga lo contrario. Sólo estoy poniendo ambas salvajadas a la misma altura.

Eso sí, existe la certeza de que el exceso de picante puede acabar abriéndote un agujero en el estómago. Porque todos pillamos nuestros conocimientos científicos de los dibujos de los Loony Tunes cuando Bugs Bunny coge tabasco para derretir los barrotes de la cárcel.

La realidad es que las comidas muy especiadas no crean úlceras. Indigestión, rebutreos y reflujo volcánico sí. Pero sólo irritan la úlcera si ya tienes una. Probablemente causada por el estrés derivado de acercarte a una chica y decirle: “Perdona, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.


8.- La comida orgánica no es más saludable.

Por esto me van a caer más hostias que si entrara en la Capilla Sixtina, pene en mano, con un tatuaje en él que pusiera ‘Déjense de hostias y voten a Papa Pitufo’. Claro que eso sólo ocurriría si fuera Solid Snake y pasara los controles de seguridad. Y si me cupiera esa frase en la pisha.

Pero, qué cojones… a inmolarse:


La comida orgánica es genéticamente idéntica a la comida normal. Por lo tanto, a nivel alimenticio es el mismo. Te aporta los mismos nutrientes. La única diferencia es que se cultiva con una serie de prohibiciones. Y el Dogma de Lars Von Trier nos enseñó que las prohibiciones arbitrarias sólo conducen a pagar dinero por el producto y sentir que un nazi alemán te ha violado analmente. Los orgánicos no perpetran cosas tan graves para la salud como estrenar en cines ‘Los idiotas’. Lo que hacen es prohibir el uso de fertilizantes y pesticidas sintéticos modernos para las plantas y obligar a que los animales no hayan sido criados con antibióticos (entre otras cosas, que ya veo los comentarios soltando la letanía del credo orgánico, que me la suda: yo soy más del credo orgásmico, gracias)

Vamos todo muy natural. Y como ya vimos en el post de las falacias lógicas, lo natural es lo más. Es mejor que tener a Falete en un reality show. Es más chachipiruli que ser fan de Rodríguez después de ver ‘Searching for the Sugar Man’.

(Incidentalmente, he de confesar que me he apuntado a la moda y me he comprado los dos discos… soy débil)


Pero la clave es que si pillas la misma planta y la cultivas de diferentes maneras, sus propiedades químicas son idénticas, porque su contenido bioquímico se define por sus genes y no por su cultivo. Yo habría sido bajito y con hernia de hiato independientemente de si mis padres me hubieran vestido con polos o con camisetas heavys o de si hubiera visto películas de Pajares o de Truffaut. En mi caso, ambas.

Sin embargo, alguien leerá esto y dirá: “¡Ajá! ¡Pero los productos normales tienen residuos de pesticidas!”.

A ellos les puedo decir dos cosas: 1) que hablar solo mientras lees un blog está bien según algunos psicólogos, pero que a mí me da miedo y 2) que eso es otra gilipollez. Los pesticidas orgánicos son menos eficaces. Luego hay que echar más. Y, una vez más: el que un producto sea ‘natural’ (no me digan, por favor, ‘sin productos químicos’ porque TODO está compuesto por productos químicos, incluídos tus esputos y las pelotillas que te sacas de la nariz) no quiere decir que sea bueno para ser ingerido. El mercurio, por ejemplo, no mola en tu estómago. Como comprobó mi profesor de química cuando se intentó suicidar jincándose una botellita de este elemento. Pero eso es otra historia que no contaré aquí, porque si no, me quedo sin anécdotas para las reuniones sociales. Que yo juego a los Sims y sé que es importante hablar con gente por medios que no sean internet.

¿Entonces, por qué habría que comprar productos orgánicos? A mí no me preguntéis. Yo me compro un cacao de ese tipo en una tienda cerca de Sol básicamente porque está más rico que el Colacao y el Nesquick. Y porque es de comercio justo.Y, qué coño: porque la dueña de la tienda es una belga muy mona. Comprad lo que creáis que vale el precio extra porque realmente os mola el sabor de la marca o por conciencia social. Pero no caigáis en justificaciones chorras y sin base científica.


9.- Los quiroprácticos no son fisioterapeutas.


Generalmente, los términos ‘quiropráctico’ y ‘fisioterapeuta’ se utilizan como sinónimos. Pero la realidad es que es como utilizar indistintamente ‘astrónomo’ y ‘astrólogo’ o ‘análisis rectal’ y ‘sexo anal’.

La fisioterapia es una rama muy extensa de la medicina. Resumiendo: Entre otras miles de cosas, es el tipo que te da los masajes cuando tienes esa contractura causada por intentar la séptima postura del Kama Sutra.

La quiropráctica es medicina alternativa de risa. Porque ya lo dijo Tim Minchin: ¿Sabes cómo se llama la medicina alternativa que se ha probado que funciona? MEDICINA.


El origen es muy parecido al de la homeopatía: un tipo se la sacó del culo en el siglo XIX, esa época en la que ‘ir al médico’ era más arriesgado que ‘ir de vacaciones a Afganistán vestido de transexual’. Un tal Daniel Palmer se inventó que los imanes podían manejar una esencia espiritual que hay en el cuerpo, a la que llamó ‘Inteligencia Innata’, en lugar del más razonable y simple nombre de ‘Paco’. Toda tontería se debería llamar ‘Paco’. Tu Furby se debería llamar Paco. Tu perro: Paco. Tus calzoncillos favoritos: Paco. Tu hijo ilegítimo: Paco. Y yo a mi pene lo llamo, efectivamente, ‘Amparo’.

Así que esta ‘Inteligencia Innata’ o ‘Paco’, fluye por el cuerpo y se bloquea por el sistema nervioso yo qué sé por qué. Estrés o falta de onanismo, por ejemplo. Así que, manipulando la espina dorsal, se podría quitar el tapón y curar cualquier enfermedad.

O lo que se conoce en términos científicos como ‘¡Pfffff… jajajajaja!’.

La cosa se complica con el tiempo y tampoco me voy a meter en profundidad. Sólo hay que saber que muchos quiroprácticos han acabado aprendiendo y aceptando técnicas y conceptos de la fisioterapia, complicando las cosas y haciendo que sea más difícil diferenciar unos de los otros, pues existen escuelas distintas de quiropráctica más o menos fieles a la idiotez original.

Vamos, como todos los católicos que pasan de las partes comprometidas de la Biblia e intentan adaptarla a los nuevos tiempos. La gente inteligente es la hostia a la hora de racionalizar creencias que han llegado a albergar por razones estúpidas.


10.- Llevar ropa interior ajustada no causa esterilidad.

En principio, esta última entrada iba a versar sobre cómo el 666 NO es el número de la bestia. Ni su nombre. Ni su talla de camiseta imperio. Es otro número distinto. Pero, para ser sincero, me niego siquiera a leer la entrada de la Wikipedia sobre la cifra en cuestión, porque los desvaríos de un imbécil claramente bajo la influencia de psicotrópicos me dan mucha pereza.

Así que voy a terminar hablando de cojones, que es algo que me es más cercano. Y querido. Y magreado. Y peinado y lavado con champú. Champú de uso frecuente. De farmacia.

Así los quiero.

La idea extendida no es que, de tanto apretarlos con una cojonera ajustada, los espermatozoides acaben asfixiados o con miedo escénico. La hipótesis partió del hecho bastante similar de que una alta temperatura en el escroto podría resultar en niveles anormales de espermatozoides y, quizá, esterilidad. Así que muchos dedujeron que mejor andar tolón tolón que tener el paquete bien apretadito y sudado.

Pero varios estudios (como éste del que he sacado las conclusiones) han probado que no hay diferencia significativa de temperatura escrotal entre los distintos tipos de ropa interior. Lo que sí afecta es si se te pone todo el cuerpo a 40º de calentura cuando una persona erótica te lleva enardeciendo más de 3 horas seguidas y te ha respondido que 'quizá' a la pregunta: "Perdona, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal". Claro que eso se soluciona con una descarga de semen en los pantalones que, al secarse, te lo dejan todo fresquito y pringoso…

Coño, Paco: Qué guarro eres.

Así que ya sabéis. Yo soy más de llevar las campanas tañendo con alegría, pero si queréis emular a Ian Anderson o a Barry Bostwick en Megaforce, sois libres de ir con el paquetins bien estrujado y marcado. Sólo si tenéis el tamaño de Michael Fassbender o Brandon Routh. Que si no es así, tampoco vale la pena.

Y así acabo esta primera secuela. Que, como es la moda desde tiempos de ‘Regreso al futuro 2 y 3’, es probable que tenga una tercera parte ya en fase de postproducción con diez chorraditas más para que os hagáis los listillos repelentes en cualquier conversación, para hacer tiempo antes de acercarte a esa chica que tanto te gusta y decirle: “Disculpa, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.

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Juan dijo... 12 marzo, 2013 20:28

Ya que estás técnico, aunque el tema del silenciador es extenso sí podemos llegar a reducir muchísimo el disparo like-a-movie, pero necesitamos un arma suprimida y munición subsónica, lo cual no suele verse en las películas y no es nada habitual; pero está muy bien que aclares que por ponerle un tubico a cualquier arma ya es como soplar un susurro con cada disparo y que en términos generales, las armas silenciadas son bastante escandalosas.

¿Entonces para qué se usa el silenciador si apenas silencia?... eso en otro post de "why hollywood ignores reality"

Paco Fox dijo... 12 marzo, 2013 20:43

Sí: yo también había leído este punto de gente currándoselo mucho para llegar al disparo casi-pedo. Pero, como bien dices, no es lo normal, así que decidí no nombrarlo.

Danda dijo... 12 marzo, 2013 20:44

Sí, alguien debería escribir algún artículo explayándose más sobre el tema de los silencia...

Ah, vaya.

Rebeca dijo... 12 marzo, 2013 20:48
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Rebeca dijo... 12 marzo, 2013 21:00

Para cargarse todas las giliflauteces sobre lo mucho que mola lo natural/orgánico/comolollameelecomaníacodeturno y lo malo que es todo lo químico, además de recordar las bondades del látex, basta con una frase: el alérgeno con mayor índice de incidencia registrado es el polen y la metilprednisolona (Urbason para los amigos) es su enemigo.

Si con eso no basta, el petróleo, que es la base de toda la química identificada como chunga, es la evolución natural de materia orgánica (algas y otras cosillas que los japoneses se zampan alegremente con arroz de forma habitual).

Ahí lo dejo.

Paco Fox dijo... 12 marzo, 2013 21:01

Coño, Danda: Cracked ya ha escrito de todo. Buscando una foto de Bond jodido para lo de la hostia en la cabeza, me he encontrado que eso también lo habían abordado en otro artículo. Pero bueno...

Rebeca: MUY BIEN DICHO

Amparo dijo... 12 marzo, 2013 22:17

Hay dios.....que tengas un cuñado agricultor ecológico....y oses soltar tamañas blasfemias por esa bocota....
Que sepas que voy a planear venganza por eso....

Anónimo dijo... 12 marzo, 2013 22:19

Una buena entrada hasta que como valenciana, fallera y educadora en un centro de enfermos mentales me encuentro con esa lindez en la q por supuesto m doy x aludida

Amparo dijo... 12 marzo, 2013 22:32

Ioputa!
Llamas Amparo a tu cosita???????????????

Dai dijo... 12 marzo, 2013 22:33

Siempre es una tristeza que el chili con carne pase por comida mexicana. Un plato bastante mediocre, cuando la cocina de México tiene cosas tan vicisitúdicas que ofrecer como los gusanos de maguey , y los sabrosos escamoles .

Israel dijo... 12 marzo, 2013 22:37

No hay nada más natural que las bacterias ni nada más antinatural que los antibióticos, así que lo chachi es la gangrena y lo inaceptable el matarlas con hongos seleccionados.

Por no hablar del parir con dolor y la epidural, lo más antinatural del mundo.

Por si les faltan argumentos para callar a los falaces de lo natural

Paco Fox dijo... 12 marzo, 2013 22:52

Pero Amparo, pensé que sería un homenaje precioso... :-)

Alberto dijo... 12 marzo, 2013 23:06

Vivo en Valencia, y la verdad, pasen las aglomeraciones salvajes, pasen las vomitonas en cada esquina, las verbenas hasta las tantas de la madrugada con los grandes éxitos del verano de hace siete u ocho años. Pase que los casales falleros tengan patente de corso para poder cortar todas las calles que quieran instalando carpas mastodónticas, que los gilipollas de siempre quemen todas las papeleras y contenedores...

Incluso me atrevería a decir que podrían ser unas fiestas agradables si no fuera porque la tradición es que todos los chavales tiren petardos a todas horas, creando una banda sonora en la ciudad que me recuerdan a La chaqueta metálica y no puedo dejar de mirar a las ventanas buscando una china que me quiera meter plomo hasta por el bujero del recto.

Por lo tanto, para sobrevivir al estercolero de incivismo e insalubridad en el que se convierte esta ciudad sólo hay dos métodos. Unirse a la fiesta hasta sus últimas consecuencias o huír, cuanto más lejos mejor.

Ernesto Rodera dijo... 12 marzo, 2013 23:36

Lo de las úlceras estomacales provocadas por el mal caracter (cosa que no es verdad; se deben en la mayor parte de los casos a una infección bacteriana) es muy de película. Encajaría perfectamente en el artículo. Si se me consulta puedo documentar al menos cuatro comisarios con esa dolencia. Incluso uno que no es de color.

R Apellido dijo... 12 marzo, 2013 23:46

Falete, Falete... Buscad "Terror Jaap" en youtube, vereís lo que es vaciar la piscina.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:15

Vaya, así que compras el cacao en Abonavida. jajajajaja

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:23

Esteeeeee, yo discrepo sobre el primer punto. Llámadme lo que os dé la gana, pero según los apuntes contables de mi santa suegra, en su casa todas las vástagas menstruaban al unísono.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:30

Chaval, te voy perdonar muchas de las cosas que has contado, pero hay algo por lo que no paso: yo también soy tauro y sabrás que los tauro no creemos en los horóscopos. Vamos, que he disfrutado como un enano con tu post.

Minah dijo... 13 marzo, 2013 00:34

Jotío, qué superfuerte me parece lo de la regla sincronizada y yo que me creía lo del efecto McClintock. Si es que hoy en día le dan el nobel a cualquiera.

Evidentemente NO he seguido leyendo.

recomendaciones de cine dijo... 13 marzo, 2013 00:35

Por fin algo de verdad en estos temas jeje

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:35

Que tetas no tendría la tía que vas a seguir cardíaco hasta la versión 3.0 del post. Por cierto te invito a que abordes dos temas en la siguiente versión:
- por que ya nadie tiene webos de decir "fase de crecimiento negativo".
- por que se muere un cachorrillo en África cada vez que un comercial dice "... en la nube".

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:46

Supongo que donde dices comida orgánica querías decir comida ecológica. Orgánicas son todas xD

RaF dijo... 13 marzo, 2013 00:47

No me dejes con la duda. ¿Le has cogido la teta a la belga?

BatchDrake dijo... 13 marzo, 2013 00:50

En la Luna sí que hay zonas en las que nunca da el sol, concretamente algunos cráteres polares. No es una cara de por sí, pero vaya, ya sabes. Detalle tocahuevos :D

eltiomolonio dijo... 13 marzo, 2013 00:51

Pues hombre, sobre lo del orgánico, hay cosas que no admiten discusión: echo el filete del Mercadona a la sartén, y en vez de freírse acaba cociéndose de la cantidad de agua que suelta. Echo el que me manda mi madre con carne "del pueblo" (el nombre que recibían los productos orgánicos antes de que se inventaran los productos orgánicos) y se fríe y sabe 10 veces mejor. Y lo mismo con los huevos. Otra cosa es que no sean malos para el cuerpo (de hecho soy un firme defensor de los trasgénicos), pero más rico sí que sabe, hence la diferencia de precio.
Por cierto, tras mi reciente mudanza a Sidney, he podido comprobar esa otra gran falacia, que el agua en los desagües gira en sentido contrario:
http://eltamiz.com/2007/06/23/falacias-el-agua-gira-en-los-desagues-por-la-fuerza-de-coriolis/

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 00:56

Ey paco pil, o como te llames: LO DE TE COJO UNA TETA funciona! Increible! Doblada comiómela. Gracias man, mi vida sexual cambió.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 01:11

Minah, parece que lo tuyo es dejar de leer siempre en lo mejor, por eso confundes a la premio nobel Barbara McClintock, eminencia de la genética moderna, con Martha McClintock, psícologa y punto. Adivina a cuál de las dos se refiere el famoso efecto.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 01:21

Mientes en el articulo, un golpe fuerte ennls cabeza no duele y te deja inconsciente o bien en un estado de aturdimiento similar.

Minah dijo... 13 marzo, 2013 01:29

Uuuyy, que sueño me ha entrado de pronto =P

Jaja! Vale, si es así entono el mea culpa y mi profundo arrepentimiento, como muestra de buen humor y buen perder. De todos modos, intentaré volverme a informar, ya que me extraña, lo oí en clase, en la facultad de biología y hace aún menos en la facultad de enfermería... y ahí sí que me quedé hasta el final. Está clarísimo, el efecto McClintock!... me volveré a informar =)

Reverendo Brown dijo... 13 marzo, 2013 01:32

Lo que dices de la comida orgánica es totalmente falso. Por supuesto las composiciones no son las mismas, ni la proporcion de nitratos. Por eso se venden analizadores de nitratos, que es un dispositivo con una aguja, que pinchas en la fruta y te dice la proporcion de nitratos, para diferenciar productos abonados con fertilizantes orgánicos o artificiales basados en minerales y petróleo mayormente.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 01:42

Vaya mierda articulo

Confundes collejas que seguro que te daban con golpes en la cabeza. Vaya niño-burbuja estas hecho

Pedro F Pardo dijo... 13 marzo, 2013 01:53

Con respecto a lo de los golpes en la cabeza siempre me hizo mucha gracia esta escena de una peli de los 80 (Alto Riesgo)

http://youtu.be/zHwbCNtwX0Q?t=28m38s

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 02:01

Solo te ha faltado decir eso de Amparo perdona, pero te puedo coger un teta

Misósofos dijo... 13 marzo, 2013 02:18

Lo que me he podido reír leyendo este artículo... ¡Brutal! Ya está bien de tanta desinformación. No te diré qué, pero hoy me has enseñado algunas cosillas :-P

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 03:47

Serás muy escéptico y todo lo que tu quieras, pero literariamente hablando eres un hortera bastante despreciable.

PacomanN dijo... 13 marzo, 2013 04:27

En esto estás equivocado o yo te he entendido mal, rectificar es de sabios.

http://cienciaes.com/ciencianuestra/2012/10/26/menstruacion/

juanj dijo... 13 marzo, 2013 07:41

http://www.noticiaaldia.com/2012/06/dice-estudio-ropa-interior-apretada-afectaria-mas-la-fertilidad-que-fumar/

El tipo de ropa interior no causa esterilidad pero si afecta a la fertilidad. Quizás no por la temperatura pero si por otros factores como la p presión o la movilidad.

ramiro dijo... 13 marzo, 2013 07:54

He llegado aquí a través de meneame. Grave error, una visita que sumas.
En la mayoría de cosas te has equivocado porque confundes opinión con hechos.
El problema de tratar los campos con abonos químicos tiene que ver con contaminaciones varias del suelo. En cuanto a tratar a los animales con antibióticos masivamente para que crezcan más rápido no sé ni si debo comentarlo, está claro que deberás informarte antes de discutir nada.
Ah, y Pink Floyd no tienen nada que ver con el post-rock, lo siento.

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 08:50

http://en.wikipedia.org/wiki/Menstrual_synchrony y también podrías mirar el la publicación enlazada en la wikipedia en la revista Nature.. Quizá veas que lo del ciclo menstrual SI es cierto.

Decir verdades no es ser sexista ni desprestigia a las mujeres para nada.

Paco Fox dijo... 13 marzo, 2013 09:27

Bueno. A contestar a gente:

Alberto: yo me uniría al enemigo hasta sus últimas consecuencias, pero en el caso de festividades mediterráneas con petardos es que me superaría. Mi estado de nervios constante me impelería a emigrar por cojones durante esas fechas.

Ernesto: ¡Esa es buena! Debería haberla nombrado.

Anónimo 00:15: Compro el cacao y unas galletas la mar de ricas. Y suelo tomar allí el té los fines de semana.

Anómimo 00:23: Por todas partes me están llegando palos por este primer punto, pero reitero que no podemos basarnos en conclusiones de evidencia personal ni sesgo de confirmación.

Anónimo 00:46: quiero decir orgánica. Es un tipo de cultivo regulado con esos sellitos que he puesto en el post. Desconozco si es sinónimo o no 'ecológica'.

RaF: ¡No quiero cogerle la teta a la belga! Bueno, no me importaría, pero tampoco la conozco de nada. La frase se la he dicho a otra persona. Para mi vergüenza eterna.

BatchDrake: Efectivamente. De hecho, hay una peli un poco regulera también sobre eso. Un falso documental inédito en España, pero dirigido por un español, de cierta solvencia presupuestaria que no fue mal en taquilla en Estados Unidos, pero del que ahora no recuerdo el título.

Eltiomolonio (Pedazo de instrumental): El caso es que 'orgánico' no es lo mismo que 'de pueblo'. Es un tipo de cultivo que no tiene por qué tener que ser 'tradicional'. Desconozco por qué los filetones del supermercado son tan malos, pero sí que sé por qué los tomates que te traes de la huerta de tu familia saben de puta madre y los que compras están asquerosos: Porque se cortan más tarde, por lo que tienen más tiempo de madurar en la rama.

Anónimo 01:21: La última vez que me rasqué, comprobé que en la cabeza hay terminaciones nerviosa. Un golpe en cualquier parte del cuerpo duele. Más o menos.

Reverendo Brown: Sobre el tema orgánico no me voy a poner a hablar. Lo mejor es que cada uno investigue en profundidad, pero no sólo en páginas que apoyan sus propias creencias.

Anónimo 01:42: En mi cole, 'colleja' era una torta con la palma abierta en la nuca. Yo no establezco categorías de golpes en la cabeza. Sólo digo que un golpe en esa parte del cuerpo es más peligroso de lo que nos hacen creer las películas y series de televisión.

Anónimo 03:47. No soy hortera. Hoy llevo la ropa interior conjuntada con el abrigo. Oh, wait...

PaconmanN: Yo tengo mis fuentes, tú aportas las tuyas. La mía para esto es el podcast del Dr. Stephen Novella. La tuya es la de un señor muy respetable según veo en la web, pero que basa sus conclusiones en un trabajo de 1971 (el famoso McClintock que antes refería otra lectora) En el podcast de Novella de hace cosa de un año y pico, se aclaró (creo que fue Rebecca Watson) que nuevos estudios desestiman este.

Ramiro: como ya he dicho, no voy a entrar a discutir sobre el tema de lo orgánico. Sobre Pink Floyd, pues tampoco tienes ni puta idea. El post rock es la marca cool que se inventaron para no tener que denominar rock progresivo, que no mola nada, al rock progresivo de finales de los 90/principios de los 00. Ese que tiene sobre todo influencias del space rock. Pero cualquiera que no tenga la cabeza metida en el culo como tú se puede dar cuenta de la gran influencia de 'Shine on You Crazy Diamond' en el género.

Anónimo de las 8:50: Me remito a lo dicho antes: Todo esto se basa en un estudio de los años 70, que se ha probado erróneo.

Len Collins dijo... 13 marzo, 2013 10:43

Paco... ¡Cásate conmigo!

Elperejil dijo... 13 marzo, 2013 11:16

Reconozco que me encantan estos temas de escepticismo y ciencia. Y, como guionista, soy el primero en levantar la mano y entonar el "mea culpa" con lo de los golpes en la cabeza, jajaja...

Respecto a la polémica de la regla, es un claro sesgo de confirmación apoyado por un experimento mal realizado; las réplicas más serias, modernas y controladas lo han desmentido. Es un caso clásico que estudiábamos en psicología de experimento mal realizado... Y, para contrarrestar el sesgo de confirmación: en casa de mi mujer eran tres mujeres... y nada de sincronizarse. Compartió piso con amigas en la universidad... y nada de sincronizarse. Ella, que también es psicóloga, siempre se ha reído mucho de esa patochada.

Es como lo de que nacen más bebés en luna llena. Un amigo me dijo que sí, que su hermano era enfermero y que sí que era así. En la oficina hicimos un cutre-experimento. Anoté la fecha de nacimiento de todos (éramos 12 ó 13) y comprobamos qué luna había en un calendario perpetuo con fases lunares... y ni uno, oiga. Ni uno había nacido con la luna llena. Por supuesto, científicos serios han hecho eso con el censo de nacimientos... y no hay relación alguna entre la luna y los nacimientos...

Lo dicho (y si no lo he dicho, lo digo ahora), magnífico post y muy entretenido.

Raven dijo... 13 marzo, 2013 15:36

"Sobre Pink Floyd, pues tampoco tienes ni puta idea. El post rock es la marca cool que se inventaron para no tener que denominar rock progresivo, que no mola nada, al rock progresivo de finales de los 90/principios de los 00. Ese que tiene sobre todo influencias del space rock. Pero cualquiera que no tenga la cabeza metida en el culo como tú se puede dar cuenta de la gran influencia de 'Shine on You Crazy Diamond' en el género.

(aplausos)

Vrabérrimo, don Paco. Acaba hústep no solo de darle un sobresaliente ZAS EN TODA LA BOCA dialéctico al caballero del alias de notable raigambre castellanomanchega, sino de explicarme involuntariamente por qué me gusta tanto el post rock. ¡Biba!

Anónimo dijo... 13 marzo, 2013 21:49

"Toda tontería se debería llamar ‘Paco’. Tu Furby se debería llamar Paco. Tu perro: Paco. Tus calzoncillos favoritos: Paco. Tu hijo ilegítimo: Paco."

Sin venir a cuento del tema, lo has conseguido, el nuevo Papa se llama Paco. Si es que "Toda tontería se debería llamar ‘Paco’."

Juan Jose Rodriguez Vela dijo... 13 marzo, 2013 21:52

"Toda tontería se debería llamar ‘Paco’."

Acabo de ver lo del nuevo Papa.

Bravo...

BRAVO...

¡BRAAVOO!

Anónimo dijo... 14 marzo, 2013 08:52

Al principio me hizo gracia tu post... pero viendo el lenguaje que utilizas y siguiendo a Etxeberría de que el lenguaje crea realidades..... Tú ya me entiendes.

Silvia Lobios dijo... 14 marzo, 2013 10:45

A mí siempre me ha cabreado (va a ser obvio porqué me cabrea) que en las películas, que después de hacer el amor se levanten de la cama tapándose con las sábanas o peor arrastrando al colcha o el edredón como si llevaran un vestido de época
¡¡ Es una guarrada andar arrastrando la colcha incluso algunos se la llevan al baño¡¡
¿Alguien hace algo así en la vida real?
Bueno y si hablaramos de las pelis porno…¿cuánta realidad tienen? O lo que es peor cuánta gente intenta imitarlas

Duca Lamberti dijo... 15 marzo, 2013 11:35

Lo de Barry Bostwick en Megaforce no lo conocía/recordaba. La verdad es que ese nombre siempre me lleva al Rocky Horror Picture Show, en donde lucirá para toda la eternidad, mientras el cine y su memoria existan, unos Abanderado que en nada envidian a los de Homer Simpson.

Jana dijo... 15 marzo, 2013 12:20

Mu güeno. Sobre todo lo de la regla. Una tiene ya unos cuantos años y ha tenido unas cuantas novias y no he sincronizado jamás con ninguna. Si, ya sé que esto es también sesgo de confirmación, pero las excepciones constatables son las suficientes para concluir que la regla de sincronismo reglario no es regla ni es ná. Y sobre la química y todo eso pues...alabado sean san Urbasón, arriba mencionado.

Miguel-Anxo Varela Diaz dijo... 18 marzo, 2013 12:44
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Miguel-Anxo Varela Diaz dijo... 18 marzo, 2013 13:10

A mí me parece también que lo de las hortalizas orgánicas es un engañabobos.

Cuestión diferente es que sepa igual un tomate del súper que un tomate cultivado de forma "casera". Hay mucha diferencia entre el sabor de una hortaliza de un hipermercado y la que vende un campesino de confianza, o la que cultivas tú. En parte por las propias variedades que son más sabrosas aunque se conserven peor o no sean tan uniformes, y en parte por los cuidados, muy diferentes (por ejemplo, no se madura "en cámara"), digamos el "mimo" con el que cultivas. Quizá no haya tanta diferencia entre la agricultura tradicional y la ecológica en esto, pero lo cierto es que conozco gente que hace cultivo ecológico con "bombas de semillas" y otras técnicas de este estilo y que tienen buenas cosechas sin demasiado trabajo, pues parte de la filosofía es el "no laboreo", que resulta bastante chocante cuando lo conoces.

El año pasado mi mujer tuvo un huertito compartido en un pueblo en la zona de la Axarquía de Málaga, y comimos verdura de la güena y en abundancia todo el año. Se trajo unas semillas de calabaza de Galicia y al plantarlas en el huerto, en el que había riego y todo el sol malagueño que se quisiera, se pusieron enormes, y sabrosas.
Lo nuestro no era cultivo ecológico ni mucho menos, y las semillas eran las que venden aquí, pero lo cierto es que lo cultivado allí fue abundante y sabroso. No repetimos este año porque nos quedaba lejos y al final salía caro por eso. Pero está claro que si en algún momento tenemos casa con huertito plantamos grelos aunque vivamos en Tumbuctú.

Este año compramos todo eso en el mercado municipal o alguna frutería de confianza. Aquí hay muy buena verdura si compras lo que se produce en la zona. No sólo no pagamos sobreprecio por ella, sino que es más barata que la que venden en los supermercados. Venden "orgánica" en ellos, pero carísima y tampoco tiene pinta de ser mejor que la que venden en la frutería que me gusta.

Lo de "orgánico" a mí me recuerda a lo de "kosher" o "halal". Es un sobreprecio por cuestiones de fe.

Marlow dijo... 18 marzo, 2013 14:23

Necesito tu consejos: ¿cuantos vasos de Irn_Bru debe beber cada dia?

Anónimo dijo... 18 marzo, 2013 22:33

Pero que es esto!

Una lista de Vicisitud y Sordidez de tan solo 10 elementos?

¿Que ha pasado con las buenas costumbres y las listas de 14 elementos?

Vosotros antes molabais mas

Paco Fox dijo... 18 marzo, 2013 23:00

Se llama "Llegar al décimo y decir: A tomar por culo, que esto ya es muy largo y quiero publicar esta semana".

ifrit dijo... 22 marzo, 2013 13:46

Información adicional:

1. En Mythbusters deshacen barrotes con picante http://www.youtube.com/watch?v=Y1CnNgeLbGI

2. Existe un grupo que se llama Travesti Afganao https://www.facebook.com/TravestiAfgano

;)

Gentelman dijo... 25 marzo, 2013 21:05

Otro comentario en defensa de lo ecologico, aunque es mas bien una critica de los argumentos usados en el articulo, lo siento, no me se enfaden mucho.
El parrafo en el que indicas que si una planta la cultivas de diferentes maneras tendra la misma composicion quimica es facilmente desmontable.
Intenta cultivar una planta sin luz y comprobaras que la composicion quimica es radicalmente diferente.
Con esta tonteria, quiero incidir que el ambiente en el que se cultiva es importantisimo, probablemente mucho mas importante que la semilla. Y por ello los agricultores compran fertilizantes, y cultivan las hortalizas en sitios con mucho sol como Almeria y no Noruega.

Tambien la afirmacion de que uno nace y se desarrolla debido a un destino ineludible marcado por sus genes es falsa.

Un ejemplo, la produccion de melanina, o sea, lo moreno que estas.
¿Este factor depende de los genes con los que naces?¿en serio?
En ese caso, tus genes son unos autenticos e increibles videntes que conocen para el resto de tu vida cuando vas estar expuesto al sol y ademas con que ropa, para dejarte las marcas de calcetines.
Otra ejemplo clasico es la cantidad de hemoglobina en sangre( lo densa que es tu sangre) que varia con la altitud a la que estes, hecho conocido por nuestros amigos ciclistas.
Y otro ejemplo, es la estatura media de la poblacion, que ha aumentado de una manera bestial, al mejorar la alimentacion de la poblacion, pasense por casa del pueblo y fijense en la altura de las puertas.
Y la lista continua con ejemplos mas fascinantes que me ahorrare para no aburriros, pero que entran todas bajo la categoria de la epigenetica que es una cosa muy seria y no tiene nada que ver con ninguna pseudociencia.

En el fondo la culpa de todo la tiene esta maldita ilustracion:

http://20000caligrafias.files.wordpress.com/2010/07/22543_484791300112_419219510112_11302828_931935_n.jpg

¿Que significa esta ilustracion en el acervo popular?
Jajaja tronco, mira que tonto el Lamarck, que se pensaba que a las jirafas les crecia el cuello de tanto estirarlo,jajaja.

Esta idea es peligrosa, no por nada en especial, sino por lo profundamente dogmatica en que se ha convertido. Y yo ahora, cuando defiendo la hipotesis de los caracteres adquiridos(en ciertos casos, mas que probados), absolutos legos en la materia se rien de mi pensando en esas putas jirafas.

Por cierto, Darwin tambien pensaba lo mismo respecto a las jirafas, ya que sentia un profundo respeto por la figura de Lamarck y ademas no estaba muy seguro(no tenia ni puta idea) de como se heredaban los caracteres.

Siento esta clase de biologia, pero espero que a alguien le haya interesado el tema.
Un tema que se encuentra en las fronteras de la biologia actual, y que es mas que fascinante.
Un saludo!

Paco Fox dijo... 25 marzo, 2013 21:26

Hola, Gentleman:

Sólo una cosa: la analogía de la luz no es pertinente, pues utiliza la falacia del hombre de paja. Yo comparo el cultivo orgánico con el normal. El ejemplo cambiaría el producto tanto de un tipo de cultivo como del otro. Son las obligaciones del cultivo orgánico (¿dogmas?) las que no producen diferencias, no el hecho de cultivarlo con luz, sin luz, en Canarias o en Estocolmo.

Gracias por comentar.

Gentelman dijo... 26 marzo, 2013 13:48

hmmm...
Siento si parecio un ataque directo, pero lo que queria introducir en el debate es la importancia de los factores ambientales en el desarrollo de los organismos, y el hecho de que la composicion quimica de una planta depende mucho mas del ambiente que de sus genes.
De esto puedes hablar con cualquier cultivador de marihuana (cuidado, son muy pesados), que te hablara de hormonas, potenciadores de THC, y una larga ristra de quimicos que no desean en sus tomates, pero si en su marihuana.

Aparte de esto, sera mejor que me moje y de mi opinion sobre los productos ecologicos/organicos/naturales/reikki...

Yo tambien estoy en contra de los dogmas de la comida organica/ecologica ya que produce situaciones absurdas. Un ejemplo es la crianza de ganado ecologico. En este caso, para que el ganado tenga el “ecologic seal of approval” es necesario alimentarlo con grano “ecologic seal of approval”.
Asi, si tenemos a un abnegado criador de ovejas ecologicas en Cuenca, este se encuentra obligado a comprar el grano con el sellito de las narices a Holanda, y imposibilitado de comprarle el grano a su vecino Manolo, que tiene tropecientas hectareas de cebada en el campo de al lado.
Esta situacion es absurda a mas no poder y es cualquier cosa menos ecologica, por ello, en lo que respecta a mi situacion personal, yo como rico chorizo que no es ecologico según los dogmas de la comida organica, pero que es ecologico desde el sentido comun.

Sin embargo, el problema de este debate creo que es la excesiva polarizacion de las opiniones enfrentadas, ya que mirando un poco de documentacion (en contra de la comida organica), he encontrado verdaderos troles que defienden a los transgenicos como la salvacion de la humanidad (¡gracias Monsanto por los nuevos microscopios que nos habeis regalado!), y tratan a todo lo que lleve la palabra ecologico como una patochada pseudocientifica.

Sin embargo, pese a quien le pese, la comida ecologica es el futuro, no por nada en especial, sino por el fin del petroleo, que es la fuente de energia usada para fabricar los fertilizantes industriales, los cuales se comen el 60% de la energia necesaria para los cultivos.

Ya sabeis, el peak oil sera el fin de la sivilisasion, ¡apocalipsis!, ¡satan es mi señor!

PD. en el anterior se me olvido decir que me gusta mucho vuestro blog, aunque luego me miren mal por decir que me gusta mas John McTiernan que Gus Van Sant, y estoy a puntito de considerar la formula 1 divertida.

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2013 13:59

¡Eh Gentleman! Que no pareció un ataque directo en absoluto. ¡Ya me gustaría a mí que la gente en internet en general argumentara tan civilizadamente y dando datos como tú!. Sólo que yo detecté lo que creo que es una falacia lógica y la apunté. Es pura deformación que me ha dado después de aquellos dos posts. Pero agradezco mucho comentarios como los tuyos.

Niha dijo... 26 marzo, 2013 22:44

Pues yo con el reiki, la homeopatía,... no puedo. Tengo que que decir que no valen, aunque intento ser diplomática y no parecer una "lista" o una "enterada". Con la homeopatía menciono la cuestión de lo diluidos que están los productos homeopáticos y la dudosa cuestión de la memoria del agua (para quien no la conozca, resulta que el agua se "acuerda" de lo que le has echado -la explicación larga del "fenómeno" va más en plan de enlaces químicos, no le otorga pensamientos ni sentimientos al líquido elemento, pero vamos, sigue sin haber por dónde cogerlo-. Esta teoría tiene oscuras implicaciones, como se muestra en este testimonio http://www.youtube.com/watch?v=qTq1i1SdH3o )

Paco Fox dijo... 26 marzo, 2013 23:09

Ayer mismo tuve que saltar. Estaba en una farmacia y la farmacéutica le recomendaba la homeopatía a un pobre cliente que expresaba sus dudas al respecto. Me parece irritante que precisamente el supuesto 'experto en el medicamento' ande apoyando gilipolleces. Así que me metí en donde no me llamaban. Y me quedé la mar de a gusto.

Paco Fox dijo... 31 marzo, 2013 11:48

Un muy buen artículo de alguien que leyó lo de los silenciadores e investigó como un campeón: http://circuloesceptico.com.ar/2013/03/lo-que-los-silenciadores-no-silencian/#comment-2841

Paco Fox dijo... 31 marzo, 2013 11:48

Un muy buen artículo de alguien que leyó lo de los silenciadores e investigó como un campeón: http://circuloesceptico.com.ar/2013/03/lo-que-los-silenciadores-no-silencian/#comment-2841

patan dijo... 03 abril, 2013 03:20

Me apunto a lo que dice Gentleman sobre el cultivo ecologico, no solo la genetica influye en el desarrollo de la plantas (o el resto de los seres), el ambiente es tambien parte importante y parte de los pesticidas van al suelo. Lo de la luz puede parecer exagerado, pero se coge la idea. Por ejemplo la continua elevación de la talla media de los españoles desde los años 60 no es explicable por cuestiones geneticas (las suecas de Alfredo Landa no son suficientes!)

patan dijo... 03 abril, 2013 03:33

Uy, viendo el segundo post de Gentleman veo que ha dado el mismo ejemplo, asi que dobleposteo para decir otra cosa mas util.

A la homeopatia le pasa como a la osteopatia, ha ido incluyendo cosas de otros campos. Yo habia leido lo que es (las diluciones estas de cantidades minimas) y por cierto que nadie parecia saberlo. La respuesta de porque me llegaria indirectamente a través de una chica muy metida en esto que tiene la casa llena de todo tipo de botes.

Pues bien, ni uno solo era homeopatia pura; no se si ademas tendrian diluciones pero todos tenian componentes herbales y ademas casi siempre olian (cosa que en las diluciones infimas no es posible, o sea que tenian esos componentes en proporciones normales). Otra cosa será la efectividad de estos pero desde luego el hecho de que tantos lleven plantas pone un poco en duda la homeopatia "original"

il_ducce dijo... 24 mayo, 2013 16:53

Buenas lo de ¿Los quiroprácticos no son fisioterapeutas? en serio existe gente con dudas la diplomatura de fisioterapeuta deberia darle mas confianza que un quiropractico de CCC no se pero bueno hay gente para todo. La comida orgánica es mas saludable si o si eso no hay duda lo que esta claro es que si todos nos alimentasemos de esa comida no habria extension en el globo para plantar, los pesticidas son cancerigenos ya se que hay estudios en contra pero vamos como los que decian que el tabaco no es el culpable del cancer de pulmon de un fumado y por no hablar de los transgenicos que entonces ya no hay estudios por que nadie lleva los suficientes años comiendolos para evaluar. Y lo del picante claramente una proposicion como esa puede causar diarrea vomitos y hematomas en caso de tener pareja la susodicha ja ja

Anónimo dijo... 02 junio, 2013 23:59

Beber demasiada agua sin necesitarlo no es malo, al menos si la vas expulsando. La intoxicación de agua o hiperhidratación sólo ocurre cuando bebes cantidades pantagruescas de agua sin ir al baño, como aquella señora que murió hace poco en un concurso de radio de beber agua (sí, de radio. Misterios de la vida). Si te bebes el pantano de Iznájar en una tarde lo único que va a pasar es que vas a tener que ir al baño más a menudo, lo cual da bastante gustirrinín de todos modos.
Por cierto, me gustaría añadir que creo que precisamente ésta es la técnica que usan los actores porno en las escenas de urolagnia. Posiblemente no sois lo suficientemente alemanes para haberlo intentado, pero orinar con una erección es difícil que te cagas y hay que tener el depósito bien lleno para que el cuerpo acceda a mezclar dos funciones vitales que prefiere mantener separadas. Ésa es la razón por la que la llamada lluvia dorada rara vez es dorada en absoluto.

Paco Fox dijo... 03 junio, 2013 08:58

Datos sobre la lluvia dorada: PARA COMENTARIOS COMO ESTE HAGO EL BLOG.

selene dijo... 09 enero, 2014 09:23

Es raro porque es grosero pero me gusta tu post, quisiera saber de donde sacas tantas cosas :3 escribes bien, continua así, solo que deja de poner la frase "puedo cojerte una teta" Paro!

Paco Fox dijo... 09 enero, 2014 10:03

Generalmente, estas cosas las saco de podcasts como Skeptoid o The Skeptic's Guide to the Universe o, en general, documentales.

Por otra parte, creo que decirle a una mujer "¿Disculpa, podría cogerle una teta?" demuestra educación y sinceridad.

Y una locura absoluta y total falta de contacto con la realidad.

 
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