Vicisitud & Sordidez

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La cena de navidad, las gambas en mal estado, el discurso del rey, el acoso por facebook a mujeres de madrugada, el turrón, los anuncios de colonia, el insultar a tus familiares ausentes delante de la mesa... todas tradiciones de estas fechas que palidecen ante la más importante:

Los regalos de reyes.

Y, en segundo lugar, la porra necrológica (a publicar tras Nochevieja) y, por supuesto, los nominados a Onvres del año. Que esta vez hemos decidido incluir en el título también la palabra 'munheres' NO por corrección política, sino porque realmente esto está llenito de féminas. Lo cual nos alegra: queremos que la sordidez sea universal y no conozca de géneros ni de vergüenza. A ello:


Imanol Arias:

Empezamos con un onvre a medio camino entre el 2012, el 2013 y algún lugar en las proximidades de Betelgeuse. Que era donde sin duda estaba Imanol durante las campanadas de 2013. Al menos su pelo no era de esta tierra. Pero su actitud ni siquiera era de esta galaxia. Era ultraterrena:



Kevin Wallin:


Este año, los fanpesaos de 'Brinikinbad' han estado especialmente abrasivos. Yo me alegro de que la gente sea feliz con lo que le guste, sea una serie de televisión o un strapon tamaño Jeff Stryker, si bien todos estos perfiles de feckbook con avatares del calvo protagonista de la serie tenían al ídolo equivocado.

Sí: también podría ser Trevor del GTA V, un traficante de metanfetaminas mucho más carismático que el de la serie. Pero yo voto por Kevin Wallin. Porque el Sr. Wallin no era un simple profesor con cáncer o un ex presidiario.

No.

Kevin era un cura católico.

Un cura católico que fue apartado de su diócesis. NO por narco. Qué va. Eso sería demasiado obvio.

Más bien porque le pillaron follando travestido con otro señor en la rectoría.

Por no hablar de que, para entretenerse, era dueño de un sex-shop que blanqueaba dinero negro.

¡JACKPOT!

Tamara Falcó:

La gran aportación del incipiente mandato del papa Paco ha sido, sin duda alguna, el destapar el tarro de las esencias de una nueva artit-ta de la sordidez a la que el futuro pertenece. Sus míticas declaraciones "El Papa es la pera", al lado de un "Jesús mola" dieron coherencia a un nuevo misticismo que elevaba el descerebre pijo a unas esferas de lo inefable inalcanzables hasta para Santa Teresa de Jesús. Una muestra:

"- Me encantaba el papa anterior, lo que pasa es que este, este es franciscano. Tiene como referente a San Francisco de Asís y tal, muy pobre, muy como la vida de Cristo… Es difícil competir con eso.
¿Te gusta la austeridad entonces?
- Para mí, no tanto. Pero me gusta que a él le guste. A mí me encantaría que me gustara más ser austera. Es verdad. Ojalá me gustara más, pero no. No puedo. Me gusta demasiado ponérmelo todo encima. Aunque ahora me ha dado por arreglar mi casa."

"You cannot petition the Lord with prayer!!!"
Y de ahí, para arriba. Hasta en un trillado vídeo contra el aborto, donde auténticos jrandes como Arturo Fernández eran arrollados por un guión previsible, Tamara nos convenció con un sentido "porque creo en el Padre, en el Hijo y el Espíritu Santo". Christopher Hitchens resucitó para intentar replicarle pero, carente de argumentos de ese nivel, volvió a la tumba.

El jurado de los Premios arteBA-Petrobras de Artes Visuales:

¡Ah, el placer de cachondearse de los críticos de arte moderno! Pero no vale la pena entrar a saco a cagarse otra vez en el reductio ad absurdum en el que se ha convertido esta disciplina. Contemos el caso en cuestión: un buen señor de cordobés con un nombre tan andaluz como Enrique Ježik mandó a un concurso argentino por email su obra candidata al premio. Lo que pasa es que se le olvidó adjuntar la imagen.

Y ganó.

Repitamos: GANÓ.


Ahora toca que yo me ría de las razones que impulsaron al jurado a este ridículo. Pero ya tenemos al propio jurado para ello: “Nosotros lo tomamos como un atrevimiento, una especie de performance que trascendía los límites físicos del arte, un cuestionamiento a las bases mismas del concurso que pretendían encasillar como algo ‘físico’ un archivo digital que, al final, es sólo ceros y unos: una idea”.

Naturalmente, Ježik aceptó el premio entre la vicisitud y las ganas de pulirse los 100.000 pesos. O quizá quedarse el dinero fue a su vez una performance del ganador. Que con las moderneces trasnochadas, hasta hurgarse la cera de los oídos puede llegar a ser ART-TE.

EDITADO: ¡¡¡OOOHHH!!! Nuestro lector Oscar nos avisa de que era una broma. ¡Hemos caído como los medios que sacan noticias de The Onion o El Mundo Today! Así que queda descalificado. Total, no importa: no iba ganando ni de coña. La cosa está entre tres y muy ajustada... así que sigan votando.

Bárcenas, el puto amo:


Ya lo ensalcé en el artículo pro-PP. Pero, como buen corrupto, no puedo dejar de intentar influir su voto: el onvre del año es para Bárcenas, y estas elecciones que aquí montamos son un puro paripé democrático en el que NO creemos. Onvre ya. Tal despliegue de calidad, timing cómico, capacidad para el giro sorprendente y… ¡dar lecciones al fiscal de cómo colocarse ante el micrófono para que se le oiga bien! Merecen casi un onvre del año perpetuo y que le encomendemos la tesorería de ente vlog.

La corredora que se cagaba siempre en el mismo sitio:

El Ciudadano Soberano nos enseñó que cagar al aire libre es algo de sabios pensadores. Pero hay gente muy cipótica que confunde ‘aire libre’ por ‘el muro de la casa de su vecino’.

Un señor de Nuevo Méjico al que llamaremos, por ejemplo, ‘Ned Flanders’, descubrió un día un zurullo claramente humano bajo su ventana. Tras el disgusto inicial, Flanders se encontró con sorpresa que el mojón volvió a aparecer el fin de semana siguiente. ¿Era el fantasma vengativo de la primera caca? Sin duda: durante un tiempo, cada siete días tenía regalo de alguien que sin duda llamaremos ‘El Papá Noel fecal’.

Tal persona resultó ser al final una munhé que hacía ejercicio por la zona y que decidía cagar siempre en el mismo sitio, levantándose rápidamente sin limpiarse el culo. ¿Demasiados yogures bio? ¿Una regularidad asombrosa y envidiable con resultado de cagadas catúlicas? ¿Bengador Escatológico? ¿O, simplemente, la performance del año? Yo presentaría el vídeo a un concurso argentino de arte moderno.


This is malicious fecal distribution” merece ser la mejor frase dicha en todo el año en un informativo. Si no fuera por:

Exaequo idiomático de damas peperas: Cospedal y la Botella:

Mucho se habla de los neologismos que la RAE incorpora al diccionario, pero más terrible es la continua retirada de términos en desuso. Principalmente porque son bellísimas palabras de recia virilidad castellana que no tienen mayor problema en entrar a patadas en tus oídos con sonoros regüeldos que dejan un rebufo con aroma a ajo (y lo digo como algo bueno). A Esperanza Aguirre tuvimos que estarle agradecidos por rescatar las "Mamandurrias" del olvido (y luego, a todos esos liberales, que lograban repartir el erario público entre sus amistades, terminó estallándoles en la cara). Pero fueron otras dos señoras las que pulieron, fijaron y sacaron esplendor a la lengua de Cervantes.

Por una parte, Ana Botella apostó fuerte por lograr que "relaxing cup of café con leche" fuese algo tan internacional como "fiesta", "siesta" o "Mamma mía bring me a sangría". Que el resultado fuese que todos los españoles nos pasásemos al té fue lo de menos.


Por otra parte, María Dolores de Cospedal logró aniquilar a Groucho Marx. Así dicho, en nueve palabras, suena sencillo. Pero les invito a que se reencarnen mil veces para ver si llegan al nivel de la "Primera parte contratante de la primera parte". Claro que no podéis, porque toda vuestra creatividad y logros intelectuales en esta vida han consistido en descargaros Breaking Bad de Pirate Bay (© Supersantiego). Pero la Cospe lo hizo improvisando. Aquí quedan sus palabras para el recuerdo (y para promocionar corruptamente, otra vez, mi libro: ya os dije que mi voto era para Bárcenas).



Wentworth Miller:

El gobierno actual de Rusia es una puta mierda. Y parte de su sociedad también. Porque pocas cosas me joden más que la homofobia. Sí: más todavía que una colonoscopia mientras que el médico me canta Muchachito Bombo Infierno mientras en el monitor, al lado de mis vellosidades intestinales , se ven imágenes de ‘Entre todos’. Así que no pude más que aplaudir con mi escroto y silbar con los músculos de mi ano cuando el ex protagonista de ‘Prision Break’, guionista de ‘Stoker’ y, más importante, personaje masculino principal de ‘Resident Evil: Afterlife’, mandó elegantemente a tomar por culo a todo el país cuando fue invitado a un festival de cine de por allí.

Miller es gay, lo cual le resta un poco de valor a la cosa (molaría más si lo hiciera... qué sé yo... el Sr. Vicisitud, heterosexual declarado a su pesar). Pero su gesto es de una onvría sin par: "No puedo (...) participar en un acto celebrado en un país donde a la gente como yo se le niega sistemáticamente su derecho básico a vivir y amar abiertamente”.

En Rusia, el pánico a la sodomía (¡Pero qué obsesión tienen los homófobos con el culo! ¡Si hay muchos gays que no practican sexo anal!) está extendido hasta el punto de no poder ir tranquilo por la calle si se es gay, de negar adoptar o condenar directamente a gente por ‘propaganda homosexual’ (otra obsesión de los imbéciles que creen que los gays son malvados proselitistas que quieren un mundo de enculadores). Y la policía pasa de los crímenes por homofobia como yo de una película de Bela Tarr. Así que, ante cualquier boicot hacia Rusia, sólo podemos decir: BIEN.

Megan Mariah Barnes y su ex:

Con esa cara no puedes permitirte un Matto Grosso
En ente bloj somos firmes defensores de respetar las normas de circulación. Para hacer el cipote ya están los circuitos de fórmula 1. Y todo el que va haciendo el imbécil por la carretera merece la muerte por poner en riesgo la vida de otros seres humanos o incluso la mía. Sin embargo, tenemos que nominar y aplaudir a quien ya convierte la oligofrenia en un arte. Muchas mujeres provocan accidentes mientras se retocan el maquillaje.

Pero Megan fue un paso más allá.

Megan se estrelló contra otro coche mientras se depilaba el coño.

Efectivamente, nuestra candidata a munhé del año y a ser la reina de ‘Hombres, mujeres y viceversa’ tenía una cita importante. No sólo quería llegar a tiempo, sino también estar bien preparada para la ocasión. Pero hay un inesperado giro de guión que haría que Mr Night Shamalama Ding Dong se cagara en la pared de su vecino: Mientras se recortaba el arbusto, le pasó el volante a su copiloto.

Su ex marido.

La historia del onvre que coge toma el mando del coche mientras su ex se depila el chirri para que se lo coma bien su nuevo novio no se le ocurriría ni a Todd Phillips más hasta arriba de coca.

Franco Battiato:

Embriagado por ser rojeras y gayer ¡y ser elegido presidente de la región de Sicilia! Rosario Crocetta pensó que tener a Franco Battiato como consejero de turismo sería otro jit publicitario con el que molarse todavía más. Lo que no pensó es que nuestro Franco es ya un señor mayor sin tiempo para hostias y, si tiene que llamar putas a todos los políticos italianos en pleno parlamento europeo pues… coñe, va y lo hace. Que se defiendan luego con falacias del tipo "Battiato es sexista". Para nosotros, esas muestras de onvría son las que de verdad definen a un artit-ta de los buenos. ¿O es que el corrupto Crocetta no había escuchado este tema por el que Franco daba "públicamente las gracias a esta clase política que me ha permitido escribir la siguiente canción"?


"Uno dice che male c’è a organizzare feste private
con delle belle ragazze per allietare primari
e servitori dello stato?
Non ci siamo capiti e perchè mai dovremmo pagare

anche gli extra a dei rincoglioni?"

Norberto Ramos Del Val:

Algunos no conoceréis a ente onvre. Otros nos acusaréis de desvergonzados por poner en la lista a un amigo. Pero no podemos subestimar las dos grandes aportaciones de Norberto para que este mundo sea un lugar más sórdido y, al mismo tiempo, mucho mejor. Por un lado, en algún momento pensó que yo (Paco Fox) saliera brevemente en su película ‘Faraday’ (de estreno el año que viene, pero que se vio en Sitges y en algún otro festival). Eso puede considerarse ‘mal gusto’, ‘terrorismo audiovisual’ o ‘embolia cerebral’. PERO, por otra parte, consiguió que, a eso de los 10 minutos de comenzar la película, estallaran los testículos de varios asistentes al pase y algunos freaks rompieran las cremalleras de sus pantalones mientras lloraban de emoción. Fue el exacto momento en el cual salió esto en la pantalla:

Muchos Bothans murieron de cojones azules para traernos esta foto
ANA DE ARMAS VESTIDA DE LEIA ESCLAVA. Tu argumento es inválido. Lo mejor que ha ofrecido este año la humanidad.

William Shatner:

Sí. Es la segunda vez que nominamos a Shatner por hacer un disco. Además, su segundo trabajo acabó en la lista de Discos Con Valores. Pero es que se ha superado. Esta vez, en lugar de hacer versiones recitadas... ¡Ha hecho un CD de rock progresivo! Es una maravilla leer las reseñas de la revista ‘Prog’ y, justo al lado de un análisis de la versión remasterizada de ‘Close to the Edge’, encontrarse una crítica de un disco del Capitán Kirk con una puntuación… ¡positiva! La música está compuesta por Billy Sherwood, sórdido exmiembro de Yes (pero eso no vale, porque con tanta historia, tiene que haber ex miembros de Yes hasta trabajando en un Burger King de Alcorcón) y colaborador habitual de Chris Squiere (AKA The Fish AKA El erótico). Las letras, de Shatner.

Podríamos haber nominado otra vez a Christopher Lee por sus villancicos heavy. Pero en esos NO toca Rick Wakeman. Y esto es Vicisitud y Sordidez, Rick Wakeman es uno de nuestros iconos y yo estoy realmente perdiendo el buen gusto y, definitivamente, la razón.

Malik Amir Mohammad Khan Afridi:

Pakistán, más todavía que Rusia, es un país de mierda, a pesar que nos dio esa ovra maentra del cine-colonoscopia que es ‘International Guerrillas’. Son cuna de terroristas, no respetan los derechos humanos, fabrican armas químicas… pero lo que no tiene perdón es lo que le pasó a Malik Amir Mohammad ¡¡¡KHAAAAAAAN!!! Afridi. Todo un atentado contra los verdaderos VALORES que merecerían la invasión instantánea por tropas internacionales.


Ente onvre era un comerciante con un bigotón de, atención, 76 centímetros. Más que dos pollas de John Holmes de longitud. Sin embargo, un grupo de extremistas musulmanes lo secuestró para obligarle a afeitarse su mostacho porque ‘ofendía al Islam’. Lo peor es que el resto de musulmanes del mundo no protestaron ante tamaña afrenta a la libertad y la onvría. Una nueva muestra de que el islamismo es la mayor amenaza para la humanidad.

Thamsanqa Jantjie:

El intérprete de lengua de signos en el funeral de Mandela nos ha puesto a prueba: las cotas de vergüenza ajena que su performance y posteriores disculpas han producido nos impide tener una adecuada opinión sobre este sujeto… ¡porque hemos sido incapaces de terminar de ver cualquier noticia o vídeo suyo debido a la vicisitud nivel épico que nos producía! ¿Qué era peor? ¿El muestrario de gestos demenciales en gifs animados o que se excusase diciendo que oía voces y veía ángeles? ¿El que se colase en ese sarao por un sueldo de mierda? ¿El convertir el funeral de Mandela en el mejor espectáculo de humor del año después de la simulación en diferido de Cospedal y cualquier paso fugaz de Bárcenas por delante de una cámara? It's up to you…


Nira Juanco:

El día que, estando en Cardiff puse este vídeo – haciendo una chunguísima traducción simultánea – a los directores de todas las nacionalidades que estaban allí montando GT Academy, su reacción estuvo ocho pasos más allá del estupor:


Durante varios días, nos miraron a los españoles con un temor religioso atemorizados ante el hecho de que que, en cualquier momento, perdiésemos la razón y les agrediésemos gritando "Antonio… Eat my cunt!!!!". Que fue lo que ocurrió.

Onvres y munheres del mundo: esto es la mejor historia de la F1. Y, sí, Lobato tiene cierto mérito, pero es bastante fácil ofrecerle una polla dura a Nira Juanco. Sin embargo, un "Mae mía, Antonio… ¡cómeme el coño!" sólo está al alcance de las más valientes.

Y ahora toca... ¡¡¡VOTAR!!!



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FaFuloso dijo... 27 diciembre, 2013 20:46

EL puto Thamsanqa Jantjie:

Joder ha entrado en el renking de los que más lo petan en esta vida.

Supermon dijo... 27 diciembre, 2013 21:14

Ante tamaña selección estaba hecho un mar de dudas. Sin embargo, en el ultimo momento he recordado el capítulo de Los Simpson en el que Homer, como jurado de un festival de cine, insiste en votar a la obra "balonazo en sus partes". Y he votado a la Cagadora Justiciera.

Paco Fox dijo... 27 diciembre, 2013 21:39

Yo tengo claro que de cualquier conversación, tema o duda vital se puede encontrar una referencia en los Simpsons. CUALQUIERA.

Diofantico dijo... 27 diciembre, 2013 23:21

Mira que era difícil superar este año al bueno de Bárcenas o incluso al sin par Thamsanqa Jantjie, pero el +99 en pagafantismo del ex-marido de la Megan con tirada extra por el morro supremo que le echa la misma, todo condimentado con la poca imaginación y vergüenza de contar lo que realmente pasó, me parecen, francamente, de una sordidez insuperable.

Así sí.

Nachop dijo... 27 diciembre, 2013 23:59

Estaba duro, pero al final me he decidido por ella y su ex, incapaces de cambiarse de asiento siquiera para depilarse sus partes...

Danda dijo... 28 diciembre, 2013 00:43

Yo elijo al cura del brikinbar.

El disco de Shatner está cojonudo. O al menos el principio: me lo pongo todos los días para dormir y a la tercera canción estoy roque.

Sí, por ahí está el Wakeman. Su solo de Moog se reconoce inmediatamente. Pero vamos, que es un disco absolutamente épico, con esa estructura de llamada/respuesta con un señor hablando y el otro repitiendo lo mismo en falsete o soltando el lema épico...

PONDER THE MYSTERYYYYY

Anónimo dijo... 28 diciembre, 2013 11:20

El cordobés con nombre no andaluz, ¿no sería de Córdoba, Argentina?

Paco Fox dijo... 28 diciembre, 2013 11:22

Hostia: es totalmente posible. Ni se me había pasado por la cabeza la obvia posibilidad.

Anónimo dijo... 28 diciembre, 2013 13:24

Han abierto un subreddit a vuestra medida: http://www.reddit.com/r/UrbanHell

Anónimo dijo... 28 diciembre, 2013 16:14

El jurado de arteBA, sin duda, en su explicación subyace el mismo razonamiento de las decisiones políticas en este país «el gato es mío y me lo follo cuando quiera, por que yo lo bailo»
Y llamar fanpesaos a los de breaking bad cuando tenemos a los anillitos dando la brasa desde hace una década...a cada cual, su droga

La baja de la Cava dijo... 28 diciembre, 2013 22:55

Este año la votación ha sido durísima, porque prácticamente todos los candidatos representan los valores más profundos de este blog. Pero había que decidirse por uno.

Reconozco que todos los que representaban "religious party hard facts" me llamaban la atención, porque ese tipo de historias me tocan la patata. Battiato es mi hamor berdadero y eso hubiera debido bastar. Las peperas me parecen demasiado obvias, y reconozco que Thamsanga Jantjie merece ser votado, aunque los propios medios de comunicación ya dejan claro que es el hombre del milenio, por lo menos.

Así las cosas, me quedaba decidirme entre la defensa "embesesuá", puesto que la homofobia me da muchísimo asco, y la historia de dos héroes anónimos que, sin saberlo, estaban alcanzando la gloria con sus brillantes ideas.

Total y solución, hermosos, que por lo intrincado y absurdo de la trama, lo insólito de la historia, por su exhibición de la chabacanería y desvergüenza bien entendidas y por darle la vuelta a un acto cruel (hacer el mónguer con el coche), convirtiéndolo en una acción sublime, mi voto es para la señora depilady y el ex marido pagafantas. ¡Enhorabuena!

Anónimo dijo... 29 diciembre, 2013 19:38

Sin dudarlo ni un instante, el ganador es el falso intérprete de signos:
Por aguantar impasible 5 horas haciendo gestos sin TENER NI PUTA IDEA de lo que está haciendo, y por su posterior justificación alegando un brote de esquizofrenia que le hacía ver el apocalípsis.

A ver qué guionista tiene una idea parecida.

P.D: Os envíe un mail para contribuir al cultureta watch y ni puto caso. Eso No es tener valores.

Paco Fox dijo... 29 diciembre, 2013 21:48

Es que he abandonado el Cultureta, pero mal por mí por olvidar contestar.

Anónimo dijo... 29 diciembre, 2013 23:19

¿Las pinículas del año, cuándo? Qué se me acaban las vacaciones, leñe!

sierra dijo... 29 diciembre, 2013 23:42

Buff, muy difícil... Finalmente me decidí por el de las señales de signos, por su alcance mundial y el tamaño de sus pelotas.

Paco Fox dijo... 30 diciembre, 2013 00:05

Pues las pinículas del año están cercas. Yo tengo las mías escritas y no sé cómo andará Vicisitud. Supongo que entre mañana y año nuevo...

Jaime dijo... 30 diciembre, 2013 19:25

Ente año ha sido prolijo, pero es que lo de Thamsanqa Jantjie es algo difícilmente superable...

Joder, que es un tío que ha troceado uno de los eventos más mediáticos de los últimos 30 años por lo menos, chupando plano como pocos y desorientando al personal... Creo que es el onvre de la década, vamos...

agu2v dijo... 30 diciembre, 2013 19:49

Bárcenas sin duda. No ha sido un momento puntual, como otros muchos de los grandes momentos de este año. Ha sido un serial por fascículos! Y q todavía no ha acabado, por cierto. Go Luis, te queremos. Tira de la manta compare!

Mon Zafarina dijo... 30 diciembre, 2013 20:06

Nivelón indescriptible que hace que casi tenga que hacer el "pito pito colorito" para decidir el voto. La historia de Megan Mariah Barnes es tan insuperable que se merecería el premio por mayoría absoluta. Si me dices que su ex era William Shatner, al que pillaron dándose mucho de sí con sor Kevin Wallin, que el conductor del otro coche era Thamsanqua Jantie, que conducía sujetando el volante con su miembro porque estaba hablando por el manos libres y que el beneficiario de lo depilado iba a ser Lobato, mi voto es para ella. Si no, se lo doy a TAMARA FALCÓ, que representa desde el punto de vista intelectual la cima de lo sórdico en todas sus acepciones, y que además de no recibir ningún otro voto más, está tan buena que hasta le perdonaríamos ese look tan descuidado que nos ofreces en la instantánea.

Óscar dijo... 31 diciembre, 2013 11:36

La noticia sobre Enrique Ježik (que es Cordobés, pero de la Córdoba argentina) es una broma de una página de humor.

http://www.museointernacionaldechile.cl/blog/2013/07/25/el-falso-premio-de-arteba-ampliando-la-ley-de-poe/

dandi_muniesa dijo... 07 enero, 2014 00:25

Vaya tensión, esto parece que va a requerir de foto finish. Voté hace días por la conductora temeraria de ingles brasileñas y su exmarido pagafantas (muy importante lo de que sea ex-aequo con el exmarido, creo que fue lo que decantó mi balanza). Yo se lo habría dado al fistro que dijo lo de "This is malicious fecal distribution" en el telediario, mejor que a la corredora con sobredosis de bifidus activo, pero no estaba nominado. Fallo gordo no incluirlo, chicos.

Bakshish Menfadlak dijo... 10 enero, 2014 11:23

Joder...

Bárcenas es el puto amo, el gallo que manda y el mejor onvre de la década...

Pero ni siquiera él puede superar ese destello de vicisitud Y sordidez combinado que ofrecen epilady+pagafanter...

con gran dolor, he votado por ellos y no por Bárcenas. Espero que Luis lo entienda,. Sigue siendo mi ídolo...

 
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