Vicisitud & Sordidez

16
24 de enero. Recibo una llamada. Sin preámbulos, sin "buenas tardes", sin "se me está agotando la batería del móvil" ni chorradas similares. Lo primero que escucho es "Acabamos de entrar en la era dorada de la F1".

(Bueno, la segunda era dorada)
¿El motivo? Que el lanzamiento del McLaren confirmaba lo que todos sospechábamos (y lo que las imágenes renderizadas de lo que iba a ser el nuevo Williams iban adelantando). Y esa sospecha es que la F1 del 2014 iba a ser… LA POLLA. (Sí, éste es solo el primero de una colección de chistes lamentables, pero como Hans Magnus Enzensberger dijo en su día, "Si te dejan la portería vacía, tienes que chutar").


En efecto, han regresado los mejores aspectos de la F1 setentera: coches diferentes hermanados por lo que algunos llaman "el espanto estético que nos deparó, en su día, cosas como ESTO":

Classy
Pero sólo la gente mediocre – es decir, los que prefieren los 60 a los 70 y disfrutan como 'Mad Men' o 'In the Mood for Love' en vez de hacerlo con demencialidades como 'El rey Arturo sobre hielo' – puede criticar la apoteosis fálica en la que estamos viviendo. Para el resto, aquí tienen una guía con la que disfrutar de verdad una temporada en la que las colisiones traseras van a tener un "algo más".

Prepárense para un año en el que Durex se volverá a plantear la esponsorización de un equipo (como ya hizo, lógicamente, en los 70)…


…Y en el que muchos países retrasados (empezando por el pozo de inmundicia islámico) lograrán un descomunal avance tecnológico en el desarrollo de plugins que logren la pixelización en tiempo real de los morros de los monoplazas. El "¡Le está respirando en la nuca!" de Lobato volverá a tener más vigencia psicodramática que nunca. Por supuesto, de lo de Espit Chupitos ya ni hablo.


Ladies and Gentlemen, el campeonato comenzará el 16 de marzo, pero nosotros ya hemos dado los trofeos de nuestro primer mundial (en el que, por falta de garra, y coraje carállico, Mercedes y Marussia se quedan sin puntos). Bienvenidos al mundial que confirma que la belleza física es superior a la espiritual y que, citando de nuevo a Hans Magnus Enzensberger, "Donde hay un rabo, hay acción".

CLASIFICACIÓN FÁLICA 2014


9. Sauber 

"Es pequeñita pero juguetona". "Es más importante una buena técnica que el tamaño". Las excusas no tienen fin, pero lo cierto es que Sauber, pese a la mediocridad de su apéndice, tampoco cae en el micropichismo del porno japonés, lo cual es de agradecer.

"Te juro que nunca me había pasado esto antes..."

Además, tener a Tootsie/Sutil en el equipo es garantía de que el Señor ha dado poco pan, sí, pero a alguien que tiene dientes. Estamos ante un morro a temer y respetar para el 2014, aunque no pueda hacer mucho destrozo.


8. Williams

Otro que la tiene pequeña. ¡Pero han sido pioneros! Porque, no se engañen, sumarse a la fiesta es fácil, pero empezarla es lo meritorio. Eso me lo enseñó un jran onvre que triunfó como 'Mister Leather Chueca' en los últimos 90 (además de sacar del armario a un amigo mío). Ente Onvre, llamado Douglas nos comentaba cómo, en algunos de los bares que frecuentaba, una pareja se subía a la barra del bar y arrancaban con su performance de un fistfucking anal. Alucinados, le preguntamos "¿Y entondes qué hiciste, Douglas?". Con su acento cubano nos respondió con tanta naturalidad como salero "Pue lo que tol mundo… Me saqué el rabo y me hice una paja".

Un aplauso a Williams que, aunque sólo fuese por arrancar la fieshta, creó los primeros Photoshops de esta nueva era.



7.Red Bull 

La brillantez del pensamiento alternativo de Newey en aerodinámica también ha logrado repercusión en este campeonato 2014. Frente a la falocracia imperante, Adrian ha cumplido la normativa que obliga a rebajar la altura de un morro no recurriendo a un prominente pollón sino… ¡a un coño!

Si es que van pidiendo una colisión frontal...

Al porno lésbico al que parece haberse apuntado Red Bull se le ha echado en cara que, salvo tirando de squirt Queens como Cytherea, no es capaz de lograr una adecuada resolución visual del clímax. Sin embargo, es de justicia reconocer que la ausencia de mingas sí que implica el doble de tetas, culos, pollas y ninguna presión y nerviosismo por si no quedan satisfechas las señoras. ¿Quién puede decir no a eso?

6. Ferrari

Ferrari desarrolla uno de los pensamientos alternativos más desconcertantes de la pretemporada. La sensación que produce el morro del F 14 es de "Comenzamos a diseñar un coche sesentero en este plan…


Y cambiamos de idea a mitad del proceso.


Algunos han dicho que parece una trompa de elefante, otros que si es un tobogán, pero el pensamiento falócrata sólo arroja una opción que logra el sexto puesto para ls Scuderia: una aspiradora de mano con la que practicarte autosucciones caseras que, invariablemente, terminan en urgencias.


Posiblemente lo que será, una vez más, este mundial para los chicos de Domenicali.

5. McLaren 

Y he aquí una dicotomía: McLaren ha apostado por la que es, con diferencia, la minga más larga y delgada de todas. Pero, a la vez, se ha apuntado al "sugerir es mejor que mostrar", como en los tebeos de Kevin Taylor cuando el protagonista aún no se ha quitado los pantalones.



Yo, qué quieren que les diga: un chaval sí se puede abrir la bragueta y un coche no. Y siempre he sido más del bando de Larry Flint cuando les gritaba a los fotógrafos de Hustler "¡Que no me desenfoques, y quita el florero delante del potorro! ¡Quiero ver hasta el último detalle del último pelo!". Pero hay gustos para todo.

¿Llevas un Kalashnikov en el bolsillo o te alegras de verme?

4. Caterham

A diferencia de la mediocridad de Marussia, el otro equipo modesto ha aprovechado para jugar con la empatía y regalarnos un cimborrio que provoca una lagrimilla de emoción.

Tener el mismo color que un cubo para la fregona, no ayuda.

Con un tosco diseño que recuerda al merchandising pirata de los chinos, Caterham ha mostrado al mundo un morro prominente que sirve como metáfora de "El tripón ha hecho que no pueda verme la minga desde hace catorce años". Pero el equipo británico nos muestra un rayo de esperanza con un "¡Pero anda que no la veo cuando se pone firme!". Cuesta poco ser feliz.


3. Lotus 

¡Un F1 ASIMÉTRICO! ¡Que parece esta haciendo homenaje tanto a Satán como al Metaaaaaaaaal!

Up the Irons!

Pero es en esa asimetría en la que Lotus se impone a otros equipos con su osada apuesta por ¡El doble strap-on vaginal-anal! Ese multipropósito era necesario para una pareja de pilotos TAN cipotes (Grosjean y Maldonado) que, a buen seguro, sabrán hacer el mejor uso de él en colisiones tan inverosímiles como llenas de todo tipo de fluidos.



2. Toro Rosso 

Llegamos a la parte alta de la tabla y la cosa se pone igualada. Casi podríamos decir que ha habido un empate a puntos y victorias y el desempate se ha hecho en los despachos de la FIA moviendo maletines y sobres Barcénicos (que es la mejor F1 que se me ocurre).

Cuando Toro Rosso presentó su STR9…

This must be love/ Fits like a glove...

…la violencia fálica hizo que muchos, en un desesperado acto de negar la realidad, lo comparasen con este animal.


Pero la realidad terminó por imponerse.


Y las oportunidades de negocio por abrirse cual rosas en primavera.


De verdad, siéntanse libres de opinar que el equipo B de Red Bull ha sido el ganador del campeonato, pero mi voto corrupto finalmente ha ido para…


1. Force India


Fueron el primer equipo en presentar un render de su coche pero, deliberadamente, eligieron un perfil que escondiese el shock que estaba a punto de llegar:

Cualquier logo alrededor se contamina (¿Royal Challenge? ¿La P de Pirelli parece un pollón? ¿Qué es 'Astana'? Pues algo guarro, seguro...)

El VJM07 apuesta por el color negro – bien, sin sutilezas – por la mayor longitud de todos los carallos del 2014 – sublime, todavía menos sutileza – y, frente a la ergonomía del STR9, que sería un dildo de última generación, Force India elige la rectitud del consolador old school. Ya no estamos ante los vibradores sofisticados del refinado porno de Andrew Blake, no. Lo que ahora toca es el goce chungo y cuasi-tardofranquista del consolador recto que habría en cualquier mesilla de noche de 'Aquí no hay quien viva'.


Es sucio, sí. Y los mecánicos de Force India van a tener que sufrir el mayor choteo de todo el paddock.

What happens in boxes, stays in boxes.

Pero, como dijo Woody Allen "¿Es sucio el sexo? Si se hace bien, sí".


Saluden al campeón.



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Anónimo dijo... 31 enero, 2014 11:40

Muy bueno, me he reído en rato. La verdad es que son feos de cojones!!

Cutty dijo... 31 enero, 2014 12:00

¡Kevin Taylor rules! <3

mario dijo... 31 enero, 2014 13:05

vaya chorrada!

Anónimo dijo... 31 enero, 2014 13:20

Xdddddddd q bueno!

Paco Fox dijo... 31 enero, 2014 13:31

¡Tremendo! Y, además, por fin aparece Douglas en el blog. Ocho años de retraso para ente onvre.

Spacialace dijo... 31 enero, 2014 17:58

Tiene que ser difícil diseñar algo tan FEO como el Caterham, por diossss... por no hablar del parecido del Lotus con un Batmovil

Anónimo dijo... 31 enero, 2014 20:51

Diosssss este año va a ser la hostia!

Y va a haber que actualizar el Lobato Drinking Game a alguna variante etílico-pornográfica.

ANOnimo.

Nimo_ dijo... 01 febrero, 2014 00:06

Don Vici, la verdaT que no esperaba tan jlorioso post a esta hora... pero sinceramente, ya estamos extrañando la Liga Fantástica!!!

Eso, sin contar que el año pasado no pudimos disfrutar/padecer sus comentarios antes, durante o después de algunas carreras.

Esperemos que éste año, con todo lo que se viene, no tengamos que lamentar sus ausencias. Aunque más no sea, pase para decir "Sois todos unos pringaos".

Dark Water dijo... 01 febrero, 2014 15:36

Me parece que no habéis entendido bien la "extremidad" de los Ferrari. No se trata de la embocadura de una aspiradora, si no (siguiendo con el tema fálico) de un prepucio.

Lo cual nos lleva a la siguiente pregunta: Si los resultados no acompañan ¿Habrá circuncisión a mitad de campeonato?

PD: Recordemos que Jehová siente horror por los prepucios.

tita hellen dijo... 02 febrero, 2014 15:48

Es terrible pero la foto de Button ya me la puso otra aficionada en el muro del caralibro para su posterior análisis.

A mi eso de que este año promete me da miedo, porque aquello de que una vez que las has metido se acabó lo prometido...

En finch, Glorioso.

Besotes

Anónimo dijo... 04 febrero, 2014 18:41

Muy bueno el artículo, pero lo que yo había venido a hacer aquí es a felicitar a Paco Fox por sus intervenciones en el blog de Enrique Dance (que es lo que predice google cuando lo buscas). SOberbio, ya era hora de que alguien le bajara los humos

Marcio dijo... 08 febrero, 2014 13:20

Este año, las ruedas las pone Pirolli

Israel dijo... 08 febrero, 2014 18:33

Don Paco, no sé si lo habrá visto pero imagino que le gustará:

http://www.cracked.com/article_18521_the-19-most-hilariously-failed-attempts-at-sexy-album-covers.html/?utm_source=facebook&utm_medium=fanpage&utm_campaign=new+article&wa_ibsrc=fanpage

Yuri Gagarin dijo... 11 febrero, 2014 10:01

Kevin Taylor rules.
Y no jodas... Mio Pola fue al insti con tu Sr. Father?
Que Heavy, fue el que le hizo el bullying que lo dejó así?

Anónimo dijo... 21 febrero, 2014 11:32

Mui bueno pero para cuando la liga fantástica 2014?

Anónimo dijo... 28 febrero, 2014 01:01

Se que llego tarde pero lo voy a poner igual "que coño es eso de ASTANA?Algo guarro seguro".Astana es la capital de Kazajistán.Ale un saludo y como siempre gran entrada ;D

 
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