Vicisitud & Sordidez

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Dado que la blogosfera está prácticamente muerta, hay que celebrar que Vicisitud y Sordidez cumpla ocho años. No por habernos mantenido imperturbables ante un mundo que se derrumba, sino porque ahora nos sentimos de verdad donde siempre hemos querido estar: como en una película post-apocalíptica.


O, en su defecto, como en una de zombis. Lo cual también es bueno, porque pocas cosas están más de moda que los muertos vivientes con la excepción de imputar a jueces. Con películas como castores zombis o partidos de fútbol zombis…

¿Os creíais que me lo estaba inventando?
… la moda ha llegado ya al más completo de los absurdos.

Que es algo que llevamos practicando desde hace ocho años. Llagar al absurdo, no jugar al fútbol con zombis. Básicamente porque si hiciéramos una pachanga con muertos, ninguno nos pillaría para su equipo por ser demasiado freaks, lentos y torpes.

Las absurdeces que más nos gustan son aquellas en las que narramos las vidas de héroes de la sordidez poco conocidos. De onvres y munheres que merecen nuestra admiración. Hace un par de semanas estaba hablando con dos fans de Videofobia. En un fútil intento (sí: decir “fútil” me revela como fan de Strar Trek) por hacerme el simpático, con cada tema que salía yo me descolgaba con un “pues yo conocí a un tipo muy sórdido…”. Aquello, sin duda, me hizo parecer más o menos esto:

Estabais esperándola
Un señor contando batallitas y pensando que puede parecer interesante hablando de personas anónimas que a las interlocutoras sin duda no les interesan. Tras volver a casa (obviamente sólo), sin embargo, me di cuenta de que el cotillear de onvres y munheres sigue siendo parte esencial de la vida de Vicisitud y mía y, por lo tanto, del blog. Vale que enlazar sin parar historias de extraños personajes no es la mejor manera de llamar la atención de las mujeres. Pero yo ya me he presentado en público con pantalones de dos tallas menos y camiseta de rejilla rosa.

Si con esto no ligo… será totalmente comprensible
Así que hemos decidido celebrar el aniversario con la votación to end all votaciones. Vamos a elegir el OVRE O MUNHÉ del blog. El ente definitivo cribado de todos los artículos de nuestra saga ‘Ente Onvre’ o de los ganadores a "Onvre del año". Así que voten. Es posible que el elegido se incluya en el fondo de nuestra web si alguna vez llegamos a terminarla.

Por orden alfabético, allá vamos. Pinchad en el nombre para ir al post original, aunque, dado que sé que tenéis cosas más importantes que hacer como depilaros los pelos de los pezones, os dejamos una breve descripción que a veces incluye nuevos e interesantes datos sobre los nominados:

Ariel Santamaría:  Ente señor fue un político-cantante de Reus que solía vestirse de Elvis y que consiguió ser concejal de esa ciudad. Un onvre que hizo más por la imagen de una Cataluña no-gafapasta y con sentido del humor de verdad que cualquier cómico de tercera categoría de La Sexta. Desconozco si sigue hoy en día en su cargo, pero aquí está su web para quienes queráis investigar: http://www.arielsantamaria.com/biografia/index.html

Blanco: El segundo onvre de la historia del blog fue un post de nuestro antiguo colaborador Dillinger. La esencia del freak que vive en su propio mundo. Un paradigma en el que se verán reflejados todos los lectores a los que NO quiero conocer.

Cassius Marcellus Coolidge: El creador de la corriente pictórica más importante del siglo XX. Cuando sus contemporáneos más artít-tas le daban a pseudo Pollocks y performances conceptuales, Cassius supo ofrecerle al público lo que realmente quería: cuadros de perros jugando a las cartas. Su herencia pictórica llena de orgullo a todos los estadounidenses de bien que no se han quedado ciegos mirando cuadros de Thomas Kinkade (también votable en esta porra; faltaría más)

ARTE
Cecilia Giménez: La única ganadora indiscutible y sin votación a “Munhé del año”. Cuando nos planteamos las elecciones de 2012, Vicisitud y yo sabíamos que la autora del Ecce Homo no tenía rival. Era como un partido de baloncesto entre Marc Gason y un equipo formado por nosotros dos y tres zombis mancos y cojos. Cualquier votación ese año era inútil.

Chuck Testa: Ahora que los canales de la TDT están desapareciendo tras un desaguisado político que demostró que Zapatero podría haber jugado en nuestro equipo de baloncesto formado por zombis, pero sólo como sustituto, todo se llena de teletiendas. Pero en España nos falta algo para que ver estas tonterías sea provechoso: es necesaria la aparición de gente como Chuck Testa. Sin esa actitud, ningún presentador de anuncios chungos nacionales llegará nunca a ser un meme. Y así nos va.

El Ciudadano Soberano: El único onvre de la lista que ha llegado a escribir para el blog. Lo cual tampoco era tan difícil si tenemos en cuenta que es mi hermano. Pero no debemos subestimar la influencia que sus pensamientos, palabras, obras y cacas ha tenido en Vicisitud y Sordidez. Sin él, no existiría La Teoría del Vicisitud Andaluza ni nuestra fascinación por Alf. Por no hablar de que todos seríais peores personas porque no seríais conscientes de que todo ser humano de bien ha de cagar en cambios de rasante. Y, si se está en casa, con la puerta abierta. Aunque esté su hermano por allí. Y su mujer. Y vistas. ¿No saber vivir en democracia o demostrar la importancia de la libertad individual? La respuesta está clara: depende de la olor.

¡Compren el libro de El Ciudadano para que se le suba el ego por perder siempre conmigo al FIFA!
Daniele, el onvre de las pizzas y los pedos: Una de las cosas que más me gusta de viajar es conocer a gente nueva. Extrañamente para un freak, soy un tipo obsesionado con socializar, aunque paradójicamente me ponga nervioso cuando estoy con gente. No con Daniele. Su onvría me tenía fascinado. Desde que se escribió ese post, he vuelto a quedar con él un par de veces más. En una de ellas, fuimos a un conocido asador cerca del viaducto de Madrid. Todos nos pedimos nuestras carnes, pero Daniele quiso… buey para tres personas. Recordemos que el onvre en cuestión está delgado y viene a medir lo que yo. Tras terminar con su zampa, el camarero, con gran cachondeo, preguntó si quería de postre un solomillo. Daniele, sin cambiar de cara y en su ingleñol impecable, pidió un vacío de ternera. El camarero se río. Daniele le miró. El camarero dejó de reírse. Y, mientras todos tomábamos nuestras tartas y café, el italiano se zampó otro cacho de carne. Sin patatas, claro, que tampoco hay que abusar.

DJ Ozma: No hace falta que volvamos a decir quién es ente onvre. Para reclamar su valía como posible ganador del título, sólo hay que volver a ver su mejor video clip. Y luego, pillar cristasol para las córneas y una vaporeta para darle una pasada a vuestros cerebros:


Eduardo Molet: La egolatría de la publicidad americana llevada a España. Si bien Chuck Testa nos enseñó que en España nunca llegaremos al nivel de Estados Unidos, Eduardo Molet es un serio candidato. Por no olvidar el cariño que se le debe a alguien que fue el primer onvre de la historia del blog.

Garringo el perturbado del western: El perturbado que me llamaba todos los meses para pedirme la emisión de spaguetti-westerns en DCine Español… ¡sigue en activo! La semana pasada me reuní con un vendedor de películas. Llevaba en la mano un lote de westerns italianos para una reunión posterior con otro canal. Al verlos, comenté algo y pasé rápidamente a imitar la voz de Garringo. “¡Un momento! ¿A ti también te llama el profesor andaluz de matemáticas!”. Efectivamente: el cruzado de los espaguetis sigue con su cruzada. Y no cejará en su empeño hasta que no asalte los archivos de TVE y se haga con todas las películas que guardan allí. Espero que con poncho, dos pistolas y un puro.

Grabriel, el neojebi del cacaolat: Grabriel sigue siendo uno de mis amigos más peculiares. Y por ‘peculiar’ quiero decir que cuando entró en un trabajo tras su paso por el Plus, le pusieron como mote ‘El Bowling’, por miedo a que la oficina acabara en plan ‘Bowling for Columbine’ un día que se le cruzaran los cables. Lo gracioso del tema es que él ya tenía otro mote antes cuando estaba en mi trabajo:

“El bowling”.

El mismo. Sin comunicación entra ambas empresas. ¿Tendrá algo que ver su afición por hablarles a todos de su colección de cartas de asesinos en serie? ¿O serán conversaciones como la siguiente en mi pasado cumpleaños?: 

Piotr Andropov (mi amigo que, como podréis imaginar, no es precisamente de Torrelodones): Encantado. Soy Piotr.


Grabriel: Así que tú  eres ruso. Yo sé identificar muy bien los acentos rusos. De hecho, el otro día estaba hablando con una chica y le dije que era rusa. Ella me preguntó que cómo lo había averiguado. Yo le contesté que sencillo: Porque iba mucho de putas.

Grabriel: Siendo un Héroe del No Follarás en la Vida y asustando a mis amigos desde 2003.

Graeme Souness: Un gran bigotón no podía faltar en la lista. El primer artículo de nuestro colaborador Marlow para el blog fue una colaboración para el extinto ‘Bigotón Watch’ demasiado buena como para no promocionarla al blog principal. Y contiene la que considero mejor primera frase de artículo de la historia de Vicisitud y Sordidez.

G. Sanz: Icono indispensable de ente bloj, Gerardo Sanz inspiró más de un artículo y su cultureta sombra se proyectó sobre muchos otros. Esto es, que cada vez que escribimos sobre música y no sabemos qué decir, hacemos una parodia del jran Sanz.  Reconozcamos su maestría con un extracto de su última crítica publicada:

"(....) su tercer álbum no prescinde de un verbo infectado del putillismo de Raekwon y la poética callejera de Kool G. Rap pero prefiere impartir magisterio en la producción. Mezclando el influjo de Beatminerz y RZA con mucha mano para la sampladelia (SIC) setentera y la extracción de loops vocales al estilo de J. Dilla, sirve en bandeja bases de un minimalismo casi claustrofóbico para el lucimiento de Ka, Action Bronson, Oh No o The Alchemist y anhelo de su dicción relajada, esponjosa y nasal".

Un mito inigualable.

H’Angus The Monkey: Aquí hablamos poco de política, pero cuando la mascota de un equipo de fútbol gana una alcaldía, sabemos que estamos ante los verdaderos valores de la democracia.

Hal Yamonouchi: Todo el mundo habla con nostalgia de Al Leong, el chino con bigotón que aparecía en todas las pelis de acción de los 80. Pero los conocedores amantes de la caspa italiana tenemos un lugar en nuestro corazón para Yamanouchi, el oriental oficial de todas las películas italianas postapocalípticas y fantásticas de la era dorada del VHS. Su presencia hacía que tuvieras una cosa clara: que te habían timado y que estabas viendo un mojón transalpino. Y que tu aparato de vídeo estaba a punto de coger cáncer

Jackie Wright, el héroe ignoto de la comedia:  El calvo de Benny Hill. ¿Hay que decir más?


Jean-Patrick Narcisso: El recuerdo pajillero de ‘Venus TV’ en TVE no pasaría de ser un clon de combate de las tetas de la primigenia Telecinco (cuando era buena) si no hubiera sido por la presencia de ente onvre y su ‘Narcisso Show’, segmento que nos enseñaba que se puede combinar francesas hermosas con señores grimosos con pinta de pederastas.

John Scott Haldane y su hijo: Desde hace unos años, paso el poco tiempo libre que me deja mi afición a mover las tetas escuchando y leyendo cosas sobre ciencia. De esta manera he conseguido saber que este aparentemente serio mundo está lleno de sordidez que no alcanza al público general, demasiado preocupado por postear en Facebook noticias sobre quién sale del armario o en dónde van a hacer el próximo ERE. De todo lo aprendido, no me quedo con saber un poco más sobre la Teoría de Cuerdas o el onanismo animal, sino con haber conocido la existencia de estos dos señores. Uno, experto en tener los testículos de tal tamaño que se tomaban como referencia para medir la eclíptica del sol, que se dedicaba a experimentar con todo tipo de gases en él mismo. El otro, su hijo, por seguir la tradición familiar de meterse en cámaras de descompresión como principal entretenimiento. Perturbados. Genios. ONVRES.

José Raúl Díaz Viera, El Canario: El único tipo de artista bohemio que puede aparecer en ente bloj. Esto es: el que pone en su biografía las palabras “Nace el 18 de Mayo de 1954, es pintor, poeta, músico y figurante de películas premiadas en Hollywood, Berlín y San Sebastián, colaboró de Auxiliar Artístico en 1977 y 1978 con TVE, ha trabajado al lado de Esteso en “Aplauso”, en “300 millones” con Olga Guillot, en las “1001 estrellas” con Luís Aguilé, colaboró en pequeños papeles con Nadiuska y en películas de López Vázquez, ha publicado más de 100 títulos”. SÍ.

El judío sindicalista vallecano: De Vallecas. Sindicalista. Del Partido Comunista de los Pueblos de España. Sefardí. Y judío observante. Pero al punto de ponerse a rezar mientras estamos viendo ‘Fuga del Bronx’. O en un descanso mientras está en Polonia viendo satanazos. Y yo estoy orgulloso de ser su amigo.

Lash Larue: El western es un género muy macho. De hecho, decir ‘me gusta el western’ es la declaración de intenciones más espanta-mujeres que pueda hacerse, justo por detrás de declarar tu amor al rock sinfónico y de decir que reconoces el acento ruso por ir de putas. Y de ahí salió un héroe impoluto y con nombre de caniche con lacito en la cabeza: Lash LaRue. El cowboy del látigo. Una estrella olvidada que todos tenéis que amar.

Mark Gormley: Durante una breve época, Gormley fue uno de los iconos indiscutibles del blog. Pero como le pasa a otras fugaces figuras de internet como Wendy Sulca, el gordo del vídeo del Episodio 1 o Paco Fox, la atención pronto busca otros nuevos pastos. Generalmente con gatitos. Pero eso no puede ocurrir. Porque Gormley, como dice su web, es un dios entre onvres. Recordemos su vídeo y asombrémonos de lo que es ACTITUD:


A mí me encanta esta canción. Y lo digo sin ningún tipo de ironía. Que a veces hablo sin ser sarcástico. Pero sólo en la intimidad y cuando no estoy follando.

Megan Mariah Barnes y su ex: La flamante ganadora de munhé del año 2013, superando por poco al mismísimo Bárcenas. Pero es que los lectores no se pudieron resistir a esta historia. No por la imprudencia temeraria de depilarse el púbis mientras se conduce, sino por una figura menos reconocida en las noticias, pero más épica: el ex marido que tomó mientras tanto el volante y que la acompañaba a la cita con su nuevo novio. ¿El mayor pagafantas de la historia? No, porque existo yo.

Nick Rotundo: Llamarse Nick Rotundo y ser director de cine de acción es de una coherencia tan grande que me hace creer que dios existe y que escribe chistes. Si tuviera un niño, le pondría Nick Rotundo Chiwetel Ejiofor. Y si fuera una niña, Nick Rotundo Chiwetel Ejiofor. O no tengo imaginación o soy un cabrón desalmado. O las dos.

El padre de Vicisitud: El primer ganador del premio Onvre del Año fue, con autoridad, el propio padre de Vicisitud, el cual en un mítica vídeo hoy desaparecido demostraba que, de tanta idiosincrasia, debería de haber sido el progenitor de El Ciudadano Soberano para que el universo implosionara de tanta presencia sórdida. Una versión más light de él se pudo ver en el mítico vídeo del barrio de infancia de Vicisitud, pero yo os digo que es mucho más. Mucho más. Mucho. Más.

Yo no quiero ir a Galicia para ver las bonitas rías o los bares portuarios chungos de Vigo como cualquier persona de bien. Yo quiero ver al padre de Vicisitud.

Ronnie Cutrone: Otra muestra de que el universo lo dirige un cachondo, de que tu nombre determina tu vida o de que nada tiene sentido y lo mejor es siempre hacerse una paja. Ronnie Cutrone no sólo existe: es que además es artista pop. Por favor, lean otra vez su historia. Vale la pena.

El Sevilla: En el pasado mega- cumpleaños de V&S (porque estamos tan compenetrados que lo celebramos siempre juntos y tocándonos los paquetes y los de todos los asistentes) pusimos de fondo tanto ‘Liztomanía’ como la película de El Sevilla. La estupefacción fue épica, sobre todo con medio equipo de redacción de CineCutre invitado maravillado ante semejante despropósito.

Spiritual Shade: Uno de mis primeros recuerdos de Madrid es pegarme una hostia contra una puerta de la cafetería Nebraska cuando tenía 5 años, justo antes de ir a ver ‘Las Aventuras de Enrique y Ana’ en el Capitol. El siguiente es, años después, venir a vivir a la capital y ver en Callao constantemente a este chaval tocando heavy junto a su madre. Eso es AMOR.

Thomas Kinkade: Uno de los poquísimos obituarios que hemos hecho en el blog. Pero no podíamos dejar pasar el homenajear a un onvre que representa, frente a Cassius Coolidge, el principal FUCK YOU al establishment artístico del siglo XX. Pintores comerciales. ¡Qué ordinariez! Pues sí. Y a mucha honra. Si aquí adoramos a Michael Bay, tenemos que aplaudir la sinceridad de su equivalente pictórico.

¡COLORINES!
El tío del bigote detrás de Mourinho y Tito Vilanova: Llegamos a otro meme convertido en Onvre del Año. Ganador en 2011, el bigotón más imperturbable de la historia reciente de Esppppaña se hizo con la mayoría de los votos impulsados por el ardor del momento. ¿Logrará ganar otra vez? No hay duda: a él le da igual.

El vecino del quinto de la casa del amigo Fran: Antes de que existiera ente bloj, Vicisitud ya tenía algunos de sus posts formados en su cabeza. Como un buen cómico, narrador o vendedor de huevos masturbadores, el creador del blog tenía sus propias historias ensayadas que soltaba con cada vez más pericia ante un público entregado. Recuerdo que ésta fue una de las primeras que me contó. Y quién soy yo para resumirla. Entren y léanla ustedes.

I., la munhé del vodka y la psicomagia: o cómo una teórico fiestón se reconvierte a una reunión en la que Vicisitud y su novia aguantaban a una munhé llorar los desaires amorosos de un poetastro que pasaba de ella. Y de cómo Vicisitud llama a unos amigos para reconvertir ese despropósito en una sesión de psicomagia Jodorowskiana que casi termina con el incendio del edificio.

Víctor Fraiz: ... Y ésta es otra de las rutinas de cuentacuentos favoritas de Vicisitud en su época pre-blog. Que la persona existía antes que este rincón de internet (rincón equivalente a un cuarto oscuro del Strong, pero rincón al fin y al cabo), pero el personaje se fue desarrollando con el tiempo y eclosionó aquí como pus saliendo de grano aplastado.

Somos unos poetas.


¡Voten! En esta ocasión, pueden elegir VARIAS respuestas. La desmesura del cuestionario lo permite.

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Austrohúngaro dijo... 17 febrero, 2014 14:52

Mi voto es para Jackie Wright; esa foto es... desasosegadora.

RebeMorten dijo... 17 febrero, 2014 16:09

Me vais a permitir que, como Munhé, vote a la única fémina de los nominados.
Cecilia Giménez, no sólo por demostrarnos que hay mundos además del fotochó, si no porque Saturday Night Live le dedicó un sketch, con el que, por cierto, me partí el ojete.

Nimo_ dijo... 17 febrero, 2014 18:20

HINMENSA lista de onvres y munheres. Pero nobody beats a su señor padre!!!

Anónimo dijo... 17 febrero, 2014 19:21

Se os ha olvidado el gran Santiago Rouco, uno de los mejores cantautores de España

Anónimo dijo... 17 febrero, 2014 19:53

Si Cecilia Giménez no gana la votación, los lectores de este blog quedarán desacreditados para toda su vida.

Danda dijo... 17 febrero, 2014 21:38

Yo voto por Mark Gormley. Para mí es EL ONVRE.

Anónimo dijo... 19 febrero, 2014 09:53

Hay grandes candidatos, destacando la depilaingles móvil, pero qué quieres que te diga, cada vez que veo a tu santo padre hablando de lo que sea, se me viene a la cabeza su imagen en pantalones cortos diciendo "el Mierda no es negro, es inglés", y tu abuelo por detrás afirmando con la cabeza. Y contra eso es muy difícil luchar...

Martin dijo... 20 febrero, 2014 01:57

¡Por favor! Si no gana la Señora Cecilia creo que perdería mucho el mundo

frikicongafas dijo... 21 febrero, 2014 20:14

Propongo un ONVRE DEL AÑO emérito para este señor, que además luce un lustroso bigotón. http://en.wikipedia.org/wiki/Adrian_Carton_de_Wiart

Onvría at its (his) best (beast).

krollian dijo... 22 febrero, 2014 23:22

Echo en falta a Aldona Orlowska o al bigotón cántabro del ex-Presidente Revilla.

Mal. La lista no está completa.

Anónimo dijo... 23 febrero, 2014 22:09

Retiro mi voto!!!
Garci!!!!!!!

Juantxito dijo... 25 agosto, 2014 16:00

Pues yo he votado a Ariel Santamaria, que en cuatro años como concejal en Reus destapó bastante porquería del ayuntamiento, entre risas y denuncias.

Inició una movida que en los juzgados, ahora mismo, tiene 3 causas abiertas por corrupción y 44 imputados (es el municipio más endeudado y corrupto de España). El número de imputados sube y sube...

Si se presenta de nuevo, le votaré de nuevo, de momento aquí tiene mi voto como Onvre.

 
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