Vicisitud & Sordidez

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Aquí Paco Fox: Tras las duras críticas vertidas a su primer post sobre Roger Waters, Marlow vuelve con la secuela dispuesto a pedir disculpas y... bueno no. Viene a dar más caña. ¿Esperáis otra cosa? O mejor dicho: ¿Acaso queréis otra cosa? Yo, obviamente, no.


Las virtudes de Roger: "Feo, pervertido y tacaño." ¿Será Roger Waters escocés?

En la primera parte me vi obligado a explorar el lado oscuro del Lunni - su misoginia. Pero hoy hay una buena noticia para todos los que nos creemos fans del genio detrás de ovras maestras sórdidas como "Seamus" en directo desde Pompeya (15 minutos de un chucho rabioso gruñendo mientras Gilmour, Wright y Mason cometen noodling con sus instrumentos en lo que es - sin duda alguna - la semilla de “Animals,” "The Wall," “The Final Cut” y toda su carrera post-Floyd)

Primera vez que Roger cantó en directo:

La buena nueva es que esta vez solo trataré los rasgos mas admirables de su compleja personalidad.

¿Fealdad?


Recientemente, uno de nuestros seguidores dejo un comentario sobre la paradoja (genuina) que Pink Floyd es el único grupo del rock progresivo que tiene éxito con las munheres a pesar de que Waters es, "feo como un mono."

Otros lectores nos pidieron la eliminación inmediata de tal comentario por "calumniosa". Con el debido respeto a tales personas sensibles - socios todos de la estimable Fundación Diane Fossey para la protección de los derechos simios - no creemos en la censura.
Moai

Seria mas justo comparar al joven Waters con las moái de la Isla de Pascua.
De hecho, cuando compré "The Division Bell" hace 20 años y vi la caja, pensé que: a) Waters había vuelto al grupo, y, b) habían levantado su tradicional veto a poner fotos de miembros del grupo en sus portadas:
¿Un solo Rogelio de frente o dos de perfil?
Mientras los pretty boys Barrett, Wright y Gilmour llevaban a las groupies  a sus camas, nuestro héroe tuvo que llevar una cruz muy pesada: ser reconocido como el miembro más feo de una banda que incluye a Nick "Cara de Bulldog" Mason.

Mason es quizás el miembro más enigmático de la formación: los fans saben que Barrett era responsable de todas las canciones psicodélicas - sobre pervertidos robando bragas y gnomos montados en bicicletas. Gilmour era autor de toda la música épica. Wright contribuía toda la parte soulful. Roger era el cerebro y compositor de los hits. ¿Pero que hacia Mason? Este fragmento exclusivo del Making of  "Dogs" nos demuestra que era el miembro más ocupado de la mítica banda a pesar de nunca recibir interés femenino:

Aquí tenemos a Nick tocando su instrumento:

Pero hace unos años ocurrieron hechos muy extraños: Rick y Syd ya estaban muertos. El pobre Nick cada vez se parece más a Eddy Marsan (no os preocupéis: no voy a poner una foto del actor menos fotogénico de Inglaterra). Y el antiguo modelo Dave - antaño la chica mas guapa de cualquier fiesta - se ha convertido en el doble de inacción de Juan Adriansens.
Dave Gilmour 2014 (jersey de la banda)
Adriansens tiene familia
(Gilmour tuvo una premonición de su destino obeso cuando compuso la canción "Fat Old Son"). Con todos sus ex compinches sufriendo el desgaste del tiempo, el viejo Rogelio empezó a estar buenorro.

Es un fenómeno que da esperanza a los pocos escoceses que llegamos a la vejez (actualmente alrededor de los 30 años) porque hemos esquivado nuestras tradicionales muertes jóvenes por: esnifar pegamento (años adolescentes), perder una pelea de taberna (a partir de los 18 años), o sufrir una parada cardiaca (como veinteañeros) por consumir nuestras famosas "Pizza Crunch Suppers" - pizzas  cuidadosamente rebozadas y fritas en tocino de cerdos (criados a base de shortbread y haggis) acompañadas por patatas fritas, y todo regado con una botella de Irn-Bru (con azúcar) de 750ml (serves 1).
La Dieta Gilmour (advertencia de nutricionistas escocesas – falta un categoría de comida fundamental para la salud – el alcohol)
De hecho, hay mucha gente que le comparan a Rogelio en su madurez con Richard Gere.
Richard Gere 2014

Roger Waters 2014
Por supuesto, hay diferencias - Richard Gere no va por la vida insultando a bellezas famosas, su madre, sus hermanas, sus ex y básicamente todas las demás hembras; y nada relaciona a Rogelio Inodoros con la practica de meter a hámsteres en su recto.

¿Traseros?

Porque quizás es solo una cuestión de tiempo, dado su legendario obsesión con los culos. Roger es lo que los ingleses llaman un "Bum Man". No es un tipo de superhéroe sin techo - eso seria su significado en Estados Unidos - sino un fetichista de las nalgas.

Con la misma nomenclatura lógica, Paco Fox es un "Boob Man," un servidor, un "Leg Man," y Vicisitud tiene que ser un..... "Gearstick Man". The Sordid League Unlimited.
El post previo cito al completo su conmovedora apología del trasero desnudo de Linzi Drew en la portada de "The Pros and Cons of HitchHiking" - pero Roger tiene MUCHO mas que decir sobre la parte posterior de nuestra anatomía.

El Juez del "Muro" no es más que un gigantesco culogordinflón parlante soltando barbaridades fascistas mientras reprime su deseo de defecar sobre el publico. La verdad es que no se porqué Rogelio fichó a Albert Finney para representar tal personaje en su, por otro lado impecable, concierto de "The Wall Live in Berlín" cuando Francisco Maruenda was "Born This Way".
'Nuff said
El diseñador original del Juez era, por supuesto, el legendario artista británico de caricaturas Gerald Scarfe, creador de todo el look de "The Wall": portadas, animaciones, videoclips, monigotes colosales y la pinta ridícula de Thomas Dolby como el Profesor Escocés. (Digo "ridícula" porque ningún profesor escocés genuino es tan guapo.)
Thomas Dolby HandpianoJob (para ti, Don Vicisitud) Falsa imagen glamurosa Hollywoodiense de un profesor escocés
Como co-creador de "The Wall" Scarfe fue la primera persona (des)afortunada escogida por Waters para escuchar sus maquetas de todas las canciones.  Una experiencia tan personal para Don Roger que dijo a su amigo, "¿Sabes una cosa, Gerald? Me siento tan vulnerable como si hubiera bajado mis calzoncillos y cagado justo en frente de tu cara."
“¿Pero de donde sacas tus ideas, Gerald?”
10 años (¿anos?) antes, otra obra audiovisual de Roger le había dejado la oportunidad de explorar en profundidad los misterios del culo. Su banda sonora para el documental MUY sórdido "The Body" incorporo en su música los etéreos sonidos de los pedos. Valga la redundancia, pero es uno de nuestros discos con valores.
Imagen actual de la primera esposa de Rogelio
Los narradores de la película fueron dos expertos en la sordidez. La voz femenina fue la de Vanessa Redgrave, muy querida en el Reino Unido por considerarse un monstruo de la interpretación capaz, con su talento, de comunicar la sensación de que es guapa; y muy odiada en el resto del mundo por considerarse aquella inglesa fea que estropea todas las escenas de sexo del cine de finales de los 60.

Es muy sexista esta teoría estúpida británica de que las actrices inglesas feas pueden emitir una ilusión de belleza, porque nadie en las islas dice que Eddy Marsan o Michael "Bumblebore" Gambon son capaces de hacernos creer que son unos guaperas con su talento.
Señor Caine, puedo comunicar el buenorrismo
La voz masculina pertenece a Frank Finlay, notorio en Inglaterra por enseñar su culo pálido y fláccido en un horrendo bodrio televisivo pretencioso y misógino de los años 70 que intentaba convencer a las audiencias que el incesto era sexy. Con tales ingredientes, no entiendo por qué Roger Waters todavía no ha grabado un concept álbum basado en la serie.

Frank Finlay es más conocido en el resto del mundo como el actor principal que nadie conoce en las tres pelis de Richard Lester sobre mosqueteros de la misma década. Sin embargo, Frank es mas recordado en ente vlog por ser el personaje principal que nadie recuerda en "Life Force" de Tobe Hooper, uno de nuestros filmes preferidos. Lo raro es que, en toda su filmografía, el inútil y nada atractivo Finlay siempre comparte protagonismo con tías buenísimas: Susan Penhaligon en la tele, Raquel Welch y Mathilda May en el cine.
Raquel Welch enseña su merkin/pendejo
(En lo que fue su única decisión buena en el rodaje en tierras inglesas de "Life Force," Tobe Hooper no cedió a la presión británica reclamando una de las actrices locales para hacer de la joven y guapa vampiresa que iba a pasar toda la peli en bolas - "Pero es que nadie como Angela Lansbury para comunicar una sensaciónn de belleza juvenil, Tobe" - y contrato a una espectacular francesa.)
Comunicando belleza y juventud
Volviendo a la saludable interés de Inodoros en hacer proselitismo para la causa de los culos, en el mismo glorioso año (¿ano?) de "The Body" (un anus mirabilis, sin duda) fue una decisión suya personal de aceptar la propuesta radical de Storm Thorgerson y tener la parte de atrás de una vaca ocupando la parte delantera de la portada de "Atom Fart Mutter".
Vanessa Redgrave posando para Storm Thorgerson

¿Tacañería?

Siendo viejo, rico, tacaño y poseedor de una voz horrible, aunque perfectamente capaz de imitar acentos escoceses, cabe preguntar ¿es Roger Waters Scrooge McDuck?

Roger Waters
Pues, no, no es el Tío Gilito, pero dado su odio para las munheres, podemos llamarle el Tío Gilipollito.

El antes mencionado dibujante Gerald Scarfe es uno de los testigos directos de esta virtud a lo escocés de Roger Waters: su avaricia. El artista pasó un año de tortura colaborando con Waters escribiendo codo con codo con su amigo el guión de la película de "The Wall". Hasta Rogelio reconocía que no sabía nada de la parte técnica de la creación cinematográfica, mientras que su hermano de sangre Scarfe ya era director aclamado de cortometrajes y largometrajes para el cine y la tele, además de documentales, anuncios y videoclips. De hecho, aunque el público sabe que toda la parte animada del engendro es ovra de Scarfe, pocas saben que muchas de las escenas con actores de carne y hueso fueron escritas por él solo. ¿La razón de esta ignorancia?

Después de felicitar a su co-guionista por su inmensa contribución y por soportar el mal genio del propio Waters durante tanto tiempo, Roger fue solo a registrar el script y, antes de llegar al oficina de copyright, borro el nombre de Scarfe del guion. ¡Y jamás le ha pedido perdón! A pesar de la perdida de muchos ingresos - el engendro generaba millones de dólares en beneficios, especialmente en ventas de VHS y DVD - Scarfe es un hombre rico y sigue siendo gimp amigo de Waters.

Menos bobos cristianos, son otras victimas otros colaboradores de Waters.

En 2004 los 23 niños de clase obrera que habían "cantado" los coros tan memorablemente desafinados de "Another Brick in the Wall" le demandaron al jran multimillonario socialista Waters (educado en colegios privados por sus padres comunistas directores de escuelas publicas) por jamás haberles pagado por recitar sus inolvidables palabras de verificación: "Weed Donut Knee Noah Head Jew K Shun. Weed Donut Knee Noah Fought Cunt Troll."

Waters, que siempre cuando puede aboga por la educación como única esperanza de la gente pobre del mundo, se defendió con unos argumentos más que razonables:

1) Que los muy ingratos habían perdido un día de clases que seguramente eran muy aburridas e inútiles;
2) Que habían tenido la oportunidad de entrar en contacto con un genio;
3) Que unos años después de su marcha del cole para engrosar las listas del paro de Margaret Thatcher, un representante del mismísimo genio había donado una copia de uno de los discos de platino otorgados a "The Wall" por ser el LP doble mas vendido de la historia a la directora del instituto (que había castigado en su día a los niños y a su profe de arte por participar en la grabación sin su permiso).

¿Que mas querían de el? ¿Dinero?
Rogelio da toda una lección a la clase
Ni hablar. ¿Como iba a dar dinero a ellos cuando ni pagaría a su amigo y role model Roy Harper por cantar - esta vez afinado - una canción entera criticando la codicia de la industrial musical?

El MUY perturbado Roy Harper es la voz de "Have a Cigar" del álbum "Wish You Were Here". Ni Waters ni Gilmour fueron capaces de llegar al registro alto de la canción ni transmitir la codicia y cinismo requeridos. Por suerte, Harper, amigo de todos los de la banda, grababa su muy recomendable "The Game" (si no fuera un impresentable) en los mismos estudios y se ofreció para hacerlo.

Encantado con el resultado, Waters preguntó qué quería a cambio. Como era un favor para unos colegas, y como respetaba el mensaje de la canción - que los de las discográficas son todos unos hijos de putas que solo quieren explotar el talento y buena fe de los músicos -  Harper no pidió más que un bono anual para su campo de cricket local. (Entre sus muchas perversiones, tanto Harper como Waters son fans del "deporte" mas aburrido del mundo.)

Después de aceptar el chollo con un aprieto de manos, por supuesto Roger nunca ha cumplido con tan modesto compromiso.
Ni te doy el cigar Roy
Harper le escribió cartas durante mucho años reclamando, al principio de forma amable, su bono, pero Inodoros no respondió hasta que en los años 90 después de recibir la enésima misiva de Harper pidiendo las entradas, le respondió de una forma acorde con su estatus como genio de las palabras y para aclarar el asunto:

"Roy:


No.



Roger."


Ni es la única ni la más importante contribución que Harper ha hecho al éxito de Waters. La idea de the surrogate band de The Wall en directo fue una sugerencia de Harper. La escena de la peli cuando Pink destruye su camerino y acaba sangrando y seriamente lesionado viene de Harper haciendo lo mismo después de un concierto juntos. La canción "Sheep" tomo forma cuando el absurdo de Harper casi murió después de contraer una enfermedad rara al hacer el boca a boca para salvar la vida a su querida...oveja (¿WTF? Don't ask.)
Roy y su primer amor (demasiado mayor para Jimmy Page)
La verdad es que toda la personalidad publica de Waters esta copiado de Harper, y gran parte de su estilo musical: la misantropía, la voz que se mueve entre hablar, cantar, gritar, y susurrar, los toques de folk y un largo etcétera. Como dice Harper, "Roger probablemente escucha mi disco "Valentine" tres veces por semana."

Pero no hay que sentir pena para Harper, un ser talentoso pero odioso culpable de muchos atrocidades: grabo una patética canción whimsical "Grown-ups are Just Silly Children;" falló es su intento de asesinar al igualmente detestable Ginger Baker en directo y en público en el festival peacenik por excelencia, Glastonbury.

Más gravemente, era la inspiración de Robert Plant para su faceta mística/folkie insoportable. Lo que es aun peor es su larga y estrecha amistad con Jimmy Page.

 Y - ¡sorpresa, sorpresa! - Roy esta pendiente de un juicio por haber vivido años con una chica que sola tenia 13 cuando empezó la "relación".

De vuelta a los Floyd, Roger no es el único mísero del grupo, sin embargo: Wright tuvo que perder un juicio poco antes de su muerte para, por fin, acreditar a Clare Torry como co-compositora de "The Great Gig in the Sky".

El colmo de la avaricia de la banda es que ni Waters, ni Wright, ni Mason jamás querían poner las canciones de Barrett en recopilaciones del grupo a pesar de que Gilmour les recordaba que era la única forma de dejarle a Syd ingresos suficientes para una vida digna durante los 40 años que padeció esquizofrenia.
Syd still had a bike
Wright y Mason lo hacían de forma cobarde y a escondidas en reuniones de la junta directiva de Pink Floyd s.l. (Con Waters y Gilmour como únicos otros accionistas). Durante los 20 rencorosos años de enemistad entre Waters y los demás después de la salida de Inodoros de la banda, Wright y Mason siempre votaron con Rogelio sobre este asunto.

Nuestras cámaras captaron la respuesta del representante de la banda y las reacciones de Mason y Wright la primera vez que Gilmour hizo su propuesta:

Rogelio en solitario tiene más huevos: hasta en el concierto homenaje a Syd, canto una sola canción, y era una compuesta por....él mismo.

Wish You Were Here, Syd! Shine on You Crazy Diamond, Syd! Gracias por todo el concepto de "Dark Side of the Moon," Syd.  Pero... ¿royalties para tu familia de MI parte, Syd? ¿Justicia para el delincuente Harper? ¿Limosna para los mocosos ingratos de "Another Brick in the Wall"? Naaah.

Ésta vez Roger dejo a su manager responder a la petición del abogado de las tres partes de la demanda conjunta:

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Langas dijo... 28 abril, 2014 11:43

"Noah Fought Cunt Troll"... ¿está mal que esas palabras me hayan sugerido CIERTA imagen mental?

Muy grande la segunda parte.

Llop de Ferro dijo... 28 abril, 2014 13:04

Así que ¿Sid solo cobraba rollalties cuando Voivod tocaban su Astronomy Domine?

Felipe S. dijo... 28 abril, 2014 16:39

Grandísima segunda parte, nada más que agregar. Felicitaciones.

Anónimo dijo... 29 abril, 2014 21:10

¿La Pendragigon no os parece la hermana guapa de Leire Pajin?

Anónimo dijo... 05 mayo, 2014 20:59

Roger Waters es un puto genio, y punto. Y vosotros sois unos imbéciles sin gracia contando chistes malos y subiendo fotos falsas.

Es el cerebro de seis de los mejores discos de la música rock.

Saturnino José dijo... 07 mayo, 2014 19:32

¿El deporte más aburrido no era el curling?

Marlow dijo... 09 mayo, 2014 22:47

Saturnino, el curling no es un deporte: es una satánica invención diabólica de la Iglesia Calvinista de Escocia que pretendía fomentar la asistencia a sus templos: lo ponen en la tele escocesa cada domingo durante todo el invierno para "animar" a mis paisanos a acudir a sus misas negras con la teoría que hasta ir a sus aburridas ritos misóginas seria mas interesante que ver retransmisiones en directo de tal "deporte".

Obviamente no funciona porque NADIE asiste a las iglesias en Escocia, por lo cual han sido casi todos vendidos y reconvertidos en edificios mas respetables, como clubes de sadomasoquismo, o salas de rock progresivo en directo.

Juslibol Lord dijo... 10 mayo, 2014 12:00

Protesto! El Curling es grandisimo en su petanquera sordidez (aunque acepto que de haberme criado rodeado de piedras y escobas igual no pensaba igual) y en el último mundial de Sochi me permitio descubrir a la que probablemente sea la tercera o cuarta escocesa realmente guapa que he visto en mi vida: la capitana del equipo UK/Escocia (segun toque y segun lo que pase en septiembre) Eve Muirhead, que no parece escocesa aunque dada su lista de aficiones creo que no puede existir alguien más escoces en el mundo.

 
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