Los Villanos Más Sobrevalorados de la Historia del Cine, y sus Alternativos Muy Superiores, Parte 2

Parte 2. Pinchad aquí para la primera parte.


Mi odio por varios de los personajes y actores que vamos a tratar aquí es tal que no pude afrontar solo el reto de escribir sobre ellos, y he tenido que recurrir a un colaborador, Mark Novoa. Os dejo con él y, de vez en cuando, me meteré en su texto para dar mi imprescindible y trolera opinión:


Escribir con Marlow sobre catorce villanos con los que todo el mundo se hace pajas a dos manos la puta hostia en verso ¿eh?, es algo a lo que no podía negarme. Pero también es una oportunidad de oro para hablar de un tema que nos preocupa a todos y que aquí nadie dice ni mu. No me refiero al nuevo gobierno rancio y apolillado del PP. Ni siquiera a que un cretino cualquiera pueda gobernar los USA como si fuese un mono subnormal borracho.

Make America Grape Again! El bicho más feo y estúpido de los primates ....y un mono narigudo
No, me refiero a un tema que nos afecta a todos: El Tali-Fanboyismo.

"Anda, vamos a vernos la última de Mongolan, chicos."
"Onvre, a mi me parece un pretencioso hijo de la gran chingada."
¡¡¡¡¡Blasfemo!!!!
("Hoygan: ¿Nuestro compañero del medio no es Timothy Dalton, el 007 olvidado e infravalorado de "Alta Tensión"?)



El Tali-Fanboyismo es un tema que empieza a tocar el escroto a la gente de bien, a dos tiempos y con poca gracia, y lo estamos sufriendo continuamente. Son esos amantes del audiovisual que, mientras se sientan legitimados por elesedeticas campañas de marketing con picihicolorines, las plumas más eruditas y dicharacheras de la blogosfera les den la razón o que sus producciones pornograficas ganen cantidades de abyecto dinero mal ganado, invertido y usado, seguirán diciendo que todo está “chachi que te cagas” y que de su radicalismo no lo sacan ni Rutger Hauer con escopeta.

Por mi parte, soy un ser humano que cuando me ofrecen pruebas fehacientes de algo, puedo cambiar de opinión. Pero esta gente directamente quiere hacerte la Fanboyihad en cuanto disientes, a menudo sin aportar ideas propias y usando argumentos de autoridad: que tal ha ganado un Oscar, que la taquilla no miente, que no se quien un tazo en una bolsa de Cheetos...

Así que si sois los clásicos fans acostumbrados al cretinismo, directamente sería más recomendable que os ahorráseis el resto de la lista y os fuerais abajo a los comentarios a practicarme una guerra santa, o tirarme un molotov al kiriki, que ya os conozco.

Los que se queden para practicar el sano deporte de enfadarse y sentir superioridad intelectual frente a lo escrito, preparaos para una limpieza de recto a fondo.

7. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Anthony Hopkins en "el Silencio de los Borregos" (alias "Me convertí en actor porque no era bueno en nada más") 

No es necesario que lo jure, pero por lo menos confiesa que es un inútil en muchas cosas. Como actor por lo visto también.

"No hace falta que te limpies la boca de red wings. Miras a cámara, ve de profundo y no parezcas un Hannibal lerder."
"¡¡¡Así no!!! Da igual, ya hemos comprado varios Oscar. Y las demas pelis este año son aún peores."

¡Cómo os gusta llenaros la boca diciendo que es la polla en vinagre este abuelete, y que penica que da! En "El Silencio de los Corderos" creía que hacía de tronco inerte y muerto al que le tiran sangre falsa para ver si queda como un psicopata caníbal, pero no. Parece ser que es un hombre. Un hombre que parece estar continuamente susurrando a los caballos y que, desde luego, no impresiona. Epic Fail.

Y, ya que estoy poniendo el ventilador en marcha, dejadme declarar que Jodie Foster también es un ful de Estambul.

Como detalle, en la serie esta de Mongolanworld hace de yayo chocho que se da paseos para ver como van las obras en su parque.  En un momento de absoluta vergüenza ajena, se atreve a medirse con Ed Harris y no queda nada bien parado. Y, seamos francos: tampoco el algo sobrevalorado Ed Harris es gran cosa.

Solo un pijo y bobo Gales serìa capaz de hacerlo tan mal.

"No te preocupes, Tony - sigo buscando tu calidad interpretativa. Y tu integridad artística de paso. "
¿Alternativa MUY superior de Mark?

Por supuesto tiene sustituto, y uno que le supera ampliamente: Madds Mikkelsen en la serie "Hannibal." Aquí se muestran sus comienzos como Psiquiatra, sibarita obsesivo, y manteniendo una fachada con el mundo real que ignora su macabra afición de matar y cocinar personas de una manera tan pedante como el cocinero José Andrés. Mads Mikkelsen luce como nadie las corbatas horteras a lo Carrascal que lleva (Que junto a su careto danés imperturbable aun parecen más sórdidas) que caracterizan al Lecter de toda la vida, acompañado de vez en cuando de un impermeable traje transparente que utiliza para los trabajos más sucios y con el que no necesita perder estilo mientras asesina, corta o hace lo que le toque en ese momento. Todo magistralmente interpretado por el actor danés Madds Mikkelsen, tan dispuesto a torturar las pelotas de Daniel Craig en "Cansino Royale" y tan dispuesto a tocarmos las pelotas en "Valhalla Rising.". 

"Nada, Madds, que te toca comerte otra mierda pedante hecha por José Andrés. "
"¡¡¡¡¡Me cago en...!!!!"
("Hoygan: ¿el de la derecha no es Steve Howe, el guitarrista de Yes?")



Incluso Brian Cox en "Manhunter" del 86 lo hace mucho mejor. Y además esta película comparte BSO con un clásico de serie Z canadiense de Jesse Ventura llamado "Abraxas, guardián del Universo."







¿Alternativa MUY superior de Marlow?

Ken Stott como Ian Garret en "The Missing"

El ser más abominable, pero a la vez creíble, que he visto nunca en la pantalla, interpretado por mi paisano feúcho, Ken Stott en la miniserie cautivadora y deprimente de la BBC.

Siento decepcionaros, chicas, pero Ken está casado

6. "Villano MUY Sobrevalorado? Ese tal Sauron del "Señor de las Ladillas".

¿Que te la pone dura como un mastíl un tipejo con Armadura superchunga que mete casi todo su poder mágico en una bagatela que puedes perder mientras te limpias el culo?

Tienes la identidad sexual confusa.

El Señor Sauron, saliendo de un Sex Shop con un dildo mega destroyer Ass deluxe de diez marchas, y la película “La alumna complaciente le sopla la flauta al profesor Vicente”.
¿Que encima te maravilla cuando es un ojete random de CGI que no hace más que fosilizarse en el sofá de su cenagal mientras el resto van por toda la Tierra Media como gallinas sin cabeza, por encima de la actuación de Christopher Lee?

Eres un frenopático.

(Imagen del"Señor de los Anos" cedida por el proctologo de Paco Fox después de una cena de su paciente con Haggis e Irn-Bru.)
Sin carisma y sin básicamente ninguno de los otros cinco atributos de "Dungeons and Dragons."

Tan penoso que echo de menos a Jeremías Hierros en la penosa adaptación de "Dungeons and Dragons." 

Tan prescindible como el villano random de la segunda parte de "Dungeons and Dragons."

Tan creíble como aquel Enano de metro ochenta que se daba paseillos entre escenarios localizados cerca de un croma en "Dungeons and Dragons."

¿Alternativa MUY superior de Mark?

Por mi parte me quedaría con la infravaloradisima versión de "Padre de Familia." En Diez segundos es más convincente que el de la película de Peter Jackson.


¿Alternativa MUY superior de Marlow?

El jran David Warner como el Genio Malvado en "Los Heroes del Tiempo"

Peli infantil de Terry Gilliam

5. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Lord Thanos de Titan interpretado por un Goonie.

¿Os acordáis de Thanos? Ya sabéis, ese tío malote de aspecto de uva pasa que esta estreñido en una esquina intentando soltar su moncayito mientras el resto hablan y tal en una escena de "Guardianes de la Galaxia". 

Pues en la mitología cósmica de la Marvel es PUTO AMO. 

"VA A SALIR, ¡¡¡JOOOODER!!!"
Probablemente uno de mis supervillanos favoritos. Amante literal de la muerte, Amienemigo de Adam Warlock (Claro, que saldrá y todo por la Marvel, claaaaaro) que es gravemente mutilado en los cinco minutos en los que hace acto de presencia.

El Jesucristo Ario de la Marvel.

Olvidaos totalmente de su PUTOAMISMO. Aquí no hay de eso. Y ni siquiera glamour mientras está soltando el Michael Jordan.

Solo lo suficiente como para cobrar un cheque de varios ceros a la izquierda. 

Pero claro estaba interpretado por el Goonie Josh Brolin (el hijo del malote inutíl que se casó con Barbara Streisand), que encima ya reventó a "Jonah Hex" en una película que realmente es mejor olvidar. Encima envolverle de CGI para no siquiera reconocerle, pasa a la categoría de vagancia, cutrerío y dejadez tan típica de cuando sale alguien dos minutos en pantalla.

Pero nada, los nostálgicos de la Amblin ya estaban en posición fetal en una esquina de su casa esperando que fuese, no se a reventar una galaxia, pero no, hay que verle excretando, porque a mi no me vais a joder, pero ese es el trono del WC cósmico de turno. 

Sin embargo recomiendo a mis lectores que se vean "Guardianes de la Galaxia". En términos generales es la mejor película de la Marvel hasta la fecha. Total: este tipejo sale unos momentos y el verdadero villano es un zurullo con patas y martillo gigante interpretado por mi adorado Lee Pace de "Pushing Daisies," y odiado por salir en "el Hobbit" haciendo de noseque elfo rey random de turno. 

¿Alternativa MUY superior de Mark?

Por mi parte viendo tanto CGI encima, directamente hubiese puesto a James Earl Jones, que como villano lo peta. Y no me refiero a Darth Vader (que solo es la voz), si no a Thulsa Doom en "Conan el Bárbaro." 

Otra película que por supuesto os recomiendo. 

Masterpiece.  

Si piso la Marvel, se va a cagar la perra con mi interpretación.
(Firmado: El puto amo del Harlem, quien donó su flequillo a Betty Page.)
¿Alternativa MUY superior de Marlow?

Tilda Swinton como Gabriel en "Constantine". Mi paisana pelirroja extrañamente bella hace otra actuación memorable.


4. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Dennis Hopper en "WankerWorld"

La carrera de Dennis Hopper es tan extraña que da para estudio y misa negra posterior. Tras meterse más drojas que las que hay en los containers del Puerto de Algeciras durante el rodaje de The Last Movie, pasó el resto de su vida arreglando su salud, saliendo en películas solventes y de prestigio y, en una palabra, sobreviviendo. El problema es que decidió intentar sobrevivir en una película post apocalíptica de supervivencia, junto al mercenario superviviente de Kevin Costner, la persona que se hundió más que cualquiera tras este cagarro; tanto que acabó siendo llamado por Shitsnyder para su película del hombre mamporrero, y tras su lamentable papel ahora hay que pedirle a Cousteau Jr el batiscafo para ir a buscarlo a la profundidad en la que vive. 

Dennis Hopper impresionado por las críticas negativas.

Pero volvamos a Hopper: por desgracia no fue el único papel lamentable que tuvo que aceptar. En su afán por pagarse sus vicios y financiar películas en las que aparece Jennifer Connelly en tetas (algo que siempre le agradeceremos), aceptó salir en la primera película basada en un videojuego:

Pues si, como carne tres veces por semana. Y me mantengo al día con mis impuestos.
¿Alternativa MUY superior de Mark?

Como sustituto tenemos a un actor tan capaz como Michael Ironside en "Turbo Kid". Aquí hace de villano de opereta en un mundo post apocaliptico ochentero ausente de agua.

Cojo otro Waterworld, y lo quemo en la hoguera y ya son 8410 Waterworld los que la hoguera ha quemaaaaado.
Notas pedantes de Marlow:

1. Michael Ironside es un idolo mio desde hace casi 40 años, a pesar de ser un calco vivo de uno mis malignos cuñados escoceses. Además de ser magnifico interprete de villanos, es una persona extraordinaria de buen gusto: el unico entrevistado de la ultima pagina de la revista "Sci-Fi World" que ha contestado de forma correcta su pregunta mensual: 
¿"Star Wars" o "Star Trek"? 
'Ninguna de las dos - son una mierda.'

2. Discrepo con mi amigo Mark - Hopper es un bluff que jamas ha salido en una peli buena, Solo bodrios como "Aquapolis Now".

¿Alternativa MUY superior de Marlow?

TinaTurner como Aunty Entity en "Mad Marlow más allá de la cúpula del truño"

3. Mi unico primo amable fue su guardaespladas durante años y dice que es la mejor persona que ha conocido en su vida. Y una munhé que ha sobrevivido a Mark Knobfur de Dire Straits y Bryan Adams tiene fuerza suficiente para dominar el mundo de Mel Gibson.



3. ¿Villano MUY sobrevalorado? Lord Vomitor en Harry Potter.

Si lo que te apetece es ver como un tío feo sin carisma se va paseando de un lado a otro intentando secuestrar a un crio, para quien sabe el que, esta saga es para ti. 

¡Ah! ¿que no tengo ni que leerme el guión? El dinero más fácil que he ganado desde mi última estafa piramidal.
("Hoygan, con esa cara, ¿Lord Voldemoco no será hincha de Glasgow Rangers?")
Ralph Fiennes deja de lado sus escrúpulos interpretativos para enfundarse un traje sacado de un refugio de homeless e interpretar al que probablemente sea el villano más ridículo y estereotipado posible. Un señor con una malsana obsesión con los niños, que divide su alma en no se cuantos cachos para fallar una y otra y otra vez. 

Un aquelarre encadenado de fracasos, al nivel de los villanos se Scooby Doo. 

Y no es que me disguste el mundo mágico de Harry Potter, que me encanta, pero entre el protagonista y este cualquiera, tenemos un precioso par de cernícalos que se van moviendo por el film en piloto automático como un yonki buscando las barranquillas con un nokia de 1996.

¿Alternativa MUY superior de Mark?

Como sustituto pondría al liche más conocido de la historia Universal: Skeletor. Y más precisamente la versión Frank Langella del film de Cannon Films. 

"Bien, somos de la Cannon y acabamos de cascarnos by the face un Star Wars del todo a cien."
"¿Dices que esta película no arruinara mi carrera aunque llevo la cara de Steve Howe, guitarrista de Yes?"
Pelos como escarpias.

Nota pedante de Marlow:

Frank Langella es un actor fascinante - con su estatura, voz profunda y talento es un especie de Christopher Lee norteamericano. Sin embargo, una extraña maldicion significa que esta condenado eternamente a ofrecer actuaciones buenismas en superproducciones malismas que caen en el olvido absoluto incluso antes de sus estrenos. Vease "La Caja," "Superman Returns," "La Isla de las Cabezas Cortadas," o "1492: la Conquista del Paraiso". Es tan gafe, incluso, que ha sufrido cosas aun más humillantes, como salir en un bodrio basado en un libro de Pérez-Reverte - "La Novena Puerta" - o morir por follar a Mad Donna en "El Cuerpo del Delito". Y en un delirio que parece un augurio del futuro de Paco Fox, hasta ha tenido un robot cutre cuidando de su culo:


¿Alternativa MUY superior de Marlow?

Lee Marvin como Tim Strawn en "La Ingenua Explosiva"

Como Voldemoco, su personaje no tiene nariz, pero como que si tiene bigotón, y está interpretado por uno de los mejores de Hollywood, y no un pijo inglés, gana por goleada.


2. ¿Villano MUY Sobrevalorado? Loki de "Thor "y "Thor - el Truño Oscuro."

Villano muy valorado. Pero demasiado. Una especie de bufón locuelo que siempre esta estafando a la peña de Asgard como un vulgar trilero. O todo el mundo es tontolaba por allí, o no me creo al personaje. 

"Te quiero, penoso bigotudo."
"Yo también, patético villano."

Tom Hiddleston le pone el careto al personaje, pero la credibilidad brilla continuamente por su ausencia.

Como curiosidad el yayo Hopkins ¿interpreta? A Odin, en el típico papel que no tiene ni que moverse del asiento. 

Reivindico un reboot de "Mar Adentro" con Hopkins de Ramón Sampedro. (Peor no puede salir que el engendro de Amenabar.)

¿Alternativas MUY superiores de Mark?

Por suerte en Vicisitud y Sordidez nos gusta reivindicar lo infravalorado que vale la pena, así que simplemente os dejo directamente esta promo que se explica por si misma y que deja la interpretación de ese Loki locuelo y cualquier Vengador por la altura de la diarrea de Godzilla.


¿Alternativa MUY superior de Marlow?

Brian Cox como Jeff Stryker en "X-Men 2".

Mi paisano feúcho, cuyo apellido suena igual que "Pollas," hace del único malo impresionante de una peli de Marvel... ¡y ni le hacen falta superpoderes!

Me enfado.

1. ¿El Villano Más Sobrevalorado de la Historia del Cine? Heath Ledger como el Joker en "El Caballero Mierdero"

No se ni por dónde empezar. 

No, en serio, no lo se. 

En el 2008 llega "The Dark Shite" a los cines, y toda la people está llorando la muerte de Heath Ledger que lo acaba elevando a la categoría de leyenda de la actuación definitiva, precedido de multitud de manos peludas y cegueras temporales. A partir de aquí todo empieza a irse por el retrete de Thanos. Mongolan (un pirado pretencioso ebrio de poder) empieza a olvidarse de QUE ESTO ES UNA PELÍCULA DE BATMAN y se preocupa más en retratar la doble moral de los personajes, el politiqueo baratucho que se montan y cosas así, que en hacer la aventura de un Justiciero apestosamente rico y Randiano y decide nuevamente mostrarnos otra OPA hostil contra las Empresas Wayne y esta vez sin ni siquiera con Rutger Hauer. 

El Joker de Tim Burton o los cómics es un psicópata y un asesino de masas que no necesita justificación porque es un cabrón y punto, y que gracias al puto Ledger se ve reducido a un mero lunático con verborrea diarreica, al que vemos ejecutar sumariamente a más delincuentes que a personas inocentes. Tooooodo el puto rato el tío tiene que retratarse para reforzar que está loco y te llegues a creer que interpreta a alguien. 

¿Que puta estafa querían vendernos? 

¡Estafa como puedas!
¿Alternativas MUY superiores de Mark?

Como sustituto podéis elegir a un jrandioso Jack Nicholson o incluso Cesar Romero, me da igual, pero ni de coña a Jared Leto.

Celebrando el haber encontrado a Jack Nicholson en un guateque a las 22:00.

Por supuesto me espero que los Tali-Fanboys de turno entren a decirme que no se que y no se cuantos, porque Moooooongolaaaan aaaarhgh... bueno, no. Porque ya toda esa mierda se la comió Paco Fox cuando escribió sobre los darnáis, acabando con tales problemas mentales que no sólo me ha dejado escribir en el blog, sino que encima ha rodado una película en la que se supone que tiene una novia guapa de 25 años. O sea, que ya tiene más fantasía que todo 'Origen'.

Eh, pero dejad de afilar las espadas y las horcas, y de encender antorchas, que podéis usarlas para cosas que valen la pena quejarse:

COFCOFCUATROAÑOSDEPPMÁSCOFCOF.


¿Alternativa MUY superior de Marlow?

Richard Skidmark como Tommy Udo en "El Beso de Muerte". A lo mejor no la habéis visto porque estábais correctamente obnubilados por el remake de Nicolas Cage. Pero Widmark es un ser tan sobrenatural que hace mejor de tarado hijoputa que Cage. Esta probablemente sea la frase más increíble jamás escrita en ente bloj.
¡Patata!
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Entiendo que la intención explícita de este post es que una horda de fanboys os insulte y así vosotros podáis masturbaros y rebozaros en odio y todas esas cosas, pero es que tanto insulto facilón, tanto infantilismo, tanta rabieta de niño de seis años... Este post sufre un grave caso de "¡hacedme caso, soy un enfant terrible de esos que va a la contra de todo! ¡insultadme! ¡hacedme caso! ¿no veis que ando falto? ¡por favor!". Si os fijáis en el anterior post solo hay 4 comentarios y ninguno es un insulto.

En resumen, que aún siendo el público objetivo de este tipo de posts (soy bastante talifán con determinadas cosas y a veces me cabreo si alguien se mete con mis gustos en internet), me habéis inspirado, más que odio o rabia o ganar de insultaros, una ternura terrible. Es que da auténtica PENITA a estas alturas ver a alguien escribir "Mongolan" con la intención de herir. Mucha, mucha penita.

Moraleja: la próxima vez curráoslo un poquito más, ¿eh? Ah, y que sepais que meteros con Heath Ledger dejó de importarle a alguien hace como un lustro. Bueno, excepto a la gente que odia a la gente a la que le gustó su interpretación en una peli de 2008, por lo visto...

Joerrr, aplaudo las reivindicaciones de Richard Widmark y Frank Langella, más personalidad en un dedo meñique que todos los niñatos de los Avengers juntos!!! Ay, qué mayor estoy, pardiez...

Lo de skeletor en Harry Potter me ha cautivado, eso si hubiese pagado por verlo

"Siento decepcionaros, chicas, pero Ken está casado."

Genial! Un post muy divertido Mark. Me ha dado ganas de buscar las pelis que recomendais.

Yo también me declaro fan de muchas cosas, entre otras de este blog que sigo desde sus inicios aunque nunca haya escrito. Sé que os metéis con todo tipo de cosas, y uno coincida o no echa unas risas y ya está, pero nunca me había encontrado tan penosa actitud de molarse a uno mismo entremezclado con inseguridad, que es la mezcla perfecta para llegar al insulto fácil y generalizado. A mí me gusta el personaje de Hannibal Lecter y también el Joker homeless de Ledger, y doy por hecho que hay a quien no le gusta, pero directamente insultar a quien no coincida con la opinión propia antes de que nadie pueda ni abrir la boca no es precisamente estar abierto a argumentos diferentes... Repito, me da igual que alguien opine distinto que yo, estaría bueno, y desde luego me la sopla que se metan con Nolan por mucho que me guste, no viene a mi casa a comer para que tenga yo que defenderle, pero hay ciertas partes de este artículo muy penosas. Marlow espera muchos trolls en los comentarios, pero creo que en este caso él ha sido el mayor troll. Y me he reído mucho con otros artículos suyos, pero este no da risa ni aporta nada, salvo algo de vergüenza ajena.

Buen articulo, y hasta necesario.

La primera vez que me he aburrido con un artículo de Vicisitud y Sordidez. Mal.

¡Por fiiiiiiiin! ¡Por fin alguien dice lo de Anthony Hopkins! Su Hannibal Lecter es una mierda como el sombrero de un picador.

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