Dr Who: los castings alternativos - Bullets Dodged y Sitting Ducks Missed

Jrandes fallos y oportunidades perdidas de la saga de "Doctor Who" - A veces peores que los elegidos ("Bullets Dodged"), a veces mejores ("Sitting Ducks Missed")

De arriba-abajo y izquiera-derecha: 1) Ni idea 2) Tampoco 3) Fagin Rothgo 4) No me suena 5) Uncle Monty, 6)¡BRIAN BLESSED!, 7) Un Perturbado 8) Otro perturbado 9) Fop Mamada 10) Jamás fue candidato 11) El Onvre que pudo ser, y debió ser Matt Shit


Primer Doctor alternativo: Geoffrey Bayldon

Le ofrecieron el papel al magnífico secundario de clase obrera que-siempre-es-el-mejor-actor-en-cada-peli-que-hace y onvre-que-nació-viejo Geoffrey Bayldon:

Geoffrey cuando tenía 21...semanas

¡Hasta ha hecho pelis con Bud Spencer!

El jran Geoffrey sigue activo a sus más de 900 años y ostenta dos récords Guinness:

1) El actor que más veces ha interpretado científicos geniales y excéntricos con los títulos “Doctor” y “Professor”. Véanse su Q en “Casino Royale”, la versión sórdida y, por eso, muy superior, del 67 (hay una norma que dice todo actor que hace de Q se convertirá en candidato al Doctor, véase John Cleese en los 80 y 90, o Ben Whishaw ahora), sus psiquiatras perturbados en “Refugio Macabro” y “El Club de los Monstruos”, su Professor en “Fort Boyard” y una larga etcétera más en IMDB.

2) Es el actor que más veces ha interpretado magos: Catweazle, Panoramix, Merlin, Ramandu, el Abuelo Mágico y uno largo etcétera más en IMDB. Hasta prestó su voz al sencillo hard casio ochentero de Paul Hardcastle “The Wizard”.

Mención especial merece su Dios-creador pagano el Crowman en “Nuestro Amigo el Espantapájaros”  con el Tercer Doctor, Jon Pertwee, como Worzel Gummidge en una serie teóricamente cómica e infantil pero que daba pesadillas dado que el “héroe” parece una creación de Hieronymus Bosch:

What the actual Fuck is this? Pasadme mi lanzallamas.

Veredicto: Sitting Duck Missed

William Hartnell ‘tá bien como el Primer Doctor genial y gruñón, pero Bayldon habría añadido también humor y lovability. Pudo demostrarlo hace poco, porque le ficharon  para hacer de un Primero Doctor alternativo que jamas salio de su planeta en unas historias radiofónicas muy recomendables:




Segundo Doctor alternativo: ¡BRIAN BLESSED!


 "Oso chuequil" 

Esta imparable fuerza de la naturaleza ha hecho de todo: Shakespeare (es el actor fetiche de Kenneth Branagh),“Yo, Claudio,” narrador de canciones de heavy metal y discos conceptuales hard polymoog prog de Rick Wakeman, padre de “La Vibora Negra,” jefe de los Gungans en “Amenaza Fantasma,” voz del abuelo de Peppa Pig, pero es más conocido como el Príncipe Vultan en la peli de “Flash Gordon” en la cual roba todas sus escenas en un papel hecho a su medida - jefe de los bárbaros guerreros onvres-halcón que ha sido la inspiración de un sinfín de memes y homenajes.

La frase más mítica de Vultan es "Gordon's Alive?" y vaya donde vaya Brian, todo el mundo quiere oirla:


La segunda es "Dive!" de la batalla final:



Pero solo cotizan homenajes que cuentan con el mismísimo Brian poniendo su voz:


El apoteosis del genero fue la colaboración entre Brian May y Brian Blessed en la campaña para evitar una matanza de tejones que el gobierno quiso perpetrar:




Primera opción a ser el segundo Doctor en el 1966, el joven ¡BRIAN! rechazó el papel, lo cual dice que le da mucha pena ahora, y lo cual me da mucha pena a mi y a todos mis paisanos porque el onvre más ruidoso del mundo es, a la vez, un excelente actor (cuando quiere) y uno de los seres más queridos del Reino Unido (con denominación de origen National Treasure) en jran parte por ser la persona más loca y sórdida del universo.

¿Que quereis pruebas? Solo unas pocas:

Presume de estar a gusto con su propia fealdad: “¡PAREZCO EL HIJO BASTARDO DEL YETI Y DE KING KONG! ¡TAN FEO QUE, DE BEBÉ, MI MADRE BUSCABA A OTRAS MUNHERES PARA DARME EL PECHO!”

Brian con 21 días.

Con 14 años, un joven y pobre ¡BRIAN! (es de clase obrera muy humilde) se cruzó con Picasso en Sheffield y le retó a dibujar una paloma (Picasso asistió al Congreso Mundial de la Paz en dicha ciudad SEMS). Picasso aceptó el challenge y regaló al niño el dibujo, que Brian condenó por “inútil” (seguro que con razón) y lo tiró al suelo. Fue recuperado por un vecino y ahora está en la galería de la ciudad con un valor de 50 millones de libras.

Con 23 años haciendo footing en Richmond Park, se cruzó con una munhè indigente a punto de dar la luz. ¡BRIAN!, con 13 hermanos, supo que hacer: mordió el cordón umbilical y limpio la cara del bebé con su propia lengua para luego ir a llamar (mejor dicho ¡GRITAR!) a una ambulancia. Cuando lo contó en un programa de la radio, el hombre-matrona que fue el otro invitado añadió, con pedantería exquisita: “Los oyentes no deben pensar que es necesario romper el cordon con sus dientes ni lamer la cara de los recién nacidos, aunque tampoco les haría daño.”



Hace documentales de aventuras para la BBC y ha sobrevivido más de un accidente aéreo, es el onvre más viejo que ha escalado Everest sin oxígeno, y también el de más edad en ir al Polo Norte a pie (probablemente descalzo). Para meros mortales, ya serían logros suficientes, pero: a) cuando un oso polar le atacó a el y sus técnicos mientras dormían en una tienda de campaña, ¡BRIAN! se despertó y le dio un puñetazo en la cara- "¡JUSTO EN SU PUTA NARIZ!" en sus propias palabras:




Oso Polar vs ¡BRIAN! - No contest

Escalando Everest, muy cerca de la cima, un equipo japonés rechazó ayudar a otro grupo en apuros, cosa que sí hizo Team ¡BLESSED! poco después. Cuando ¡BRIAN! se enteró de lo de los japoneses, fue a cu campamento, sacó su polla (seguramente muy poderosa), cogió su bandera, y le meó encima.

Hablando de su polla poderosa, presume de no necesitar Viagra, a pesar de que su modesta esposa siempre le suplica no hablar de su vida sexual en entrevistas. Al ser preguntado por un reportero en la calle hace un par de años si tenía ganas de compartir escenario con Pamela Anderson (hicieron una comedia teatral juntos), nuestro ídolo gritó: “¿PAMELA FUCKING ANDERSON? NI LE TOCARÍA CON TU PENE. HE HECHO PELIS CON SOFÍA LOREN Y ELLA SÍ ERA UNA MUNHË FOLLABLE!”

"Something for the dads." - Pamela como la prostituta en la obra infantil "Aladino"

Brian y Sofía: Smell the glove.

Brian suelta tacos mejor que ningún otro británico. Ni Malcolm Tucker está a su altura, como descubrió una maruja que decidió llamarle la atención en la calle por soltar la palabrota bastante inocua "bugger". Brian respondió así:



En una audiencia con el Dalái Lama, ¡BRIAN! notó que su santidad tenía en la sala unos viejos guantes de boxeo. Al descubrir que el monje practicaba el noble arte para mantenerse en forma, el Sr ¡BLESSED!, que había sido boxeador campeón y guardaespaldas en su juventud, le retó a un combate. Al notar que el pequeño pacifista no valía como luchador, ¡BRIAN! le dejó ganar para no “¡MACHACAR AL POBRE VEGANO!”.

Hablando de sus puño poderosos, grabando una escena con Peter Capaldi (el Duodécimo o Decimotercero Doctor) para una comedia histórica, el personaje de ¡BRIAN! tiene que responder a un guantazo en la cara con su puño izquierdo. Capaldi no lo esquivó como en los ensayos y se despertó unas horas más tarde después de un TAC con ¡BRIAN! al lado de su cama gritando: “¡MENOS MAL! ¡NO HE MATADO AL POBRE BASTARDO! ¡CLARO, COMO SOLO LE DI CON MI MANO IZQUIERDA!...”

Peter vs ¡BRIAN! - No contest

Aún hablando de sus puños poderosos, retó al jefe del I.R.A. a pelearse con el en directo.

Brian vs grupo terrorista más mortal de Europa - No contest

Con 80 años, sufrió un infarto mientras representaba al Rey Lear, posiblemente el papel más complejo de toda la obra de Shakespeare. Un médico estaba en el público y fue corriendo a atenderle. 15 minutos después, ¡BRIAN! volvió al escenario para terminar la obra.

Cuando un periodista cansino inglés le preguntó hace poco que canción le gustaría para su entierro, Vultan contestó de forma honesta: “¡JAMAS ME VOY A MORIR!”

Veredicto: Sitting Duck Missed

Patrick Troughton ‘ta bien como el Segundo Doctor genial y gracioso pero ¡BLESSED! habría añadido también locura y ¡ONVRÍA!

¡BRIAN! vs Marlow - No contest

Tercer Doctor alternativo: Ron Moody

En el 1969 le ofrecieron el papel al humorista-nominado-a-un-Oscar-por su-papel-de-estereotipo-judío-pero-cantante-en-"Oliver" y onvre-que-nació-viejo, Ron Moody.

Con música de Lionel Bart y libretto del Dr Josef Goebbels

Pero la verdad es que la novela de Dickens en que se basa la comedia musical y familiar sobre la esclavitud, el abuso de menores, las violaciones y los asesinatos de mujeres es bastante oscura, aunque hay que reconocer la originalidad de Dickens: sus personajes tacaños siempre son, bien judíos, bien escoceses.

Moody pensaba que una estrella de su magnitud iba a brillar para siempre en el cine, y declinó la oferta de la BBC. Craso error, porque, a pesar de su innegable carisma y talento, Hollywood no veía exactamente imprescindible a un viejo actor inglés poco agraciado. Se refugió en pelis setenteras de Disney haciendo de un Merlín viajero en el tiempo y poniendo voces en cintas de animación, aunque probablemente es más recordado como Rothgo, el mago viajero en el tiempo, de "Into the Labyrinth".

Veredicto: Empate

Jon Pertwee ‘ta bien como el Tercer Doctor serio e inteligente aun estando interpretado por un viejo humorista cantante, y Moody lo habría hecho exactamente igual. Escogieron a Pertwee porque era un Moody más barato por jamás haber sido nominado al Oscar.

Cuarto Doctor alternativo: Fulton Mackay

El candidato preferido de la BBC en el 74 fue uno de los mejores actores escoceses de todos los tiempos: Fulton Mackay es solo conocido en España por su papel de Ben, el ermitaño sabio en “Un tipo genial” (la peli favorita de Paco Fox, si no me equivoco) donde coincidió con un joven Peter Capaldi, el Duodécimo o Decimotercero Doctor:

Burt Lancaster, que parece tan majo en la peli, era íoputa en la vida real

Mackay tuvo que rechazar el papel, porque un piloto que había hecho tuvo tanto éxito que se convirtió en una de las series cómicas más queridas de la BBC, “Porridge,” en la cual hacía de Mr Mackay, hijo de puta fascista ex-militar escocés jefe de la prisión donde los protas, entre ellos el muy llorado papá de Kate Beckinsale, Richard, pasaban sus sentencias:

Fulton Mackay, que parece íoputa en la serie, era un santo en la vida real

Veredicto: Empate

El muy jrande Fulton Mackay era infinitamente mejor actor que Tom Baker, pero hay que reconocer que el muy jran Tom es icónico, y casi tan loco y sórdido como ¡BRIAN BLESSED!


¿Qué queréis pruebas? Solo unas pocas:

Cuando era monje de clausura, intentó matar a los demás envenenando su comida metiendo cagadas de conejos que padecían mixomatosis en las sopas.

Intentó matar a su primera suegra con una azada.

Intentó ingresarse en un psiquiátrico porque oía voces en su coche de lujo hablando de sexo, poder y asesinatos, hasta que los médicos descubrieron que tenía la radio puesta.

Se hizo vegetariano porque, “Defecar 7 veces al día es mejor que tener 7 orgasmos diarios”.

Pero también hacia algunas cosas totalmente sensatas, como follar con las muchas dominatrices pijas fans de “Dr Who” a cambio de dejarles azotar su “culo con piel de clase obrera irlandesa” en sus propias palabras.

Y se casó con su guapa ayudante pija, Lalla Ward:

Látigo no disponible 

Pero su otra acompañante pudo haber sido aún más guapa y sexy, dado que los productores no le dieron el papel a Pamela Salem, mito masturbatorio de Paco Fox cuando hacía de la mala de “Into the Labyrinth”.

Espero que sea Bigger on the inside, Paco.

(Veredicto de companion: Sitting Duck Missed)

Otra locura de Tom fue escribir un guión absolutamente demente para una peli de cine spin-off de la serie:

El mismísimo Diablo, que iba a ser Vincent Price, trabajando con el dios griego Pan (que sería un esqueleto que llevaría un casco alemán de la Primera Guerra Mundial), intentaría matar a un Doctor de vacaciones buscando plátanos y jugando el cricket en el campo escocés de los años 20 en compañía de su nueva ayudante (interpretada por la modelo esquelética Twiggy). Los compinches de Satanás serían unos espantapájaros que cobran vida cuando Lucifer les manchara con mierda. El desenlace sería con el Doctor atrapado con unos Daleks en una máquina de pinball gigante.


(Veredicto de spin-off sórdido: MUCHAS Bullets Dodged)

Al ver “La Guerra de las Galaxias” en el cine, hasta Tom se dio cuenta que el paisaje había cambiado y ya no valían efectos cutres en pelis de ciencia-ficción con un poco de ambición.

Sexto Doctor alternativo: Richard Griffiths

Griffiths no solo era magnífico actor y friki de la sci-fi en la vida real, sino que también era el inolvidable depredador gay Tío Monty en “Withnail y yo”, en la cual apareció con otros dos actores que encarnaron a Doctors, Paul McGann y Richard E. Grant, quienes le reprocharon por su acoso con la frase elocuente:

"Monty, you terrible cunt!"

El genial gordinflón nerd recibió la oferta para ser el Quinto y el Séptimo Doctor, pero inexplicablemente el inútil y obeso Colin Baker fue el número 6 y casi hundió para siempre la serie.

Veredicto: Sitting Duck Missed


Séptimo Doctor alternativo: Ken Campbell

El único rival del perturbado Sylvester McCoy, antaño guardaespaldas de los Rolling Stones (como mi primo Badger) y escocés aficionado a meter hurones vivos en sus calzoncillos (como ningún primo mío, que yo sepa) para interpretar al Séptimo Doctor fue su aún más perturbado descubridor, Ken Campbell.

Campbell y McCoy. Desde el 23.40 empiezan con la parte de los hurones

En las audiciones finales, los productores inclinaron por McCoy porque Campbell era un pelín más tarado, y esto "podría asustar a los peques."

Veredicto: Bullet Dodged

Pero parece mentira que Campbell estuviera felizmente casado con Prunella Gee:

Ni idea de quién es Michael: quizás no estaban tan felizmente casados

Octavo Doctor alternativo: Michael Jackson

Varios productores norteamericanos idiotas pensaron que Jackson sería "perfecto" como el Doctor en un filme circa 1988.

Un señor que no asustaría a los peques

Veredicto: Bullet Dodged

Noveno Doctor alternativo: Donald Sutherland

Casi perfecto - alrededor del 90, el inmenso actor Canadiense y obseso de los pedos Donald Sutherland recibió una oferta para encarnar al Doctor en una peli de cine que unos productores (entre ellos el cantante Bryan Ferry - fan de la serie - y el bajista de Dire Straits, un tal Me Importa un Bledo del que Paco Fox tiene sus cinco discos en solitario y yo que no me extraño) estaban planificando.

Time Lord

Y su ayudante iba a ser la musa del Fantaterror, Caroline Munro:

¿Quien diría que soy inglesa?

Too good to be true: por un problema de derechos, la peli tuvo que ser cancelada.

Veredictos: Sitting Ducks Missed

Décimo Doctor alternativo: Liam Cunningham

Cunningham y su piel de clase obrera irlandesa

Otros productores ganaron la batalla legal, y prepararon un telefilme con apoyo de la BBC y la Fox para el 96. Durante la preproducción, el Doctor iba a ser el jran actor irlandés Liam Cunningham, un desconocido por entonces pero ahora muy querido como Ser Davos en "Juego de Tronos," pero los de Fox al final le vetaron y Paul McGann fue escogido como suplente de consenso.

Veredicto: Empate

McGann estuvo magnífico, a pesar de que el telefilme fuera un poco decepcionante, aunque Cunningham habría bordado el papel también.

Ser Davros 


Master alternativo: Pil Collins

El hermano cretino de Julia, Eric, fue el lastre más importante del TV movie del 1996 con su penoso Master(bates) de Nueva Jersey en gafas de sol. Los productores querían al muy jrande y sórdido Pil, candidato imbatible porque, como ya demostró Francisco Roldán, y como todos los Time Lords, Pil tiene dos corazones:


Veredicto: Sitting Duck Missed

Hasta una batería del prog y cachondo profesional como Pil es preferible al inepto Eric.

Undécimo Doctor Alternativo: Hugh Grant



El Doctor y su ayudante DSL, que maneja su sonic screwdriver

Para resucitar la serie en el 2005, los productores querían fichar a una gran estrella británica y ofrecieron el papel a Grant, que lo rechazó pensando que iba a ser un bodrio, pero se arrepiente desde que se dio cuenta que la resurrección bajo el mandato de Russell T Davies estaba siendo un éxito popular y artístico.

Veredicto: Bullet Dodged

Christopher Eccleston bordó el papel por ser un actor muy superior a Grant

De hecho, Grant ya había tenido su oportunidad a interpretar el Doctor en un corto benéfico escrito por Steven "cabello de pelos púbicos" Moffatt:

Salieron otros candidatos a ser el Doctor, como Rowan “Mr Bean/Vibora Negra” Atkinson, o otro National Treasure, Joanna Lumley: guapísima actriz roja inteligente, hilarante y valiente, y con la voz más sexy de Inglaterra:



Duodécimo Doctor alternativo: Patterson Joseph


El excelente y actor inglés aún no es un nombre conocido en España. Quizás su trabajo más internacional hasta la fecha sea en “Timeless”, el plagio norteamericano de “El Ministerio del Tiempo”. Pero era el candidato que Steven Moffatt y la BBC realmente querían para reemplazar a David Tennant como The Doctor.

Después de la decepción de su rechazo, Moffat perdió el juicio, o se entregó al lado oscuro, y acabó dando el papel más importante de la tele británica a un inepto ham pijo, Matt Sith.

Chico Percebe de "Bob Esponja," según mi hija

Matt Smith

Veredicto: Sitting Duck Missed
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Me acuerdo que hace un tiempo Neil Gaiman decía que sabía de un actor de color al que le habían ofrecido el papel pero que lo rechazó, siempre me dio la impresión de que era Patterson Joseph porque hizo del Marques de Carabás en Neverwhere...

Primero, gracias por el articulo, me ha gustado mucho. Ahora me pongo freaky tocapelotas digo mi opinion sin base alguna objetiva y sin una decima parte de trabajo que el post.
Es injusto decir eso de Matt "carapala" Smith, no ha sido un mal doctor, ha sido un doctor con una JRANDES companion, Gillian y Darvill podrian haberse hecho la serie solos. Fulton es increible, pero los soliloquios de Baker es que son marca de la casa de Doctor Who, es un gran empate.


El outfit de Pil en su combate es casi el mismo que el de Tammy Jones en "Las chicas con las chicas".

Sórdido del Ñordeste

Lo de Brian Blessed y Patterson Joseph, más que sitting ducks missed son tragedias que ríase Ud de Shakespeare. Dios mío, es que lo pienso y me dan ganas de autopracitcarme una traqueotomía con el taladro y la broca grande para madera.

Vaya, me había hecho ilusiones al confundirme y leer en el título "castings alternativos de THE Who"
Luego resulta que era sobre la serie esa que le mola a todo el mundo, pero que yo solo pude aguantar dos capítulos (de los de Eccleston), menudo merdal de serie

El artículo entretenido, al menos

Brian "Boogaloo" Blessed es como los dinosaurios y los viajes en el tiempo: mejora automáticamente cualquier película en la que aparece. Podría salir haciendo de Dalek clase tropa y se adueñaría del espectáculo igualmente. El vídeo del chorro de insultos con Stephen Fry partiéndose el pecho, es impagable.

Para compensar que Blessed no hiciese de doctor Who, propongo su candidatura al papel protagonista en un futuro biopic de George R. R. Nartin: dos horas de metraje con Brian Blessed rascándose los huevos delante de una máquina de escribir y mandando a tomar por culo a todo el que le pregunta para cuándo el próximo libro.

A mí me ha encantado (sobre todo la parte de ¡BRIAN!), y eso que apenas conozco la serie. Me gustaría enmendar este último punto, aunque sea parcialmente, de ahí que quiera preguntarle, señor Marlow, si tendría la amabilidad de sugerir por dónde empezar a un neófito en la materia, si por el principio de los tiempos o por algún otro punto en concreto.

Este comentario ha sido eliminado por el autor. -


Watain: jracias! Mi recomendación sería empezar con el capitulo "Rose" del 2005, que fue el retorno de la serie despues de casí 10 años fuera de las pantallas y el principio de la epoca del magnifico actor Christopher Eccleston como el Noveno Doctor y la excelente Billie Piper como su acompañante con el claro proposito de establecer la serie con personas que no la conocía. Eso si, Los mejores capitulos de Eccleston vienen hacía la segunda mitad de su unica temporada, que solo duró 13 capitulos.

Hastur: te aconsejo buscar "Blessed on Blessed: Brian's Celebrity Beefs" cuando hablar de sus enfrentamientos con Dino De Laurentis, Peter O'Toole y Oliver Reed.

Cheese: la unica "bullet dodged" de The Who que conozco es Boz Burrell - cantante de King Crimson y bajista de Paul Rodgers que casí reemplazó a Daltrey.

Abby, Sordido, Sai: cuanta razón teneís.

Anonimo: eres o Matt Sith, o, aún peor, Karen Gillan, pero no soy tan malo para sospechar que eres el aún peor novio/marido/gimp de Amy.

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