Losing my cinematic cherry: mi reseña de "Cinebasura: la Pelicula"

¡VERGÜENZA NO SUBVENCIONAR ESO CON MIS IMPUESTOS!

Lo siento: llevo tres años con el propósito de escribir felizmente mi tipico post archihater sobre el desastre de la vergüenza del bodrio del engendro (© Carlos Aguilar) de la peli que mis amigos han hecho con tanto hamor y sufrimiento. (Es que mi segundo apellido es McSchadenfreude - ¡Jesús! ... Y ahora sé como llamaré a las hamburguesas de mi franquicia en la India.)



Pero, no puedo porque - ¡Joer! - “Cinebasura: la Película” es divertida, incluso para un gruñón amargado viejo como yo, con interés cero en el mundo del cine colonoscopia al que rinde tan divertido homenaje (juro que perdí el 75% de las referencias a estas pelis y aún así me hizo mucha gracia). Y hablo un señor que jamás se ríe a no ser que sean con las lágrimas de mis enemigos más odiados: todos los demás miembros del Clan Marlow.



Reunión familiar

Tampoco me interesan las comedias posteriores a los hermanos Marx (ni anteriores, para ser franco - ¡ojo!, con minúscula - solo los tres lunáticos feos y anarquistas están al nivel de un servidor y sus dos dementes hermanos poco agradecidos); ni el cine español que no sea el de Buñuel - unico idolo de los intelectualoides gafapastas que sí era un genio y un cachondo -  ni la películas de ciencia-ficción modernas (creo que el imbécil barbudo este, George Lickass, o como se llame, destrozó el género con su peli de niños llena de plagios de Jack Kirby hoy olvidada pero con una influencia maligna, “Star Worse: A New Hype”)


En el momento más tenso del rodaje, apareció un señor calcado de George Look-Cash, hasta con un chaleco hortero rojo, y me sentí obligado de matarle contándole un chiste:

Tienes a Adolf Hitler, George Loo-cas(pa) y Onvre Vicisitud (montador de “Cinebasura: La peli y que hace un cameo bastante sensual) prisioneros, pero solo tienes dos balas - ¿que haces?

Disparar a Onvre Vicisitud dos veces, para estar seguro que está muerto.

Luego mientes a Lucas diciéndole que aún te quedan balas y le vas a matar si no te paga una fortuna. Cuando cobras, matas a él y a Hitler a golpes con la culata.

Y esto pasó en el día más duro del rodaje, la (pat)épica  batalla final con todo el joven y guapo equipo del rodaje cansados después de varias semanas de largas jornadas de trabajo y quemados por el sol de Pozuelo de Alarcón. La escena es muy lúdica, sin embargo, en la peli, gracias a la entrega de los muchos figurantes que acudieron (nuestra adorada Snowy Mary incluida) y el oficio de los técnicos: por ejemplo, las compañeras de maquillaje, las favoritas de mi hijo adolescente por su belleza


- “Quieto,” le dije, “Eres un poco joven para ellas.” Me respondió: 
- “Quieto, eres demasiado muy de cierta edad para ellas, y feo.”

También gracias al buenorro co-director Miguel Ángel Viruete, y al carisma de nuestros héroes, Miguel Ángel Aijón y Natalia Bilbao, y el villano, Carlos Zapata (favorito de mi munhé porque su detestable personaje es fan de Tarkovski y mi esposa insiste que los únicos fans del ruso son todos unos perturbados perdidos que merecen la muerte. Curiosamente, soy fan de Tarkovski).




(También, sale un bajito andaluz sin gracia en la escena, pero no le estropea. También, sale uno de mis odiados archienemigos - el mayor de mis muchos hijos, pero no lo estropea.)

En un intento de sabotear la producción, pero con la excusa de ayudar a todo el mundo a combatir el calor y el cansancio, lleve Irn-Bru al set aquel día, cosa que espero repetir en el estreno de Madrid porque unas cuantas bellezas encantadoras- todas las munheres, por cierto - que trabajaron en el rodaje me dijeron que les gustó, y cuando uno tiene cierta edad, y es un feucho escocés, es casi lo más cerca al paraíso que puedes estar. (Beggars can’t be choosers, y hasta intentaba ligar con unos lacónicos varones resultones a mis ojos escoceses, hasta que Paco me contó que eran los disfraces de monstruos cutres.)



That's what she said.

Notaba que el rodaje prometía, y temía que no iba a disfrutar de un desastre histórico de película y me entró el horror de tener que enfrentarme con la única cosa de este mundo que me asusta más que estar invitado a una boda de mi clan o escuchar whimsical prog, el scheissenbedauren (¡Jesús!)   . Tal palabra define el vacío que uno siente cuando una cosa que esperabas sería míticamente vergonzosa resulta ser meramente muy mala.

Para garantizarme un filme realmente malo para gozar con el fracaso de mis amigos (McDeSade es mi tercer apellido), había que actuar. Había que actuar de una forma muy mala. Había que aceptar un papel en la peli y, así, intentar hundirla.

Cometieron el error de invitarme a interpretar a una persona de cierta edad en una escena con otros mayores. Hasta invite a un irlandés, Padraig O’Connaugh (¡Jesús!)  a ayudarme. Pero no pudimos, porque tuvimos que compartir escena con una leyenda del humor, el wit y el erotismo. Si, si, estamos en una escena con el enano andaluz canoso más divertido, genial y shexshy de mundo-  directamente de Algeciras, la verdadera estrella de la peli... ¡el padre de Paco Fox! (favorito de todo el mundo por su carisma y buenorrismo maduro y viril.)
Zorro de Plata, líder de los yayoflautas
Me costó mucho esfuerzo rodar la escena, porque no pude contener las risas al colaborar con el Viejo Zorro de Plata, y, tampoco pude obedecer las instrucciones del jran Miguel Ángel Viruete en una escena de acción porque, siendo Escocés, el concepto de FINGIR dar una paliza a unos bichos humanoides repugnantes en una pelea callejera me es ajeno.

Tire la toalla, y aceptaba que la peli iba a salir bien, pero, para colmo de mi asombro cuando la vi en el preestreno de Madrid en enero, es genuinamente buena.

Arranca lenta, pero cuando aparecen las alienígenas empieza lo bueno...con la muerte de mi hijo.  Hay muchos otros highlights realmente hilarantes, y que, como cuando Spielberg era buen cineasta y buena persona, quicir, antes de trabajar con George Lucas, ninguno está en los trailers, a pesar de que tales spots son ya por sí bastante entretenidos: los protas tienen gracia y onscreen style, Paco incluido, aunque no es actor. Tiene que ser difícil hacer de una versión de ti para las cámaras. Los espectadores me preguntarán si, dado que en la peli su personaje es pensoso, exagerado, con momentos de gaycidad amanerada y muchos chistes malos, tiene algo que ver con el amigo que yo conozco en la intimidad desde hace casi 20 años. Les puedo dejar tranquilos con asegurarles que no, que Paco no es así en la vida real. Es MUCHO peor.

Watch out, too, for: cientos de chistes buenos - demasiados - unos cameos que funcionen muy, muy bien, los terroristas, Amarna Miller, la música de Chuck Cimino, la secuencia del videojuego….


Claro, a no todo el mundo le va a caer bien:




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Muy bien, ¡quiero ver la peli ya! ¿Marlow va a estar en algún cine de Madrid? quiere su autógrafo.

Pues no sé si vendrá esta noche, porque ya la vio en la CutreCon. Quizá se espere a ir con Padraig O’Connaugh, que no puede venir hoy y se pasará entresemana.

http://cultura.elpais.com/cultura/2017/06/02/actualidad/1496403443_321817.html

Tengo sueños húmedos con el día en que Marlow haga juegos de palabras con mi nombre

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