Elijan al Persono del Año 2017

Lo mejor de ponerse a escribir esta ya mítica entrada de Vicisitud y Sordidez es que, con los años, hemos aprendido a ir preparándola con el objetivo de no tener que estar Vicisitud y yo llamándonos por teléfono para tirar de memoria a la hora de elegir nominados. Los “ummmm” y los “aaaaah” eran lo normal en esas conversaciones. Pero en plan inquisitivo. No en plan “UUUMMM” o “AAAAH SÍÍÍÍÍ” de película porno o de señor absurdamente esforzado en el gimnasio. En serio: el otro día tenía a un tipo al lado que no sé si se la estaban chupando mientras hacía dorsales o estaba aguantándose un zurullo del tamaño del Titanic.

Sí: a veces voy al gimnasio. Pero no me quitéis el carnet de freak: lo hago por prescripción facultativa. Aunque ya no sé si lo de estar siempre enfermo es motivo de orgullo nerd del que le pillaban el bollycao en el recreo o de tristeza de señor mayor que empieza a tener demasiados problemas psicosomáticos. Quizá provocados por los nervios de la vicisitud de leer twitter todos los días. Menos mal que todavía hay gente que hace que creamos en una humanidad mejor y más sórdida sin tocamientos indeseados de gónadas ajenas, que es algo en lo que parece estar ahora centrada toda la sociedad.

Éstos personos, sin embargo, han conseguido que este espantoso 2017 sea un año mejor. Al menos, mejor que nadar en un pozo de excrementos de elefante con diarrea o, como se llama en términos cinematográficos, ‘Banda Sonora de Hans Zimmer’:


1.- Warren Beatty

Empecemos diciendo que Warren Beatty, el único onvre en la tierra que ha follado más que Yulio Iglesias, describió recientemente la necesidad de hacer cine como “las ganas de potar: aumentan poco a poco; piensas en ello un rato, intentas evitarlo, pero al final sabes que te sentirás mejor si vas p’alante y echas la raba”. Eso sí que transmite el impulso artístico mucho mejor que cualquier tratado de Gombrich.

Una vez aclarado este punto, vamos a la noche de hechos, que supongo que todo el mundo conocerá. Una madrugada de los Oscar que, por primera vez en mi vida, no viví en directo por motivos que quedarán claros con el próximo artículo de nuestras películas favoritas. O porque no me dio la gana. Que, repitamos, esta es la imagen de todos los componentes de V&S tras 12 años en la web. Y lleva siéndolo cinco años porque ya no tengo ganas de cambiar el meme:

A nuestro héroe follarín le entregaron el sobre equivocado. No para efectos de sonido o algún premio féber de esos. No. Para Mejor Película. Podríamos haber nominado a onvre del año al señor encargado de PriceWaterboardingCooperSausagesconMantecaColorá que se dedicó a hacerse selfies, pero quien de verdad alegró la noche con su nula capacidad de reacción fue el Beatty. Al recibir el sobre y leer que estaba mal, lo único que se le ocurrió fue dárselo a Faye Dunaway, quizá con ganas de compartir un chascarrillo de compañeros de estiramientos quirúrgicos ilimitados. Pero lo que pasa cuando te han arreglado tanto la piel es que el ojete se te ha subido al cerebro y piensas con el orto. Así que Faye, contenta de que alguien se acuerde de ella con cariño a pesar de haber salido en ‘Supergirl’, decidió que todo se trataba de un gesto caballeroso y leyó el título de la película equivocada en voz alta.

Habría pagado por haber estado en el cerebro de Beatty en aquel momento. Gracias, Guarren, por habernos dado el primer momento de hilaridad del año.
Se te queda cara de Zapatero.

Claro que eso no habría sido suficiente para ser nominado. Lo importante del hecho es la total normalidad de esto de ser un dios entre mortales con la que se tomó el error. Nada de llantos ni crujir de dientes. Todo fue tomarse lo ocurrido a cachondeo en posteriores declaraciones. Porque así es como hay que tratar los Oscar: para echarse unas risas y luego saber respuestas a preguntas de ‘Saber y Ganar’.

2.- El tipo que eyaculó en un poli

El no saber vivir en democracia alcanzó un punto culminante este año con la historia del peruano que eyaculó en la mano de un policía. ¿Le estaría dando su diezmo? Parece ser que no. El atestado policial de este evento debe de ser posiblemente una de las lecturas más divertidas del año junto al borrador de discurso en Parlament de Punchinball o la resolución judicial del caso Tommy Wiseau vs A Room Full of Spoons. Pareces ser que el señor miró al policía y le dijo: “Oh sí, mi amor, oh sí mi amor, muy malo gallego”. Al final, echó toda la vileza fuera. Un evento cósmico descrito en el acta como “Un líquido de color blanquecino sale de su órgano genital en la dirección del policía antes mencionado, cayendo al suelo y sobre la mano izquierda de este hombre”.

A ver, policía: que yo sé que no hay que apresurarse a conclusiones y que hay que ser objetivos para que el juez interprete, pero si le salió de la pisha y era blanco, aquello era lo que científicamente se llama LEFAZO y clericalmente ‘dejad que lo niñ…’(DETIENEN A PACO POR INJURIAS A LOS SENTIMIENTOS RELIGIOSOS).

3.- BedSheetsRater 

No todos lo héroes llevan capa. Ésta es una de las máximas humorísticas que más me gustan de internet. Aplicable, por supuesto, a ente persono: el usuario de PornHub que dedica a criticar y puntuar las sábanas que aparecen en aquellos vídeos no ambientandos en gimnasios, aulas o los baños del trabajo tras la copa de navidad. Porque es divertido prespitar en la cocina, pero nada mejor que dejar las sábanas hechas un cristo. ¿Por qué deberían entonces las productoras de porno adquirir ropa de cama de calidad? Por coherencia: si los actores están de buen ver, la cámara es 4K y los condones no se rompen, el conjunto de elegancia se completa con un buen atrezzo. Y ahí entra nuestro héroe:


Vale que no llega a la perfección de ‘Pizarras del Porno’, la web que se dedicaba a valorar lo que se escribía en escenas de vissssio en aulas (nunca entenderé ese fetiche, posiblemente porque mis profesoras en la época de explosión hormonal eran una señora de 50 con pinta de votante de VOX y mi madre, y a mí lo de Edipo como que no). Pero ha sido 2017, los blogs agonizan y las opiniones se vierten en directamente en las webs de vídeos porno. Seguro que es una comunidad mentalmente más sana que Twitter.

4.- Los jabalíes vengadores

Esta historia trata de unos seres peludos con limitada inteligencia y también de unos jabalíes. Dado que ya hace tiempo que en ente bloj reclamamos la atención hacia animales que hacen más por la humanidad que cualquier religión, este año tenemos que nominar a estos hermosos jabalíes por hacer lo que todos querríamos: masacrar terroristas.

Andaban unos del Daesh preparando un atentado por un bosque de Iraq (sí: se ve que allí también hay bosques para que pasten los cerdos y también los animales del bosque y perdón por repetir exactamente el mismo chiste, pero joder qué bien sienta insultar a terroristas). Pero cometieron un error: le tocaron los cojones a quien no debían. Los jabalíes comprobaron primero que no se trataba de Galos de Armórica de viaje viviendo locas aventuras y luego decidieron cargarse a tres de ellos y dejar a cinco heridos. La jracia de que unos fundamentalistas islámicos sean espachurrados precisamente por miembros de la Hermandad Porcina no deja de añadir humor negro al asunto.

5.- David Lynch

El episodio 8 de Twin Peaks: El Retonno. Aquella noche tuve un viaje astral causado por haber visto eso mientras bebía Irn Bru y hablé con Lynch:

- Hola, David. Qué tal.
- Aquí, creando
- ¿Qué, haciendo lo que te sale de los cojones?
- No, hombre, aquí estoy continuando…
- Ya, ya: lo que te sale de los cojones
- No, estoy redefiniendo la televisión y, al m…
- De los cojones concretamente.
- Exploro la mitología del mundo de Twin P…
- Amos, que querías hacer Cabeza Borradora otra vez
- Y lo que me saliera de los cojones.
- Concretamente de todas las gónadas.

No oculto que mi voto personal de este año es para Lynch, porque demuestra algo que aquí admiramos mucho: hacer lo que te da la real gana sin importarte los haters. Algo que me podría aplicar a mí mismo. Con la ayuda de fármacos, algún día conseguiré subir el ego de cotas ínfimas a gloriosas cimas de poder ir por la calle sin comprobar constantemente si me he dejado la bragueta abierta.

Lo que ha hecho Lynch con esta cosa ha sido sacarse el badajo y repartir hostias como Thor a todos los tarados que hablan de La Edad de Oro de las series y dicen cunadeces estilo “las series ahora son mejores que las películas”. Pues contemplad mientras Lynch te marca su glande en la frente lo que es realmente ir en contra de todo lo que es convencional. Y lógico. Y divertido. Y cuerdo. Pero, joder, que ha sido el troleo más jrande del año.
Dougie Jones, el mejor personaje del año.

6.- Sam Barsky

Baltimore ya no es sólo la patria de John Waters. Ahora, ese pozo de inmundicia (que no lo digo yo, que lo dice toda la obra del señor sórdido que se pinta el bigotillo) tiene un nuevo hijo de Educación Especial ilustre: Sam Barsky. Un artísta que me causa mucha más admiración que Banksy, entre otras cosas porque estamos al 100% seguros de qué cara tiene. Y dicha cara es ésta:
La felicidad...

Barsky se ha hecho famoso este año por tejerse sus propios jerseys de punto. Pero eso lo hace cualquiera. Cualquiera con una vida social muy limitada. Pero cualquiera. Lo especial de Barking Mad es, una vez más que tiene esta cara:
a-a-a-ad, me la dio un jersey-e-e-e-ey
Y que se los hace con temáticas turísticas y luego viaja a los sitios para hacerse fotos en ellos. La fama de Barksy empezó en uno de esos foros de trolear estilo 4Chan o Forocoches en los que gente que se cree más inteligente de lo que realmente son se dedica a sentirse superior al resto del mundo para olvidar lo patético de su vida. Lo que pasa es que la cosa se extendió y el público no veía al judío de Baltimore como un objeto de burla, sino de amol y admiración. Pero es que… es que… mirad qué ricura:
Así sería Iceta / si hiciera calceta

7.- Miquel Iceta

Iceta repite en esta lista, una hazaña que sólo han logrado gente de la talla sórdida de Christopher Lee y William Shatner. Pero es que Miquel es un ser faérico maravilloso, porque se ha convertido en la única persona implicada en LO DE CATALUÑA que nos ha conseguido trasmitir amol y no odio constante. No sólo por su publicidad de Bruguera de ‘El Icetatón’...

León de Cannes 2018

… sino también por sus actitudes de SABER. El onvre presentó con potencia su candidatura a persono del año cuando se emitió el documental ‘Las Cloacas del Estado’ en TV3. Ante la pregunta por twat-ter de si lo había visto, Iceta sólo respondió que había preferido ver “Goldfinger” en Movistar+ . Cuando las redes de fanáticos ardieron con los usuales insultos de ‘facha’ y los elegantes y muy progresistas de ‘maricón’, Icetatón respondión twiteando el vídeo de Shirley Bassey cantando el tema de John Barry.

Su fama de gaycidad alegre le ha seguido tanto, que sus asesores de campaña le obligaron a NO bailar más durante esta campaña tras su éxito con Queen. Pero Iceta lleva el ritmo en la sangre, y el último día cuando sonó Shakira en el mitin de despedida, no pudo evitarlo. Sus pies se movieron como Kevin Kline en In & Out o Paco Fox en cualquier momento en el que suena WMCY y mandó al carajo toda prudencia de los asesores de imagen. Sus caderas no mienten: Iceta me representa.

8.- Roy Larner, el futbolero sin miedo

Si yo viera entrar en un restaurante unos tipos gritando ‘Alá’ e ‘Islam’, pasarían una cosa: a los dos minutos habría llegado concretamente a Torrelodones. En la carrera entre Flash y Superman, yo iría un poco por detrás sólo porque me pesarían más los calzones por la caca que me he hecho a  la primera mención del tal Mahoma. Ese que era todo paz, amor y volar al cielo en un caballo con alas porque suponemos que era un Brony.

Roy Larner no. Roy se lanzó contra los terroristas con un grito que me hace reconciliarme con ese deporte con el que tengo una ambivalente relación de odio-disgusto de mediana intensidad:

¡¡¡JODEOS, SOY DEL MILWALL!!!

Para que nos entendamos, el Milwall no es precisamente el Barça. Feck, ni siquiera es el Celta. Digamos que si el atentado hubiera sido en Madrid, habría proferido un bonito “¡¡¡Hijos de puta, que yo soy del Alcorcón!!!”.
Rodney Dangerfield en 'Regreso a la Escuela 2: Extreme Hooligan'

Gritar el nombre de tu equipo en plan DAME TU FUERZA, PEGASO cuando te lanzas de panza sobre un grupo de terroristas que probablemente te vayan a matar es algo loco, absurdo y digno de alabanza. Conseguir con ello que puedan escapar la gente del restaurante es para ponerle un monumento. Llevarse ocho puñaladas por sus molestias, un simple contratiempo.

Cierto es que luego se ha acusado al tipo de ser un tanto fascista y racista (¡Un hooligan racista! ¡Qué sorpresa!) Pero un racista que se tiró sobre unos terroristas y salvó la vida a la gente. Ahora estáis confundidos como cuando veis una foto de Andreja Pejić en ropa interior. (Truco: no lo estéis: tocaros alegremente)

9.- Myla-reservas, la hostelera de Zaragoza

En la mítica película ‘Recién casados’, Ashton Kutcher y la llorada Brittany Murphy se van a ir de vacaciones. Para su visita a Europa, el idiota de Ashton (pleonasmo) reserva lo que él cree que es un bonito bed & breakfast. Al ser recogidos por un camionera alemán, éste escucha que van a una ‘Pensión’. El señor, rápidamante, comenta: “Pensionen… grosse scheisse”.

Y es que todos sabemos que la pijada de Trip Advisor no se creó para una cosa tan de la Europa profunda como una pensión. O eso debe pensar Myla-reservas, la propietaria del hostal La Ferroviaria que rellena su tiempo libre como el resto de personas del mundo: troleando en internet. Podría hacer una oda a la idiosincrasia de enta munjé, pero mejor os dejo algunos de sus comentarios:

Usuario: Olvídate de ligar con alguien y subir a tu habitación.
Myla: Por supuesto, es absolutamente cierto. Si usted liga, ole, campeón, pero vete a otro sitio o registra a esa persona y, por supuesto, paga por ella.

Usuario: Negativo: El personal desagradable y maleducado. Y además no me quisieron dar ni otra toalla para las manos y la cara cuando la ducha está separada del baño.
Myla: Esperaba este comentario, aunque mucho más ordinario. Si por 25 euritos quieres traer a tu amiguito, mejor lo llevas a tu casa y lo dejas escondidito. Si por no salirte con la tuya somos maleducados y desagradables, encima mientes y exageras, pero nosotros seguimos siendo afables.

Usuario: Las paredes son demasiado finas
Myla: Estimado Jesús:quejarse por quejarse no tiene sentido. Por lo demás, una pensión no tiene, repito, ninguna obligación de insonorizar nada. La próxima vez el convento de las carmelitas descalzas te dará la paz necesaria, amen. Gracias.

Queremos película de esta señora dirigida por Fesser YA.

10.- La señora de la microindependencia

Ser nacionalista es como ser religioso o futbolero: seres que tienen los guardianes de las puertas de su cerebro de fiesta y dejan que su materia gris se ponga hasta el culo de tipo fijo para que no pase pensamiento racional alguno. Por lo tanto, el nacionalista ha de entender, dado lo intensito y forofo que puede ponerse con cualquier cosa subnormal, que es carne de cachondeo. Esto significa en la era 2.0 convertirse en un meme. Pero no uno de ‘Badass here’ en plan molar. No. En el meme del escarnio del 2017.

Porque ahí está todo. Esa señora que fue feliz hasta extremos ridículos durante los 20 segundos que duró la primera declaración de independencia y que luego cayó a las simas más profundas de decepción representa a la sociedad infantilizada de hoy en día, que centra toda su experiencia vital en una cosa absurda, sea un sonajero que te dan y te quitan, ver Frozen cien veces y llorar si no te la vuelven a poner o dedicarte a ser independentista porque no tienes otras aficiones ni ilusión en la vida.

11.- El aviador que dibujó una pisha

La guerra es algo feo que existe, sobre todo, porque hay armas para practicarla. Por eso tenemos que aplaudir a quien use el absurdamente alto presupuesto del gobierno de los Estados Unidos para el cachondeo y la risa. Un piloto con muchas ganas de trolear y ser arrestado cogió un jet y decidió que lo mejor que se podía hacer con ese aparato militar era pintar una polla en el cielo usando las estelas que dejan los motores. Las mismas que hay gente que piensa que son productos químicos para hacernos más feos, tontos y de derechas. Pues no: la mejor prueba de que esa teoría magufa no existe es que nadie llevaría a cabo una intoxicación secreta a base de pollas, que suelen ser algo que llama mucho la atención cuando cubren varios kilómetros de cielo:
Es un gigantesco po… ¡John! ¡Mira eso!

12.- J. Félix G. San Sebastian, creador de “Ruiz”

Cuando los freaks vieron que podían abandonar sus colecciones de bandas sonoras porque podían escucharlas en Spotify, que sus montones de DVDs no daban para mucho si todo se puede descargar y que hasta los tebeos se leen muy bien en una tablet, vieron desolados que en algo tenían que gastarse su dinero con el objetivo de molar más que tú por tener más cosas. Los Funko Pop no son una opción, porque ya se han encargado los frikihipsters de decirnos que son lo peor. Así que quedaban las figuritas caras, que siempre han estado ahí en el punto de mira del nerd y, por supuesto, los juegos de mesa. Cuando el presupuesto fandom dejó un superávit debido al descenso de compra de películas y CDs, el objeto que cubrió el espacio fue éste. Volver a jugar con amigos. O, mejor dicho, comprar algo extremadamente caro para intentar quedar con amigos y al final amortizarlo apenas una o dos partidas porque, joder, ya estamos mayores, hay muchas responsabilidades y el tiempo libre escasea.

Pero gracias a ese fenómeno, muchos diseñadores de juegos de mesa nos han dado auténticas maravillas del ocio en común. Esta explosión es algo que apoyo sin reservas, sobre todo en el caso de que se hagan tableros bonicos y cartas con dibujos chulos porque soy un esteta irredento. Pero nadie ha alcanzado las más altas cotas de magia creativa aplicada a los juegos de mesa que los creadores de Ruiz, el juego de Rajoy.

Quien haya leído Vicisitud y Sordidez o haya visto ‘CineBasura: La Peli’ sabe que aquí somos muy fans de Mariano. Un ser cósmico que desafía todo lo creíamos cierto en el universo. Cuando él habla, el necronomicón dice “¡JODER HOSTIA PUTA!”. Así que Félix San Sebastián creó el juego que homenajeara al único mago del lenguaje espppañol vivo ahora que Chiquito nos ha abandonado.

La mecánica es simple: se ponen cartas de palabras rajoyanas hasta formar la frase más absurda posible que, evidentemente, nunca superará a la realidad de nuestro presidente. Pero es divertido intentarlo. Fin  de la cita.

13.- Stefan Cernetic, el falso príncipe de Montenegro

Todos los grupos sociales funcionan por oposición. Los del Madrid no son del Barça. Los de la Sociedad Tolkien de Númenor no son los del raro smial de la Sociedad Tolkien de Hammo. Y los de la nobleza son quienes son porque no son proletarios ni burgueses. Por lo tanto, han de poner fuertes barreras para que alguien que no sea Uno de los Nuestros (en mayúsculas por aquello de que pilléis la referencia a la mafia) no se cuele en sus círculos exclusivos.

Ahí entra Stefan, un estafador que se las ingenió para codearse con toda la élite mundial y Pamela Anderson, sacando pasta sin parar y viviendo de lujo haciéndose pasar por un príncipe de Montengro. ¿Que qué es Montenegro? EFECTIVAMENTE. Ese fue el genio de Cernetic. Si ahora os doy un mapa en blanco y os pido que señaléis el país vais a sudar más que… bueno, que con un mapa blanco de la costa oeste de África. Resulta que Montenegro es una república parlamentaria. Pero, claro, los de sangre pitufa establecieron como barrera para ser uno de los suyos y no un simple snob al que mirar por encima del hombro mientras se le pide dinero prestado que Europa está llenita de herederos desposeídos de su título justamente heredado por una eyaculación en la vagina adecuada en el momento adecuado.

Así que Stefan, que no podría tener un nombre más putero ni inventándoselo, se convirtió en el ladillista de toda la nobleza mundial y, lo que es más divertido, de todos los snobs fans de este grupo de gentuza. Puede que sea un capullo. Puede que sea un timador majo de película. Eso no lo sé. El caso es que timó a quien más se lo merece y por los mejores motivos y, por eso, le nominamos.

14.- El becario de Periodista Digital

El vídeo viral del 2017 es el Trap de Las Meninas. Pero hay que reconocer que el año acabó unos días después por todo lo alto con Tipo Fijo, la reivindicación para todos los que llevamos años diciendo que odiamos a los cocainómanos. Mucho se ha escrito sobre Simón Pérez y Silvia Charro, sobre todo por parte de gente feliz que ve cómo un par de neocons se ponen en ridículo como una independentista tras un discurso de Punchinball. Pero a mí me fascina otra persona. El verdadero persono nominable estaba entre bambalinas.

Fue al quien le llegó el vídeo, lo vio, puso los rótulos y dijo convencido:

.

Upload.

¿Sería un becario al que se le acababa el contrato de mierda a fin de año? (conozco a gente que trabaja en medios ultra neoliberales y esa figura de empleado que sólo piensa en largarse dejando una pila de cenizas existe a porrillo) ¿Sería alguien que estaba en la fiesta esa de coca y Larios y que en su delirio fue capaz de rotular y subir, pero no evaluar lo que veía? El caso es que fuera como fuera, es digno de aplauso y voto.

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Claramente regalar tu vileza es un acto de Hamor y además a un agente de la ley que es quien vela por todos nosotros. Cuando se dice que la policia es mala , malo. Cuando les das Hamor, peor. País de locos...

Sólo pido que en la próxima ceremonia de los Oscars el bueno de Warren presente TODOS los galardones. Y si hay que darle un poco de agua con gas, pues se le da, así aseguramos.

Hay nivel este año, aunque dibujar un pene gigante en el cielo es insuperable

Para mi, sin duda los javalises son los que mejor lo han hecho este año... si de mi dependiera, bellotas para todos

David Lynch ha firmado la hora de tele de la que aún no me he recuperado. Lo hizo con Mullholland Drive y lo ha vuelto a repetir. Cojones como planetas.

Buf, tremenda tanda de candidatos... Aunque a mí la señora community sin filtro me llega al corazón...

Ha sido dificil, como todos los años, pero en esta ocasión mi voto va para los jabalíes vengadores, porque estaría bien que se nombrase PERSONO del año a unos animalillos tan majos.

Que un furgolero se lance a por su víctima gritando el nombre de su equipo cual Jaime Lannister gritando "For Casterly Rock!" en plena carga me llena de orgullo y vicisitud. Y siendo su víctima un terrorista, más aún.

A mí de la foto de La señora de la microindependencia siempre me ha causado más vicisitud la munjé de color naranja (piel y atuendo) que tiene detrás.

Mucha competencia, pero la señora de la microindependencia me ha hecho reir mucho, y eso se hace valer.
Además el voto tiene su punto de troleo, lo que le hace irresistible

Una sola mujer y ni un negro. Impugno esta encuesta

Falso: hay dos munheres y tres candidatos de sexo desconocido

Mi voto por el becario... Por que que dos personas se drogen no tiene mérito, pero el becario es un verdadero grande de la vida y no está suficentemente reconocido, ni de lejos.

Dejando claro, como otros años, que realmente lo que deberíamos votar sería al tercer puesto de persono del año, ya que los dos primeros, ex-aequo, eran, son y serán:

- El señor padre de José Ramón y su vídeo (su "el Mierda no es negro, el mierda es inglés" es insuperable...)

- El capitán del Costa Crucero hundido huyendo en una lancha con 2 putas indocumentadas.

He de decir, que el corazón me dicta votar al mastuerzo inglés del Milwall, pero el héroe lefando en la mano del policía es un jrande sin parangón...

Yo he votado al crítico de sábanas y cortinas...hay que ser onvre para ello

Todos son merecedores, pero en mi caso voto por el aviador. Además de destreza demuestra ¡valors!

Jabalises y Becario putosamos. La señora de la microindependencia es vecina mía, prefiero reírme de ella en su cara.

La votación más complicada de la historia del blog, pero, como Trip Advisor merece el desprecio total, y lo que dice la señora en sus repuestas me parece de lo más sabio y sensato que he leído en muchos años, por lo cual voto para ella.

La valoración de la ropa de cama y las cortinas de las películas pornográficas es una cosa que ahora parece de risa pero que en el futuro nos daremos cuenta que este señor (o señora) era un adelantado a su tiempo. Para él mi voto.

Woody Allen aseguró que en caso de poder reencarnarse lo haría sin duda en las llemas de los dedos de Warren Beatty. Esa falta de arrepentimiento dándole igual 8 que 80 hacen de él un autentico postpersono.

Este comentario ha sido eliminado por el autor. -

¿En serio que Sam Barsky no es Joaquín Reyes imitándole?

Mi voto iría para Rodrigo Lanza, por eliminar un nazi en defensa propia, algo que nos parece interesante en estos tiempos confusos en que la gente pierde el norte por no ver pelis de Indiana Jones.

Ls críticas al nacionalismo me parecen muy guays, pero echo de menos alguna contra el nacionalismo español. No es por hacer un ranking de catetismo entre nacionalistas, pero entre los españolistas hay mucha figura que podría superar a los catalanistas.

Este año esta la cosa jodida jodida, estoy entre los jabalises antiterroristas, el troll becario y los penesotes aereos, creo que voy a tomarme otro copazo preuvas y lo decido.

Maria Fletcher

La señora de la microindependencia siempre <3 aunque los becarios de las hipotecas de tipo fijo también me tocan la patata...

Yo voto por la Mila Reservas sin ídem. Con un +3 por trolear a TripAdvisor.

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