marzo 2013

¡Regresamos! Para muchos de vosotros que no comprásteis el DVD de 'La noche de la bestia amarilla', hemos tardado siglos en hacer un nuevo Videofobia. Pero aquí estamos después de nuestra breve aventura de pago. Pero con ayuda: la tienda Omega Center de Madrid se ofreció a financiar esta humilde webserie y, gracias a ello, hemos conseguido sacar adelante un nuevo programa. Y tenemos planes para el futuro. Así que, cuando os paséis por allí (calle Luna 24), recordadle al dependiente el motivo por el que os dejáis caer. Lo digo en serio: de eso se trata la publicidad.

Pero vamos al turrón. Por fin toca disfrutar con una secuela apócrifa de un clon de combate italiano. Nada puede fallar con ese punto de partida. Naves espaciales, trajes imposibles y romanticismo cutre en 'Star Crash II'. Porque no pensaríais que seríamos tan obvios como para hacer la conocida primera parte...

¡Pinchen para reproducirla en el propio Youtube en toda su jloriosa HD para que se me vean bien todas mis pecas!


Aunque sea mentira, a muchos nos gusta pensar que estamos viviendo momentos históricos, que serán la envidia de las generaciones futuras. El divertidísimo psicodrama desatado después de este GP de Malasia me ha hecho recordar trifulcas parecidas a lo largo de la historia de la Fórmula Uno. Se me viene a la cabeza un GP de Imola del 82 en la cual Villeneuve y Pirulí (Sí, Siri acaba de escribir "pirulí" en vez de Pironi, pero me ha hecho demasiada gracia sórdida como para cambiarlo: Es lo que tiene estar de vacaciones sin ordenador y redactando un post al móvil en un documento Google) eran unos de los pocos coches que participaban en una carrera boicoteada políticamente. Ferrari no podía permitirse no disputar el GP de Italia, así que cual Schumacher y Barichello en Indianápolis 2001, No tuvieron mayor problema a la hora de liderar la carrera desde los primeros compases. Ferrari, para no arriesgar el resultado decidió que las posiciones debían quedar con Villeneuve en primer lugar y Pirulí (Fíjate, Didier, Siri conoce a Barrichello y a ti no) ensegunda posición. Pero el piloto francés decidió que le apetecía ganar en Monza con Ferrari, así que, para sorpresa del ídolo local, pasó a atacarle con toda la alegría del mundo. Villeneuve, que no podía dar crédito, le devolvía el adelantamiento la siguiente curva. Los tifosi, mientras tanto, asumiendo que estaban viviendo un GP de Chichi nabo (Siri, casi lo consigues)  asumieron que sus dos pilotos estaban haciendo un show semejante al de la lucha libre americana. Y se dedicaron a animarles de la sórdida forma que merecían.   Pero aquello no era un juego, y la victoria final de Pirulí cicló de tal forma a Villeneuve, que la rivalidad que se estableció entre ambos se saldó con el canadiense matándose en en los entrenamientos de Zolder y con el francés perdiendo las piernas más adelante durante el campeonato.

La otra rivalidad memorable no podía ser otra que la de Senna y Prost. También en Imola, en el 89, para evitar conflictos en la segunda chicane, pactaron que el piloto que llegase en segunda posición a la primera chicane NO intentaría el adelantamiento en la siguiente curva. Cuando los semáforos expusieron verde, Senna llego el primero, y Prost respecto al pacto. Pero un accidente hizo que tuviese que reiniciarse el GP.  En la resalida, esta vez fue Prost el que consiguió llegar el primero a la primera chicane. Sin embargo, para sorpresa mayúscula del francés, Sena le arrebató la posición en la siguiente curva. Y terminó ganando el GP. Un Prost increíblemente más cabreado que Mark Webber, zarandeó al brasileño preguntándole que si su palabra había quedado abandonada en el mismo cubo de la basura alemán  en el que tiraron los restos de la oreja a la plancha de Niki Lauda.  La sorprendente respuesta de Senna fue: "es que el pacto que hicimos sólo valía para la primera salida, En la segunda ya valía todo". Todos sabemos cómo terminó la historia de esta rivalidad.

Ni que decir tiene, me encantaría que, por aquello de volver a vivir momentos extraordinarios en la historia de la F1, Las acciones de Vettel pudiesen generar una rivalidad que hiciesen que Frigodedo conociese el destino de Senna o Villeneuve. Quién sabe, tal vez así conseguiría por fin por ser un átomo de carisma, gracia y salero. O tal vez ni así.

Pero, claro, creo que no hace falta explicar la diferencia entre Senna y Villeneuve  por un lado y Vettel por otro. Ya saben que no soy precisamente el mayor fan del brasileño (sí del canadiense, por supuesto) pero esos dos pilotos lo último que fueron en su vida fue unos…
MIERDAS.

Defendiendo la ONVRÍA en solitario.

No seré yo el que no le dé 5 puntos a Vettel por desobedecer olímpicamente las órdenes de equipo. Pero tampoco voy a decir que exista nada extraordinario en lograr recortar cinco segundos de desventaja a tu compañero de equipo porque la escudería que le hubiese dicho a Webber que cambiase el mapa motor. De no haber mediado órdeness de equipo, Frigodedo habría que tenido que pedirle mucho a sus neumáticos para conseguir alcanzar a Mark. Y, una vez ahí, habría que ver si hubiese podido adelantarle con tanta facilidad.

El caso es que Vettel bien podría haber hecho como Pirulí con una magnífica actitud "te jodes" o como Ayrton Senna en una "vivo en mi mundo de colores", menos encomiable pero con su demencial lógica interna. Sin embargo, escogió la peor de todas las opciones posibles: la de decir que no lo había hecho deliberadamente. Que es el equivalente, en mierdismo, a decir "yo no le di por culo al niño, se cayó accidentalmente sobre el bote de gel". Evidentemente, si Vettel lo hubiera dicho con la cara, gafas de sol, barba, y cubata de Eugenio, nos habría parecido un chiste magnífico, en el cual acercarse otro coche durante cuatro vueltas y adelantarle durante seis curvas es una cosa y instintiva que se hace en el calor del momento. Sin embargo, Sebastian apostó por el tono mongoloide de su majestad y reeditó, en versión germánica, el mítico "lo siento mucho, me equivocado, no lo volveré hacer". Y, claro, ese tipo de cosas, si no las compensas con el haberte tirado a 1500 señoras, pues como que no quedan tan bien. O no dan tanta risa.

El pack agregado, con puntos negativos de (in)estilo, queda en una durísima penalización de -15 puntos para Vettel. Quien nos lo iba decir, el Mierdecilla puede que esté comenzando a dar lecciones al mismísimo Hamilton.

Y tampoco me olvido de Lewis, claro. Después de un despiste histórico que le hizo parar a cambiar neumáticos en el Box de McLaren, parecía que esos 20 puntos le iban a regalar de calle la Star of the race. Sin embargo, Hamilton volvió a comportarse como el clásico desgraciado que arruina una excelente Coca-Cola echándole un chorro de Ribera del Duero. Sus 20 puntos fueron mancillados con sus clásicas declaraciones de mierda en el podio. "Nico debería ser el que estuviese aquí en tercer lugar" fue la frase que le ha penalizado en esta liga. Mierdismo vintage que, si bien no llega a las cuotas gloriosas de lo que en Malasia nos ha regalado Vettel, si te demuestra que, aunque es cambio de aires, los viejos hábitos siguen hay. 20-5=15, Que no deja de ser un mal botín para el mierda, pero debería haber sido el doble.

Y, en ese psicodramático podido malayo, ante dos mierdas, una vez más pudimos disfrutar de un ONVRE.

Mark Webber no sólo fue un prodigio de etiqueta sacándole un dedo a Vettel cuando le adelantó (1+2 de estilo) sino que, además, también protagonizó una bellísima a la par que inédita llegada a meta, desplazando su coche al extremo opuesto a la línea de boxes. Los 5 Puntos por desastre de relaciones públicas llevan un complemento de dos de estilo por originalidad. Que hay que valorar la innovación, qué carallo.

Por supuesto, la cosa no terminó ahí. Durante el pesaje, Mark se despachó a gusto con el millar de cilla ("Mierdecilla", Siri: esta palabra tienes que aprendértela bien, que la voy usar unas cuantas veces este año) alemán ganándose otros cinco puntos, que redondeó con tres más de psicodrama en el podio. Durante la entrevista, no quiso abundar en más detalles, pero se ganó otros dos puntos por el detalle cachondo de lamentar la mala suerte del accidente de Fernando Alonso. En serio, nada me haría más feliz que el que Frigodedo terminase perdiendo el mundial por un accidente deliberado provocado por el australiano. A ser posible, que dejase al Mierdecilla  en el mismo estado físico que Pirulí en su día. Soñar es gratis, que quieren.

Y los mierdas no se merecen menos.

Otro de los que se llevó una buena cosecha de puntos fue, evidentemente, Fernando Alonso. Si bien es cierto que Vettel  levantó en exceso en la primera curva, yo siempre tiendo a echarle la culpa al que endiña por detrás. Y esta vez no va a ser una excepción. Los 10 puntos para Alonso por la colisión lleva un complemento de cinco de estilo por cipote. Como ahora mismo me siento generoso, no voy a entrar en polémicas sobre si la decisión la tomó Fernando una escudería. Son cinco puntos para el piloto y para el equipo. Y les aplaudo por haber apechugado con las consecuencias de su cipotismo ilustrado. Aunque el nivel de las chispas vistas por televisión nos hiciese pensar a todos que era imposible que aquel alerón pudiese aguantar cuatro vueltas. Como de hecho ocurrió. Ahora, la prensa italiana especula que Alonso que está cometiendo estos errores por la presión de Felipe Massa. Que sigan soñando: En este GP, sencillamente, Alonso se encontró con un Vettel torpe y no supo gestionarlo. Ni más ni menos. Y no me olvido de 2 puntos por su tuit del "no se les puede dejar solos en el podium", claro)

Win or crash!!!

El ídolo de todos nosotros, por su parte, sigue fiel a la tradición establecida el año pasado que le llevó a ganar decayera liga fantástica. Esta sana costumbre de Pastor Maldonado consiste en no acumular muchas están los ojos drogáis (Coñe, Siri ¿tan mal pronuncio "Star of the Race"?) pero, sin embargo, no dejar de puntuar en ni una sola carrera. Aplicando su concepto de justicia bolivariana al pésimo diseño del Williams de este año, Pastor ha decidido que no tiene sentido calcar las descafeinadas actuaciones de su su su compañero de equipo y que es notoriamente mejor intentar tener el ritmo de los coches de cabeza aunque el único resultado posible será el estrellarse y terminar fuera de la carrera. Es una actitud encomiable que hace que le demos dos puntos +4 de estilo por la belleza Bolivariana del empeño.

Las restantes migajas de puntos de pilotos se reparten principalmente gracias a salidas de pista: dos para Kimi, dos para ti resta, y uno para Esteban Gutiérrez, que no dudamos seguirá aportando muestras de su talento.

Por lo que a las escuderías respecta, creo que no hay discusión al respecto de que todos nos  sincronicemos online para hacer una ola dedicada a la sublime labor de Force India en sus repostajes. Lo que en un principio parecía incompetencia, se convirtió en algo artístico cuando ocurrió por segunda vez. A la cuarta parada cochambrosa en boxes, por fin logramos a ver adivinar quién era el culpable: unas pistolas defectuosas que hicieron que tanto Di Resta comoTootsie tuviesen que abandonar la Carrera. 28 Puntos en total que no voy a explicar cómo se han repartido. Para dar aclaraciones sobre números oscuros ya está mi nuevo ídolo del 2013: Bárcenas.

No me extraña que Force india se haya regodeado en una campaña publicitaria polémica como "deja atrás el pasado". Yo, desde luego, la suscribo: con este presente tan glorioso que nos están regalando, la labor de las restantes escuderías se ha quedado en nada. Team of the race merecidísimo para la escudería de Mallya.
McLaren, por su parte, no quiere que olvidemos que, pese a que este año su cotización ha bajado al no disponer del codiciadísimo factor mierda, siguen siendo una presencia importantísima en el pódium de cada liga fantástica. Su gañanería en el carril de boxes fue sólo una, pero, desde luego, revistió más plasticidad que las de Force India. Ver cómo Button tuvo que volver empujado al box con la rueda suelta se merece cuatro puntos con cinco de estilo. Que nadie descarte a la escudería de Woking en el 2013.
Y ahora, muchos os preguntaréis que pienso de las órdenes de equipo de la escudería Mercedes. Pues bien, creo que merecen cinco puntos positivos por el justo insulto que han supuesto hacía Nico Rosberg. Y es que activar el DRS en una recta para que, a continuación, el mierda te supere por DRS en la siguiente zona podría ser un error comprensible para alguien que jamás hubiese disputado un GP. Lo realmente oligofrénico es el haber hecho esa jugada dos veces. Lo lógico hubiese sido usar el DRS en la recta de atrás para acercarse en la curva de antes de meta. Acto seguido, en la siguiente recta, no habría mayor problema para superar al mierda usando DRS. Pero Nico Rosberg demostró total falta de neuronas que Ross Brawn hizo lo correcto al pedirle mantener posición.

Más puntos lleva, por supuesto, Toro Rosso por la salida a destiempo de Vergne en el carril de boxes. Los 12 puntos por la colisión contra Bande Garde (¡Ese es mi Siri!) son una justa recompensa en el GP en el que muchos pilotos hubiesen firmado por un neumático superduro que les permitiese no haber tenido que entrar nunca a cambiarlo.

Para cerrar el apartado de escuderías, tanto Williams como Lotus se llevan dos puntos por su mini chamanismo chumgo en la Q2 del sábado, que terminó de hundir en la miseria a Maldonado y Grosjean.
Y esta ha sido la larguísima crónica del GP malayo que ha hecho sudar tinta a Siri. Y que me ha provocado una demanda por parte de Apple por torturar a su robot con tal sarta de majaderías. En esta ocasión, no sé si decir el clásico "invítenme unas cañas" o "abran una cuenta para pagar la demanda judicial". Pero, por no variar el soniquete de las entradas anteriores, me conformaré con un "¡compren mi libro!".

Pero, sin duda alguna, lo más interesante de este GP de Malasia es el panorama que pinta para lo que queda de año. Mark Webber no sólo ha mostrado su intención de no renovar con escudería, sino que, implícitamente, ha dejado muy claro que el Mierdecilla ya no tendría por qué ser el único que se pasen las órdenes de equipo por el forro. Espérense colisiones y ¿por qué no soñarlo? Que Frigodedo termine perdiendo este mundial por culpa de su compañero de equipo. Y que veamos a Mark celebrándolo con Alonso bien untados los dos de aceite. Que es el deporte de moda ahora. Creo.

Cuando, tras una accidentada Q1 que repartió más puntos de la liga fantástica que toda la carrera (2x2 para el Mierda, 3 para Gutiérrez y Massa – 2+1 de estilo por destrozo – 2 para Pic y Van der Garde; 1 para Maldonado, Pérez y Webber) Frigodedo logró una ominosa pole el domingo, muchos se temieron una repetición del olvidable 2011. Parecía que el nuevo RB9 de Vettel iba a hacer honor a su mote de 'Hungry Heidi' y se iba a comer el mundo.



Afortunadamente, el desarrollo de la carrera nos demostró que muchas veces es preferible no ser rápido a una vuelta si ello implica que tu coche va a devorar los neumáticos en carrera (algo que los talibanes de Senna llevan años sin asimilar). Así, un Raicoñen que se clasificó séptimo logró, merced a una excelente estrategia muy bien ejecutada, que el 'Hungry Heidi' de Frigodedo pasase a llamarse 'Screwed Sandy', 'Zodomized Zoey' o 'Angry Maruja' (aportaciones soberbias de todos los que han comentado en el hashtag #Vettelporn, keep them coming!).
Evidentemente, lo más notorio del juego estratégico que fue este GP – muy poca acción rueda con rueda esta vez – lo aportaron Massa y Ferrari. La P4 del brasileño, derrotando a Alonso en la Q3 fue la primera carta del castillo de naipes psicodramático de la escudería: si en los dos últimos GP del 2013 Felipe había rendido mejor que Alonso, su P4 podría hacerle creer, más que nunca, que… ¡ya no volvería a ser el eunuco! La segunda carta fue su buena salida y el resistir a un Alonso que todos notaban más rápido pero, jei, estaba detrás. Tercera carta: le dejan parar primero para intentar el "undercut" de Vettel. ¡Felipe estaba logrando la mejor estrategia! ¡Ferrari le apoyaba, ya no era el segundo piloto y estaba derrotando a Alonso!

Sí, señores y señoras, eso es lo que se llama "crecimiento hasta el clímax psicodramático". O, en Román paladín "Dejarte erecto para luego bajártela de un golpe". Cuando tocó el segundo relevo, Ferrari vio claro lo que toda la humanidad, salvo Felipe Massa y su padre, se empeñaban en negar: Alonso era una opción mejor para derrotar a Frigodedo. Cogiendo al brasileño por sorpresa, Alonso adelantó su segunda parada. Y no sólo adelantó a Vettel sino que también se marcó una cruzada de genio para que Tootsie no le estorbase. Acto seguido, sus tiempos por vuelta comenzaron a ser estratosféricos.
Massa tardó dos vueltas más en parar  y, cuando comenzó a marcar tiempos con neumáticos nuevos, éstos eran ridículos respecto a Alonso. No solo eso: con gomas más frescas, terminó sufriendo mucha más degradación que el asturiano. Y así quedó humillado públicamente por la Scudería de la mejor forma posible: calentándole al principio para que fuese más fuerte la caída. ¡Eso es la sublime y sofisticada maldad psicodramatica que adoramos en ente vlog!
Así, Ferrari lleva 5 de insulto al piloto con 3 de estilo por psicodrama (¡Tener a Pedro de probador ha hecho que depuren sus artes en este apartado!). Y Felipe Massa lleva lo mismo por su cabreo y por no retirar ni suavizar ninguna de sus palabras al ser entrevistado por Nira Juanco. ¡Sólo puede mejorar con un "ya no me hablo contigo, jo"!




Ahí tienen la Star y el Team of the race. Way to go!

 A su lado, todo se empequeñece, pero es de justicia el reconocer los méritos de nuestro amado Pastor Maldonado. Después de llamar "inconducible" a su Williams (1) y llevar un bello casco en honor a Chávez (2) terminó abandonando por trompo (2) ¡cuando iba a parar! (1 de estilo cómico-taurino). Pic tiene un punto por lo mal que se dejó doblar por Alonso, Bottas otro por su pérdida de varias posiciones y Kimi, por su parte, se lleva un punto por ser capaz de decir más de cuatro palabras por radio para agradecer a sue equipo y Frigodedo se lleva 2 puntos por su abucheo en el pódium (en el que Martin Brundle le echó un capote tan cutrón que casi parecía que estuviese imitando a De Cospedal). Por supuesto, en el pódium, doy un punto a Alonso por haber llamado "tráfico" a Vettel y Massa. ¡Calidad!



Los... ¡¡¡VALORES!!!

En el terreno de las escuderías, pese a la victoria de Ferrari hay que aplaudir la poca fiabilidad de Toro Rosso (5 por el abandono de Ricciardo), Mercedes (5, pero cuando le toque al Mierda en vez de a Rosberg esta escudería va a ser una mina de oro) y Sauber (5+1 por hacer abandonar a Hulkenberg en el primer GP del año antes de llegar a la parrilla). Y McLaren… espérense a Malasia. ¡Porque como sean capaces de volver al coche del año pasado tras este desastre inicial el chorreo de puntos que les puede caer será ÉPICO!

En una semana, más. Y ojalá Tootsie, después de la exhibición de hoy, pueda estar en el podio malayo. Con una botella en la mano. Y con todo el mundo a su alrededor aterrorizado.
Y, por supuesto, una recomendación final para los que compran el regalo para el día del padre a última hora en sitios como el Corte Inglés – en la foto, en el de Princesa en Madrid – o la Casa del Libro o la Fnac. ¡Ya saben qué regalar, onvre ya!



Las secuelas no sólo existen en el cine y en lo que ocurre en mi estómago después de beber medio litro de Irn Bru. También en los artículos para blogs. Así que he decidido escribir una segunda parte de un post pasado. No porque fuera un éxito de crítica y público. Sino, cual continuación directa a dvd, por pura desidia creativa.

Así que allá vamos. Saquemos provecho de las horas que me paso escuchando podcasts sobre escepticismo, ya que es algo que no sirve ni siquiera para ganar al Trivial Pursuit. Y mucho menos para hacerte popular entre tus compañeros de trabajo, que no dudan en recomendarte homeopatía, reikis o cualquier otra chorrada. Momentos en los que tengo que ensayar mi más forzada sonrisa y morderme la lengua por aquello de no hacerme el listillo y que todos me odien. Más.


1.- Los ciclos menstruales de las mujeres no se sincronizan cuando viven juntas.

Una de esas tontadas que gusta decir por un motivo claro: para insultar al género femenino y sugerir que son una especie de ente uniforme que, como la Amenaza Amarilla de principios del siglo XX, los illuminati o los fans de Christopher Nolan, quiere subyugar a la humanidad.

Pues no: esta creencia que muchas féminas dirán que es cierta, jotía, que a ellas les pasa, es lo que se conoce en ciencia como ‘Sesgo de Confirmación’. Esto es, el mismo concepto que hay detrás de la Ley de Murphy o tu amigo que se queja de que siempre que consigue quedar con una chica, ella tiene la regla. No, chaval: te pasó un par de veces de diez y tú ya lo aplicas al resto porque recordamos los aciertos y olvidamos los errores. Y que sepas que el resto de las ocasiones en las que alegaron tomatazo era por otro motivo: que no querían follar contigo. Que el shawarma con su salsaza de ajo estará muy molón si se lo comen Los Vengadores, pero para meter la lengua a una señorita luego es un Gastronomic Choice Fail a la altura de zampar fabada antes de una sesión de sexo anal.

Por otra parte, creo que todos debéis saber que folgar durante la menstruación no es malo en sí. De hecho, los orgasmos son un remedio cojonudo para aliviar los dolores asociados. Sólo hay que esperar que el rojo oscuro sea vuestro color favorito. Así que mi recomendación: sábanas carmesí para todas las chicas y ambientador en la habitación. Para que no huela todo como el sótano de Leatherface.

(*EDITADO: Normalmente no hago esto, pero creo que este caso vale la pena. Mucha gente está diciendo que este punto es erróneo refiriéndose a los estudios McClintock, algo que han llegado a aprender en facultades. Tal estudio data de 1971. Análisis recientes más rigurosos de los datos han demostrado que no hay evidencias para sostener sus afirmaciones. Más información, incluso en la Wikipedia)

2.- No existe el lado oscuro de la Luna.

Todo esto es culpa, como tantos otros desastres de la civilización, de Pink Floyd. Los ingleses no sólo son responsables de que exista el post rock y de que haya personas que te den la tabarra con que Syd Barret era un genio, sino que además popularizaron esta expresión en este país. En esppppañol siempre se ha dicho ‘La cara oculta de la Luna’, lo cual es perfectamente correcto. Pero lo de ‘oscura’ lleva a mucha gente a pensar que hay un sitio del satélite que, como tetas de supernumeraria del Opus, nunca toca el sol. Y, como eso es misterioso, ya sabemos los que pasa: que originó un efecto mucho peor que la simple confusión astronómica en el saber popular. Esto es, películas malas sobre monstruos, nazis o satán controlando el triángulo de las Bermudas desde ese sitio temible.

Pero no. Hay un lado de la Luna que no se ve básicamente porque el astro tarda en rotar sobre sí mismo lo mismo que su movimiento de traslación alrededor de la Tierra. Por eso vemos siempre los mismos cráteres. Esos que recuerdan a conejos, pero que a mí me hacen pensar en Edward James Olmos.


3.- Los golpes en la cabeza no son un recurso de guión.

El protagonista está apuntando al malo y echándole un discurso tan aburrido que haría que Hugo Chávez se tirara de los pelos.

Si los tuviera

O, mejor, si viviera.

Entonces, uno de los esbirros se acerca por detrás y le endiña con la culata de la pistola en todo lo que es concretamente el cráneo. El héroe cae sin sentido. Luego se despierta atado a una silla, se levanta, desarma a todos los que hay en la habitación, mata al malo, salta de una explosión, se folla a la chica, se va a hacer puenting y, para rematarlo, se corre la San Silvestre.

Pero la realidad sería otra cosa. Lo normal si te dan una amable hostia en la cabeza no es caer desmayado, sino volverte al que te lo ha hecho y gritar algo así como ‘¡Íoputamecagontusmuertos!’. Un golpe en la cabeza duele. Mucho. Pero no quiere decir necesariamente que vayas a quedar sin sentido hasta que el villano te despierte con un cubo de agua. Lo más normal es que estés desorientado unos segundos y acabes mareado y/o con visión borrosa.

Claro que sí que puede ocurrir que te desmayes si el zambombazo está correctamente aplicado. Entonces también es probable que te despiertes pasado un rato largo, desarmes a los malos, salves a la chica, te de un derrame cerebral y te mueras y eso.


4.- Los silenciadores de las pistolas no suenan a pedo silencioso.

Los que hayan escuchado un arma de fuego alguna vez a menos de 2 metros de distancia, sabrán que no suena a ‘¡Pium, pium!’, sino a ‘Voy a ver si puedo recoger el tímpano que ha salido despedido por el lacrimal mientras me desangro por el conducto auditivo’. Es uno de esos tipos de sonidos que sólo disfrutan los belicistas extremos y gente con problemas mentales como cualquier valenciano aficionado a las fallas.

Así que se inventaron los silenciadores. Nombre que podría considerarse como publicidad engañosa si no viviéramos en un mundo en el que, de todas formas, existen anticatarrales que no quitan el catarro, quitamanchas que dejan una extraña marca descolorida y cantantes que consideran al autotune su mejor amigo y amante por encima de su propia mano. Los silenciadores no silencian. Más bien atenúan bastante. Pero nunca suenan como en las pelis. Lo cual me entristece, porque en el cine siempre me han recordado a un pedo. Uno de esos de echar mucho aire y, a continuación, mirar al de al lado tuyo en el metro poniendo cara de ‘¡Menudo tío guarro!’.

En realidad, lo que hacen es que el disparo sea tolerable y más o menos haga el ruido de un petardito de esos que se tiran con fuerza al suelo. Que es bastante probable que se escuche desde la habitación de al lado de la que está James Bond matando a terroristas.

Y al que, por haber dicho la palabra ‘terroristas’, se le ocurra hacer un chiste con el puto Harlem Shake, le endiño una hostia con la culata y le remato metiéndole el silenciador por el culo.


5.- Los fechas del zodiaco no se corresponden con sus constelaciones


La astrología es una de las pseudociencias que más han caído en desgracia en los últimos tiempos, quizá por el auge de otras más de moda como la homeopatía o los análisis de la actualidad 13 TV, quizá porque se ha generalizado en los periódicos lo de contratar a becarios. No para hacer los horóscopos, sino para hacerlo todo. Como ya nadie los lee, pues mirar qué tontada se ha inventado un pobre desgraciado para lo que le pueda pasar a los Tauro hoy ya no es una diversión a la que se recurra diariamente.

Con todo, siempre habrá alguien que te diga que ‘algo de verdad tendrá’. Que, como es un conocimiento antiguo, pues será bueno. Ante este tipo de afirmaciones, lo mejor no es contestar burlándote de tu interlocutor. No sólo porque, para convencer a otra persona, lo peor que puedes hacer es cachondearte de ella, sino porque el “¿Tú de qué signo eres?” sigue misteriosamente siendo un buen tema de conversación estúpida con una chica para hacer tiempo antes del inevitable: “Disculpa, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.

Yo he dicho esa frase.

Y puede que no me sirviera para cogiera teta, pero no veas la risa.

El caso es que es mucho mejor responder dando datos de la propia pseudociencia. Y el definitivo en lo que se refiere a la astrología es el siguiente:

Las constelaciones no están en el mismo sitio que cuando se crearon los signos del zodiaco.

Aunque creyéramos que realmente la posición de otros soles y planetas en el momento de nuestro nacimiento tiene que ver con el hecho de que te gusten o no las alcaparras, lo divertido es que, realmente, el cambio en el eje de la tierra desde los tiempos de Ptolomeo en 33º ha hecho que las constelaciones no aparezcan en el cielo en los mismos días del año que en las fechas establecidas en el siglo I.

Lo cual no quita que, como buen Tauro, sea cabezota, hogareño y me gusten las pelirrojas. Aunque creo que esto último no lo decían de los Tauro. Quizá de mi ascendente. Esa maravilla que se inventaron para doblar la posibilidad de acertar con sus predicciones inventadas. Así, cualquiera.


6.- No hay que beber ocho vasos de agua al día.

Las creencias médicas chorra de ‘recomendaciones para una vida saludable’ se han extendido tanto hoy en día que hasta Coca Cola las ha parodiado en un anuncio. Y cuando algo es objeto de cachondeo en la publicidad, es como cuando un deportista hacía un videojuego de Spectrum: el inicio de la decadencia.

Pero, si bien muchos se han dado cuenta de que si comes toda la variedad diaria que te recomiendan en las revistas o supuestos dietistas en Yahoo Answers puedes acabar como Val Kilmer, el dato de beber ocho vasos de agua al día parece tan concreto que DEBE ser verdad. ¿No? ¿No?

Pues claro que no.

La clave aquí es que sí que está bien ingerir dos litros de líquido al día. Pero el punto de todo esto es que no tiene que ser necesariamente bebiendo. También nos aportan líquidos las comidas, tanto de alimentos como de…

(Joder, Paco: esa bastedad era muy fácil. Estás por encima de esas obviedades)

… de coño y polla.

(No, no lo estoy)

De hecho, beber demasiado líquido sin necesitarlo incluso puede conllevar problemas de salud. Así que la regla normal es: bebe si tienes sed o sudas mucho. Y que sea líquido de por lo menos 10º si necesitas acercarte a una chica y preguntarle: “Perdona, pero me encantaría cogerte teta si no te parece mal”.


7.- Las comidas picantes no causan úlceras.


Siempre me ha hecho una gracia tremenda la gente que va a restaurantes mejicanos y se preocupa por los efectos nocivos en su estómago de un buen chili con carne, pero luego se pide un salmorejo y unos chorizacos en la tasca espppañola de la esquina. Porque hay esa creencia de que comer picante de cocinas exóticas es como ingerir baba de alien.

No seré yo quien diga lo contrario. Sólo estoy poniendo ambas salvajadas a la misma altura.

Eso sí, existe la certeza de que el exceso de picante puede acabar abriéndote un agujero en el estómago. Porque todos pillamos nuestros conocimientos científicos de los dibujos de los Loony Tunes cuando Bugs Bunny coge tabasco para derretir los barrotes de la cárcel.

La realidad es que las comidas muy especiadas no crean úlceras. Indigestión, rebutreos y reflujo volcánico sí. Pero sólo irritan la úlcera si ya tienes una. Probablemente causada por el estrés derivado de acercarte a una chica y decirle: “Perdona, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.


8.- La comida orgánica no es más saludable.

Por esto me van a caer más hostias que si entrara en la Capilla Sixtina, pene en mano, con un tatuaje en él que pusiera ‘Déjense de hostias y voten a Papa Pitufo’. Claro que eso sólo ocurriría si fuera Solid Snake y pasara los controles de seguridad. Y si me cupiera esa frase en la pisha.

Pero, qué cojones… a inmolarse:


La comida orgánica es genéticamente idéntica a la comida normal. Por lo tanto, a nivel alimenticio es el mismo. Te aporta los mismos nutrientes. La única diferencia es que se cultiva con una serie de prohibiciones. Y el Dogma de Lars Von Trier nos enseñó que las prohibiciones arbitrarias sólo conducen a pagar dinero por el producto y sentir que un nazi alemán te ha violado analmente. Los orgánicos no perpetran cosas tan graves para la salud como estrenar en cines ‘Los idiotas’. Lo que hacen es prohibir el uso de fertilizantes y pesticidas sintéticos modernos para las plantas y obligar a que los animales no hayan sido criados con antibióticos (entre otras cosas, que ya veo los comentarios soltando la letanía del credo orgánico, que me la suda: yo soy más del credo orgásmico, gracias)

Vamos todo muy natural. Y como ya vimos en el post de las falacias lógicas, lo natural es lo más. Es mejor que tener a Falete en un reality show. Es más chachipiruli que ser fan de Rodríguez después de ver ‘Searching for the Sugar Man’.

(Incidentalmente, he de confesar que me he apuntado a la moda y me he comprado los dos discos… soy débil)


Pero la clave es que si pillas la misma planta y la cultivas de diferentes maneras, sus propiedades químicas son idénticas, porque su contenido bioquímico se define por sus genes y no por su cultivo. Yo habría sido bajito y con hernia de hiato independientemente de si mis padres me hubieran vestido con polos o con camisetas heavys o de si hubiera visto películas de Pajares o de Truffaut. En mi caso, ambas.

Sin embargo, alguien leerá esto y dirá: “¡Ajá! ¡Pero los productos normales tienen residuos de pesticidas!”.

A ellos les puedo decir dos cosas: 1) que hablar solo mientras lees un blog está bien según algunos psicólogos, pero que a mí me da miedo y 2) que eso es otra gilipollez. Los pesticidas orgánicos son menos eficaces. Luego hay que echar más. Y, una vez más: el que un producto sea ‘natural’ (no me digan, por favor, ‘sin productos químicos’ porque TODO está compuesto por productos químicos, incluídos tus esputos y las pelotillas que te sacas de la nariz) no quiere decir que sea bueno para ser ingerido. El mercurio, por ejemplo, no mola en tu estómago. Como comprobó mi profesor de química cuando se intentó suicidar jincándose una botellita de este elemento. Pero eso es otra historia que no contaré aquí, porque si no, me quedo sin anécdotas para las reuniones sociales. Que yo juego a los Sims y sé que es importante hablar con gente por medios que no sean internet.

¿Entonces, por qué habría que comprar productos orgánicos? A mí no me preguntéis. Yo me compro un cacao de ese tipo en una tienda cerca de Sol básicamente porque está más rico que el Colacao y el Nesquick. Y porque es de comercio justo.Y, qué coño: porque la dueña de la tienda es una belga muy mona. Comprad lo que creáis que vale el precio extra porque realmente os mola el sabor de la marca o por conciencia social. Pero no caigáis en justificaciones chorras y sin base científica.


9.- Los quiroprácticos no son fisioterapeutas.


Generalmente, los términos ‘quiropráctico’ y ‘fisioterapeuta’ se utilizan como sinónimos. Pero la realidad es que es como utilizar indistintamente ‘astrónomo’ y ‘astrólogo’ o ‘análisis rectal’ y ‘sexo anal’.

La fisioterapia es una rama muy extensa de la medicina. Resumiendo: Entre otras miles de cosas, es el tipo que te da los masajes cuando tienes esa contractura causada por intentar la séptima postura del Kama Sutra.

La quiropráctica es medicina alternativa de risa. Porque ya lo dijo Tim Minchin: ¿Sabes cómo se llama la medicina alternativa que se ha probado que funciona? MEDICINA.


El origen es muy parecido al de la homeopatía: un tipo se la sacó del culo en el siglo XIX, esa época en la que ‘ir al médico’ era más arriesgado que ‘ir de vacaciones a Afganistán vestido de transexual’. Un tal Daniel Palmer se inventó que los imanes podían manejar una esencia espiritual que hay en el cuerpo, a la que llamó ‘Inteligencia Innata’, en lugar del más razonable y simple nombre de ‘Paco’. Toda tontería se debería llamar ‘Paco’. Tu Furby se debería llamar Paco. Tu perro: Paco. Tus calzoncillos favoritos: Paco. Tu hijo ilegítimo: Paco. Y yo a mi pene lo llamo, efectivamente, ‘Amparo’.

Así que esta ‘Inteligencia Innata’ o ‘Paco’, fluye por el cuerpo y se bloquea por el sistema nervioso yo qué sé por qué. Estrés o falta de onanismo, por ejemplo. Así que, manipulando la espina dorsal, se podría quitar el tapón y curar cualquier enfermedad.

O lo que se conoce en términos científicos como ‘¡Pfffff… jajajajaja!’.

La cosa se complica con el tiempo y tampoco me voy a meter en profundidad. Sólo hay que saber que muchos quiroprácticos han acabado aprendiendo y aceptando técnicas y conceptos de la fisioterapia, complicando las cosas y haciendo que sea más difícil diferenciar unos de los otros, pues existen escuelas distintas de quiropráctica más o menos fieles a la idiotez original.

Vamos, como todos los católicos que pasan de las partes comprometidas de la Biblia e intentan adaptarla a los nuevos tiempos. La gente inteligente es la hostia a la hora de racionalizar creencias que han llegado a albergar por razones estúpidas.


10.- Llevar ropa interior ajustada no causa esterilidad.

En principio, esta última entrada iba a versar sobre cómo el 666 NO es el número de la bestia. Ni su nombre. Ni su talla de camiseta imperio. Es otro número distinto. Pero, para ser sincero, me niego siquiera a leer la entrada de la Wikipedia sobre la cifra en cuestión, porque los desvaríos de un imbécil claramente bajo la influencia de psicotrópicos me dan mucha pereza.

Así que voy a terminar hablando de cojones, que es algo que me es más cercano. Y querido. Y magreado. Y peinado y lavado con champú. Champú de uso frecuente. De farmacia.

Así los quiero.

La idea extendida no es que, de tanto apretarlos con una cojonera ajustada, los espermatozoides acaben asfixiados o con miedo escénico. La hipótesis partió del hecho bastante similar de que una alta temperatura en el escroto podría resultar en niveles anormales de espermatozoides y, quizá, esterilidad. Así que muchos dedujeron que mejor andar tolón tolón que tener el paquete bien apretadito y sudado.

Pero varios estudios (como éste del que he sacado las conclusiones) han probado que no hay diferencia significativa de temperatura escrotal entre los distintos tipos de ropa interior. Lo que sí afecta es si se te pone todo el cuerpo a 40º de calentura cuando una persona erótica te lleva enardeciendo más de 3 horas seguidas y te ha respondido que 'quizá' a la pregunta: "Perdona, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal". Claro que eso se soluciona con una descarga de semen en los pantalones que, al secarse, te lo dejan todo fresquito y pringoso…

Coño, Paco: Qué guarro eres.

Así que ya sabéis. Yo soy más de llevar las campanas tañendo con alegría, pero si queréis emular a Ian Anderson o a Barry Bostwick en Megaforce, sois libres de ir con el paquetins bien estrujado y marcado. Sólo si tenéis el tamaño de Michael Fassbender o Brandon Routh. Que si no es así, tampoco vale la pena.

Y así acabo esta primera secuela. Que, como es la moda desde tiempos de ‘Regreso al futuro 2 y 3’, es probable que tenga una tercera parte ya en fase de postproducción con diez chorraditas más para que os hagáis los listillos repelentes en cualquier conversación, para hacer tiempo antes de acercarte a esa chica que tanto te gusta y decirle: “Disculpa, pero me encantaría cogerte una teta si no te parece mal”.



500 puntos para gastar, tres pilotos garrulos para elegir, una escudería corrupta en la que depositar tus sueños de grandeza… ¡Comienza la liga fantástica de F1! Y, ya que estoy, también lo recuerdo ¡Si quieren más F1 sórdida, ya está a la venta mi libro!


Este año solo hay dos cambios importantes: el primero es una lógica simplificación del proceso. Ya NO hay que dejar comentario en el post. Todo se hace desde el formulario de elección de equipo: se pone el nombre, se eligen los 3 pilotos y la escudería y, si alguien no ha elegido esa combinación ¡ya está! En caso de estar repetido, el formulario lo diría y habría que cambiar datos hasta que saliese. Así de fácil. Así que, impacientes, aquí pueden comenzar a rellenar sus datos.

El segundo cambio consiste responder a una pregunta básica: ¿Habrá "factor mierdecilla"? La respuesta es que, si bien por una parte, Vettel podría merecerse tal detalle, la realidad se empeña de demostrarnos que el nulo carisma del piloto del país de los anormales hace que hasta un "factor mierdecilla" le venga ancho.


Y es que, no nos engañemos, Vettel es TAL nadería que, en el futuro, todo el mundo le buscará un escándalo retroactivo a lo Lance Armstrong para invalidar sus campeonatos. Decir "los títulos de Vettel no cuentan" es un acto elemental de respeto hacia la F1. Still, como muchos lo pedíais, hemos tomado una decisión salomónica: antes de cada carrera lanzaremos un dado de rol de 20 caras (decisión coherente con el frikismo de ente vlog) y, si la puntuación es igual o superior a 10, se multiplicarán los puntos obtenidos por Vettel por 1,2.


Sí, es una mierdecilla de factor, pero… ¿Qué esperabais?

Coolest T-shir EVER
Ahora, les toca elegir sus equipos. Recuerden: los primeros serán los primeros. Unas cinco personas lo hicieron mientras la web aún estaba en construcción y, durante los cambios a la base de datos – incorporaciones de Tootsie y Jules Bianchi – se perdieron. Lo sentimos, pero una "jump start" es siempre una "jump start".


¡Y sin Photoshop!
Para este año, como en todos, algunas cotizaciones han cambiado. Lo más notorio es la subida de precio de Mercedes: no sólo se beneficia de heredar el "factor mierda" de McLaren. ¡Es que también viven en una espiral de psicodrama de año 'make or break' que amenaza con el despido de Ross Brawn, la desaparición de la escudería y la seria posibilidad de que el perro de Hamilton pueda defecar en los boxes del equipo! Otros equipos que también suben su cotización son el empufado Force India – capaces de presentar su coche… sin coche – y Marussia. Los dos tienen muchos boletos para no llegar a fin de año y lograr 100 puntazos en el proceso.


Les querremos siempre
Respecto a los pilotos, pocas novedades: saludamos con alegría todo el aceite que Tootsie pueda derramar en pista y, por supuesto, se confirma que los tres pilotos más caros serán Maldonado – vigente campeón – Grosjean y… el Mierda. Los clásicos son los clásicos. Por su parte, de entre los rookies, el más caro es Max Chilton. Principlamente porque ¡el propio Taki Inoue! dice que la combinación Chilton-Marussia puede dejar en nada su legado. Hay que prestar atención a esas palabras…


Así, pues, ¡VOTEN! En cuanto pueda, daré los puntos de esta sosa pretemporada que deseo que lo sea a cambio de un mundial disparatado. Si Massa es capaz de perder una rueda en la recta de Montmeló en plenos test… ¿qué no serán capaces de hacer en carreras para las que Sergio Pérez prevé hasta ocho cambios de neumático?

Once more, desabróchense el cinturón, metan la marcha que no es y tomen la curva apoyándose en otro coche, porque esto es la Fórmula Uno en estado puro.

Y compren mi libro o no.


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