mayo 2014

Internet, como todo el mundo que lleve un tiempo navegando por ella sabe, tiene a veces más sorpresas que el pasado de un obispo católico norteamericano. Así ,el otro día mientras me disponía a comerme una bolsa de Cheetos antes de verme un nuevo episodio de Crónicas Carnívoras recibí una sorprendente noticia de el hombre más tímido ever, Sí, el protagonista real de ese post acerca de la timidez con el que debuté en ente blog me enviaba este whatsapp: "Tron (sí, en mi círculo estamos tremendamente desactualizados en cuanto a formas verbales de comunicación) que salgo mencionado en la Guitar World". Mi primera reacción fue responder algo como: "Vale sí, y a mí me han entrevistado hablando de pajas en la tele, no me vaciles y dime realmente que querías". Un segundo después recibo un email con esta foto.

Clicka encima y lee el párrafo de antes de la lista

En ella podéis leer, como un guitarrista amateur de Barcelona llamado Odracir y que postea en el foro de Michael Angelo Batio tiene el récord de tocar más notas por segundo con 28, con una técnica conocida como Spasmodic Arm Vibration. Pero que en cuanto a músicos profesionales lo que importa es la lista de abajo en la que se ven a los fastest shredders of all time (para el profano la lista de los guitarristas capaces de tocar más notas por segundo). Fue entonces como até cabos. Os cuento y os demuestro que, El Tímido, es realmente el guitarrista más rápido sobre la faz de la tierra.

El Tímido es guitarrista desde hace aproximadamente 9 años. Desde sus inicios su preocupación máxima es establecer quién es el guitarrista más rápido de todos los tiempos y superarlo. Así que, motivado por la fama de Michael Angelo Batio en el círculo guitarrero, se registró en su página web y empezó a postear con el nombre de Odracir (otro de sus alter egos). Mientras posteaba y aprendía a tocar la guitarra descubrió que, gracias a su timidez que le impedía acercarse a menos de 4 metros de una mujer, desarrolló un método masturbatorio que le permitía llegar al orgasmo en un tiempo récord con un movimiento vertiginoso de brazo y muñeca, por lo que decidió aplicar esa técnica de Movimiento Espasmódico del Brazo a su técnica de guitarra.

Mientras, en el foro, un tal Willjay desarrolló un sistema de control para contar las notas por segundo que un guitarrista era capaz de alcanzar y demostró que no había registrado a nadie que fuera capaz de tocar más de 20-23 notas por segundo. El Tímido lo leyó y decidió grabarse un video para demostrar que eso era falso y que se podía llegar fácilmente a las 28 notas. Así que, gracias a su wanker movement (o movimiento pajero), superó la cifra límite de Willjay y llegó a 28 notas por segundo.

Ese mes la lista se publicaba en la Guitar World, Willjay mencionaba a Odracir como el guitarrista capaz de tocar más rápido que su sombra. Había nacido la leyenda. El Tímido es el hombre.

Un clip en audio de Odracir tocando 28 nps (literalmente)

Primero, un poco de mitomanía para dejar las cosas bien claras: TODA persona de bien, ante un micrófono, sólo debe tener una aspiración vital.

Ser Encarna Sánchez.



"Psicosis González... Psicosis... ¿Es nombre o apellido?"

Cuando, antes de meterse en un programa, uno tiene la oportunidad de hacer un poco de precalentamiento ante el micro de Encarna herself, se está obligado a darlo TODO en nombre del periodismo valiente dirigido a la verdad. Y así sucedió en esa ocasión arrancada con un - cómo no - "Buenas noches, España".

En el último programa Vuelta Rápida GT, para Gestiona Radio, un servidor de ustedes volvió a dar toda una muestra de no saber vivir en democracia y de confundir el progresismo con la chabacanería y la desvergüenza. Sobre todo ante tan ilustres contertulios como los que allí hubo: un comisario mejicano de la FIA que me contó toda una serie de corrupciones que NO desvelaré aquí (esas son confidencias que sólo se hacen tajado en el váter... o al señor del butano) el subdirector del programa Centímetros Cúbicos, la responsble de Rallies en Canal Plus, intervención telefónica de Santiago Cañizares (me contuve para no gritar "¡Polo Selta!") y, last but not least, la participación telefónica de dos eruditos de la F1 como Carlos Barazal y Raymond Blancafort en una tertulia sobre grandes rivalidades de la F1.

¡Y con product placement de jamón! Nada falla...

La gran incógnita que tenían muchos era cómo conjuntaría la erudición, sabiduría y moral acrisolada de Blancafort con mi poco saber estar ante los micrófonos. Para sorpresa de todos, tras un arranque formal y mesurado de la tertulia, mi no saber vivir en democracia transformó el programa en un Sálvame Delux (o Sálvame Cutrelux) de la F1. Con música de Kiss, Queen ("¡Freddie Mercury y cierra España!"), citas a Maupassant ("'¡Nunca beses a un hombre sin bigote!") y demasiadas pérdidas de papeles para recordarlas todas.

Aquí les dejo con el audio - también pueden descargárselo y llegar enajenados por la mañana al trabajo, si quieren - para quien quiera seguir, como yo, el espíritu de Encanna.

Es un deber vital.

Si no seguían el mundial 2014, hacen ustedes muy bien. Si, en uno de esos arrebatos de volver a ver a una serie antigua para ver si dejaban de hacer pestiñazos como las rancieces de Ted Mosby, han decidido ver qué carallo pasaba en el mundo de los coches, no han podido elegir mejor carrera para reengancharse que el GP de Mónaco.

Quería una foto con Alonso, pero Fernando le mandó al carallo (FACT)

Resumen de lo que era el mundial 2014 hasta el GP EsP-P-Paña:

Tras un problema de motor en el GP de Australia, el Mierda gana todas las carreras ante un piloto que, pese a ser el vástago del mejor bigotón de la historia de la F1, sólo merece el apodo de Britney (sólo por su inoperancia, moñez e incapacidad para adelantar: ya nos gustaría que Nico Rosberg emulase las simas del white trash de la Britney más decadente, caravana incluida).

Victoria con pole tras victoria con pole, el Mierda presume de haber hallado una "nueva madurez" y de no cometer los errores del pasado. Lo cual se traduce en "Vettel ya nos demostró lo TIRADO que está ser perfecto arrancando desde la pole con un pepinaco: las oportunidades de cometer error en una carrera así se reducen más rápido que la pisha de un bañista en las Islas Cíes)".

PERO...

¡Qué fácil es ser un "señor" cuando todo te viene de cara! ¿Verdad? Cuando, en el GP de Montmeló yo me dije "Britney es incapaz de adelantar al Mierda" jamás me plantée que, en esa carrera, Lewis había utilizado un modo de motor con un mapeado extremo que Mercedes había tachado de 'Verbotten'. Y es que... ¿para qué poner en riesgo la mecánica cuando son capaces de doblar a los demás coches con una mano mientras con la otra se sacan pelusas del ombligo?

Así pues, ante esas trampas, Hamilton hizo lo que mejor sabía hacer: EL MIERDA. Pidió perdón en privado a Nico, que se comenzó a preparar su jugada: ser el buen chico obediente y el "hombre de equipo".

Excusas de Mierda: proven quality since since 2007

Llegamos al sábado y Rosberg decide hacer un completo homenaje a dos temporadas históricas de la F1. En primer lugar, al 2006 y el Só-o-o-o-o-o-rdido aparcamiento de Schumacher en la Rascasse:



El error de pilotaje de Rosberg - más fino que el de Schumi, no lo neguemos - hizo que, aparcando su coche en la esquina del yonki de Mónaco generó la misma bandera amarilla que hizo que el Mierda no pudiese mejorar su vuelta en la Q3. Lo cual supuso una pole para Nico. Y, en Mónaco, eso significa victoria.

Y este es el segundo - y mejor - homenaje de Nico a la F1: el mundial 2007. Entonces, la prensa británica había decidido que Hamilton, que lo había hecho allí tan bien en la GP2, tenía que ganar YA su primer GP. En la Q3, el Mierda había marcado un excelente primer sector bajo la lluvia, pero un accidente de Webber hizo que la pole, al final, fuese para Alonso. Que ganó cómodamente la carrera, digan lo que digan los ingleses.

Thing is, en ese cerebro mononeuronal del Mierda - en ese sentido no tan diferente del de Senna - LA POLE ERA DE ÉL. Y también la consiguiente victoria, claro. A partir de allí, la cohorte de anormales que compone la prensa inglesa (con Autosport a la cabeza) se lanzó a la caza de brujas de Alonso, igual que ahora mismo están haciendo con Rosberg.

No love lost.

El Mierda había logrado ¡POR FIN! lo que todos esperábamos de él: lograr que su mierda volviese a llegar al ventilador. Lo que antes pasó en McLaren, ahora ha acontecido en Mercedes.

Y no lo olvidemos: Mercedes usa la F1 para lograr que los jóvenes pijos que ahora compran exclusivamente BMW se pasen a su marca. Y no nos engañemos: el target de Mercedes necesita un prescriptot pijo, guapo y buen chico como Nico, y no ese choni del Mierda que, además, se la acaba de liar parda en un campeonato que creyeron sería una balsa de aceite.

Casi tan disfrutable como una victoria de Keke

Así pues, ya la tenemos liada: el Mierda y Britney no se hablan, no se dirigen la mirada en el pódium. Hamilton, como es su estilo, tira la piedra y esconde la mano. Niega haberle dicho "Nico no está tan hambriento por ganar el campeonato como yo porque siempre ha sido un niño rico". También niega afirmar que "resolveré este problema como Senna hacía con Prost". Siendo el próximo GP el siempre caótico y accidentado Canadá, esperamos hostión en la primera curva.

El que no se retracta de ninguno de sus insultos es Niki Lauda, que ya ha empezado a llamar al pan pan y al vino Mierda.



Y así es como están planteadas las cosas: lo que prometía ser un pestiñazo como el 2011 ahora aspira al psicodrama del 2007. ¿Quién da más?

Para un disfrute adecuado del GP de Mónaco, aquí tienen un extraño programa de 'El yate de Flavio', que comienza con un servidor de ustedes y Jordi Talens de SafetyCast narrando en enajenado directo las útlimas vueltas de Mónaco y termina con myself echando un pis, tirando de la cisterna y cepillándome los dientes en antena. Profesionalidad.




Para entender la puntuación de cada carrera la liga, no dejen de seguir en directo, durante las carreras - y, si son unos insensatos, el resto de los días - el perfil de Twitter de esta su liga sórdida:




Con en el TL - y con el hashtag - #LSF1xx (siendo xx la carrera que toque) verán las puntuaciones.

Puntos para los pilotos en el GP de Mónaco aquí.

Puntos para las escuderías en el GP de Mónaco aquí.

Clasificación general de la Liga Sórdida aquí.

Por favor, no duden en exigir puntos corruptamente en los comentarios de este post. Puede que, sobre Barcénico mediante, les hagamos hasta caso.

Sólo un puñado de directos y ya vamos a romper el circuito habitual de Madrid-Barcelona. Para el Cine Basura que se emitirá el próximo viernes 30 de mayo a las 20:30 h. nos trasladamos a Mallorca.

Ese lugar que fue el primer sitio al que volé en mi vida (en la compañía SPANTAX… en serio, ¿cómo se pudo llamar una aerolínea así?) y el primero en el que sentí por primera vez el verdadero sabor de los testículos en la lengua cuando, en plena maniobra de despegue, mi bonito Ryanair metió un frenazo que hizo que el cinturón de seguridad me tocara la columna vertebral y las pelotillas del ombligo se me pegaran a la camiseta. Nunca más Ryanair, claro.

Pero como le dijo su polla a Marc Wallice, no nos desviemos. Esta sesión de Cine Basura, que como siempre podréis disfrutar en Canal+ Xtra y gratis online en www.canalplus.es/cinebasura , se enmarcará dentro de la Maremostra, una muestra de cine marítimo. Así que, evidentemente, hemos elegido un flim adecuado a la temática: “La Isla de los Hombres Peces”, segunda aparición en el programa de Sergio Martino, posiblemente junto a Castellari el único artesano de género italiano al que se le reconoce cierta pericia.


El tío consiguió convencer a una ex-chica Bond (y, lo que es más importante, futura Señora de San Ringo Starr) para protagonizar esta peli de señores vestidos de monstruitos. También aparece por ahí Joseph Cotten (el de ‘El Tercer Hombre’ y ‘La Sombra de una Duda’), pero a esas alturas de su carrera creo que a Martino le valió con unas botellas de güisqui para que firmara.

El invitado será ilustre. Pero ilustre, ilustre. Tan ilustre que hasta Viru se va a llevar un libro para que se lo firme. Se trata de Ángel Sala, director del festival de Sitges y onvre cuya sapiencia de cine fantástico no tiene parangón en el mundo. No soy digno de sentarme a su mesa.

Además, éste no será nuestro único viaje del verano. El siguiente Cine Basura, en julio se celebrará… ¡En Gijón! Convoco a los lectores de Mallorca y a los asturianos para que quede claro que el programa merece salir del centro. Y sus presentadores, merecen una hostia. Pero ese es otro tema.

Por si no lo sabían, se lo confirmamos: ente vlog está iluminado, desde el día de su nacimiento, por los VALORES que el JRAN John Waters (Juan Inodoros para los amigos) ha ido predicando a lo largo de su filmografía, monólogos teatrales y libros de cabecera como 'Crackpot', 'Shock Value' o 'Role Models'.



Queremos recuperar, en plena víspera de las elecciones europeas una de las mejores secuencias de LA obra cumbre de Waters (la pequeña pero jrande en valores 'Pecker') en la cual ese mito viviente que es Mink Stole proclama la mayor oda a la democracia que, desde Pericles, se pueda haber soñado:

video


Si después de ver esto siguen planteándose el abstenerse, el pasar el domingo debatiendo sobre la próxima caspa de Christopher Nolan o, peor aún, intentando batir - en vano, claro - el récord Guiness de sacarse pelusas del ombligo, es que son unos putas mierdas. O, en palabras aún más hirientes de nuestra amada Mink Stole, unos "demócratas irresponsables".

Joer, y si les pongo ahora este otro vídeo cumbre de la sordidez... ¿Me seguirán diciendo que se quieren perder la iconografía electoral porque tienen cosas mejores que hacer en su miserable vida?



¿Todo porque alguien les ha convencido bien de que "votar no sirve para absolutamente nada"? O peor aún ¿Alguien les ha convencido de que un 60% de abstención envía realmente un mensaje a los partidos que ganan estas elecciones? Si la respuesta es "sí" a alguna de las dos no duden de que en un concurso de gilipollas no superarían el control antidoping.

Así que, cumpliendo con el deber cívico que Mink Stole nos dicta - y que implica, por supuesto, salir debidamente orinado de casa de la misma manera que se va follado y desfogao a 'Cine de Barrio' - queremos instarles a que mañana día 25... VOTEN.

Porque todo son ventajas:

Si votan al PP, aparte de seguir las directrices de ente su vlog que Menéame ya ha calificado como un descomunal reducto de derechismo, podrán ilusionarse con el espectáculo de la desfachatez, corrupción y desobediencia pública a la autoridad que, gracias a este partido, no parece tener límites en su extensión y su creatividad. ¡Queremos ser parte de la fiesta de los sobres!

Si votan al PSOE lograrán prolongar su psicodrama en el que piensan que ya han tocado fondo y sólo pueden remontar con candidatos de derribo como los de ahora. Las risas tampoco tendrán fin (si les gusta el humor de dar mucha vicisitud a lo Ricky Gervais, claro).

Si, por el contrario, disfrutan más con el riesgo, la incertidumbre y los kínder sorpresa, los partidos de chichinabo como el Partido X (uséase, el "metapartido" que le preocupa más cómo se hacen las cosas que lo que realmente se hace, que eso ya lo irán decidiendo) es su elección sin pestañear. Además, suena a spinn off de 'La Patrulla X'. Todo son ventajas.

Si la papiroflexia verbal es lo suyo, nada mejor que apoyar a UPyDance. Segurián creciendo en votos mientras logren no implicarse ni significarse ante nada. El día que pacten, desaparecerán como el CDS, así que... ¿Por qué no apoyarles, hacerles crecer y ver hasta dónde son capaces de llegar sin decir nada? Igual nos sorprenden...

Para estalinistas como yo, IU sigue siendo la mejor opción a la hora de encontrar momentos de no hacer "realpolitik" ni "grandes coaliciones salvadoras en nombre de la responsabilidad" que produzcan drama y diversión. Aunque luego decepcionen al no hacer las debidas purgas como tito Josif.

Paco, esta vez, apuesta "por votar al de la coleta, que es famoso", porque le encanta, por un lado, que la izquierda se cicle hipercríticamente contra cualquier candidato que tenga relevancia pública - invirtiendo, curiosamente, un millón de veces más energía que contra cualquier liberal de los cojones - y porque... ¡la esencia de la izquierda es desilusionarse SIEMPRE!

Si son, por el contrario, de los que les gusta la ACCIÓN con mayúsculas y sin miedo a la muerte, VOX poco menos que promete una invasión armada de Cataluña, tacto rectal en medio País Vasco y un nivel de insulto cavernario que ¡todavía! dicen que no hemos visto.

...Y así podríamos seguir con todos los partidos: todos tienen su ello, su aquel, su superyo y su recompensa al que salga debidamente aseado y orinado de su casa para, como decía Encarna, "aprender a vivir en democracia". Feck, si hasta si eres tan Randiano como para no creer en el gobierno... ¡puedes aprovechar tu paso por la cabina electoral para dibujar un nardo o un Hello Kitty y meterlo en el sobre! ¡Deja de jincar shosho en el eskai y haz ejercicio!


El caso es que pillen la idea: que la abstención es de mongólicos terminales. Que quien intente justificar el no ir a votar es sólo un vago redomado que quiere sentirse bien consigo mismo haciendo las mismas acrobacias mentales que los que se sienten luchadores por la libertad descargando cosas del Pirate Bay. Que pensar que las gilipolleces que puedas hacer en Twitter o Change o chorradas por el estilo tienen la millonésima utilidad que un voto es sólo propio de mentes iluminadas como la de Enrique Dans. Y que Mink Stole les fustigaría si se niegan, al igual que Pecker, a encontrar la belleza y la iluminación en una cabina electoral.

¡Voten, hostias!

Hay un onvre que le da un nuevo sentido al palabro ‘ombliguismo’. Graham Barker no es que sea egoísta. Es que se suele mirar el ombligo. Pero no metafóricamente. De verdad que le gusta contemplar su botoncito. Mucho. Tanto que un día decidió comenzar la colección definitiva:

Pelusillas de su ombligo.

Con varios colores. Y espero que sabores.

Si bien yo no colecciono nada (ni siquiera lo que secretamente ansío: toda la línea de producto de las Sylvanian Families), puedo empatizar con esa pulsión acumuladora. Todos los freaks somos un poquito obsesivo compulsivos. Así que es normal querer tener todo de algo, aunque sean los pokemon o una muestra de la ropa interior de todas tus compañeras de clase (¿cuándo se ha convertido este post en un homenaje a Chicho Terremoto? Cuando me he puesto a escribirlo somnoliento después de comer)

Pero yo apoyo la colección de Graham Barking Mad por varios motivos. El primero es que sale barata. Nunca he entendido muy bien esta gente capaz de gastarse un dineral en una primera edición de un vinilo de los Ramones, entre otras cosas porque en él hay grabada música de los Ramones (hate mail incoming in 1, 2, 3…). Graham sólo tiene que hurgarse el butreque todos los días antes de ducharse. Y si se olvida un día, le vale con pasar un tiempo sin meterse en la bañera para alcanzar la cantidad adecuada.

El segundo motivo por el que me gusta la colección de Graham es que es una guarrada. Bien. Correcto. Valores.

Aunque esto es, para ser sinceros, no del todo correcto. La pelusilla del ombligo no es suciedad. O sí, dependiendo de tu definición. Pero en la escala de guarrerida está muy por debajo de las cascarrias e incluso de algo tan normal como la caspa que se me forma en la nuca.

En su web, nuestro héroe expone sus teorías sobre el origen de esta substancia. Pero yo me voy a referir a la wikipedia porque entre hacerle caso a un solo lunático y millones de lunáticos en mucho mejor ir a la masa. La pelusilla resulta de la acumulación de fibras de ropa, posiblemente debidas al roce del vello corporal. Así que cuanto más Robin Williams es uno, más probable será que tenga un tesoro en su botoncín. También es posible que tenga que ver el tipo de lavadora, según reveló un estudio del Dr Karl Kruszelnicki y simplemente no me puedo creer que acabe de escribir esta última frase.

Así que Graham ha acumulado a lo largo de casi 30 años toda esta guarrería:
Bien etiquetado, podría hacerle la competencia a los Froot Loops
Los motivos que ofrece en su web para justificar su colección son un manual de perturbación mental mezclada con lógica aplastante que hace que ame a ente onvre a pesar de que también haga proselitismo cristiano. Pero por esto, y por tener una etiqueta en su blog dedicada al tema ‘retretes’, estoy forzado a darle todo mi apoyo ateo.

Según Graham, su colección es de lo mejor de la historia por varias razones:

- Es única y extraordinariamente rara. Porque nadie más lo hace y  porque no hay otra: son sus pelusas y su colección, por lo tanto, “no es fácilmente conseguible por otros (si bien nadie querría)”. Su valor, por lo tanto, es incalculable. Aunque si lo conociera algún día, le pediría que me regalara una pelusa para hacerme un broche con ella y exponerla en el museo de atrocidades de ente vloj junto con la casete de Carlos Jesús, el CD de Santiago Rouco, un pelo del bigote de Günther (estamos en ello), un poco de cerúmen de Samantha Fox (perdí mi primera oportunidad) y un vello púbico de Uwe Boll (Carlos Palencia estuvo cerca, pero con los guantes de boxeo le fue complicado intentar la extracción)

- Es la colección completa. Como saben quienes coleccionaban cartas del Magic, es difícil llegar a tener todo lo publicado de cualquier cosa. Feck: yo llevo años buscando el ejemplar que me falta de los seis tebeos de ‘Yalahas Piff Iado, Espía Colegiado’. El completismo es importante para el buen perturbado, y Graham apenas ha dejado pasar un día sin sacarse pelusa antes de ducharse. Ese último dato que repito hace que sube aun más mi respeto hacia el personaje, porque con anglosajones (el señor es australiano), lo de bañarse todas las mañanas no lo doy por sentado. Tal dedicación a algo tan inútil merece mi aplauso y HAMOR, porque demuestra que estamos ante un hombre que reconoce los VALORES. Qué valores, no lo sé. Pero son VALORES.

- Está en perfecto estado. O ‘Mint Condition’, como los lectores que alguna vez se han pasado buscando tebeos, vinilos o, por qué no, casetes, por Ebay lo llaman sea cual sea su dominio del inglés. Cada pelusa es depositada en su tarrito todas las mañanas evitando contaminación de, por ejemplo, dejarla sobre el lavabo, tirar de la cadena tras cagar y que le salpique el agua.

Esto pasa. Pensadlo todos los que tengáis cepillos de dientes sin capuchón cerca del retrete. PENSADLO.

No sabemos por qué coleccionamos objetos materiales y por qué les tenemos apego. Yo tengo mi osito de peluche de cuando era pequeño y no lo cambiaría por nada del mundo, aunque sea algo irracional. Ningún sociólogo evolutivo ha dado con la razón darwiniana para esta dimensión aurática. En el caso de Graham Barker, los sociólogos evolutivos han decidido mandarlo todo al carajo e irse a tomar una cerveza.

Y, para terminar, un regalo que nos deja Graham en su web. Como también es aficionado a la fotografía, nos deja una bonita imagen de parte de su colección en 3D para que podáis contemplarla en toda su jloria y pensar en las dos únicas opciones posibles: tejer un vestidito para ese muñeco de plástico de Gizmo que guardáis desde pequeños o, directamente, vomitar.
¡Mejor que Avatar!
Graham Baker acabó entrando en el Guinnes, demostrando NO que él está loco, sino que la gente que lleva ese libro publicitario más bien debería gastarse el dinero en beber junto con los sociólogos evolutivos deprimidos unas buenas pintas de su cerveza. Cerveza servida en el ombligo de un señor peludo, para que tenga más fibra. Que dicen que eso es bueno pa’l cagar.

Caca. Pelusa. Caca.

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Ya sea una guardería en un puticlub de carretera valenciana, ya sea un disco de metal épico conceptual sobre el tío Gilito, en ente vlog nos gusta ir descubriendo signos del inminente apocalipsis. Para nosotros, ya viejunos, el papel es siempre una categoría superior al online: más que nada porque no hay límite a las chorradas que se puedan linkar en internez, pero... dedicar la página de cierre de un periódico al alma metalera de Perales... movilizando a una imprenta... eso es alevosía y ganas de socavar los cimientos de Castilla y León, Cantabria, Valencia y Murcia.
En efecto: tu salud mental lo notará

Si no han visto entodavía el Mashup de Judas (perdón, los Yudas) y Perales... podría decirles "¿A qué esperan?". Pero sé que no estaría bien. Salvo que vayamos todos juntos de la mano hacia el apocalipsis cantando '¿Y cómo es él?', claro.

(La noticia online aquí).


Porque esto se llama 'Videofobia', no 'Cinefobia', ha llegado el momento de aventurarnos en otros géneros. Tras un fallido intento de hacer un programa largo del clásico VHS 'Operación Macarena' (las notas para el guión las tengo por ahí perdidas y algún día valdrán 0,2 céntimos en Ebay), nos hemos contentado con ir a por un Videojuego en el formato corto de 'Videofobia Z'. Se trata de 'Hell: A Cyberpunk Thriller', un producto infernal de la época gloriosa (en el sentido de que El Periodo del Terror de la Revolución Francesa sería glorioso) de los juegos Full Motion Video. En su momento, fue pionero. Hoy en día, su introducción es... bueno... ESTO:
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Si son de los que, sabiamente, están suscritos al blog para recibir las actualizaciones en su mail, habrán visto un porrón de correos formulaunísticos de golpe. No teman: es sólo un proceso de actualización del archivo de la liga fantástica con textos que estaban en el dominio .es.

La idea es recuperar todas las crónicas de estos últimos años (desde el 2008, que se dice pronto) y reconvertir lo que eran exabruptos del momento en un archivo bien organizado de los verdaderos VALORS de la F1. Y es que muchos recordarán cosas sin importancia como quién fue el campeón, las pole position, victorias... Vamos, las chorradas sin interés.

Por ese motivo podrán ahora usarcedes, gracias a la barra superior del menú, acceder a las crónicas de antiguas temporadas y rescatar momentos memorables de la F1 reciente, como, por ejemplo, cuando Sergio Pérez dio una lección magistral de economía liberal en el GP de Mónaco. O cuando Fernando Alonso le realizó un Tro-lo-lo de impresión a Artur Mas. Porque la F1 también es eso.

Qué coño: la buena F1 es eso, y no monólogos de un Mierda o un mierdecilla encadenando victorias marca Hacendado con un pepinaco.

En algunas ocasiones, como Blogger ha decidido que le gusta que "las páginas carguen rápido" - uséase, que los post sean una sentencia de Paulo Coelho con un foto de Getty como mucho - hemos creado un post de índice de carreras para poder hacer esas cosas tan elementales que las mentes preclaras de Google no aciertan a comprender (por ejemplo, que si haces clic en una categoría puedas ver todos los post de dicha categoría).

Pues lo dicho: ahí tienen un archivo bien organizado para rememorar tiempos mejores o más sórdidos que el presente. Disfrútenlo o no.

El carácter gallego, cerrado, surrealista, demencial e incomprensible hasta para nosotros mismos, ha hecho que nos sea muy difícil ganarnos enemigos. Más que nada, porque nadie entendería con qué carallo se está enemistando: “¿Pero los gallegos no son esos que protagonizan sucesos como ‘Se viste de guardia civil para violar a su padre paralítico’?” dirían muchos y, acto seguido, reunirían a un comité de sabios para buscar una respuesta adecuada a eso.

Feck, si hasta haciendo grupos terroristas oscilamos entre unos GRAPO que terminaron con uno de sus líderes - y compañero de clase de mi padre - reconvertido al ultraliberalismo y un ‘Exército Guerrilleiro de pobo galego ceibe’ que, en su bendita cutrez, sólo logró que el resto de España entendiese un ‘pobo galego célibe’ y pensase que queríamos preservar nuestra virginidad a tiro limpio.

Así pues, no puedo dejar de aplaudir al embajador de Israel en España, el señor Alon Bar. ¿El motivo? Que, aprovechando la clásica declaración institucional anual del Parlamento de Galicia sobre el éxodo del pueblo palestino - y a ver quién sabe más de éxodos que los gallegos: desde Fidel Castro a Charlie Sheen - Alon Bar se ha ciclo y ha declarado a Galicia como “Uno de los peores y más extremistas enemigos de Israel”.



HELL YEAH!!! (Y, si hubiese dicho "Queredes gherrra... ¡Gherra tendredes!", ya ni te cuento)

Una sugerencia de ente blog a Feijoo y el resto de la cámara: mañana es O día das letras galegas, pues… ¡Invéntense que un autor tan desaforadamente antisemita como Louis Ferdinand Céline era de Mondoñedo! ¡Pásenle un Google translate rápido y cutrón a su panfleto pro-hitleriano más célebre - ‘Bagatelles pour une Massacre’ - llamándolo ‘Trapalladas par unha desfeita’ y publíquenlo para dedicarle al facha de Céline el día 17 de maio!

¡Desde Isabel la Católica que no conseguíamos meternos en un fregado así! ¡Y esto es mucho más sórdido! ¡JRACIAS, señor Alon Bar!

¡Estamos en gherra! (Pero hai que reflexionar)


(Recuerden que pueden enviarnos su #entedelaño2014 al blog usando el formulario de contacto)

El Hombre, es decir el ejemplar de Homo Sapiens con atribuciones sexuales masculinas (y psicológicas también, que con las mierdas de las teorias queer nunca se sabe), y al que me referiré, para escarnio de las apologetas del feminismo, como Macho (con mayúsculas que jode más) es básico como el funcionamiento de un botijo. Sólo tiene en mente dos cosas: follar mucho y cagar cuando le viene un apretón. Cagar es algo que todo el mundo hace solo, pero follar normalmente requiere compañía, si no fuera así se trataría de masturbación, acto que ha beneficiado a la Once durante milenios (o al menos eso es lo que nos ha querido hacer creer el sector más tocapelotas de la Iglesia; es curioso porque a excepción de Jorge de Burgos de El Nombre de la Rosa, apenas recuerdo a miembros del clero ciegos y eso que siempre han sido unos tocapelotas). Pues eso, a lo que iba, que doy más rodeos que la caca por el intestino de Paco. Normalmente el Macho, para el acto del fornicio, suele usar tres sistemas que durante milenios, y gracias a la evolución, se han demostrado los más eficazes para darle al ñogui-ñogui:

1 - Si eres feo, sin carisma, antipático, pero con un mínimo de recursos económicos, el Macho opta por irse de pilinguis (un eufemismo arcaico y cursi para referirnos a las vulgares putas).



2 - Si eres más o menos guapo, carismático, simpático, con bastante dinero, poder y estatus social entonces el Macho opta por convertirse en Flavio Briatore o Andrés Pajares en Playboy en Paro.



3-Si eres un tipo medio, de esos que son más bien grises, que nadie suele mirar más de dos veces, con un mínimo de dinero etc, entonces puede que venga una fémina y te cace. Ella se casará contigo y tú, que sabes que nunca has podido conseguir sexo de otra manera y que las putillas te dan asco porque suele nevar mucho por su valle, entras en el juego porque al menos tienes tu polvete del sabadete asegurado con un mínimo esfuerzo. Es entonces cuando la mujer (es decir el ejemplar de Homo Sapiens con atribuciones sexuales femeninas (y psicológicas también, que con las mierdas de las teorias queer nunca se sabe), y al que me referiré, para escarnio de las apologetas del feminismo, como mujer (en minúsculas que jode más) atrapa al tio y lo modela a su voluntad convirtiéndolo en el CALZONAZOS.

EL CALZONAZOS: Tipología


El calzonazos suele dividirse en dos caracteres bastante similares entre sí, pero con las suficientes diferencias como para dividirlos en dos subtipos.

A) Calzonazos que permite que su pareja haga lo que le da la gana


Al menos follo.
Este ejemplar calzonacil es aquel cuya hembra domina todos los aspectos de su ser, pero a la vez es incapaz de ejercer una postura crítica ante los abusos y desmanes que su pareja comete ante su pelele (al fin he podido usar esta palabra en algún tipo de contexto, aaaah me encanta como suena, díganla en voz alta muy rápidamente, es hilarante) actitud. Es decir, o bien el Macho pertenece a la escuela de los estoicos (el jugador que pisaba árbitros y cabezas de jugadores del Madrid se llamaba igual, pero no fue nunca a la escuela) o es tonto redomao. La mujer de susodicho eunuco, le obligará a ayudarla en casa, le obligará a quedarse en casa mientras ella se va de fiesta con sus amigotas (y sí, mientras tanto ella le pone los cuernos con el primer especimen Masculino del tipo 2 que pase por sus redes), le hará pagarle las caras ropas que se compre, le obligará a comprarle un coche, y accederá a todos los caprichos que se le vayan antojando, cómo ir a conciertos de Luis Miguel cuando tú has sido un jevirulo de toda la vida. TODO ESTO A CAMBIO DE UN POLVO EN LA POSTURA DEL MISIONERO EL PRIMER SÁBADO DE CADA MES.

Normalmente, en nuestro círculo y entorno (veinteañeros y treintañeros mileuristas), lo que más solemos encontrarnos es al pobre cornudo y apaleado, que está con su novia por el pavor que le produce quedarse solo y engrosar la lista de los pajeros compulsivos. Todos sabemos que el esfuerzo de encontrar pareja es arduo y duro para el tipo gris que es el Calzonazos de este tipo.



B) Calzonazos al que su pareja no le deja hacer lo que le apetece.


Éste suele ser el tipo de calzonazos más común entre el Macho. El tipo en cuestión pese a tener una personalidad menos mostrenca que la del anterior arquetipo, es incapaz de oponerse y de hacer aquellas cosas que se muere de ganas de hacer, ante la promesa de sexo. Porque desengáñense queridas mujeres, el hombre no ama, sólo economiza esfuerzos para meter. Por ejemplo: Que es sábado noche y los amigotes han quedao para una de esas memorables fiestas Machos en las que se recuerdan los tiempos en que se podían beber más de dos cubatas y se aspira a ser un Macho de clase 2 (aunque en realidad, a lo máximo a lo que se llega en estas fiestas es a la fase alcoholica de exaltación de la amistad en la que se lanzan los típicos "¡Te quiero, Paco!", o "¡Tú si que eres un amigo joder!", o se profieren picos etilicos entre machotes que dos minutos antes llamaban mariconazo a un metrosexual con dos pibones que acaba de pasar, haciendo que desde fuera la perspectiva que se tenga de una fiesta machos sea una fiesta trucha).

Pues bién, tu pareja te dirá que no vayas, que hace tiempo que no estás con ella a solas. Así, que esa noche juega tu equipo favorito de fútbol la final de la Copa de Europa, pues nada, esa noche te has de tragar la enésima repetición de Anatomía de Grey. Que quieres dejarte el pelo largo y recuperar tus años mozos formando una banda que toque versiones de Thin Lizzy, ella te mirará con cara de odio y te dirá: "Pero te quieres cortar esa mierda de pelo, que pareces Georgie Dann, y a dónde vas con esas botas camperas, tú así no sales o a la calle o te dejo". Un Macho auténtico ya la habría dejado nada más pronunciar estas palabras, pero tú, calzonazos de pro, te imaginas otra vez en la tesitura de estar solo, viendo videos del Tube8 mientras esperas que alguna jamona se fije en tí y decida que eres lo suficientemente digno para que la penetres unos 15 minutos; así que te acojonas por lo que aguantas y piensas que tal vez ella tenga razón. Más ejemplos. Que quieres comprarte la colección entera de tomos de Popeye de Segar: "¿Todavía sigues leyendo tebeos? Madura de una puta vez cojones, y quítalos de la estantería que ahí quiero poner un jarroncito muy mono que me ha regalao Andrea". Que quieres follar esa noche porque has tenido un día duro en el curro y así te evades y desconectas: "Pero te quieres quitar cochino, que siempre estás pensando en lo mismo"... 5 minutos después: "Pero que haces desgraciao, deja de pelártela, guarro que eres un guarro de mierda".
Lo que en realidad termina siendo una fiesta de machos.

Poco a poco, mediante esta táctica de palo y zanahoria (cien mil palos por una sesión cada vez más rutinaria de acto reproductivo con la luz apagada y sin fase de calentamiento), el calzonazos ha sido creado. El Macho ha sido anulado y su cerebro se ha vuelto una masa esponjiforme y bulbosa al que apenas le quedan terminaciones neuronales que le permitan a su dueño no cagarse encima. Ese hombre pulposo y gris que antaño tuvo una personalidad propia, incluso al final acaba vistiendo según los cánones que figuren en el imaginario de su pareja, que normalmente suele ser algo bastante parecido a lo de la foto, un individuo totalmente idiotizado y apático total. Por otra parte, a esas alturas sus amigos ya han dejado de llamarle, le han dado la espalda y no cuentan con él para nada (excepto cuando uno de ellos falla en el partido de esa cutre liguilla que juegan algún día entre semana para hacer algo de ejercicio) además de que ya él tampoco puede quedar con ellos. Y ya para acabarlo de aliñar, en algún momento, sin que él sepa cuando, se habrá comprado una casa en en el cinturón metropolitano de cualquier ciudad medianamente importante, se habrá comprado un coche que no le gusta e irá dejando pasar los días en la apatía, sólamente por un triste polvo el primer sábado de cada mes.

Yo antes molaba, pero la época en la que mis poderes arruinaban las carreras del Mierda parece que, tristemente, ha terminado. Ello no es óbice para que, contra viento y marea, se disfrute de la carrera en directo en Montmeló. Refocilándome, por supuesto, en el Ferrarismo justo ahora que el equipo apuesta por ir haciendo el ridículo a lo grande. La ÉPICA psicodramática está a la vuelta de la esquina.

No me pidan, por favor, largas crónicas escritas sobre esta temporada para el suicidio. Para ello ya les ofertamos aquí el demencial podcast 'El yate de Flavio', donde se habla de todo menos de F1, aunque en teoría es lo que tocase. Aquí está la crónica de Montmeló:



Para entender la puntución, no dejen de seguir en directo, durante las carreras - y, si son unos insensatos, el resto de los días - el perfil de Twitter de esta su liga sórdida:




Con en el TL - y con el hashtag - #LSF1xx (siendo xx la carrera que toque) verán las puntuaciones.

Puntos para los pilotos en el GP de EsP-P-Paña aquí.

Puntos para las escuderías en el GP de EsP-P-Paña aquí.

Clasificación general de la Liga Sórdida aquí.

Por favor, no duden en exigir puntos corruptamente en los comentarios de este post. Puede que, sobre Barcénico mediante, les hagamos hasta caso.

A dos meses del lanzamiento de su nuevo LP ‘Redeemer of Souls’, Judas Priest han amanecido con la sorpresa de la filtración de uno de los temas que con más celo habían ocultado a lo largo de su carrera. Y que presuntamente iba a ser un bonus track de su nuevo disco. Se trata de un sorprendente dueto con el cantante melódico alcarreño José Luis Perales:


Sin embargo, los miembros del grupo heavy metal de Birmingham no han tenido tiempo ni para
enfadarse. Ante el fervor de una comunidad metálica que no estaba preparada para este riesgo artístico, Tipton y Halford han tenido que conceder numerosas ruedas de prensa.

“Conocimos a José Luis Perales durante las sesiones de grabación de nuestro disco ‘Turbo’ en las Bahamas” declaraba Rob Halford a la revista Kerrang. “En la sala de al lado estaba Julio Iglesias, que quiso participar en los coros de un tema inédito de aquel disco llamado ‘Prisoner of Your Eyes’. Julio grabó unos coros fabulosos que siguen inéditos y nos hicimos muy amigos: yo le llamaba ‘The Minstrel of Metal’. Entre las cosas que compartimos, Julio nos dio a conocer el trabajo de José Luis Perales, que le había compuesto ‘Y cómo es él’. Y quedé impresionado con una de sus canciones, ‘Me llamas’. En aquel momento, en el que no tenía valor para salir del armario, ese tema me parecía toda una liberación: romper con la horrible rutina, pintarte la sonrisa de carmín y salir a la calle con un traje nuevo a buscar amor”.


Perales y Judast Priest
¡Momento Inmortalizado!


El guitarrista de Judas, Glen Tipton, también ha explicado que “En un momento tan experimental para nosotros como fue el ‘Turbo’, nos atrevimos a hacer cosas  como grabar con Stock, Aitken y Waterman , los productores de gente como Samantha Fox, Rick Astley o Bananarama. ¡Eran los 80! Así que no podíamos negarle a Rob su capricho de traer a Perales a las Bahamas para grabar esa versión de ‘Me llamas’”. O a Julio Iglesias grabar coros, claro. Pero creo que fuimos lo suficientemente inteligentes como para guardar todas esas versiones bajo llave y preservar la imagen metálica del grupo. No sé qué bastardo habrá logrado filtrar esa grabación con Perales”.

La comunidad metálica sigue consternada. “Después de lo de Metallica con Lou Reed pensé que nadie se volvería a atrever a hacer algo así. ¿Qué será lo próximo, una gira de Black Sabbath con Raphael?” comenta un consternado fan de Judas Priest. Sin embargo, también han surgido voces a favor del dueto, que han sido un clamor unánime a favor dentro de la prensa hipster, como muestra, el siguiente texto de G. Sanz :

“Reconvertido al apostolado del pomp prog con su doble Nostradamus, los sacerdotes hard rock encuentran su nueva palabra de la mano y voz del icónico José Luís Perales en un tema producido a cuatro (¿doce?) manos entre Inglaterra y la Alcarria.Y, rescatando el hit 'Me llamas' como génesis de una entrada al paraíso del crossover rock, ambos invocan Otra Cosa Que Llega para refrescar las expectativas de los acólitos ante tan improbable encuentro devenido ahora en obvio. Hard rock, ñoño pop y un toque de gay-flamenco para una colaboración que sabe a pastel de gloria, pero con menos empache.”


José Luis Perales, por su parte, ha declarado que no entiende el revuelo que se ha organizado y que "si mañana los Iron Maiden me pidiesen grabar una nueva versión de ‘Un velero llamado libertad’, lo haría encantado. ¿Pero qué se cree la gente? ¿Que no tengo mi vinilo doble del ‘Life After Death’ o qué?”.


¡Nueva sección! Cada año va ganando importancia la celebración del premio a la Munhé u Onvre del año, pero siempre que hacemos la lista, a Paco y a un servidor de ustedes le invade la misma desazón: estamos sierpe seguros que se nos ha olvidado alguien.

No, a esta no la vamos a olvidar: de momento, va en pole position.


Pues eso se va a acabar: a lo largo del año, con la etiqueta #entedelaño2014 se irán recopilando todos los candidatos a la victoria final. Y no nos llamen policorrectos por usar ‘ente’ en vez de ‘onvre’. Ya son mayoría las ediciones en la que una señora se lleva con autoridad el galardón. ¿Hay que recordarles a GANADORAS  Cecilia, Megan Mariah Barnes o Aliaa Magda Almahdy?

No solo eso: a través del formulario de ‘Contacto’, ustedes pueden - y deben - enviarnos candidatos cuya exhibición de onvría o munherez les haga dignos de competir en ente su blog. ¡Participen usando la etiqueta #entedelaño2014! No podemos garantizar que todos pasen el corte, pero los más ÉPICOS tendrán su entrada.

Por lo pronto, en este año ya han acontecido highlights espectaculares, como Esperanza Aguirre dándose a la fuga tras endiñar a los agentes de circulación, pero ello no es óbice para que otros muchos sordidazos conozcan su lugar bajo el sol. Hoy es el turno del ciudadano colombiano residente en MI polígano - Coia, of course - que decidió rajar las ruedas de 70 coches  porque “Hay poco aire en el mundo y las ruedas tienen mucho”. Que lo pillasen en la calle Marín - recuerden, aquel lugar que, en los 80, solo fue explorado por robots de la NASA, y donde nunca más se volvió a saber de ellos - añade calidad sórdida a todo el evento.

Los sucesos, en Ghalisia, tienen siempre ese "Eu non sei qué"...


Y, henchido de patrioterismo poligonero, lanzo la candidatura de este finstro a #entedelaño2014.

 Habrá muchos más compartiendo este honor. ¡No dejen de enviarnos sus candidatos!

Mi primer artículo para el blog se centraba en la figura de nuestro querido Uwe Boll. En él, me preguntaba cómo cojones era posible que un tío con tan mala fama hubiera podido trabajar con gente como Ben Kingsley o el que es sin duda mucho mejor actor cuando se quita la camiseta, Jason Statham.

La respuesta en aquel caso era que nuestro amigo UBA buscaba huecos en sus agendas y les pagaba decentemente. Otros casos en la historia del cine se explican por avaricia, cuentas pendientes con el fisco o, simplemente, que alimentarse sólo con cocaína es caro. Como suele ser normal, la relación Boll-actores de renombre no es nada nuevo. Hay ejemplos mucho más divertidos.

Y hoy vamos a hablar de mi favorito. Uno de los tíos más carismáticos de la historia del cine, que, además de director cojonudo, era un actor de la hostia con una voz que, en una batalla de diálogos entre él y Christopher Lee, el perdedor sería la humanidad porque todos moriríamos de acojone ante tanta grandiosidad y carisma. Les presento el lado sórdido de... John Huston.

Huston es una leyenda del cine. Pero de las de verdad. No en plan “James Stewart es una leyenda del cine”, sino más bien rollo “John Huston no se cagó en el rodaje de La Reina de África’ porque sólo bebía whiskey”. Modelo “Agarro a un niño en Méjico y me planto en el aeropuerto y se lo presento a mi mujer como su nuevo hijo adoptivo”.

Pero este artículo no trata de por qué Huston era un jrande del cine. Para eso ya hay biografías a mamporros. Aquí hemos venido a cachondearnos de las extrañas decisiones que tomó durante los 70.

Raquel... aquí mi puro. Puro... aquí Raquel.
El mismo 1970, Huston fue una de las respetables estrellas que aceptaron aparecer en ‘Myra Breckinridge’, uno de esos clásicos olvidados del cine-colonoscopia. Se trataba de una cosa estilo la vergüenza aquella de Otto Preminger de ‘Skidoo’. Esto es, un desesperado intento de los estudios de Hollywood de ser molones y llegar a un público joven con comedias transgresoras. Pero mientras aquella era como Garci tratando de hacer cine juvenil con Arévalo de protagonista, ésta es… simplemente una locura. La protagonizaba una chica llamada Mito Masturbatorio (que a veces firmaba como ‘Raquel Welch’, vaya usted a saber por qué) y la dirigió un crítico de cine que luego retornó a su trabajo normal con la cara mucho más colorada de las hostias que se llevó por la cinta. La cosa se basaba en un libro de Gore Vidal (que repitió en el cine chungo con su maravillosa ‘Calígula’)  y contaba la historia de un chaval que se hace la mejor operación de cambio de sexo del mundo. Y en algún momento, Raquel Welch le endiñaba por el culo a un señor con un strapon mientras aparecían alternadas imágenes de pelis de los años 30. No. En serio.



Es lo único que recuerdo de la película. ¿Querrá decir eso que soy un depravado? La respuesta no la duda nadie: No, joder. Es que a ver cómo vas a olvidar ver una peli del 70 con un enculamiento tan jovial, aunque no se vea el dildo.

Huston básicamente pasaba por allí junto a Mae West (en su retorno al cine, casi igual de divertido que su última película de la que hablé aquí) y John Carradine. Vamos: para dar lustre y ponerse en ridículo. Pero no hay que ser duros. Es verdad que la película acabó con la carrera del director y con la posibilidad de que Welch fuera una mega estrella. Vale que apareció en el primer libro sobre películas de mierda publicado en la historia del cine. Pero ellos no podían saber en el meollo en el que se estaban metiendo. Con un escritor de prestigio, un joven director y la tía más buena del momento (y, según Marlow, ever). Ningún jurado les condenaría.

Pasaron unos años, Huston dirigió sus cosas y se entretuvo entre rodajes propios con papeles en pelis normalitas. Incluso llegó a trabajar con Welles en la por ahora inédita ‘The Other Side of The Wind’. Y, más importante, moló en ‘Chinatown’ casi a nivel Ramsés II. Y nadie se ha molado tanto en la historia de la humanidad como Ramsés, que, al triplicar la expectativa de vida de la época, llegó a la conclusión de que era un dios inmortal. Huston podría haber pensado en lo mismo al ver la película si no hubiera estado entretenido sacando unos cuartos siendo el usual secundario de lujo (™) de cualquier flim que se le pusieran por delante. A veces olvidables, a veces buenas, a veces entrañables (como ‘Batalla por el Planeta de los Simios’, que no hace falta que la volváis a ver: es tan chunga como la recordáis). Pero pronto llegaría su etapa de las realmente memorables. No en el sentido de ‘Trabajar con Polanski haciendo uno de los mejores antagonistas del cine’, sino en el de ‘esa peli la guardan tus enemigos para enseñarla en la reunión de ex alumnos del instituto y tirarte de los calzones luego’.

La transición de ‘pelis del montón’ a ‘cine colonoscopia’ comenzó en el 77, con el encuentro con un viejo conocido del blog y de millones de espectadores que a lo largo de los 70 y 80 se acordaron constantemente de él y de su puta madre: Ovidio G. Assonitis, también conocido, tal y como comenté en su momento, con el mejor pseudónimo americanizado de la historia: ‘Oliver Hellman’. Porque sus películas eran producto de ese lugar especial del infierno reservado sólo a los más cabrones como dictadores, asesinos en serie y esa gente que, tras subir por la izquierda, se queda parada un rato antes del final de las escaleras mecánicas de Atocha creando un tapón descomunal por miedo al Monstruo Triturador de Pies.

Ovidio, aunque no lo parezca viendo su filmografía plagada de clones de combate, es egipcio y no italiano, si bien en ese país fue en el que empezó a producir cine. Su lanzamiento llegó con su primera película como director, ‘Poder maléfico’ la cual, dado que todos los que nos las damos de listillos en internet es porque leemos páginas en inglés, quizá conoceréis más como ‘Beyond the Door’, un plagio de ‘El Exorcista’ que dio bastante dinero. Así que Ovidio sumó dos más dos y pensó ‘¡Por el culo te la hinco!’ y le dio con vicio a los clones de combate. Para su siguiente película se fijó en ‘Tiburón’ (algo muy normal en la época, pues hasta Dino De Laurentiis no pudo resistirse al que fue de facto el primer blockbuster de la historia). Su aportación: ‘Tentáculos’ que, aunque parezca mentira va de pulpo asesino y no de un demonio del infierno japonés que viola a colegialas.

Como había sacado un dinerito con ‘Poder maléfico’, Ovidio pensó que, ya que estaba en ello, contrataba a actores de renombre para que rodaran un puñado de escenas que tampoco tenían que tener que ver mucho con la trama. Así, John Huston aparece por allí como periodista hermano de Shelley Winters que se da un garbeo por la trama de vez en cuando sin participar mucho entre lingotazo y lingotazo (más o menos como su compañero de reparto Henry Fonda). Obsérvese esta afirmación, porque establece un patrón que retornará con la obra maestra de este post. Por si alguien se lo pregunta, la peli es, obviamente, tremendamente aburrida y se nota bastante que todo el presupuesto se fue para pagarles a los actores gordos unas bonitas vacaciones en la playa. Qué queréis que os diga. Si yo fuera una estrella de cine y me pagaran por irme de relax a unas playitas de San Diego, pues que le den por culo a mi prestigio. Que, conociéndome, nunca habría tenido de todas maneras.

Tras estos días playeros, Huston le debió coger cariño al mar, porque continuó con otra muestra de cine-colonoscopia de gran fama videoclubera: ‘El triángulo diabólico de las Bermudas’. Ésta vez el desaprensivo no era Ovidio, sino el igualmente querido por los aficionados a la caspa René Cardona Jr. El mejicano había hecho el año anterior su propio Cutriburón: ‘Tintorera’ (música de Basil Poledouris… Repitamos: MÚSICA DE BASIL POLEDOURIS). Se ve que le dio mucha rabia que Ovidio contara para el suyo con actores de renombre y él se tuviera que contentar con Hugo Stiglitz (al que tenemos amor en ente vlog no porque Tarantino lo nombrara en ‘Malditos Bastardos’, sino por haber sido el protagonista de ‘La invasión de los zombis atómicos’). Así que para su siguiente película llamó a John Huston, que se ve que lo suyo en aquella época no era leer guiones, sino usarlos para limpiarse el culo durante el rodaje en tierras exóticas de esa puta maravilla que es ‘El hombre que pudo reinar’. Porque lo que propone Cardona para explicar el misterio del triángulo de las Bermudas es de genio. De genio del mal:

¡Es una muñeca malvada que flota por ahí!


O eso creo. También hay un poco de, quizá sí o quizá no, la Atlántida, una pizca de barcos fantasmas, un pedo de luces en el cielo, una vomitona de cuadros de monstruos que se lanzan al mar y hacen como espumita blanca y lo que sea que sale en un guión cuando se escribe con los ojos cerrados en un teclado en otro idioma mientras te taladras parte del cerebro con un sacacorchos y lo rellenas con montaditos de anchoa con leche condensada. Como era de esperar teniendo en cuenta que ni la propia peli no sabe de que va, al final va y se acaba en plan Friker Jiménez con que todos habían desaparecido hacía 12 años. O desaparecerán. O la muñeca se meterá a cabaretera.

Me duele el cerebro.

John Huston, a todo esto, vuelve a salir lo justito interpretando al padre de la niña poseída y aquí sí que está claro que le debía dinero a los narcos de Tijuana, porque si no, no lo entiendo, porque rodar en el mar sí que es un coñazo

Así que se volvió con su amigo Ovidio Assonitis con ‘El Visitante del Más Allá’ con el objetivo de disfrutar de unas merecidas vacaciones en Roma en un hotel de lujo (mientras que los actores no famosos eran enviados a hostales con vida animal, incluyendo a la propia niña protagonista; Ovidio, siempre sabiendo en qué gastar el dinero).

Y, mirad por donde, por fin salió una maravilla.

No de buena, joder. Estoy hablando de un clásico del cine-colonoscopia. Una ovra que está desde que la vi el otro día en mi top 10 de favoritas del infra-género.

También conocida como ‘Stridulum’, ‘Estrimdururu’, ‘Strupirrupum’ o ‘Su puta madre qué palabro’ por la mayoría de los aficionados al cine que no saben que hay cosas mejores que hacer con su vida, esta locura producida por Assonitis, pero dirigida con toda la gracia por un tal Giulio Paradisi (antiguo ayudante de dirección de Fellini en ‘8 1/2’) es posiblemente la película mala de mejor calidad visual que tengo en mi top personal. Al principio pensé en hacer un Videofobia. Pero es algo que tenéis que ver. Porque su poder de fascinación nace de la acumulación.

¡CRISTO CÓSMICO LO QUE HE VISTO!
Empecemos por el reparto. Que esta vez es la hostia, pero de verdad:
¡John Huston como El Visitante que empieza a bajar las escaleras para evitar un peligro, pero cada plano está más atrás!
¡Shelley Winters (otra vez) como la amiga de Huston, aliada de las fuerzas del bien, Sherry Bobbins de profesión y especialista en no hacer su trabajo!
¡Glenn Ford como policía que pasaba por allí y al que le come los ojos un pájaro porque descubre otro ave, pero mecánica, que no deja de hablarle!¡En serio!
¡Mel Ferrer (ex de Audrey Hepburn que, sí: salía en ‘La Invasión de los zombis atómicos’ junto a Hugo Stiglitz y Manolo Zarzo) como jefe de corporación diabólica con el superpoder de parecer un maniquí cada vez que habla!
¡Sam MOTHERFUCKING Peckinpah como doctor abortista ex de la prota que sólo tiene una o dos escenas dependiendo de la versión de la película (americana o italiana) porque estaba tan pedo que no se acordaba de los diálogos!
¡Lance Henriksen como John Cassavettes en ‘La semilla del diablo’!

Porque la peli es un clon de combate de la cinta de Polanski… ¡y más! Ya que estamos, mete otro tanto de copia de ‘La profecía’ e incluso de ‘Encuentros en la tercera fase’. Sí: es un flim de posesiones diabólicas con extraterrestres. Como tener una tarta de chocolate y echarle encima cachos de solomillo de ternera. ¡La teoría del triffle de Rachel aplicada al cine nunca falla!

La película tenía como póster un ojo gigante, truenos y unas garras con un hilo sangrante sobre una ciudad. Os puedo decir que ciudad sí que hay en la película. Pero la ausencia del resto de la iconografía no importa cuando tenemos a Franco Nero con peluca de rizos rubios haciendo de Jesucristo espacial en la segunda escena:

Franco Nero con peluca de rizos rubios haciendo de Jesucristo espacial. Tu argumento es inválido.
Podría intentar explicaros la trama de la peli. Pero os dejo que os lo cuente Franco (¡Franco, Franco, Franco!). Para que os hagáis una idea, lo único que hemos visto hasta ahora es a John Huston mirando a una niña en lo que parece el mundo del Hombre Alto de Phantasm.

En lo que probablemente sea el mejor plano nunca rodado para un clásico del cine de mierda. En la contradicción está la diversión.
Y, sin tener ni idea de qué ha pasado (ni la tendremos a lo largo del resto de la película), corta directamente a este parlamento que da mucha risa, pero sin el cual NO se entiende la película. Lo cual es especialmente relevante si tenemos en cuenta que tal escena no estaba en la versión americana de la cinta:

En otro tiempo muy lejano, a años luz, más allá del pensamiento, apareció una nave con una cola de fuego viajando a través del negro espacio. En aquella nave estaba SHATÍN, un prisionero llamado SHATÍN…
Hola, SHATÍN
... No es posible describir su maldad con palabras, su criminalidad. El comandante YAVHE lo había capturado después de décadas de continuada búsqueda en una batalla encarnizada que había segado la vida a cientos de seres. Pero poco después SHATÍN consiguió huir. Se apoderó de una pequeña nave y escapó de YAHVE (...) Pronto encontró escondite en el plante Tierra. SHATÍN era un mutante, sus genes se transformaban (...) pero con un nuevo poder destructivo. Usó ese poder para extender la destrucción y muerte. Con objeto de encontrar y destruir a SHATÍN, el comandante YAHVE intentó muchos métodos, entre ellos, unos pájaros entrenados para matar…
EL HORROR
… pero cuando SHATÍN descubrió los pájaros se transformó en un águila inmensa y los mató a todos excepto a tres que sobrevivieron y le hirieron mortalmente el cerebro. Pero SHATÍN ahora muerto seguía viviendo de otra forma. Antes de que le mataran SE UNIÓ A LAS MUJERES DE LA TIERRA PROCREANDO MUCHOS HIJOS...


… transmitiendo de esa forma su espíritu maligno y sus temibles poderes.(...) No obstante la lucha ha continuado hasta nuestros días, pues los descendientes de YAHVE persiguieron a la progenie de SHATÍN para evitar su contaminación a través del COSMOS
 ¡AUTOR, AUTOR!
Esto es, obviamente, lo mejor que habéis escuchado nunca como introducción de una peli. Un poco más comprensible que el principio de ‘Dune’, pero más extraño que el de ‘Campo de Batalla: Barbate’.

Recapitulando: Satán y Dios, en plan Dragon Ball o la Cienciología, son seres espaciales. Y satán murió pero folló como loco. Y Jesucristo y su agente especial John Huston tienen que rastrear a sus herederos.
El heredero es una niña poseída un tanto capulla que está al cuidado de su padre Lance Henriksen, el cual, por orden de Mel Ferrer, tiene que preñar a su mujer para tener un hijo anticristo porque, joder, una niña es una mierda y se ve que los entes especiales respetan la ley sálica.

Huston se pasa por la película intentando convencer a la niña de que no sea una malcriada y montando una pista de aterrizaje junto a unos calvos en una azotea. Ninguna de las dos cosas sirve para nada. Eso sí, al final un montón de pajarracos atacan a Lance Henriksen con lo que es el único efecto de animatrónico de latón de la historia al que se le rompe un hilo y empieza a dar vueltas.

Pero las palabras sobran. Echadle un vistazo a este vídeo que alguien que tiene casi más problemas mentales que yo ha colgado en Youtube resumiendo toda la película a ritmo de su banda sonora, que si fuera sólo un poco más setentera haría que le saliera pelo afro en el púbis a todo el que la escuchara:



El momento en el 9:55 es la tercera vez en mi vida que me he levantado del sofá y le he aplaudido a una película.

Al final, que no se ve en este vídeo, Huston le entrega la niña a Jesucristo Nero (que, en un momento atchon burike épico, no había aparecido todavía en el montaje americano), que le rapa el pelo y se la queda en su harem de jóvenes pequeños Buda. O, lo que se conoce en términos usados en la Cutre Con, una puta maravilla.

Tras alcanzar este nivel de sordidez tan maravilloso, ese año rodó también ‘El felino’, una poco conocida película de aventuras dirigida por un señor con el improbable nombre de Ernest Pintoff y que no he visto. Se trata de una coproducción con Espppaña (empezamos bien), plagio de James Bond (seguimos regular) protagonizado por un campeón de kickboxing (mejoramos) con, una vez más, un reparto maravilloso que cuenta con tres ex villanos Bond (cojonudo), siendo uno de ellos Christopher Lee (la hostia). Claro que, como ya hemos aprendido, la mayoría de los actores parece ser que aparecieron para rodar uno o dos días y sacarse unos cuartos.

Más o menos lo que sacaría con su último gran papel sórdido Huston: la voz de Gándalf en la versión animada de ‘El Retorno del Rey’ de Rankin Bass. Estos depravados ya habían hecho una de ‘El Hobbit’ también con Huston que no está mal del todo. Pero esta extraña producción era un intento de continuar el abortado proyecto de Ralph Bakshi… pero sin respetar ni la estética, ni la historia ni, sobre todo, el tono de la anterior. Y por tono me refiero a su escena más recordada por todo fan de Tolkien, que no tiene nada que ver con Huston, pero que tengo que poner porque uno se debe a la historia de la vicisitud cinematográfica:



Bien pensado, la veo como banda sonora alternativa a ‘El visitante del más allá’.

Quizá influido por tanto desastre, Huston rodó justo después, en 1980, una de sus películas más denostadas: un psico-thriller con buena premisa, pero muy aburrido, titulado ‘Phobia’ y protagonizado por Starsky de ‘Starsky y Hutch’ y su peinado pelopolla.

Pero menos mal que el virus de la cutrez no se apoderó totalmente de un jrande como Huston. Después de ‘Phobia’ llegaron gloriosas películas. Y no estoy pensando en ‘El honor de los Prizzi’ o ‘Dublineses’ (¿cómo adaptar uno de los mejores finales de la historia de la literatura? Huston lo sabía: dejándolo igual). Por supuesto, la película que se me viene a la cabeza es ‘Evasión o Victoria’. Stallone de portero de furngo. Pelé haciendo humor. Y yo, que tengo un trauma por haber tenido que escuchar de niño todos los fines de semana ‘Carrusel deportivo’ y llegar a odiar este deporte, me emociono con la chilena final. Una puta obra maestra y la mejor película de fútbol jamás rodada por parte de un tío que salió en ‘El Visitante del Más Allá’, que rodó ‘El tesoro de Sierra Madre’’ y que dijo “Prefiero pensar que Dios no está muerto: sólo borracho”. Un genio, joder.




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