julio 2014

La mejor carrera del año fue, sobre todo, la mejor forma para los que nos gusta ejercer de malos ganadores.

Si no has acabado con coma etítlo tras la carrera, no has jugado al Lobato Drinkig Game


Todo comenzó de maravilla en Hungría con una barbacoa en el coche del Mierda que parecía haber sido profetizada por Nico Rosberg himself con su foto de picnic con la asamblea de cuñados. A raiz de ello, Hamilton atendió a la prensa ¡llevando puesto un rosario! para declarar que "Esto va más allá de la mala suerte: es otra cosa". Por supuesto, el pensamiento de "¡la mano negra! ¡qué ataque más gratuito!" de Antonia San Juan" fue lo primero que pasó por mi mente.

Pero antes de leer la enésima crónica de una "genial remontada" por parte del Mierda, habría que destacar sus excursiones por fuera de pista nada más salir y que fue el piloto más beneficiado por los dos periodos de safety car. Que no pudo adelantar a un patético Vettel que, con su ridículo trompo en plena recta demostró no solo que sus cuatro campeonatos eran marca Hacendado sino que, además, el dejar la F1 ya es una posibilidad muy seria ahora que le han ofrecido un puesto como dependiente de Mercadona. No sólo eso: tampoco, con un Mercedes, pudo con un Alonso que hizo durar sus neumáticos blandos más allá de lo verosímil. Y menos mal que tuvo el bello detalle de desobedecer a unas órdenes de equipo bien humillantes. De hecho, hasta aprovechó un par de vueltas levantando mucho el pedal para que Rosberg tuviese que salir en pleno tráfico. Y menos mal también que sacó a Nico de pista al final. Si no, ni siquiera podium. Así que los medios ingleses pueden imprimir todas las hostias que quieran (no hacen otra cosa) pero ni conseguirán convencer a alguien con más de dos neuronas que el Mierda se acercó al nivel de Richichi o Alonso ni, tampoco, pese a sus esfuerzos, lograrán que Lewis le arrebate la star of the race a un inspirado Hulkenberg que tuvo que abandonar tras endiñar con alegría a su compañero de equipo.

Por supuesto, desde el sábado también quedó claro que, entre la barbacoa de Hamilton y las declaraciones de Lauda diciendo que "en Ferrari han hecho una mierda de coche" (¡Igualico que en la peli 'Rush'!) Mercedes no tendría rival para el team of the race.

Disfruten del impresionante chorreo de puntuaciones mientras recuerdo una de las frases de mi libro: "Lo fans de Vettel son los que, en su día, eran fans de Raicoñen. Gente que no tiene ni puta idea de F1 y tampoco tienen cojones para, desde su antialonsismo, apoyar al Mierda". He dicho.


Para entender la puntuación de cada carrera la liga, no dejen de seguir en directo, durante las carreras - y, si son unos insensatos, el resto de los días - el perfil de Twitter de esta su liga sórdida (a la izquierda de la página lo tienen):




Puntos para los pilotos en el GP de Hungría aquí.

Puntos para las escuderías en el GP de Hungría aquí.

Clasificación general de la Liga Sórdida aquí.

Por favor, no duden en exigir puntos corruptamente en los comentarios de este post. Puede que, sobre Barcénico mediante, les hagamos hasta caso.

Sí. 'Caótica Ana'. Porque ya expliqué en su momento en uno de los primeros posts que escribí más o menos en serio que existen tres tipos de películas chungas: las baratas cutres como 'Holocausto Robot', las caras lamentables como 'The Spirit' y las culturetas insoportables. Normalmente todos los que se dedican a hablar en internet del cine chungo olvidan este último grupo. Porque siempre es divertido reírse del cine turco o de cualquier monstruo de gomaespuma. Y verse una y otra vez la homosexualidad de 'Batman y Robin' da vicisitud, sí, pero también mucha risa.

Tragarse una mierda cultureta es mucho más duro. Prefiero tres horas de cine paquistaní sin subtítulos a volver a ver 'Canino'. Además, poca gente te defenderá 'Campo de Batalla: La Tierra', pero siempre encontrarás gente que te diga que 'Post Tenebras: Lux' es una obra maestra, aunque tú prefieras sufrir una colonoscopia por via uretral a verla otra vez. De hecho, esa gente son mayoría.

Con 'Caótica Ana' el acuerdo sobre su calidad fue mayor y toda la crítica se rió. Aunque, tras verla unas cuatro veces, empiezo a verle sus valores. Valores que dejamos claros desde el inicio de este nuevo y muy trabajado Videofobia. Espero que os guste:


La magia negra de los servidores ha conspirado para que, hace un par de semanas, no pudiese publicar las puntuiaciones de Inglaterra. ¡A quién le interesa un post en el que el Mierda le mete un 25-0 a Rosberg! Por eso, de la misma forma que el Boss publicó juntos el 'Human Touch' y el 'Lucky Town' para disimular uno de sus momentos más bajos, aquí tienen dos GPs por el precio de uno.

Si en Inglaterra tuvimos el hostión del año gracias a una reentrada en pista de Raicoñen digna del mejor Petrov, en Alemania pudimos hacer burla de la "remontada" del Mierda - tan "apasionante" de ver como el contemplar a Emilio Botín poniendo en práctica la reforma laboral de Rajoy, o ver al BBVA ejecutar un desahucio express - gracias a su pésima gestión del último juego de neumáticos, sus toques con ¡10! coches y, por supuesto, su inspirada decisión de cambiar los discos de freno justo antes de la Q1 por unos que no se habían probado todo el fin de semana. Así se gana con justicia una Star of the Race.

As usual, aquí tienen un análisis detallado - de nuevo, iguales "profundidad" con "pozo de inmundicia" - del GP de Inglaterra (y ese duelo Alonso-Vettel) en 'El Yate de Flavio':



Y aquí tienen el yate del GP de Alemania, donde el "Fuegoooooorrrrrrlllll" de ese grupazo que es Chiquigrind sirve de adecuada banda sonora a esa carrera.

 (COMING SOON)

Y no me resisto a incluir el, posiblemente, programa más demencial de todos los yates grabados: el día que contreaprogramamos contra la final del mundial y nos dimos carta blanca para cualquier atrocidad. Incluyendo el iterpretar un dueto de Pimpinela.



Para entender la puntuación de cada carrera la liga, no dejen de seguir en directo, durante las carreras - y, si son unos insensatos, el resto de los días - el perfil de Twitter de esta su liga sórdida (a la izquierda de la página lo tienen):




Con en el TL - y con el hashtag - #LSF1xx (siendo xx la carrera que toque) verán las puntuaciones.

Puntos para los pilotos en el GP de Gran Bretaña aquí.

Puntos para las escuderías en el GP de Gran Bretaña aquí.

Puntos para los pilotos en el GP de Alemania aquí.

Puntos para las escuderías en el GP de Alemania aquí.

Clasificación general de la Liga Sórdida aquí.

Por favor, no duden en exigir puntos corruptamente en los comentarios de este post. Puede que, sobre Barcénico mediante, les hagamos hasta caso.

Las rupturas son duras, sobre todo si son anales. Con las sentimentales también se pasa mal. Echas de menos al ser querido, sí, pero una vez pasado el periodo de duelo, lo doloroso no es eso. Para los hombres, es tener que volver al mercado. Como hobbit acomplejado en perpetuo estado de vicisitud, la perspectiva de entrarle a una mujer me aterra más que la visión de Ana Botella en négligée. Para las mujeres, el problema de volver a este juego (mucho más duro y traicionero que el de tronos) es el ataque de los buitres. Toda la cola de señores que estaban esperando la oportunidad para lanzarse sobre ti una vez das a conocer la noticia.

Por eso, cambiar tu estado de facebook de ‘en una relación’ a ‘soltera’, ‘busca una relación’, ‘Pepe me puso los cuernos’ o ‘Que no, que no nos invitéis a eventos juntos que ya Pepe no hace que me palpite la almejita’ es un paso que hay que pensarse. Ese es el motivo por el que muchas mujeres tardan en revelar su nuevo estado. Porque como dijo Mark Knopfler, “and now the vultures are coming down from the trees’. Es temporada de buitres y yo os voy a contar las diez tipologías de pájaros que se lanzan sobre toda munher que acaba de quedar libre.

Pero Paco, musitarán algunos mientras se dan cuenta de que años de vivir a base de navegar por internet les han conducido a hablar solos delante del ordenador: Tú eres un hombre. Pues sí. Creo. A lo mejor. Vamos, que soy más propenso a ser buitre que a ser buitreado. Así que he recurrido a ayuda, porque hasta el Doctor Who necesita un acompañante para realizar sus viajes.

Para este post he contado con el asesoramiento de sendas munheres. La primera quedará anónima precisamente porque mejor que no se sepa su estado de nueva soltera: es guapa, freak, guapa, simpática, freak, guapa, le gusta el metal, guapa y le hacen gracia los chistes de olor. Resultado: el primer día tras su ruptura crearon en su trabajo una liga fantástica de todos los pretendientes que se le empezaron a insinuar.

La segunda es Pilar, una vieja conocida del blog con años de experiencia en el tema y tanto pretendiente que una vez me dijo que era el único hombre que conocía que no se la quería llevar a cama. Por supuesto que nunca me la llevaría a la cama. Yo soy más de fornicio en medio del bosque. Anyway, ella ya colaboró en uno de mis posts favoritos, ‘Manual del acosador en facebook’, del que éste es algo así como la respuesta femenina. Porque nadie ha dicho nunca que mi cromosoma Y no sea una mierda residual o un error evolutivo. Estos son los 10 tipos de buitres más comunes cuando cambias tu estado de facebook a ‘soltera’:

1.- El psíquico
Definición: Empezamos con el caso parasubnormal. No has cambiado el estado en facebook. No se lo has contado ni a tu madre. Y, de la nada, aparece ese señor que te pregunta cómo lo llevas. ¿La prueba viviente de que existen los precog de Minority Report o que la gente está muy desesperada?. Soy hombre. Conozco la respuesta: ninguna de las dos. Es que el mundo es un lugar muy cotilla, joer.

Consejo de onvre a hombre: Chaval, te has pasado. Sé que la ventana de oportunidad que abren ciertas mujeres es muy corta, pero al menos espera a hacerte el sorprendido cuando te lo cuente. Es como llamar a la policía preguntando si saben quién ha matado a tu vecino cuando todavía ni han descubierto el cuerpo: tus posibilidades de follar aumentan, pero sólo de follar en la cárcel.

¿Cómo espantarlo?: Se ha enterado de que has cortado antes de que se lo digas, lo cual significa que tiene contactos muy cercanos. Eso o que te acosa y tiene equipos de grabación en tu casa. Así que, sutilmente, pregúntale cómo se ha enterado y luego siéntete ofendida por su poco tacto. Cuando te pida ir a tomar algo para aliviar tus penas, di que te vas a El Ejido para recuperarte junto a tu familia. Ni el acosador más tenaz tendría cojones de malgastar su vida en El Ejido. Bloquéalo en el Facebook. Tenle miedo. Mucho miedo.

2.- El insensible.
Definición: En el caso de ausencia del psíquico, es el que ataca al poco de enterarse. Concretamente 5 segundos después, tiempo mínimo de abrir el chat de facebook o el whatsapp y declarar abiertamente sus intenciones sexuales. Como Rambo en busca de prisioneros, tiene un objetivo fijado y ese objetivo se llama Tu Coño. Le da igual que estés jodida. De hecho, es de ese tipo de personas que cuando les dices ‘No puedo follar porque tengo la regla’, te suelta ‘Pues he leído en internet que con el sexo menstrual se alivian los dolores’.
Posiblemente lo más bonito que leerá nunca en Facebook.
Consejo de onvre a hombre: Serías la mayor desgracia para la hermandad masculina si no existiera Gallardón. ¡Ten un poco de consideración y no seas egoísta! Tómate un válium. A ser posible una caja. Mezclada con absenta. Y cianuro.

¿Cómo espantarlo?:  ¡Cuidado! Tiene respuesta para todo y nunca se da por aludido. Aunque le digas que si fuera el último hombre de la tierra, te follarías antes a una cucaracha. Aunque le grites que eres lesbiana (respuesta común/rancia: 'eso es que lo has probado poco'). Es más difícil de quitar de encima que una mancha de granadina. No hace falta que seas sutil: él no lo ha sido. Así que directamente mándale a la mierda. En el caso de que te de cosa porque sea un pariente cercano, pide orden judicial. Y bloquéalo en Facebook. Y llama a la policía.

3.- El ansiao.
Definición: El ansiao también ataca a los dos minutos de que publiques el cambio, pero con intenciones de pagafantas. Se hará pasar por tu mejor amigo para animarte. Es posible que, como nos enseñó Ted Mosby en esa tortura de ‘Cómo Conocí a Tu Puta Madre’, tenga pagada a una vecina para saber si has cortado y poder aprovechar la ventana temporal que se abre para que él tenga su oportunidad. Si tiene tu móvil, estás perdida: te tendrá hablando hasta las tres de la madrugada.

Consejo de onvre a hombre: No te la vas a follar en la vida, así que, ¿qué más te da esperar un poquito. Aguanta tu impulso natural. Recondúcelo a cosas más productivas como hacerte pajas o escribir artículos en blogs. No estoy hablando de mi. No. Nooooo.

¿Cómo espantarlo?: Al contrario de El Insensible, no es obvio. Así que puedes pensar que a lo mejor estás malinterpretándolo. ¡Sólo le interesa tu bienestar! No, chavala: está desesperado y quiere su Tierra Prometida. Y ya eres totalmente kosher.

4.- El fénix repagafantas
Definición: También conocido como ‘El Preferente’, tras un tiempo en el que no daba señales de vida, de repente le da like a todos tus estados y comenta absolutamente todo. Su modus operandi es como un disco de Yes: progresivo. Pero, con el tiempo, se convierte en un disco de Yes de 2014: Progresivo y lamentable. Porque él fue tu pagafantas antes de que te echaras novio, así que, en su mente, él ‘se la ha pedido antes’. Tiene prioridad frente al resto de los buitres.

Consejo de onvre a hombre: Fuiste su pagafantas y seguirás siendo su pagafantas. Como ex fumador que piensa en echar un solo pitillo, estás volviendo a tu pasado de adicto. Si te vuelves a ofrecer como hombro sobre el que llorar, tu destino se encaminará inevitablemente hacia mismo círculo vicioso de la otra vez: el que hace tu puño al machacarte el glande.

¿Cómo espantarlo?: Como psiquiatra barato, responderé con otra pregunta: ¿Quieres espantarlo? Reconócelo: te gusta tener un pagafantas. Y éste al menos no es El Ansiao. Es el de toda la vida. El el habitante perpetuo de la friendzone. De hecho, tiene ya hasta piso en propiedad con vistas a cualquier cosa que NO son tus bragas.

5.- El zombie:
Definición: Es un rollo antiguo que sale de la tumba para atormentarte. Nunca te ha podido olvidar y secretamente piensa que eres la mujer de su vida básicamente porque no le dio tiempo a hartarse de ti e ir a buscar otra mujer de su vida.

Consejo de onvre a hombre: Todo masho tiene el trauma de no poder haberse acabado un videojuego. Sea el Golden Axe o el Super Mario. Así que tú tienes ese resquemor de que invertiste tiempo en una relación que acabó sin encontrar todos los archivements y sin completar el 100% del juego. Pues mira: no vale la pena: ya cataste. Conténtate con ello y cómprate un juego nuevo. Seguir sería como ir a Good Old Games, gastarte la pasta y sólo echar una partida hasta que te canses de nuevo.

¿Cómo espantarlo?: Yo qué sé. Queda con él y tírate un pedo de los sibilinos que no suenen y que den la olor mala. Así se le empaña el bonito recuerdo. De las lágrimas que produce la peste.

6.- El ventilador
Definición: Apenas te conoce, pero, cual freak con camiseta heavy que ve una chica sola en Sitges, se lanza a ver si suena la flauta. Lo agregaste al facebook porque lo conociste en una fiesta o porque es compañero de trabajo y ahora empieza a enviar polladas ñoñas al azar sin criterio alguno. Aquí entran dos subgrupos: el ventilador cutre de esos que pones en el salón, que lanza cosas bonitas de apoyo porque no tiene ni puta idea de tus gustos y el ventilador de salida de humos, más profesional, que se curra un poquito mirar tu timeline para averiguar más o menos qué música te gusta para ponerte canciones adecuadas.

Consejo de onvre a hombre: Por probar que no quede. Pero no quedes pesado y no hagas referencias a su ruptura. Estar bueno ayuda. Si no estás bueno, estar bueno sigue ayudando. Opérate.

¿Cómo espantarlo?: No le hagas ni puto caso. A no ser que tenga unas abdominales en las que puedas limpiar toda la colada de un hotel de lujo. Entonces tampoco le hagas ni puto caso. Que esos que se machacan en el gimnasio no tienen mi simpatía (dijo él justo antes de ir a tratarse una lesión en el hombro por hacer pesas). Con todo, si de verdad quieres hacer un finish him! definitivo, basta con responderle con un ‘no sé quién eres’. Si aún así te pide quedar en vivo, dile que cortaste con tu novio porque te pegó ladillas.

7.- El emo con botas:
Definición: Todos hemos conocido al tío que liga con el rollo de alma torturada. Es el motivo por el que el 98% de hombres se meten a músicos o a pintores (FACT). Usa la táctica de dar pena para ver si ahora por fin te fijas en él: es un héroe solitario con aparente odio al compromiso, pero porque el mundo y las mujeres malas le han hecho así. No te acosa proactivamente, sino que se dedica a poner cosas en su muro en plan ‘soy sensible’ y  ‘nunca encontraré el amor’, a la espera de que piques en su caña de pescar comentando y dándole tu apoyo. Su objetivo: que pienses que la frase de “Let’s be alone together / Let’s see if we are that strong” de Leonard Cohen que te puso en su muro es una invitación a sexo de bajón por la reciente ruptura.

Consejo de onvre a hombre: Madura. De verdad. Madura. Usar la táctica del Gato con Botas para el polvo por compasión es más triste que la de Bill Paxton en ‘Mentiras Arriesgadas’ haciéndose pasar por agente secreto. Déjala tranquila unos meses y luego, si sigue libre, organiza encuentro casual en un concierto de un grupo homenaje a The Cure. Pero, por favor, no hables de la vez que intentaste cortarte las venas. Sobre todo porque es mentira.

¿Cómo espantarlo?: Lo de siempre. No comentes en ninguna publicación. Sé que es como decirle al pez que eso que cuelga de un gancho metálico no es una mosca de verdad. Algo impulsa a las mujeres hacia el capullo torturado. ¿Se me nota resquemor hacia este tipo de gente? Nada más lejos de la realidad. Lo mío es FURIA HOMICIDA.

8.- El Íker Jimenez:
Definición: Un señor que lleva toda la vida pasando de tu culo. Puede que te gustara, puede que no. El caso es que ahora que estás libre, llueve del cielo como color caído del espacio y ve señales en todas partes de cómo el universo os ha unido para juntaros en este momento. En el pero de los casos, se imbuye del espíritu de Becquer y se pone apasionado. Cuidado: puede provocar arcadas.

Consejo de onvre a hombre: De repente, te has dado cuenta de que te interesa la chica. O siempre te ha interesado, pero tienes la decencia de no acosar a ennoviadas. Pues, cojones, ya que has aguantado tanto tiempo, guárdatela un poquito y deja unos meses de duelo. No entres en la categoría de El Ansiao, por dios.

¿Cómo espantarlo?: Sé que el misterio atrae a cualquiera. Eso explica cosas como la programación del Canal Historia o que la gente pague por productos homeopáticos. Pero no os confundáis: es otro buitre que ha visto que has cambiado el estado de facebook y se ha dado cuenta al mirar las fotos que no estás mal para un polvo. Las estrellas no se han alineado para que estéis juntos de repente, sobre todo porque las estrellas son masas de gas a las que les importáis un carajo.

9.- El pesca de arrastre:
Definición: Éste simplemente te une a su colección ahora que estás libre. Es como el que lanza una almadraba: dispara absolutamente a todo a ver quién puñetas pica. Si sale un atún, se lo come. Si sale un chanquete, se lo come. Si sale una tapa de retrete, se la folla. Se trata de probabilidad matemática. Cuenta con que alguna caerá.

Consejo de onvre a hombre: Sé que has leído ‘El Método’ y ‘Sex Code’, las biblias que te enseñan a ENTRARLE A TODO. Bien. Pues está claro que no tienes ni un grano en el culo de vergüenza. Por lo tanto, quiero ser como tú.

¿Cómo espantarlo?: Sabes perfectamente que el tipo le paga las fantas a todo lo que se mueve. Así que ve dejando mensajitos en los muros de todas las demás mujeres comentando así como casualmente cómo te ha entrado. De esta manera, él estará demasiado ocupado apagando otros fuegos. De paso, esto te convertiría en una arpía. A veces hay que ser una arpía. Ser una arpía mola. Excepto si te enfrentas contra los argonautas.

10.- El culebronero:
Definición: Está casado. Tiene familia. Pero realmente lo hace por ti, no por él. Te mensajea diciendo que necesitas una figura centrada en tu vida. Y que, por supuesto, su mujer no lo entiende y lleva tiempo con un misterioso amante Ricardo Alfredo de Todos los Santos. Ahora se ha dado cuenta de que te ama a tí, pero están los niños. ¡Es que nadie piensa en los niños? A él le gusta verse como un tipo encantador a lo CC Baxter en ‘El apartamento’. Pero, como dice mi amiga Pilar Vera, “A todos los hombres les gusta creerse Baxter. Pero, llegada una cierta edad, descubren horrorizados que son un remedo de Sheldrake” (si no sabéis quién es Sheldrake, es que no habéis visto ‘El Apartamento’ y, por lo tanto, vuestra vida es un poco más triste.

Consejo de onvre a hombre: Sé que a partir de un cierto número de años de matrimonio no se folla. Pero tampoco tienes que empecinarte con la pobre que acaba de cortar. Vete a buscar otra casada. Ellas también hace años que no follan. ¿O te crees que la calentura es cosa sólo de hombres?

¿Cómo espantarlo?: Seguro que pensáis que haciendo un copypaste de algún mensaje en el muro de la mujer. Pues no. Eso puede precipitar la ruptura y que se te tire encima como flotador de salvación. Y como ‘flotador’ me refiero a ‘tus tetas’. Aquí no vale otra cosa que mandarlo a paseo. O regalarle un huevo masturbador si en el fondo te cae bien. Y, de paso, bórralo del facebook por si no pilla la indirecta.


Concluyendo: que dejemos tranquilas a las recién desennoviadas. Esto no es como un taxi que acaba de poner la luz verde. Total: al final serán ellas las que decidan con quién se quedan cuando les apetezca. Quién sabe...a lo mejor te toca a tí. Aunque lo más probable es que se vayan con alguien más alto, más guapo y que no pierda su vida leyendo posts sobre tías escritos por un señor sórdido que se cree una redactora de Cosmopolitan.

Hubo una época en que una cadena dominaba la tierra. Una cadena donde predominaba la música de todo tipo, donde se decidía quien era importante y quién no en el mundo musical. Una cadena pos moderna, donde la gran avalancha de información que proporcionaba las pequeñas cápsulas de datos que conocemos como videoclips, hacía que cada nuevo vídeo fuera más enorme que el anterior.
La MTV. Durante los 80 y hasta mediados de los 90, los videoclips eran los singles visuales. Muchas veces una mala canción triunfaba por poseer un buen videoclip y viceversa, una buena canción era defenestrada por un penoso videoclip. Ha habido vídeos de toda clase de temas, pero seguramente dos son las mas repetidas:
1-El grupo tocando en un falso concierto o en un fondo blanco o neutro.
2-Una historia de amor entre el cantante (siempre pillaba él) y una jamona

Pero la estupidez también asoló el mundo del videoclip. Desde este pequeño espacio pretendemos hacer homenaje a esos pequeñas secuencias de 3 minutos y medio por sus #valors . No pretendo juzgar la música ni la calidad general de los grupos que saldrán mencionados, sino todo aquello que encarnan estos videoclips. Seguramente muchos no estéis de acuerdo, pero para eso están los comentarios, para que me pongas a parir por no haber escogido ese que tanto te mola

25 - MANOWAR - GLOVES OF METAL


Nunca el true-metal fue tan excesivo como en este caso. Los chicos de Joey Dimaio ejerciendo de bárbaros de Ruggiero Deodato. Las muertes falsas más penosas de la historia, disfraces de teatrillo y hordas de jevis adorando a los Gods of Metal (con permiso de Rob Halford). Eso si, a cojones y actitud no les gana ni Dios. Death to Posers, death to false metal, if you don't like us I'm gonna kick your ass


 


24 - IRON MAIDEN - HOLY SMOKE



-"Chicos que teneis que hacer un videoclip para el siguiente single".
-"¿Cómo, si aún no hemos grabado nada?"
-"Pues lo quieren para la semana que viene"
-"Joder, nos pillas mal". Oye Bruce, ¿tu sobrino no tiene una Handycam Sony?
-"Pues creo que sí" .
-"Dile que se pase y que grabe cuatro tonterías aquí en el estudio".
"Oye Bruce, podrías salir por el parque de aquí al lao y haces un poco el tonto, pa llenar"

Nuff Said. Uno de los videoclipsmás cachondos de Iron Maiden ever




Uno de los géneros más vilipendiados y estúpidos de la música ochentera es sin duda el Italo Disco. Nuestros amigos del país de la bota pillaron el sonido electro dance típico del break y lo juntaron con Rafaella Carrá. El resultado fue este, en realidad temazo totalmente acorde a su época, que recuerdo escuchar en la radio del 131 supermiriafori de mi padre cuando íbamos a veranear a la Costa Brava, y que ahora se tiene presente entre la masa treintañera, como si fuera el súmum de la moderen.


23 - RIGHEIRA - VAMOS A LA PLAYA


Pues no iban a tener ganas de irse a la playa la pareja esta. Encerrados en un cuartucho decorado como una autopista playera, vestidos con camisas que hasta a Chiquito le parecerían aberrantes. y gritándole a un reloj del que salía una antena enorme. Debía ser el primer prototipo de comunicador para hablar con Kitt y estaban llamando al Coche fantástico para que les llevara a la playa. Lo que no entiendo es esos movimientos de estar meándose. Coñe, para y mea, que tienes el lavabo al lao del decorado y luego sigues, que me estás poniendo nervioso. Percátense también de los parones, mientras bailan, como diciendo: ¿se me ha escapao una gotita?. Y cuando hayan dejado de mirar fascinados el baile meón del duo, analizen la letra.
"Vamos a la Playa, ponte el sombrero, el viento radiactivo" "Al fin el mar es limpio, no más de seis segundos, el agua es fluorescente". ¿Donde van estos a bañarse, a la playa de Chernobil?.
Encarnar con tanto desparpajo una mezcla de heterogaycidad, ganas de mear y letras absurdas es digno de gente de bien.



22 - PETER SCHILLING - TERRA TITANIC


Los alemanes fueron los herederos naturales del Italo Disco. Gente como Dschingis Khan, Boney M o Fancy cogieron lo mejor de la tierra de los spaghettis y lo llevaron a otro nivel. Peter Schilling lo consigue con este vídeo. A ver, unos tíos de traje en una balsa, navegando en un mar de plástico en la que hay unas tias de traje con un salvavidas. Bien, como inicio de una peli de Uwe Boll no puede ser mejor. Si ademas tenemos en cuenta a los monstruos de atrezzo que hay en la balsa, tenemos todos los ingredientes para uno de los vídeos más jrandes de los 80.

 

Volvemos al hard ochentero, un estilo que ha hecho mucho por que los visionadores de videoclips nos peguemos unas risas.

21 - DAVID LEE ROTH - LOCO DEL CALOR


Qué podemos decir del frontman definitivo del Hard Rock. Nuestro amigo David cometió, allá por el 86, una de las estupideces más deliciosas de la época. Grabar una versión de su megaéxito "Eat'em and Smile" en spanglish. Y el video no podía estar más a la altura de este excéntrico megalómano. David disfrazado de pavo real, pegando botes como un poseso, haciendo carantoñas a la cámara y bailando como una locaza. En definitiva comportándose como un loco genial. El vídeo es estúpido a más no poder, pero nuestro amiguito David lo convierte en ideal para hacer el minga antes de salir de farra.




20 - RUSH - SUBDIVISIONS 

 Es posible que Rush sea el grupo más nerdy de la historia. Aparte de unos randianos hijosdeputa, pero esa es otra discusión. Yo no tengo problemas en cantar a voz en grito: " I choose Freewill" o "I can't stop thinking big" y tener en casa ese alegato del individualismo frente a la masa, que es el póster de 2112, y luego declararme marxista convencido. Pero realmente, viendo el aspecto físico de los 3 músicos durante todas sus etapas, jamás podría asociarlos con unos rockstars al uso. Se me asemejan más al grupo de chavales de la peli Movida del 76 (Dazed & Confused) intentando encajar en el grupo de mayores. El presente videoclip es el más claro ejemplo de las tendencias frikis del grupo. De echo Signals sea posiblemente el disco con las referencias más cercanas al frikismo que he oído jamás. En él, Rush usaban grabaciones extraídas del archivo de la NASA. La temática de canciones como The Analog Kid, Digital Man o la propia Subdivisions, recogen influencias del mundo geek y nerd tradicional y parecen hechas para ambientar las partidas de Dungeons & Dragons. Siempre me imaginaba al tipico geek, que se sentaba delante del ordenador, se ponía a jugar al Ultima II, mientras de fondo sonaba la canción. Por cierto que la canción es una de mis favoritas de Rush y de toda la historia de la música. Además que mis pintas con 14 años eran bastante parecidas a las del tipo protagonista del video.




19 - GORKY PARK - BANG 

La perestroika en Rusia es indudable que trajo cosas buenas: La mafia rusa, Boris Yeltsin y sus bailes, el vodka de garrafón. Pero también tuvo otros momentos menos...ejem memorables. Uno de estos fue la comunist Rock Band, Gorky Park. Un patético intento de llevar el Hard Rock norteamericano a la nueva Rusia. La canción es cochambrosa a más no poder, mezclando el ruso con el inglés y con un estribillo infame: "Bang, say da da da" un dechado de imaginación y originalidad. El videoclip además es un intento de aunar los tópicos de la Rusia comunista, tendiéndole la mano a occidente, en una especie de hermandad rockera. Patéticos los bailecitos rusos, los saltitos, y las pintas de muertos de hambre de los miembros del grupo. Visto lo visto, lo deseable es que Gorky Park, hubieran sido únicamente unos One Hit Wonder como mucho, pero se ve que en Rusia gozaron de una larga carrera. Eso explica muchas cosas sobre el gusto del ruso tipo, y por qué hoy en día siguen siendo los únicos que llevan chándales de táctel, calcetines blancos con zapatos negros y camisetas imperios sin ser gitanos.




18 - PRINCE - WHEN DOVES CRY 

 En los 80 habían cosas que me confundían. Para mí el icono de la masculinidad se veía representado en tipos como Rob Halford o incluso Freddie Mercury (sí, era joven y aún no conocía el sexo, para mí la masculinidad se medía por el tamaño del bigote y por las cantidades de cuero que llevabas encima). En cambio, con quién no había ningún tipo de duda, era con Prince. Prince durante mi más tierna infancia y juventud, era sinónimo de maricón (dicho esto sin intento de ofender a nadie, pero así es como catalogábamos las cosas con 10-12 años). Qué se puede pensar de un tipo que canta como si estuviera siendo sodomizado por Ron Jeremy y que aparece tal que como hemos visto en el video, con botas de putilla, calzoncillos lilas y gabardina. Pero no, resulta que mis dos ídolos masculinos no eran más que unas truchas desatadas. Y el paradigma de mariconsón se ha tirao a más tías buenas que comparaciones tiene Chiquito. Así eran los 80, chicuelos, el mundo al revés.

 


17 - RICK JAMES - SUPERFREAK 

Seguramente a todo el mundo le suena la cancioncilla. A los más jóvenes, de la peli Pequeña Miss Sunshine; a los menos jóvenes, de la versión de MC Hammer, y a los más abuelos, seguramente les suene la versión original del King of Funk: Mr Rick James. La música de Rick James le describe lo suficiente. Escuchando su obra, yo no puedo dejar de imaginarme a un fiestero, farlopero, putero y cabrón. Y sí, ciertamente así es como era el tronco. Murió hecho polvo a los 56 años, después de haber estado en la cárcel por abuso de mujeres y de meterse más coca que nadie. Pero vamos a lo que interesa. El videoclip. Aparecen Rick James, su bajo y cientos de chicks dispuestas a ser penetradas por el hombre después del rodaje del susodicho. Vemos como el tío, ansioso por llevárselas al catre, no quiso complicarse demasiado con el tema del rodaje. La cosa debió ir más o menos así: -Quillo, pon aquí cuatro tontadas pa que no parezca ésto el plató cutre. -Jefe, la farola ésta la pongo por aquí. -Ande tu veas xaval, ahí mismo. ¿Por cierto habéis llamao a las del club de striptease pa que hagan bulto?. -Ya han llegao jefe. -Jejeje, como me voy a poner. Al turróoooon, snifffffff. El problema no era que el tío más o menos pudiera intentar pillar cacho. El problema era cómo lo conseguía un hombre vestido con mallas brillantes, botas por fuera y el pelo igual que la mopa que usa mi madre para quitar las pelusillas de debajo de la cama. Inaudito.




16 - MC HAMMER - U CAN'T TOUCH THIS 

Unos cuantos años después vino éste y dijo, coñe cómo mola el riff de la canción ésta, además creo que fue un éxito hace unos años, seguro que si la sampleo y me invento algo sobre la marcha, podré hacer que vuelva a ser un megahit y a sacarme unos dineros para poder retirarme. Pues sí, amigos, eso es lo que hizo MC Hammer. Plagió la canción, se sacó unos cuartos y hala, se retiró a las Bahamas, ¿porque alguien sabe qué más hizo MC aparte de esta canción?. El truhán supo sacarle beneficios a tutiplén. Además que el tío economizó lo suyo a la hora de hacer el videoclip. Fue a un hospital de epilépticos (con todo el respeto para los que sufren la enfermedad), les puso a ver Pokémon y los grabó sin más. Sobre el vestuario, pues bueno el tio pilló unas cuantas cortinas de baño y se puso a coserlas, porque ni dinero tenían para ropas, y claro así salió el vídeoclip como salió, todos vistiendo unos bombachos que ni en la peli de Aladdin. Luego dirán que el pasado siempre fue mejor. Pues sí.

 



15 - PAW - JESSIE

Seguimos con una banda perdida en el tiempo. Paw fueron un grupo que jamás vio el éxito, pese a ser uno de los secretos mejores guardados de los 90. Eran de Kansas y allí como todo el mundo sabe, sólo hay maíz y la granja de los Kent. Viendo que el cupo de superhéroes ya estaba cogido decidieron formar un grupo de grunge (que estaba poniéndose de moda) y lo pasaron por el tamiz de los granjeros kansienses. El problema fue cuando miraron el presupuesto para hacer videoclips y vieron que no, no tenían. Cómo hemos ido viendo la existencia de un presupuesto cero no era ningún impedimento para los grupos. Así que aprovechando que tenían un primo motero en Barcelona, le pidieron que le pasara cintas de las carreras ilegales de la Arrabasada, y aprovechando que por allí hay una perrera (en la Arrabasada digo) y su canción iba de un perro, pues lo hicieron del tirón. Grabaron luego unas cuantas imágenes del grupo haciendo que canta encima de un remolque tirado por un tractor y venga al lío. Pero lo mejor no es eso, al fin y al cabo eran una banda de segunda, pese a sacar un temazo como ese. Si no que Jessie es una de las mejores canciones de amor que le ha dedicado un hombre a su perro, y si has tenido perro llorarás al escuchar la letra. Porque ya está bien de historias de desamor entre la clásica pareja Onvre-Muller.




14 - THE TWINS - FACE TO FACE

¿Quién dijo que los 80 eran la época de la moda y las pintas horteras? Dos extras de cualquier peli de Eddie Murphy, tenían un aspecto más carismático que estos dos twins. Vean como un simple jersey, unas zapatillas Stan Smith, servían para ejercer de Pop Star en los años 80, desmitificando el falso concepto de que fueron la década de la imagen. Además el videoclip es un alarde de austeridad: primeros planos de los cantantes, planos detalles del sintetizador y un plano general del grupo. Y ala pa casa. Además la canción es un temazo y quien diga lo contrario merece ser víctima de una conferencia de Pilar Rahola. Así que vean como con poco dinero y con mucha cutrez y jeta, cualquiera podía hacer un vídeoclip.




13 - LA ORQUESTA MONDRAGÓN - DOCTOR DOC

 Realmente no es un videoclip, sino que es una actuación que forma parte de la pelicula Bésame Tonta. Si queréis verla la buscáis por la Mula que me parece que debe estar pasada de un cutre VHS. Yo he de decir, y sin que se me malinterprete, que Javier Gurruchaga es el showman definitivo del rock español. En serio, me parece un tio que colocaría a la altura de los grandes frontmans de la historia de la música. Su capacidad de asumir sus influencias más alocadas y crear un personaje nuevo, un ser histriónico y con un halo perverso, que acompañado de su inseparable Popotxo fue capaz de llevar un paso por delante el aburrido panorama musical español. Célebres son las múltiples anécdotas de Gurruchaga y Popotxo, un tío al que un Gurruchaga totalmente fuera de control llegaba a maltratar e incluso a hacer daño físico en sus actuaciones y fiestas, no de manaera voluntaria, sino llevando al límite a su personaje de showman. Míticas son sus actuaciones transvestido o con Popotxo con uniforme bondage.

Pero si nos ceñimos a este vídeo...ay amigos...Un pasado de vueltas Gurru, intenta llevar a su terreno una especie de Mad Doctor o de Mr Hyde, totalmente mal caracterizado, con una de las peores canciones de su carrera y con un insufrible coro de niños. Niños pequeños en un vídeo que hace referencia a Mr Hyde. De ahí a que te asocien con lo del Club Arny, pues es el paso lógico. Que no decimos nada sobre Gurruchaga y los tiernos infantes y nos atenemos a lo que marcó el juez, sólo reseñamos la percepción social. Pero...niños que cantan: "Vamos todos a ver al doctor"#valors




12 - OZZY OSBOURNE - BARK AT THE MOON

Murió Randy, pero Ozzy encontró a Jake. Un guitarrista como la copa de un pino con el que sacó una verdadera joya "Bark at the Moon".Un disco nunca bien reivindicado por la mayoría de die hard fans de Ozzy, que siguen prefiriendo el Blizzard of Ozz y el Diary of a Madman. Pero Ozzy seguía en un estado mental alterado (¿Ha estado sobrio este hombre en algún momento?), y aquí llegó al súmmum. En el videoclip Ozzy hace de un Mad Doctor de la época victoriana (sí igual que Gurruchaga) que encerrado en un asilo se siente perseguido por un hombre lobo (el mejor hombre lobo sin duda desde Lon Chaney Jr) Podría hablar largo y tendido sobre los cutre decorados y la jloriosa interpretación de Ozzy, pero como supongo que ya habréis visto el vídeo, pues no tengo más que añadir.

   

¡Stand by para la segunda parte de esta lista con muchos más valors!

Desde que renovamos la web hemos empezado a publicar mini posts con cosas que normalmente irían al Facebook. Efectivamente: como ministro del PP cualquiera, vamos al revés de las tendencias sociales. Yo estaba virgen en estas lides, pero ya llegó en mi momento. ¿Qué es lo que me ha impulsado a paralizar mi incontinecia redactora especializada en posts kilométricos? Todos lo sabéis:

CACA.

Aquí os dejo el mejor anuncio de la historia de la humanidad para un producto que, por lo que he visto en internet, aparentemente funciona.

Supongo que la cosa va bien con un mojón nivel DEFCON 1 o 2. Pero soy escéptico con su capacidad para un buen cagarro tras restaurante mejicano de esos capaces de exterminar toda la vida en un radio de 100 metros a la redonda y que consiguen que mi baño de apenas 1’50 m X 1’50 m se convierta en la antesala del infierno. ¿Cagar con la puerta abierta para convertir toda la casa en una zona postapocalítica como The Last of Us o cerrarla para que se concentre la olor en un espacio cerrado que luego tardará más tiempo en quedar sin residuos tóxicos que las cercanías de Fukushima? La respuesta está clara: PooPourri. Un producto que por tenerlo todo, hasta tiene un forsale en su nombre.

Ahora podría hacer una disertación sobre qué hacer cuando llegas a la casa de la chica con la que quieres prespitar con un ataque de colon irritable, pero eso ya lo explicó Ben Stiller en ‘Y entonces llegó ella’. Además, esto era un mini post, cojones. Que tengo que poner límites a mi diarrea verbal.

Diarrea.

Caca.
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Todos sabéis que ente bloj va de amor. De transmitir los valores de la sordidez. Pero vivimos en una sociedad empeñada en entrar en tu alcoba hasta mientras duermes, extirparte un pelo del interior de la nariz y, aluego, violarte mentalmente. Y yo es que soy muy sensible. Ya me lo dijo mi psiquiatra con esa finura propia de quien ha estudiado medicina: ‘Déjate de explicaciones tontas, que lo que pasa es que tú lo que eres es muy sensible y ya está’. A continuación, me dio muchas drojas legales que tomo religiosamente todos los días con mi colacao de comercio justo porque me va mucho gastar dinero a lo loco.

De todas las cosas que me provocan ira homicida al atacar mi centro principal de sensibilidad (que pocos lo saben, pero no se encuentra en mis cojones, sino en mis pezones como memoria histórica de cuando me los retorcían para robarme el bocata en el cole), una de las que más me enerva es la de la religión empeñada en suprimir libertades y, sobre todo, en su constante misoginia y homofobia. Sí: sé que no soy mujer (creo) y que no soy homosexual (¿creo?), pero soy muy empático. Yo tengo sympathy for the débil y los oprimidos, como, por ejemplo, los Stark o el Atlético de Madrid.

Así que, rompiendo la serie de ‘ente onvre’, y para celebrar el orgullo gay, permitidme que me cague concretamente en todo lo que son las muelas de un pecador de la pradera: Scott Lively.
Hideputa y automáticamente eliminado por la ley de Godwin (efectivamente: dice que Hitler era gay)
Mientras que aquí tenemos a Gallardón practicando su jihad, en Estados Unidos hay muchos señores empeñados en legislar religiosamente. De ahí que no lleguen todavía a la mitad los estados que permiten el matrimonio de gaypermans u omelettewomans. Entre ellos, está este gilipollas muy peligroso, pero curiosamente no para su propio país. Pero como le suele decir el Doctor Who a Amy Pond…

… no adelantemos acontecimientos.

Yo descubrí a Lively gracias a una canción que patrocinaba. Su objetivo: reclamar el arcoiris para dios ahora que lo han raptado los malvados maricones como su símbolo. Su arma: una canción ñoña espectacular de esas de ‘esto lo tengo que compartir en el Facebook del blog’. Desgraciadamente, desapareció de Youtube no sé muy bien por qué, puesto que hay una cantidad de burradas religiosas peores que simplemente suprimen los comentarios. Gracias a peich, ese genio que es John Oliver puso un clip en su nuevo programa:
video

¡Arcoíris para dios, no manchado por el malvado deseo de placer anal o cunniliguico! La maravillosa técnica de power point se une a las tácticas de la narrativa del cine de terror para conseguir el objetivo: que Conchita Wurst se rape y parezca un geyperman en lugar de un gayperman. Porque esa barba que tiene haría que Chuck Norris se afeitara como derrota y ofreciera su culo como ofrenda al poder de la brat-wurst de Conchita.

Con todo, alguien debería avisar a Lively y sus colaboradores noruegos autores de la canción de que su campaña está condenada al fracaso. El arcoiris no pertenece a dios ni a los gays y ni siquiera a la refracción de la luz sobre las gotas de agua. Es del Nyan Cat y punto.
¿Símbolo gay o de que la humanidad tiene problemas mentales?
Pero, mirad qué suerte, de mucho buscar al final he conseguido encontrar el esquivo clip completo. Mi sorpresa es que… ¡está en dos partes! Su título es “The Rainbow Belongs to God Part I y Part II”. ¡Cuánto gozo! ¡Parece una canción de Genesis o, si ando sin mis pastillas, del ‘Love Beach’ de Emerson Lake & Palmer (la segunda portada más gay de la historia del prog después de la de ‘Two-Two’ de Fireballet que ya puse en este post).

Antes de ver el vídeo, comprobemos la opinión de G.Sanz:
Acuadillados por la mano divina de Scott Douglas Lively (Abiding Truth Misteries, Watchmen on the Walls), el duo noruego del reverendo del succarine pop Johny Noer y la seráfica Signe Walsoe elevan a los cielos un colorido canto de reafirmación de su ministerio. Y, henchidos del positivo espíritu de Jon Anderson, transitan por el plano superior del prog cristiano en una épica que comienza en declamación y culmina en enumeración. Hard electric piano, Progressive Without Opposition y, sí, un toque de Bubblegum de sus compatriotas Aqua para una canción que se alarga, pero que sabe al cristianismo de agua bendita y odio reconcentrado.

El vídeo completo, aquí (no lo incrusto por aquello de que no quiero que me denuncien el post y me lo retiren, que este tipo de gente es muy suya): http://vimeo.com/99499786

Personalmente, lo que más me fascina del tema no son sus sutiles referencias a los gays con lo de ‘Deseo’ dicho como al final de un tráiler de peli mala de terror o la muy hermosa y cristiana promesa del fuego eterno para los pecadores, sino la enumeración de colores como si fuera un tema del Conde Draco a la hora de describir el cromatismo del arcoíris. Sí: el rojo es el sacrificio de dios y de, paso ‘Su furiosa riada (diluvio)’, que evoca imágenes de un Todopoderoso con serios problemas de menstruación. El amarillo es la luz, claro, y el verde es la esperanza porque, no sé: ¿la esperanza es la Rana Gustavo? Pero mi momento favorito es cuando ya no le quedan comparaciones posibles y se ventila el púrpura, el violeta y el azul de un tirón. ¡Que hay que llegar al final de la canción, coño ya!

Pero aquí estábamos con Lively. Sólo ha promocionado un vídeo gilipollas. ¿Es suficiente como para llamarlo Ente Hijoputa?. Por supuesto que no. Si quiere su arcoíris, tiene el mismo derecho de reclamarlo como de que el resto de la humanidad se ría de él. El problema es que es uno de los mayores enemigos de los gays en todo el mundo y casi nadie lo conoce. Así que lo voy a sacar del armario. Del ese del desconocimiento general, no del de homosexual. Que todavía no hay fotos suyas con monaguillos. TODAVÍA.

Este imbécil preside una organización cristiana conservadora en, ATENCIÓN, Tamecula, California. Las capas de ironía que implican ese topónimo han dejado en este momento en ser simples capas y se han convertido en el traje de Spawn. El tipo ahora quiere ser gobernador de Massachussets, lo cual me jode porque se trata de uno de mis sitios favoritos del mundo mundial. Pero en su tiempo libre se dedica a ir a África.

Como Perales o Luis Cobos haciendo guiños al mercado iberoamericano cuando ven que su popularidad local se apaga, Lively ha comprobado que los fundamentalistas están poco a poco perdiendo en su país. Así que ha establecido una embajada en Uganda. Un país en el cual se ha pasado de considerarse la palabra ‘homosexual’ como una descripción positiva antes del colonialismo a ser delito hoy en día. Porque ellos eran felices dándose por el orto hasta que llegaron los ingleses a colonizarlos y declararon que eso era una ordinariez. Por su culpa, es un país homófobo que a nosotros nos da mucha risa por su vídeo de Da Poo Poo, pero en el que vivir es un infierno si decides como yo que entre Esperanza Aguirre y Jared Leto, mejor el que tiene un Oscar.
Ah: El video de DA POO POO para el que no lo conozca y quiera sentirse injustamente superior intelectualmente a todo un continente:

Por supuesto que esto no tiene mucha gracia cuando sabemos que Lively viajó a Uganda para asesorar al gobierno… y endurecer las leyes contra los homosexuales. Sus charlas inspiraron la Ley Anti Homosexual de 2014 que condena a cadena perpétua a los gays y lesbianas de ese país. Y menos mal que se armó la de cristo, porque la idea original cuando se presentó en 2013 era un poquito más cabrona: esto es, condenar a muerte. Incluso incluye penas para aquellos que apoyen a las organizaciones pro derechos gays.

Todo porque el hijoputa de Scott Lively no tiene nada mejor que hacer con su vida que andar por ahí sugiriendo que todos las lesbianas son violadoras de mujeres y la homosexualidad masculina es lo mismo que la pedofilia.

Y con esto no haré ningún chiste porque me he cabreado. Sólo le voy a dedicar una foto de hace unos años (se me ve más delgada) a Scott. Mira, hijoputa. Aquí estoy yo, hetero (aunque no rolero), restregándome purpurina contra el pecho de un amigo bujarra. Y SIENDO FELIZ. A ver si relajas un poquito tu ano. No para soltarte y vivir con alegría, sino para que mueras ahogado en tu propia mierda. Así, desde el cariño.
Putada que el cámara no captara el momento en el que estaba lamiéndole el pezón.

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No pillaré en la vidaaaaaaaaaaaa!!
Mis vacaciones de verano han sido bastante largas y bastante improductivas. De hecho llevo dos años de vacaciones, como los del libro de Julio Verne, ese autor que no te suena si tienes menos de 25 años. Tanto tiempo libre me ha tenido, en gran parte, pegado al sofá viendo series y leyendo libros, por lo que mi mente ha estado bastante ocupada pensando en gilipolladas (bueno también conseguí descifrar la conjetura de Poincaré, pero eso seria demasiado farragoso de explicar y además no he sido el primero en hacerlo por lo que no viene al caso). Uno de estos pensamientos estériles me dirigió hacia la concepción que tenía en la adolescencia de las pajillas. Cuando tienes 14 años una paja es la gloria y además te la pelas como un mono porque piensas que cuando seas mayor ya no te masturbarás porque estarás todo el día follando con modelos de Playboy. MENTIRA (lo de que ya no te masturbarás porque aquí todos estamos siempre follándonos a tías modelos del Playboy) La masturbación, como todo aquel que pase de los 30 sabe es tu fiel compañera, a veces incluso de manera más salvaje que cuando tienes 14 años y, leerte una Interviú en el barbero, provocaba en tu calenturienta mente que fueras incapaz de levantarte, por lo que ibas cediendo el turno a los que estaban detrás mientras el señor cincuentón que te iba a rasurar se reía por lo bajini con el resto de la clientela. Pero tú seguías allí falsamente impertérrito,ya que estabas pasando una vergüenza de la hostia; porque no sabias cuando ibas a poder ver otra teta en Low Resolution. Y es que la Interviú de las barberías fue en una adolescencia sin hermanos ni primos mayores, ni parientes salidorros (o que las escondían de puta madre) fue durante mucho tiempo, nuestro material pajero primigenio, (junto con las playas en verano).

No hablaremos hoy de las pajas tinaiyers, porque ya ha habido suficientes monologuistas penosos que han tratado el tema, sino que trataremos el tema del pajero adulto y lo sórdido que es a veces cuando estás dale que te pego y te viene a la cabeza el triste pensamiento: "Me cagüen la puta, tengo 32 años, y estoy aquí con el Youporn un sábado por la noche en vez de tirarme a una rubiaca, joder si es que ni siquiera tengo para irme de lumis, ¿Qué coño hice mal en mi vida?" (Desde aquí no apoyamos el puterismo, porque es un comportamiento picoto y aquí no sabemos lo que somos, pero picotos, ya les digo que no somos, otro día igual les hablo sobre el concepto de potorrismo y picotismo, recordando tiempos pasados de la blogosfera).O, cuando tu novia le dice que le duele la cabeza después de haberte puesto palote imaginándote la noche de sesho y de hash que te tocaba y tú esperas a que se duerma y te vas al Youporn en el ordenador y de golpe te viene a la cabeza el triste pensamiento: "Joder, puta vida de pareja, follo menos que cuando estaba soltero, que si le duele la cabeza, que si está cansada, que si sólo la quiero por el tracatrá. Mira el David que bien vive que está soltero y puede follar todo lo que quiera y más."

Realmente hay pajas que sirven para lo que sirven, aquellas que te pegas porque te gusta y a las que dedicas tiempo y ganas y luego están las pajas que yo llamo las de la derrota, de las que he puesto un par de ejemplos más arriba. Muchas veces la paja te sirve para ponerte en contacto con tu lado más chungo y depresivo, cuando debería ser todo lo contrario (no hay nada más excitante que una masturbación en pareja, pero con tu pareja digo, no las pajas comunales que se hacían en ciertos círculos tinaiyers, que me diréis que nefasto ha de ser para el futuro presidente del gobierno de un país, o para el futuro presidente de una multinacional, que de repente salga un tipo que fue amigo suyo en el instituto y le recuerde que un día quedó con él y con dos amigos más, para pegarse un pajote mientras veíain la peli porno del plus un viernes que los padres de uno estaban de parranda, y que luego como les costaba correrse, se ayudaban mutuamente intercambiando manos pajeras).

La misma pose de triunfador que cuando se la pelaba a su primo
y a su amigo de Santander.
 Las pajas, por todo lo de comportamiento primario e instintivo que tienen, sirven como liberador de tensiones (y de esperma, claro) pero, como decía antes hay determinadas pajas, que cuanto tienes cierta edad sirven para recordarte lo triste de tu existencia. Tienes 33 añazos y sales de fiesta con tus colegas y acabáis en un sitio áltamente potórrico, lleno de jacas que se contornean cual avutardas en celo, mientras tú acostumbrado al típico reducto viejuno donde ponen Damms a 1 euro servidas por un cuarentón hippioso que fuma petas y tiene un poster de Jimi Hendrix en una pared, estás llorando extasiado por haber contemplado un pedacito del Valhalla, además encuentras que un par de tías te siguen el rollo y te arriman la cebolleta, pero cuando vas a pegar mordisco, zaas te pegan un cobrazo (esto es una dramatización de los hechos, nunca he visto a ningún amigo mío recibir una cobra, más que nada porque nunca han cebolleteado más de 10 segundos con ninguna jamonaca, y yo tampoco, demontres que tengo novia). Aún así, el calentón ya lo llevas durante toda la noche y, pero el bajonazo de la cobra te deja planchado. Llegas a casa pasadas las 5, después de comerte unos churros con chocolate (o unos morros con cerveza, el desayuno de los campeones) mientras ves que tus colegas se retiran a fornicar con sus parejas o ves que tipos más feos que tú han acabado liándose con las rubias de la cobra. En ese momento de soledad empiezas a darle al manubrio pa quitarte el calentón mientras piensas en lo triste de tu existencia: Con treinta y tantos y dándole a la zambomba como uno alivio sexual. Aún así no puedes dejar la pajilla a medias, y, mientras eyaculas cae una lagrimilla por tu rostro.

 Otro día hablaremos de la paja rutinaria, la que yo llamo Pajapisyalacama y que, en mis tiempos de soltería tenía incluso una letra que cantaba con la música del Sweet Home Alabama, y que era un oda a esa pajilla que te hacías antes de ir a dormir para quitarte las tensiones diarías. Dice así: Paja Pis y a La Cama.
Es verlos y pensar en pajearme para conseguir una larga noche de sueño reparador

 Estrofa: Estaba sólo en casa/con mi enhiesto miembro viril/soñaba que me lo tocabas/y que me corría encima de ti, zaas/Luego tú te lo tragabas/con ojillos de perdiz/querías que te besara/quita guarra el semen es para tí. Estribillo: Paja, un Pis y a La Cama/ya verás que bien duermes hoy/Paja Pis y a la Cama/ Lo mejor para dormir.(x2) Estrofa: Ayer estaba en la bañera/con una mano en en un cojón/con la polla toda tiesa/subía y bajaba el pellejo/entonces tú te aproximabas/y me comías el bastón (to pa dentro guarra)/y de nuevo eyaculaba/y te caia en to l'ojo (que picor) Estribillo:Paja, un Pis y a La Cama/ya verás que bien duermes hoy/Paja Pis y a la Cama/ Lo mejor para dormir.(x2) Así es amigos, un claro ejemplo de humor preadolescente. Más adelante cuando salíamos a los garitos rockeros y ponían el clasicazo de los Lynyrd Skynyrd indignábamos a todos los rednecks patrios bailando la macarena mientras cantábamos nuestra particular versión. Cuánto daño hicimos al Classic Rock en nuestra adolescencia. Hoy en día cuando oigo esta canción es imposible no pensar en las pajas felices que te hacías en el lavabo mientras tus padres estaban en el salón, mirando los anuncios de colonia y ropa de la Muy Interesante a ver si veías alguna jamona escotada. Voy al Youporn un rato ahora que mi novia está en el curro.

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