agosto 2014

Lo peor de hacer un blog es cuando tienes una idea absolutamente idiota, pero no puedes refrenar el impulso de llevarla a cabo. Luchas por escribir cosas más serias. Intentas hablar del ritmo en el cine cultureta. Te planteas hacer una nueva entrega de ‘Hechos conocidos por todos que en realidad son mentira’ para demostrar que tienes más cultura de lo que parece. Feck, hasta te lees ‘El Lamento de Portnoy’ de Philip Roth para poder hablar de un autor respetado. Cierto es que el libro va sobre onanismo y estreñimiento y que tiene el mejor inicio de capítulo de la historia de la literatura:


“LOCO POR LOS COÑOS
¿He mencionado que cuando tenía quince años me la saqué de los pantalones y me la machaqué en el autobús 107 desde Nueva York?”


Sin embargo, y por muy adecuado que sea esta temática para el blog, un duende cabrón en tu cerebro se mea en tus neuronas y te impulsa a llevar hasta el final la idea idiota. Es como probar galletas para perro o contar tu experiencia de aquella vez que te pillaste el prepucio con la bragueta a esa chica guapa a la que acabas de conocer: sabes que está mal, pero no puedes parar el pedo mental.


Este nuevo concepto se me ocurrió un día hablando con una amiga que sobre un tema que retornará en la tercera parte de la serie. Era hacer una trilogía de posts que me convirtieran en el Héroe del No Follarás en la Vida (™). El miembro más importante de la comunidad NEVERFUCKER de toda la blogosfera. Una especie de performance escrita / experimento científico conmigo mismo como cobaya.


Empezamos esta serie de mini posts que acabarán con toda posibilidad de que una mujer me hable en cualquier evento público con lo más obvio: un plano mío sentado en el retrete.


Por si no lo recordáis, hace unas semanas hablé de Poo-Pourri, un producto maravilloso con el mejor anuncio de la historia de la publicidad. Aquí podéis verlo:


Los artículos que no se venden en tiendas siempre me han parecido sospechosos. Si son tan buenos, ¿por qué no son masivos? Pero tenía que probar para ver si esta cosa funcionaba. A pesar de que los gastos de envío desde EEUU fueron casi más caros que el botecito en sí, me lancé a gastar mi dinero en esto en vez de en cosas más prácticas como vinilos rayados de segunda mano de Samantha Fox que ya tienes en CD, pero que compras por tener la foto del inlay.


De entrada, la carta con la factura tenía todo el arte. Al lado de la cantidad y del precio, hay una nota que pone ‘Flush yeah!’, indicando que el humor forsale es internacional. Utilizan la Falacia Natural para describir su spray, pero hay que quererlos por la forma en que lo hacen: “La mayoría de los productos para el hogar son tan naturales como una rubia de Texas”.


Curiosamente, entre tanto humor y buenrollismo de marketing (me recuerdan a las facturas y mails que mandan los de CD Baby), no hablan del verdadero uso de este producto: A tí te da igual dejar tu casa apestada. Lo importante es por fin llegar al hogar de la persona que te has ligado y tener que plantar un muñeco tamaño Mazinger Z. La olor hace que bajen tus oportunidades de prespitación en un 75%. No lo reflejan en el folleto, pero el hecho de que manden una versión de bolsillo como prueba de otra de las fragancias hace que sospeche que conocen la cruda realidad.


Y ya está bien de escribir: aquí tenéis el vídeo de la prueba tras una buena cena en una hamburguesería de Lavapiés en la que le echan un kilo de humus a la carne. Pensé en ir a un hindú, pero mi devoción hacia este blog no lleva al suicidio estomacal:

“No es para tanto”, pensarán algunos. Con una imagen tuya cagando NO conseguirás ser el Héroe del No Follarás en la Vida. Aaah… pero es que quedan dos posts más progresivamente más denigrantes. Estad atentos. O mejor no.

Definitivamente, mejor no. Por favor.

Paradme.

Recientemente me topé con un dilema trascendente que me produjo gran confusión: ¿por qué la piel de ciertos penes es más oscura que el resto del cuerpo del individuo?

Hoy no hablaremos de ese problema. Gracias a dios.

En este post vamos a abordar otro tema mucho más importante: ¿Cómo es posible que haya salido de Escocia una cosa tan erótico-festiva como Karen Gillan?

Los lectores habituales saben la opinión que ofrece ente bloj sobre la belleza de la munher escocesa. Nuestro colaborador Marlow, oriundo de Stirling (lugar en el que hay una estatua de un americano criado en Australia interpretando a un escocés con una falda que no se llevaba en la época), siempre ha defendido que la verdadera mujer escocesa es prácticamente indistinguible de un Hongo de Yuggoth. En casi todos sus posts (y en el primer párrafo que escribió por aquí), hay referencias al tema.

¿Cómo se explica entonces la existencia de Gillan?
Al ver esta foto, la mente de Paco Fox empieza a comportarse como un Windows Vista con 20 barras opcionales en el nevegador.

Veamos diez razones a favor y en contra de la jrandeza de enta JEMVRA en este primer artículo escrito a tres manos (una de las mías estaba a otra cosa mientras veía las fotos) por Marlow el escocés y yo mismo, el enano Paco Fox (tan enano que su obsesión con la muy alta Karen recuerda a Gimli intentando ligar con Galadriel en el "Señor de los Anillos").

1) Comencemos por el nombre:

En contra: Karen es un fraude: no es hija del jran Ian Gillan, un señor que, al ser entrevistado en directo en hora Prime Time por la Radio Escocesa en el 86 mientras promocionaba el disco chungo (es decir "muy malo") "House of the Blue Light" contestó así cuando le preguntaron de que trataba la letra de la canción "Knockin' at Your Back Door":

El jran Gillan respondió: "Del sexo anal, por supuesto."

A favor: Gillan abandonó Deep Purple porque se peleó con Ritchie Blackmore, el cual ha demostrado durante los últimos lustros que lo más importante en el rock son las munheres eróticas al formar ‘Blackmore’s Night’ con el único objetivo de tener contenta a la chavala rubia que le hace feliz en la cama.
Yo también mandaría a Ian Gillan al carajo para hacer un grupo con ésta.
Hay que defender el potorrismo de Blackmore sobre el de Gillan, un tío que encima se atrevió a hacer Jesucristo Superstar sin ser Camilo Sesto.

2) Las piernas:

En contra: Como el alter ego de Marlow es el superhéroe conocido como "Legman," le decepcionan sus piernas tan flacas que le hacen parecer una cría de jirafa recién nacida aprendiendo a andar en uno de los infinitos documentales aburridos que La 2 pone en horario de sobremesa para ayudar a los jubilados españoles conciliar el sueño de la siesta.
Cria de jirafa, imagen cedida por Jrandes Documentales de La 2

Robado de Karen Gillan en el Pronto
A favor: Gillan tiene las piernas flacas y su volumen pectoral no es el deseado para hacer puf puf como el Maestro Muten, sí. PERO ya hemos explicado aquí que las mujeres son como los CDs: la cara son la música, la inteligencia son las letras, las tetas son las caras B (agradables si están, pero no esenciales) y el culo son las versiones en directo (que no sobran, pero que tampoco aportan). ¿Qué le quedan a las piernas? Pues los remixes o, peor todavía, las demos. Esto es, que ser un Legman no sólo es de minoritario depravado, sino además innecesario. Hay que ser un Faceman, si bien ese no es el nombre de super héroe de Paco Fox. Más bien sería Facepalm. Pero eso es otra historia entre él y su lamentable forma de acercarse a las mujeres.

3) El efecto contraste con el resto de escocesas:

En contra: Es conocido que las obras de arte se juzgan por contraste: Indy 4 no es tan mala per se como cuando la comparamos con las otras tres. Al contrario, no es que ‘Rampage’ de Uwe Boll sea buena: es que en comparación con ‘Bloodrayne’ es una obra maestra. Por lo tanto, a pesar de su obvia belleza, el hecho de ser de las muy pocas personas escocesas no feas tiene un conocido efecto amplificador que la hace parecer mucho más espectacular de lo que realmente es (Véase este alocado artículo sobre Ewan McGregor y Kelly MacDonald)

A favor: Es pelirroja y es guapa. El pelirrojismo tiende a implicar cierta cara de asco y/o problemas mentales (ver punto 4). Que sea escocesa es irrelevante. Encontrar un pelo rojo natural pegado a una belleza es algo por lo que merecería la pena contratar a unos cuantos argonautas y recorrerse todo el Atlántico Norte en busca del Vellocino Rojo. Esto es: Karen es una entre muy pocas. Y todos sabemos que lo raro y escaso es más preciado. Como encontrar en Magaluf a alguien leyendo a… bueno, a alguien leyendo.

4) Pelirrojismo:

En contra: Como acabamos de ver, el hecho de ser pelirroja tiene otro efecto amplificador en la mente depravada de Paco Fox, el cual hace que le parezca la munher más guapa del mundo. Por cierto, dicha filia (forma sofisticada de decir "perversión") de Paco no conoce límites: cuando circulaba por internet una antigua foto de Davie Moyes, fracasado ex-entrenador de Manchester United, que demostró que, en sus años mozos, era el jugador de fútbol más feo del mundo, Paco le comentó a Marlow: "¿Me lapidas si confieso que este ginger paisano tuyo me pone?"  
Joven y buenorro, Davie Moyes. Otra prueba que Dunfermline es la capital mundial de la sordidez

A favor: Karen Gillan es pelirroja natural. Y ya sabemos lo que eso significa: que tiene el felpudo coloradín. La búsqueda de arbustos rojizos en munheres guapas es para cualquier español una gesta tan quimérica que debería de haber sido considerada para la cuarta parte de las aventuras de Indiana Jones (again) en vez de las cabezas esas de ‘Enemigo mío’.

5) Su paso por Doctor Who:

En contra: Hace de unos de los personajes principales en la peor época de "Doctor Who". Sin embargo, reconozco que hay varios criminales aún más culpables que ella de haber arruinado la mejor serie de ciencia ficción de la historia del multiverso. A) El pretencioso "showrunner" Stephen "cabello de pelos púbicos" Moffat, otro escocés que llena todos sus guiones con referencias deshonestas sobre lo guay que es su país natal sin venir al cuento.
Steven Moffat, su Afro, y su Tardis - Free for the Use of PUBIC?


B) Quizá el peor Doctor de la historia, Matt "Trollfaced hijo bastardo de Roger Waters que se comporte como un niño con deficit de atención"  Smith.



¿Cómo de malo? Pues, aun peor que Colin "aquel imbécil gordo de los 80 con pelo de Harpo Marx" Baker, que fue despedido por la BBC por ser inútil.
Me ponga cinco pintas de cerveza en una unica jarra grande, por favor

Y aún más lamentable que otro escocés, Sylvester "Radagast con hurones en sus calzoncillos para entretener a los niños pequeños" McCoy, que causó la cancelación de la serie durante casi 20 años por ser un lunático.
McCoy contra Hitler "Whoever wins, we lose"
C) El que hace del novio/prometido/marido/esclavo sumiso asexual - vete tu a saber - de la Gillan en la serie, Arthur "Pagafantas" Darville. Un señor que se tira 2000 años guardando a su novia presa en un cubo y aun así ella se dedica a romperle las pelotas en los siguientes capítulos. Borja Cobeaga debería hacer una peli sobre él.
Gimp castrado de Karen Gillan. Un caballero inglés siempre toma su Fanta así
A favor: Matt Smith tiene cara de poder participar en un remake de ‘Deliverance’ tocando el banjo, pero lleva pajarita, lo cual es la mejor segunda opción estético vital después del bigotón estilo Lech Walesa. ‘Bowties are cool’ ha de ser por cojones la mejor frase definitoria de toda la historia de los doctores de la serie por lo profundamente oligofrénica que es y, por lo tanto, por lo bien que describe al personaje como un extraterrestre.

Por otra parte, Moffat, además de hacer gracia por tener un apellido tan absurdo, creó Sherlock. No entraremos en la calidad de la serie, pero los sueños eróticos que ha causado el protagonista a numerosas lectoras de este blog no deben desestimarse. Y sí: me estoy refiriendo a Morgan Freeman.
 
Así pues, esta tercera fase del personaje tras el reboot es obviamente buena.

6) Más doctor Who: El efecto companion

En contra: Karen SÍ que tiene parte de la culpa de la caída de "Doctor Who": su decisión artística de interpretar su personaje como una munher de Glasgow que siempre padece el Sindrome Pre-Menstrual de forma muy mala no ayuda a nadie a disfrutar de las aventuras.
Metodo Gillan de actuar


A favor: Se puede considerar a Amy Pond como la mejor companion de la historia de la serie por varios motivos: es la que está más buena, es la más follable, es la que más hace que se te caiga la baba y es la que está más buena. Sé que son cuatro razones y una se repite, pero que nadie le pida más a nuestro cerebro cuando ve sus capítulos. Además, su presencia anula cualquier pensamiento racional, lo que impide que veamos las continuas incongruencias temporales y esa manía de olvidarse de eventos importantes de capítulos anteriores en la que cae la serie. Lo cual es a su vez del todo irrelevante por un motivo excepcional: en el absurdo capítulo 'The Girl Who Waited', Karen baila La Macarena como medio para salvar su vida.

Señores, es la hora de decir que ya le pueden dar por culo al coñazo de True Detective o a las infinitas series de política de la HBO. ESE momento es la cumbre de la historia reciente de las series de televisión.

7) “Guardianes de la Galaxia” (¡SPOILERS!)

En contra: Sale en "Guardianes de la Galaxia" - una peli que deja muchas preguntas en  las mentes de su público: ¿De que murió la madre de Peter "Starlord" Quill? ¿Será vergüenza por tener un gusto musical tan malo?


(Una canción tan espantosa que es una versión de una balada versionada a su vez por un pederasta reconocido que fue el primero en meter lo de los ‘uka chaka’. En la escala de originalidad, Blue Swede marcan nivel Led Zeppelin).

Por otra parte, ¿Por qué Benicio del Toro tuvo que aceptar un papel tan patético? ¿Por qué dejaron los guardianes la piedra mágica más peligrosa del universo con las autoridades de Xandar, cuando dichos cuerpos y fuerzas de seguridad fueron incapaces de retener a un mapache, un árbol, un chulo, y un tonto más de 12 horas en su cárcel de máxima seguridad? Y, peor todavía, son una gente que basa los diseños de su civilización en el estilo de Calatrava. Son claramente malvados.

A favor: Por otra parte, es la única con la suficiente ambición por tener una carrera cinematográfica como para raparse el pelo con el triste objetivo de poner posturas de modelo con desplazamiento de cadera y ser una mala muy aburrida y lo peor de la peli. Pero el hecho de que no le importe salir fea y hacer el tonto hace que se merezca todo nuestro aplauso.

Por no decir que cualquier companion que dice las palabras mágicas ‘Irn Bru’ en un vídeo es automáticamente mejor que todas las demás.

Respecto a la película, obviamente, ‘Guardianes de la Galaxia’ tiene muchas más preguntas sin contestar (¿Qué clase de civilización avanzada usa como sistema de defensa una red de naves que sólo hay que empujar un poquito en vez de lanzar un petardo gigante con toda la pólvora de las fallas de Valencia? ¿Qué clase de mundo considera a John C. Reilly un consejero digno de confianza?), pero también un mapache que habla y se rasca los cojones, lo cual la convierte de facto en una obra maestra.

8) ‘Guardianes de la Galaxia’ y Karen Gillan (¡MÁS SPOLIERS!)

En contra: Karen pierde su pelea en la peli, lo cual hunde la credibilidad de la obra: ningún espectador se puede creer que una escocesa armada con dos cuchillos no sea capaz de rajar el cuello de su contrincante. (De hecho, la cara de Zoe Saldana da un poco de miedo. Miedo de que la pobre chica sufre malnutrición al ver su rostro y torax. A su lado, la flaca de Karen parece toda una amazona. A pesar de esto, y muy paradójicamente, Roger "Bum Man" Waters reconoce que la Saldana tiene un culo magnifico, y Charlie "Leg Man" Marlow elogia sus piernas sexys.)

A favor: Karen pierde su pelea, pero sobrevive porque los guionistas quieren que vuelva a estar por el plató en la secuela por el bien de la moral del equipo: un grupo de profesionales con toda la sangre en la entrepierna es un grupo de profesionales dócil que no se revelará y mantendrá los costes a un nivel aceptable. Todos son ventajas.
Esto en Inverness se llama "Clase de Educación Para La Ciudadanía"

9) Karen Gillan y el futuro de Escocia

En contra: La Gillan es un peligro para la economía de Escocia. Nos explicamos: millones de personas ven "Doctor Who" o sus entrevistas y piensan que han de que existir más chicas guapas en el país.  La decepción cuando visiten la tierra más allá del Muro para sus vacaciones será devastadora y el boca a oreja de que son el pueblo más físicamente horrendo del mundo puede hundir la industria del turismo si no se toman medidas.
Vista más allá del Muro de Adriano: A partir de aquí sólo hay salvajes y Karen Gillan.
No quedará más remedio que subir las importaciones de gente pelirroja que no sea fea de Canadá, Nueva Zelanda y Australia. Cosa que la empresa de Irn-Bru lleva 20 años haciendo para así ser capaz de rodar unos anuncios que no asusten a los posibles consumidores en otros mercados.

A favor: Por el efecto contagio antes explicado, los pelirrojofílicos pensarán que las escocesas feas de pelo colorao están mucho más buenas de la realidad. Ya que no pueden tener a Karen, se conformarán con cualquier Effie o Megan de la vida y las importarán a España, hundiendo de paso también el prestigio de este país.

Un momento… ¿ésto no iba de estar a favor? Joder… dejadnos pensar algo…

Vale: Las mujeres que viajen a Escocia querrán volver con sus futuros novios convenciéndoles de con la Falacia Lógica Gillan de que allí verán carne apetitosa. Así podrán ir por la calle sin miedo a que intenten ligar con otras mujeres. La emigración subirá y por fin habrá alguien en Glasgow que no sea aficionado a alcoholizarse, con la consiguiente subida de PIB. Millones de españoles serán reclutados y animados por sus novias a viajar a Escocia para emplearse en doblar ropa XXXXL en tiendas, repartir folletos de propaganda sobre bebidas alcohólicas por los buzones del país, o servir el constante flujo de cerveza agria y caliente que necesitan en los pubs de Edimburgo. Resultado: fin del paro peninsular.

10) Gillan y hacer la tonta en internet:

En contra: No ha hecho el ALS Ice Bucket Challenge (al menos ya han pasado tres o cuatro días desde que fue retada por Trollface), lo cual implica que no la hemos visto con la camiseta mojada. Todo el multiverso pierde con este imperdonable acto de egoísmo.

A favor: No ha hecho el ALS Ice Bucket Challeng, lo cual indica gran juicio a la hora de no apuntarse a la moda más pesada del verano. En su lugar, tenemos este vídeo que nos revela que sabe hacer de Dalek a la perfección:

‘Nuff Said.

ACTUALIZADO 28-4-14: Karen aceptó el Ice Bucket Challenge... ¡Y LO HIZO VESTIDA DE POWER RANGER ROSA! Si bien es verdad que no nos ha ofrecido momento de camiseta mojada, este traja nos obliga a declararla vencedora en el punto 10. No hay color. Bueno sí: rosa.
https://twitter.com/KarenGillan2/status/504842094163148800


Así que... ¿Es Karen Gillam lo más jrande salido de Escocia ever? Nosotros hemos expuesto las pruebas en un ejercicio de sofismo hispano-escocés. YOU DECIDE!

Baco Paco: centro cultural español en Edimburgo
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Para quienes tengáis la suerte de no saber lo que es un rodaje de publicidad: de lo que se trata, en esencia, es de la combinación definitiva de largos momentos de aburrimiento puntuadas por explosiones de histeria y absurdez. Por supuesto, comenzando a las cinco y media de la mañana y terminando a las cuatro de la madrugada.

Ésta es la historia de un onvre que no supo - o sí supo - poner un adecuado punto  final a la jornada de rodaje.

Are you ready?


Ente onvre, al que llamaremos Heliodoro - y no, no voy a dar explicaciones - se dedicaba a la poco respetable profesión de producción. Lo cual equivale a decir que, después de unas infernales 22 horas de rodaje, todavía tenía que atar cabos, camino a su casa, para el rodaje del día siguiente. En un estado claramente zombi, Heliodoro se metió en su coche a las cuatro de la madrugada mientras enganchaba una llamada con otra. En un momento dado, se para en un semáforo, ve a un pibonaco en el coche de al lado, sigue hablando con alguien del equipo, arranca el coche y…

Una luz azul destella detrás de él.

Conforme para el coche, un agente se acerca y le pregunta “¿Sabe por qué le hemos parado?”. “Pues sí. Porque voy hablando con el móvil al volante y, además, no llevo el cinturón”. “En efecto. Pero es que, encima, se ha saltado un semáforo en rojo”. “¿De verdad? Ni me di cuenta. Eso es que debí despistarme…”

Y entonces llega ese momento en el que el reblandecimiento neuronal de una larga jornada de rodaje te hace suministrar más información de la debida.

“…Es que me quedé mirando a tu compañera, que está buenísima”.

La conclusión no podía ser otra que…

“¡Agente García! (not her real name) ¡Ven aquí, que este señor tiene algo que decirte!”.

Con seriedad y sequedad, una impactante rubia - con su punto algo choni, eso sí, pero tampoco vamos a hacernos los falsos y decir que no existen las diosas de polígano -  llega hasta el coche de Heliodoro mientras el compañero agente le dice “Este señor quiere explicarte por qué se ha saltado el semáforo”.

Heliodoro, tartamudeando, confiesa: “Es que eres tan guapa que me quedé mirándote y me salté el semáforo”.

“Documentación”.

Nervioso, Heliodoro comienza a sacar papeles de la guantera y revolver dentro de su cartera. Y es aquí cuando tenemos que hacer un

FLASHBACK:

Aquejado de frecuentes jaquecas, Heliodoro suele llevarse gelocatiles a los rodajes. Aquella mañana, antes de salir de la productora, tuvo la desgracia de que el gelocatil se le saliera del blister. ¿Cómo procedió? Lo partió en dos y guardó cada mitad en…

Papel de plata.

Que luego metió dentro de su cartera consiguiendo hacerlo polvo.

VOLVEMOS DEL FLASHBACK A:

Dos pequeños sobres de papel de plata caen a los pies de los agentes de policía. Intrigados, los recogen y los abren, descubriendo un polvo blanco en su interior. En ese momento Heliodoro se da cuenta de que están mirando su coche - un Mercedes blanco con tapicería de cuero rojo - como lo han hecho muchos agentes antes con afición a pararle por la carretera: como el vehículo canónico de un buen narco putero.

Lo que antes era sequedad se convierte en agresivo borderío mientras le hacen salir del coche y registran los asientos. Los agentes sacan de su vehículo un kit de análisis de drogas. Mientras pasan los minutos buscando la reacción con los productos químicos, Heliodoro vuelve a dar más información de la debida:

“De verdad que es Gelocatil. Que yo no me dedico a drogarme. Bueno, hasta no hace mucho sólo el porro de antes de acostarme, pero ya ni eso”.

Sorprendentemente, no logra aliviar la tensión.

Cinco minutos después, para asombro de los agentes, el test constata que, en efecto, Heliodoro es un finstro que viaja en un coche de narco guardando medios gelocatiles en papel de plata.

“En breve recibirá la multa. Vuelva a su casa, póngase el cinturón, no hable por el móvil y no se salte semáforos”. Heliodoro se puso el cinturón, no habló por el móvil, no se saltó semáforos y llegó a su casa.

Justo a tiempo para, nada más se estaba metiendo en la cama, recibir un mensaje en el WhatsApp. En concreto, una foto de él mismo en la carretera de Valencia mirando un mensaje recién recibido en el móvil. Mientras Heliodoro alucinaba, recibe un texto: “No deberías usar tanto el móvil al volante”.

Entre la espesura de ideas de las cinco de la mañana tiene un instante de claridad - tal vez por no haberse echado el porro de antes de acostarse - y responde al WhatasApp: “¿Agente García?”.

A continuación, en palabras del propio Heliodoro “Comenzamos a chatear, a encendernos, a calentarnos y…

…Pues acabamos quedando para follar”.

Acto seguido, nos enseñó unas cuantas fotos bien eróticas a todos los presentes - entre la que cabe destacar una pose bien perraca con camiseta de tirantes ante un hórreo - que sólo mereció el aplauso y abrazos múltiples de toda la concurrencia.

Y, por supuesto, la imperiosa necesidad de sacar una moraleja de esta historia. La mía particular es que hay que apoyar la labor de la policía, guardia civil de tráfico y DGT a la hora de sancionar los comportamientos indebidos al volante. Porque, como Heliodoro nos demostró, al final todo es por tu bien.

Pero les invito encarecidamente a que saquen sus propias conclusiones.

(Y que tengan en cuenta a Heliodoro para la votación del #entedelaño2014 y que nos envíen al formulario de contacto onvres y munheres que crean deben aspirar a tan bella distinción).

Si por Paco fuese, en ente vlog sólo se hablaría del punk rock para despellejarlo. Pero, como infraser que comparte cumpleaños con lo más parecido que el rock haya producido a un tocayo mío (Joey Ramone) no puedo dejar de celebrar la actitud punkarra ante la vida. Bueno, por eso y porque admiro profundamente el respeto sacrosanto que Johnny Rotten tenía hacia la rima: idéntico al de los hermanos Cano. Si Mecano no dudaba en rimar 'Nueva York' con 'los jamones son de York', el cantante de los Sex Pistols inventó un imposible acento chav para que le rimasen 'Birmingham' con 'Abortion'. ¡Y lo consiguió!

Pero no se ilusionen: el punk que hoy les traemos no llegará a esas cumbres de genialidad. Antes bien, las simas de inmundicia que se abrirán ante ustedes serán de dimensiones tan infrahumanas que me veo en el deber de hacer que consideren este párrafo como un disclaimer. Sobre todo porque, una vez comience este post - un spin-off del de la casete no less - serán invitados a dar play a una serie de canciones-colonoscopia que arruinaron mi juventud. Mi ilusión es la de arruinarles la franja de edad en la que ustedes vivan. O que consideren que algo tan demencial logra la cuadratura del círculo y entra de lleno en la genialidad. Para cualquiera de las dos opciones, contamos con... 'Los Mendas'. Un grupo que que... llegó lejos.

Concretamente, de Granada hasta A Coruña. 

Porque allí fue donde mi amigo Manolo me grabó su maqueta después de que un amigo común de Jaén se la hubiese pasado a él (una persona que, por cierto, también tenía la costumbre de enviarnos recortes de sucesos gallegos para demostrarnos que, en esa nuestra comunidad, estábamos particularmente mal de la cabeza. Cuando nos llegó el de “Se disfraza de guardia civil para violar a su padre paralítico” no tuvimos más remedio que darle toda la razón).

Ahora, años después, aprovecho lo peor de la libertad que nos da internet para que esta maqueta vaya más allá del taller mecánico con posters de Bibi Andersen en bolas en los que debió nacer y morir. Basta de postergar el terrible momento: Ladies and Gentlemen, con todos ustedes… ¡Los Mendas!

Desafío a cualquiera a redactar un pie de foto para esto.

La canción que abre la maqueta - nunca tuve lista de temas, así que la he titulado concisamente “Follar” - es posiblemente, la mejor bienvenida posible al sonido intestinal de este grupo. Y también la combinación más armónica - aprovechen bien este momento: la palabra “armonía” NO volverá a aparecer en este post ni hará jamás acto de presencia en la música de Los Mendas - de toda la cinta entre su compromiso político anarka de punk rock preadolescente y su calentura sexual con sabor a gachas, algarrobas y mucho ajo. “A esos adivinos que pretenden averiguar mi futuro/ A esos curas y obispos que quieren salvar mi alma del infierno futuro/ A esos militares que siempre nos protegen de una guerra futura e hipotética/ ¡Ke les den por el culo! / Porque yo paso del futuro/ Quiero vivir el presente y seguir siempre caliente/ Porque lo que a mí me va es Fo-llaaaaaaaaaaaar/ Sí, fo-llaaaaaaaaar”. Así, escrito, suena tan poético como Whitman o Prévert. En serio, no porque sea poético sino porque… compárenlo con la tortura de oírlo:


Sí, el recitado es infame, pero imagínense a un cantante mínimamente serio que SEPA que después de una palabra terminada en “ones” la rima siguiente será obligatoriamente con “cojones” y que, a continuación, tenga que decir “lo que a mí me va es partirme la verga a tronchazos con una buena moza atravesá por mi cipote”. Las ganas de intentar ponerle una melodía a eso tienen que huir despavoridas del cerebro de cualquiera (que no forme parte del consejo de ministros de Rajoy, claro).

Sin embargo, ese verso termina pareciendo bueno cuando llega el siguiente tema: ‘Militares de mierda’. Cual Beastie Boys de la vida, dos “cantantes” se turnan en las tareas vocales y, pasado el turno del algarrobo ahora le toca a la “conciencia política” de la banda. Con un timbre de voz claramente curil - no pasa nada: cantantes prestigiosos como Lluis Llach tienen una voz de confesionario acorde a su físico de seminarista - Los Mendas denuncian sutilmente a los militares criminales en una letra que juzga que, para que el mensaje llegue clarito, no hay que preocuparse ni por la métrica ni por la rima. El problema es que incluso la claridad pedestre de esa propuesta antimilitarista es mucho para Los Mendas. Y se produce este momento:


En efecto, cómo no emocionarse con el momento “Militares, hijos de puta, yo nunca…” y con el cantante quedándose en blanco. Es de aplaudir la reacción sabia del grupo, tirando p’alante y gritando "¡Mierda, mierda!".

Eso son tablas. Agradezco, eso si, que retomen la pulsión sexual de su primer tema hacia el final de la canción con su mantra en el que ruega a los militares que le coman la polla poco a poco.

Para pedir perdón por su tosco panfleto anterior, Los Mendas se pasan a un registro más rockabilly en el que hacen un maduro ejercicio de comprensión hacia el colectivo pijo. Más en concreto, les seduce su pasión por Snoopy (y aquí es cuando se nota la edad de los que hacemos ente vlog). Y es que Los Mendas comparten la devoción pija por ese perro que “sale hasta en las cajas de condones” pues… ¡Porque tiene un pollón de escándalo! El colofón “Durante todo el año/ Con una pegatina suya/ Me meto en el cuartobaño/ Y mi polla eyacula” son Los Mendas at their finest:


Eso sí, luego la vuelven a cagar cuando el cantante curil denuncia a “Los pijos vacios de verdad”, pero tampoco hay que ir pidiendo coherencia artístico-ideologica.

Tras una trilogía de cantos al amor (‘Polvo sin fin’, ‘Hecho un Toro’ y ‘Mi posha es mortá siempresta empalmá’) y una oda lo bien que entra ‘La rayita de coca’ Los Mendas atacan con su único tema canónicamente JRANDIOSO, único, inspirado, poético… Durante años, me parecía que su giro inesperado en el verso llegaba casi al nivel del de José Luis Perales cuando decía el mítico “A qué dedica el tiempo libre”.

El problema es que NO era un verso de Los Mendas, sino la cera de mis oídos. La canción arrancaba con un “Cuando el abuelo le da por culo/ La abuela le dice que está hecho un mulo/ La va a matar, la va a matar…”

Y ahora llegaba lo JRANDIOSO:

“Con un condón rectangular”.

Y así se me abrieron las puertas de la percepción contemplando el universo como lo que realmente era: una infinita sordidez. La mayoría de la gente - al menos la que yo conozco - estrenaba sus libros de texto dibujando un pollón en la primera pagina. Aquel año yo me dedique a dibujar condones rectangulares y expandir la palabra de los mendas entre las amistades que me prestaban casetes para que les grabase el disco de Anthrax y terminaban encontrándose con ese tema como relleno.


Una juventud bien triste.


Y, claro, uno me dijo, “Gilipollas, que lo que dice es “Con un condón la va a es-tran-gu-lar”.

Como a quien le dicen que los reyes son los padres. Y tenía razón:


Afortunadamente, para curar esa decepción, Los Mendas se guardaban su particular ‘Smoke on the Water’ destinado a reventar estadios de fútbol sala. Evidentemente, hablamos del ‘Tigres, Leones’ de Torrebruno reconducido a un “Tigres, Leones, todos son unos maricones”. 

Escuela de punk rock


Las rimas, más inspiradas que nunca, subliman el arte de Los Mendas con un “Mi amigos los tigres/ Huelen a tigre/ Mis amigos los leones/ Me cogen los cojones”. E incluso tienen la osadia dé jugar con tanta perfeccion cuando, para cerrar el tema, se marcan un “mis maigos los leones/ Son unos maricones”.



La casete se cierra introspectivamente volviendo al lodo primitivo, a la madre tierra, al huerto miserable... Tras una inspirada jota procesional en la que el marío recrimina a su mujer “Vete, vete de mi vera/ Antes de que yo te eche/ Que esas manchas no son cera/ Que esas manchas son de leche” el disco concluye con la sentida y enigmatica ‘Amor de pueblo’, que arranca con el que se ha casado con la novia de toda la vida después de haberle hecho un bombo (“Y ahora somos dos/ Más tres/ O sea, que somos cinco”).

Cuando digo que es enigmática me refiero al hecho de que, al estar al final de la casete, el tema se cortaba progresivamente con cada copia hecha en el loro. La mia quedo así:


Pero en la de Manolo, la cosa se animaba con un arranque de velocidad en la que se decía “Y ahooooora el alcalde noshapatrocinao/ En la criaaaaaaanza de loh coshino/ Y tenemounmogollóndeshurumbeleh que alimentá/ Y los amoooooooores de pueeeeeeeblo son siempre igual”. Volviendo a la “melodía inicial” el tema proseguía “Me arremangaste los faldones”.

Y entonces la casete se cortaba. Y yo decía: “Sí, sé que el siguiente verso va a terminar en cojones, pero… ¿Cómo lo harán esta vez? ¿A que conclusión llegará este emotivo y realista amor de pueblo?”.

Y esta es la verdadera razón por la que he escrito ente post. No para torturarles con punk rock sino porque está demostrado que, cada vez que hablas de algún español, esa persona va a hacer acto de presencia después de un buen egosurf. O, por lo menos, alguna exnovia de bajista (categoria sentimental triste do las hubiere), o algún abogado de Snoopy que está buscando a aquel granaíno que le sodomizó.

A cualquier persona que entre en las siguientes categorías les digo: No quiero saber la respuesta al sentido de la vida el universo y todo lo demás (que ya la sé: es 42) sino…

¿¿¿¿¿¿Cómo termina ‘Amor de pueblo’?????

La izquierda española vive un momento mediático dulce gracias a “Poemo”. No porque estén haciendo campañas cojonudas. No porque sus propuestas revolucionen a la sociedad. No porque Pablo Iglesias sea un monstruo dialéctico de tal nivel que hace una gira por Soria con la momia de Christopher Hitchens y se forra. No. Su subida en popularidad se debe a la mediocridad de sus contrincantes. Si bien Inda o Maruenda eran punching balls demasiado sencillos para un tío que declaró tras ver un capítulo de ‘The Newsroom’ en el que el protagonista anulaba a una representante de ‘Occupy Wall Street’ “¡Entrevístame a mí si te atreves, Will McAvoy!”, lo de la Espe hace unos días en La Sexta ha sido espectacular. Era como ver el Alemania-Brasil, pero sin pacto anti ensañamiento en el descanso.

Pero también se puede hacer una izquierda a la que yo votaría a través de campañas publicitarias y no por holocaustos dialécticos. Y aquí entra Germán Martínez.

Candidato a algo así como ‘Alcalde provincial’, figura política peruana que desconozco pero que sospecho que tendrá que ver con grandes distritos con varias pedanías (que algún peruano me corrija si es que llegan aquí visitas americanas que no sean de Méjico o Argentina), Martínez es un poeta, pintor e incluso lo que ningún estudiante de periodismo en España logra ser: periodista. Enfrentado al fujimorismo como toda persona de bien, se presenta como el salvador de Pucallpa. Está claro que es un lugar que necesita ser rescatado. ¿Por una persona normal? NO. Por un superhéroe. Así que nuestro onvre ha confeccionado una serie de carteles que me han hecho aplaudir hasta con mis dos testículos. Porque tengo dos. Gracias a dios.
Comenzamos con la referencia básica: La Guerra de las Galaxias. En Pullcapa hay corrupción y empresarios chungos. Germán se presenta como Obi Wan sin barba, lo cual nos recuerda a 'La Amenaza Fantasma', una mala jugada de relaciones públicas. Obsérvese la maravillosa caricatura digna de pintor de Plaza Mayor que cuelga dibujos de Vizcarra como propios.

Por si la fuerza no está con él, Germán se lanza a depurar el sistema. Posiblemente probando a encenderlo y apagarlo otra vez.
Pero Martínez sabe que no puede limitarse al cine. Los tebeos son también importante para el votante freak, por lo que se convierte en el Capitán América, ese estadounidense que lleva la bandera de Puerto Rico en el pecho, para defender los intereses de Perú. Por si no queda claro. Para este nuevo cartel usa su maravillosa y sonriente caricatura, de la que YA eres fan.
Tan fan que sólo le falta una cosa para la perfección: pelos. Germán es todo carisma, pero su evidente falta de cabellera le perjudica a la hora de alcanzar la alcadía. Así que se coloca el tupé más épico del anime, curiosamente identificando la obra de Toriyama con la filosofía y la mística. Una mística en la que dios es un extraterrestre con antenas y en la que se tiran todo el día a hostias.
Así que ya puestos a hostias, ¿por qué no hacer un guiño a un personaje clásico? No solo de votantes veinteañeros vive el político peruano. Lo más hermoso de este cartel es que, en esa actitud aguerrida, la cara de fumeta de la caricatura crea una disonancia que sólo puede hacer mejorar el mensaje.
Superman siempre ha sido aburrido (y más ahora por culpa de Nolan), así que éste es el cartel más chorra... si no fuera porque retoma la idea de 'Germán Wan Kenobi' incorporando su nombre al del súper héroe. Humor de calidad que no consigue salvar de la quema esta opción porque el caracolillo de Cristopher Reeve no está al nivel del pelazo de Goku. ¿Se le han acabado las ideas a nuestro onvre?

No. Porque deja lo más jrande para el final. El Chapulín. Porque no todo va a ser tener superpoderes. El cachondeo es importante. Y por eso no sabemos si Martínez tendrá un gran futuro político, pero desde luego sí que lo tiene como candidato a Onvre del Año del blog. Ojalá todos los políticos fueran como él: de izquierdas, poetas y sin un ápice de vergüenza en lo que se refiere a su imagen. Yo le votaría. Y todos vosotros también. 

¡Post de colaborador! Y esta vez, no hablamos de un iletrado como un servidor, sino de todo un señor arquitecto con oVra construída. Y eso hay que celebrarlo con un estreno simultáneo tanto aquí como en la web oficial de Satán es mi Señor.

Sreeeeeaaaaaam for me Sataaaaaaaannnn!!!


De entre todas las alegrías que el grupo de Facebook de Satán es mi Señor me han producido, una de las más importantes es el terminar de dejar claro que el colectivo de los arquitectos no es un monstruo informe en el cual todos exhiben el mismo lavado de cerebro y las mismas gafas de pasta de Le Corbusier. Bien al contrario, hay muchos arquitectos con ganas de cachondeo que piensan que el Corbu y su cuadrilla pretendieron – y lograron – convertir nuestra vida en un infierno. De vez en cuando, por el grupo se pasa algún Jarrai que se dedica a llamar inculto y cateto a todo el mundo sin darse cuenta de que allí hay más de un erudito/a que le puede responder "Te equivocas, a nosotros NOS GUSTA esto. Pero no somos tan ciegos como para no darnos cuenta de que todos estos hormigonacos churrentosos sólo persiguen el triunfo del MAL".

Y ahora que llegamos a las fechas estivales, tenemos el orgullo de que uno de los máximos eruditos de EsP-P-Paña en satanismo comunista les proponga una visita muy habitual en las agencias de viajes: Budapest. Pero no será lo que se esperan. Y tampoco lo que yo me esperaba: mi único conocimiento de Budapest es a través del montaje de cine porno así que... ARE WE READY???!!!!

Pues claro que no, pero allá vamos igualmente.

BUDAPEST, GREY HOME OF SATAN


Budapest: la perla del Danubio, la Paris del Este… a veces me encantaría colgar de sus partes colgantes a los publicistas que inventan slóganes para ver si algún turista despistado pica. El Danubio no es azul, sino marrón como la mierda, y si en algún momento esta ciudad tuvo luces, ahora mismo deben estar todas fundidas.

Cartel premonitorio. algo huele mal en enta ciudad.

Budapest, (o Budapesh a partir de ahora, tal y como la pronuncian los lugareños), es una ciudad anodina, aburrida, gris, mediocre… lo que viene siendo una mierda, vamos. Ahora bien, si a ti lo que te pone es el hormigonaco churretoso perfectamente alineado en interminables filas, “soviet-style” (me remito a la pinícula recomendada por los srs Vicisitud y Sordidez, “Ironiya Sudby”), definitivamente aquí podrás tocarte sin parar. Eso si, tampoco engañemos a nadie: Budapesh es tan mediocre, que por no tener ni siquiera posee un Satan que supere el nivel 5 en la escala Satanozomek: ni unos tristes pilotis, ni blanco calatravesco, ni stritsindaskai… solo gris y mas gris, eso si, maravillosamente organizado en tremendos bloques paralelos.

¡¡¡Miiiira esos bloques!! ¡¡¡Aún no he aterrizado y ya estoy cachondo!!


ATENCION AL DATO CULTURETA #1Si tu eres de los que piensa que los planos son para envolver el bocadillo de nocilla de la merienda, te dire que, para empezar a orientarte en la ciudad, lo primero es que busques el Danubio (es un montón de agua marrón que baja desde los países de arriba). Realmente, Budapest es la suma de dos ciudades, Buda y Pest; ¿Que cuál es cuál? Y a ti qué te importa, tu solo has venido a ver Satanes, dejate las batallitas para las guías guais como la Lonely Planet… Lo que si conviene que sepas es que la ciudad se divide en distritos, que para no complicarse mucho los llaman por numeros romanos. Aprendete esto de memoria: distrito VIII = caca. Yonkis pululando en plan Walking Dead.




CÓMO LLEGAR A BUDAPEST


Pues como siempre, Ryanair ha hecho una gran labor social para que los españolitos salgamos de ente nuestro jran PPPaís. Si aun no has probado esto, te dire que tienes que tener dos carreras y tres masters para comprar el billete por internet, pero al final todo se reduce a “pincha que NO a todo, que pesaus copón!!”. Como eres satánico, entiendo que también serás algo guarrete, así que píllate la mochila de los power-rangers, métete dentro tan solo un pantalón y un par de camisas guarras para tirarlas cuando se tengan solas en pie, y jracias a eso no tendrás que facturar maleta, con lo que te ahorras una buena pasta.

También puedes volar hasta allí con Wizzair, que es como Ryanair pero del Este, esto es, más cutre (¿más aun que Ryanair?? sí amigos, increíble pero cierto: la aventura es la aventura). El mismo consejo respecto a la mochila.

Por último, también hay formas menos populares de llegar, como por ejemplo en patera (hay que estar en forma para remontar el Danubio), también puede ser en bici (ahora esta muy de moda eso), en autoestop (antes de subir, pregúntale al conductor si es psicópata grado 2), y por último, también puedes llegar “estilo Forrest Gump”: corriendo. Muy aconsejable si estas en paro y no tienes nada mejor que hacer.


¡EMPIEZA LA FIESTA!


Bueno, después de estos preliminares, vamos a meternos en fariña. Te diría que, para que no te dé un subidón del quince y te vayas corriendo de vuelta al aeropuerto, empieces por algo light: vete al Castillo de Budapest, donde, ademas de una bonita vista de una fea ciudad, podrás robarle el bocata a algún turista. Créeme, al igual que en las mejores videoaventuras (léase, las que te tenías que comprar sí o sí el Micromanía para saber qué demencialidad sin sentido hacer para pasar de pantalla) lo necesitarás más tarde.

Iglesia de noseque. En la edad media ya existian los payasos de micolor.

Desde ente idílico lugar también puedes ver el único adifisio conocido de toda la bendita ciudad: el parlamento. Para los no entendidos en arquitectura, “esa cosa grande con ventanicas y cupulicas" (puto corrector del Word, me pone cupulitas, será maricón!!!).

¡¡¡Satán llevame prontooo!!!

Desde aquí, ha llegado el momento de empezar a meterse caña. Nos dirigimos a Deak Ferenc Ter (vete acostumbrando, los nombres son asin de jodidos), que es la estación de metro donde se juntan las únicas tres lineas que tiene la ciudad (Alicante tiene 4, ¡¡¡Viva Camps y los suyos!!!).


ATENCION AL DATO CULTURETA #2Si eres fans del Este, y has estado alguna vez en Rusia, te sonaran los vagones del metro. Pues bien, no es que se parezcan a los de Moscú, es que SON los de Moscú! Es lo que tenia el comunismo, que todo se recicla indefinidamente, y cuando algo ya no vale en Moscú, se lo colamos a los húngaros estos de segunda mano… ¡con un par!
¿Moscú o Budapest? Da igual, los vagones están hechos unos zorros.



PRIMER DESTINO: NYIRPALOTA UTCA, XV DISTRICT 

nivel yonki-peligrosidad: 6


Para llegar hasta aquí tienes que coger la linea 2 del metro, que es la de color rojo, te paras en Keleti, la estación central, y pillas el bus nº 173. No hace falta que preguntes cuándo te paras; solo mira por la ventana, y cuando empieces a ver Satanes a diestro y siniestro, es que has llegado.

En relación a los billetes: lo de siempre, cuando un español viaja fuera, y no ve tornos o barreras, se piensa que es gratis. No subestimes a los húngaros, pueden ser sosos y aburridos, pero no les mola que les vaciles. Escondidos tras las puertas, unas enormes mozalbetas del rollo “estanqueras de Vallecas” están esperando que les des razones para descargar su ira por su triste vida sobre tu persona. Mejor no probar, por si acaso. O sí, oye. Cada uno se corre como quiere.

Un desfile de satanes igualitos indica que has llegado a la zona cero


El área en cuestión es un bonito muestrario de satanes comunistas: los hay en formato torre, bloque, semitorre… pero todos mas feos que pegar a un padre con un calcetín sudado. Sin embargo, hay “uno” que destaca entre todos los demas (no porque sea bonito, sino porque es distinto). Se trata de una torre fea como suputamulder, y en la cual decidí fotografiarme. Eso si, los yonkarras del lugar y sus fascinerosos amigotes empezaron a acercarse al olor del turista despistado, y tuve que salir de allí antes de tiempo. Igual los juzgue mal, y solo venían a venderme alguna papelina, váyase usted a saber…

Satan was here

Por lo demás, este barrio no da mucho mas de si: tremendos bloques hormigonosos, cuanto mas largos y mas feos mejor, y mucho color gris anodino. Nada de estritsindaskai, ni pilotis, ni nada que se le parezca. Le Corbu was NOT here.

(Geolocalización para visita en la web oficial de Satán es mi señor)

El prefabricado de hormigón triunfa en enta zona


SEGUNDO DESTINO: SZIGONY UTCA, VIII DISTRICT 

nivel yonki-peligrosidad: 8


Tras este primer destino visitado, me entraron ganas de meterme mas caña. Muchos bloques y muy cementosos, pero necesitaba algo mas de emoción. ¿Os acordáis de lo que os puse antes acerca del único barrio al que no había que ir, el distrito 8? Pues allá que vamos. Directos al ojo del huracán, o al ojete de Satán, como mas te guste.

Bonita armonía de ruinas decadentes y torres comunistas

Esta zona no tiene que ver mucho con la anterior, en la que solo había que de satanes y que de satanes a cascoporro. En este área, más cerca del centro de la ciudad, parece que en época comunista empezaron a hacer una destroza importante de las casicas de toda la vida para repoblarla con torres de hormigonaco prefabricado de calidad soviética, pero se ve que Stalin necesitaba fondos para invertir en vodka y se quedó a medio hacer.

“¿Y si ponemos los bloques muy junticos, sin espacio entre ellos, en plan colmena?”

Sobresale especialmente un conjunto de bloques que, por alguna extraña razón, alguien decidió poner superapretados en plan colmena. Yo personalmente creo que fue que a la señora de la limpieza se le cayó la maqueta al suelo, y la reconstruyó lo mejor que pudo la probe.

Dicen los lugareños que enta zona es algo peligrosilla; la verdad, a mí no me lo pareció (algún gitano que otro por el área), también es cierto que la ignorancia es muy atrevida, y yo tengo grandes dosis de eso (de lo primero quiero decir).

(Geolocalización para visita en la web oficial de Satán es mi señor)

TERCER DESTINO: HAVANNA UTCA, XVIII DISTRICT 

nivel yonki-peligrosidad: 4


Nada, que mi sed de adrenalina satánica no se saciaba, y por mas que apreciaba el tufillo soviético de la ciudad por todas partes, yo quería algo que me sodomizara salvajemente y me hiciera gritar de gustico: ¡¡¡Satáaaaaan!!! Así que recordé ese peazo barrio de satanes que vi desde el avión, y pregunte a los lugareños. Cuando me dijeron que se trataba del área conocida popularmente como Havanna, la cosa empezó a molarme: un trozo de comunismo caribeño en medio de enta mediocre ciudad!! Asín que cogí mi cámara y me fui para allá (no me acuerdo como se llegaba, búscalo en el Google, ¡¡¡huevón!!!)

Cada vez que alguien plagia el esquema de los jardines de los Robin Hood Gardens, un gatito muere.

El espectáculo era difícil de describir: bloque-cesped-bloque-cesped-bloque-cesped (he dicho difícil?? sencillísimo queria decir). La cuestión es que el arquitecto que hizo aquello es mi nuevo dios: hizo UN solo modelo, y a repetir hasta el aburrimiento. Ironiya Sudby total.

Claro, que os preguntareis: ¿y como hace el vulgo para saber cual es su choza? pues, para evitar estos inconvenientes, alguna mente preclara tuvo una brillante idea: poner números gigantes a los bloques!! así, si vuelves pedo perdido a tu casa, siempre puedes pedirle a alguien que te acerque al bloque 44.

Sí, es lo que parece.

Otra de las brillantes ideas que demuestran el alto nivel de sensibilidad artít-tica de estas gentes, tiene que ver con la forma de superar el aburrimiento y la homogeneidad de los grises bloques socialistos: pintarlos de colorines. Apasionante. Chapó.
¡¡¡Suputamuldeeeeer!!!

Antes feo, ahora simplemente horroroso


Me encantaría saber quién es el que se encarga de elegir los colores para pintar los edificios, debe ser una persona tremendamente hostiable. O eso, o es que lo hacen para evitar que en los días de niebla los aviones se estrellen contra ellos.

(Geolocalización para visita en la web oficial de Satán es mi señor)

TRES RECOMENDACIONES FINALES


Después de todo este festival de mal gusto soviético (que responde a los esfuerzos de un régimen por desmoralizar y deprimir a todo un pueblo, llamemos a las cosas por su nombre), lo mejor que puedes hacer es ir a relajarte un poco antes de que las ansias por matar a alguien acaben jugándote una mala pasada.

Qué te puedes esperar de una ciudad que tiene estos nombres en neón rosita…

Una de las atracciones mas conocidas de la ciudad son los baños termales. Hay un buen mogollón de ellos repartidos por el centro, pero, puestos a elegir uno, yo te diría que fueras al Gellert; aquí se rodaron algunas escenas de una peli de James Bond, y un anuncio de esos de cuerpos Danone. El agua huele a mierda, pero a estas alturas esto no creo que sorprenda a nadie. Tiene varias áreas, algunas interiores y otras al aire libre, donde puedes encontrar también una piscina de olas (ya no saben que hacer estos desgraciaos para atraer turismo).

Gellert: piscinaza rollo neoclásico con aguas termales
Para encontrarlo es fácil: busca una estatua enorme encima de un monte, que los lugareños llaman “el abrelatas de Satán”, y muy cerca de ahí tienes los baños Gellert. Eso si, vete rascando el bolsillo izquierdo y derecho simultáneamente, que no son precisamente baratos. Ahora mismo no recuerdo cuanto me clavaron, pero cada vez que veo esos baños en fotos me pica el ojete.

El abrelatas de Satán

Otra actividad bastante Friki que, como buen satánico, te recomiendo, es visitar el “Memento Park”. Como toda ciudad soviética, estaba plagada de estatuas de Lenin, Stalin y todas esas ponzoñas del comunismo. Cuando cayo la Unión Soviética, decidieron quitarlas “de un modo amistoso”, y se las llevaron fuera de la ciudad. Hasta que alguien se percato de lo hipster que podría ser montar un recinto con estatuas comunistas, y decidió crear este parque (que realmente es un puto descampao, no nos engañemos).

“¡¡¡Eeehhh!!! ¡¡¡Que te olvidas la toallaaa!!!

El sitio no decepciona en absoluto a los satánicos como nosotros. Si bien hay que decir que esta quizás excesivamente enfocado al “mass-tourism” (chapitas comunistas, libros y demás merchandaising), hay algunas joyitas que hacen que el paseo hasta ente lugar merezca la pena. También ponen en modo bucle una peli sobre los servicios secretos húngaros y como aprendían sus técnicas de detectives malosos; puede sonar interesante, pero si quieres un consejo, no la veas. Como todo en este maldito país, es un tremendo coñazo. No me extraña que se sorprendan y alegren cuando llega un español aquí: hasta el tío mas soso del barrio es toda una fiesta comparado con estas gentes.

Nosotros tenemos a Camarón de la Isla, ellos a José Kalamar.

No puedo parar de hacer el idiota

Y por ultimo, si te has quedado un poco decepcionado por la baja calidad en la escala satánica de estos adifisios, y lo que te va es el rollo hardcore, lo mas que te puedo recomendar es una excursión en tren de 5 horas para plantarte en Timisoara, Rumania. ¿No querías caldo? pues toma dos platos!! Lo peor del comunismo y lo mejor del chandalismo, en una sola ciudad. Viendo como esta el país de hecho polvo, no me extraña que hordas de rumanos huyan de allí como alma que lleva el diablo, yo también lo haría.

Antes de que te emociones y te compres el billete, tengo que decirte que el nivel de yonki-peligrosidad aumenta salvajemente, y no te cuento nada si encima es de noche. Los funcionarios públicos son bastantes dados al chanchullismo y te la pueden liar en cualquier momento (un revisor de metro nos pidió pasta en plan soborno), y en general, te intentaran sablear siempre que puedan, así que este país no es apto para todos los viajeros (si tu nivel de pardillismo mochilero es elevado, empieza por algo mas sencillo y cercano, como la Cañada Real o algo parecido).

Hordas de politoxicómanos te esperan con los brazos abiertos en la estación.


Los satanes que te encontraras en enta ciudad son como los húngaros pero en pobre, totalmente hechos unos zorros, y con mas mierda encima que un perroflauta del 15M. Porque aquí también hubo comunismo, pero del chungo (te recomiendo que busques por Internet algo sobre Ceaucescu, encontraras bastantes cosicas, incluso su fusilamiento… mira que son animales las gentes estas!!!). Una ciudad para disfrutar, como Satán manda.

Satán rumano; apréciese el detalle de esos preciosos visillos, recién reciclados de la cortinilla de las duchas.

(Geolocalización para visita en la web oficial de Satán es mi señor)

Y para finalizar, un consejo gastronómico-culinario. Una máxima del viajero es “allá donde fueres, haz lo que vieres”. Así que ni se te ocurra meterte en un MacDonalds, y mucho menos en un kebab (las cagaleras pueden durarte hasta que vuelvas a casa), y vete a comerte las viandas mas tipicas de la región, que, entre otras cosas, incluye el ya mítico GOULASH (una especie de caldo con trozos de cosas varias; no confundir con el goulash checo! que poco originales que son estos centroeuropeos, pardiez!!). También muy típico de este área es la conocida “paprika”, una especia algo picante que la ponen en todas partes. ¿Que como se que es típico? porque venden imanes para la nevera con forma de pimiento, y todo el mundo sabe que todo lo que se venda en formato imán es porque es típico. Por ultimo, no puede faltar la cerveza; en estos lares hay muchas marcas, una de ellas podría ser la “dreher”, como la que ves en la afoto.

Nada que envidiar a una buena tortilla de patatas.


CUÁNDO IR


Pues, en verano hace un calor bastante importante, por lo tanto descartado. En invierno, ademas de hacer frío, esta todo nevado, tampoco mola porque no se puede salir de casa. Y en primavera y otoño es todo gris y aburrido, así que, como conclusión, el consejo es que no vayas, mejor gástate la pasta en otra cosa.


Ha informado para Vicisitud y Sordidez:
Dani, humilde servidor de usarcedes, y reportero del “Satan Communist Tour”.

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