abril 2015


Decir que Manchester tiene un ligero problema de imagen de cara al turismo es como afirmar que Rodrigo Rato tiene pequeños litigios con Hacienda. Para los extranjeros, esta ciudad sólo evoca satanazos, chavs y, por supuesto droga. Sin embargo, a algunos aficionados musicales que ronden los treinta y pico, la palabra ‘Manchester’ no les evocará el término ‘droga’, sino el más acertado ‘MUCHA droga’.

Elegir las Midlands inglesas como destino turístico es algo tan depravado como montarse un maratón de la trilogía ‘The Human Centipede’ en un colegio de monjas. Pero nosotros no tenemos por qué ir al cinturón industrial y de hoodies de Inglaterra (Bueno, Vicisitud sí que lo haría, aunque le duela mucho que se hayan cargado el mejor satanazo drogainómano de Manchester: el Hulme Crescent). Sin embargo, hay gente que tiene que pasar sus días allí. Como algecireño criado en los 80, sé lo que es vivir en un pozo de inmundicia, urbanismo lamentable y soportales ambientados con el maravilloso aroma a meado y jeringuillas como moqueta.

Seguro que tampoco es un sitio tan malo como lo pinta la imaginería continental. Apuesto a que algún comentarista me suelta que no está tan mal, pero no dudéis que yo pasé por el eje Leeds-Bardford- Manchester en dirección a pillar un avión en Liverpool como el culo más apretado que un efebo heterosexual delante de una sacristía. Es que ni para mear paré.

Sea como fuere, hay un héroe que quiere hacer de Manchester un sitio mejor. Un onvre que, en plena campaña de “Los Vengaboys 2: La era de Ultrón”, demuestra que todos podemos ser superhéroes en la vida real aunque no tengamos grandes habilidades. ¿Cómo? Muy fácil:

Dibujando pollas.

Ah... si para el ayuntamiento de Manchester todo fuese tan fácil como el Photoshop...



Os presentamos a Wanksy, el mejor grafitero del mundo. Su nombre proviene, obviamente, de mezclar el del hasta ahora número uno de la disciplina, Banksy, con el término ‘wank’, esto es, ‘paja’ o ‘pajearse’. Sí: la sutileza no es lo de ente onvre, pero nadie ha dicho que lo sutil siempre tenga que ser el único valor positivo en esta vida. Aquí somos tanto de un chiste oscuro con referencias a términos científicos como de hablar de erecciones. Vamos, como los ingleses. Que siempre hemos dicho que tienen fama por su humor supuestamente irónico cuando en realidad son unos sordidazos aficionados a los chistes de caca y otras guarreridas como cualquier otro hijo de vecino.

My dick: VIP, Your dick: HIV
Lo que hace Wanksy no es contestación de revolución niñatil como la media de grafiteros burgueses que luchan contra la opresión en su teoría, pero más bien les impulsa lo que al resto de la humanidad a la hora de realizar cualquier expresión artística: intentar ser relevante en un grupo (de ahí esa obsesión con las firmas) y, por supuesto, follar. Hay que ser rebelde para impresionar a las chicas (o chicos o ambos). Ya sabéis: que se jodan las normas, tenemos que expresarnos, viva la revolución y por qué no me chupas la polla. Lo normal en la vida adolescente concienciada.

Nuestro onvre, sin embargo, pinta como VERDADERA concienciación social. Usa sus limitadas habilidades plásticas para denunciar los socavones de su absurda ciudad. Como la gente parece que se escandaliza mucho viendo pollas dibujadas en público en lugar de su lugar habitual en los urinarios públicos y apuntes de universidad, el consitorio de la ciudad se apresura siempre a arreglar los baches y grietas sobre los que Wanksy dibuja sus jloriosos pollones, que luego cuelga en twitter.

Gets the job done

Que ente onvre tiene razón es algo que podemos comprobar al leer algunas de las reacciones. Por supuesto, por parte de padres que invocan el usual “¡Es que nadie piensa en los niños!” con declaraciones como “¿Ha considerado esta persona, durante un solo segundo, cómo deben sentirse las familias con niños pequeños cuando se dan de bruces con estos símbolos obscenos mientras van hacia el colegio?”

Pues claro que sí. Se sentirán como si hubieran llegado ya al colegio, el lugar en el que yo he visto más pollas dibujadas a lo largo de mi vida. Sobre todo en los servicios de chichas. Qué hacía yo allí es un tema que dejaremos para otro post. Y para contárselo a mi psicólogo.



¿Cuál será la identidad secreta de Wanksy? ¿Tendremos una rueda de prensa en plan Tony Stark con el señor gritando “Sí: YO soy Wansy” con la correspondiente subida de música, aplausos de la prensa y él sacándose la chorra antes las cámaras? Ojalá. Mientras tanto, consideren esta nominación a Onvre del Año. Porque nosotros amamos el compromiso  y la denuncia social y las pollas. Al menos yo a la mía le tengo mucho cariño. La llamo ‘polla’ y la acaricio mucho. ¡Con una buena pisha quién necesita mascota!


Cuando te mandan hacer algo por encargo, no se puede esperar, a priori, nada bueno. Y menos cuando tienes que escribir sobre un tema del que no tienes experiencias personales que te ayuden (aunque bien mirado, viendo como escribe gente como el Loriga o la Echeverría, casi es mejor haberse pasado la adolescencia jugando a las chapas y yendo a comprar tebeos - y no escribir sobre ello - ). Yo, que además de vago, soy medio tonto y bastante feo, no he encontrado la 'inspiración' para hablar sobre un tema tan manido como el de...¿QUÉ SE SIENTE AL SER EL AMANTE?... Y digo bien, manido, porque a fin de cuentas es quien más lo sufre cuando descubre todo el tinglado (lo siento, es un chiste muy malo, dejadme desayunar y ya mejoro con el estómago lleno...)


TREINTA MINUTOS DESPUÉS, POST-DESAYUNO EN TASCA CELSO...

Dios, vengo de tomarme un café con un señor que fue ex-luchador de lucha libre que está más para allá que Tanhausser y un tío que trabaja en un almacén de aquí al lado que se ha jamao 3 whiskazos en lo que yo he tardado en tomarme un café y un cruasán...

...Bueno, como íbamos diciendo, ejem (tos, flema), el amante...Ese ser envidiado por la gran mayoría de casados/as del mundo mundial (si no estás casado, te jodes, que no puedes tener amante ni te pueden poner los cuernos, lo que tú haces o te hacen es 'no cerrarme las puertas' o 'ya tardo en follarme a la de marquéting que está muy buena', que además no tiene ni título honorífico ni nada), ese tipo o tipa que no tiene más carga que lo que le pesen los testículos/pechos correspondientes. ¡Ah!, pero he aquí que ese ser tiene sus sentimientos (si los tenía Espinete, que era de trapo, es normal que ellos/as también tengan).

Mientras que la psicología del amado o amada siempre ha sido más estudiada, con toda su complejidad y carga emocional (con grandes angustias vitales del estilo 'mi Pepe ya no me mira como antes, me tiro al butanero porque me siento sola y abandonada'), la psique del amante, del destructor de matrimonios (y de anos) nunca ha sido estudiada en profundidad. Y que mejor forma de conocer la personalidad y sentimientos de este tipo de onvre o envra, que retratar con ejemplos a los más conocidos amantes de la historia de la humanidad:

1 - Giacomo Casanova:
Veneciano de nacimiento, italiano al estilo chungo del buen italianismo entendido (tenía más pinta de floripondio Franchute que del típico italiano brasas en el que todos estamos pensando, sí, ese con pinta de kinki ibicenco pero hablando más raro todavía), y a pesar de que él era escritor y aventuro, pasó a la posteridad por sus aventuras amorosas, que llegaron a contarse en 132. De todas sus correrías, me quedo con aquella que ocurrió a su vuelta a Venecia, en 1753, donde se montó un ménage à quatre entre el abad de Bernis, el embajador francés, y dos monjas (estos franceses son gilipollas y no saben contar, porque a mí me salen 5 a no ser que alguna de las monjas estuviera pluriempleada, y es que en esta historia yo no entiendo una cosa: o las monjas han cambiado mucho (no por liberales, sino por feas) o en aquella época ya valía si conservaban un 60% de los dientes, porque da grimilla pensar que sucio tiene que tener aquello una tía que se pone falda hasta el tobillo (y lo que tiene que sudar).


2 - Don Juan Tenorio:
Famoso amante español, y como buen español, se dedicó a calentarle la oreja a doña Inés en la inmortal obra de José Zorilla (y que al pelo viene el apellido). Este hombre, aún siendo ficción, es y será la imagen del amante galante y un poco moñas, esa imagen edulcorada que luego la Disney se dedicó a explotar a mansalva. Aún así, es el referente del amante atormentado, en contraposición de nuestro amigo y héroe Casanova, al que tenían que esconderle las ovejas cuando llegaba a un pueblo para que no se las trajinara.

  3 - Mata Hari:
De nombre Margaretha Geertruida Zelle (se lo tuvo que cambiar porque al menos a mí me dice una tía que se llama Margaretha y, por muy buena que esté no soy capaz de erguir el mástil del descojonamiento que me entra), fue famosa por dedicarse al espionaje durante la 1ª guerra mundial. Ella, además, se especializó para ser una buena calientacamas, aprendiendo técnicas orientales amatorias (tales como comerte el nabo con palillos o la no menos famosa de disparar pelotas de ping-pong con el quin-cony), es el prototipo perfecto de amante femenina, donde le da al tema porque además de darse gustirrinín sacaba algo más del tema (en este caso, secretos militares). De ella, nos quedamos con una famosa frase que supuestamente dijo durante el juicio por espionaje al que fue sometida: "¿Una ramera?, ¡Sí!, pero una traidora, ¡Jamás!". Mata Hari, ¿Espía o poligonera? Con la duda nos quedamos.

4-Bertín Osborne
Ejemplo claro de discípulo aventajado de Casanova pero a lo cañí, donde un tío sin problemas económicos y mucha carga sexual se dedica a tirarse a toda niña pija (en su juventud) hasta llegar a tirarse a toda pija (niña o no) que pillara, mientras se dedicaba a labores como cantar, catar y tocar. Vamos, un tío sin demasiadas disquisiciones morales, que ha hecho lo que le ha venido en gana y con quien le ha venido en gana durante toda la vida, sin morirse (por ahora) en el camino. Bertín, aunque cantes con el culo, te queremos.


  5 - El amante bandido:
Terrible ejemplo de como la moñez extrema puede llevar a alguien a hacer el ridículo de forma tan inhumana. ¿Que decir de un tío que es capaz de perpetrar una letra que dice 'seré tu amante bandido, bandido, corazón corazón malherido'...? Primero, que rima como un puto niño de 2º de ESO y, segundo, si entendemos que la autoría de dicha aberración es de Miguelito Bosé, un tío que a mí personalmente me da mucha grima, y que lo más profundo que tiene es el bujero anal, vemos aquí como los esquemas de Don Juan se repiten malsanamente.

 Así, en resumen y conclusión, vemos que por un lado tenemos el ejemplo de amante que le da lo mismo cinco que cincuenta, y es el que mejor vive, y no tiene demasiados problemas existenciales, mientras que luego está el tipo de amante que vive más atormentado porque es el tipo de persona que lloraría viendo el final de Bambi. Así que sólo podemos recomendar a la humanidad que, si os vais a dedicar a ello en el futuro (o ya os dedicáis a ello en el presente) aplicad las enseñanzas de Bertín, que en esto de los amantes es como Ryu en el Street fighter, que es el que siempre acaba ganando.

Primero, los datos:  Peli: Frankenputa. Viernes 22 a las 20:30 en directo desde la sala Artistic Metropol en Madrid, retransmitido gratis por internet en www.canalplus.es/cinebasura y en televisión en el audio 2 de Canal+ Xtra. Las entradas se pueden recoger a partir del martes 28 de abril de 16:00 a 22:00h en la taquilla de la sala. Ahora, al texto.


Vuelve Cine Basura en vivo y esta vez lo anuncio con casi un mes de antelación. ¿El motivo? Que hay pocos asientos en la sala y hay que reservarlos. ¿Acaso soy tan vanidoso como para pensar que más de 70 personas se van a pegar para verme?

Claro que no: he ofrecido dejarme tocar una teta, firmar pechos e incluso decir “gracias” a los que vienen, pero no hay manera. El público no va por mí, sino a pesar de mí.

Sin embargo, esta vez hay una invitada especial que sospecho que hará que el público masculino habitual se bata en duelo con dados de rol y espadas de cartón a ver quién tiene más puntos de vida como para conseguir una entrada. Lo cual es un desastre, claro. Sospecho que de los aproximadamente 80 localidades del Artistic Metropol, una será ocupada por una mujer y el resto por un campo de nabos tal que quitaría el hambre a todos los pobres de Andorra. Que tampoco hay que exagerar.

Dicha mujer es Amarna Miller. O sea, esta:
En lugar de pie de foto, es necesario poner un gif;


¿Cómo presentar a este prodigio humano? De una manera fina y elegante. Digamos que la primera vez que vi una de sus interpretaciones tuve tal empalme y posterior descarga que hice panspermia en ciertas lunas de Saturno y algunos lugares más allá de Neptuno.

Amarna es la mejor actriz porno del momento. Y no lo digo yo, que lo dice Hans Magnus Enzensberger, muy aficionado al sexo con pelirrojas. Supongo. Porque, ¿quién no es aficionado a una buena interpretación de una actriz porno que le pone toda su ilusión al trabajo? Porque es un curro. A veces incluso arduo. Y hay que estar por la labor. Y Amarna nunca defrauda. Además, tiene esa cualidad que pocas actrices porno transmiten. Esa que me hacen poner mirada de interés y murmurar mientras veo una felación:

Pues esa tiene cara de buena gente

Sí. Porque se puede tener cara de buena hente mientra se chupa una polla. Yo la tengo. La cara de buena gente. No mientras chupo pollas. Sólo cuando lamo piruletas. Que antes he rozado por pollas. Pero no nos desviemos ni pongamos en duda mi heterosexualidad, que eso es algo que empecé a hacer hace ya años y que luego me ha copiado el guionista de Wyoming en El Intermedio.

Amarna tiene rostro de buena mujer. Esto es un hecho. In fact, ha aceptado un cameo en Cine Basura: La película y su diálogo a día de hoy es el siguiente:

Paco Fox: ¡Está buena! ¡Y hasta tiene cara de buena gente!
Mujer erótica (esto es, Amarna): Por supuesto. Y soy licenciada en Historia del Arte.
Paco Fox: Pues me está creciendo la octava maravilla del mundo bajo mi bragueta

Porque un director ha basarse en su vida y sus conocidos para hacer sus películas, y yo también lo he hecho. No sólo he tenido la increíble originalidad de llamar ‘Paco Fox’ a mi personaje, sino que, efectivamente, Amarna es licenciada en Historia del Arte y aficionada a las antigüedades, al arte moderno, viajar, el antiguo Egipto y la literatura beatnik. Porque pocas cosas hay mejores que ‘Howl’ de Allen Ginsberg, un poema que deberían escuchar todos los raperos casposos para aprender los que SÍ es poesía urbana que fluye, y no el 90% de mierda amateur que suele hacerse pasar por rimas.

Sé que todo esto os puede dar igual, pero os doy un dato más:

En su blog cita a ‘Dune’. Y, más espectacular aún, ha visto “Robo Geisha” de Naboru Iguchi.

A mí, sin embargo, me gusta más 'Dead Sushi'
Ahora sí que estáis todos enamorados de ella.

Lamento deciros que Amarna tiene novio. Pero eso no quita para que desde YA sea musa de ente blog. Porque representa LOS VALORES. Es una mujer escéptica, que desafía las convenciones, que hace porno porque le gusta y lucha contra los prejuicios morales absurdos como nosotros. Que tiene los cojones de rechazar dinero por una escena dado que consideraba racista e inadecuado el tema a tratar. De hecho, ese dato nos llevó a tener una conversación interesante sobre lo lamentable que es que exista un género en el porno que sea ‘interracial’. El hecho de que sea tabú que gente de distinto color de piel se folle me parece altamente ridículo. Yo con ver a gente follar me vale y lo agradezco. Y con follar yo ya ni os cuento. Por mi como si tiene color pitufo. O que se deje.

Amarna rompe prejuicios. Es inteligente, amable y divertida y, encima sabe escribir tanto en esppppañol como en inglés. Yo la conocí a través de un viejo colaborador del blog, El Gamba (sólo un artículo, pero sobre tactos rectales, luego era bueno). Estando en el almuerzo de navidad delante de su mujer, cuñada e hijas pequeñas sacó el IPad y me dijo: “Mira, he descubierto una actriz porno que es tu tipo”, y pasó así, sin problemas, a mostrarme una escena ante la incredulidad de la audiencia.

Y sí: era mi tipo. Pero nada que me llamara la atención por encima de la media. Pero luego dijo: además de ESPPPAÑOLA (que para eso es lo único que sirve el patriotismo: para alegrarse de la selección española y de que una pornstar de tu ciudad triunfe en América), sabe escribir. Y pasamos a leer algunas de sus cosas. ¿Qué dije yo?

Lo primero, claro está, “Tiene cara de buena hente”.

Lo segundo: “¿A que la invito al programa?”


Y la invité. Y aceptó con un interés y buena disposición como no ha tenido otro invitado en los cuatro años que llevo. De hecho, tiene ya un buen chiste preparado para este Cine Basura. Cuya película será ‘Frankenputa’, de Frank Henenlotter. Muchos de los que la hayáis visto os quejaréis de que se trata de una peli que no es mala de por sí. Que es ya una comedia de entrada. Y tenéis razón. Pero tenía ganas de que en una televisión española se emitiera una cinta con ese título. Porque siempre que se ha puesto se le ha llamado por el original ‘Frankenhooker’, pero yo he insistido en traducirlo porque FUCK THE ESTABLISMENT. Desde mi pequeño parque infantil de Canal+ Xtra me gusta de vez en cuando tocar el pelotámen de la gente, a ver si alguna persona se ofende al poner la guía del Yomvi. Porque ya sabéis lo que opino de la expresión ‘me siento ofendido’: SO FUCKING WHAT.
¡Por dios, que no se desnude el de la izquierda! - fue el acertado comentario en twitter de un fan de Amarna.

Como estábamos preocupamos, de hecho la volvimos a ver Carlos “Oso” Palencia y yo junto a Amarna en mi casa. Sí: Amarna estuvo en mi casa. Y quedé como un campeón porque la sorprendí sabiendo lo que significa su nombre artístico. Porque aunque yo ande aquí todo el día hablando de colonoscopias y cine malo… ¡TENGO EZTUDIOZ! Como esha, la nueva musa de Vicisitud y Sordidez. Munhé del año para mí.

Así que uniros a Amarna, Oso y el enano Fox para un Cine Basura memorable. La peli es divertida, la invitada única, Oso tiende a ser gracioso y yo plagiaré los chistes que pongáis en el chat. Pero sobre todo saco en claro una cosa importante: una nueva persona que admirar.
Oso o la cara de la FELICIDAD ABSOLUTA
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Obligatoria foto de mal gusto
Sabemos que cada vez que un menor comete un acto deplorable como asesinar, violar o meterse en Nuevas Generaciones del PP siempre sale gente que echa la culpa a los videojuegos. Porque si un niño juega a videojuegos y éstos son a menudo violentos, todo acto violento proviene de la influencia lúdica. Durante años hemos sabido que este es un falso silogismo. En primer lugar, es como decir que si un niño hace caca y ésta a menudo huele mal, todo lo que huele mal proviene de las deposiciones del chaval, incluyendo el fontanero que vino a arreglarte esa gotera y que venía a ser una mezcla impía de colillas mojadas, sudor, fabada y Varón Dandy.


En segundo lugar porque todos los niños juegan hoy en día a videojuegos. Por lo tanto sería como echarle la culpa de cualquier mala acción a cosas que un adolescente hace todos los días más de dos veces como comer, rascarse granos o masturbarse en el baño del colegio. Aunque esto último no lo diré muy alto, porque seguro que hay sectores del OPUS que consideran que hacerse pajas es el origen del peor mal de nuestro tiempo: escribir blogs.

Y, sin embargo, hemos estado indagando y hemos descubierto que los videojuegos sí que producen conductas erróneas y seres humanos deficientes en lo intelectual, en lo ético y encima con hemorroides. Nuestro equipo de investigación ha investigado las vidas de grandes tarados de nuestro tiempo y ha descubierto que hay una clara correlación entre lo que juegan o jugaban y su personalidad actual y actos impuros. Aquí está el resultado de nuestro sesudo y totalmente real estudio:

Nicolás Maduro

¿A qué jugaba?: Al ‘Dictator’. Obviamente.

¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: La cosa se explica con facilidad. Un joven Nicolás Maduro consiguió una vez en casa de unos amigos que habían vuelto de Europa con un Commodore jugar a este juego consistente en soltar edictos y tomar decisiones un poco como San Pancracio le da a entender con el fin de mantenerse en el poder. Resulta obvio que el joven, que ya contaba con un bigotón de 30 gramos de peso a pesar de tener sólo 6 años, manchó todo el interior de su chándal de emoción y descubrió su verdadera vocación. Se sabe que hoy en día basa todos sus discursos en partidas que echa al ‘Tropico 3’ en una versión descargada de The Pirate Bay que le regaló Kim Jong-Un escondida dentro del código de ‘Pyongyang Racer’.

Rodrigo Rato:

¿A qué jugaba?: A todo. Rato se pasó el Profanation. Rato se hizo el puente del Army Moves a la primera. Saltó de la nube del Sir Fred del tirón sin pasarse de frenada. Es un hecho poco conocido que fue uno de los Justicieros del Software en Microhobby bajo el seudónimo de Karina Flanagan. El secreto: nunca jugaba normalmente. Sólo usaba pokes de inmunidad y vidas infinitas.

¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Al estar acostumbrado a pasarse todo lo hecho en España sin recibir ningún daño crítico (incluso jugaba al rol con dados con todas las caras con el número 20), se creyó invulnerable. Por lo tanto, se ha pasado toda su vida haciendo concretamente lo que le salía del orto sin pensar en ninguna consecuencia. El cargador universal de código máquina, por lo tanto, le destrozó la vida y la de media España.

Carlos Fabra:

¿A qué jugaba?: Al ‘Sim City’, juego de estrategia en el que organizabas una ciudad y distribuías cómo se ocupaba EL SUELO.


¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Vamos. Sabéis a dónde va a parar esto. Se hizo amigo de un tal Juan Antonio Roca y ambos pasaban las tardes conectados con un primitivo módem y construyendo viviendas con el Sim City. Por supuesto, se frustraba por no poder desviar alguna comisión para poder construir ese aeropuerto que todos hemos aspirado a tener en el juego demasiado pronto y que llevaba a la ruina a las arcas de la ciudad.

Es conocido que llegó a contratar a un hacker que le parcheó la rutina de ‘Desastres Naturales’ para que en vez de tornados aleatorios aparecieran billetes de lotería. Y hablando de hackers…

Mariló Montero:

¿A qué jugaba?: Al ‘Hacker’, extraño juego inspirado en ‘Juegos de Guerra’ en el que te encontrabas accediendo a unos ordenadores secretos y no sabías qué había que hacer ni de qué se trataba.

Carátula honrada como pocas.
¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Al iniciarse ‘Hacker’, pedía una clave de entrada que no estaba en las instrucciones ni había manera de saber. Tras varios intentos, te dejaba entrar en el juego debido a ‘un error en el sistema de seguridad’. La joven Mariló Montero, que por aquellos entoces ya contaba con 43 años, se vio profundamente afectada por este hecho. “Tú escribe chorradas que eventualmente llegarás a algún lado”. Por culpa de ‘Hacker’ ahora tenemos que sufrir una plaga del periodismo que incluso Moisés diría que Yahveh se había pasado un poco de crueldad.

María Dolores (of) Cospedal:

¿A qué jugaba?: Typing maniac. Un pasatiempo de Facebook consistente en introducir palabras al azar a toda velocidad.

Simulación... Diferido...
¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Como una chica de bien estudiante de colegio de monjas, María Dolores de Cospedal no perdía el tiempo con videojuegos pudiendo alternar su ocio entre rezar, estudiar y calentar braguetas. No fue hasta muchos años después de su cumbre vital como Miss Feria Albacete y de ponerse el “De” antes de su apellido por intentar molar, que Mariado descubrió, inducida por la sucia influencia de su compañera Celia Villalobos, los juegos sociales del recién nacido Facebook. Allí se hizo experta en ese de pulsar palabras al azar. El resultado: la total incapacidad de articular un discurso coherente y la hilaridad para toda España. Otra víctima de la perniciosa influencia del ocio electrónico en prometedoras carreras políticas.

Benjamín Netanyahu

¿A qué jugaba?: Al Civilization, el mejor juego de la historia consistente en lograr la dominación mundial como si fueras Stavros Blofeld, el Doctor Maligno o One Direction.

¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Netanyahu no estudió teoría política. Según hemos sabido, todo lo aprendió jugando al Civilization 1, 2 y 3. Para cuando llegó al 4, ya lo dominaba tanto que en el nivel experto todas las animaciones de consejeros aparecían directamente con el culo en pompa. Del excelso juego de Sid Meier aprendió la importancia de la expansión con los asentamientos y usar los templos cuando le convenía, pero sobre todo, el ser el primero en tener un tanque y, a continuación, una buena arma nuclear para que nadie le rechiste después de haber conseguido réditos arrasando tribus de bárbaros.

Terrence Malick

¿A qué jugaba?: ‘Deus Ex Machina’, el juego más pretencioso de la historia del Spectrum y orgulloso de ello que explicaba cómo un ratón hacía que una máquina tuviera consciencia… no… era algo así como el desarrollo de un ser vivo… no… era algo como SUPUTAMADRE.


¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Tras hacer películas buenas pero aburridas como ‘Días del Cielo’, Malick pasó los años 80 jugando al ‘Deus Ex Machina’, lo cual le hizo ver la luz. El primer efecto pernicioso fue convertirse en fundamentalista religioso. Pero, más malo todavía, desde entonces decidió que tenía que crear la obra definitiva sobre la vida, el universo y todo lo demás. Pensó que si con 48K se puede explicar todo el cosmos, ¡qué no hacer en cine! Y vomitó al mundo ‘El Árbol de la Vida’ una película que, efectivamente, sólo requiere 48K de memoria para explicarse aunque se crea mucho más interesante. El resultado fue un holocausto: gente pidiendo que le devolvieran el dinero y, mucho peor, personas a la que le gusta la película y, por lo tanto, hacen que pierda mi fe en la humanidad.

Bárcenas

¿A qué jugaba?: Es obvio. Al ‘How To Be a Complete Bastard’, olvidado excepto por mí juego de Spectrum consistente en… bueno… es self-explanatory
¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Bueno…  es self-explanatory

Paco Fox:
¿A qué jugaba?: A The Sims, esa cosa consistente en controlar la vida de un monigote y ver cómo pasa sus horas deprimido por no tener el baño sucio, tener que currar, ir al excusado sin parar y no ligar.
¿Qué terribles secuelas le ha dejado?: Paco Fox se pasa las horas deprimido por no tener el baño sucio, tener que currar, ir al excusado sin parar y no ligar. Todo culpa de haber probado el diabólico juego cuando salió. Antes era un chaval feliz que cultivaba champiñones en la alfombrilla de su aseo, trabajaba con alegría y tampoco ligaba. Ahora es la piltrafilla que escribe en ente bloj. Avisados estáis.

Bonus Gamer para alimentar polémica:

Albert Rivera

¿A qué jugaba? Rivera era un gran fan del Altered Beast.
¿Qué terribles secuelas le ha dejado? Tanto jugar con monstruos cambiantes ha hecho que Rivera (cuyo apellido podría ser el nombre de un grupo flamenco: “Los de la Rivera”) sea siempre tenga una doble cara.
El Extraño Caso del doctor Rivera y Mr Hyde
De esta manera, presenta ideas como la legalización de la prostitución con el fin de poder avanzar en su scroll lateral de recaudar dinero, que es lo que le preocupa como neoliberal pro, pero luego, cuando llega el final boss de los votantes, se torna en la bestia heroica con más pelo que el mostacho de Nick Offerman y añade potencia a su ataque para convencer a todo el mundo de que su intención es proteger a un colectivo desfavorecido. Los videojuegos han convertido a Rivera en una bestia mutante según la ocasión y eso es un nuevo ejemplo de lo perniciosos que son. Menos mal que no ha necesitado sacar un “Los de la Rivera featuring Los Del Río sing Dale liberlismo a tu cuerpo Macarena y Enséñale a pescar” para sacar votos en Andalucía. Aunque eso habría tenido al menos gracia.

Este es el resultado de nuestra investigación. Así que ya sabéis. Cuidado con lo que jugáis. Abandonad la perniciosa playstation. No juguéis al Candy Crush, que vais a acabar con sobrepeso. Dedicaros a cosas más estimulantes como, no sé… escuchar metal satánico.
Oh, wait…

APÉNDICE:
Por si lo echáis en falta, Rajoy no jugaba a videojuegos. Sólo leía "Elige tu propia aventura", pero haciendo trampas para no tener que tomar decisión alguna. Como buen gallego. O no. O sí. 

A lo largo de todo el año se otorgan premios que nos dan igual. Estoy seguro de que cada día hay miles de galardones por toda la Tierra. No os hacéis una idea, por ejemplo, de la cantidad de festivales de cine que hay en el mundo. O la cantidad de concursos caninos. O lo que es peor, de vinos. Vino. Vvvvvvino.

En ente bloj, los de cine nos dan igual. Entre otras cosas porque dependen de mucha tontería: la suerte de qué película esté terminada en qué fechas, de filias y fobias de cada director con el festival de turno, de las fechas en general o de una selección a concurso muy limitadita. Pero lo peor es el jurado de famosetes que suele estar capitaneado, bien por directores gafapastas sin idea de cine, bien por directores no gafapastas que se dejan convencer por los culturetas para elegir mierda. Incluso hay veces que el director del jurado es parte de lo peor de lo peor a nivel intelectual del mundo del espectáculo: los actores. Esos aficionados al ombligismo y a creerse más inteligentes e interesantes de lo que realmente son que han elevado a algo tan bien rodado, pero con un final tan lamentable y que cuenta tan poco como ‘Birdman’, al triunfo en los Oscar.

Por eso yo voy a protagonizar mi propia película. Porque nadie ha dicho que sea coherente en mis insultos.

Por otra parte, del vvvvino ya hemos hablado. Y no me hagáis disertar sobre competiciones de perros, que para eso ya está la película 'Best in Show' y no es el momento de denunciar la tortura animal que es el tema de las razas caninas. Aquí apoyamos otros premios muchísimo más interesantes y con valores de verdad, como el de los “Zapatos de Niño Más Pestosos de Vermont”.

Que juro que existe. Y como sé que no os lo creéis, aquí está el enlace: http://www.odor-eaters.com/rotten-sneaker-contest/

Pero yo prefiero resaltar uno más educativo. Más interesante. Más cultural. Es el mejor premio literario del mundo. Hablo del Diagram.

Tal galardón se ofrece al libro con el título más raro publicado en todo el año. ¿Se entiende por ‘raro’ algo así como ‘que te descojonas por el mero hecho de su existencia’? No lo dudéis. Pero como suele ocurrir a menudo, lo mejor es no leer los libros. Es como descargarse “Soñando soñando triunfé patinando” esperando partirte el ojal. Sabes que la película no estará a la altura. O leerte uno de esos libros sobre sexo con dinasaurios que tanto se han popularizado en todos los muros de Facebook.
Bueno, esos quizá sí valgan la pena.
El primer Premio Diagram entregado en 1978 fue a un estudio científico, lo cual lo acerca a mis otros galardones favoritos, los premios Ig-Nobel. Se trató del muy interesante “Actas del Segundo Taller Internacional Sobre Ratones Desnudos”. Lo cual me lleva a pensar que existió un Primer Taller. Lo cual me hace así mismo pensar en por qué cojones no alcanzaron todas las respuestas posibles sobre lo que hacen los ratones en pelotas. Conmigo es sencillísimo: mirarme al espejo intentando hacer el helicóptero con la pisha.

Es más difícil de lo que parece, but then again, tampoco nunca fui bueno con el hula-hop a pesar de mi muy gay capacidad extrema de mover la cadera.

Realmente, lo de ‘desnudos’ parece ser que iba porque los ratones tenían inhibido el sistema inmunitario. En mi caso, lo que tengo inhibido es el saber vivir en democracia y la posibilidad de obtener un trabajo mejor cuando los headhunters lean este blog y concretamente los párrafos anteriores.

El premio siguió con grandes títulos como “La Madam Como Empresaria: Gestión de Carrera Prostitución Casera” o el menos polémico pero igualmente aplicable a la prespitación con algo de imaginación “El Libro de la Mermelada: Sus antecedentes, su historia y su papel en el mundo hoy”. Pero no sería hasta 1985 en el que llegaría el que quizá refleje más su época. Porque un libro tiene que estar imbuido del zeitgeist de su tiempo. Si “En el camino” reflejaba los 50 o “Myra Breckinridge” penetraba analmente la América de los 60, “Aumento Nautal de Pecho con Poder Total: Cómo Incrementar  el Otro 90% de Tu Mente Para Incrementar el Tamaño de Tus Pechos” es los años 80 en dos muy largas frases. Esto es: la confusión, el sexo y el exceso de cocaína.
Yo ya uso el 10% de mi mente pensando en tetas
Tras unos años flojos, los 80 llegaron a su fin. La locura de esa época dio paso al pragmatismo. A temas que nos interesan realmente:
¿Es que existe alguien que no esté interesado en comparlo?
“Cómo Cagar en el Bosque: Una Aproximación Medioambientalmente Sensata a un Arte Perdido”  (me encanta el subtítulo que le da seriedad de libro universitario al asunto) es, de hecho, uno de los grandes best sellers de esta lista y un libro que nunca necesitaremos ni yo ni el Ciudadano Soberano. Porque, por mucho que vendiera enta ovra, la cual no dudamos que estará llena de valores, no creemos que cagar en el bosque sea un conocimiento perdido. Porque cuando la naturaleza llama, suele ser porque ese bocata de panceta que te llevaste a la excursión no debería haber sido combinado con chorizo. Y a ciertas cosas como los atascos en el intestino grueso o toda la plantilla de realities de Telecinco hay que darle salida pronta se esté donde se esté y luego enterrarlas. En el caso de los segundos, vivos a ser posible. Y con lo primero encima.

A partir de aquí, muchos de estos libros puede que sean conocidos por los lectores más aficionados a mirar artículos recopilatorios de fotos curiosas. Yo mismo he visto en varias listas “Cómo Evitar Grandes Barcos” (1992 y con su propia página en Wikipedia)...
"Mirando muy bien". Fin del primer capítulo.

… “Momentos Destacados de la Historia del Cemento” (1994), posiblemente la obra de ficción más apasionante jamás escrita aparte del programa electoral del Partido Popular…
¡Acción! ¡Explosiones! ¡Tetas! ¡La peli la rodará Michael Bay!

… o la que es sin duda la obra cumbre de toda la historia de los Diagram sin la cual no existirían los recopilatorios de portadas de libros en internet:
Traduciendo: El Gran Libro de Historias Lesbianas Sobre Caballos. No. En serio.
De hecho, yo nunca he sido del porno lésbico, pero las palabras de “Cuando estas hermanas sáficas ponen la silla de montar, el éxtasis sólo está a un golpe de pezuña” me parecen que prometen mucha más diversión que la frase “Hulkbuster haciendo un fistfucking a Thanos mientras Spiderwoman se unta en mermelada” (porque toda heroína Marvel conoce “sus antecedentes, su historia y su papel en el mundo hoy”)

Los años pasaron con otras obras que ya no podían estar al nivel. Algunas han tratado temas apasionantes, como la ganadora de 2006 “Los Carritos de la Compra Abandonados de la Norteamérica Oriental: Una Guía de Campo Para su Identificación”.
Hay que estar más atentos para verlos que para evitar barcos grandes
Otras han identificado ir al dentista con imágenes de decapitaciones, violaciones y salvajismo en general. Lo cual ya dijo Conan que era lo mejor en la vida. Ergo se ve que es un libro que intentaba sin éxito lavar la imagen de tan respetable y útil profesión:
Para pagar esta consulta tendrás que violar a las mujeres de tus enemigos.
Pero por fin, llegó.

En 2011 se entregó el premio que todos estábamos esperando.
Chocolate Bananas
Porque no hacen faltas títulos largos y tortuosos cuando tres palabras y un nombre desafortunado pueden crear una joya literaria. “Cocinando con Caca” nos enseña que has de tener cuidado si tu apodo en tailandés (‘Poo’ allí significa ‘Cangrejo’) se puede leer feo en el idioma más popular en el planeta. Aunque, dado que el libro está publicado en inglés, sospecho que los editores SABÍAN como destacar su libro en las estanterías. Por lo cual les aplaudo sin reservas.

“Cómo cagar en una cita” de 2013 fue un vano intento de volver a alcanzar la gloria de dos años antes. Y ni siquiera es un libro tan interesante. Yo lo he bajado al trastero. Es que en esta época ya llevábamos muchos años de blog y muchos artículos de caca. Creo que, in fact, tengo unos seis libros sobre el tema.

Lo sé: soy un hombre con suerte y con grandísimos amigos que es ver una caca y acordarse de mí. No sé qué implicaciones tendrá eso para mi vida social. Bueno, sí lo sé: que ya he abandonado toda esperanza de ser objeto de deseo por mujer alguna. Feck, si hasta quedo con una de las mejores y más aclamadas actrices porno españolas (amén de persona simpática y enormemente culta) y me he puesto una camiseta de de Mark Knopfler para el encuentro. Peor todavía que ir con una de Yes (aunque a ella le gustan nuestros ADORADOS Jethro Tull, por lo que tendrá su corazoncito prog) y gafas con cordones. Por mucho que se empeñe Milgrom, soy un completo Héroe del No Follarás en la Vida.
Tiene una cartera de Doraemon. Es, por lo tanto, la mujer perfecta.

¡Más tarde que nunca! ¡Con extra de psicodrama! ¡La liga sórdida de F1 más corrupta, y que confunde el progresismo con la chabacanería y la desvergüenza, por fin está de vuelta! ¡Y con más novedades que nunca! ¡Y demostrando que los signos de exclamación estaban de oferta en el Mercadona!



Como buena liga Alonsista, además, arrancamos a lo McLaren-Honda. Tarde (han pasado dos carreras) y con la programación de las hojas de cálculo aún pendiente. Puede llegar para el GP de China, para el de EsP-P-Paña… Quién sabe. Es como liberar todos los caballos del motor Honda. Puede hacerse en tres carreras o, en sabias palabras de Eric Boullier, “llevar dos años”. Acto seguido, le recordaron que su piloto principal cumple treinta y cuatro este mismo año y ya no está para hostias.

Y no les lío más. Éste es el link para que accedan al pedazo de página que nos ha fecho la simpar Elaine Marley. Con mil novedades para que las vayan saboreando. Y, prometiendo como los japos de Honda, les digo que lo mejor aún está por llegar.

El duelo de Britney y el Mierda será todavía menos apasionante que en el 2014.


Por supuesto, aún no están colgadas las crónicas de carrera del 2015: todos saben qué puntos se habrán dado, pero tampoco hay que dar TANTAS pistas. Una clave: McLaren sale MUY caro.

Y como bonus track de corrupción, este vídeo de Nico Rosberg anunciando compresas:

Dos películas han transmitido la pasión por hacer cine como ninguna otra . Por supuesto, no contaban la vida de un gran director. Porque la verdadera emoción está en aquellos que hacen lo que sea por realizar una peli aunque sea en contra de circunstancias económicas adversas y, a menudo, circunstancias mentales mucho más adversas. Dichos títulos son “Ed Wood” y “Bowfinger”. Ambos nos vendieron que el verdadero HAMOR al cine está en hacer lo que sea contra viento y marea. Y, en el caso de nuestro protagonista de hoy, viento, marea, inundaciones por cañerías rotas, montarte tu propio ordenador, fabricar balas de madera y tener mucha desvergüenza.

Mi nuevo gran amor, por lo tanto, no es Alison Brie. Ni siquiera Brie Larson (*Insert cheese joke here). Es un señor bajito llamado Nabwana IGG. No me preguntéis qué cojones significa lo de IGG. Va así, en mayúsculas. Y sus correos los firma como ‘Wakaliwood’. Pero, por lo que sé, su verdadero nombre es Isaac y Nabwana es su apellido.

Nabwana es el alma de Wakliwood, que es como él llama a su estudio chabólico de cine en Uganda. En un pueblo de Uganda. Nada de la capital. Habría sido más fácil llamarlo Ugaliwood, en el estilo de Nollywood (de cuyas películas Nabawana se cachondea en una curiosa muestra de rivalidad regional que me recuerda a Jerez insultando a Cádiz). Incluso habría sido lógico Kampoliwood, como su capital. Pero no. Nuestro onvre lo llama como su pueblo. Es como si el director de ‘Poke’ hubiera dicho que sus producciones en vídeo se hacían en Ampostollywood. A partir de aquí, se abre la veda para que cada realizador local haga suyo un imperio: Lepelliwood. Alcorcoliwood. Guarromanolliwood. Posibilidades infinitas para cualquiera con una cámara, un ordenador y ojo para el branding basado en el wishful thinking.

Nuestro héroe inició una ambiciosa campaña kickstarter para financiar su gran estudio. Pero, por aquello de vivir en una zona chunga de África (que, habida cuenta de lo mal que está estos días el norte del continente, esta frase casi se ha convertido en un pleonasmo), la diferencia de dinero al cambio era impresionante. Al contrario que otros depravados que reclaman 25.000 euros (siendo eso sólo la mitad del presupuesto), Nabwana pidió 160 dólares.

Ha conseguido 13.181. Porque hay muchos cachondos maravillosos por el mundo.

Wakaliwood saltó a la fama en internet gracias a la publicación en Youtube del trailer de “Who Killed Captain Alex”, la primera película de acción de Uganda. En principio, todo muy en plan promo de cine africano casero. Con su número de teléfono y sus gritos. Pero esta vez los gritos eran diferentes. Y todo tenía algo especial. Disfrutad:

Efectivamente: como si Alvin y las Ardillas hubieran absorbido helio por el culo introducido con un taladro (lo cual explica los gritos de “¡UALALALALA!” que sueltan de vez en cuando).

Esta promo transmite una cosa: HALSIÓN. Ya se encargan de decirlo mil veces. A Nabwana le gustan las hostias, los tiros y las explosiones. Y los efectos croma. Pero cuando vives en algo parecido a Las Barranquillas, usar una pantalla verde para darle variedad a tus localizaciones es necesario para mantener la salud mental. ¿Podría haber dirigido un drama social sobre las duras condiciones de vida en su país? Sí. Pero entonces no estaríamos hablando de él, porque a mí lo que me pone son las personas que piensan más allá de sus posibilidades materiales. Gente trascendental en el sentido de que trascienden cualquier llamada al sentido común, la vergüenza y la lógica.

Así que me vi la película, que está entera en Youtube. Curiosamente, con comentarios del director. No me refiero a ‘esto lo rodamos aquí porque la furgoneta era de un colega’. Ese tipo de pista de audio también está en otro vídeo en el mismo Youtube. Estoy hablando de que Nabwana disfruta tanto de su película que se dedica a meter sus propios chascarrillos durante la acción para que el visionado sea maravilloso. Y se nota que lo que no le interesa son las partes de diálogos. El tío se viene arriba cada vez que empiezan los tiros. Os desafío a ver la peli y no acabar gritando “¡SUPA SOLDIERS!” o “¡JE JE JE-JÉ COMMANDOS!”.
Aseguro que el mail es real y que el tío contesta.
A menudo comento que las películas indias de género son como si le dieras a un niño de 13 años el dinero y los recursos para escribir y dirigir una superproducción. Pues esto es lo mismo, pero sin el dinero ni los recursos. Ni un ápice de ironía. Aunque sí un poquito de humor. Porque nuestro onvre no es tonto. Se emociona con lo que hace, pero sabe lo que hay. De hecho, nunca habría escrito esta entrada si no fuera por una respuesta a un tuit que le puse que me sorprendió enormemente y me indicó que había más de lo que parecía detrás de Isaac: Nuestro héroe es un verdadero apasionado del cine. Me explico:

Yo tengo de avatar en Twitter un dibujo de Peter Riegert (¿quién?, preguntaron los lectores con razón) en el póster de “Local Hero”. No lo he cambiado desde que lo creé al inicio de esta idiota red social consistente en autobombo, poner chascarrillos y autobombo. Así que me llevé una sorpresa con la respuesta al follow que le hice:

Efectivamente. En varios años de twitter, nadie había comentado nunca sobre mi avatar. A Nabwana le flipará el cine de acción, pero allí, en un lugar de Uganda, es fan y reconoce mi película favorita por un cachito del cartel.

En ese momento, le amé. Por ello y por aparecer con cara de to ciclao portando una ametralladora que sería el sueño de un póster de peli italiana de los 80 con Reb Brown.

Junto con unos amigos vi por fin “Who Killed Captain Alex?”, película que lo tiene todo: armas de plástico, traficantes de droga, sangre digital, tíos disfrazados de Spiderman que el director no recuerda qué hacían por allí y, por supuesto, cámaras lentas estilo Reservoir Dogs al ritmo de versión de ascensor de ABBA. Lo cual demuestra que Nabwana IGG tiene más criterio musical que Tarantino.

Por supuesto, al final de la peli no se sabe quién mató al Capitán Álex. No entiendo muy bien por qué. Quizá usaron esa broma en su estupendo vídeo de crowdfunding:

Esto es verdadero amor.

Así que tenía que hacer algo. Sobre todo después de que nos contestara a Carlos y Cacaman de Cine Cutre, mi amiga María Fervill y a mí por twitter con un “España! Ven aquí. Tenemos hambre para comida española”. El que también chapurreara castellano era ya demasiado maravilloso. Y que, gracias a que le hiciera un follow Cacaman, nos llamara a todos COMANDO CACA.

Es como una tormenta perfecta de todo lo que me gusta en esta vida. Amor al cine, pelis cutres y caca. Sólo faltaba una pelirroja por alguna parte para la perfección.

Por lo tanto, tenía que hacer algo. Por algún motivo, nuestro héroe estaba pidiendo vídeos de todo el mundo para promocionar su nueva película sobre… el ébola. Con dos cojones. Cine de acción y enfermedades mortales. ¡Gran combinación para la comedia! Justo cuando iba a grabar una cosilla, entró en escena DaVinci White, otro amigo, ex miembro de Calipo A, al que Isaac había tocado en lo más profundo de su cuerpo de Doraemon barbudo.
DaVinci White: No es un hombre. Es un peluche.
Tal emoción sintió que se puso en contacto con él para ir a Uganda y grabar una gran escena en Madrid. Todavía no hemos rodado esa especie de flashmob de convulsiones (prevista localización: La Plaza Mayor) debido a que David estaba buscando la misma cámara que usa Isaac, pero en un segundo en la cola de la muestra SyFy hicimos un adelanto en el que jugó un papel esencial mi mascarilla para la alergia que suelo llevar a menudo encima.

Por supuesto, aunque el audio fuera una mierda, se lo mandamos. Este vídeo es el resultado. Y lo mejor no es mi sobreactuación, los subtítulos cachondos de Nabwana o el momento de humor de Cacaman improvisado in situ. Es cuando tenemos un pequeño adelanto de lo que será la película mezclando acción y ébola. Es impresionante. Y desvergonzado. Pero sobre todo, fascinante. Un mundo unido para hacer la más absoluta locura:

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