enero 2016

Entramos en el sexto año de Cine Basura. Me pongo nostálgico. Pienso en el pasado. Miro hacia atrás y lo que veo es, básicamente, caspa sobre mi hombro. Bueno, es más bien un problema de eczema nervioso que me sale detrás de las orejas.

Pero a lo que vamos: vuelve el programa plagiado de Mystery Science Theatre 3000 favorito de todos los amantes del cine colonoscopia. Tras el problema que hubo en la última edición celebrada en Sitges, esta vez podrá verse otra vez no sólo en vivo y en Canal+ Xtra, sino gratis por la web http://www.plus.es/cinebasura/. Nuestra productora se lo ha currado para poder tenerlo preparado, aunque esta vez no habrá chat. Pero bueno: se podrá comentar con hastag por twitter. Siempre perderéis menos seguidores que cuando os ponéis a hablar sobre Master Chef.

La emisión será el viernes 29 de enero a las 20:00 horas. También podéis venir a vernos en vivo en el Auditorio de la Casa del Reloj (Paseo de la Chopera 6-10). Metro Legazpi. Además de este enano canoso que escribe y Carlos "Oso" Palencia, esta vez contamos con dos cómicos de verdad: Fernando Moraño y Richard Salamanca. El motivo es que, en lugar de la habitual caspa italiana o española, vamos a atrevernos con un directo a vídeo canadiense y necesitamos ayuda profesional. Para que la cosa sea divertida, no para que nos explique qué defecto mental nos impulsa a ver estas pelis. Que también.
Fernando Moraño (junto a Miguel Ángel Aijón) en el rodaje de Cine Basura: La Película
Richard Salamanca. en el rodaje de Cine Basura: La Película. I sense a pattern here.
La putrícula canadiense en cuestión es 'Scanner Cop 2'. Elegida a ciegas por Oso y por mí sin casi saber nada de ella más allá de tener un "2" pero ser la quinta parte de la saga "Scanners". ¡Innovando antes de que 'Sinsajo 2' fuera 'Los Juegos del Hambre 4'! Pero queríamos una cosa que tuviera la palabra 'Cop' en el título para que casara bien con el tema de este año del festival en el que se enmarca, la CutreCon.

Se trata del típico directo a vídeo noventero con gente poniendo caras de estar tratando de cagar todo el rato sin éxito. Vamos: el equivalente audiovisual a la voz de Dyango o Sergio Dalma. Unos señores insultando el legado de Cronenberg con una secuela que no tiene nada que ver temáticamente, pero sí ahonda en la constante de la saga de tener a un actor protagonista que sea francamente lamentable.

Así que ya sabéis: viernes 29 a las ocho de la noche. Si optáis por venir a la CutreCon, la entrada es gratuita para esta sesión. Pero hay muchas más delicias que descubrir en esta edición morrocotuda.

Por un lado, Sam Firstenberg viene a recibir un premio en persona y presentar 'El Guerrero Americano 2' y 'Ninja 3: La dominación'. La segunda la recordaréis por ser esa caspa gloriosa que mezcla ninjas (obviamente), posesiones demoníacas y, sí: AEROBIC. Aquí os agradece Fistroberg (autor también de 'Electric Boogaloo') que vayáis a verle:


Entradas en www.cutrecon.com/entradas

También tenemos una sesión doble de documentales sobre cine cutre. Uno sobre Bruslinito, el Bruce Lee enano filipino, con entrevistas incluso a Imelda Marcos. Sí: el tipo era una celebridad de la hostia en las antiguas tierras del Imperio. El Apañó, no el galáctico.

El otro documental va sobre 'The Room', la película casposa reciente más célebre. Unos locos (que hasta estuvieron en Madrid) han investigado la vida de su particular estrella y director. Algo habrán hecho bien cuando el propio Tommy Wisseau les ha llamado para amenazarles. No la he visto porque... ¡es estreno mundial en el festival!


Entradas en www.cutrecon.com/entradas. (Creo que lo había puesto ya)

No podemos olvidar a nuestro querido Isaac Nabwana. El nominado al Onvre del Año (tm) no viene, pero sí el americano Alan Hofmanis, responsable de dar a conocer al mundo la producción de Wakaliwood. Este señor estaba un buen día deprimido porque le había dejado la novia y vio el tráiler de 'Who Killed Captain Alex'. Sobrecogido por la jloria bendita que se desplegó antes sus ojos, lo vendió todo y se fue a vivir a Uganda con el equipo de la película. ¡Y tú que te creías que habías hecho algo bueno con tu vida!¡Aprende!

En su papel de JESUS COMMANDO, viene a Madrid no sólo con la mencionada cinta, sino con una presentación de varias películas de Wakaliwood que es sencillamente espectacular.

¿Lo he dicho ya? Creo que no: Entradas en www.cutrecon.com/entradas

Por supuesto, como ya anuncié en su momento, la muestra se abre con Turbo Kid (en mi lista de películas favoritas de 2015) y el binomio Samurai Cop 1 y 2, con la presencia del protagonista Mathew Karedas, al que estaremos toda la semana paseando por Madrid porque... ¡es la primera vez que sale de Estados Unidos! Iremos por la Plaza Mayor y a un tablao flamenco porque hay tradiciones sórdidas que hay que mantener.

La gracia de 'Samurai Cop 2' es que, atención, está teniendo buenas críticas. La gente dice que es la risa y anda por un 8,1 en la IMDB con ya más de 1.100 votos, lo cual es un número bastante indicativo. Eso NO lo esperábamos cuando decidimos estrenarla.

Venga, la última vez: Entradas en www.cutrecon.com/entradas.

La última vez hoy. Que todavía quedan unos días de dar por saco con el tema.

Todo esto y muchas más cosas bonitas este fin de semana en Madrid. Toda la información en www.cutrecon.com, incluidas el resto de sesiones gratuitas. Espero veros allí. Tocaré el pecho y/o culo a toda persona que me lo solicite. Y poneros guapos, que se ha acreditado todo dios: desde teles nacionales, diarios como El Mundo o incluso France Press. No, en serio.

Aproximadamente una vez cada dos meses alguien comparte en mi muro de facebook cualquiera de los cientos, millares, millones de artículos sobre portadas chungas de discos. A veces, junto a las ya conocidas y amadas por todos (con ‘Madre soy cristiano homosexual’ a la cabeza), suelen aparecer siempre una o dos nuevas, generalmente desde el este de Europa o la américa profunda esa que vota a Donald Trump. Pero lo normal es que estas colecciones se repitan más que una empanada de chorizo con ajo con reducción al Irn Bru.

Así que yo también he hecho una.

Pero no voy a poner ninguna de las portadas ya conocidas. En ente bloj somos más quisquillosos y ofrecemos material especial para público muy exigente, como vídeos míos sentado en la taza del retrete. En lugar de mirar portadas de polkas alemanas, ventrílocuos americanos o ex ídolos infantiles españoles…
Una de ellas tenía que poner
… me voy a decantar por un repaso a nuestro género favorito. Porque nosotros no escribimos para conseguir muchos clicks (de playmóbil) ni para hacernos los inteligentes. En realidad no sé para qué perdemos el tiempo con el blog.

Ah: sí: para pontificar.

Y una de las cosas sobre las que más nos gusta predicar a Marlow, Vicisitud y a mí es nuestro género favorito: el Rock Progresivo. Sobre todo porque sigue siendo un pozo de fans con el mismo sentido del humor que Drax The Destroyer en una cabalgata de Reyes en Madrid. Sí: puede ser que esta última comparación aparente no tener sentido. Pero tampoco lo tiene no saber reírse de los gustos propios. Así que os ofrecemos las portadas más chungas de la historia del prog. Un género conocido precisamente por todo lo contrario: grandes iconos de ideas visuales con Roger Dean a la cabeza. Vamos a sacarle los colores a los que no tuvieron la suerte de contar con éste o con Hipgnosis. A ver si hay suerte y vuelve a entrar algún talibán del género acomplejado porque reírse de Keith Emerson está feo aunque haya hecho bandas sonoras para Lucio Fulci. Esto es: aunque se lo merezca.

Pero no empecemos por los grandes de este tipo de música SERIA. Vamos primero a por los grupos totalmente desconocidos:

Bandas que no conoce ni su puta madre:

Smegma- Smell The Remains
Sí. Hay un grupo que se llama ESMEGMA. ¿Qué es el esmegma? Pues, por el amor de feck, no lo busquéis en Google Images. Yo os lo explico: es el requesón rico rico que queda bajo el prepucio si no está circuncidado y no conoces el concepto de “lavarse el glande todos los días”.
Al menos no está coloreada para que no nos muramos del todo de ASCO
¿A qué suena?
A lo que se escucha en la sala de espera del infierno. Es lo que los expertos llaman ‘RIO’, que no es una ciudad ni un caudal de agua ni lo que pasa cuando vez una peli de Shyamalan, sino ‘Rock In Opposition’. Esto es, en oposición a la música, el sentido común y el bien de la humanidad. Ruidos al azar y extractos de cosas sacadas de la radio mientras un tipo tortura un instrumento de cuerda.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Por supuesto. Yo a los tres minutos de disco ya me había sacado los intestinos como si estuviera viendo ‘La Fin Absolue Du Monde’.


Birth Control - Believe in the Pill
Pero qué brutos son los alemanes. Además de porno salvaje y schlager, nos dieron la portada más polémica de la historia del rock (el ‘Virgin Killer’ original de Scorpions, que no reproduzco para que no me metan en la cárcel y eso). La mayor parte de las portadas de esta gente son preciosas: desde un monstruo gigantesco tetón hasta un grillo también gigantesco escupiendo bebés. Pero el tema del bebé se lleva a un punto extremo de refinamiento y excelente gusto con esta portada:
Como los vídeos de abortos que nos enseñaban los curas en el instituto. ¿O era sólo a mí?
¿A qué suena?
Heavy prog con un toque de jazz. Todo con un sonido sucio como un tipo con esmegma.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
El heavy prog jazz es una cosa fea que no se debe reproducir en público, como encantamientos para resucitar a los primigenios o las tertulias de 13 TV. Así que parece ser que lo que nos dice la portada es que el contenido musical es un aborto. Estoy de acuerdo.


Guru Guru: Hitnen 
Seguimos en alemania. Porque si queremos chunguez audiovisual no hay ni que salir de Europa. Aquí tenemos a un grupo de krautrock empeñados en hacernos ver que España NO es el culo del continente:
Hicieron lo que les salió de allí.
¿A qué suena?
Música para relajarse después de un día de… ¡Ni de coña! Un tipo al que le dan cinco pastillas de ácido y se dedica a hacer lo mismo con el bajo durante cuatro minutos mientras el resto del grupo practica eso que se hace llamar ‘jazz rock’, pero yo conozco como ‘música que me estriñe’. A veces, la banda se va a fumarse un peta y deja al batería haciendo su versión playskool de Whiplash. A veces, el cantante se pone a recitar mientras el resto del grupo está haciéndose pajas. Yo qué sé. No pasé de la segunda canción. Que a 10 minutos cada una, no está mal.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Suena como el orto. Como si el orto se hubiera fumado algo que vino en el idem de un algecireño desde las colinas al norte de marruecos. Ergo, obviamente, sí.


Panta Rei
En Suecia, los músicos y diseñadores se aburrían más todavía que Alemania, así que es lógico que le dieran también a los estupefacientes. Sólo así se explica la esperanza de vender cantidades industriales de discos con esta preciosidad:
Porque… ¡drogas!
¿A qué suena?
Pues a rock psicodélico con su poquito de saxofón tocado como si Kenny G tuviera problemas de, lo habéis adivinado, estreñimiento.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
No, porque el cantante, aunque a veces se ponga un poco a lo blues, no suena como si se follara una caja Malboro (¡quién no tiene una caja gigante de cigarros en casa en la que meter la polla!) y la música es a menudo alegre y hecha desde un claro amor, no como los gatos de la portada. Porque todos sabemos que los gatos son unos siesos egoístas que os odian.


Fireballet: Two Two
Mi portada favorita de la lista. Por sórdida y porque probablemente acabó con la vida del grupo por pura vergüenza. Tengamos en cuenta que venían de hacer esto:
Bonica. Y el disco este no está mal del todo.
Y para su segundo disco eligieron hacer esto:
¡Pero esto es verdadero HARTE!
A eso le digo yo “Con dos cojones”. El resto del mundo lo llama “Suicidio colectivo”.

¿A qué suena?
A los primeros discos de Yes. La segunda canción tiene una parte que suena igual que la melodía de ‘Las aventuras de los osos Gummi’, lo cual es, lógicamente, bueno.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Por mucho que me guste (ese bigotón, esos colores…), no. De hecho, la compañía que reeditó el cd estaba tan avergonzada de ella que lo hicieron eligiendo como portada una parte del dibujo del primer disco. Shame on you. Un verdadero fanático del prog americano debe buscar el LP original. Y luego replantearse en qué cojones está tirando su dinero y perdiendo su vida.


Miriodor - Mekano
Más Rock In Opposition. Está claro que cuanto más experimental y jazzístico es un grupo, más problemas visuales tienen a la hora de elegir cosas como… como… ESTO
¿Diseñadores? ¡Donde vamos no necesitamos… diseñadores!
¿A qué suena?
A chunguez. Como su propia portada indica. De este tipo de música que los expertos en el prog más extremos llaman ‘pasan muchas cosas en cada canción’. En este caso, evocan la bella imagen de veinte psicópatas esquizofrénicos golpeándose las cabezas contra una lavadora. Por ejemplo.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Por supuesto: suena a lo que un paciente de un manicomio expresaría si le dieran rienda suelta con una cartulina, unas tijeras, barra de pegamento y una revista de higiene dental.


Brainstorm - Smile a While
Rivalizando en gaycidad a los americanos de Fireballet aquí tenemos, efectivamente, otra vez a unos alemanes. Con las enaguas de tu abuela:
Uno de los miembros del grupo acabó en Guru Guru, creando una hermandad lógica de portadas infernales.
¿A qué suena?
A Jazz Rock un poco a lo Zappa. Aseguro que te corta la diarrea del susto.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
No. Con esas pintas queríamos el equivalente musical al sexo de señoras de 65 años. Que no sé cómo será, pero seguro que no es esto.


Ithaca: A Game For Al Who Know
En el prog hay mucho disco con pocas tiradas. En el folk ya ni te cuento. De éste sólo se hicieron 99 copias. ¡Para qué currarse el dibujo si, total, sólo lo iba a comprar la gente de tu pueblo! Observemos la pintura original de William Blake que inspiró al artista que realizó la portada:
Molar con cosas religiosas: definición gráfica.
Y ahora veamos la portada del disco de Ithaca:
Dame unos carioca, que ya me pongo yo y soluciono esto.
¿A qué suena?
A folk con un poquito de Moody Blues. Curiosamente, es uno de mis discos favoritos del género. No, en serio. De verdad. De hecho, para saltarme el no poner la música de esta recopilación de portadas, voy a poner una canción:


¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Si es producción amateur, casi que sí. Pero la música más bien habría requerido de algo más místico. Como una foto de una pelirroja en medio del bosque. No existen suficientes portadas con bosques. Ni con pelirrojas. Pero, por dios, que no sea la de Blind Faith.


Bandas que algunos perturbados progheads conocerán:

Gong: Acid Motherhood
¡Whimsy! Gong fueron uno de los grupos que acabaron en nuestra lista de “Discos Con Valores” sólo por los títulos de las canciones de su “Cammenberg Electrique”. Pero su sentido del humor que no hace reír de los 70 acabó derivando en los 2000 en… ESTO:
Ia ia shub niggurath

¿A qué suena?
A Gong. Más o menos. Porque no es la encarnación original del grupo. Ésta en particular es la del diablo en la tierra, pues la primera canción suena, como dijo un crítico, “a Black Sabbath interpretado por un esquizofrénico”. Del resto del disco lo más que se puede decir es que es variado.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
No lo sé. Todavía me estoy raspando las retinas con un rastrillo.


Annie Haslam: Annie in Wonderland
Annie es la cantante de Renaissance y la voz femenina por la que se miden el resto de vocalistas del prog. Da igual que su habilidad de la señora a analizar sea comparable a la de un camello borracho o cante como Montserrat Cabellé mientras hace el IRPF: cualquier crítica de prog siempre comparará cualquier intérprete femenina con Annie Haslam del mismo modo que cualquier flautista siempre se relacionará con Ian Anderson aunque use el instrumento para golpearse los genitales.

Vamos: que es un referente. Por eso le encargó la portada de su primer disco en solitario a un niño que sin duda fue alumno de pintura de Cecilia Giménez.
Esperad, que la contraportada es mejor
Os lo dije
¿A qué suena?
A una versión alegre de Renaissance. ¿Que a qué suena Renaissance? A una versión más seria de Annie Haslam. Que hay que explicarlo todo, joder.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Pues extrañamente sí. Es un disco simpático, un poco infantil y con un tema cuyos últimos 30 segundos suenan sáctamente a banda sonora de película española de los 60 con José Luís López Vázquez:



Blodwyn Pig: Getting To This
Jethro Tull lo fundó un chavalillo con pinta de indigente llamado Ian Anderson alrededor de la figura de Mick Abrahams, una especie ‘próximo Eric Clapton’ en la escena alternativa de Londres. Cuando Anderson decidió que tanto blues era un coñazo, le dio la patada al co-líder del grupo porque esta ciudad no era lo suficientemente grande para dos barbudos con pinta de beber el vino en cartón. Así que el expulsado llamó a otro flautista y montó su propio conjunto de blues-rock que suele estar en listados de prog porque absolutamente nadie tiene una definición clara en la cabeza de lo que es el género. Mucho menos el que hizo este dibujo para la portada:
En el parvulario le dieron dos pegatinas con estrellas doradas de premio.

¿A qué suena?
Exactamente como el primer disco de Jethro Tull. Si no lo has escuchado, pues tampoco hace falta: vete directamente a Aqualung, que ahí es donde empiezan las letras escatológicas y sexuales que tanto nos gustan a los sórdidos fans de Anderson.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Pues no: Las masas no aclamaron a Blodwyn Pig y este fue su segundo y último disco.


Atomic Rooster: Nice and Greasy
Más blues rock (o hard rock, dependiendo a quien le preguntes o a quien le importe lo más mínimo, esto es, a mí no). Decir que esta portada es de la época de declive del grupo es algo que se sobreentiende:
Podrían haberlo titulado ‘Pasando de todo’
¿A qué suena?
Pues eso. Hard rock. Blues. Yo qué sé. No me interesa lo más mínimo y encima me han quitado las ganas de desayunar.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Por supuesto. Todo blues rock suena a alguien que se ha fumado cincuenta celtas y tanto Johnny Walker que le da igual apagar el cigarro en el huevo frito que te ha preparado tu madre antes de salir de gira. Desagradecidos.


Omega 8: Csillagok útján
El grupo de rock más popular de Hungría. Lo cual quiere decir poco, la verdad. No os tenéis que sentir culpables si no los conocéis. Pero sí en el caso de que no hubieras visto antes esta maravilla de portada:
Los pelos del rubio molan, pero voto +10 de carisma al corpiño del de la derecha.
¿A qué suena?
Un poco a Pink Floyd, un poco a Beethoven, un poco a molar. Hay que reconocer que el grupo era bastante decente.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Va a ser que no. Si miras esos pelos, esas estrellas y esas nubes de esponja, lo primero que piensas es en pop para Eurovisión. Y el disco es demasiado heterosexual para eso.


Steve Walsh: Glossolalia
¿Qué cojones es eso? No, en serio. ¿Qué cojones de los cojones es eso?
Eslabón perdido atravesado por catus mientras una culebra le pica el culo. Claaaaaaro.
¿A qué suena?
Kansas para la generación Dream Theatre. Un coñazo, vamos.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Pues sí: Nunca escucharía un disco con esa portada y, de hecho, no he pasado del segundo tema. ¡El artista ha cumplido su objetivo!


Jrandes del progresivo:

Rick Wakeman: Rhapsodies
Por supuesto que iba a estar comenzando este apartado con Rick Wakeman. Siendo el tipo más sórdido del género tenía que tener sus portadas maravillosas. Empecemos por su disco loco-comercial-desesperado-doble-sórdido-nadie es capaz de escucharlo del tirón:
 Elegancia
¿A qué suena?
A desesperación. A miseria y desesperación. En dos vinilos.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Por supuesto. Tenemos a Rick, quizá la estrella más fea del prog (y estamos hablando de un género que tiene entre sus filas a Geddy Lee), yendo de señor interesante, pero ofreciendo una imagen más adecuada para un recopilatorio de schlager o los grandes éxitos de Richard Clayderman. Lo mismo que las canciones: Rick se intenta disfrazar de un hombre atractivo para la nueva época y se queda en un desastre de dimensiones tan grandes como ese cuello vuelto del jersey. Incluyendo una canción titulada “Animal Showdown (Yes we have no bananas)”


Rick Wakeman: Rock’n Roll Prophet
¿Acaso alguien pensaba que íbamos a poner sólo un disco de Wakeman? El rey sórdido del prog (y segundo puesto en nuestra vieja Lista de Discos Con Valores) tenía que hacer doblete:
Rick, en el papel de Keanu Reeves para una nueva versión de Death Game/Knock Knock
¿A qué suena?
A Rick totalmente perdido y sin saber qué hacer con su vida. El disco se grabó en el 79 como una parodia de los Buggles y era tan sórdido que Wakeman no quería sacarlo con su propio nombre, sino de incógnito. Al final, lo editó en el 84 a la desesperada para pagar sus facturas médicas (derivadas de su alcoholismo) y a sus exmujeres (lo empezó con una, siguió con dos novias más y cuando se editó ya estaba con la cuarta). Efectivamente: el Caped Crusader era un demente. ¿Habría hecho mejor aceptando la propuesta de David Bowie de unirse a The Spiders From Mars con una vida de orgías por delante? Ni de coña. Porque entonces no habríamos perdido la risa de canciones como ésta:


¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
¿Habéis visto el vídeo? ¿Habéis escuchado la canción? ¡Pues entonces para qué preguntáis!


King Crimson: In the Wake of Poseidon
Si la Muerte de Terry Prachett tuviera un grupo musical favorito, sería King Crimson. Porque Robert Fripp es un hombre SERIO. Y DE SU MÚSICA HAY QUE HABLAR EN MAYÚSCULAS.
Dale los alpino a mi niña, que ella sabe
¿A qué suena?
Suena como el King Crimson del primer disco, pero si todos los miembros con talento melódico (McDonald, Lake y Giles) hubieran sufrido una lobotomía transorbital perpetrada por Fripp con la púa de su guitarra.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Primero que me expliquen qué cojones es esa portada y luego hablamos.


Rush: Hemispheres
Si estás en Estados Unidos o Canadá, no digas 'música para nerds'. Di 'Rush'.

¿A qué suena?
A Rush. Los expertos en Rush te dirán que hay claras fases del grupo (inicio hard rock, prog, ochenterismo prog y heavy prog). Los expertos en Rush son unos freaks. Los no expertos en Rush te decimos que si pillas un directo del grupo, no hay manera de distinguir qué canción es de cada época. Pero vamos, siendo sincero y sin ánimo a no levantar polémica,‘Hemispheres’ suena a Rush. Y lo que es peor: en su época de glorificar a Ayn Rand en su canción ‘The Trees’.

Que es mi favorita del grupo. Me siento como un cinéfilo viendo pelis de Leni Reifascistahl y cayendo rendido ante su grandeza.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Yo qué sé… ¿Es música cerebral o música para despelotarse? Ni idea. Los mejores discos de genios de progresivo tienen la tendencia de enseñar culos...

... así que deduzco que es un código secreto para decir que lo que hay dentro suena a jloria bendita.


Jethro Tull: J-Tull Dot Com
El mismo año que Tam Tam Go daba verguenza cantando ‘Te di todo mi amor arroba dot.com y tú mearroba arroba arrobado la razón’, los clásicos Jethro Tull clamaron ser MOENNOS titulando su disco como su página web (que se llamaba así porque un pirata les estaba extorsionando al haberse adelantado comprando el dominio con el nombre completo del grupo)
Anderson te va a dejar el cerito ardiendo

¿A qué suena?
Terminado su periodo en el que todo sonaba, bien a música india, bien a Dire Straits, Anderson comenzó una nueva etapa más cercana al hard rock con flauta. Y alguna cosa tropical. Y una con acordeón. Vamos: ya hacía lo que le daba la gana. ‘Wicked Windows’ está bien y eso.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Esto… ¿no? O sí. La elección de un mal dibujo de una estatua con la pilila al aire sobre una de las peores texturas de fondo que podía ofrecer el photoshop de la época me parece tan al azar como la selección de temas y canciones.


Hawkwind: Spacebrock 
Un grupo muy aburrido de un género muy aburrido, pero que contó entre sus colaboradores a Michael Moorpolla, el de los libros de Elric. Sólo por eso merecen mi respeto. Pero no precisamente por este atentado:
Tintín y los cigarrillos espaciales
¿A qué suena?
No lo he escuchado. Que mi dedicación a este blog empezó y terminó cuando me tragué el disco de Smegma. No sabía que los tímpanos podían rebutrear música. Así que tampoco me iba a poner con un CD que casi no se considera oficial del grupo y más bien un proyecto en solitario de Dave Brock

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
A ver: Hawkwind es un rollo espacial y de espadas negras de Campeones Eternos. No creo que los estereotipos racistas sean lo suyo. Aunque bien es verdad que su nombre viene de mezclar los términos “Escupir flema” (to hawk) y “Pedo” (wind), así que la guarrerida visual ésta y los orígenes del grupo tampoco están tan alejados.


ELP: Love Beach
Vuelvo a recordar nuestra Lista de Discos Con Valores porque este último LP pre-reunión de Emerson, Lake and Wanker (que diría Marlow) fue elegido sólo por esta portada. Esta MARAVILLOSA portada:
Staying alive, staying alive
¿A qué suena?
Al mejor disco de Emerson Lake And Palmer. Mientras que todas sus supuestas obras maestras demuestran al grupo preocupado más en armarla de la manera más complicada posible, aquí probaron algo nuevo: melodías memorables. Toda fan del prog que se precie y, por extensión, toda la prensa musical os dirán que es el peor disco del grupo. Están equivocados. ¿Acaso lo digo por joder? La verdad está ahí afuera. Concretamente en Spotify por si no lo habéis escuchado nunca.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Esta foto transmite la alegría de tres tipos que saben que no van a volver a hablarse en una década. Eso está bien. Sin embargo, hay que conceder que temáticamente lo que es de esperar es una colección de baladas de los Bee Gees y no una épica sobre un soldado inglés de la I Guerra Mudial, su dura vida y la muerte de su novia. Que es la mejor canción del grupo. ¿Lo digo por joder? Pues mirad: no. Mis gustos musicales son así de impopulares. Y no me enorgullezco de ello.


Steve Hackett: Cured
ELP intentaron ir de tropicales para molar más y ser más comerciales. Cuando le tocó el turno de abandonar el prog para comer, Steve Hackett lo hizo con más modestia, sin enseñar pecho y posiblemente con una cámara de juguete que no enfocaba bien.
Va, venga: una foto de las vacaciones hecha con la Game Boy Camera

¿A qué suena?
A Steve Hackett demostrando que el que realmente sabía hacer pop era Phil Collins. Y Mark Rutherford. Incluso Peter Gabriel. Joder: hasta el 'Still' de Tony Banks tiene más decencia que esto. Y las canciones comerciales Anthony Phillips. Pronto volvió al redil y a su habitual trabajo de ser la hostia y uno de los tíos más infravalorados del género.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Sí. Un disco malo y más blando que un pastel de gelatina moviéndose al ritmo de Enya. El cerebro de Hackett estaba como la foto: de vacaciones.


Genesis: Foxtrot
Hay cosas icónicas pero que no dejan de ser espantosas. Por ejemplo, Steve Buscemi es icónico, pero conozco a pocas personas que se masturbarían viendo una foto suya. No digo que ninguna porque la experiencia me dice que de depravados está el mundo lleno y que hay gente que considera 'Canino' una peli estéticamente placentera.

Aquí tenemos una de esas imágenes icónicas de la historia de los vinilos. Memorable, lamentable, fostiable:
PacoFoxTrot
¿A qué suena?
Pues a maravilla progresiva. Vamos, que si has de escuchar por fuerza (¿Hay algún otro motivo?) los 10 discos más importantes del género, éste NO sería uno de ellos. Porque 'Selling England By The Pound' es mejor. Pero sin duda estaría en el top 20.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Una vez más estamos ante humor "whimsical" de ese del que solemos hablar aquí a menudo. Pero dibujado por un niño. Un niño que le da a los hongos.

Ese forsale de una señora con cabeza de ZORRA. Ese cacho de hielo. Pero, sobre todo, gracias a la portada doble, esos SEÑORES PERRO A CABALLO con ADIFISIO SATÁNICO de fondo. Todo grita INGLATERRA SÓRDIDA desaforadamente. Y pocos grupos hay más ingleses que Genesis. Ergo, sí: es adecuada. Sobre todo porque el sórdido acabado técnico recuerda a los igualmente sórdidos sonidos desaforadamente setenteros de los teclados de Tony Banks.


Iron Maiden: Dance of the dead
Terminamos con un mojón famoso. De un grupo famoso por portadas elaboradas y, una vez más, tremendamente icónicas. Y, en una ocasión, sin terminar:
Hasta los gráficos del videojuego de Maiden eran mejores
¿A qué suena?
A uno de los mejores discos de Iron Maiden y la confirmación que lo suyo en los últimos años iba a ser el prog. Tampoco hay que explicar mucho más.

¿Es la portada adecuada para lo que te espera dentro?
Con lo de “sin terminar” no estaba bromeando. En algún momento, al grupo le empezó a molar esto de los ordenadores. Así que decidieron que si Toy Story había sido un éxito, era el momento de sustituir la ilustración original por la creada por ordenador. Naturalmente, cogerían a alguien decente, que para eso eran una de las bandas más importantes del planeta. El artista, llamado David Patchett según he leído en la wikipedia porque no está acreditado, le dio una versión provisional a la banda para ver si iba por buen camino. La actitud de los de Harris fue: “A tomar por culo. Esto mismo” y plantó con un par el prototipo como si fuera definitivo. Por lo tanto, se puede ver cómo está llena de errores, personajes que flotan, miembros contorsionados, cuellos que ni Lisa Kudrow…

Según, una vez más, Wikipedia, cuando se dio a conocer la portada, los fans pensaron que era una broma. Más o menos como con lo último de Mike Oldfield llamado ‘Zombies’ para la versión expandida de ‘Discovery’ (the quest de este hombre para avergonzar a sus fans no conoce límites).

Así que, ¿es adecuada? ¡Joder no! Espanta a la gente y ancla en una época de diseño gráfico en pentiums un disco que hay que escuchar en cualquier década y a cualquier edad.


Bonus track de atentado a obra de arte establecida:

Porque ya que me gusta que los CDs tengan canciones extra, ¿por qué no también los artículos?

Renaissance - Innocence
Una reedición con temas extras del primer disco de uno de mis grupos favoritos (y que tenía una portada que me encanta). Para este CD decidieron que para qué poner una imagen bonita. Mejor preparar un atentado estético contra un clásico de la pintura y adelantarse a la mayor plaga de nuestro tiempo: las fotos de gatos en internet.
Porque todo artículo o vídeo de internet tiene que llevar un gato
Yo tengo un cojín con la imagen de Enrique VIII con cara de gato. No, en serio. Fue un regalo. Mis amigos no celebran mi cumpleaños: SE VENGAN DE MÍ.

Siga al autor de ESTO en Twitter:

Aquí Paco Fox: Segundo artículo seguido de Marlow, nuestro colaborador escocés residente que YA se ha convertido en nuestro Hater residente profesional. Pero nadie ha sido nunca tan hater con tanta arte. Muchos os sentiréis muy ofendidos. Eso querrá decir que los chistes funcionan:


El tema cansino por excelencia entre los que somos fans de la música popular es debatir sobre hipotéticas formaciones de ensueño que harían el supergroup perfecto; ya sabéis, tonterías tipo, “Aretha Franklin y Francisco Roldán (el seguidor más progger de ente bloj) como cantantes, Hendrix de guitarrista, Paul McCartney al bajo, Keith Moon - batería, Ray Manzarek tocando el órgano, Jim Morrison tocando su órgano, John Lennon tocando a Yoko Ono, y Bob Dylan tocándome los huevos.”
Yoko Japonesa
Yoko China
Es una bobada porque la historia de la música desde los años 60 nos demuestra que tales supergroups siempre defraudan al público. Miento: ha habido una sola excepción – Cream (Ginger Baker, Jack Bruce y Eric Clapton) – pero ¿a quién se le ocurriría hoy en día juntar en una misma formación a un repugnante misógino de Liverpool, a un enano ultraviolento - tipo Begbie - de Glasgow, y a un notorio racista de Londres? (Pues todos los entrenadores de la Premier League inglesa cuando confeccionan el centro de campo de sus equipos, that’s who.)

Cuestión infinitamente más importante es ¿quiénes son los músicos que podrían formar la perfecta banda de pesadilla – el Sub-pargroup?
(Un humilde servidor sabe de lo que escribe: en los años 80 fui teclista/letrista/compositor/guitarrista ocasional de varios grupos de rock “indie” MUY malos.)

Antes de revelaros la alineación definitiva de lo que sería el peor Sub-pargroup posible, hay que repasar las normas que me he autoimpuesto. (El zorro pequeño y listo Paco Fox me convenció hace años que SIEMPRE hay que respetar las normas absurdas.)

1) Nada de muertos:
Los componentes del Sub-pargroup tienen que ofrecer la escalofriante posibilidad de que sí se pueden juntar de verdad. Por desgracia, tal regla excluye a varios difuntos con quien, en un mundo infernal ideal, me gustaría contar, como el peor Beatle, el antes mencionado John Lennon (persona tan ruin que le gustaba usar las cortinas de cada habitación, sala o salón donde estaba para limpiarse los mocos);
Moko Ono
O el inútil batería paleto acosador sexual de Led Zeppelin, John Bonham; o el cerebralmente muerto “cantante” de Black Sabbath, Ozzy Osbourne; o Lou Reed (no hace falta decir más).

2) Nada de artistas en solitario:
Hay que tener la confianza de que nuestros fichajes son personas que sí pueden colaborar con otros músicos horribles de forma estable para componer y grabar juntos un álbum horrendo y salir de gira mundial.

3) Nada de has-beens o one-shit-wonders:
Los has-beens, en el sentido que nos interesa, son las artistas que antaño tenían mucho éxito con sus canciones malísimas, pero que parecen incapaces de hacer nueva música tan espectacularmente horrible como la de sus épocas de gloria, véase el pedófilo guitarrista de Led Zeppelin - Jimmy Page - o los dos cretinos de Tears for Fears, o los abyectos integrantes de bandas como Simple Minds o Level 42, que son algo así como aquellos militares japoneses perdidos en islotes del Océano Pacifico que no saben que perdieron la guerra hace décadas.
Level 1942: Lessons in Love
Don’t You Forget about Me – vale, ¿pero quien eres?
Los one-shit-wonders son las artistas buenas que han hecho una sola obra inolvidablemente mala en carreras por otra parte dignas, véase Pink Floyd con “The Endless Rip-off,” o The Who con “Faeces Dances”.

Tanto los has-beens como los one-shit-wonders traen con ellos el peligro de que suframos scheissenbedauern – palabra que significa la sensación de decepción que uno experimenta cuando una cosa que esperaba que iba a ser una mierda histórica resulta ser meramente mala.

4) Nada de reírnos de los pobres desgraciados tontos del pueblo:
Aquí somos personas de bien, por lo cual no permito ningún chiste cruel sobre seres patéticos como Adam Clayton y Larry Mullin de U2 (quizás se llaman “Adam Mullin” y “Larry Clayton,” nunca estoy muy seguro), o Mark Knobfur de Dire Straits.

Los Siete Samurái del Sub-pargroup (o los Shitty Samurái)

1) Jonathan (Jon) Davis - KoЯn)
El líder de KoЯn es también el fundador del sub(normal) género del rock heavy conocido como “Nu Metal”. Dado que el Metal es ya en sí un sub(normal) genero del rock, el logro de Davis en inventar el Ñu Metal es aún más impactante y digno de un miembro del Sub-pargroup.

Pero Davis tiene otras razones para ser mi primer fichaje a pesar de las imperdonables faltas de ortografía adrede (cosa que los jrandes munheres y onvres de ente vlog no toleramos) en el nombre de su banda y en el de su sub(normal) género. No solo es un cantante irritante y un compositor pésimo, sino que además…. ¡toca las bagpipes escocesas en todos sus discos y conciertos! Y no sólo es el único músico rock con los cojones los suficientemente grandes (y el cerebro suficientemente pequeño) para tener las diabólicas gaitas como base de sus bodrios, sino que también viste como un hooligan punk de la selección de Escocia: falda escocesa, botas militares, rastas y chaqueta de chándal. ¡Y ni es escocés!
¡Imbécil!
¿Público que atrae? Ñu metalheads, punks modernos, escoceses, lunáticos fans de las gaitas, perroflautas, flautaperros, 15Ms y Pokemons.

¿Quién era su rival para el puesto? Joe Walsh, inútil guitarrista de los inútiles Eagles, que toca las bagpipes en los cierres de sus conciertos.

2) Brian Eno
Para compensar por el extrovertido, extravagante y execrable cabello de Davis, hace falta reclutar a alguien calvo, culto, cauto… y un coñazo de ser humano – Brian Eno, quien se va a ocupar de los teclados y la producción. Entre sus muchos crímenes contra la humanidad figuran: a) apoyar la Guerra de Irak, b) lanzar al megastardom U2 (fríos hombres blancos asexuales),  y c) componer la melodía de Windows (un encargo de un frío hombre asexual blanco)

Eno dedica su poco tiempo libre a ser futurólogo: lo cual consiste en dar conferencias bien remuneradas a ricos empresarios que son siempre fríos hombres blancos asexuales predicando que el futuro debe ser terreno de fríos hombres blancos asexuales. Por eso los fríos hombres asexuales blancos que dominan los medios de comunicación le llaman “genio visionario”.

En sus dos únicas colaboraciones interesantes – como miembro fundador de Roxy Music y en la trilogía de Berlín de David Bowie - le asustaba tanto estar en contacto con hombres blancos muy sexuales y – aún más terroríficos para el – hombres de otras razas y hasta mujeres, que huyó a grabar discos “experimentales” (es decir, “insufribles”) con… ¡Robert Fripp! (frío hombre asexual blanco).
No es una peli porno
¿Público que atrae? A) hombres fríos asexuales y blancos que llevan gafas de pasta (como teclista) B) Los millones de fans de U2 o Coldplay que odian la buena música (como productor) C) Nostálgicos del anterior sub-pargroup power trió Bush, Blair & Aznar y su legendario disco conceptual “Las armas de destrucción masiva de Saddam” (como “visionario” político).

¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? Mutt Lange (como productor, pero le perdoné por casarse con una mujer guapa, fuerte e inteligente como Shania Twain); y Chris Martin de Coldplay (como teclista, pero le perdoné por haber estado casado con una mujer atractiva - aunque no guapa como dicen los medios de comunicación - buena actriz - aunque no genial, como dicen los medios de comunicación – no muy inteligente - además de ridícula y cursi apoya la pseudo ciencia – como Gwyneth Paltrow, y salir actualmente con una mujer atractiva - aunque no guapa como dicen los medios de comunicación - buena actriz - aunque no genial, como dicen los medios de comunicación – inteligente e bastante admirable - como Jennifer Lawrence.)

3) Adam Levine (Maroon 5)
Platón nos avisó del mal del narcisismo; San Agustín nos advirtió de la vanidad del mal; y Hannah Arendt nos enseñó sobre la banalidad del mal; pero lo único que no previeron estos tres magnos pensadores de Adam Levine (cuyo nombre es un anagrama de “made an evil”) es su aún peor pijería.

Hijo de un millonario norteamericano y educado en las más exclusivas escuelas de élite de su país – como los otros miembros de su banda, Moron 5 - Adam no empezó en el rock ‘n’ roll para ganar dinero, ni para denunciar na’, ni para follar (la masturbación satisface el único deseo sexual que siente por una persona), sino para lucir ropa cara y hacer cross promotion de las marcas de colonia, productos de cosmética masculina y maquinas de afeitar que anuncia.
Huele a bullshit
Y hasta es capaz de colaborar con cantantes femeninas, por ejemplo, Rihanna o Christina Aguilera, siempre cuando las chicas reconocen que son meras guest stars. Pero nuestro Sub-pargroup no va solo de marketing, y Levine aporta talento técnico para molestar con la guitarra y una de las voces más pesadas de nuestros días, además de un don para componer canciones exitosamente repelentes, véase “And She Will Be Loved”.

¿Público que atrae? Pijos, gente aspirante, falsos sofisticados, Cuñados, fans de Adam Levine y Adam Levine.

¿Quién era su rival para el puesto? Solo su admirado Mick Jagger, pero el hecho de perpetrar la canción más vomitiva del universo en su honor – “Moves Like Jagger” – dejó a Levine como ganador del pulso.

4) John Anthony Helliwell (Supertramp)
Sí es verdad el viejo refrán “Eres lo que comes,” tenemos que dar por hecho que los millones de compradores de discos de Supertramp en los años 70 y 80 comieron mucha materia fecal en su día. Todos los miembros me dan yu-yu, pero Helliwell más que ninguno, y no solo porque con cada cambio de look suyo a través de las décadas siempre sigue teniendo el aspecto de un señor con orden de alejamiento de los patios de guarderías, pero por sus atrocidades musicales, también.

No podemos echarle la culpa de las míticamente malas canciones en sí, porque los compositores siempre fueron o Rick Davies o Roger Hodgson, pero Helliwell tiene el toque de Medusa y es capaz de coger la materia prima menos prometedora y hacerla aún más detestable. ¿Cómo? Con añadir el único instrumento capaz de rivalizar con las bagpipes en malignidad – el saxofón – y contribuir sus coros de falsete TAN inquietantes que inclusa la voz siniestramente amanerada de Hodgson suena casi normal.

That’s not all, folks: hace de maestro de ceremonias en los directos de Supertramp contando chistes “hilarantes” y anécdotas “graciosas” y tiene su propio sub-pargroup con otros músicos británicos ricos y repugnantes que viven en EE.UU cuyo nombre me provoca arcadas – “Creme Anglais”. Y contribuye un “John” – muy importante porque una norma legal dice que todo supergroup malo tiene que contar con un miembro con tal nombre como mínimo
¡Llamad a la policía!
¿Público que atrae? Gente muy rara. Gente muy mala. El ala derecha del P.P.

¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? John Wetton (U.K., Asia, Qango), John Paul Jones (Led Zeppelin, Atoms for Peace), John Young (Asia, Qango).

5) Dolores O’Riordan (The Cranberries)
Nuestra única estrella femenina aporta al Sub-pargroup no sola su voz irlandesa tan chirriante que hará juego perfecto con las de Levine y Helliwell, además de con las aires celtas y miasmáticos de las bagpipes, pero añade conciencia social y sensibilidad con sus letras progres y feministas. Además, tampoco es especialmente guapa, por lo cual el ego de Levine estará contento.
Dolores O’Eardrum hace de Tina Turner en el remake de Mad Max: Más allá de la Cúpula del Truño
De hecho, una canción denuncia suya por otra parte totalmente insufrible – “Zombie” – puso final a 30 años de guerra civil brutal en Irlanda del Norte. Los dos bandos habían pactado cuando empezaron el conflicto en el 68 que ni la ONU, ni el ejército británico, ni el Papa, ni la Reina Isabel, ni la comunidad internacional, ni, por supuesto, los pobres familiares y amigos de sus miles de víctimas podían imponerles una tregua, sólo el peor sencillo pop de protesta de la historia podría hacerlo.
Entonces el gobierno británico encargó a nuestras artistas famosas más pesadas tal engendro a principios de los 70, pero ni John Lennon con su inefable “Sunday, Bloody Sunday:”

...ni Paul McCartney con su peor todavía “Give Ireland Back to the Irish:”

... hicieron canciones lo suficientemente malas para complacer a los muy exigentes psicópatas del I.R.A. y la U.D.A. Otros lo intentaron sin éxito, hasta Dolores dio con el Santo Grial en los años 90.
Y la chica es muy modesta sobre su canción más importante: “He hecho otras muy inferiores,” dice, “como ‘Linger’ – que sale cada día en la emisora M80 en España.”

¿Público que atrae? Gente inútil pero con buenos corazones. PSOE y el ala izquierda del PP (es decir, Cristina Cifuentes).

¿Quiénes eran sus rivales para el puesto? Amy Lee de Evanescence, pero Adam Levine le vetó por ser demasiada guapa. La rubia de Roxette, pero John Anthony Helliwell le vetó por ser demasiada rara.

6) John Myung (Dream Theater)
Bajista ha sido el papel con más candidatos serios. Hete aquí Geezer Butler de Black Sabbath – 50 años en la música sin haber participado en una sola canción buena y que también escribe absurdas letras satánicas inspiradas en las gilipolleces de Aleister Crowley, pero no pudo ser porque solo tiene experiencia de un mismo ritmo. Hete aquí Mick Hucknall de Simply Red, pero no pudo ser porque ya sobran voces odiosas en la banda. Hete aquí Mike Rubberduck de Genesis y Mike and the Mechanics, pero no pudo ser porque, aunque Mr Rubbishfuck no aporta nada a Genesis, la verdad es que aún así ha salido en muchos discos muy buenos (de los Mechanics, mejor no hablar).

Myung ha sido coronado por varias razones: a) es un virtuoso capaz de tocar cualquier estilo que los demás quieran; b) añade otro “John” al grupo; c) cumple con otra ley internacional que dice que toda banda candidata al título peor sub-pargroup de la historia tiene que contar con un miembro de origen asiático y de personalidad enigmática (viejo eufemismo que quiere decir: “nadie sabe bien porque está en el grupo, ni de qué habla”); y d) ¿Qué es lo que ningún grupo bueno necesita? Complejos y confusos solos del bajo – su especialidad.

¿Público que atrae? Gente de 40 años que vive con sus padres aunque gana un salario suficiente para haberse independizado hace 15 años. Partido Animalista. Fernando Sánchez Drago.  Woody Allen.

7) Alan White (Plastic Ono Band, Yes, Circa)
Aunque Helliwell pertenece al peor grupo surgido de mediados de los 70, y Levine al peor grupo de la actualidad, solo Alan Shite puede presumir de haber sido miembro del peor sub-pargroup hasta la fecha y que surgió a finales de los 60: The Plastic Ono Band, que incluía a una persona deplorable que se llamaba “John” – Lennon; una mujer asiática de personalidad enigmática (viejo eufemismo que quiere decir: “nadie sabe bien porque está en el grupo, ni de qué habla”) – Yoko Ono; y un notorio racista de Londres que, además, es hipócrita con el cansino tema de los Blues mas sosos – Eric Clappedout.

Juntos hicieron uno de los peores discos de la historia, “Live Pis in Toronto”. Sin embargo, White ha conseguido mucho más en su larga carrera con Yes, grupo de lo cual es el perfecto integrante, porque siempre dice “Sí” a toda idiotez propuesta por los demás.

“¿Grabamos un doble disco conceptual basado en una nota de pie de página de un libro de misticismo oriental que Jon Anderson no entendió y llamarlo “Tales of Topographic Oatshit” y hacerlo tan malo que ni Rick Wakeman lo soportara?” “Yes”

“¿Grabamos un engendro de jazz-rock fusión inescuchable e inexcusable con el caniche Suizo que hemos fichado para re-emplazar a Rick Wakeman, llamarlo “Retarder” y hacerlo tan malo que servirá de inspiración para los inútiles que fundaran Dream Theater?” “Yes.”
Etc, etc, etc.

Dicho todo esto, White ha hecho algunos discos magníficos con Yes, especialmente bajo los órdenes de Trevor Horn, y es que por cada “Tales of Topographic Horseshit” en su carrera, ha habido un “Drama;” por cada “Retarder,” ha habido un “90125;” por cada “Tormato,” ha habido un “Fly From Here;” por cada “Union,” ha habido un…”Drama;” por cada “Talk,” ha habido un…”90125;” por cada “Open Your Eyes,” ha habido un…”Fly From Here;” por cada “The Ladder,” un…”Drama;” por cada “Heaven and Earth,” un… “90125”.
Etc, etc, etc.

White tiene la técnica suficiente para formar un rhythm section coherente (aunque mala) con Myung y sus tablas se notaran en directo con su especialidad de tocar todas las canciones demasiado lento, que las hace aún menos soportables.
GIF de White tocando la parte rápida de “Tempus Fugit”
Es el agua tibia necesaria para unir el fuego y el hielo de los demás del sub-pargroup, porque como el jran bajista de Spinal Tap, Derek Smalls, White se lleva bien con todo el mundo, suelta idioteces hippies tipo, “Llamo a Yes ‘el huevo’ porque todo el mundo puede entrar y salir,” habla con un acento confuso mezcla de Inglaterra, Estados Unidos y demasiadas drogas, y luce el peor peinado del grupo: su ya legendario mullet calvo.

¿Público que atrae? A) Dementes fans del rock sinfónico (Vicisitud y Sordidez, Paco Fox, Marlow) B) Cansinos lectores de “Mojo” (pero que no tienen mojo) que quieren leer por enésima vez como toca los bongos con 20 meses en “All Things Must Pis” de George Harrison aunque la verdad es que no se acuerda de nada porque cada vez que le hacen la entrevista (cada 2 meses) los pocos y nada claros datos que da siempre cambian. C) John Myung D) Gente que vota en blanco.

¿Quiénes eran sus rivales para el puesto?
Carl Palmer (Emerson, Lake & Palmer, Asia, Qango) – peor persona y música que White, y miembro de los peores sub-pargroups de los 70 y 80, pero su ineptitud significa que toca las canciones demasiado rápidas en directo, que diluye sus defectos, y siempre se quita su camiseta cuando hace un solo.

Dave Grohl (Nirvana, Foo Shiters) Jefe de peor sub-pargroup actual y antaño componente del grupo mas sobrevalorado de los 90, pero le falta señoría.

¿Cuál es su posible Directo?
Los miembros envidian a Roger Waters y su mítico concierto sórdido de “The Wall Live in Berlin” que puso fin a La Guerra Fria (Rogelio amenazó a los dos bandos en Alemania que iba a tocar “The Pros and Cons of Hitch-hiking” en directo en Alemania si no derribarían el Muro), por lo cual John Myung usaría sus contactos en los dos Koreas para dejarles celebrar un macro-evento con estrellas horripilantes invitados en el gran campo de minas que divide la península.

El dictador de Corea del Norte, Kim Jong-Bas-Ing-Er, accedería con la sola condición que dejaran a su cantante favorita, Mad Donna, tocar con ellos el tema de su peli preferida de 007 – “Diet Another Day”.
I want my MTV
Ten cuidado con lo que deseáis: John Anthony Helliwell usaría su influencia con el presidente de Corea del Sur (al dirigente la encanta “Breakfast in America”) para permitir que menores de edad pudieran asistir al recinto gratis.

El hubris de Adam Levine insistiría que solo un cineasta Oscarizado sería digno de dirigir el espectáculo, y correspondiente documental del Making of” acompañara la edición en Blu-Ray y DVD. En un principio, pensaron en el enano misógino sobrevalorado Scorsese por su labor en “The Last Waltz” – sobre otra pandilla de músicos insoportables, pero los demás vetaron la propuesta porque ni ellos quieren tener que trabajar con el que perpetró “Gangbangs of New York” Y “Shitter Island”.

La diosa Némesis ha contestaría la petición Adam, sin embargo, con… ¡José Luis Garci!
No voy a quitar ojo del tal Helliwell – ¡hay niños entre el público!
Garci va a contratar a Gary Piquer para narrar las versiones en inglés y castellano del documental histórico, para gozo de sus millones de fans que tienen ganas de escuchar la parte cuando hablan del negativo de Bruce ¡WATSON! de Big Country a tocar con la banda.

La lista de los demás invitados sería:
Bob Dylan, Neil Young y Tom Petty - representando a todos los norteamericanos blancos, unsexys, pretenciosos y aparentemente bienintencionados pero sumamente egoístas que cantan fatal.

Barbara Streisand - diva insoportable con voz de bocina y que se cree guapa aunque es fea.

Mariah Carey - diva insoportable con voz de sirena - de niebla - pero que sabe que está buena, aunque con cara de boba.

Peter Gabriel y Kate Bush - representando a todos los británicos blancos, unsexys, pretenciosos y vanidosos que se creen los salvadores del mundo y que cantan como perturbados.

Jay Z y R Kelly - divos insoportables, aunque con voces y canciones totalmente olvidables, que fingen tener nombres compuestos por un letra sola.

Pharrel Williams - representante de todos los insufribles “golfos” misóginos de mediana edad que fingen ser golfos misóginos jóvenes, y cuyas canciones son engendros de alegría falsa.

Y el Jran Billy Joel - descrito por el jran Joe Queenan – que sabe más de estas temas que cualquier otro ser humano – como el peor artista de la historia de la música pop y rock .

Joel va a reunir a todos los presentes en la canción de clausura - una versión multitudinaria de “We Didn’t Start the Fire” que será señal para que todas las minas debajo del escenario se detonen con el ultimo drum beat de Alan Shite.

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