septiembre 2016

Trevor Horny: El Onvre Que Inventó los 80

(O como el mejor - y más sórdido - productor musical de todos los tiempos es el responsable de nuestras parafilias por sus videoclips de alto contenido sexual.)

Trevor Horny y Geoff Downes de los Buggles: dos Jrandes de la Sordidez y autores de muchas canciones magnificas - y mucha mierda de Asia en el caso del rubio, pero de eso no vamos a hablar - en sus variadas carreras desde hace 35 años. El caso es que el Tercer Buggle (casi escondido en en videoclip) es el delincuente colaborador musical de Christopher "Darnai" Nolan, Hans Zimmerframe. Como dijo Elrond, "Pues nadie es malo en un principio. Ni Sauron lo fue, ni lo fue Hans Zimmer, el Fredo Corleone de los Buggles."

Que Vicisitud, Paco Fox y un servidor somos unos pervertidos perdidos no es ningún secreto, pero que el Svengali que nos corrompió en nuestros años mozo sea un tipo adorable del pueblo minero de Durham en el norte de Inglaterra, y de los pocos famosos de la historia del mundo reconocido por sus gafas, quizás sorprenderá a ustedes. O quizás no.

La verdad es que los primeros 30 años de la vida de Clever Trevor no predijeron nada sexy. Su primer sencillo como cantante/compositor/productor tiene poco que ver con las perversión polimorfas preciosas de Frankie Goes to Hollywood, t.A.T.u. o Mike Oldfield, y nos muestra - por única vez - un popstar wannabe ñoño sin gafas:

Que sí: Trevor es el joven piloto bajito. (Ni idea de quienes son los dos demás onvres.)
Justo después, este joven inocente caerá víctima de dos practicas depravadas - expresamente condenadas por todo guardián moral (y más la iglesia Católica) - que han destrozado las vidas (y la vista) de un sinfín de adolescentes: la masturbación, y escuchar rock progresivo: 



(Trevor justo una semana después de probar solos de Mellotron por primera vez)
El caso es - y parece mentira, lo sé - que el onvre que llenó todas las pistas de baile del mundo moderno en los 80 (además de las de Escocia, Galicia y Andalucía) es fan del Prog. Y no hablamos en plan aceptable desde el punto de vista de buena gente normal - Pink Floyd, Genesis y...Pink Floyd - sino en plan full-on hardcore action: Que sí, hablamos del notorio disco insufrible prog-jazz fusión - así de malo - de Yes, "Retarder," que solo es defendido por el notorio cineasta iconoclasta plasta y terrorista Norberto Ramos del Val y fans de Alan "Mullet Calvo" White (es decir, Norberto Ramos del Val otra vez).

Incluso juntarse con otro progger, Geoff "Mullet Rubio" Downes, para formar el grupo synthpop pionero, Buggles, no prometía nada remotamente excitante para los que éramos jóvenes en la época, véase esta horrible portada cutre y anafrodisíaca:


O véase este horrible videoclip digno de "Smell the Glove" de Spinal Tap:

Watch out for el momento Nigel Tufnel de Downes a partir del minuto1.13 "None more black & sexy"

No, Trevor Horny tuvo que dejar atras los Buggles para empezar su carrera como productor, y corruptor de los jovenes autores de este blog. Así que os presentamos...

Los Videoclips Más Sexys de Trevor Horn: Choose Your Own Favourite

1. Dollar "Give Me Back My Heart"
 (¡Cardados! Pajas fodder para Vicisitud y Sordidez)


Duo muy popular en el Reino Unido a principios de los 80, pero tan olvidado hoy en día que el pobre David Van Day vive en su furgoneta de perritos calientes:

Burger Van Day

2. Dove "Don't Dream"
(¡Pelirrojas! ¡Ñoñerías" pajas fodder pa' Paco Fox)



3. Rod Stewart y la Selección Escocesa del 96 "Purple Heather"
(¡Fúmbolistas inutiles! Sueño húmedo de Marlow)

4. David Coverdale "The Last Note of Freedom
 (¡Coches de carrera! Sueño húmedo de Vicisitud; ¡Rock Putero! Selflove fuel para Paco Fox y Vicisitud)


5. Grace Jones "Slave to the Rhythm"
Munhé Dominante! Los tres Mosquepervertidos)

6. ABC "All of My Heart" 
 (¡Adifisios Satánicos! Vicisitud y Sordidez - handful)


7. Yes "Leave It"
(¡Alan Shite! ¡Tony Kaye! Marlow Fapfest)


Muchos echan de menos a Steve Howe de esta alineación de Yes de los 80. A tales sujetos abyectos, les enseño esta foto:

Steve Howe-is-he-still-alive? es el segundo de la izquierda.
8  t.A.T.u "All the Things She Said" 
 ¡Falsas lesbianas rusas resultonas! Paco Fox y Norberto Ramos del Val gozan juntos)


9. t.A.T.u "A Simple Motion" 
(¡Falsas lesbianas rusas resultonas fingen masturbación un un aseo con un titulo que hace mención a los movimientos de tripa! Paco Fox goza solo)


10. Eros Ramazzotti "L'ombra Del Gigante" AKA "La Onvría de un Ego Gigante" 
(¡Buenorro Italiano! Algo para nuestras munheres)



11. Seal "Crazy"  
(¡Buenorro feucho! ¡Lenceria estetica punk! Algo para nuestras munheres, y Marlow, quien tiene cierta edad)

12. Marc Almond "My Hand Over My Heart" 
(¡Gaycidad! Los tres handjobbers)


(Pensaba en incluir una de las canciones de Robbie Williams que Trevor ha producido.)

13. Paul McCartney "Figure of Eight" 
(¡Mullets! The Fap Four featuring Francisco Roldán)


14. Frankie Goes to Hollywood "Relax" 
(¡Bigotones! Wankie Goes to Hollywood)

Ahora que nos entendemos y hemos expuesto las mayores sordideces de Horny, a votar por vuestro favorito. No tengáis miedo. Que no os abrumen sus poderosas grafas.

Pues he hecho una película…
Concretamente, ésta
El principal motivo, como todos sabemos, es luchar contra el duro y agotador vacío existencial. Era para eso o para follar. Nunca me acuerdo. Todos os preguntaréis si el esfuerzo ha servido para alcanzar alguno de esos dos objetivos.

Por supuesto que no.

Sin embargo, ya que está hecho, pues habrá que mostrarla a la sociedad, hambrienta de producto cultural de entretenimiento o, en como alternativa, de esta película. Por lo tanto, una vez terminada la edición de sonido de 'Cine Basura: La peli' más o menos la semana que viene (somos esppppppañoles y lo dejamos todo para el último momento), será proyectada en el prestigioso y polémico festival de Sitges.

Luis Citges. ¿Lo pilláis? ¿Lo pilláis? JAJAJpor favor, matadme antes de que ponga huevos
¿Cómo he conseguido colar una película con este título y sin terminar en un festival en el que premian culturetadas como ‘Holy Motors’ o ‘Borgman’? Pues no yendo a competición, claro. Que no estoy loco. El proceso para lograr estrenar allí ha tenido que ser engrasado con una cantidad de mantequilla tal que hasta Marlon Brando y Bernardo Bertolucci lo desaprovarían. Pero el caso es que allí está. Hay que agradecer a la organización que haya permitido que se proyecte en una sala buena una película que, nunca lo olvidemos, se llama ‘Cine BASURA’. Por mucho que el slogan sea ‘Sabes a lo que vienes’ (en homenaje a la expresión que más uso cuando me meto en el cine a ver cosas como ‘Suicide Squad’ o cualquiera de ‘Resident Evil’), está claro que no estamos ante un producto normal. Ni siquiera anormal. Quizá subnormal.

¿Es la cinta que yo imaginaba cuando se me ocurrió la idea básica del argumento? Por supuesto que no. Pero ni de lejos. Rodar las cosas en plan guerrilla, mientras compaginas preproducción y postproducción con el trabajo y ayudándote de equipo que curra por amor al arte es complicado. También es profundamente estúpido por parte de mi psique tener siempre ideas para películas complicadas. Lo ideal sería rodar a dos personajes hablando en un bar en dos fines de semana o en un chalet de las sierra. De eso sí sabe Norberto Ramos, no yo, que estoy idiota. Pero idiota de larga trayectoria y experiencia en imbecilidad poco práctica: el primer guión que se me ocurrió de corto incluía tirar abajo un techo de ático. Ese al menos se rodó (mal). Otros, como el de un señor que se convertía por la tristeza en estatua de hielo, aquel que acababa con un  barco navegando hacia una colina rodeado de peces que flotan en el aire y otro sobre un joven que descubría que un callejón de su ciudad conducía a un mundo medieval que, en realidad, era la muerte (uno, que de joven era intensito), se quedaron en el camino por problemas de presupuesto. Pero, mirad por donde, esta vez se ha rodado la idea de bombero retirado. Para la próxima, una pareja de enamorados hablando sobre relaciones humanas en un salón, por favor. Con presencia de un unicornio. Y un evento cataclísmico que pliega la realidad y hace que la gente hable hacia atrás en un mundo especular en el que todos lleven los calzoncillos de bufanda.

¿Lo véis? Ya se me está yendo la cabeza. Voy a tener que mandar a mi cerebro a reparar en un concesionario Apple para que sólo quiera contar historias sobre jóvenes felices y de alto poder adquisitivo que han tirado sus CDs de Belle and Sebastian al comprar las ediciones en vinilo de 25 a 35 euros.

Así que ya sabéis: el sábado 8 a las 16:15 invito a los que anden por allí cerca, sea viendo cine, sea ligando en la playa con bronceados señores de 50 años, a pasarse por la SALA TRAMUNTANA ver una película hecha con poco dinero pero con mucho HAMOR. Por supuesto, el viaje se verá doblemente recompensado, porque hay oferta extra: después de experimentar el dolor anal de ‘Cine Basura: La peli’, podréis tomaros una birra y hacer tiempo. Porque a las 20:00 en la carpa de Movistar+ al lado de la playa (nos movemos de la ubicación de los anteriores años) hay una nueva sesión de ‘Cine Basura En Vivo’. Lo mejor no es que la película de este año sea ésta:
Cine y videojuegos: esa fuente de hilaridad
Lo realmente importante es que el invitado es un cómico experto en improvisaciones. Muchos no sabréis quién es Toni McGinty. Se trata de la persona más rápida a nivel mental que he conocido en mi vida. Y soy amigo de Vicisitud. Es mucho decir. Además, es un puto freak:

“Tony, ¿te vienes a Sitges a comentar ‘Double Dragon’?
“¡DACASCOS FOREVER!”

Esa fue su respuesta a mi invitación. Así. Clara y concisa. Nada de “Sí, por supuesto: encantado de echar una mano”. No. DACASCOS FOREVER. Ese es el nivel.

Por supuesto, que no sé cuál será mi estado mental tras ver la reacción del público a mi primera y última peli como protagonista unas horas antes. Yo, como le dije a mi último ligue más o menos en 1995, intentaré hacerlo lo mejor posible. Pero no garantizo nada. Cine Basura en vivo lleva ya cinco años y estoy acostumbrado. Sin embargo, ésta es mi primera proyección de un largometraje en el que he trabajado más de un año. ¿Estoy preparado para las críticas que sin duda llegarán? Por supuesto que no.

Pero al menos la he hecho.

Una película que, bien por su calidad, bien por los avatares de la distribución del cine español de bajo presupuesto, se perderá y desaparecerá de la memoria dentro de un año o quizá unos meses.

Pero al menos he empeñado mi tiempo en crear.

Ha sido mi fútil intento de mirar al vacío mientras trato de grabar en una piedra con un simple chorro de pis las palabras “YO ESTUVE AQUÍ”.

Aquí Paco Fox: vuelve Hellen Lasombra, del blog El Libro de Conjuros de Tita Hellen, musa de la primera blogosfera, titán del estilismo formulauneiro y primera mujer en convertirse en el Temible Pirata Roberts. Para esta colaboración, ha elegido uno de sus temas favoritos: The Beatles. Unos señores de los que curiosamente han hablado en mayor o menor medida varios autores de ente bloj. ¿Qué aporta Hellen? Pues siempre he dicho que Los Beatles, al igual que Bob Dylan, se prestan a ser objetos de versiones maravillosas.

Evidentemente, NO va a hablar de ellas:


Hola. Soy una opositora que sólo ha tenido una semana de vacaciones y no las ha disfrutado en absoluto. Sí: tengo que descargar mi odio en algo. Ustedes tendrán playa, yo tengo una piscina llena de señores que meten tripa cuando pasan por delante (juro por Odín que ese nivel de cuñadismo existe), señoras que te critican como si te hubieses operado cuando te quedas en bikini, pero cuando tú te vas al gimnasio te las cruzas con bandejas de pastelería y niños que te hace defender firmemente, no el aborto, sino la castración selectiva de la especie. Eso y el lanzamiento de tostadoras enchufadas al agua como deporte olímpico.
Y también me gustan los Beatles. No viene al caso, pero algo me tiene que dar satisfacciones en la vida.

En el mundo de los Beatles, tanto en grupo como en separado, hay mucha versión, hecha por ellos y hecha por otros. Un amigo mío me decía "es que tú eres una purista y por eso, te sacan de la versión oficial y te cagas en todo". Pues no, nunca defenderé de la versión filtrada del Yellow Submarine de casi una hora de Beatles borrachos (era el cumpleaños de Ringo) en la que se quedaron atascados en primera estrofa- estribillo- primera estrofa- estribillo- primera estrofa- estribillo (es veneno y huele a canela) at infinitum, pero parto de la premisa de que "si no vas a hacer algo MUY diferente de la versión inicial, mejor no hagas nada, porque para eso ya nos vamos al origen".
Y viva Jimmy Hendrix!
Por eso voy a hacer un precioso Ranking de los Peores Discos Tributo de los Beatles. Porque quiero compartir mi dolor.

5.- Disco tributo Tropical a los Beatles.


Muchos dirán "eso es que eres una racista". No amigos, como se ha señalado antes, una purista. Soy clara defensora de la salsa sobre la bachata, idolatro a Celia Cruz, la vieja Troba Santiaguera, Tito Puente, Juan Luis Guerra, Mani Manuel y otros tantos... pero mi pregunta era ¿necesitaban los Beatles en sus canciones un toque "sabrosón" y azúuuuucar? Pues mira, no, de hecho, hay canciones (seamos justos, la mayoría de Paul) que si le añades más azúcar, te vuelves diabético y te amputan los dedos de los pies. El año que vendieron el Memory Almost Full de Paul en los Starbucks, llegó un momento que te decían "¿Quiere el café con azúcar, sacarina, caramelo o lo último de Paul (que es el nuevo Flaming Pie)?" que es la coletilla que te sacan en todos los nuevos discos de Paul, porque todo el mundo sabe que el Flaming es un discazo con colegas y más tierno que el final de Mary Poppins.
Frases como "tenerte a mi lado nuevamente, Hey Jude, es lo que quiero", "Qué noche la de aquel día Mariiiia , qué noche la de aquel día", "Obladí obladá vamos paaaaallá, que la fiesta va a empezar" o "esta mujer ahora si quiere interponerse a mi modo, pero por esa razón yo la quiero yo la adoro"... te dan la sensación de que llegados a cierto momento de la canción a todos se la bufa de que vaya el tema: todo es amor, conquista y culebrón. Si bien, técnicamente es un disco muy correcto y la producción es más que digna, la adaptación de las letras es de haberse fumado varios habanos en el submarino amarillo: nadie ve nada claro. Muy a la par iría Rick Wakeman- Tribute to The Beatles.
ESTILISMO
¿Qué hay peor que un disco de un sólo instrumento como protagonista, en plan tributo a una banda? Pues que lo haga el teclista de un grupo de rock progresivo (he visto a puretas escupir por usar este término, porque técnicamente, si vienes de los 70, eres psicodélico, no progresivo) y nos lleve por una divagación de polifonías que no tienen nada que ver con lo que era el tema. Ojo, que como es Rick Wakeman, ex-Yes (escuchen Yes, ¡leches!), no es malo, pero cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia a ritmo de HardCasio lisérgico: empiezas hablando de quién era la morsa y terminas hablando de si Mick Jagger tenía derecho de levantarle la chati a Bryan Ferry...


 4.- Come Together. El tributo guitarrero a The Beatles. 


Alguien se le ocurrió apuntarse al curso CCC de guitarra eléctrica y amortizarlo sin darse cuenta de que si pones en el buscador "Beatles Cover guitar", te aparecen vídeos a mansalva. La misma mierda que a ti se te ha ocurrido, se le ha ocurrido a millones de británicos y americanos más en un día de lluvia. Y luego están los asiáticos, que con menos ángel, pero con más pericia de la puñetera, de la matemática, lo hacen mejor que tú, pero no por los pelos, no, buscando la humillación de toda tu estirpe, porque bien es sabido que todo lo que tú te propongas hacer, llegará un asiático y lo mejorará de manera ignominiosa. El guitarrista llega un momento en el que se luce, se marca un riff de unos 4 minutos y cuando ha divagado de lo lindo, retoma el tema, hace una ligera escapada y remata. Tenía un profesor de filosofía en la carrera que hacía lo mismo y te soltaba en clases petadas de féminas (y estamos hablando unas 50-60 mujeres frente 3-4 hombres) perlas como "no sé porque la gente quiere defender la poligamia, si hay maneras más rápidas de suicidarse". En serio, para eso me voy al metro de Tribunal y me quedo escuchando al pavo que versiona horas temas de Dire Straits y trata de ser innovador siempre(los que habéis pisado el metro de Madrid sabéis de quién os hablo), mucho mejor que este disco.

3.- Disco Tributo de los Beatles Chill Out.


No estoy en contra del chill out. Anda que no me lo ponen veces en el pilates (mal entendendido como ejercicio para abuelas que a mí me ha supuesto varias agujetas), con maravillosas melodías con pajaritos, riachuelos, sonidos de ballenas, paraísos tropicales o submarinos ideales para ambientar tus clases, o partidas de rol, o ser robado impunemente en el Natura por pagar 18 pavazos por un cuaderno con una frase positiva en la portada (si llegan a mandarte a la mierda, ¿te soplan 30?). Lo que estoy en contra profundamente es de la música versión ascensor con voz de mujer de anuncio de yogures y casiotone para todo lo demás (sin llegar a Hard Casio) y sobre todo, que no tengan claro si es un disco de jazz o de chill out para la selección de voces (uno hasta imita a Louis Amstrong). Treinta despropósitos que ejemplifican cómo convertir canciones maravillosas en canciones de supermercado para esperar en la cola de la pescadería. Muy a la par de este disco estaría el de Rita Lee "Bossa n Beatles", un desastre que parece sacado de los productores con mucha fe y con críticas en tiendas de internet muy positivas, que me merece la misma opinión que a Rob Gordon (personaje protagonista de Alta Fidelidad) el ‘Baby I Love Your Way’ de Peter Frampton: es un coñazo. El ‘If I fell’ en portugues y con tecno castañuela de fondo me mata, el ‘She Loves You’ se vuelve un anuncio de Martini de los 90 con un tipo a los bongos muy loco y efectos dignos de Yoko. Y no es que las versiones sean malas, ni que la mujer cante mal, no, para nada. Pero si había una manera de hacer que estas canciones fuesen un coñazo, ésta las rebasa a todas. Insuperable.



2.- Yawar. Tributo de los Beatles en Perú.
Tú dale los alpino al niño, que él lo colorea

Sí amigos, la perfecta fusión de esos músicos que aparecen en el metro con el mensaje "buenos días señores, venimos a interpretarles una bella melodía de nuestra tierra" mientras intentas ver el último capítulo de Penny Dreadful convirtiendo cualquier momento paranormal británico en un delirio en el altiplano por falta de oxígeno. Si tras este disco no te dan ganas de viajar a las islas británicas con un poncho de alpaca es que no le has cogido el sentido alguno. De hecho, no sé cómo no lo regalan.



Ojo que después del volumen I, salió un volumen II, con bases de Harcasio del bueno, porque parece ser que 12 temas supieron a poco y la gente pedía 14 temas más de lamento britanico-peruano. Un básico si odiáis a vuestros vecinos de abajo (los graves son más dolorosos que un disco de Slayer).
Aquí también tenemos que poner la diarrea mental del Marichillout, o lo que es lo mismo, fusión de chill out y mariachi, que también en un resacón de tequila decidieron hacer un disco tributo. De mear y no echar gota. No, en ninguna cantan... ¡¡¡¡GRACIAS!!!!



1.- One Hit Wonders

En este caso son esos artistas que con un sólo tema lo petaron. Muy nombrable es la versión de Telly Savalas de 'Something', muy rollo Leonard Cohen, Bill Cosby (inquietante ese momento "Sing it children!"), Tori Amos (pero por que?!) estirando su versión hasta los 9:55 de desidia musical o Bjork (cuando era pequeña se conoce que la metieron a cantar esto rollo Enrique y Ana: no a la explotación infantil).

Me castiga bastante el páncreas ver que hay mucha persona que decide hacer productos de baja calidad y luego, cuando ve que no calan, justificar con un "es que es para niños". Era como una compañera que tenía en la oficina y que pedía comida: se comía el segundo plato, el rico, el de carne y las judías se las dejaba a los niños para la cena, porque son pequeños y tienen que comer de todo. Si queréis que me moje con un disco, os ofrezco el Mystical Chants de cantos gregorianos, una especie de banda sonora de peli estilo El Último Mohicano, El Dorado o ese rollo, pero de bajo presupuesto. Que no sé vosotros, pero yo no oigo canto gregoriano, sólo oigo a un tipo cantando con reverb. En cualquier caso, sabiendo que los Beatles tuvieron una época mística, pero no católica, y que la Iglesia les miró muy mal y les catalogó como satánicos por la frasecita de Lennon de ser más famosos que Jesús no entiendo esta versión.


Bonus Tracks: 

Ojo: éstos no son malos del todo, pero tampoco buenos. Sin embargo, si los encontráis, lo fliparéis un poco, como el ‘Yugoslavia meets Beatles’ (¡Nada como escuchar versiones de países que ya no existen! No lo he encontrado entero en Yt pero os dejo una muestra de la primera canción, sólo porque al terminar parecen decir coñe y eso siempre es divertido). También es necesario mentar la versión de 'In My Life' de Sean Connery, rollo reclamo, (y sí, William Shatner también hizo la suya, no vayáis a creer).

Esta vez es un mano a mano. Ángel Codón y yo solos para rajar sobre una saga que está entre mis cinco películas favoritas. Llevo años leyendo cosas sobre la trilogía. El detallista que hay en mí adora la precisión del guión de Zemeckis y Gale. El TOC que hay en mí y que hace excels con sus discos dando puntuaciones también. Sólo que a ese le tengo miedo.
Así se hace un guión y así se diseña un logo
Naturalmente, no van a ser más de tres horas de hablar de la mejor obra cinematográfica sobre viajes en el tiempo. También hay tangentes en las que se nos va la lengua y hablamos de los frikihipsters y de Margaret Thatcher. O de Indiana Jones. Con Codón SIEMPRE se acaba hablando algo de eso o de John Ford.

Espero que tengáis el valor de tragaros una cosa tan absurdamente larga. Los conocimientos están y los pedos mentales también. Al fin y al cabo, ya me he dado cuenta de que lo mejor de estar en Tiempo de Culto es, precisamente, que no hay mesura. Como un disco doble de Yes. Ahí está la magia.
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