Send Nudes: lo que pasó a continuación te sorprenderá

Aquí Paco Fox: Guille Stardust, el más reciente colaborador de ente bloj, nos demuestra en este artículo que las formas de ligar 2.0 ofrecen grandes posibilidades de risa y troleo. Hemos invitado a un agente del mal a nuestra web. Ya necesitábamos un poco más de cinismo salvaje por aquí:
Instagram actualiza su paleta de colores para adaptarse a las necesidades de sus usuarios
Últimamente estoy muy a tope con Instagram por dos motivos: follar y hacer el mal. Si hay algo que me guste más que el sexo es el caos. O el caos con sexo; no recomiendo el sexo con caos, puesto que acabas con cosas en orificios que no están diseñados para eso, aunque no he venido aquí a hablar de los congresos de UPyD.

En muchas ocasiones me da por mandar mensajes subliminales a mis “talifans” a ver si algo cae.
La sutileza es como una erección, si se tiene se nota
Y siempre cae algo, esta vez un mensaje privado de un señor o señora, sin fotos y con un sugerente texto “grupo +18”. Esto encaja con una de mis dos prioridades en Instagram: ¿el sexo? Pues claro que no: hacer el mal. Así que me pongo mi batín, copa de coñac Soberano, puros y acaricio mi gato mientras me preparo para ser maligno. Es curioso como esta descripción encaja al mismo tiempo con un villano de James Bond y un votante de Vox.




Como dejó de contestarme y soy un “malinfluencer” decidí atacar de nuevo por otros frentes. Puse a un par de colegas a mandarle mensajes que siguiesen el hilo de nuestra conversación.
Algún día os contaré lo de los bebés adultos. 

Pasando por un poco de minerales.

Hasta llegar a la cumbre: los relojes de cuco. Por cierto, me informé sobre los relojes de cuco para poder continuar nuestra conversación y es un tema fascinante.

Por desgracia, pobre italiano, a mí me gusta imaginarme a un Tony Soprano de Hacendado. Está en una habitación oscura llena de revistas porno, solo la luz del móvil ilumina su obesa y sudada cara. Gotas de sudor recorren desde su nuca hasta la raja del culo para ser incorporadas a un mar de sudor con algas de vello que baña su culo. Respira fuerte, la falta de ejercicio y una dieta de grasas saturadas le tienen al borde del infarto. Y en esta alegre vida que ha elegido vivir, ha cumplido el Italian Dream, alguien le da la mínima esperanza de un “nude”. Sin embargo, lo que recibe son piedras, relojes de cuco y un hombre con un disfraz de bebé. Ese fue el momento en el que Furio, nuestra víctima, decide cerrar su cuenta y hacer un favor a la humanidad. Pero no os preocupéis, en algún lugar del globo, alguien ha recibido una foto de su flácido y fofo pene. Hay un alma menos en este mundo.

Mi súper consejito del día es que seáis educados en las redes sociales. Quiero decir que mola ser un troll desde el respeto. Yo jamás digo nada por internet que no diría la cara, panda de chupapollas coprófilos. Y si lo hacéis, tened la ip enmascarada, usad Tor desde una VPN y hacedlo en la “deep web”, Albert Rivera está muy puesto, y en estos temas también. Y me despido con la máxima por la que se rige mi vida:


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Hahahahahahaha, eres el puto amo! Me duele la garganta de reirme...

Es que nadie en este puto país sabe usar los imperativos!!!!

SED MALOS!!! pero cuidando la ortografía, conho!

Por cierto, brutal el artículo. Enhorabuena

No lo que quería decir Pdro es que los de la SER son malos...al menos cuando le hacían la ola a doña Susana...

Redes sociales... el colmo de la estupidez humana por lo menos sirve para el cachondeo.
Bienvenido sea

Povre Furio. No hay derecho. Hijoputaaaaaaaaaaaa

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