enero 2017

El viejo feo más guapo del mundo. Y el mejor actor de todos los tiempos.

El más jrande de lo actores británicos ha muerto y todos hablan - y con mucha justificación - de sus famosos papeles legendarios en pinículas como "El Hombre Elefante," "Alien," "El Expreso de Medianoche," y "Yo, Claudio".

Pero aquí vamos a tratar 11 actuaciones suyas menos conocidas, pero iguales de geniales, que demuestran que John Hurt era y es el nexo central de nuestro Universórdido.

11. "Sinful Davey" (AKA, " La Horca Puede Esperar")

¡Escocia! ¡Faldas! ¡Gaitas!

Comedia picaresca del jran John Huston del 1969 ambientada en mi país natal y de la que jamás había oído nada hasta que la compre en un fascículo barato (valga la redundancia dado mi tacañería made in Scotland y mi pobreza made in Spain) en el kiosco de mi humilde pueblo de la Sierra de Madrid hace unos años.

El flim es un claro precursor de "Barry Lyndon" de Kubrick - desertor celta del ejercito británico del siglo 19 folla a varias munheres y acaba mal - pero es claramente superior - no se toma en serio, dura poco y no tiene al inútil guaperas rubio Ryan O'Neal de prota, sino el poco agradecido, por entonces, JOHN "LA HOSTIA" HURT.

El flim es un aún más claro precursor superior de "Braveheart" de Mel Gibson:

Antipático director (Huston > Gibson)

Estrella alcohólica (Hurt > Gibson)

Actriz guapa inglesa fingiendo ser escocesa (Pamela Franklin < Catherine McCormack)

Amigo gordo feo pelirrojo (Ronald Fraser = Brendan Gleeson {Fraser es la única persona remotamente famosa que ha salido de Denny, pueblo horrendo que Don Vicisitud y Sordidez quiere mucho por ser posiblemente el lugar menos atractivo de Escocia.}

El paisaje irlandés fingiendo ser el paisaje escocés dado la conocida habilidad del campo de Irlanda en pantalla de parecer al campo de...Irlanda. 




10. "Mr Forbush and the Penguins" (AKA, "Unhappy Feet")


¡Dillingerismo!

Joven biólogo mujeriego va a la Antártida un año a estudiar pingüinos para impresionar a una chica ñoña en Londres. La soledad en el Polo Sur le vuelve loco y acaba construyendo máquinas cutres para masacrar a las skúas que comen a los pingüinos bebés. Acaba mal su plan. We've all been there.

 

Rareza tragicómica interesante del 71 que costó una fortuna cuando era obvio a todo el mundo, menos a los productores ingleses, que nadie iría a verla. ¿Que que demonios significa "Forbush"?


9. "Little Malcolm and his Struggle Against the Eunuchs" ("El pequeño Malcolm y su lucha contra los eunucos")

¡Bigotones!

La primera, y mejor, película producido por George Harrison, el segundo peor Beatle, es una ovra maestra de la comedia negra totalmente desconocida.



Hurt es el pequeño Malcolm del titulo - un repugnante y misógino Don Nadie bocazas y impotente expulsado de su escuela de arte porque todas sus pinturas son autorretratos espantosos. Funda su propio movimiento, el Partido de la Erección Dinámica, cuyos tres únicos miembros (nunca mejor dicho) comparten el odio y el terror de su líder cuando entran en contacto con las munheres.


Iba a decir que es un claro precursor de otra ovra maestra desconocida, "Sin Defensa" de Mike Leigh, pero la campaña presidencial de Trump parece plagiada de los discursos de Malcolm.

Sale también el jran David Warner, heredero del titulo "Actor favorito de Marlow" como el rival aún más abyecto de Malcolm. La escena cuando presume de sexualmente irresistible para cualquiera mujer es el colmo de la vergüenza ajena:



8. The Shout "El Grito" 1978

¡Rock Progresivo!

La mejor producción con John Hurt basada en un libro de Robert Graves ("Yo, Claudio" es famosísima y Hurt está, por supuesto, inmenso como Caligula, pero la serie no ha envejecida bien.) "El Grito" es otra cosa. Una peli realmente inquietante con el poco agradecido Hurt como compositor de musique concrete - es decir, efectos sonoros a lo Pink Floyd - la poca agradecida Susannah York comunicando el concepto de la belleza femenina en la gran tradición de las actrices inglesas que no son nada bellas - es decir, reaccionando a unos actores aún menos agradecidos que le dicen "Eres una mujer muy guapa" todo el rato - como su esposa, y Alan "Master" Bates como un ser enigmático con ganas de ponerle los cuernos a Hurt y que tiene el poder de matar con un grito (básicamente como todo el reparto muy sobreactuado de "Yo, Claudio").



Con excelente banda sonora de Mike Rubberfuck y su socio de Genesis que es el único del grupo que jamas ha tenido éxito en solitario. Y un joven Jim Broadbent como un lunático jugando el cricket en pelotas manchado de su propia mierda.

La prueba de su locura es que juega al cricket.

7. The Lord of the Rings 1978

¡Tolkien! ¡Ralph Batshit!

Hurt es la voz de Aragon en uno de los pocos grandes aciertos de la peli.

Curiosamente, mi única pega sobre Viagra Mortensen en el mismo papel es que tiene una voz débil.

Aunque Jackson hizo un casting magnifico, a veces perfecto, a me gustaría seleccionar un "Best of" de otras producciones Tolkienianas para tener el reparto idóneo: Ian Holm de la versión de la radio del 81 de la BBC como Frodo, Peter Vaughn de la misma como Denethor, Bernard Cribbins (Wilfred, de "Dr Who" el mejor compañero ever del señor del Tiempo) de "The Hobbit" televisivo del 79 como Bilbo.



6. Take it Away

¡Ringo Starr - el mejor Beatle!

¡Paul McCartney - el segundo mejor Beatle!

¡George Martin - el tercer mejor Beatle! ¡O quizás el mejor quinto Beatle!

Videoclip de Macca con Hurt como Brian Epstein y Eric Stewart de 10cc pensado " ¿Que pinto yo entre tanta jrandeza?"



5. Krapp's Last Tape

¡Problemas con el cagar!

Hurt quiso ser fiel a los deseos del viejo irlandés sórdido Samuel Beckett y solo comía plátanos durante el rodaje para inducir el estreñimiento de su personaje. Beckett era amigo, ayudante y discípulo de James Joyce, irlandés depravado obsesionado de los pedos. Paco Fox lee mucha literatura irlandesa. Just sayin'.



A partir del 2000, el ya viejo John Hurt se ve obligado, como muchos actores legendarios de cierta edad - un servidor, por ejemplo - a aceptar algunos papeles en películas cutres indignas de su mítico talento. Sí, estamos hablando de bodrios perpetrados por directores especializados en cine colonoscopico, como Lars Von Triers, o Guillermo de Toro.

Pero John "La Hostia" Hurt seguía buscando retos:


4. "La Propuesta"

¡Inutiles!

Hurt hizo una película muy buena con la ayuda de Nick Cave, John Hillcoat, Guy Pearce y Danny Huston (jran hermano pequeño de la jran Angelica, y hijo del jran John, y nieto del jran Walter) a pesar de tener que soportar tres lastres de la magnitud de Ray Winstone, Emily Watson y David Wenham en el reparto, ¡y lo consiguió!

Repito: una muy buena pelicula con Ray Winstone, Emily Watson y David Wenham en el reparto - solo un jrande historico como nuestro John sería capaz de tal proeza.




3. "Brighton Rock"

¡Helen Mirren! ¡Sean Harris!

John "La Hostia" Hurt hizo una peli con Helen "La Hostia" Mirren y Sean "La Hostia" Harris.



Ningún director vivo sería capaz de gestionar tanta jrandeza en un mismo proyecto. Ninguno excepto Miguel Ángel Viruete:




2. "Solo los Amantes Sobreviven"


¡Pelirrojas!

Hurt salió con mi paisana Tilda Swinton y sembró dudas sobre mi paternidad al interpretar a C Marlowe  (Soy poco agradecido y bebo siete botellas de alcohol al día, también. Just sayin'.) 



1 "Doctor Who"

¡Dr Who!

John tenia reservada para nosotros, los fanáticos de "Dr Who" que somos Vicisitud, yo, y nuestra jran amiga Rebecca Morten, unas cuantas gozadas:

No sólo iba a interpretar el Doctor.

No sólo iba a cerrar el debate "¿Quien es el mejor actor que ha sido el Doctor?"

Hasta entonces, los candidatos habían sido Peter Davison, Paul McGann, Christopher Ecclestone y David Tennant (Vicisitud insiste que es Sylvester McCoy en plan boutadeiro - o esto, o Vicisitud es un perturbado gallego)

No sólo iba a cerrar el debate "¿Quien es el mejor actor que ha salido en toda la historia de "Doctor Who?"

Hasta entonces, los candidatos habían sido Olivia Colman, Derek Jacobi, Diana Rigg, Ian McKellen, Keeley Hawes y Brian "Pollas" Cox (Paco insiste que es Kylie Minogue en plan gaycidad).

No sólo todo esto, sino que Hurt iba a redimir la horrenda época de Matt Smith con su talento infinito. Sí, iba a conseguir lo imposible - redimir a Matt Shit. Solo el ser al centro del universórdido puede desplegar tanto poder con solo mirar a la camera un par de segundos y no decir na'.

Aquí Paco Fox: Como sin duda habréis adivinado, estoy desaparecido debido a los compromisos laborales (un pifostio) y el pasado preestreno de CineBasura: La Peli (¡un éxito morrocotudo!). Así que un amigo me ha mandado un post breve por un sólo motivo: que dos personas en su hogar de dos personas hubieran escrito en Vicisitud y Sordidez. Concretamente, Legolás Tu Tendrás es el amante bandido-esposo de nuestra experta en mierdas musicales españolas y en ABBA: Cava Baja. Pero yo lo conozco desde que nos encontramos diez tarados para fundar al Beleg Aderthad, la reunión de perturbados fans de Tolkien que iría a ver al año siguiente 'La Comunidad del Anillo' disfrazados y todo. Asunto que, partiendo de esas diez, acabó con el menda comprando 333 butacas del Kinépolis para 'El Retorno del Rey'. Pero eso es otra historia. Otra historia que se contó brevemente aquí, durante el primer año del blog. 

Mientras, os dejo un breve momentito con los recuerdos nostálgicos de Legolás Tú Tendrás:


"Las grandes mentes piensan igual. Dando por bueno este supuesto, uno podría suponer que Paco Fox piensa igual que un habitante rural del Reino Unido post-Brexit, de Poniente, o digamos más, de Nexus 2431. Para refrendar esta teoría, hoy daremos un salto de altura cultural, puesto que en este artículo comprobaremos que el sr. Fox comparte sórdidas estructuras mentales con los habitantes del país del Sol Naciente (íbamos a hablar también de las depravaciones fetichistas compartidas, pero eso todo el que haya visto porno japonés sabe que no interesaría a nadie que no sea aficionado a los píxeles de equivalencia cuadrado-pene).

Hace mucho tiempo, pero que mucho tiempo (tanto, que podéis verificarlo en Deuteronomio 35:19, de donde se saca la cita textual), Paco Fox sentó cátedra con la siguiente frase: “Esto del Heavy Metal vinculado a la fantasía medieval es una puta mierda. TODO EL MUNDO (dicho con voz de Gary Oldman en León, el Profesional), sabe que el género musical que le pega a la fantasía medieval es el rock progresivo. Y PUNTO.” Todos los presentes (básicamente, yo), acojonados como si escucháramos al mismo Lutero sentado cátedra desde su púlpito, vimos, oímos, intentamos retener algo de tan preciado conocimiento en nuestras mentes de abeja obreta, y callamos. No supimos hacer carrera de semejante esqueje de sabiduría, y esa línea de investigación quedó cerrada al Universo. Pero todo vuelve, señores. Hasta Twin Peaks.
Troleando con un teaser. Eso es coherencia semántica
Como decía, pasaron muchos años, y el asunto cayó en el olvido. Pero el Fantasma de las Navidades Pretéritas Pluscuamperfectas siempre nos encuentra con los pantalones bajados. En aquel entonces consumía, en la calidad de un buen yonqui de la Glorieta de Embajadores, una serie de cómics y series animadas niponas conocidas como “Record of the Lodoss War”, que viene a ser al Señor de los Anillos lo que las pelis de Uwe Boll al cine de masas. Lo de yonqui lo digo con conocimiento de causa porque en conciencia, no es que fueran malas de argumento (que lo eran) sino aún peor: eran aburridas. Pero seguíamos leyéndolo, porque en la juventud teníamos unas tragaderas más grandes que el señor Creosota en in bufé libre.

Sin embargo, de todas las obras, hay una en particular que se puede recomendar. Es la conocida como “La Dama de Faris”, que daba un tono más serio a la saga, contando con un dibujante japonés que copiaba el estilo de Frank Frazetta, que salió incompleta en su momento (el segundo y último volumen tardó en editarse unos ocho años) y que en su reedición maravillosa por parte de Planeta no sólo hizo más grueso el volumen 1 (para obligar a los compradores de la edición inconclusa anterior a recomprar para no saltarse noventa páginas de historia) sino que además eliminó un maravilloso epílogo del autor, donde se reza lo siguiente:

Como ejemplo de historia de fantasía, seguramente todo el mundo sugiere inmediatamente 'El Señor de los Anillos' de Tolkien, pero yo no (chúpate esa, Marquesa, que la traen de fresa). Hacia el final de la época del Rock Progresivo (citado en mayúsculas, este tío entiende), que se escuchaba durante los años 60 y 70, encontré el disco 'The Eye of Wendor' de los Mandalaband, que convertía en sonido el mundo de la fantasía. Anteriores al mismo, Renaissance, Gryphon, Jethro Tull y naturalmente (ahora viene lo bueno, ahora) el autor más antiguo del rock sinfónico (en minúsculas por parte del autor), Rick Wakeman, con su Rey Arturo y los Caballeros de la Mesa Redonda merecen también un homenaje en este mundo de la fantasía. Al escuchar esta música, mi corazón iba recorriendo diversos paisajes imaginarios, pero The Eye of Wendor formó definitivamente mi mundo de fantasía. […] En la primera canción, cuando las gaitas irlandesas llegaron con solemnidad a mis oídos, pensé: “¡Es el sonido de aquel mundo!”. Allí estaba el sonido correspondiente al paisaje de aquella isla que con tanta pasión había amado desde pequeño.”


Aunque la serie de Lodoss no cedió por completo a la influencia del Rock Progresivo (¿o acaso sí? Una prueba: que la trama no terminó de arrancar hasta el penúltimo capítulo,) sí que conservaron, musicalmente, estilos poperos cercanos al concepto de The Eye of Wendor, quizás por insistencia de su autor, y quién sabe si con la aprobación secreta del mayor experto de nuestro tiempo en esta materia, nuestro Robert Langdon del Rock Progresivo, el Fantástico Señor Fox (ven y ponme una denuncia si quieres, Roald Dahl)



Para redondear esta historia de sinfónico y épicas inconclusas, hay que aclarar que 'The Eye of Wendor: Prophecies' se quedó en eso: en 'Prophecies'. Porque, al igual que La Dama de Faris en su momento... ¡quedó  sin terminar! ¿Podremos disfrutar algún día de la secuela? No lo creo (en parte porque el autor volvió a hacer música, pero con otros conceptos y algo más... cómo lo diría sutilmente... mala).

De hecho, estamos ante una desgracia muy común hoy en día en este mundo de franquicias. Las obras inconclusas azotan los cines desde que a los de 'La Brújula Dorada' se les ocurrió follarse el final del primer libro y dejarlo todo demasiado abierto. Algo que también le va a pasar a 'Assassin's Creed'.

Bueno: eso es más que una desgracia es una bendición divina.
El mapa que acompañaba a 'The Eye of Wendor'. Porque un relato de fantasía sin mapa es como una peli de Burt Reynolds sin bigotón.

La nostalgia por Tojeiro, representante de una arcadia sórdida gallega, ha prevalecido, y su heredero ha ganado la porra del Persono del Año. Quizá porque es un premio doble.

Efectivamente, la figura de alegría de vivir chungamente que representa Manolo es carne de Vicisitud y Sordidez. Ir a emborracharse al bar de alterne y acabar tirado en una pila de lavar la ropa durmiendo la mona es algo que debe ser normal en los pueblos de Esppppaña para gente que no tiene ni quiere tener televisión de pago o le importa un carajo lo que haga María Teresa Campos con Bigote Arrocet.

Que, a propósito, espero que sea mucho y variado sexo otoñal en el que la matriarca se ponga una calva falsa y un falo de plástico y el argentino-chileno le grite “Deme más en el finstro, señor Conde”, gracias.

Pero no nos desviemos del tema con imágenes que darían para una trilogía de terror producida por Blumhouse. Lo importante de la fama de Manolo es que atendió a los periodistas con lo que los expertos llaman “felicidad-ébola”. Esto es, contagiosa y chunga. Es ahí donde supera a Tojeiro: mientras que el de Cariño era simplemente un sórdido oscuro enfadado con las prespetutas que buscaban dineros, el también coruñés de ininteligible habla para los catellano parlantes y, sin embargo, totalmente ininteligible habla para los gallego parlantes, es un sórdido feliz en su chunguez.

Y joder: en 2016 y con lo que se avecina en 2017 necesitamos alegría de vivir. Mucha.

Pero comentaba que se trataba de un premio doble. Porque Manolo El Sórdido Feliz es importante, pero quizá mucho más el señor de la Televisión de Galicia que decidió que el que a un tío le dieran Veleno Puro (™) fuera noticia de informativo. Si fueran una de esas páginas que aparecen en tu feed de facebook con clickbaits sobre que comer el coño alimenta como un potaje o sobre que el niño Bastian parece hoy un traficante de peyote, pues bien. Pues bien que cuando sea dictador del universo mandaré a los jefes de redacción a una ciudad-cárcel aislada de la civilización. Y esa ciudad-cárcel será toda Rusia.
El pueblo necesitaba saber más. Como en 'Starship Troopers'.

Pero no es normal en una televisión pública. Ni siquiera en una televisión pública galle… Bueno, no. Esperar que en un informativo gallego no haya sordidez es como poner Canal Sur pensando que no va a salir Juan Y Medio o sintonizar TV3 y sorprenderse de que hagan propaganda independentista.



Gracias a este doble efecto de sordidez peninsular, Manolo ha ganado. En segundo lugar tenemos a los publicistas de Deadpool, héroes anónimos que han dignificado una profesión con peor imagen a nivel social que un director español subvencionado. Y sin subvencionar también. Y que encima haya hecho una comedia. Eso es IMPERDONABLE. ¡CON MIS IMPUESTOS! (dijo el chaval de 21 años al que le quedan diez para cotizar tras saltar de trabajo de mierda en trabajo de mierda y el empresario que lo tiene todo a nombre de su hamster que vive supuestamente en una isla del Caribe)

En tercer lugar tenemos a Carlos Coloma. Su bigotón sin duda ha jugado a su favor y, una vez más, el representar el hecho de celebrar la vida y la alegría como un buen esppppañol: sin importarle el qué dirán. Algo que comparte con la cuarta clasificada, LA TRONCA de ‘Mad Max: Fury Road’. Que no es espppppañola, sino curiosamente inglesa. Esto es, la tierra del "¡Qué dirán los vecinos!" Lo cual hace que aplaudamos su rebeldía mucho más.

Cierra el top 5 Ben Innes porque, joder, mirad qué foto. La puta foto del año:

No sé por qué, pero me da a mí que, con lo idiota que se está poniendo el mundo, 2017 nos va a ofrecer una incluso mejor...

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¿Cómo enfrentarse a esta tradición de la Porra Necrológia tras el año vivido? Pues haciéndola otra vez. Porque la mejor forma de mirar a la muerte es cachodearse de ella. Eso o echar un polvo. Echar un polvo siempre es mejor que cualquier otra cosa. A excepción de los bocadillos de cordero lechuca y tomate, cuando el tomate esta maduro y el cordero esta en su punto, ¡Es tan sabroso!

Así que no estemos tristes. Como dijo Richard Dawkins, "Vamos a morir y eso nos convierte en los afortunados. La mayor parte de la gente no va a morir porque nunca van a nacer". Y, con esto, ya van dos citas en este clásico post breve y un poco más de espacio rellenado para posponer lo inevitable: ir al recuento de votos, que es lo que ha hecho que nos retrasáramos en publicarlo. No porque sea una revisión tan complicada, sino porque estoy haciendo los subtítulos al inglés de 'Cine Basura: La peli' (ejem... entradas para Madrid el 25 de enero aquí, ejem).

Muchos aciertos de un solo personaje, pero la mayoría erró al abandonar desesperados al habitual Fidel Castro por Carmen Sevilla y Kirk Douglas. ¡Error! Douglas es eterno y celebra sus cumpleaños con magdalenas, sin duda la clave de su longevidad.
Las magdalenas son sus espinacas
Lo curioso es que, con tanto muerto, nadie haya hecho pleno. Real McManus estuvo muy cerca con Zsa Zsa Gabor y Joao Havelange pero, a pesar de que alguien lo felicitó, le falló la también centenaria Olivia de Havilland, al igual que a EmeA, el cual llevaba tres años votándola junto a Douglas y la sí caída en combate Zsa Zsa. Este año tendrá que buscarse otra estrella longeva para continuar su tradición.

Así que, dado que hay muchos empates de votos con dos aciertos, creo no voy a dar el premio al primero que acertó dos. Creo que lo justo es dar el galardón ex aequo a los dos aciertos individuales que me han parecido más inesperados:

- Andrés que clavó a la pobre La Veneno. Ni idea de cómo se le ocurrió. ¿Tuviste algo que ver? ¿Querías ganar la porra como fuera? Que se ha rumoreado de todo...
- A nuestro viejo amigo Danda, que se llevó el primer acierto del año con el debatiblemente fallecido más famoso: David Bowie (con puntos extra por psicodrama generacional). ¿Cómo demonios, con un disco recién sacado, lo supiste? ¿Es que fuiste el único que realmente entendió sus ahora obvias letras de LA VOY A PALMAR?

Así que allí vamos. Con lo azaroso de 2016, cualquiera puede caer. Se han llamado a varios Caballeros del Zodiaco y un puñado de Power Rangers para que protejan a Betty White, Stan Lee y Chiquito. Sobre todo los dos últimos, porque estoy convencido de que, el día que caigan, internet se autodestruirá.

Ya saben: tres personajes. Gana el pleno. En caso contrario, gana el más original. ¡A ello!

Lo normal es que las películas tengan un teaser antes de terminar de rodarse y otro antes incluso de finalizar su postproducción. Nosotros no somos normales. Es algo que me dice mucho mi madre, mi jefe y mi psiquiatra, pero no estamos hablando de eso. El asunto es que eso se consigue cuando tienes a varios equipos trabajando a la vez y currando en ello. En nuestro caso, no teníamos medios, ni equipos, ni vergüenza. Así que directamente esperamos a tener una versión bien etalonada para que todos los planos se vieran, como decía Santiago Rouco, PROFUNDAMENTE BIEN. No queríamos mostrar ninguna imagen que no fuera al 100% como se verá en salas. Y, por supuesto, había que hacer un par de efectos para que no se note que soy un anciano, como le pasó a Kevin Costner en ‘Waterworld’, una de las pelis que NO se referencian en ‘CineBasura’ porque tampoco íbamos a estar todo el rato haciendo guiños.

Que os recuerdo que la peli tiene trama y tal. Eso sí: se trata de una cinta vanguardista por ser la primera en la historia del cine QUE YO SEPA que hace las siguientes cosas:

- Meter una GoPro en el retrete
- Poner una canción en los créditos principales que la critica y que, de paso, insulta a los protagonistas.
- Poner una canción en los créditos finales de un grupo quejándose de trabajar sin cobrar.
- Con cierta secuencia secreta que no se revela todavía en el tráiler.

Porque esto iba del tráiler, que me disperso. Tras realizar un teaser que enseñamos privadamente el año pasado, pero del que no estábamos del todo contentos por tener efectos y color sin finalizar, por fin, de la mano desinteresada de Vasni Ramos llega el definitivo. En lugar de hacer una sucesión de chascarrillos, el editor y nuestro productor musical Pedro Mérida decidieron usar de base el tema de compuesto por el músico y youtubber Zorman para los créditos principales. Y ha quedado no sé si aparente, pero al menos distinto a todos los demás traílers que circulan. Casi como la peli en sí, que es un poco locura y usa el sutil Sistema de Humor Idiota Transmedia (S.H.I.T.) consistente en pintar la pantalla a gotelé con multitud de chistes tontos a ver si al menos un 10% funciona.
Realmente se quedó de piedra al ver un primer montaje. Luego con la peli terminada se quedó tranquilo. Los primeros montajes son DUROS.
Así que ahí va. Espero que os parezca simpático y os invite a ver la película. Los que vivan en Madrid o alrededores tienen la primera oportunidad de ver la copia definitiva (porque lo que se proyectó en Sitges ha sufrido un par de mejoras sutiles) en la CutreCon el 25 de enero a las 21:30 en el Palacio de la Prensa. Entradas a la venta en www.cutrecon.com/entradas. ¡Comprad YA!

El resto tendrá que esperar al estreno en salas en primavera, con fecha por confirmar. Ala: a ver los dos minutejos de imágenes que aparentan ser inconexas pero que, una vez que veáis la peli, tampoco cobrarán sentido alguno:


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