enero 2018

Aquí Paco Fox: Lean la primera parte de uno de los artículos de Marlow que más odio ha generado aquí.  Ahora, pasemos a la secuela. Os dejo con nuestro corresponsal escocés:

La saga de las "La Guerra de las Galaxias" - las originales, las secuelas, las precuelas y las sanguijuelas ¿Podrían haber salido aún peores? (Spoiler warning: ¡Que sí!)

Jrandes fallos y oportunidades perdidas de la saga de "Star Wars" - A veces incluso inferiores a los elegidos ("Bullets Dodged"), a veces ligeramente menos malos ("Sitting Ducks Missed")




Obi-Wan Kenobi 1

Visiblemente aburrido durante toda su participación en "Star Wars," Alec Guinness, uno de los mejores actores del mundo, fue prueba viviente del anti-talento de George Look-cash para dirigir a actores normalmente soberbios (la pobre Natalie Portman sufriría lo mismo en las pelis posteriores).

Pero, por una vez, no echo toda la culpa a Loocas: el muy pijo, católico y antipático Sir Dalec Guinness no fue la mejor elección para hacer de un viejo guerrero legendario, porque se ve que jamas había estado en una pelea en su vida:

Resultado de imagen de alec guinness osric
El joven guerrero Guinness (a la derecha)

Toshiro (¡Jesús!) Mifune, había rechazado el papel antes de la llegada de Guinness al proyecto. Aunque el actor japonés es otra leyenda, y bastante más convincente como veterano monje-soldado, tampoco creo que habría sido mejor, por dos razones:

1) "La Amenaza Fartasma" y sus ranas-mercantes con acento y pinta de empresarios de Tokio de vacaciones en Londres demostró que la "visión" de Lucas de la cultura nipona es básicamente estúpida y racista.

2) La actuación de Mifune en la precuela de "Los Siete Magníficos del Espacio" - "Los Siete Samuráis" - es vergonzosamente exagerada, mucho peor que Horst Buchholz (¡Jesús!) en la segunda precuela, "Los Siete Magníficos". Tan exagerada es la actuación que es digna de una comedia televisiva española:

 "Eres peor que Resines," Paco Fox advierte a Toshiro Mifune

¿Veredicto? Bullet Dodged.

Obi-Wan Kenobi 2

En un principio, George Lucarse había pensado en incluir al personaje de Obi-Wan Kenobi en sus infumables precuelas, y el primer actor que consideraba para el papel fue Kenneth (Ken) Branagh.

 A mi me pareció entonces la elección perfecta para el papel: como Guinness, el irlandés es un gigante del teatro británico y uno de los mejores actores del mundo, y, normalmente, está soberbio en sus papeles. Pero su virtud fundamental, y exactamente la misma que Guinness, es que se ve que jamas ha estado en una pelea en su vida, por lo cual perfectamente podría haber dado la talla como el Obi-Bran Kenobragas joven y visiblemente aburrido.

Joven guerrero Branagh

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

Obi-Wan Kenobi 3

George Lucaspa aún pensaba en recuperar el personaje de Ben Kenobi en las tres precuelas después de la negativa de Branagh y fue cuando barajó la que hubiera sido la peor decisión de casting de su nefasta carrera: parece mentira ahora, porque ni Lunnicas parece tan malo, pero durante un periodo pensó en dar el papel a ¡Ewan McGregor!

Sí, sí, habeís leído bien - pensaba en construir su trilogía de precuelas alrededor del actor más soso y olvidable del universo.

Menos mal que cambió de opinión y quitó el personaje de los tres guiones porque habría que cambiar su nombre a “Obi-Wank Enobi” si el temido McGregor hubiese “interpretado” el papel.

Tú sabrás, Ewan.

¿Veredicto? Bullet Dodged.


Grand Moff Tarkin 1

La mejor actuación de la película original fue la de uno de mis ídolos, Peter Cushing, como el Jran Moff Tarkin. (Curiosamente, algunos niños tontos que vieron “La Guerra de las Galaxias” en los 70 pensaron que su villano principal era ¡Doctor Doom! quicir ¡Darkseid! quicir ¡Darth Vader!)

¡Muere, cabrón!

Inicialmente, otro de mis ídolos, Christopher Lee, era el preferido de Lucas para hacer del Gran Toff Merkin, y su amigo Cushing para hacer de Obi-Wan Kenobi. Tal double act imbatible podría haber salvado la peli y incluso la trilogía, porque Cushing habría salido en las tres primeras entregas, y una lucha entre los eternos enemigos Obi Van-Helsing y Gran Moff Dracula sobre la pantalla habría sido infinitamente preferible a ver a Alec Guinness y David Prowse haciendo su duelo torpe con espadas-láser cual dos abuelas de los 80 jugando a los tres Mosqueperros con los nietos pequeños.

¿Veredicto? - Dos Sitting Ducks Missed

Grand Moff Tarkin 2

A finales de los 90 apareció en internet una fota del magnífico actor inglés Christopher Eccleston caracterizado como el Gran Moff. (Como Peter Cushing en su día, me encantaría saber que significa “Grand Moff”.)

Eccleston (izqa) necesitaba mucho maquillaje para parecerse al guaperas natural Cushing (dcha)

Al final, Eccleston tampoco salió en la saga, la enésima decisión nefasta de Lucas para garantizar que las precuelas serían aún peores que las originales, pero me pareció un candidato muy acertado a reemplazar a Cushing - no solo tiene la solvencia como actor de mi viejo ídolo, no solo es un gran interprete de villanos (menos en una mierda de la Marvel), pero los dos han sido protas de “Doctor Who”.

(Aunque hay que reconocer que esta titulación no siempre es garantía de calidad en malas superproducciones - véase Matt Smith en “Terminator: Géneshits” o Sylvester McCoy como Radagarbage en las nefastas pelis de “The Hobbit”. Aunque hay que reconocer que Smith y McCoy eran también inútiles haciendo del Doctor)

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

Lando Calrissian

La verdad es que Billy Dee Williams está muy bien en “El Imperio Contraataqua” como la única persona negra de una galaxia tan lejana...de la realidad.

(Peter Jackson es heredero de Lucas, en el sentido de rodar una trilogía de precuelas de mierda absoluta después de tres pelis que gustaron al público. Pero hay tres unicas personas negras en su universo de “The Hobshit” - unas munheres sin una sola línea de diálogo entre ellas y que salen aproximadamente un total de 12 segundos como parte de la multitud en las laaaaaargaaaaas escenas sin interés de la ciudad del Lago en el segundo engendro sobre Bilbo. Tan llamativa es la aparición de estas actrices que sus personajes salen en los créditos como: “Primera, Segunda y Tercera persona de color para demostrar que los cineastas no somos los típicos racistas de las Antípodas pero ni nos damos cuenta: somos los típicos racistas de las Antípodas que sí nos hemos dado cuenta, y metimos tres personas negras con calzador para intentar fingir ser progres”.

Volviendo a “ Star Wars,” Billy Dee Williams no fue la primera opción. El inmenso actor Yaphet Kotto rechazó el papel por temor al typecasting - poco antes había sido uno de los dos tripulantes del Nostromo que reivindican sus derechos laborales en la nave Nostromo de “Alien: el Octavo Pasajero” y no quería ser demasiado identificado con el subgénero de la ciencia ficción espacial.

¿Veredicto? Sitting Duck Missed, pero por los pelos (del mostacho de Billy Dee) - Kotto es mejor actor, pero algo feucho, y el buenorro de Williams lució bien su bigotón.

"Pues a mi me pone" Onvre Vicisitud dixit

Director del “Retorno del Jedi

Todo el mundo sabe que David Lynch rechazó dirigir la malisima tercera peli de “Star Wars” para centrarse en perpetrar su propio bodrio espacial, “Dune,” con Sting en un pañal azul, y Kyle McLachlan con un pañal pardo como peinado.

Menos conocido es el hecho que Steven Spielberg propuso a Paul Verhoeven - idolo de Cris Puertas y Onvre Vicisitud - para coger las riendas después de haber sido impresionado por “Soldier of Orange”. Por desgracia, cuando el muy asexual, y muy cabrón Spielberg vió “Vivir a Tope” y sus escenas explicitas de sexo, decidió retirar su apoyo a la candidatura de Paul.

Paul nunca se recuperó de la decepción de no poder trabajar con los Ewoks.

¿Veredicto? - Sitting Duck Missed

El Emperador

Mi paisano Ian McDiarmid hizo un muy buen trabajo como Palpatine después de reemplazar al chimpancé (con voz doblada) que representó a la personificación de la maldad en la segunda peli de la serie. El fichaje de McDiarmid, hasta entonces un desconocido actor de teatro, fue una sorpresa muy grata para Lucas - descubrir que los onvres de Caledonia tienen el aspecto simiesco que quería y pueden hablar el inglés, eso sí, después de muchos ensayos.

Simio y Escocés: ¿cual es cual?

Como casi siempre, McDiarmid no fue la primera opción - el papel de la figura más siniestra y traidora del universo había sido ofrecido a ¡otro Escocés! - el actor ocasional, descubridor de Malcolm McDowell, y cineasta muy sórdido, Lindsay Anderson.

Si no habéis visto su peli “Un Onvre con Suerte” no perdáis el tiempo leyendo mi estúpido post. ¡A buscarla ya!

¿Veredicto? Bullet Dodged, pero por los pelos (del peinado de abuela escocesa que McDiarmid luce cuando hace del aparentemente buen senador en las precuelas).

Bruja espacial sexy

Es dificil de creer ahora, pero el concepto original (de finales de los 70/principios de los 80) para las precuelas fue bueno: que un Anakin joven, pero adulto, sería convertido al lado oscura de la Farsa por la seducción sexual de una bruja mala pero irresistible.

Y el imbecil Lucas hasta tuvo una segunda buena idea - que tal bruja sexy sería interpretada por Sybil Danning. Estrella de la obra maestra "Los 7 Magníficos del Espacio".

Por si no sabeis quien es Sybil, y por los jóvenes que no creen que el año 82 fue infinitamente superior a la época actual, os doy la portada de revista que más orgasmos ha dado a Paco Fox, Vicisitud y Sordidez, y un servidor:



La foto de Sybil y la mera mención de Dolly Parton ponen a Paco Fox a mil, por su obsesión enfermiza con las características sexuales secundarias de las munheres; mientras los mitos eróticos de Vicisitud nombrados son Burt Reynolds y John Oates por su obsesión enfermiza con los bigotones; y en mi caso abyecto, es excitarme con solo leer “Sean Connery” por mi obsesión con los onvres escoceses de cierta edad.

De paso notar que entre las pelis de entonces actualidad mencionadas están: “Blade Runner” (la original), “Mad Max 2” y “La Cosa” (de John Carpenter) - verdaderas ovras maestras. Hasta las pelis menores o con imperfecciones son de visión obligada “Conan” (de John ‘Fascista’ Milius y Oliver ‘Misógino’ Stone), “Tron” y “Cocktopussy” del mejor James Bond, Sir Follar Más.

Miento: no todo del 82 tenía calidad. Hay un artículo sobre “Firepacofox” de Clint Eastwood, que es un bodrio. Y sale Al Pacino, que ya era un actor insoportable. Y la musica de Rick Springfield es penosa.

Lo que me frustra es que, siendo fan de la serie de James Bond, y taliban de “Octocoño,” me da mucha pena el hecho que la übersexy Sybil no saliera en la peli final.

Y, como la notoria Venusfobia de Lucas pudo con sus (escasas) buena ideas, tampoco pudimos gozar con Sybil baja la dirección de Verhoeven.

¿Veredicto? - Stiffing Dick Missed

Darth Maul

Para el discipulo diabolico de Palpatine en la primera precuela, otro Escocés fue el elegido para obedecer a McDiarmid, Ray Park (aunque con voz del onvre más gracioso de Inglaterra, Peter Serafinowicz), y en los pocos minutos que sale, Darth Maul ganó mi hamor eterno, porque mata al personaje cansino plomizo del muy torpe y sobrevalorado Liam Neeson.

Había dos otros candidatos para el papel: Benicio del Toro, que abandonó el proyecto porque el personaje tenía pocos diálogos, y la guapa estrella del cine de artes marciales de Hong Kong (AKA, cine de Hong Koñazo), Maggie Cheung. Claro que no iba a ser ella: por enésima, pero no última, vez, El Complejo de Licea de Lucas vetó a una munhé bella.

"Prefiero reemplazarte con un onvre escocés." Lucas dixit.


¿Veredicto? Empate. Veo a los otros dos candidatos capaces de salir del engendro con un poco de dignidad, como lo hizo Park.

Jar Jar Binks

Michael Jackson hizo campaña para interpretar al bicho penoso de etnia ambigua y sexualidad dudosa. Dice mucho sobre el anti-talento de Lucas que pudiera encontrar una forma peor para un personaje importante que un cameo absurdo de Michael Jackson.

Michael Jar Jarkson

¿Veredicto? Sitting Duck Missed.

Bai Ling

Ya huele a conspiración: después de rechazar a: Jane Seymour, Kim Basinger, Sybil Danning y Maggie Cheung para su saga, el demente Lucas decidió quitar a la última munhé sexy que quedaba en su saga el la sala de montaje antes de estrenar “La Vergüenza de los Shit”.

(Seamos sinceros, Natalie Portman tiene una cara preciosa pero es la belleza más unsexy del cine.)

"No te quiero en mi peli." Lucas dixit.

¿Veredicto? Sitting Duck Missed.

Y aunque no han recibido nada de publicidad, en los últimos años hasta han salido algunas secuelas no producidas por Lucas: “El Despertar de la Farsa” y “Los Timos Jedi.


Aquí Guille Stardust. Como soy el becario del blog me han cargado a mí con la tarea de escribir sobre otro becario, el de Periodista Digital. ¿Por solidaridad? ¿Porque no me revele como nuestro héroe anónimo? Nunca sabremos lo que pasa por la cabeza de Vicisitud y Sordidez, por suerte. Como escritor político que soy, me siento honrado de ser cronista de este suceso, aunque he de decir que yo voté por la versión porcina de Los Vengadores, Los Cerdadores.
Reconstrucción forense de un becario de 22 años basada en su alma.
No es de extrañar que nuestro persono del año sea un tipo con un contrato precario al que se la pela todo, porque como a muchos conocidos, el 31 de diciembre se le acaba el contrato y no le renuevan. Y como no hay dicho más español que “para lo que me queda en el convento me cago dentro”, este Héroe (con el empaque que le da una buena mayúscula) pensó que si iba a morir se llevaba a un par por delante. Estáis esperando como agua de mayo el chiste de cocaína pero no, es demasiado fácil, en ente blog optamos por el humor inteligente. Caca.

Como iba diciendo, en la EsPPaña actual de corrupción, cocaína, misa y putas, los contratos son un chiste y tipos como Simón Pérez y Silvia Charro se hacen ricos mientras otros, como nuestro hombre, tienen que pringar. Nosotros, como faros de la Justicia Social, adalides de la izquierda y seres de luz en general, hemos elegido como nuestro máximo exponente este año a un Señor Becario (también con mayúsculas, coño).
Si el Joker fuera un neoliberal de derechas.
Deberían hacer una tumba al Becario Desconocido porque ha conseguido meterle un gol por la escuadra a Alfonso Rojo. Alguien tan desagradable que no se le puede llamar ni ‘cuñado’. Si no me creéis aquí os dejo uno de sus tuits. Este señor que huele a naftalina nos da una lección de periodismo con este titular. Cada vez que tengo que escribir un artículo serio pienso WWARD!? (“What Would Alfonso Rojo Do?”) y hago justo lo contrario.
Cuando mezclas hipoteca a tipo fijo con un Euribor alto.
Entiendo que pocos licenciados en periodismo sueñan con acabar la carrera y trabajar en Periodista Digital pero que, sin embargo, llega cuarto de carrera, quieres hacer prácticas y con tu nota de mierda solo puedes optar a esas. ¿Arrepentido de haberte pasado la carrera prestando más atención a tu Instagram que a los apuntes? Para nada, puedes trabajar para AR (Alfonso Rojo, el malo. No Ana Rosa, la peor) y vender tus memorias a lo 'El diablo viste de Prada'. Pero una temporada, por corta que sea, en este “periódico” rompe los sueños e ideales del marxista más acérrimo. Pero nuestro Onvre o Munhé anónima (porque para algo que es gratis, lo aprovechamos) tenía un as en la manga, mandar a tomar por culo al máximo exponente del capitalismo.
Antes de grabar el vídeo y curiosamente, a lo que se dedican ahora.
Simón Pérez era un tipo que se vanagloriaba de ser “neoliberal capitalista que se vende al mejor postor”, cuya ideología es el dinero; no es demócrata pero si “humano en sus ratos libres”. Vamoh, lo que tu abuela definiría como “una joyita”. Como persona con una ideología diametralmente opuesta, no puedo sentir más gozo al enterarme de que ha perdido su trabajo por ese vídeo, o como en términos neoliberales “buah buah buah, la zorrita se ha quedado sin proxeneta”. Y es que nada me gusta más que un idiota ajusticiado por el Karma.

Por eso no me extraña que hayáis elegido a nuestro supuesto becario, exista o no exista. Quizá fuera un compañero cabreado. O un contratado fijoNOT. El caso es que ha vencido por un puñado de votos a los otros justicieros kármicos, Los Cerdadores. Y es que probablemente haya perdido también el trabajo pero, como Keanu Reeves en Constantine, ha ascendido a los cielos de nuestros corazones haciéndole un corte de manga al Maligno.


Siga al autor de ESTO en Twitter:

Un año en el que ha muerto EL MÁS GRANDE (por una vez en la historia de ente bloj, escrito con G) y nadie de los habituales. Sí, amijos: Olivia, Kirk, Bush padre, Schumi y Bernie siguen vivos. Val Kilmer no sólo no ha palmado todavía, sino que salió hace poco haciéndose fotos con su familia como si lo de no tratarse el cáncer no fuera con él. Y Stan Lee parece ser eterno, a pesar de haber rodado todos sus cameos de las pelis de Marvel hasta 2056 por si acaso.

Evidentemente, no ha habido pleno, y sólo una persona ha conseguido acertar dos. Javier Parejo apostó erróneamente por Ozzy Osbourne el cual, milagrosamente, está haciendo un Keith Richards y sigue adelante a pesar de los excesos y violaciones a los que ha sometido a su cuerpecín. Pero sí que acertó con nuestro HÉROE NACIONAL Chiquito de la Calzada y con la persona que en los últimos días de su vida hizo que la Mansión Playboy oliera a meados: Hugh Hefner, cuyo fallecimiento levantó la consabida oleada de artículos poniéndole a caer de un burro, pero para mí siempre será ese señor que hacía de secundario en esa jran ovra de la ñoñez e incorrección política todo en uno llamada ‘Una conejita en el campus’.

Eres el ganador, Javier. Por favor, no me pongas en tu lista de este año. Recordemos: Tres candidatos. En caso de empate, ganará el más original.

Así que vamos ahora a por el 2017. Los grandes favoritos parten en taca taca de la salida con idénticas posibilidades. Betty White, Olivia de Havilland y Angela Lansbury siguen dispuestas a ser eternas. A este ritmo, puede que hasta sobrevivan a Jordi Hurtado.

Y, de postre, la mejor foto de la historia:
Hello, fistro, my old pecador. La fuerza está contigo físicamente moralmente.

Formulario de contacto

Nombre

Correo electrónico *

Mensaje *

Con la tecnología de Blogger.
Javascript DisablePlease Enable Javascript To See All Widget