Cinco cosas en las que creen los terraplanistas

Las pasadas navidades estuve poniendo al día a mi familia de lo que pasa en internet. Porque sí: existe un mundo aparte de los que usamos las redes sociales en el que se vive menos acojonado por todo, El Hormiguero es un programa más que no traerá el despertar de Cthulhu, a nadie le importa un carajo crear un nuevo género neutro y, por supuesto, Punchablemont sigue siendo el punchingball de todos los españoles.

Así que estaba paseando por El Corte Inglés de Algeciras, situado en el lugar más característico y pintoresco de la ciudad (esto es, justo en la salida de las aguas fecales sin depurar) cuando les comenté que la última moda en la red es que se multipliquen como supernumerarios con viagra los tarados que creen que la tierra es plana.

“¡Anda ya! ¡Ya te estás cachondeándote de tu pobre madre!” - dijo, mayestáticamente, mi madre.
“Esas son las tontadas que se inventa Paco” - dijo, obviamente, mi hermano.
“Que no, que es verdad” - dije, frustrado, yo.
“Que no me lo creo” - concluyó, molesta, mi progenitora.

Es obvio. Porque hay actitudes algo difíciles de creer, como que haya gente que piense que ‘La Llamada’ no es un panfleto de reclutamiento de la iglesia. Hay otras muy difíciles de creer, como cuando te dicen que existen las personas que se excitan con los pedos. Luego están las extremádamente difíciles de creer, como que hay gente que dice leer el futuro en los culos. Y, finalmente, muy a lo lejos, tan lejos que dan la vuelta a la tierra hasta que sientes su miembro rozar tus nalgas, están los terraplanistas.

Esta gente piensa que La Tierra es plana. Que no es esférica. Vamos, que no es una pelota espacial. En plan Mundodisco, pero sin elefantes debajo. Que consideren la existencia de la gran tortuga A’Tuin no lo descarto, empero. Que consideren que sus testículos tienen la forma de posavasos tampoco.

¿Cómo ha podido pasar esto? ¿Cómo hemos llegado a que un puñado de famosos subnormales y algunos tarados con acceso a internet están pidiendo atrasar (modo full-retarded) más de dos milenios de conocimientos científico y convertir a la humanidad en gente con el nivel cultural de un espectador de ‘Cámbiame’? Pues que me unten de salsa de cacahuete y me hagan correr desnudo delante de una horda de wombats hambrientos si lo sé. Sospecho que ha sido a partir de que Shaquille O’Neal dijera que pensaba que era así. Luego aclaró que era un puñetero chiste. Un troleo. Pero fue suficiente para que esas palabras fueran lo peor que ha hecho en su vida tras escupir sobre la tradición de juegos de lucha con ‘Shaq Fu’ y retrasar un poco la viabilidad del cine de superhéroes con ‘Steel’.
Hoy, en “Cosas que existieron”...
Hoy, en ‘Material de futuras CutreCon’...
Naturalmente, desmontar estas tontadas es facilísimo. Por dios, si hasta yo recuerdo un libro de EGB en el que te explicaban que los barcos desaparecían en el horizonte debido a la curvatura de la tierra. Feck, si tengo perfectamente presente el momento de EGB en el que me enseñaron el experimento de Eratóstenes. Coñe: y si ese día no estabas atendiendo, la aparición de la portería de Benji en ‘Campeones’ era suficiente para que constataras que, efectivamente, la tierra es esférica y los japos no conocen límites ni vergüenza a la hora de intentar molar.

Pero, claro: no dejemos que la realidad se interponga en las ganas de algunos de creer en conspiraciones, aunque sean totalmente imposibles de sostener. Que una cosa es ser Oliverio Piedra y montarse una obra maestra del cine sobre el asesinato de Kennedy dando unos cuantos saltitos de lógica e investigación y otra es pensar que cientos de miles de personas se han puesto de acuerdo para una conspiración mundial de científicos, pilotos, navegantes, gobiernos y, por supuesto, astronautas. No veáis la risa que tuvimos en el usualmente mezquino twat-ter el día que un terraplanista tuvo la idea de decirle a Pedro Duque que él no sabía sobre la forma del globo. Era como aquel que me dijo en Gnula que yo no sabía nada sobre Paco Fox, pero en nivel Dios.


Éstas son algunas cosas que esta gente defiende así como que en serio y, con todo, pueden seguir andando por la calle sin perder el control de los esfínteres. Cuidado, que puede doler:

Si la pones en un tocadiscos y lo reproduces al revés, puede escucharse “SOY UN SUBNORMAL”

1.- El disco está rodeado de un muro de hielo y NASA la cuida para que nadie se caiga.

Porque ya en ‘Erik El Vikingo’ de Terry Jones comprobamos que si te vas al borde del mundo, te metes un hostión. ¿Cómo es posible que nadie haya hecho balconing espacial al viajar a la Antártida? Muy sencillo: el disco está rodeado por un muro muy grande y jodido de escalar. Suponemos que para evitar que los Caminantes Blancos entren por Argentina. No entiendo por qué: al primer encuentro con un pijo porteño huirían despavoridos.
George R. R. R. R. R. Martin también palmará antes de contarnos lo que sabe de la conspiración de la terraplanista

¿Y cómo es que no hay fotos de tamaño monumento de la naturaleza? ¡Es una conspiración! Seguro que eso explica el porqué nunca tuvimos claro qué cojones pasaba al final de ‘La Narración de Arthur Gordon Pym’ (lo que hizo como secuela Julio Verne es un atentado literario del copón, a propósito).
Pues al final era un imán de los gordos. Misterio, magia y buen recuerdo de Poe finiquitados.
Pues nada: la NASA se encarga de que no sepamos nada. ¿Por qué precisamente la agencia espacial americana? ¿Por qué no el CSIC? ¿La CIA? ¿Los GI Joe? ¿The Rock en sus tardes libres? Ni idea. Será porque ya que se encargan de trucar las fotos del espacio, pues se ponen con este tema menor. Porque claro: las fotos del espacio son todas falsas. Las crearon por aquello de la Guerra Fría. ¿Que se acabó tal guerra y ahora el presidente americano se masturba con whatsapps de Putin diciéndole que se ponga a cuatro patas y ladre? Pues toda la investigación y trabajo actual se orienta a poner satélites (no sé cómo cojones se mantienen en órbita, a todo esto, según veremos en el punto 2) y el resto de dinero que dicen que va a la exploración espacial se lo reparten en sobres marrones barcénicos. De las otras agencias espaciales ya tal.

Un detalle curioso derivado de tener la Antártida untada sobre el borde del disco como si fuera nocilla blanca es que las pocas estaciones internacionales que hay en el continente tendrían que marcarse una caminata bien larga para llegar de una a otra. Misteriosamente, ninguno de los 30 países con bases allí se han quejado. ¿Habéis dicho ‘conspiración internacional’? No. Habéis dicho ‘a algunos habría que restringirles el acceso a un teclado’.

2.- ¿Gravedad? En un disco no necesitamos… gravedad.

La cosmología de que un planeta sea un disquillo se pone un poco complicada a la hora de explicar por qué no salimos todos volando hacia el cielo. La solución está clara: la gravedad no existe. Así que los conspiranoicos leyeron un par de libros de ciencia ficción y llegaron a una conclusión:

El Chungodisco gira en una  aceleración constante hacia arriba y tal aceleración es la que crea la sensación de gravedad. Como no puede alcanzar la velocidad de la luz porque a la teoría de la relatividad le daría un ataque de la risa, está acelerando constantemente tendiendo a la velocidad de la luz, pero sin alcanzarla. Es como yo lanzando indirectas a las mujeres pero sin llegar a lanzarme: supongo que es por no molestar.

Pero claro: ¿Por qué gira? Muy sencillo. El disco está impulsado por la Energía Oscura, por aquello de que suena un poco a libro de Tolkien escrito por un fan de la Dragonlance y que sería el primer término científico que pillaron mirando google. Podría haber sido la Materia Oscura. O los cuásares, que suenan mucho a Star Trek. O las Partículas Virtuales. O la centrifugadora de la secadora Balay. A mí no me miréis.

En la foto: Energía oscura

3.- Todos los demás cuerpos celestes orbitan el Chungodisco.

Ya que estamos inventando, volvamos a un modelo geocéntrico porque nunca es mal momento para sentirse especiales en el cosmos y no afrontar que somos como bacterias en la caspa de un piojo en medio del desierto y que nuestra vida sólo alcanza algo de sentido cuando contamos un chiste de Chiquito de la Calzada.
Yo, contando un chiste de Chiquito en la CutreCon. O cagándome. Una de las dos.
Por lo tanto, todos los objetos espaciales giran alrededor del disco. Los planetas, la vía láctea y las gónadas de Rajoy cuando habla de corrupción. Obviamente, el terraplanista medio piensa que hay un problema: que todos los astros se te caigan en la cabeza y te jodan tu camioneta y el granero donde te follaste a tu primera gallina. Por lo tanto, es necesario que aceleren a la misma velocidad que el disco. Lo de que esos sean redondos y tengan lunas que se pueden ver con un telescopio normal lo dejan para otro momento. Que están muy ocupados desentrañando los misterios que esconden los libros de Dan Brown.

4.- El sol es un faro

Dado que la tierra es plana y el sol está arriba, en todo el Chungodisco tendría que ser de día o de noche a la misma hora. Y hasta ellos son incapaces de decir que los cambios horarios son una conspiración de la NASA. ¿La solución? Pues he encontrado dos. En ambas el sol siempre está en el cielo. Pero en la más divertida... ¡lo que pasa es que la luna se pone delante para calentarse el culo! El astro rey gira dando luz como un foco y la luna está detrás robando la luz al resto del disco. A lo mejor pensaréis que eso no explica las fases lunares ni siquiera al nivel de la canción de Mecano. Pero olvidaríais un detalle importante: algo tan tonto como el hecho de que la luna SE VEA PERFECTAMENTE a plena luz del día. No sé cómo explican eso. Será porque gira por la tierra. Y dado que es en ausencia de la gravedad, supongo que será gracias a la fuerza de la IMBECILIDAD UNIVERSAL.

Otros sostienen la teoría de que ambos astros giran por el cielo como un foco, uno persiguiendo al otro como en un sketch de Benny Hill. Yo qué sé. Cualquier idea vale.

Pero claro, se pille la hipótesis que se pille, hay otro problema con el tema de los astros girando como un faro: está claro que el sol desaparece bajo el horizonte. Es que se ve muy bien. No hay duda de eso. Lo normal sería pensar que desaparece debajo del disco, pero claro, eso implicaría que no habría explicación para que en otros países fuera de día en ese momento. ¿Cuál es la solución que proponen?

Venga, vamos. Echadle imaginación. Yo nunca podría inventarme una respuesta. Y soy la persona que pasó seis años de su vida poniendo en un examen al trimestre la frase ‘Las barricadas se alzan por cuenta siempre de la burguesía, que crea falsos mitos de progreso’.

Ahí va:
Es una ilusión óptica.
¡Sus cojones! ¡Sus cojones!


5.- Los GPS de los aviones están trucados

Claro: si la tierra no es redonda, lo de los viajes largos se pone complicadito. A los marineros ni les preguntemos. Supongo que presuponen que todos son tan torpes como Cristóbal Colón. Pero en aviones es más obvio por aquello de que todo pasa en menos tiempo. Si miráis un mapa terraplanista, la mayor parte de los vuelos pasarían por el polo norte, e ir de, por ejemplo, América del Sur a Australia sería una caminata que ni Frodo hasta el culo de pan de lembas, Monster y COCAÍNA PURA. Por lo tanto, para ocultar que en realidad no van en línea recta, sino dando una vuelta, hay que trucar los GPS, los depósitos de combustible y las conexiones neuronales de toda la tripulación.

Repitamos, como hizo Michael Bay en su obra maestra ‘Pain and Gain’, que esto está basado en cosas que gente real piensa realmente. Tomando ‘pensar’ en un sentido del término más laxo que un pene delante de Esperanza Aguirre.

Esto es, que cada vez que estos tipos alcanzan un callejón sin salida de falta de lógica aplastante, la solución está clara: Ponerse un jersey de rayas y gritar a los cuatro vientos que todo… ¡Es un compló!
No eran prespetutas: eran agentes rusoamericanonazisjudíos que me echaron droja.

¿Qué será lo siguiente? ¿Que debajo del disco vive una raza de ladillas que controla la población con el consentimiento del Pentágono? ¿Que en la cima del muro de la Antártida hay un grupo de boy scouts tocando canciones de Taburete y eso explica las tormentas y el cambio climático? ¿Que la figura oscura que está detrás de todo es Kathleen Kennedy y su malvado plan de crear un cisma en internet y el fin de la civilización occidental? La respuesta está clara: no, no y sí.
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Agradecido de leer un nuevo articulo tuyo. Más aún después de haber leído lo que has puesto al respecto en CuriousCat.
Terraplanismo, vacunas, homeopatía...., Ahora lamentablemente todos tenemos quien nos escuche, bien por interés económico o simplemente por liderar algo que en su contra parte seríamos uno más.

¡¿Te has E S C U C H A D O los discos de taburete?! (No hay suficiente tipografía en blogspot para expresar la grimaza que siento)

A ver, no digo que te los hayas escuchado, digo que conociéndote (tu cara pública), cabe que los hayas escuchado y solo de pensarlo grimaza de nuevo.

Ha faltado ahí las preguntas más importantes: ¿Por qué? ¿Por qué jocones se ocultaría que la Tierra es plana a la población y se tendrían que inventar tropecientas historias para explicar una realidad que no es? ¿Quién y qué ganaría con este embrollo?

Nah... sólo he escuchado 3 canciones. Con eso BASTA.

LOS ILUMINATI. Por ejemplo.

Y sobre lo que dices al principio sobre lo increíble de que haya gente que dice poder leer el futuro en los culos, para mí lo increíble de verdad es que haya gente que se lo crea y que lleve sus posaderas a que las examine el individuo antes citado. Y que encima le pague por ello...

Vale, ahí está el quién. Ahora falta el por qué...

Y para ampliar la vicisitud, si es posible, se te ha olvidado decir que el cortinglé está a un paso del cementerio viejo de Ahesira Mare. Saludos desde el otro lado de la bahía, un piojoso

Que grande. Y al final qué pasó con tu madre? Se creyó que existían los terraplanistas?
Buen artículo!

Este comentario ha sido eliminado por el autor. -

Must... not... google... TABURETE
[clicketyclicketyclick]
AAAARRRGHHHH!!!

A mí no me convence. La tierra plana sigue presentando el típico disco REDONDO. ¿Por qué redondo? ¿Es que acaso los mapamundi (ya lo dice la palabra: mapas del mundi) no son rectangulares?? Yo creo en la tierra en forma de cromo, rectangular. Es muchísimo más lógico.

Supuestamente es para que el ser humano no se entere nunca de que es el centro del universo, no se sienta especial y por tanto sea más fácil de dominar. Y solo hace falta coo la tercera parte de la población compinchada. Todo un chollo hoygan.

David, pues precisamente la mayor invención para dominar a los humanos es la religión y eso es precisamente lo que hace, ponernos a los humanos como centro del Universo.

Daría TRILLONES por asistir a una reunión de Terraplanistas. Muy mal se me tendría que dar para salir sin novio de ahí.

Parece mentira que, en el año 2018, cosas como esta se sigan de plena actualidad.

Enorme el post, Paco :-)

Creo que sigue sin creérselo. Debería haber puesto enlaces a sus foros.

Recuerdo con enorme vergüenza ajena la ocasión en mi exmujer y sus padres estuvieron explicando al resto de su familia que el aterrizaje en la luna había sido una farsa, filmada por un director de cine... un tal "Kubic"
Yo estaba tan pasmado que no pude articular palabra en contra, esperando que todo fuese una broma. Creo que ese fue el principio del fin de mi matrimonio

Todas las teorías de la conspiración: Chemtrails, Tierra Plana, Illuminati, etc... se desmontan facilmente mediante navaja de Ockham: No hace falta ningún complejo plan secreto para que una minoría doblegue a la mayoría porque ya existe un sencillo plan público llamado "liberalismo económico" que hace esto mismo desde hace años y con gran eficacia.

Al fin y al cabo, los terraplanistas son como...yo que se...los homeópatas o los antivacunas.......GILIPOLLAS!!

Muy bien, magnífica refutación de las teorías mundoplanistas desde variados puntos de análisis, argumentación irreprochable e irrefutable. Acabados los mundoplanistas ¿que tal si abordáis los trumpistas?

¡Eh, es su opinión y en democracia todas las opiniones son válidas! ¡Fascista!

Ahora en serio, sobre el punto 4, yo había imaginado otra explicación. Sencillamente, hay dos soles. Cuando uno se oculta por un lado, sale el otro por el extremo opuesto del disco. ¿No será más sencillo así que andar pensando en focos e ilusiones ópticas?

Que teoría más absurda. Cualquiera que no se deje engañar y manipular por los reptilianos sabe que la Tierra no puede ser plana, porque está hueca.

Una petición: que abordéis el despido de las azafatas de Fórmula 1 porque a las feministas les parecía inadecuada su presencia. Si alguien puede sacar punta a esta situación es este blog.

¡Error! De la olvidada pero grandiosa "El show de Truman" aprendimos que el confín del mundo es un cielo azul bonito pintado en un poliuretano. In your face!

¿Olvidada por quién? Porque en "sírculos sinéfilos" sigue siendo recordada y reverenciada como se merece.

Jim Carrey es, por cierto, un paladín del movimiento antivacunas...

Afortunadamente tenemos a gente como Michael "Mad Mike" Hughes. Si todos los que creen en una tierra plana fueran como él, pronto no habría nadie que creyera que la tierra es plana.
https://www.youtube.com/watch?v=s65NWv62dNU
(No, no se estampa en el video. Tal vez la próxima vez.)

Mis favoritos son los conspiranoicos de la tierra hueca.

www.tierrahueca.com

Yo te llevo chata. Dime algo

este artículo no refuta NI UNA SOLA de las argumentaciones de los que llamáis "tierraplanistas", atajo de giliponcios!! Solo hace un poquito de cachondeo sobre el tema y NADA MÁS!! LOBOTOMIZAOS!!!

No me puedo creer que haya entrado un terraplanista de verdá!!!! .
Ansioso estoy por leer los argumentos rebatiendo a Paco.
Voy a por las palomitas!!!!
Por favor anónimo, no os dejes así!!! . Ilumínanos!!!

¿QUIÉN ES EL "TARADO" SINO EL QUE INSULTA ANTES DE INVESTIGAR?
¿QUIÉN ES EL "TARADO" SINO EL QUE SE CREE LA VERSION OFICIAL?
¿QUIÉN ES EL "TARADO" SINO EL QUE REPITE ALGO SIN PENSAR?

¿Y DESDE CUÁNDO EL INSULTO ES UN ARGUMENTO?
¿Y DESDE CUÁNDO EL ORGULLO GOBIERNA EN TÍ?
¿Y DESDE CUÁNDO TE CREES MAS LISTO QUE LOS DEMÁS?

SI QUIERES CONOCER MIS ARGUMENTOS, PRIMERO RETIRA EL INSULTO.
SI NO RETIRAS EL INSULTO, TE QUEDAS SIN CONOCER MIS ARGUMENTOS.
APRENDE A ESCUCHAR PRIMERO, ANTES DE PREJUZGAR A LOS DEMÁS.

No puedo, porque es... ¡un poeta! En mayúsculas además.

Bah, a mi no me suena a auténtico terraplanista, demasiado lírico, yo creo que es un vulgar troll. Un terraplanista de verdad ya nos habría hablado de la Gran Conspiración, habría enlazado links a numerosos vídeos de YouTube que demuestran LA VERDAD y, sobretodo, habría cometido muchísimas más faltas de ortografía.

Investigar = Llegar al menos hasta la página 5 de Google tras escribir "tierra plana" ¿No?

ALDINI Y FER LEE: POR FAVOR, NO DESPRECIEMOS INTERNET,
PORQUE VOSOTROS SABEIS QUE INTERNET ES LA MEJOR FUENTE
DE INFORMACION QUE TENEMOS DISPONIBLE AHORA MISMO,
INTERNET ES EL MEDIO INFORMATIVO MAS LIBRE E INDEPENDIENTE.
¿AL MENOS ESTAMOS TODOS DE ACUERDO EN ESTO, SÍ O NO?

NO ES CASUALIDAD QUE ESTEMOS HABLANDO ESTO AQUÍ EN INTERNET,
PUES, ¿EN QUÉ OTRO MEDIO DEJARÍAN HABLAR A LA GENTE LIBREMENTE?
EN INTERNET HAY LIBERTAD, MÁS O MENOS; PERO EN OTROS MEDIOS, NO.
EN INTERNET ENCONTRAMOS VERDADES QUE OTROS MEDIOS NO MOSTRARÁN.
LOS DEMÁS MEDIOS ESTÁN MUY MANIPULADOS, Y LO SABEMOS, ¿VERDAD?.

EN INTERNET TAMBIEN HAY MENTIRAS, PERO HAY MUCHAS VERDADES,
Y EL QUE BUSCA LA VERDAD EN INTERNET, AL FINAL LA ENCUENTRA.
(FER LEE: PERO SINCERAMENTE, ¿TÚ HAS LLEGADO A LA PÁGINA 5?)

POR FAVOR, RECUERDEN ESTO:
HAY QUE ESCUCHAR SIEMPRE A LAS DOS PARTES ANTES DE JUZGAR UN CASO.
UN JUEZ QUE SOLO ESCUCHA A UNA DE LAS PARTES, ES UN MAL JUEZ.

Cuando dices "lobotomizaos", ¿te refieres a que los lectores de Vicisitud y Sordidez parecen haber sufrido una lobotomía o es un imperativo con el que nos exhortas a hacerlo?

¿Soy el único que al oír "LOBOTOMIZAOS!!!" ha pensado en los Lobotomitas del Fallout New Vegas: Old World Blues? ¿Sí? Ya me retiro...

Te conocía del podcast de Viruete de Carlos Jesús pero no había venido nunca a tu blog. Gran trabajo!

¡Nunca es tarde! ¡Disfruta de 12 años de material lleno de chistes de caca y, a veces, información interesante!

Acabo de encontrarme esta perla. Me huele a fake, pero visto lo visto, cualquiera sabe: https://scontent.fmad8-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/30629399_10156461669933982_7269531615074713600_n.jpg?_nc_cat=0&oh=bff886798c6312c11f795fc29348aac4&oe=5B5C4AFA

Esperate UNNNN Segundo!

No me estes comparando a los homeopatas y a los antivacunas con el mismo grupo de los terraplanistas, estas dos otros ejemplos que pusistes, sobre todo lo de la antivacuna es un movimiento legitimo y con fundamentos. Usted no quera injectarles a su hijo mercurio, no?? Pues esto es justamente lo que ocurre cuanto dejas que los doctores les injecten toda esa barusa a su recien nacido, todas esas vacunas estan llenan de un quimico que esta basado al mercurio, ni con mas razon hay tantas gentes con autismo hoy en dia, exponencialmente de lo que habia antes, y ya no ves tantos genios y prodigios como Albert Einstein y Nikolas Tesla cono para nombrar dos muy buenos ejemplos, esas vacunas llenas de mercurio y otros quimico estan arruinando el potencial maximo del cerebro humano en cambio de recibir unos beneficios para la salud que tambien se pueden obtener de forma naturales como la varisuela que es algo que despues que a ti te da cuando eres chiquito mas nunca de volveras dar y no necesitas una vacuna con todo esos quimicos injectados a tu venas de sangre para obtener eso.

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