Guía turística de Lofoten: cosas que hice este verano

Creo que este es el título más 'de blog' de la historia de ente bloj. Pero es que ir a contracorriente siempre me ha parecido divertido, y ahora que ya no hay blogs es más divertido usarlos para lo que se crearon.

El caso es que no es la primera vez que os cuento lo que hice en mis vacaciones, pero es algo que ha estado ausente en los últimos años por un motivo claro: he pasado dos años en barbecho por aquello de gastarme un dineral en cierta película y por haber ido antes a sitios nada sórdidos. Como también he hecho este año. Que he ido a una isla de Noruega. Pocas cosas suenan más aburridas que esa, con la posible excepción del término “Maratón de comedias finlandesas”. Pero en todas partes cuecen habas, y varios descubrimientos sórdidos me dejaron más contento que un gitano en una Lan Party.

Tenía que hacerlo. Sabéis que TENÍA que hacerlo.

Porque parte de mi verano ha consistido en acojonarme por cómo se está yendo al carajo el mundo del humor y tal desgana ha desembocado en ganas de dejar de escribir y centrarme en podcasts en los que no tengo que soltar chascarrillos. Otra parte la he dedicado a lo de siempre: no parar de hacer chorradas con poco futuro incluso cuando estoy de supuesto asueto. De eso hablaré más adelante. Y luego las escribiré, sintiéndome raro por haber hablado solo delante del ordenador.

Definitivamente, si la calidad de mis chascarrillos es ÉSTA, mejor me retiro de una puñetera vez.

Pero, antes, os voy a contar que he estado en las Islas Lofoten, Noruega, Círculo Polar, Globo Terráqueo Ahí Donde Hasta Las Focas Usan Estufa. Lo del frío es relevante, porque ya sabéis que no puedo evitar ir por el campo y no quedarme en pelotas hasta estando en esos sitios en los que el sol sólo se pone en verano cosa de tres horas.
¿Véis la caravana del fondo? Salieron huyendo al ver a un loco en pezones allí en medio.
¿Qué es una isla noruega? Sencillo. Un sitio en el que, tras tres días seguidos lloviendo, te es revelada mágicamente la realidad tras la existencia de la novela negra escandinava y el black metal. Es que aquí en los días chungos, o te pones a matar a tus vecinos o a quemar iglesias. Porque ya hemos convenido que ver comedias escandinavas NO es una opción. De hecho, en la tele ven Modern Family y panel shows ingleses subtitulados. Y debates. Muchos debates. Que allí la política les interesa. No olvidemos que lo de vivir forrados gracias a cagar petróleo lo tienen muy presente, y se ve que no quieren que les jodan los políticos. De hecho, se ve que les interesan mucho los temas sociales porque una de las pocas veces que miré twitter, el enlace promocionado era éste:

Que ni idea de lo que va, pero para mí que es el Risitas hablando sobre ecología y política energética. Como se ve, saben que los memes españoles son mejores que los de 'Hitler se entera...' y merecen hasta gastar dinero en twitter. Quizá debido a que la mitad del país pasa el verano en Canarias o Torrevieja, posiblemente huyendo de sus irrefrenables ganas de hacer un Varg Vikernes y/o construirse una cabaña con herramientas de Ikea en mitad del fiordo para no volver a relacionarse con la humanidad.

Y, con esto, ya he nombrado a la famosa tienda y el famoso gilipollas. Ahora sólo me quedan las albóndigas y la ballena.

Las albóndigas: muy ricas. La ballena: sabe a higadillos con regusto a atún. ¡Pues pa’ eso no hagáis crímenes ecológicos, panda de capullos! ¡Que no está tan rica! Una vez superado estos escollos, sigamos con lo importante. Como ésto:

Esto es un escaparate de una tienda de moda en Lofoten. Efectivamente: han descubierto el Yonkarra-chic y lo han mezclado con su gloriosa tradición de patillas setenteras que tanta VEYESA nos dio en las portadas de discos escandinavos de aquellos años. ¿Que no sabéis de qué tipo de cosas hablo? ABBA era la cumbre de la elegancia sueca si nos centramos en:
Suecos. Suenan a Schlager. Mi amigo comprueba silenciosamente el suicidio.

Suecos también. Suenan a rock fucsia.

Noruega. No sé a lo que suena. Mi amigo contempla el vacío del universo. 
Eso sí: el taxi para el aeropuerto iba con Metallica a un volumen moderado y muy adecuado, que para eso están en el norte de Europa. Una utopía de urbanismo y de comprender cuáles son los verdaderos valores. Como comer cortezas de pescado, con todo lo malo de las cortezas y todo lo repugnante del pescado seco. O como tener caramelos de la marca adecuada:
“Te dejarán el pelo blanco. Y caca. También de darán caca.”
Pero claro, yo fui allí a ver paisajes. Y de eso tienen. Sitio para construir, como que no. Porque en esas islas lo que hay es montañas. Muchas montañas. Montañas muy altas. De esas a las que sólo puedes decirles “ A ver, señor accidente geográfico: deje de fardar”.

Algunas son tan grandes que parecían el retrete de Odín. No se me ocurre mejor cumplido.

Así que debería ser un sitio muy turístico, porque a bonito le ganan pocos lugares más en la tierra y, al contrario que muchos otros, no tienes que ir con chaleco antibalas, seguro de viaje por si te raptan o, lo que es mucho peor, un cargamento de fortasec. Sin embargo, tampoco hay mucha gente. Eso no quiere decir que la economía de las islas no estén orientadas a los visitantes, claro. Pero todavía no está masificado por un simple motivo:

Cervezas a 10 euros y copas de vino a 9.

Porque todos sabemos que unas buenas vacaciones para un alto porcentaje de la población incluyen intoxicación etílica. Si unimos este inconveniente con los precios así en general para caprichos como alimentarse de cosas que no hayas encontrado en la basura de un restaurante, el resultado es que los turistas que rondaban la zona, en su mayoría no eran precisamente jóvenes. Ni casi diría que cuarentones. De hecho, diría que la media de edad era indasec.

Sobre todo en los cruceros, como pude comprobar cuando, estando en un barco vestido de teletubbie...
Los primeros y últimos 5 minutos de mi vida con una caña
… paramos un rato a la espera de acoger a gente que venía de un gran crucero que se metió en el fiordo. Las hordas Corega tomaron al asalto el frágil esquife mientras hacían fotos sin parar a las águilas que se paseaban por los acantilados y yo pensaba que para ligar mejor me iba a Alcorcón.

Todo ello mientras empezaba a llover otra vez, claro. Porque si se planean unas vacaciones en las Lofoten, más te vale apuntar tres o cuatro días de más en los que estarás viendo caer el chaparrón. Porque tampoco es que tengan la vida cultural más estimulante del mundo. Eso sí: hay un museo la mar de bonito en el que me encontré esta maravilla que te hace perder la fé en la humanidad:

Sí: son bolas de navidad nazis. Y ésto es un dibujo de Hitler:
En-can-ta-dor
Aunque básicamente era de lo mejor que podía ofrecer el lugar para los momentos de lluvia. Menos mal que en la casa en la que estábamos había una gran selección musical con discos de Iron Maiden y ABBA, que todos sabemos que son dos caras de la misma moneda. Me gustaría elaborar esta afirmación que parece un poco gilipollas:

Lo es.

Pero es que creo que debo ir acortando esta crónica de viajes. En resumen: muy bonito todo, muy caro, muy lluvioso y muy todo el día tomando regaliz salado porque ya hemos quedado que allí arriba les pasa algo en las papilas gustativas. Yo quería usar esta actualización del blog para promocionar otras cosas que he estado haciendo en vacaciones en lugar de descansar, pero la intro se me ha ido de madre.

Por ejemplo, seguir alimentando mi canal de Youtube, ahora con vídeos grabados con un amigo en Algeciras en el que hacemos un Battle Royale de películas, enfrentándolas entre sí hasta que sólo quede una. Ya he subido la de los 80 y en breve llegará la de los 90:



También he iniciado junto a Natalia Van Humbeeck y Norberto Ramos un podcast sobre rock progresivo, porque el mundo necesita más locos evangelizando sobre un género musical que a la mayoría de la población le da grima. Lo hacemos con una mezcla de hablar de cosas más para iniciados con una actitud global didáctica para los no iniciados. Vamos: como echarle fanta a una cruzcampo: una abominación a los ojos de Yavé. Espero que os guste:


A partir de ahora, queda decidir si seguir escribiendo antes de que empiecen a llamarme racista, machista, homófobo, transfobo (ha pasado este verano), facha o perroflauta (ambos este verano, el mismo día) o esperar a que directamente me digan ‘pollavieja’. Porque lo otro no, pero ya tengo una edad y la verdad es la verdad: Si el indasec no es para mí, el simtrón puede hacer acto de presencia en cualquier momento y acabar en un destino peor que Magaluf: en un crucero por los fiordos.

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Reacciones:

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¿No pediste que te devolvieran el dinero por estar aquello plagado de noruegos?

?eso un dibujo de Hitler? El flequillo lo tiene igualito, y las ropas de tiroles también las llevaba a veces, pero no le han dibujado el bigote.

Vale, ya me voy a dormir.

me encanta las narraciones de viajes de ente bloj, incluso agradecería mayor detalle. ¿Cómo es la comida allí? ¿Y la gente? Siendo nórdicos, supongo que serán altos, fríos y no se les entenderá cuando hablen (tengo entendido que en Noruega cada isla y cada fiordo tiene su propia variante dialectal que riéte tú de las perdidas valles de Euskadi).

¿En el libro de Ready Player One hay toda una fase de Todo en un día? ¿No la confundís con Juegos de guerra?

He visto sólo la primera parte.

Habeis quitado "Blade Runner".

Kabriones.

Sí, ha sido lo más polémico. Sobre todo porque apenas el mes pasado aparecí en un programa de Movistar DEFENDIENDO que es una de las películas más importantes de la historia reciente. La magia del azar...

En territorio vikingo, no cataste hidromiel? Teoría de la Conspiración ipodcast yaaa( el de Hello Kitty estuvo muy bien con su jugo de momia y tal, pero ésas bolas....)

Paco, hay cosas en la vida por las que hay que matar o morir...

Dibujo "by" Hitler. Pero no dice si cuando iba a EGB o a preescolar. Con razón no se comió un torrao como pintor.

¿Sabías que "Lofoten" en valenciano es "Lojoden"?

yo estuve por aquellas tierras hace 3 veranos y casi toda la comida era como multiplicar por 3, asi qeu pase 15 dias alimentandome de comida que habiamos llevado de madrid y salmon que solo era 2 veces mas caro

A mi me dio la sensacion de que el turismo que habia era poco (quitado cruceros que no se internan mucho en tierra) y les daba mas o menos igual. no les molestaba pero tampoco lo necesitaban asi que lo trataban como una curiosidad. eso si, cuando llegue despues de 10 dias a bergen, la primera ciudad turistica que visite despues de estar mas o menos perdido y me dió bajon. tambien que todos los que atendian en el puesto del mercado fueran españoles

La primera foto, de pelo en pecho, con la blancura de tu piel y la barba, quedaría perfecta si tuviera como apéndice: "Encontramos al protagonista de Powder 20 años más tarde y no sabéis lo que nos contó" :-)

Genial post Paco: ¡Gracias!

A qué sitios más raros te vas de vacaciones, con lo bien que se está en Agosto en cualquier pueblo de Cuenca.
La cara de tu colega nórdico si que debería preocupaete. Yo no dormiría a menos de 50 metros de.el

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